Жалость к бывшему мужу...


Жалость к бывшему мужу...
Месяц назад я подала на развод. Есть сын, 9 лет. Забрала сына и ушла на съемную квартиру. Жить с мужем невозможно. Прожили 10 лет. Постоянно пил, дрался. В общем пьяный — буйный, совершенно не соображает, что творит. Мне иногда кажется, что в таком состоянии может убить. Натерпелась много. Считал каждый потраченный мною рубль, хотя сам мог не работать годами. В общем я решилась и ушла. Теперь у меня такая проблема: характер у меня очень мягкий, я совершенно не скандальная, никогда не повышаю голос. Но теперь понимаю, что от мужа так просто не уйдешь. Он мне угрожает, потом плачет, просит прощения, говорит, что без меня пропадет. Приходит ко мне на работу, пытается найти, где я живу. Обещает бросить пить и исправиться. Но я больше не хочу его видеть, тем более жить с ним. И сын к нему не хочет. Он всегда говорил, что без него я подохну с голоду. А сейчас оказывается наоборот. Он оказался слабым, зависимым человеком. Я уверена, что без меня он пропадет. Подскажите пожалуйста, как избавиться от дурацкого чувства вины. Как будто я ему что-то должна. Он ставит условие: если я вернусь, он будет просто золото. Я считаю, что человек в 35 лет не может меняться. Жить с ним не хочу, но хочу, чтобы у него все было хорошо. Хотя он столько гадостей мне сделал. Другая бы на моем месте послала бы подальше и забыла, а я так не могу. Как сделать так, чтобы он отвязался от меня навсегда, и не жалеть его? Я жалею его не потому, что люблю, а потому, что характер такой добрый — всех мне жалко. Помогите, пожалуйста.
Алена, Москва, 31 год / 01.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не играй в мать Терезу. Не жалей взрослого мужика, вполне способного позаботиться о себе, если будет на то желание. Ты бросила не инвалида, которому отрезало обе ноги или руки на производстве, не тяжело больного раком, не перенесшего три инфаркта пожилого дедушку. Ты ушла от тунеядца и кровососа, который пил, бил и не работал. Для меня остается загадкой только одно: почему ждала целых 10 лет? Это ж какой кусок жизни псу под хвост... Желание, чтобы у него было все хорошо, похвально, конечно, но не бери на себя слишком много. Он без тебя НЕ пропадет. У него есть руки, ноги, голова, ему 35 лет. Кроме того, подозреваю, у него есть мама и папа, которые его вырастили в такого оболтуса. Так что не надо слишком много думать о том, как будет жить без тебя твой бывший (почти уже) муж. Лучше думай о том, как будешь жить ты. Почему, к примеру, ты с сыном тратишься на съем жилья, а он живет в вашей квартире? В Москве аренда жилплощади — это жуть какие деньги. Тебе себя не жалко? Не жалко, что из-за своего мужа-выпивохи тратишь столько средств денежных не на себя и сына, а на то, чтобы жить от мужа подальше? Ищи адвоката, дели квартиру, и разъезжайтесь уже официально, не бегая и не прячась от бывшего. В общем, поменьше думок о том, как же он без тебя, и побольше практичности. Как он без тебя — это уже его проблемы (решаемые!). Решай свои проблемы.
  • Сергей

    На мой взгляд, придется брать себя в руки. То, что ты человек не скандальный и мягкий, — это хорошо. Но давай все-таки не забывать, что ты еще и довольно решительная и терпеливая женщина. Ведь как бы там ни было, а именно ты решилась на уход от мужа. Ты сама собралась, сняла квартиру и уехала. Поверь, это дано далеко не каждой. А уж выдерживать такое чудо 10 лет может только человек с ангельским терпением. Так что прояви еще раз твердость, решительность и терпеливость и ни в коем случае не поддавайся ни на какие уговоры мужа. Просто пойми: ничего с ним не случится такого, чего не могло бы случиться в твоем присутствии. Более того, если у мужика осталось в голове хоть немного мозгов, то вполне возможно, своим отсутствием ты дашь ему возможность измениться в лучшую сторону. Так что настойчиво и твердо посылай дяденьку лесом. Через некоторое время ты привыкнешь к ситуации, посмотришь на неё другими глазами, и чувство вины исчезнет само собой. Муж твой тоже смирится, никуда не денется. Просто нужно время. Ведь 10 лет совместной жизни —срок довольно большой. Вы оба привыкли к определенному ритму жизни и происходящим событиям. Теперь все изменилось, и приходится привыкать к чему-то новому. Это не всегда и не для всех просто. Тем более для твоего мужа. Ведь пока ты ему своим не скандальным характером позволяла пьянствовать, все было просто замечательно. Ты ведь, по сути, просто выписывала мужику разрешение на выпивку, поощряла его. А теперь заниматься этим некому, вот дяденька и бегает за тобой. У него пропал один из серьезных стимулов к ежедневному употреблению жидкого счастья. И лично я видел, как в подобных условиях человек резко меняется. Один мой родственник, который лет 15 пьянствовал каждый день, после смерти жены бросил пить. Нет, он может на праздник выпить рюмку, другую, но не более того. Говорит, что стало неинтересно. Вот, возможно, и твоему мужу станет просто не интересно. Хотя это уже будет его личная история.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 141  

Оставить комментарий
  • Боюсь, что сами вы с такой проблемой просто не справитесь. Развод - очень трудная вещь с психологической точки зрения. И чувтво вины - неизбежное последствие. У меня была похожая ситуация. И могу посоветовать только одно: не сдаваться и не поворачивать назад. Только вперед! Вы не пропадете! Это мужчины всегда думают, что нам без них плохо, мы без них пропадем. Мы сами немало в этом виноваты. В России женщинам не принято показывать свою силу и самодостаточность. А я уверена, что вы умная, сильная и самостоятельная, и все у вас наладится. Сходите к психологу и он только подтвердит мои слова: не вините себя ни за что, а ваш бывший муж пусть сам расхлебывает свои проблемы. Они вас больше не касаются!!!
  • Глеб / 2 сен 2009
    Ничто не украшает женщину так сильно как удачно подобранный мужчина))
  • котяра (интернет) / 2 сен 2009
    есть ситуации которые не решаются логическим путем, а решаются за счет интуиции, вдохновения, чутья этот способ не лучше и не хуже логического, он просто другой и людям с неразвитым воображением кажется бредом а с развитым воображением - просто мучение разжевать, обосновать и логически доказать почему именно надо ставить на красное а не на черное поэтому нет никакого смысла искать прегрешения против морали и грамматические ошибки в постах Прелести позвольте людям самим выбирать какой способ решения ситуации им ближе героине - не жалейте мужа, вы его только портите этим
  • инна николаева / 1 сен 2009
    Я знаю всех бывших жен нового мужа Каринэ Гюлазизовой а она ,интересно,понимает за кого вышла замуж?(как женщина и как психолог,конечно?)
  • «Мне каждый день становится более и более понятно, что я и клео-это разные измерения взглядов на ситуацию». Прелесть, позиция «гордого непОнятого художника» - она по жизни для спора самая-самая выгодная. Сама не раз пользовалась. Работает четко и без сбоев. «Меня не поняли – дык пожалуйста! Я уйду, гордо подняв голову. Не след мне находиться в обществе, меня недостойном». Вот, по сути, ваша сегодняшняя позиция. Прямая выгода от этого способа поведения – не надо отстаивать свои взгляды, которые (шепотом) могут оказаться и ошибочными. Я, кажется, немало Вам комплиментов раздарила и не вижу в этом никакого подобострастия или лести – Ваши отзывы бывают просто превосходны и часто отличаются неимоверно чувственным пониманием сути происходящего на уровне не разума, но души. Иногда. Но иногда то ли меня «клинит», то ли Вас – у меня поднимается протест, как будто меня, извините, мерзейшим образом надувают. Вот произносят вроде бы правильные и духовные вещи, но при включении разума и хотя бы самом приблизительном анализе ситуации и продумывании последствий становится ясно, что все вывернуто шиворот-навыворот. Не всегда, но иногда. Нет, я, конечно, понимаю, что Вы на форуме «trouble-maker» (или как там это называется). Бросили кость – публика тут же бросается ее обсасывать. Не уверена, что Вы являетесь спец. провокатором, поэтому, сударыня – ведь должна же быть и мера ответственности! Хотя бы на уровне собственного осмысления этой ответственности.
    • Вы – прекрасный аналитик с нравственной, духовной точки зрения. С точки зрения взаимоотношений М-Ж, с точки зрения биоэнергетических потоков и т.д. и т.п. К Вашему мнению прислушиваются. Тем паче Вам должно быть понятно, что ТО, ЧТО ВЫ ВБРАСЫВАЕТЕ НА СУД ПУБЛИКИ, должно быть сто раз проверено и перепроверено. Ибо нерадивый лекарь может принести больше вреда, нежели пользы из-за своей нерадивости или торопливости. Не подумайте, что я пытаюсь учить Вас писать отзывы – Боже упаси! Но: учитывая Вашу общественную значимость, любая Ваша нотация, любое Ваше нравоучение, любое Ваше поучение просто обязаны быть безупречными и с точки зрения логики, и с точки зрения нравственного смысла. Ибо Вас слушают. Авторитет налагает ответственность. Не меня слушают, а Вас! На форуме, в основном, завсегдатаи - публика продвинутая и опытная, Вас прочитают и надвое поделят, ибо на свой собственный опыт положатся, хотя и Вас к сведению примут. А прочитают Вас маня-валя-сима (извиняюсь перед носительницами имен, это просто для образности) – и бросятся Ваши рекомендации выполнять как Вами написано. Представляете, что начнется? Не дано всем Ваше понимание действительности. Прошу Вас – у Вас в руках мощное оружие проповеди (мне безразлична Ваша личная жизнь, все равно проверить невозможно, важны лишь Ваши слова). Так не относитесь к этому оружию как обезьяна к гранате. И последнее. «МОИ высказывания поняты НЕПРАВИЛЬНО, то есть НЕ ТАК, как я пытаюсь донести.» - ну так доносите корректно, чтобы и «простые смертные» Вас понимали. Если ненароком обидела Вас – извините.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 сен 2009
        Shell, пока Вас не затер модер.... Вы так хорошо написали, жаль, что в пустоту...Нет, конечно, Просто Прелесть не спец провокатор. Она просто смотрит в Клео как в зеркало, ей хочется отражаться в нем незаурядной, не такой как все, удивительной и ОТДЕЛЬНОЙ. И потому она беспрестанно сочиняет себя для доверчивой публики. Помните, в романе Достоевского "Идиот" был такой персонаж - генерал Ардалион Иволгин? Его особенность (или болезнь) была в том, что при встрече с каждым новым, или даже не новым, а просто верящим ему человеком, он сочинял небылицы о себе? Ну как он был в камерпажах у Наполеона, или еще какие-нить героические вещи? А в жизни, в быту, был спившимся, опустившимся и несчастным, и сын его предупреждал, чтоб денег папаше не одалживали....А рассказывал - про свои боевые подвиги, иногда талантливо и даже, как Вы пишите "с нравственной, духовной точки зрения. С точки зрения взаимоотношений М-Ж, с точки зрения биоэнергетических потоков и т.д. и т.п. ". Но призывать его к ответственности было совершенно бессмысленно. Как его один раз прижали, призвав к ответственности, так его апоплексичекий удар хватил Я думаю, что всем читателям стоит относиться к виртуальной действительности именно так как виртуал того заслуживает, с пониманием, что каждое опубликованное тут слово, даже высказанное от первого лица, может быть художественным вымыслом и не искать того, что тут нет и быть не может - гуру, который сумел бы успешно руководить чьей-то жизнью
        • «Я думаю, что всем читателям стоит относиться к виртуальной действительности именно так как виртуал того заслуживает, с пониманием, что каждое опубликованное тут слово, даже высказанное от первого лица, может быть художественным вымыслом и не искать того, что тут нет и быть не может - гуру, который сумел бы успешно руководить чьей-то жизнью». FleurDeLi,, увы, я слишком трепетно отношусь к Слову. Вещи, которые обсуждаются на сайте, слишком серьезны, чтобы бросаться походя словами. Для нас это развлечение, для кого-то это – жизнь. Мы покрасовались и дальше по жизни поперли, а ведь кто-то может и прислушаться и свою жизнь (или ее часть) на этом построить. Вот этого и я боюсь.
      • Шелл, респект!
      • Shell, вы умничка :) Вы мыслящий и, что сейчас вообще редкость, порядочный человек. С моральными принципами и идеалами. Обожаю и уважаю таких людей. Так что примите мои респекты (даже не за этот пост, а вообще). А по теме... Тут любят ссылаться на Библию... Помните про "не мечите бисера, да не попраны будете"? Увы, не всем дано не только прислушаться к тому, что вы сказали, а и просто понять, о чем вообще речь. У большинства читающей наши тутошние опусы публики сознание и мораль очень простые, я бы даже сказала, простенькие. "Не поймут-с" (с)
      • Муха / 2 сен 2009
        "Авторитет налагает ответственность." Что за бред! Ответственность всегда лежит на нас самих.
    • Николь / 1 сен 2009
      "Но иногда то ли меня «клинит», то ли Вас – у меня поднимается протест, как будто меня, извините, мерзейшим образом надувают. Вот произносят вроде бы правильные и духовные вещи, но при включении разума и хотя бы самом приблизительном анализе ситуации и продумывании последствий становится ясно, что все вывернуто шиворот-навыворот." Ну слава Богу! А то я уж думала, что только у меня такое ощущение.
  • Пожалей лучше СЕБЯ и СВОЕГО СЫНА.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 сен 2009
    Прочитав всю дискуссику (конструктивную её часть :) ), я все-таки думаю, что Алёна на самом деле жалостливый человек :) Вот смотрите, идут люди по улице мимо нищего - одни мимо проходят, порсто не замечая, другие со злобой - расселись тут, идите работать, а третьи подадут копеечку. И совсем не потому, что хотят ВЫГЛЯДЕТь добренькими на чьем-то фоне, или КАХАТьСЯ хорошими, они в этот момент и не думают, как выглядат и кем кажутся, у них просто порыв такой - жалко. Или скажем котенок несчастный на улица, опять же, кто пнет, кто мимо пройдёт, а кто накормит. И опять же, ни кем эти люди себе не кажутся, а просто НЕ МОГУТ пройти мимо и все, жалко. Потом ночь спать не смогут, все будут про котенка несчастного думать... Это бывает страшно тяжело, сказать “не дам”, если у тебя просят, послать нуждаюещегося и так далее Я, когда в Америку приехала, была не прючена и не готова к тому, что мне будут звонить и присылать письма клянчужки разных мастей - от полицейской академии то безруких художников, и клянчить деньги - небольше, 10 долларов, или сколько... У меня заняло году, научиться говорить в телефонную трубку “извините, сегодня я ничем не могу Вам помочь, мне бы кто помог”. Просто жалко было - того кто звонил, просил. Ему, думаю, тоже неприятно унижаться, клянчить. Работа такая. Интеллект тут ни при чем, умение думать не при чем, самолюбование и комплексы не при чем. Просто какая-то механизьма срабатывает, включается эта самая жалость, и ты помогаешь просящему, просто потому что просит. Я думаю, у Алёну что-то вроде этого механизма срабатывает. Не любовь, и не самолюбование, и не ещё все остальное, что ей тут написали. А просто “жалко его становится” и все. Ален, тут правдо нужна сила воли, я не шучу. Ради ребёнка, если не можешь ради себя. Не получается совсем оттолкнуть, навсегда, воспользуйся советами Петры (ещё кто-то писал), предложи ему испытательный срок: сначала становишься “золотой”, не пьеш, работаешь, три года выдержижь - вернусь. Уверена, он сам перестанет Вас донимать, потому как ему это собственное золото совсем не надо, ему надо у Вас на шее сидеть и чувствовать себя Жуковым на коне...
    • Petra(28.03) / 1 сен 2009
      ох, Флер, жалость тоже разная бывает. Да, бездомного котенка мне жалко, и по возможности, я его накормлю, и думать про него буду. А вот тех попрошаек, что по вагонам "на костылях" ходят - никогда жаловать не буду. И не дам ни копейки. Потому что вижу, как они из вагона в вагон перескакивают. А зарабатывают поболе нас с тобой. А уж мужа Героини за что жалеть? За то что он пьет сознательно? Ему в рот никто не льет. И потом - есть пьяные, но тихие. Они напьются, и будут прощения просить. Конечно, с такими тоже не сладко, какая от них помощь? А этот муж - нажрется, да еще шашкой машет, да угрозами сыплет, да и по морде заехать для него не проблема. Подлые это людишки, трусоватые, к тому же. Ушла героиня и правильно сделала. Чего ей теперь анализ проводить - что да как было перед загсом. Жизнь меняется, и может была ее вина в том, что он начал поддавать, но не до такой же степени, чтобы к ней прикладываться. Жалость - противное чувство. Героиня, уж тогда бы с себя и начали. Да с ребенка своего. А не получится себя жалеть (что Вам присуще), тогда эмоции откиньте и включите МОЗГИ, по=-честному ему все и скажите - "меняйся - приму". А время покажет.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 сен 2009
        Петруш, да нЕзачто его жалеть, согласна. И Алёна знает, что не жа что. Просто вот жа-а-алко ей его, и все:) Где-то вне мозга, кишками, что ли... Такое бывает, особенно с бабами, иррациональная такая жалость. Ушла - конечно правильно сделала. И что на Клео написала - правильно сделала (жаль, что не появилась), возможно коллективное мнение о том, что не пропадет, и ничего с ним не произойдёт, и что ей надо пожалеть себя, ей как-то поможет
  • Любаня / 1 сен 2009
    А мне кажется, это совсем не жалость и мягкость, а попустительство злу. Неумение различать какие-то оттенки своих же чувств, неумение давать отпор, когда надо. В общем, сладкий кисель, где хочется быть добренькой-хорошей на фоне пьющего-плохого. В каком-то смысле этот способ жизни может показаться даже "правильным", мол, я-то ничего плохого не делаю, все терплю и прощаю, это все он. Но это только на первый взгляд. А на второй - именно благодаря таким "милым и жалостливым" и могут жить, и распускаться все больше УЖЕ СОВСЕМ ДРУГИЕ субъекты.
  • А я подумала,что дело совсем не в жалости. А в одиночестве и в страхе одиночества.Это надо как то пережить.
  • Алена, сними терновые венцы с своей головы и не изображай, пожалуйста, святую мученицу. Все, что ты можешь сделать для своего мужа, это упоминать его в своих молитвах, если верующая. Это будет самое настоящее проявление любви. Признайся себе, что никого ты спасти не в состоянии. А жалость может просто от того, что осознаешь свое бессилие, но смириться не можешь, вот и тянешь кота за хвост. Иногда именно дать хорошего пинка - высшее проявление доброты, а не упоение собственной персоной по сравнению с другими. Мне почему то из твоего письма так показалось, что ты прочно вклеилась в роль благородной жертвы.
  • АромаЛав / 1 сен 2009
    "Я уверена, что без меня он пропадет." Почему? Объективных причин нет, большой дядя, не годовалый ребенок. Алена, проявите решительность, избегайте разговоров и встреч. Измениться он сможет и без Вашего постоянного присутствия, если захочет, конечно. Он-то ничего не теряет при любом раскладе, а Вы можете опять потерять... почву под ногами и ощущение реальности.
  • он и она рассматриваются с первых дней брака не как М иЖ соединившихся по любви, а как два одноклассника-кто кому больгше дал и кто хуже. да не бывает такого в любви. М иЖ так не живут. это породия семьи и породия любви. Оттого ЭТО чувство убогости и не даёт " людям покоя. ОК. скажем: гони его. мододец. И ЧТО??? ЕЁ ЧУВСТВО ощущения как убого выглядела их семья УМРЁТ??? Мой вывод однозначный: не надо называть семьёй ТО, что ею изначально и не было.
    • "Мой вывод однозначный: не надо называть семьёй ТО, что ею изначально и не было." Я так понимаю, что суть всех твоих постов в том, что только ты одна знаешь, что такое настоящая любовь (все остальные понятия об этом не умеют и любят не правильно). Только ты одна знаешь, как любить мужчину (и именно поэтому ты ни одного из них рядом с собой удержать не смогла, все как один по прошествии незначительного времени от тебя сбегали сломя голову). И только ты одна знаешь как правильно строить отношения в семье (и именно поэтому у тебя самой семьи НЕТ, три развода и одиночество на старости лет). И эта тройная разведенка кого-то тут будет учить, что такое семья, и какой она должна быть. Мои тапочки угорают со смеху.
      • в ужасе / 1 сен 2009
        "И только ты одна знаешь как правильно строить отношения в семье (и именно поэтому у тебя самой семьи НЕТ, три развода и одиночество на старости лет). И эта тройная разведенка кого-то тут будет учить, что такое семья, и какой она должна быть. " Просто Прелесть, скажите, неужели это правда? Мне всегда так нравились Ваши посты, всегда искала их в обсуждениях, думала вот буду делать как она говорит и в моей семье всегда будет лад и счастье. Я была абсолютно уверена что Вы счастливо замужем и скоро отпразнуете золотую свадьбу. Неужели Вы и в самом деле три раза разводились и никакой семьи у вас нет? Как же так? Я честно говоря чувствую себя обманутой.... :((((
        • Арвен / 1 сен 2009
          Вы серьезно? Вы готовы строить свою жизнь по постам незнакомого вам человека? Который, кстати, мог просто пошутить (не конкретно о Прелести, а в принципе). Видимо, следующее письмо будет на тему "мне в интернете надавали советов, я их послушала, и теперь у меня все плоооохоооо..."
        • Не сотвори себе кумира.
        • :-) Было-было, но такого у нас на Клео ещё не было. Оригинально.
        • Милое дитя, сколько раз можно повторять, что человек, призывающий тебя НЕ думать, положиться на него, довериться его откровениям и проч., - тебе не друг? Мы хомо таки сапиенсы, все, что нас отличает от животного мира, и дает нам преимущество, - это наш мозг, наш интеллект, наше умение мыслить. Вы от своего умения мыслить отказались, переложили эту ответсвенность на другого человека. Который оказался совсем не тем, за кого себя выдавал. Ну и кто в этом виноват?
        • Не расстраивайтесь. Прелесть скоро вернётся. И всё у Вас восстановится..чмок..
    • "это породия семьи и породия любви." Да, и, как всегда, нет такого слова "породия". Попроси кого-нибудь купить тебе орфографический словарь, гура ты наша безграмотная.
      • Дезире, не обращайте внимание на эту так называемую "прелесть" (а на самом деле "гадость"). Грамматические ошибки мы все можем допустить, а вот то, что "прелесть" всех обвиняет в гордыне, сама при этом страдая гордыней больше, чем кто-либо, вот это противно. А про ее духовное развитие - вообще абзац полный. Нельзя обзываться на людей "задроченым трансом" и в то же время претендовать на звание самой развитой и прелестной из всех нас.
        • Милая Философ, спасибо, что пытаетесь меня защитить, мне очень приятно, что кто-то еще не лишился способности свободно мыслить, и кто не боится идти поперек мнения толпы за свои убеждения. Это здорово! Только позвольте дать вам добрый совет. Если хотите, чтобы ваша жизнь на этом сайте была мирной, лучше не подставляйтесь. Здесь собрался едва ли не самый отвязный серпентарий во всем инете. Они ж вас сейчас за ваше заступничество насмерть заклюют и забросают какашками. Видите ли, поклонникам сей особы совершенно безразлично, говорит она правду или врет, искренна ли она или манипулирует, добра ли она в действительности или прячет под сладенькой личиной оскаленную козью морду. Среди нас полно людей, которые хотят не быть, а казаться. Вот ее поклонникам очень хочется казаться духовно просветленными, такими душевными и гармоничными личностями. Когда они читают ее посты и поддакивают, они впадают в некий эйфорический транс, сродни тому, что ощущают коренные жители крайнего Севера и им подобные недоразвитые аборигены под шаманские песнопения и пляски с бубном. Им нравится эта иллюзия сопричастности с "вселенской мудростью" и "просветленностью", им нравится любоваться собой и мнить себя такими же духовно продвинутыми. И они порвут на части любого, кто усомнится в истинности их приторно-сладких рассуждений и моральной ценности их воззрений. Так что вы лучше им лишний раз не подставляйтесь. Знаете ж поговорку про "не трожь г. – вонять не будет"? Лучше обратите внимание на по-настоящему достойных людей, с которыми можно действительно приятно пообщаться (здесь такие тоже есть, хоть и не много). Вот такие дела :) Удачи вам :)
  • К сожалению это только на словах легко и просто что так уж не затруднительно построить новую и безоблачную жизнь с новым правильным мужем. Далеко не всегда ,если женщина себя любит и ценит-то она легко находит подходящих ей мужчин.К сожалению нас так же редко учат с детства ,что надо быть готовым к неудачам. А наоборот родные и близкие ориентируют молодежь на то,что обязательно должна быть полная семья и всё как у всех. Вот и получается,что когда надежды рушатся-трудно быть смелой и храброй. Мне очень жаль сегодняшнюю героиню. Потому что в её мягкости я не вижу ничего криминального.Она просто нерешительная и ей трудно принимать решения. Не понимаю,зачем давать героине оценку как женщине.Ей нужна поддержка,а не аттестация.
    • Мария / 1 сен 2009
      Полностью согласна!
    • Абсолютно не стоит "оплакивать" героиню, как нерешительную женщину) Потерпела, насколько терпежу хватило...а делее, она на вполне правильном пути. Каким бы ни был развод - по собственному ли желанию, по вынужденному ли, а мероприятие это сложное и нервенное. Со временем её состояние утрясётся. И взгляд на деяния-обещания мужа тоже изменится. И, насколько мне показалось, основная масса героиню поддерживает.
      • Я говорю не в том смысле,что она нерешительная. Она молодец,что наконец то развелась с пьяницей! Мне неприятно читать то,что героиня глупая и еще там какая то ,если ей жалко мужа. Просто она порядочная женщина,а он не достоин её порядочности. А то что Просто Прелесть именует идеальной семьёй-так это не у многих бывает. К сожалению...
        • Арвен / 1 сен 2009
          Второй раз тут встречаю слово порядочность. Может, вы объясните, как ее понимаете? В чем ее порядочность конктретно проявлется?
          • А в чём проявляется её непорядочность? Объясните.
            • Арвен / 1 сен 2009
              Разве я давала ей какие-то эпитеты, тем более называла непорядочной? Порядочной ее назвали вы, и я прошу объяснить, что именно вы под этим подразумевали. Это так сложно?
          • Я лично считаю,что её порядочность...А может это не порядочность,а просто терпимость. Но в любом случае она не хамка,не стервозная особа.Она такая какой она умеет быть.Но она не делает мужу подлостей и не делает ему гадостей в ответ на нанесенные обиды.Конечно она долго терпела издевательства и это не правильно. Тем более по отношению к ребенку.Но наверное что то ее удерживало возле этого человека. Значит на тот момент она не могла поступить иначе.Не надо судить людей за их слабости.
            • Арвен / 1 сен 2009
              Спасибо. Вы исчерпывающе объяснили свою точку зрения. Я совершенно не собиралась ее за что-то судить.
          • Арвен, слово "порядочность", как и слово "любовь"...смысл каждый уже сам вкладывает) что ближе, то и вкладывается) Ещё я очень люблю слово - интеллегентный) Кстати, там выше (или ниже?) уже и за него уцепились)
            • Арвен / 1 сен 2009
              Да я почему выпытываю - порядочностью что угодно можно прикрыть: страх, слабохарактерность, отсутствие собственной точки зрения в конце концов. Леди не стонут - и точка.
          • Леди не стонут - и точка. Особенно когда шлакоблоки грузят. Им не до стонов- этим леди.
            • Арвен / 1 сен 2009
              А зачем они их грузят? Если это их собственный выбор, то, вы правы, и стонать нечего. В смысле гружения блоков и любой другой работы у меня точка зрения жесткая: не хочешь - не делай, а если делаешь почему-то - не ной.
            • Арвен №107 | 01.09.09 вт 17:40 А зачем они их грузят? Если это их собственный выбор, то, вы правы, и стонать нечего. В смысле гружения блоков и любой другой работы у меня точка зрения жесткая: не хочешь - не делай, а если делаешь почему-то - не ной. Да так,по глупости и грузят. Не далёкие какие то.
            • Арвен / 1 сен 2009
              Ну вот пусть дальше и грузят по глупости.
  • Ирина / 1 сен 2009
    Пожалейте себя и сына. А ещё лучше - начните себя уважать и ценить. Я была в похожей ситуации. Поняла что себя люблю и жалею больше, перешагнула через него и стала жить дальше. А у бывшего ничего не получилось со второй женой, в итоге спился и умер. Оно Вам надо так над собой издеваться? И над своим ребенком, кстати, тоже!
  • Юликон / 1 сен 2009
    Психотерапевт, которому я была вынужденна обратиться в процессе разхода с бывшим, просто задала вопрос - ПОчему вам себя не жалко ? и еще - это люди манипуляторы-прилипалы, они очень умело манипулирую чужой жизнью.И прекрасно проживут без вас, найдя новую жертву. Могу добавить, что я удачно вышла замуж за мужчину младше себя и очень сожалею о потеряных из-за тупой жалости годах.
  • Freya (Самара) / 1 сен 2009
    Боже мой! Только женщины способны на это!!!! Скажите, Вам себя не жалко? Или своего ребенка??? Почему нужно жалеть здорового, взрослого мужика, который не хочет работать и сидел много лет у Вас на шее еще и не ценя это??? Почему Вы в состоянии заработать и на себя и на своего ребенка, а он на одного себя любимого не может??? Или может быть вам надо дождаться что в очередном приступе жестокости он проломит Вам голову? Что тогда будет с вашим ребенком? Такой папа будет воспитывать его? И что тогда с ним будет???? Подумайте лучше о себе и ребенке и не надо жалеть никчемное растение. Любите себя и любите ребенка, счастья Вам и удачи!
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 1 сен 2009
    жалость-унижает человека, тем более мужчину, вина отпусткайте, так прямо проговаривайте про себя: отпускаю чувство вины! единственное, что можно для него делать, это ставить за меня в церкви свечку, за его здравие и благополучие и всё!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору