Муж жалеет, что я узнала о любовнице


Помогите, пожалуйста советом - ситуация у меня очень непростая. Мы в браке 7 лет. Есть двое деток - 6 лет и 2 года. Как говорит муж, у нас было 6 лет счастья, а в последний год все куда-то покатилось... Практически год назад я совершила большой грех - сделала аборт. Мы с мужем не решились на третьего ребенка - побоялись, что не потянем. Это мне далось очень тяжело, долго переживала и жалела об этом. Муж признался потом, что тоже жалеет. И после этого начались проблемы. Интимная жизнь, которая и так была не частой, практически сошла на нет. Началось непонимание, появилась какая-то отчужденность. Через пару месяцев муж изменил мне в первый раз. Потом это повторилось. И через несколько месяцев у него появилась постоянная девушка. Обо всем этом я узнала в июне этого года. Это был не просто шок. Это был удар. Казалось, жизнь закончена, земля ушла из-под ног. И нет сил больше существовать. Мы с мужем много говорили. Выясняли причины. Он говорил, что все причины - это недостаток секса, нехватка внимания к нему. Никакого раскаяния с его стороны не было. Жалел только о том, что я узнала. Говорил, что чувств к любовнице нет. Люблю его. Что делать?
Лариса, Минск, 30 лет / 24.09.15
Муж жалеет, что я узнала о любовнице

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лариса, все зависит от того, что ты сама хочешь. Если тебя устраивает жизнь с эгоистом, который все время думал и продолжает думать только о себе – то начинай меняться. Твой муж недоволен тем, что ему уделяется мало внимания, что ты зациклилась на детях и в особенности на чувстве вины по поводу аборта. Аборт – это очень непростой шаг, но если ты его уже сделала, следует поставить в этой истории точку и жить дальше. Какой смысл крутить в голове то, что уже сделано и что не исправишь? В чем смысл винить себя, каяться год и наказывать себя и свое тело за то, что, взвесив все «за» и «против», выяснив у мужа его мнение по этому вопросу, услышав его твердое мужское «троих детей я не потяну», ты пошла на аборт? Все. Пойди в церковь, если ты не упертая атеистка, покайся, закажи молебен и прости уже себя. Если этого недостаточно – сделай что-то благородное. Стань донором костного мозга, например, спаси чьего-то еще живого ребенка. Это не вредно для здоровья и не так страшно, как звучит. То есть начни уже что-то делать, чтобы выползти из своего угла, куда ты себя поставила. Муж у тебя, конечно, тот еще «прынц»: третьего он не потянет, ладно, а на презервативы-то тоже денег не хватило? Или он забыл, как дети получаются? Мало того, так еще и «признался, что тоже жалеет» об аборте. Блин, красавец… Для чего он тебе это сообщил? Тебе должно было полегчать после этого? Лариса, просто поверь: твое сожаление об аборте и его «сожаление» не имеют ничего общего. Вот вообще ничего. Для тебя сожаление – крик твоего тела и твоего женского начала. Для мужчины – сотрясание воздуха. Это примерно как нам, женщинам, «сожалеть» о том, что у мужчины «не встает». То есть умом проблема понятна, но переживать ее всем организмом мы не сможем, потому что трудно настолько эмоционально переживать за то, чего не можешь прочувствовать на физическом уровне. В общем, если речь лишь о том, чтобы продолжать семейную жизнь с мужем-эгоистом, который мало заботится о твоем эмоциональном мире, о твоих чувствах, который явно не сильно себя напрягает заботами о ваших детях, а потому имеет довольно много свободного времени, которое может потратить на общение с любовницей, то совет один: перестать гнобить себя «грехом», потому что это заставляет тебя быть асексуальной, заставляет до беспамятства заниматься только детьми и хозяйством, забыв о себе и о том, что ты не только мать, но и женщина. Вспоминай, кто ты, в первую очередь. Приобщай мужа к домашним делам и к полноценному общению с детьми. Займись собой. Найдите помощницу, которой можно доверить детей хотя бы на один выходной в неделю, и посвящайте этот день друг другу. Само собой ничего не рассосется и ничего не образуется. Но главное, что ты должна понять: твой муж виноват в ситуации не меньше, чем ты. Семейное счастье само по себе никуда не девается. Он жалуется на то, что лишился внимания с твоей стороны. А он сам – когда он последний раз проявлял внимание и нежность по отношению к тебе? Кажется, он просто нашел другую бабу для того, чтобы это делать. Когда предлагал помощь, проявлял деятельное, а не словесное участие в заботах о детях и доме? Полагаю, что это все «не мужское дело» в его понимании. Что он сам сделал для того, чтобы в вашей жизни сохранились любовь, нежность, секс? Ему даже не пришло в голову, что надо предохраняться, если уж на третьего заработать не может. А ведь это тоже – одно из проявлений заботы о своей женщине… Вот, честно, я не знаю, как и за что можно любить такого кролика. Но если очень надо, то советы описаны выше. А я бы послала… Страшно тратить всю жизнь на ничтожество, которое думает только о себе. Все равно ведь свалит однажды. Только лет тебе будет не 30…
  • Сергей

    Лариса, все семьи так или иначе проходят через кризисы. И, увы, далеко не всем удается сохраниться. Ведь все люди разные. По-разному воспитаны, имеют различное отношение к себе и окружающим, у кого-то есть, а у кого-то нет чувства ответственности. В результате как только заканчивается романтика и начинается реальная жизнь с её сложностями и ограничениями, то появляются конфликты интересов. И найти компромисс удается далеко не всегда. Вот и в вашем случае, как я понимаю, после рождения второго ребенка и прибавления проблем муж не выдержал. К сожалению – это довольно частое явление. Ведь как бы мы ни стремились к равноправию, мужчины и женщины довольно разные существа, самой природой скроенные для разных задач. И если для женщины совершенно нормально полностью сосредоточиться на детях, их обеспечении и воспитании, то для мужчины – далеко не всегда. Соответственно, поскольку ты углубилась в собственный мир, муж оказался не у дел. Что теперь делать? Наверное, стоит постараться сломать привычный порядок и строить что-то новое. Судя по тому, что ты пишешь, уходить муж не собирается, а ты его, в общем-то, простила. Стало быть, придется делегировать часть собственных полномочий своему «благоневерному», чтобы ему жизнь медом не казалась. В освободившееся время заняться собой, привести в норму внешность и восстановить сексуальные отношения. То есть выделяй какое-то время лично на себя, передавая заботы о детях мужу. Иди в спортзал, меняй прическу, еще что-нибудь. Ты просто обязана перестать быть жертвой обстоятельств и почувствовать себя самостоятельной, сильной и красивой. Начинай подбирать варианты детских садиков для младшего ребенка и готовься к выходу на работу. Ведь гарантировать на 100%, что повторения ситуации не будет, никто не сможет. Значит, нужно сделать все, чтобы быть независимой и готовой к любым неприятностям. Тогда и отношение мужа к тебе изменится. Ведь одно дело - знать, что дома сидит бессловесная наседка, которая в любом случае никуда не денется, и совершенно другое - иметь под боком активную, красивую, самодостаточную женщину, которая и «рога» наставить может, ежели зазеваешься, и послать при случае куда подальше. Такую охранять нужно, а не по любовницам бегать. Вот и стань такой. Хотя можешь оставить все как есть и просто смириться с ситуацией. Тоже вариант.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лестница 24.09.15 10:31
    Автор, одно с другим (аборт и измены и тп) связано не так, как вы себе это представляете. На самом деле, появись у вас третий ребенок, внимания мужу и секса больше бы точно не стало. Так что изменял бы и так, винить себя и свои грехи в его изменах даже не думайте - обманываете саму себя. Он не справился, не смог оказать Вам поддержку в трудный период, ну, предал если хотите. Вот так и нужно рассматривать эту ситуацию.
  • Прелесть 24.09.15 09:39
    Мужик забраковал сам себя со всех сторон. Сподвиг жену на аборт ПОТОМУ что не потянет мужскую часть обязанностей. И сам себя ненавидит потому что свою нелюбовь к себе трансформировал не в действия развития и укрепления себя как мужика а увлекся лишь снятием стрессов еб-й совсем ненужной любовницы. Слабак. Сам себе противен. Что Вам делать? Простить и любить его дальше внутри. А снаружи - отвёрнуться от него как от отвлекающего внимание объекта. Список обязанностей по отношению к детям ему вручить обязательно. Отвлекитесь от него. Пусть пообтесается. Пусть познает реально на собственной шкуре свою же слабость. И ранет меняться. Жизнь научит. А пока его не трогайте. " он стресс снимает" и ничего не услышит..
  • Юликон 24.09.15 08:59
    ну если Вы свою промежность нашли на помойке и Вам не противно,что муж сует свой член то в любовницу, то в Вас, в добрый путь. у небрезгливых женщин всегда больше шансов на штаны в шкафу.
  • лестница 24.09.15 11:53
    ну тогда девственника надо брать)) большая часть членов так или иначе где-то бывали кроме нашей, самой распрекрасной промежности
  • Лада 24.09.15 11:16
    Не для всех аборт тяжелая психологическая травма, в том числе и спустя десятилетия. Помнят - да, а льют слезы не все.
  • Olionka / 26.09.15 23:57
    Прошла и через одно, и через другое. С одним и тем же мужчиной. нынче - мужем. Эти события - это потеря доверия. И самое поганное - это понимать, что хоть и не доверяешь вот конкретно этому мужчине (мужу), а остальным мужчинам доверяешь еще меньше. Держитесь. Все наладится.
  • Krazy / 24.09.15 23:20
    Ваша проблема не в самом факте аборта скорее, а в причине. По-идее для кого реальный грех - они защищаются, ну а если уж Бог послал, не избавляются. Плюс явная попытка найти "виноватого", конечно это вас высшие силы наказывают за грех, так проще, чем взять на себя ответственность.
  • Янка / 24.09.15 13:56
    Ну он любовницу собирается бросать, или как? Если собирается и хочет опять наладить семейные отношения, то берите себя оба в руки, лично вы сходите в церковь, попросите прощения у бога и своего ребёнка (за него вы не волнуйтесь, у него там всё в порядке и он родится у другой мамы). Моя мама тоже делала около 3х абортов, пришлось по медицинским показателям, жалеет конечно, но не рыдала месяцами никогда. Тем более, у вас есть 2е маленьких детей, вы их мама - ну-ка начинайте думать о них! Вам тот 3ий зародыш, что ли, важнее 2х первых детей? Берите себя в руки и стройте заново счастливую семью. Про измену мужа - опять же в пример мою маму приведу :) У моего папы тоже была любовница, которую она ещё и застукала в нашей квартире, жуть. Папа тоже оправдывался нехваткой внимания и любви со стороны мамы, что-то хотел себе доказать. В общем, мама потребовала телефон любовницы, позвонила ей и сообщила "видете, он вами не дорожит, раз дал мне ваш номер, забудьте", папе поставила условие больше никогда с ней не видиться и дала ему обещание никогда больше об этом не вспоминать. Так и вышло. И дальше они жили уже нормально, ну у них никогда не было большой любви, но семья, дети, родители, быт и так далее. В общем, если вы будете реветь и киснуть, у вас ничего уже в жизни не выйдет. Боритесь за мужа. Пусть бросает любовницу.
  • 50/50 / 24.09.15 12:53
    расквасились оба, да еще винят друг дружку. интимной жизни с автором муж явно побаивается ввиду возможного второго аборта. всё ж любовницу легче на аборт спровадить, чем жену-то. вообще, когда два слабых человека в паре, очень тяжко выйти из так называемого "кризиса". придется автору начать активничать и демонстрировать душевное здоровье и позитив, раз ей это больше надо. прощать. только тут опять засада, если муж будет долго подтягиваться (клео-термин), жена в нём разочаруется
  • Apple / 24.09.15 11:02
    А если любовница забеременеет? О дурак.
  • ФеяСнов / 24.09.15 10:38
    Отлично! Вы приняли решение - делать аборт, так какой смысл потом себя винить? Вы все взвесили, вы оба были согласны. Тебе, автор, нравится ощущать себя жертвой? Тебе нравится страдать? Твой муженек еще тот засранец - прикрываясь тем, что "он очень сожалеет", завел себе любовницу. Какой чувствительный! Вы оба были неправы. И я думаю, вы можете попытаться начать с нуля. Ты - перестань себя жалеть, приведи тело и мысли в порядок. НАДО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ! У тебя 2 детей и муж, да и твоя собственная жизнь все еще продолжается. Он - пускай бросает любовницу. Работайте над отношениями.
  • Лестница / 24.09.15 10:31
    Автор, одно с другим (аборт и измены и тп) связано не так, как вы себе это представляете. На самом деле, появись у вас третий ребенок, внимания мужу и секса больше бы точно не стало. Так что изменял бы и так, винить себя и свои грехи в его изменах даже не думайте - обманываете саму себя. Он не справился, не смог оказать Вам поддержку в трудный период, ну, предал если хотите. Вот так и нужно рассматривать эту ситуацию.
    • 12 / 24.09.15 10:37
      Да даже не в трудный период. А в самый повседневный эпизод семейной жизни.
    • Лестница / 24.09.15 10:46
      Вообще, автор, если вы относитесь к аборту так, как описали в письме, то вы можете поразмышлять вот в каком направлении. У каждой души свое предназначение и свой путь, вероятно, той душе нужно было пройти этот путь нерождения. А для вас урок не в том, что вы совершили адский грех и теперь должны всю жизнь свою страдать и мучиться, нет. Для вас с мужем это шанс наконец-то узнать получше самих себя, друг друга, разобраться с внутрисемейными отношениями и просто стать честнее с самими собой. Вот за это стоит говорить спасибо своей ситуации. Но только помните, что муж может и не использовать свой шанс или использовать сильно не сразу. У вас дети, не нужно надолго зависать в самобичевании и вине - они будут разделять все это с вами.
  • Прелесть / 24.09.15 09:53
    Обоюдное решение об аборте - это стыдоба для мужика в его же понимании. Только женщина одна может это решать. Но никак не по причине " муж не справится". То есть не обеспечит хлебом и поддержкой. Делать аборты по причине несостоятельности мужика - это браковка мужика. Вот он и столкнулся с самим собой. Долго он там не насекстится. Ощущение собственного ничтожества подтолкнет к изменениям себя. Но время уйдет. Поэтому жене надо осознать объективную реальность. Люби его. Никто не мешает. Но не жди быстрых изменений. Его еще по колбасит. Никаких измен нет. Есть лишь колбасение. Бедная любовница. Принимает в себя столько мусора. :(
  • Прелесть / 24.09.15 09:39
    Мужик забраковал сам себя со всех сторон. Сподвиг жену на аборт ПОТОМУ что не потянет мужскую часть обязанностей. И сам себя ненавидит потому что свою нелюбовь к себе трансформировал не в действия развития и укрепления себя как мужика а увлекся лишь снятием стрессов еб-й совсем ненужной любовницы. Слабак. Сам себе противен. Что Вам делать? Простить и любить его дальше внутри. А снаружи - отвёрнуться от него как от отвлекающего внимание объекта. Список обязанностей по отношению к детям ему вручить обязательно. Отвлекитесь от него. Пусть пообтесается. Пусть познает реально на собственной шкуре свою же слабость. И ранет меняться. Жизнь научит. А пока его не трогайте. " он стресс снимает" и ничего не услышит..
    • бабайка / 24.09.15 09:53
      Тоже уверена, что любовница ему пока что особо и не нужна. И согласна, что не надо давать ему сейчас период комфорта, не надо допускать, чтобы он с новой женщиной сроднился. Сейчас расставаться - резать ему по живому, потому что та другая ему еще родной не стала. А если затянуть этот период, дать ему пожить на два дома, то он уйдет от родного человека к уже тоже родному, налегке уйдет, болеть не будет. Для меня в этом плане история Гарика Харламова и Юлии Лещенко стала показательной. Он тоже год Юлю не отпускал, мол "я без тебя умру", хотя жил уже на два дома. Не отпускал, пока с Кристиной не сроднился, а потом легко ушел..
      • Пр / 24.09.15 10:01
        Да нет у него никакой любовницы в правильном понимании этого слова. У него есть наркотик при помощи которого снижена планка по оценке самого себя. Это временное успокоение. Внутри самый захудалый мужик отец детей муж жены своей осознает что он ничтожество если способен сказать : да. Делай аборт потому что я не смогу найти еще .. евро в месяц. Да и какая женщина этого не понимает. Ей тоже больно идти на аборт по этой причине. Блина да это четкое понимание " а ведь я люблю ... ( слово на выбор )
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • лестница / 24.09.15 10:49
      очень соглашаюсь с вашими постами сегодня
      • Пр / 24.09.15 11:18
        Тут вопрос психология успешности мужчины в среднем возрасте. Инвентаризация его собственных ресурсов. Ни к изменам ни к любви отношения не имеющая. Сексом отвлекается от необэодимости мыслить. Это пройдет. Дети ведь растут. Ушла. Желаю посмотреть на ситуацию сверху. Это просто фрагмент жизни. Не плохо и не хорошо. Так надо :)) Надо посмотреть на себя сверху.
  • *** / 24.09.15 09:21
    Любовница - есть смерть отношениям. Именно ее наличие есть суть причина всех проблем: отчуждения, непонимания. Аборт это конечно прискорбно, но решение было принято обоими супругами, скорее это повод для неверного мужа все свалить с больной головы на здоровую. И по этой же причине нечего с ним ничего обсуждать и обговаривать, ГГ не давайте повода перевалить на ВАС вину.
  • Лобаста / 24.09.15 08:42
    Лариса, большинство пар так или иначе переживают кризисы в отношениях и не все с этим справляются, большинство разводятся. И пусть меня закидают палками - любовница это не смерть отношениям, а как раз таки тот кризис. Я знаю пары, которых измена только сплотила. Да, это звучит абсурдно, но это так. Ваш муж же не изначально кобель, который вам постоянно изменял?! Нет. Судя по письму его измена - это его реакция на кризис в семье, который произошел по вашей обоюдной вине. Поэтому руки в ноги, утираем сопли, и начинаем меняться и превращаться из домохозяйки в красивую самостоятельную женщину. Займитесь работой, бизнесом, если они есть, то поменяйте их, найдите что-то новое, измените внешность - салоны, косметологи, фитнес и тд. Это конечно не заставит вас забыть о прошлом, но вы будете меньше о нем думать, меньше ныть и гнобить себя, и я уверена, что муж больше не пойдет по любовницам, когда у него будет такая жена. А если пойдет - тогда шлите его лесом, но к тому времени вы уже будете самодостаточной шикарной дамой. Дерзайте. Желаю Вам решить Вашу проблему удачно.
  • Проходя мимо / 24.09.15 08:25
    Вас, Лариса, подвели предрассудки. Аборт - непростое решение, но это не грех, а свободный выбор свободных людей. Нервничать и метаться можно было ДО - принимая это решение, а после-то какой смысл? Снявши голову, по волосам не плачут. Конечно, мужу следовало действовать активнее в деле нормализации обстановки Он пошел по более легкому пути: видеть на протяжении многих месяцев страдающую супругу, удовольствие еще то, поэтому обратил взгляд "налево". Слабоват оказался муженек ваш. Но если хотите сохранить семью (не сомневаюсь, что хотите) перестаньте винить себя в чем бы то ни было. Будьте жизнерадостны.
    • бабайка / 24.09.15 08:40
      Согласна с вами. И в том, что у мужа её слабоватая мораль оказалась, и в том, что ГГ нужно приводить себя в порядок. Сразу жизнерадостной у нее стать вряд ли получится, вымученную улыбку на лицо лучше не натягивать, но гармоничной, мягкой и теплой (женственной) - желательно.
      • Бабайке / 24.09.15 09:40
        Как раз у мужа мораль не слабоватая. Была бы слабоватая уже бы любовь морковь. В тут как раз травма между моралью и поступком. Осуждение себя до аморального типа, что и " нагло" подтверждает любовницей.
    • Юля / 24.09.15 09:32
      Аборт не предрассудки , а тяжелейшая психологическая травма. Я с пожилыми женщинами много разговариваю. Не помнят ни предательства , ни изнасилований , ни фин потерь. Это потом. Первое - об обортах и выкидышах. Некоторые горько плачат, когда об этом рассказывают. Сто лет назад все было, а слезы льются сейчас. Особенно пережить такую травму сложно, когда уже есть дети. Выбор , не выбор свободных людей- а столько разлетевшихся пар, что мало не покажется. Решение принимали вместе,а отрекошетило по разному. Все таки взрослая пара с двумя детьми , а обдумывать появление третьего не получилось. Вот и калечатся теперь как могут. Им к психологу семейному надо. Тяжкую правду друг другу сказать и простить себя и свою семью под грамотным руководством, а то они дров немало наломают.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору