Его жена мешает нам дружить!


Его жена мешает нам дружить!
Очень хочу услышать мнения по моему вопросу. Ситуация такова: у меня есть (или был?) очень близкий друг. Мы дружим с 13 лет. Именно дружим! У нас никогда не было никаких близких отношений и романтических чувств по отношению друг к другу. Почти сразу после окончания школы жизнь развела нас по разным странам. Но мы берегли нашу дружбу и поддерживали её всеми доступными нам способами. Вскоре я вышла замуж, а мой друг жил со своей девушкой в гражданском браке. Мой муж и его девушка благосклонно отнеслись к нашей дружбе. Затем мы (я и муж) получили официальное приглашение на их свадьбу. Но мы тогда ждали второго ребёнка и на свадьбу поехать не смогли. А месяцев через 5 после их свадьбы начались "чудеса". Мой друг вдруг запретил мне писать и звонить ему на известные мне адреса и телефоны и дал мне новые, которые были, по его словам, специально для меня. В общем, он стал вести себя как конспирирующийся любовник. Мне стало очень неприятно от этого, и я попыталась выяснить в чём дело. На все мои попытки я получила только один ответ: "Моя жена тебя ненавидит! Но я сам в этом виноват!" Что произошло между ними, я не знаю! А спустя полтора года он вообще перестал со мной общаться и, к моему удивлению, повернул всё так, что это я лезу в их семью, а ему проблем не надо. Понимаю, что это работа его супруги. Но поводов не доверять мне или ему просто нет! Бороться с вавками в чьей-то голове — это почти безнадёжно, но я очень хочу вернуть своего друга! Есть ли у меня шанс?
Ляля, Украина, 27 лет / 27.12.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А для чего тебе упорно добиваться продолжения дружбы с женатым мужчиной (не мальчиком уже и даже не студентом), который открыто сказал тебе, что ты создаешь ему проблемы в семье? Это что — какой-то новый способ доказать дружбу? Твой друг явно был поставлен перед выбором, и выбор свой он сделал в пользу жены. И не надо обвинять ее в том, что она, такая-сякая, помешала вашей дружбе со школьной парты. Вы уже не школьники — это раз. Любая дружба между мужчиной и женщиной — это хождение по краю, и «друзья» могут однажды оказаться в одной постели (что уже было не раз, и о чем уже не раз писали и здесь). И, самое главное, ни одна нормальная жена не согласится делить своего мужа с подружками, пусть даже и с одной «лучшей подругой». И ты, будь у твоего мужа давняя подруга, которую он знал до тебя, и с которой его связывает куча воспоминаний и общих интересов в прошлом, точно так же напрягалась бы и пыталась свести их общение на «нет». Сейчас, конечно, ты будешь отрицать, что вела бы себя именно так, но это лишь слова. Женщины одинаковы в своем стремлении быть для любимого человека первыми и единственными. А наличие «подруги детства» ничуть не лучше наличия «первой любви» — и та и другая только подчеркивают, что ты — вторая женщина в его жизни, пусть это только хронология, но кому от этого легче? Что там произошло между твоим другом и его женой? Скорее всего, с присущей мужчинам нечуткостью в таких вещах он начал сравнивать тебя и ее, или слишком часто вспоминал и рассказывал о тебе, или ставил в пример в каких-то ситуациях. И однажды жене это окончательно надоело, и она поставила ультиматум. Он принял ее условия и решил, что ему проще вообще с тобой не общаться. Прими его решение и оставь его в покое. Вы уже давно не девочка с мальчиком с рюкзачками на спине. У тебя своя жизнь, у него — своя. В жизни так бывает. Друзья тоже не вечны. Иногда они просто уходят по жизни своим путем, а ты — своим.
  • Сергей

    Я полагаю, что в такой ситуации никого не надо возвращать. Тебе же посоветую набраться терпения и мудрости. То, что ты дружишь с мужиком уже 13 лет, для его жены не имеет ровно никакого значения. Даже наоборот. Согласись, далеко не каждая женщина способна оценить дружелюбие мужа по отношению к другим дамам. Для неё ты — конкурентка. А если, ко всему прочему, она еще и беременна, то вспомни собственные закидоны в этот славный период. Энцефалопатию беременных пока еще никто не отменял. И если жена твоего приятеля начала устраивать ему истерики, то вполне могу понять, почему он решил прервать ваши отношения. Ребенок гораздо важнее в данной ситуации. Так что еще раз повторю — наберись терпения и жди. Долгие и прочные отношения редко рвутся насовсем. Да, изменятся, да, станут не такими, как были, но ведь и вы взрослеете. Все, к сожалению или счастью, меняется. Думаю, через некоторое время твой друг сам объявится. Разберется в себе и в ситуации и позвонит. Ну, а если не объявится, значит, так тому и быть. Ты ведь сама говоришь, что с вавками в голове бороться безнадежно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 82  

Оставить комментарий
  • капля в море / 29 дек 2007
    2 так называемая подруга, ляля. знаете, когда хочется кого-то упрекнуть в тараканах, попробуйте поставить себя на его место. сразу все прмет другие краски. вы своему другу не друг. потому что, зная о том, что от вас у него проблемы, вы, даже не задумываясь о его счастье, пытаетесь вырулить свое. и искренне жалко вашего мужа. неужели он вам настолько неинтересен? неужели вы вышли замуж за человека, которого не уважаете??? 2 ... по-моему, пример с i'm afraid неуместен. значения разные.
  • Petra(28.03) / 28 дек 2007
    "...", 89 "ему льстит то, что вы хотите ему помочь=неравнодушны к нему" дау ж... Точно - выкрутил :-) Мой вопрос про помощь был наиболее корректным, а мне чертовски хотелось спросить: "что надо?" или "какие-то проблемы?" Но про "неравнодушность" я даже не подумала, потому что равнодушней уж дальше некуда. Позже в письме я все-таки немного "разошлась", и, уверена, те мои слова он точно воспринял, как грубость и вежливый отказ. Да, вы правы, самомнения у мужчин предостаточно.
  • 87 М хочет пообщаться. Не знаю, насколько близко, но ХОЧЕТ.
  • Да уж, энцефалопатия у беременных, а точнее дикое восприятие или острое, действительно существует... Вспоминаю себя, это что-то. Беременность у некоторых - это плаксивость, подозрительность и тому подобное, жаль, что некоторым не понять. Мужик же не влезет в женскую шкуру и не поймёт, почему она так ревнива?! что за сопли и слёзы, нервозность и тому подобное?! Мне было трудно держать себя в руках, да я и не держала... А то, что дружба между М и Ж не существует, это наверняка так. По крайней мере всё это до поры до времени, один из них всё равно думает о сексе... или оба. Но так и должно быть, природа так задумала ;-) И тут ничего не попишешь. А САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ - ЭТО СЕМЬЯ. Нормальная, хорошая семья, а когда там есть любовь и взаимопонимание, то больше ничего и не надо! В конце концов для болтовни есть подружки. Вот у меня две подружки со школьной скамьи, и классно!... Всё замечательно!... Приятели-мужчины тоже есть, поболтать иной раз, но близко лучше с ними не дружить, потому что... Ну, мало ли что. Поэтому друзей-мужчин у меня нет, слишком громко это будет звучать "мужчина-друг". Хотя и хочется сказать "друг"...
  • Петра, да просто у МЧ не пропал интерес к вам, что тут долго гадать. Он озвучил то, что подумал, а подумал то, что ему хотелось подумать, от и всё. И ещё: я , как лингвист, поймала в его формулировке недвузначный сигнал-ему льстит то, что вы хотите ему помочь=неравнодушны к нему (<in his mind>), для этого он выкрутил формулировку так, чтобы стать предметом вашего заинтересования. Мужчины часто льстят себе, чаще, чем женщины. Второе возможное объяснение: надежда на возобновление отношений (не обязательно позднее реализованная, но это уже другая история).
  • У меня была похожая ситуация: дружила с мальчиком много лет, вместе учились. НЕсмотря на то, что живём в разных странах - поддерживали отношения. И вот появилась она - его девушка (теперь уже жена), которая жутко ревновала, нескрывая этого :) Закатывала ему сцены, проверяла телефон. В конце концов мы поссорились с ним. В процессе выяснений отношений оказалось, что у неё были все основания для ревности: он был влюблён в меня,и оказался таким балбесом, что рассказал это ей :)))) ВОт и ревновала бедная девушка. :) Может действительно не существует дружбы между М и Ж? Всегда один из 2-ух "чего-то" хочет...
  • Petra(28.03) / 27 дек 2007
    девушки, у меня такой вопрос по ходу темы возник и я не могу не задаться недоуменным вопросом: "я плохо выразилась?" Дело в том, что после моего двухлетнего молчания с бывшим МЧ (по очень отвратным причинам, в которые и жена была замешана), на днях от него пришло кратенькое письмецо: "Привет. Как поживаешь?" На что я ответила: "Тебе нужна моя помощь?" В свою очередь от него пришло очередное письмо (привожу выдержку по теме): "Помощь мне не нужна, спасибо за готовность ее оказать (о чем может говорить твой интерес по поводу того, нужна ли она мне)" Народ! Объясните мне, плииз, я идиотка? Если я задала вопрос, разве это означает, что я готова оказать эту непонятную помощь? Особенно хочется услышать Джаста, т.к. в свете рассказанного выше анекдота, вспомнила ЛОГИКУ разных полов :-)
  • Это у Сергея энцефалопатия!!! что еще за гадости от редакции!!! я возмущена!!!
  • Petra(28.03) / 27 дек 2007
    Лунная я сама долго работала в мужском коллективе, и все были женатыми. И общаттся в их компании было намного интереснее, чем в женской, как ты и "..." правильно заметили. А еще у нас было одно общее дело - работа, и даже за "рюмкой чая" мы делились своими мыслями и анекдотами. И я уверена, что позвони я и попроси и помощи, мне ее непременно окажут. Я даже не буду смущаться, если жена возьмет трубку, потому что в ТАКИХ отношениях нет криминала. А вот если бы я стала шушукаться по телефону с другом, у которого жена в той же комнате, и ему надо было бы перемещаться в ванную, подальше от ее ушек - естественно, сомнения возникнут в самой неревнивой головушке.
  • девушка, вас отшили. ну какая разница почему? главное, уважайте решение вашего друга. или вы из тех, что её в дверь выставляжиут, а она через окно пролезет? зачем?
  • Вот тут как раз случай,когда жене этого МЧ стоило бы до свадьбы смотреть на него и его отношения. Если я например не верю в ДРУЖБУ между мужчиной и женщиной и знаю,что меня это будет напрягать,но я и не буду выходить замуж за человека у которого в основном друзья противоположного пола :-) Есть куча мужчин,которые дружат с мужчинами,а любовь крутят с женщинами :-) А есть действительно парни,у которых полно подружек,но меня такие раздражают по жизни-какие-то они не такие,что ли,на мой взгляд. А перевоспитывать мужика и отрезать от него друзей-жестоко.
  • Светлана / 27 дек 2007
    Зачем тебе возвращать его??? Он женат, ясно дал понять, что не хочет общаться. Что за дружба вообще? Вам уже давно не 13 лет. Я бы тоже мужу запретила! Не верю я в искренность отношений мужчина-женщина. Всяко может быть! И вообще, подружитесь со своим мужем. Это полезно иногда бывает.
  • у меня тоже есть друг. Было время, что мы пытались построить отнршения, но не получилось, но зато получилось остаться друзьями. Он встретил девушу, с которой с тех пор встречается уже гола три. Мы общаемся очень редко, но его девушка до сих пор ревнует. Я думаю что это глупость, но кто знает ка бы я себя вела на ее месте....
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 дек 2007
    Троеточие, да мой муж ревновал к некоторым друзьям, причем не к тем кто мог показаться нелояльным, ревновал как раз именно к тем краснобаям-болтунам, этаким птицам-говорунам, которым никогда бы не стал сам в силу характера. Именно рядом с ними он чувствовал дискомфорт, причем зная что именно этим они мне привлекательны. Что ж, (не)желание мужа - закон, общей дружбы, увы, не складывалось, но в пределах дружеских отношений на работе мы продолжали общаться. Были же партейки по праздникам, обеденные перерывы и поездки по колхозам. А также подготовки к КВНам и прочим мероприятиям.
  • Да, Лунная очень хорошо сказала. У меня всю жизнь похожая ситуация с друзьями-мижчинами: мне с ними интереснее, чем с женщинами (есть, конечно, исключения в виде пары подруг, но это исключения из правила). К сожалению, не так много есть дам, с которыми можно поговорить о чём-либо кроме детей, их болячек, стула, успехов или тряпок, косметики, любовников. С мужчинами как-то получается говорить на те темы, которые мне интересны, общаться с ними с прикладной точки зрения тоже легче (см. мои посты и ответы<Orange>)-мужчина просто ответил бы на вопрос, не выискивая подтекстов, которых нет, а с дамами так не выходит, они ищут подтекст, которого нет или позволяют себе срывать неважное настроение на собеседнике, к тому же, дамы более агрессивны, мужчины, наоборот, более толерантны, менее обидчивы. Короче, легче с ними. Лунная, а ваш муж не ревнует? Мой вроде нет, но всегда напряжённо следит за разговором.
  • Н.Чара / 27 дек 2007
    Ляля. Ваше амбициозное стремление сохранить друга, конечно, похвально..но, надо бы наконец понять, что для межличностного конаткта требуется добровольное желание двоих персон, а не одностронняя навязчивая идея.
  • Н.Чара / 27 дек 2007
    да про друзей много всяких вариаций общения. суть не в этом. Здесь случай однозначный, даме вежливо сказали отвали. Даже, если допустим, причиной тому жена, что от этого меняется?! ничего, отвали оно и есть отвали.
  • Радуга, я его ни от кого не защищаю. Он в этом уж точно не нуждается. Просто в некоторых моментах мы думаем похоже. Лунная, очень хорошо сказала! Полностью с тобой согласна.
  • Может быть такое- я его люблю, а он меня не любит, но я с ним дружу, а он со мной не дружит - не бывает! Все должно быть по обоюдному согалсию.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 дек 2007
    Я за дружбу между полами всецело. У меня самой всегда были друзья мужчины, хотя бы в силу того, что муж мой молчун по натуре, а я Тандычиха, и после неудачных попыток разговорить его я реализовывала потребность потрепаться с другими мужчинами, и об индексе Доу Джонса, и о политике, и о психологии. В то время как женщины ровесницы могли говорить только о болезнях детей и цвете стула, я находила отдушину именно в мужском трепе. Что характерно, когда мои друзья начинали излишне жаловаться на своих жен, я теряла к ним интерес, было в этом для меня что-то бабистое, обратное тому, что я хотела видеть в этой дружбе. Вторая характерная деталь - я всегда старалась подружиться с семьей моих друзей, если это получалось и могло быть комфортно моему мужу и тем женам. Поэтому считаю, что потеря друга, это потеря обоюдная, НО... В данном случае мужчина четко высказал свою позицию на тему дружбы. Если он обвинил автора в навязчивости, значит, навязчивость имела место быть. Хотя бы в этаком тщеславии, "я его знаю 13 лет, а ты кто такая?". В слишком частых попытках контакта. Чему подтверждением служит собственно сегодняшний вопрос "как же все-таки заставить его дружить вопреки его желанию". Дружба - это двухсторонняя дорога, и условие необходимое - это желание обеих сторон. В данном случае налицо откровенное нежелание одной из сторон. И сколько бы он при этом не терял, Джаст, это его вердикт, и никто не вправе это оспаривать
  • Радуга (Седьмое Небо) / 27 дек 2007
    Имхо, мнения сегодня похожие, только грань между дружбой и вмешательством в личную жизнь несвободных друзей немного разнится, оттого и дискуссии жаркие буквально "на ровном месте". Оранж Не сомневаюсь, что Джаст жене даже помыслить запрещает шифроваться от него с друзьями-мужчинами. От чего/кого ты его защищаешь сегодня? :)
  • Анфис... Прости. Я так искренне! Просто перед новым годом такое хорошее настроение! Меня тут тоже подрядчики поздравили (холодненькое!) - уже разлили, так что присоеденяюсь!:) Насчёт твоего совета - не хотела бы я, чтобы Ляля жене звонила, зачем расстраивать чужого человека?.. Троеточие, никто и не злится. Насчёт фразы я всё поняла. Просто я привыкла уже к разговорному языку, и такая "правильная конструкция" напоминает мне об учебнике:)) Но я без сарказма, - действительно просто хорошее настроение:)
  • Оранж, шампанское-то я свое выпью, но вместе с тобой к бутылке мы ещё не прикладывались... И вдаваться в панибратство "Анфиска", мне, по меньшей мере, кажется странным))) Хотяяяяя...все мы такие разные...голубые-красные... Не спорю, некоторым мужчинам "нравятся" и женщина-друг, и женщина-соратник, и женщина-поводырь...только закономерная линия жизни выводит их (мушшЫн этих)или временами заводит)) к женщинам другого склада характера. Да, что далеко ходить! Надя Крупская - преклоняюсь... И Владимир Ильич...тоже восхищался...даже не шифровался....аххххх, не всем везет на таких женщин)
  • Анфиска, лучше пей шампанское :)))))))))))))))))) За любовь, девочки!
  • Нам шампанское разнесли... И пост №59 от Оранж навеял... А почему бы Ляле не позвонить жене того "друга" и попросить разрешение на общение, "помощь" так сзать) не мучиться же ей теперь в догадках! И вывалить той жене всё, как на духУ!) "тебя, типа, в помине не было, когда мы общаться начинали..." и "что ты себе теперь позволяешь! мужика от меня прятать?!")))
  • Троеточие, а что вы этим так пугаете? Мне прям смешно становиться. Что в этом такого УЖАСНОГО?.. У моего МЧ есть очень много вещей, которые решает только он. И есть друзья/подруги, к которым он всегда придёт на помощь. И я его за это уважаю и ценю. А не бъюсь в истерике (ах, как он мог!". Зато его друзья/подруги очень уважают меня. И, кстати часто помогают, когда что-то нужно мне;)))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 27 дек 2007
    Джаст Выйдешь из лесу, захвати елочку, пож-та :) Вышла замуж/женился - познакомь супруга/у с другом и общайтесь на здоровье, а так, что за шифровки? У меня тоже есть друзья-мужчины, муж в курсе, мне шифроваться незачем, а поклонников я отправила "в отставку" - зачем мне компрометировать себя, раз некоторые не согласны на дружбу и не намерены терять шансы, которые я им не давала. У мужа тоже есть подруги, в нормальном смысле этого слова, к одной (с которой когда-то были отношения) мы ходим вместе или я сама, когда надо что-то пошить, например. А из другой оперы - звонила его бывшая жена (с которой они в разводе уже лет 7, но она упорно пыталась "дружить" особенно после того, что узнала про наши отношения,..хотя у них детей общих нет), звонила под соусом, что интернет не работает, так он ее отправил в справочную узнавать телефон сервиса - так само собой! потому что надо делать приоритеты между женой и бывшими, подругами и т.д.
  • <Just>, а вы не боитесь, что ваша жена тоже заявит вам, что есть такие вещи, которые будет решать только она? И срываться к другу, помочь в том, в чём ему жена не может помочь, а?
  • Джаст, я, в принципе, согласна. Но сейчас мы смотрим с позиции подруги. Могу сказать, что когда жена моего друга начала устраивать ему истерики, то я сама сказала ему, чтобы он не дурил. Не моё это дело - называть её дурой или глупой. Я её заочно очень уважаю, - ибо мой друг её любит, и она делает его счастливым. Позволить себе критиковать жену друга? - я бы сделала себе харакири. Не моё это дело. нужно занть -куда можно нос совать, а куда нет. Посему все эти подколки в сторону жены со стороны подруги (мол, тупая она, истеричная, не понимает ничего, что-то рушит) - откровенная наглость и хамство. И то, что поддерживала друга, когда тот шифровался - тоже недалёкий поступок. и сейчас мне непонятно, за что там Ляля пытается бороться. Как бы она стрелки на жену не переводила и не обвиняла её во всём, дружит она с мужчиной. И это ОН сказал "НЕТ". Вряд ли он приявязан к батарее, или у него пистолет у виска. Он выбор сделал, он же не козёл на верёвочке и его жена не может его загипнотизировать. Мало ли - вдруг Ляля его достала?.. В общем - жена в сегодняшней ситуации - персона нон-грата. Её не стоит включать в дискуссию. Все вопросы должны решаться в паре "друг-подруга". И в ней они уже решены...
  • "есть и такие, которые пишут, что если женился/замуж вышла, то всех друзей надо в лес." Это как раз для Радуги. Таким самим только в лесу и жить :)) У нас тут в лесу хорошо 8).
  • Садко, тогда сорри, камень не в ваш огород. Просто есть и такие, которые пишут, что если женился/замуж вышла, то всех друзей надо в лес... так таких отзывов очень много, то видно. что проблема есть:))
  • Оранж, что ж вы меня так узко понимаете-то? :) Безусловно, мужем заполнять свою жизнь нельзя. В курсе, чай, не первый раз замужем :) Я о том, что если человеку комфортно в своей семье, если в семье царит не только любовь-морковь, но и дружба, то набиваться рьяно, рвя рубаху на груди, в друзья другому мужику - как-то по меньшей мере странно. Меня вполне устраивает нечастое общение с друзьями-мужчинами. И оно, поверьте, не менее теплое, как если бы мы общались каждый день. Если честно, я собственного мужа так редко вижу - то у меня командировки, то у него - что тратить драгоценные минуты на других мужчин, пусть даже старый добрых друзей, не хочется.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 27 дек 2007
    Анфиса, Вы со фразой "деликатность танка" в самую суть попали! Хохочу:))) Вообще слишком навязывает свою дружбу Ляля, если друг вынужден был прямым текстом сказать , что она лезет в его семью и создаёт проблемы. Ведь если у них действительно была ДРУЖБА, ему очень нелегко было озвучить такой финал дружбы. Это как же его достать надо было, чтоб он так грубо и конкретно дал понять, мол проходите мимо- не задерживайтесь.
  • Petra(28.03) / 27 дек 2007
    для Джаста анекдот, оффтоп Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Ляля, я понимаю, что вам бы очень хотелось, чтобы друг по-другому вам высказал свое нежелание с вами общаться, не вплетая жену, не переводя стрелки на вас 9по сути, делая ВАС виновной в данной ситуации). Но вы отойдите, что за неразрешимые проблемы за 2 тыс.км побуждают вас поддерживать такую связь, что надо шифроваться. Мужика тоже не оправдываю, нелоялен он ни с одной, ни с другой. Себя выгораживает, это не есть хорошо.
  • Ну Садко, в крайности ударяться не стоит:)) Для меня очень ценны друзья и я искренне против того, чтобы заполнять мужем весь свой мир. Во-первых, таким образом резко сужается кругозор. Во-вторых, именно потому потом развод или измены мужа рушит мир женщины в осколочки. Так что я против крайностей. Но дружить нужно уметь. нужно уметь в дружбе на первое место ставить не свои интересы, а интересы друга. и если в какой-то момент ему некомфортно общение - то нужно это уважать, а не бугать и навязываться. Вообще попытка себя навязать, не важно в отношениях или в дружбе вызывает ощущение, что у человека какие-то комплексы...
  • Для Радуги Мы дружим столько лет, что стать его любовницей мне не грозит. Он крайне порядочный мужчина. Да и у меня с личной жизнью всё в порядке. Я так понимаю, никто из присутствующих не верит, что это возможно. Доказывать никому не стану. Всё одно бесполезно. За то я понимаю героиню, которая хочет вернуть дружбу. Другое дело, что раз она этой дружбой дорожит, то пусть сделает доброе дело для него - оставит всё решать ему.
  • Petra(28.03) / 27 дек 2007
    Оранж, 33 спасибо, приятно почитать. Согласна с тобой полностью. С настороженностью ждала твоих постов, думала, не так все обрисуешь. Ан нет, не подвела :-) Не все так чисто в этой т.н. дружбе, если приходится шифроваться. Значит, не о здоровье детей и родителей разговоры ведутся. Ляля, а вы уверены, что относитесь к вашему другу только по-дружески? Ведь ревнуете вы друга не к его другу, не к детям. а к собственной жене! К другой женщине! Интуитивно жена понимает, где может "собака порыться", на пустом месте ничего не рождается.
  • Я если честно, вобще не могу понять, зачем уж так сильно - прямо опупенно и невмоготу - нужен друг, когда есть муж. Муж - он же и любовник, и первый помощник, и плечо, и самый что ни на есть надежный друг. С кем еще, как не с ним можно обсудить буквально всё - от индекса доу джонса до секса в туалете самолета :)))
  • Барышня / 27 дек 2007
    Думаю, тему надо было назвать "подруга мешает семье". Автор, отцепись от чужого мужа, даже если он тебе был супер-друг. Друзьям желают всего наилучшего, поэтому пожелай ему счастливой семейной жизни и отстань.
  • Snezhinka (Москва) / 27 дек 2007
    Согласна с Садко! Подруга подруге рознь. Такие как Оранж если почувствуют свою ненужность, то не будут навязываться, а отойдут на второй план. Ибо любимая женщина была выбрана им как Главная женщина в их жизни. А такие как автор... Автор, а чем вам так дорога эта дружба? Какие у вас общие интересы с этим МЧ?
  • Джинни / 27 дек 2007
    У моего мужа когда мы встретились было 4 подруги, 2 близкие, 2 так. В итоге, с близкими как то сами собой подружились семьями без напряга с обоих сторон. Те которые "так" отвалились- не то чтобы я этого добивалась, пару раз съехидничала.... Потом он сказал, что стал от них чувствовать сексуальный подтекст, и сам отошел т ему это было не надо. Моего одного друга-мужчину муж принял молча, хотя сам особо не общается. С другим- исключительно семьямиб для спокойствия его жены. Так что возможны варианты. В вашем случае либо жена дупа, либо не все в вашей дружбе было чисто... Зачем вы добиваетесь общения с человеком, который не хочет больше общаться ? Видмо, не все так чисто с вашей стороны, он у вас был скальпом в коллекции, да сбежал...
  • Джаст, скажем так - поведение жены тут нужно оставить за скобками, ибо ни она, ни муж даже эти отзывы не прочитают. Ну и ситуации мы действительно не знаем, если муж такой дурак, что или в пример её всегда ставит, или чего хуже - разоткровенничался и рассказал, что был в неё влюблён (мало ли!) - то я её могу понять. Хотя сама всегда стою на том, что муж - не собственность и запирать его в четырёх стенах - очень недалёкий поступок. А вот то, что уже видно из письма - это поведение Ляли. и мне оно откровенно не нравится. Я просто между строк вижу фальш. Ей сказали - не лезь, а она всё трясёт своей дружбой и хочет победить какого-то фиктивного врага в лице жены... Очень селфиш персон...
  • Анфиса, я из жены идиотку не делаю... Скажем, это один из ньюансов нашей с Джастом дискуссии:)) Я вообще хотела бы абстрагироваться от того, права или неправа жена, потому что не имеем ни малейшего понятия о ситуации (не со слов героини). То есть в некоторых моментах я её пойму, в некоторых - нет. Могу привести пример, где я бы оправдала поведение жены нашего героя: Есть у меня знакомая. У неё несколько друзей ещё с детства. Они действительно только дружат, но исключительно из-за того, что это ОНА не хочет ничего большего. А один из друзей влюблён в неё с детства! Дружат они уже лет 20. Так вот - этот её друг всегда рядом, всегда готов помочь. но она-то всё понимает и видит, что это скорее постоянный поклонник, чем друг. Хотя даже мне клянёться и божиться, что у них "дружба". Только при этом она его использует - как собачку на поводке: встреть меня с вокзала, своди меня в театр, помоги поехать и купить стройматериалы... Как только у "друга" появляется девушка и он пропадает с горизонта, моя знакомая активизируется, при этом мне искренне жалуется на тупую "тётку", которая "не понимает, что они просто друзья". да, она скорее всего действительно никогда с ним не будет и ничего ему не позволит. А парень влюблён и мучается. И после каждой встречи, начинает говорить о ней, словно о Богине... Какая девушка/жена это выдержит?
  • Petra(28.03) / 27 дек 2007
    сомневаюсь, что жена вряд ли поверит в "бред" ваших дружеских отношений. Особенно, если она слишком ревнивая, ей за каждым углом будут мерещиться любовницы мужа. Но, скорее всего, именно ваш друг преподносит ВАС так, что заставляет жену раздражаться. Может, сравнивает, говорит в превосходной степени о Вас. Думаю, вам надо дружить либо семьями, либо никак. Очень опасно, недалеко до разрыва между ними.
  • 34"суваться" в чужую жизнь не надо - это уже вопрос такта и воспитания. А Ваша подружка этим, похоже, не страдает. Не спрашивают - не лезь. А насчет жены - :))) может и обсуждает :))) 33 Оранж, здесь разница в понимании. Если М пытался какое-то время шифроваться - значит ЕМУ это было НУЖНО (в смысле общение), но позже пришлось отказаться. Скорей всего расшифровали. Я его оч-чень понимаю :). Так что тут жена неправее, нежели подруга 8)))
  • Orange, ты, уж, из жены-то пока идиотку не делай!))) у нас тут только одна точка зрения представлена... А та супружескаяя пара, возможо, живет тихо и мирно) Жена может быть совсем не в курсе) что её уже в "недалекую и ограниченную стерву" далекие тётки списали...причём за просто так) хотяяяя.зачем ей эти подробности?)
  • Джастушка, в данной ситуации мы совсем не можем умозаключать, чем там себя "обокрал"...гм..."друг". Почему же он "недогадливый" не желает оставить себе нашу Лялю в "подругах" и консультироваться с ней по поводу отношений и разногласий с женой?) Он же никак не может отбрыкаться от навязчивой тётки?))) Героиня же решила костьми лечь! И доказать ему ДРУЖИТЬ МОЖНО И НУЖНО!)
  • just А мы, женщины, просто из опыта исходим. Вот мой бывший муж тоже говорил - что мол подруги, подумаешь. Я верила. Как лохушка. Потому что у самой друзья-мужики есть. А эта подруга шептала ему на ушко, какая я плохая. И смотрела сочувственно - "да-да, она нехорошая, что не может ради тебя работу бросить и превратиться в домохозяйку-поломойку, да-да она очень плохая, что не хочет превращаться ради тебя в анорексичную селедку, да-да умная женщина так не будет поступать". А я - ни сном ни духом о том, что мужа моего во мне что-то не устраивает. И он вместо того, чтобы обсудить это со мной, обсуждал с подругой :))) Я предпочитаю, чтобы муж обсуждал семейные проблемы со мной, а не с подругой-другом-мамой. Это НАША семья и НАШИ проблемы. И разобраться в них мы должны САМИ. Нормальный мужик, кстати, такую особенность женского организма понимает. И знакомит своих старых подруг с женой. Если, конечно, душевный комфорт жены ему дОрог :))
  • just, Нету там города - лес вокруг, Россия №32 А ,если Ваша жена за чашечкой кофе удет обсуждать со своим дрегом, что её в Вас не устраивает (ну ,допустим) пивной животик, зарплата маловата, в постели не совсем то,что надо и т.д. ?? По-моему ,после такого любой мужик устроит такую истерику,покруче, чем самая истеричная,недоросшая и ревнивая жена=)А вот личный пример,когда подружка моего мужа просто начала ему втирать,что все девушки должны быть худые,что она вот похудела. Теперь меня этим канают кажды день ( в личке есть моя фотка-судя по ней,я,наверное ОЧЕНЬ толстая=)) Всё складывается из таких вот мелочей. А вывод один- НЕЧЕГО суваться в чужую личную жизнь,когда своя есть! Тем-более,если человек сделал свой выбор!
  • Джаст, я мегодня не согласна в том, что жена не доросла до героини. Ты знаешь - я всегда отстаиваю дружбу и свободу. Однако сегодняшняя Ляля, не такая уж искрення подружка, как пытается казаться. Как по мне - ничем она от жены не отличается:)) Они обе - стремятся удовлетворить свои личные амбиции, одна - запереть мужа дома и стереть прошлое, другая - отвоевать и добиться расположения. Тянут за руки, словно марионетку. А чувств и слова МУЖЧИНЫ ни одна, ни вторая не уважает. Так что - я не пытаюсь сегодня оценивать правильность поведения жены, однако я бы не возвышала Лялю над ней. Ибо она такая же эгоисточка, не умеющая взглянуть дальше своего носа.
  • "что Ваш муж говорит о Вас с другой женщиной,иногда может,жалуется на Вас или просит у неё совета. Ну не надо этого!" А ет-то еще в честь какого праздника Вы, мадам, будете указывать М у кого спросить совета? А у кого же еще спрашивать как не у близкой подруги женскую т.зр. - со стороны куда более бесстрастную и объективную нежели у жены например в м-т конфликта? Или Вы, мадам, боитесь, что подруга обучит Вашего М умению справляться с Вашими глупыми женскими штучками? Чего ревновать-то, тем более если они за пару тыс.км. один от другого? Короче - жена друга героини неправа на все 100%. Человек, не способный отличить Дружбу от всего другого (а судя по отзывам - женщин таких большинство абсолютное) не сможет понять того, кто на это способен. Не доросли вы еще в отличие от героини. А то, что друг выбрал жену... ну что ж - это его выбор, хотя он как минимум обокрал себя на некую часть своей жизни. Вот так всегда М только жертвуют ради вас то тем, то другим.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору