Ждать три года или менять партнера?


Ждать три года или менять партнера?
Пожалуйста, помогите советом. Я пять лет встречаюсь с мужчиной. Познакомились, когда от него ушла жена с ребёнком, а у меня был развод с мужем (детей в браке не было). Мы тяжело переживали разводы, старались поддержать друг друга и помочь, так наше знакомство переросло в дружбу, затем в любовь. Вместе проводим много времени, выходные, отпуск, но вместе не живём (он предлагал). У него свой бизнес. Я работаю на хорошей должности, пишу докторскую, сама себя полностью обеспечиваю. Я хочу семью и детей. Он говорит, что после того, как жена его обманула и отсудила много денег (кроме того, забеременела вторым ребёнком и сразу ушла, стала требовать деньги, не даёт видеться с детьми), он материально не готов иметь семью, надо выплачивать долги. Я понимаю его страх и неуверенность, но я готова сама обеспечивать себя и ребёнка, я самостоятельный, сильный человек. В прошлом году я забеременела, сказала, что не требую от него материальной поддержки, а буду рада, если он будет общаться с ребёнком. К сожалению, случился выкидыш. И больше он на эту тему не говорил. Я уже перестала надеяться, мне кажется, его и так в отношениях всё устраивает (я помогаю, веду хозяйство, готовлю и в бизнесе его поддерживаю). Говорит, ещё 2-3 года, а потом можно подумать о ребёнке. Я мечтала о семье с ним и о детях, но постепенно внутри всё перегорело. За мной ухаживают другие мужчины, а я не знаю: может, они ещё 5 лет будут давать надежды и бросят. Мне верить и надеяться ещё 3 года? Или попробовать начать новые отношения?
Оксана, Бонн, Германия, 31 год / 22.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Правильно ли я понимаю суть письма: в принципе ты уже морально готова стать женой любого мужчины, который не будет тянуть время и согласится, чтобы ты в ближайшее время родила от него ребенка? Тогда зачем время терять? Предлагаю организовать конкурс. Сообщи всем потенциальным претендентам свои условия и выбери того, кто будет готов их принять по максимуму. А если серьезно, то странные впечатления от письма. С одной стороны, желание иметь семью и ребенка в 31 год понятно. С другой стороны, рассуждения на уровне «ждать ли еще три года с этим мужчиной или переключиться на другого, но с опасностью, что все снова растянется лет на пять» – это вообще о чем? Я вот так иногда из одной очереди в другую перехожу, прикидываю, сколько передо мной народу и как быстро движется очередь к заветному месту у кассы, и перебегаю, чтобы быстрее было. Но тут вроде не тот случай? Хочется спросить: а как же отношения, как же любовь или хотя бы половое влечение к партнеру? Или это неважно, лишь бы были дети? А потом не взвоешь? В «стерпится – слюбится» я лично не верю. Другой вопрос, если к нынешнему партнеру тоже ничего иррационального уже не испытываешь и терпишь его только за перспективу, которая все откладывается. Тогда – в путь, точнее, в новую очередь к кассе. На мой взгляд, главную ошибку по пути к мечте ты сделала, когда отказалась жить с ним вместе. Ты оставила между вами дистанцию. И со временем его начало это устраивать. Если бы ты дала шанс себе и ему, то, возможно, совместная жизнь скорректировала бы и планы относительно детей. А так ты показала мужчине, что не хочешь терять свою свободу и он нужен тебе, по сути, как бык-осеменитель. А разговоры о том, что ты не будешь предъявлять ему претензий финансовых, лишь бы он просто общался с ребенком, вообще малопонятны законопослушному немцу, который в курсе, что тебе ничего не стоит подать на него иск с целью установления отцовства и последующих выплат алиментов. Я уже не говорю о том, что это вообще дикость – любя мужчину, предлагать ему стать отцом твоего ребенка и не принимать потом в этом финансового участия. Это что такое? Как думаешь, нормальный мужик сможет не участвовать в жизни своего ребенка материально? Ты себе представляешь это общение без того, чтобы помогать финансово вам? То есть пришел папа, пообщался, чайку попил и ушел, ни копейки не потратив? Через некоторое время ты сама поймешь, что погорячилась, поверь. Захочется и мужика рядом, и помощи нормальной – и моральной, и финансовой. И мужчина твой все прекрасно понимает. Потому и просит время. В общем, знаешь, если ты и впрямь перегорела, то ждать смысла нет. Переключайся на другого ухажера и бери его в оборот. Но не говори ему, что ты готова родить от него, не требуя финансовой помощи. Не все парни такие, как твой нынешний. Могут ведь и согласиться на такой вариант.
  • Сергей

    Я бы посоветовал начать что-то новое. Тут ведь как? Вы уже 5 лет вместе. Пережили многое, есть что-то общее, но и привычка уже появилась. И ты абсолютно права в том, что мужика все устраивает. В природе вообще все стремится к состоянию покоя. А некоторые товарищи особенно. Но где есть полный покой, там нет жизни. Поэтому считаю, что пришла пора «гнать волну». Тем более что ты и сама говоришь, что от нынешних отношений уже в общем-то устала. Начни принимать ухаживания других мужчин. В койку ведь не обязательно сразу ложиться. А вот почувствовать себя желанной и ощутить богатство выбора – это, знаешь ли, дорогого стоит. Тем более что иногда количество действительно перерастает в качество. Ведь вполне возможно, пока ты ведешь «семейный» образ жизни с тем, кому, по сути, уже не нужна, и пытаешься выжать что-то из прошлого, ты просто не замечаешь того, кто может стать самым лучшим будущим. Ну и зачем? Кроме того, если твой приятель – нормальный мужик, любит тебя и не хочет потерять, то такая реальная возможность расстаться вполне может заставить его «очнуться». Ну, а если не заставит, то тем более чего зря время терять? В общем, вперед, к новой жизни.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 99  

Оставить комментарий
  • жить с ним, но и параллельно подискивать того, с кем сможешь составить СЕМЬЮ. он привык к хорошей жизни. где гарантия, что он через 3 года не найдет себе помоложе?) проблемный-то период в жизни закончится!) и отдыхать начнет!) для себя живи. если такие мысли приходят в голову - ждать\не ждать, значит любовь прошла и человеку ты уже не так доверяешь. ищи того, кому сможешь доверить.
  • я думаю, если вас не сплотила беременность и тем более поствыкидышные переживания, совместной счастливой жизни у Вас с ним не будет. "Мне верить и надеяться ещё 3 года?"- лично я не вижу смысла: возможно в 2010/11/12/... он только начнёт думать о ребёнке, а Ваши приоритеты и желания к тому времени будут уже другими, как говориться, ковать железо надо))) "Или попробовать начать новые отношения?" - конечно пробовать, но до тех пор пока не возобновиться в Вас всё то, что им успешно перегорело, это будут лишь новые старые грабли
  • Оксана / 22 дек 2008
    №83 Просто прелесть - спасибо за Ваши комментарии. Вы правы - реалистка я только, в том что вижу реальное отношения ко мне. А на решительные действия с моей стороны никак не решусь :( Просто в результате не хочется получить: "Ты этого хотела - вот и тяни этот воз сама и ребёнку памперсы тоже меняй сама". Всё-таки хочется, чтобы решительные действия предпринимал мужчина и боялся меня потерять :)
    • вот именно что вы знаете что получите в реале. поменяйте программу в голове: МНЕ НУЖНЫ отношения взимной готовномти и взаимодополняющие вклады в создание прекрасной любящей семьи. и ваш лебедь отвалится.. а другой материализуется. ну посмотрит ещё раз мой первый пост. о нём.ну на что вам такая хныкалка нужен ПО ЖИЗНИ?? у него же все виноваты.. потом вы будете следующая. вам оно нада? ну позалилывали вы раны 5 лет.хзватит! выходите к позитивным людям навстреу. он ещё лет 20 чтото зализывать будет.. ему так нравится себя оберегать от жизни..
    • В действительности, самый простой способ получить то, что вы хотите, — помочь другим получить то, что хотят они. всё же у вас ясно. он хочет не жениться.ок. оставьте его и он с этим будет что хочет. а вы то хотите замуж. значит дав другому что он хочет..вы своё получите. может в другом месте. а может и он родит в себе другие хотения.
      • Просто прелесть, "В действительности, самый простой способ получить то, что вы хотите, — помочь другим получить то, что хотят они." Потрясающе точно подмечено!!!
    • Оксана, вы сами себе противоречите. Или... врете. Вы писали, что вам от него ничего не нужно, все будете делать сами, и материально обеспечите себя и ребенка, и вообще вы вся такая самостоятельная. А сейчас пишите, что не хочется получить: "Памперсы ребенку меняй сама". Так, значит, вы все-таки рассчитываете, что он будет принимать участие у воспитании этого ребенка, а не просто раз в месяц в парке гулять. Так чего же вы все-таки от него ожидаете на самом деле? Просто штампа и все сама-сама или все-таки полноценную семью? Может, он как раз и чувствует, что эти ваши обещания про самодостаточность - лишь сотрясание воздуха, и что потом, как поженитесь, вы припрете его к стенке со списком требований, что отныне входит в список его обязанностей?
  • Ты права,его ПРОСТО ВСЁ УСТРАИВАЕТ!
  • Оксана / 22 дек 2008
    Дааа, какая то невесёлая картина вырисовывается:( Такое чувство, что я "выпрашиваю" свой кусок счастья. Чтобы дополнить картину, немного о себе: я очень жизнерадостный человек, у меня много увлечений и любимых занятий. Я живу и радуюсь жизни и хочу, чтобы моим близким людям было комфортно со мной. С другой стороны я реалистка, но даже если больно и неприятно - предпочитаю смотреть правде в глаза. Практически у меня варианты или соглашаться с его правилами игры и ждать дальше, или ставить ультиматум, или разрывать отношения. Тогда не факт, что он согласится пойти на встречу и изменить свою жизнь в угоду мне. Не хочется разочароваться очередной раз в жизни. Просто за 5 лет было очень много хорошего и отношения проверенные и стабильные (моё видение). Но раз конфликт назрел, надо его решать. И если не в мою пользу, то залижу раны и буду начинать новую жизнь с новыми надеждами и планами. Тем более сейчас такой прекрасный повод как Новый Год :))
    • Отличный план! На самом деле вопрос решить нужно. Глупо же сидеть и ждать у моря погоды. Тем более я вижу, что вы девушка рассудительная и давно уже всё взвесили. Пора прояснять ситуацию и исходя из результата двигаться дальше:) Удачи вам!
    • Оксана, если "конфликт назрел", то никуда уже от него не деться. В любом случае сейчас тебе некомфортно.И пока что-либо не решится, так и будешь пребывать в подвешенном состояние. Ему рашеть ничего не надо - всё и так хорошо и удобно. Так что...решайся сама. Новый год вместе встречать будете?) Может и "поговорить" в эту ночь? Как грится - в новую полосу жизни с утра пойдёте...
    • всё что вы пишите в этом посте говорит о том что вы прогибаетесь под решение от него. Так если вы смелая и реалистка прийдите в Новый год с кольцами и предложите руку и сердце и спросите как в кино делает тот кто больше хочешь: станешь моим мужем? вот это реалистка. реалистка которая реально прилагает действия к своим желаниям. остальное всё демагогия о вашем реализме. и ответ реальный получите и решение своё реально примите. только уж извините за откровенность.. но мне бы хотелось чтобы он вам отказал.. есть лучше :-)в жизни возможности чем он со своей тухлятиной в башке..
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 дек 2008
    для поддержания отличного, предрождественского настроения :) 10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей 1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать. 2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами. 3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание. 4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче. 5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется. 6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе. 7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого. 8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании. 9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна. 10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам. последнее не стоит никогда делать! Оксана, даже если жаль 5-летних "инвестиций"...
  • Алёна / 22 дек 2008
    пара цитат: Перед свадьбой, советуем, ответьте себе на простой вопрос: зачем я ему(ей)? Иначе вы, скорее всего, потратите много молодости и души, но двинетесь не к счастью, а от счастья. Как сделать, чтобы мужчине было очень хорошо с тобой? Возбуждать желание ЖИТЬ - самый точный ответ. Некоторые женщины возбуждают другое желание в мужчине - повеситься. Нельзя сделать весь мир неинтересным для мужчины, но можно стать самой интересной в мире… "Интересно" – главное слово в отношениях - с первого дня до последнего. (Последний день наступил потому, что стало неинтересно).
  • О да!!! Мужиков и так все устраивает! Готовит, убирает, во всем поддерживает и... зачем ему дети?? ведь у него уже они есть.... Бесперспективняк....
  • Оксана / 22 дек 2008
    Я тоже за честные и открытые разговоры. Считаю, что все проблемы можно сесть, обговорить и найти разумное решение. И я задавала МЧ вопрос о его планах на будущее. И наши отношения. И говорила, что в будущем я хотела бы создать семью и родить ребёнка. На что он мне ответил, что после 2-х браков официально жениться больше не собирается, а о ребёнке можно будет подумать через пару лет. Говорит, что любит и дорожит мной. Поверьте, 5 лет наших отношений не так просто порвать и оставить. Мне это в любом случае будет непросто и больно. В эти отношение вкладывалось очень много и с моей и с его стороны. Но я хочу семью и ребёнка. И желательно с этим мужчиной если с его стороны будет взаимность и желание. Из его поведения мне не понятно, он боится создавать семью, не уверен во мне или я ему просто не нужна как жена и мать его детей, а устраиваю как приходящая, понимающая подружка. Самое не весёлое будет если через годы он женится, нарожает детей - только не со мной. А материальные вопросы можно решить, тем более я работаю и хорошо зарабатываю, на хлеб с маслом хватит :)) Как говорится, было бы желание.
    • "На что он мне ответил, что после 2-х браков официально жениться больше не собирается" Имеет полное право. Но непонятно, почему он не найдет себе в спутницы тетеньку после двух официальных браков. Она бы его не дергала со всякими "глупостями".
    • Радуга (Седьмое Небо) / 22 дек 2008
      На что он мне ответил, что после 2-х браков официально жениться больше не собирается, а о ребёнке можно будет подумать через пару лет. И желательно с этим мужчиной если с его стороны будет взаимность и желание. - нет их с ЕГО стороны, он и не обманывает. Оксана, он Вам честно и открыто ВСЁ сказал, за что спасибо ему! и НЕ надо больше ничего ПРИДУМЫВАТЬ и верить в сказку. живите СВОЕЙ жизнью, у Вас нормальные желания полноценной семьи, детей. В конце концов, посмотрите на него через пару лет другими глазами и все поймете сама. Самое не весёлое будет если через годы он женится, нарожает детей - только не со мной. - Ваша цель быть счастливой, в удачном браке с любящим Вас мужчиной и общими детьми? тогда какая разница, КТО будет этим мужчиной? и опять же, а если он так же будет счастлив, но с другой, ПОЧЕМУ за него не порадоваться?!! но мне кажется, что этот НЕ будет, у него мировоззрение на брак и семью такие, не веселые, имхо, поэтому я бы скорее Вас отговорила злорадствовать, когда через N-ное число лет его "воз и ныне там" будет, а Вы (если решитесь) уйдете далеко в другую сторону
      • Petra(28.03) / 22 дек 2008
        Радуга "В конце концов, посмотрите на него через пару лет другими глазами и все поймете сама" как ты права! Но для этого надо: уйти; прожить два года. И тоггда - ДА - глаза открываются конкретно! Это не означает. что человек хороший или нет, просто ТЫ - стала другой.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 22 дек 2008
          просто ТЫ - стала другой. в точку, Петрочка! а станет ли он другим... ой, не факт...
    • Petra(28.03) / 22 дек 2008
      Оксана, но ведь пяти годам, проведенным вместе, Вы были рады, возможно, даже счастливы? Я считаю, что неверно сетовать на то, что это были "напрасно потраченные годы" и что обидно будет, если у Вашего мужчины что-то сложится, но не с Вами. В ЛЮБОМ случае, мы должны быть благодарны людям, которые были с нами, каким бы печальным не оказался финал. Любое давление с Вашей стороны может стать началом конца. Подумайте об этом. И потом, сейчас Вы вся "живете" им: его проблемами, сутью, это и хорошо, и нет. Вы СЕБЯ теряете, ожидая только "конфетку". А "облом" может подпортить Вам душевное равновесие. Если Вы "вдруг" станете стервозной и начнете "качать права", Вы предстанете перед ним в другом амплуа, а понравится ли ему такая женщина и не призадумается ли он? Вам надо стать более независимой, развивать свои интересы, налаживать круг общения, возможно, даже дистанцироваться от него, приобрести уверенность. Все не так страшно, главное, начать делать какие-то шаги, а не топить себя в болоте непонятного ожидания.
    • "На что он мне ответил, что после 2-х браков официально жениться больше не собирается..." Практически ультиматум? И на детей согласен, и проживать согласен, и всё остальное что входит в "совместное проживание"... Так и решите для себя, Вам это подходит. Вот всё-всё-всё, акромя "пресловутых штампов". Ромах, это тогда как у вас там выглядит? Что в перспективе просматривается?
    • Как по мне – то техника «задавания» вопросов не всегда действенна. Ну, согласитесь – если вас спрашивать «чего ты хочешь» - вы естественно скажете то о чём мечтаете. Но это же не означает, что именно так и будет. Часто внешние условия вносят коррективы. Как бы понятнее объяснить… Например, есть МЧ он безумно любит девушку, но вроде как семью и ребёнка пока не хочет. Если она ему задаст вопрос «ты хочешь сейчас жениться?». Скорее всего он ответит – нет. Но если девушка ему скажет – «ну тогда я не вижу нашего будущего» и начнёт паковать чемоданы, то очень велик шнас, что он сделает предложение. Вы сами, как никто другой, должны понимать, как часто люди идут на компромиссы. Только пока на них идёте вы.
      • У вас обычная жизненная ситуация. Он говорит – не хочу. Вы говорите – хочу. Но так как ему никаких действий предпринимать не надо – то вот он и выигрывает. И вместе вы на его условиях. Раз пришла пора РЕШАТЬ проблему, то настало время не вопросы задавать (хватит интересоваться чего ОН хочет), а дать понять, что для вас настало время делать выбор. И или вы создаёте семью и решаете проблемы сообща или вам не по пути. Многие назовут это ультиматумом. Я не люблю этих слов. Это нормлаьная жизненная ситуация. Вам нужно принять решение. И, поверьте, на основании только его ответов «я не хочу» нельзя точно определить он действительно НЕ ХОЧЕТ или просто ведёт себя так как ему удобно (пока ему разрешают). Ведь все мы привыкли изначально (без внешних данных) отстаивать свою позицию. Но, наверное, все из нас (и не раз) шли на компромисс с близкими людьми (делали то, что хотят они). Но чаще всего это происходит именно тогда, когда на нас немного «надавят» То есть я всё равно советую один раз поговорить. Не его спрашивать – а самой говорить и озвучивать. Причём дать понять, что если совместное будущее не предполагается, то вы благодарны за это время, но будете искать свой собственный путь.
  • Теперь по страхам Вашего МЧ. В Германии алименты взимают не так, как в России. Для начала оставляют определенную сумму из доходов самому налогоплательщику. Потом из того, что осталось, алименты начисляют. Судя по тому, что бывшей жене с детьми соцалка доплачивает, доходы Вашего МЧ на полноценное их содержание не тянут. Отсюда вывод - сколько бы ни было у него в дальнейшем дополнительно детей, все дополнительные расходы и дальше социалка же будет брать на себя. Так что с материальной точки зрения ему можно не бояться уже хоть десяток заводить. Возможно, я не до конца в Вашей ситуации разобралась, но если все верно, то его нежелание иметь детей с Вами не имеет материальной подоплеки. И еще. Тетка с серым паспортом, уходящая на социалку с двумя детьми от бизнесмена с собственным домом по-прежнему представляется мне довольно странным явлением. Может быть, сейчас ее жизнь и кажется шоколадом (вот они откуда, сказки о "катающихся как сыр масле", которые меня неизменно из равновесия выводят!!! :-) ), все же через некоторое время, когда младший ребенок подрастет, та самая социалка, которая сейчас ее подкармливает, неизменно погонит на какую-нибудь ерундовину типа поломойки-судомойки. Может, Вам с той дамой как-нибудь встретиться ненавязчиво? Посмотреть, правда у нее с головушкой не все в порядке (не будем отрицать, всякие гражданки бывают) или у нее конкретные причины все же были от муженька сдернуть?
  • В общем, я бы честно посоветовала, пока вы сами не убили в себе чувства разочарованием - попробовать прояснить ситуацию. Я не хочу называть это давлением или ультиматумом. Но на самом деле - если уж в готовы потерять этого МЧ, то что вам мешает наконец озвучить свои желания честно и открыто? Может хватит играть роль рассудительной и независимой? Кого вы обманываете? Ведь все мы женщины и естественно хотим заботы и уверенности, мужского плеча... Мне удивительно, что через 5 лет вы не особо в курсе его жизни, его заработков, реальных долгов, планов. Слишком уж по-европески вы построили отношения. И вполне возможно - это то, что вам было нужно тогда. Лично я отлично понимаю ваш отказ жить вместе (не сразу после развода готов даже думать о новой семье). но раз уж сейчас вы изменились - просто озвучьте это смело. скажите чего вы ждёте. Откровенно и искренне дайте мужчине понять что вам надо и из-за чего происходит охлаждение с вашей стороны. А вот уже после этого разговора (желательно провести его тепло, искренне, спокойно) и нужно будет принимать решение. Просто сейчас мне не совсем понятно - дейсвтительно ли ваш МЧ семью не хочет или просто вы сами создали определённый образ и ему и в голову не приходит. что это вам нужно. Причём не как феминистке (сильной и независимой, готовой просто рожать), а как нежной, семейной и хрупкой женщине.
  • У меня нет чёткого решения вашей проблемы, Оксана. Но очень хочу сказать вам одну вещь - прежде чем принять решение об уходе, неплохо было бы прояснить ситуацию с нынешним МЧ. Я согласна с девушками, которые увидели в вашем поведении достаточно много компромиссов. То есть в вашей паре вы старались понять, не давить, не лезть и т.п. Это хорошо, но хорошо в меру. Ведь в итоге вы получили ситуацию, когда вы по сути следуете чужому плану и, собственно, не можете разглядеть перспективу. Для любого человека отсутствие понятного вектора в жизненных планах действует опустошающе. С другой стороны в совсем новой ситуации (с новыми мужчинами) будет ещё больше вопросов и неожиданностей. Тут уже многое пережито, характеры понятны, есть чувства.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 22 дек 2008
      Оранж вот именно с этим МЧ я бы проясняла ситуацию ТОЛЬКО для себя, а ему бы озвучила кратко, что "спасибо за 5 лет, а теперь у нас с тобой разные пути". уж сильно она в ЕГО проблемы погрузилась, достаточно, чтобы не влезать в долгие прощания ps хороша, чертовка!!! :)))
      • Радуга, если честно я не понимаю, почем после 5-ти лет нельзя прояснить ситуацию ВДВОЁМ? На самом деле во всех людях очень много страхов, неуверенности, нежелания что-то менять. А мы гаразды сразу это называть эгоизмом, чёрствостью, тем, что ему наплевать... Я очень не люблю заочно делать выводы дорожит он не дорожит, есть шансы, нет шансов. Именно из-за того, что разные истории в жизни видела не понимаю - в чём проблема один раз ПОГОВОРИТЬ? Причём как я выше написала - не вопросы задавать, а озвучить свою позицию. Если нет - то будет твой вариант (спасибо за 5 лет). Ну а двруг - да? Для примера (история с моим другом) - встречались с девушкой 5 лет. После 5-ти лет им было по 25. то есть девушке уже во всю хотелось семью и деток, а парень - ну ещё не совсем на ноги встал. Любил её очень - заботился, вечные сюрпризы, всегда только оней говорил, ни о ком другом и не думал. Но парень серьёзный - хотел квартиру купить... В общем, девушка типа скромная - один-два раза намекнула и замкнулась в себе. внешне вроде всё хорошо, а оказалось, что паралельно уже начала искать другие враианты... В итоге - рассталась с ним (вывалив в один момент, что она хотела замуж, что он женится не собирался).. а через месяц вышла замуж:( Парень чуть с ума не сошёл... Не раз с ним говорили - объясняет, что если бы ЗНАЛ как для неё это принципиально - пошёл бы в ЗАГС. Говорит - сам, как дурак на трёх работах работал, накопил на квартиру, копил на свадьбу и кольцо... хотел сюрприз сделать. В общем, к счастью. всё в итоге закончилось хорошо. Она через пол года развелась, он прискакал и сделал предложение. Весной этой поженились слава богу... Теперь смеются. А ведь ей тоже подруги насоветовали - нарассказывали что "он точно ничего не хочет. ему удобно так и т.п."
  • Оксана / 22 дек 2008
    Ромашка, спасибо за отзывы. Дом его частная собственность. У него вид на жительство бессрочный. У жены был серый паспорт беженца. Когда родила детей понятно получила разрешение на проживание. Живёт в квартире, получает алименты, детское пособие, социал и всё возможное. До исполнения 3-х лет ребёнку получала также пособие на себя. Конечно мы делимся проблемами. Но я стараюсь сильно не вмешиваться :)
    • "Живёт в квартире, получает алименты, детское пособие, социал и всё возможное." То есть его алиментов от бизнеса не хватает на то, чтобы обеспечить свою семью, правильно я понимаю ситуацию?
  • Оксана, Вы не обижайтесь, я продолжу. 1. ПМЖ - Вы имеете в виду вид на жительство с условием сохранения предыдущего гражданства или гражданство ФРГ? 2. Как обстоят дела с этим же вопросом у его бывшей жены? На полном серьезе знаю одну женщину, которая родила третьего ребенка от мужа на грани развода и одна из ее целей была - остаться в этой стране. Муж, кстати, ушел. А дети стали ее гарантией пребывания. Так что я не так просто интересуюсь. 3. Вы столько лет с ним "знакомы" и ничего не знаете о его мат.делах? Вам не кажется это странным? То есть он делился с Вам своими "бедами", не озвучивая при этом материальных размеров "бед"? Опять же извините, но мне такая скрытность показалась бы довольно странной (если бы я была на Вашем месте) 4. Он живет в том доме, который принадлежит ему? Дом начали выплачивать его родители или он сам? Кредит? Или уже готовое жилье? 5. Где живет его бывшая жена с детьми? В съемной квартире? Работает ли она? Если нет, то она с двумя детьми живет на алименты??? Вы знаете, сколько это должно быть? Прикину: съем квартиры около 500, на нее и каждого ребенка прожиточный минимум возьмем 300. Итак, 1.400. Социалка им что-нибудь доплачивает? В общем, мой Вам наипервейший совет - выяснить эти вопросы. В них, кстати, абсолютно ничего позорного нет, чисто житейские дела. Ежели отношения у Вас действительно честные и нормальные. Ну, по-крайней мере на мой взгляд.
  • Petra(28.03) / 22 дек 2008
    все-таки, 5 лет достаточно большой срок, в течение которого можно уже было найти все сходящиеся и расходящиеся пути. Оксана, из Вашего отзыва прослеживается то, что Вы именно жертвуете собой "во имя..." Вы его жалеете, а он пользуется этим, ему теплично в таких условиях, его рОстят, холят, плодов не требуют. Но, с другой стороны. ВЫ уже столько лет согласны на подобный союз, не ропщете, ждете "светлого будущего". Вы оба держите ситуацию, может быть даже надеетесь на то, что кто-то ПЕРВЫЙ не выдержит и пошлет все "к черту". Может, Вам сделать этот благородный жест, тем самым открыв для себя новый путь?
  • Оксана / 22 дек 2008
    Отвечаю на вопросы: молодой человек, которому уже 38 лет - 20 из которых живёт в Германии на ПМЖ. 8 лет у него свой бизнес. Доходами не интересовалась (неудобно спрашивать), сколько алиментов платит тоже точно не знаю. Есть свой дом в престижном районе.
  • Ваш молодой человек из стран СНГ или местный? Какая у него профессия? Рабочее место постоянное или по договору?
  • Оксана, поскольку здесь все равно Вы присутствуете анонимно... можно деликатный вопрос? Сколько Ваш МЧ зарабатывает, сколько из заработанной суммы от платит жене и двоим детям и сколько остается ему? Не посчитайте за праздный вопрос, ответьте.
  • Совершенна согласна с советом Сергея. Ожидание - это пустая трата времени.
  • Оксана / 22 дек 2008
    Перечитала комментарии ещё раз спасибо! Хочу дополнить, что с моей стороны есть любовь, нежность и забота, как и половое влечение. Через 5 лет - это уже более осмысленные чувства чем в начале. Да, на определённом этапе мы встречались и это устраивало обоих. Я думаю его это устраивает и сейчас. А теперь у меня появилось чувство неуверенности и незащищённости. Мне хочется, чтобы меня ценили не только как друга и любовницу, а чтобы хотели от меня детей и представляли совместное будущее. Мне не очень комфортно быть сожительницей, я не пытаюсь обманом женить себя на мужчину и забеременеть любым путём. Я уважаю чувства своего мужчины и признаю право иметь своё мнение на семью. Может моя самостоятельность и независимость преувеличены, но таким образом я пытаюсь дать понять партнёру, что мне нужен он, а не материальное обеспечение. А мнение со стороны необходимо, чтобы трезво осмыслить ситуацию, а не жить мечтой и надеждой на будущее. Потому, что я здесь одна и не с кем посоветоваться.
    • самое первое в паре -понять а потом быть понятой. вы поняли много да только не то что ВЫ должны понимать. ЗАЧЕМ вам понимать и ещё милосердно в себя впитывать что мужчина просто душный , что за духовная логика у мужчины который прямо бедняга: в долгах, жена обоброала,детей насильно родила. НЕ БЫЛО ЭТОГО.это его позиция. его взгляд на ЖИЗНЬ (позор.. жизнь так прекрасна что ктото от тебя рожает что на кредиты ты чтото приобретаешь что работа позволяет самореализовываться и оплачивать кредиты . что жена просто пошла своим путём!..тАк он мыслить НЕ ХОЧЕТ! и не будет уже)понимать такие позиции надо только до момента принятия решения: духота" это не позиция бойца. не позиция человека с реальным позитивным мышлением. он думает что через 3 года он защитится в уверенности в себе.когда выплатит долги..нет таких долгов которые кончатся через 2-3 года. долги продолжаюстя всю жизнь (не только рассматриваем материальные)от такого мужчины женщины потихоньку отдаляются. так что с ним всё ясно. теперь попозже рассмотрим ВАС лично :-) коротко скажу: вы слишком пропитались ИМ и поддушили уже СЕБЯ..от того и выкидыш случился..
      • Да уж, особенно понравилось, как жена точняк перед самым своим уходом насильно родила второго ребенка. :-))))
    • А теперь у меня появилось чувство неуверенности и незащищённости. **** немудрено. вы ведь на него перенесли решение за вашу жизнь.а с него уверенности получить..откуда? если он сам ни в чём не уверен. такой вот связью переноса ответсвенности на квашню вы полностью обрубаете себя от связи с духом святым. а он в Вас уже прямо громко шепчет: я с тобой.я тебя щзащищу всегда!убиваете в себе своё творчество свою силу свою ответственность за свою жизнь! теряете энергию теряете силы и способности. 2-3 года ещё заглушать так своё я..и капут майн голова. вы возможно не именно ребёнка хотите -как почву для самореализации. а вам её не дают. так хватит может мастурбировать духовно???!!! помогаете ему во всём. он что инвалид или у него дома куча престарелых родственникров и он ничего не успевает?? в чём надо помогать здоровому опечаленному кабану? в одном: лишить его поддержки его квашнистости. вы помогаете потому что ваши резервы отлдачи уже невостребованы а просятся наружу.выходите в люди. открывайте новые горизонты. принимайте все ухаживания и шансы оторваться от этой печали( это лишь ЕГО проблемы. ему их и решать.. проблем то нет..это повторяю его амплуа)а то вы уже совсем рехнулись: при живом мужике ставите себе установку? ничего не надо. всё сделаю сама. НАДО всё делать вместе и семью строить на взаимовкладах и взаимоподдержке. не он единственный кандидат в осуществление вашей потребности: САМОРЕАЛИЗАЦИИ добра заботы любви отдача и..созидания. короче я бы с ним много не говорила (толку то?) а зализав раны прошлого развода сказав ему сапсибо за полезно проведёное время..остаёмся друзьями..(ито такой друг пусть лучше будет виртуально на расстоянии)пока вы ещё не очистились от его внутреннего мусора..
      • Лестница / 22 дек 2008
        "вы возможно не именно ребёнка хотите -как почву для самореализации" - Прелесть, как вы считаете, как понять истинно ли ты готова реализоваться как мать или прикрываешь желанием родить свою нереализованность (для себя нереализованность, по внутренним ощущениям) в других сферах жизни?
        • чтобы понять истинно надо услышать себя и СДЕЛАТЬ действие. так принюхиваться истинно это или нет и жизни не хватит.делай ВСЁ где ты провляешь СЕБЯ. ну раз такая бояка начни с собачки с кошечки с уходу за старушкой (только на полную катушку а не пробно убирай рвоту понос води к врачу укрывай одечлком выводи на прогулки покупай лекарства и игрушки)главное это знать что Я всё могу что ХОЧУ.а не дядя решит что и когда мне делать. не за мужчину не за доходы не за стабильности надо хвататься а за СЕБЯ. когда богатые теряют деньги они рехаются. когда наивные теряют мечту они вешаются когда НЕ ТЕРЯЕШЬ себя только радуешься опытам и возмоджностям. ну что за страхи у вас люди добрые ??? Лестница вы прелесть но вы так чегото боитесь...что даже я начинаю бояться (шутка) не проморгаете ли вы вкус жизни (честно так мне начинает казаться..) вы талантлива неординарна но ЧЕМТО сама себя напугала..что всё затыкаете в себе этим страхом. и не надо из роли матери делать свтяой культ. родила грудь дала и в койку! :-) главное внутри быть готовой к отдаче. а передать есть чего!!! мы все созданы по ЕГО образу и подобию если только слушать себя и ЕГО волю будем.а наша воля и есть ЕГО направление.
          • Лестница / 22 дек 2008
            Спасибо Прелесть,вы меня очень вдохновляете :)
            • я это чую.доверяйте СЕБЕ. не бойтесь ничего. Вот Вам лично ну очень подошло бы почитать Дипак Чопра Семь Духовных Законов успеха Практическое руководство по осуществлению вашей мечты и я если понадоблюсь всегда к Вашим услугам. Удачи! Героине тоже хорошо бы почитать это произведение..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору