Я запутался по жизни


У меня такая ситуация. Наверное, кто-то скажет, что банальна. Я женат, есть дочь. Женаты мы уже 10 лет. Дочке 3 года. Все эти годы я изменял жене. Не часто, но бывало. С разными людьми. Возможно, потому, что «не нагулялся» перед свадьбой. С женой были ровные добрые отношения, но «без огонька». И в прошлом году летом я повстречал Её. Я влюбился, как школьник. Мы встречались каждый день (тайком). Я понял, что означает любить по-настоящему. При этом жена ни о чём не догадывалась. Решил перебраться в другой город. Нашёл работу, жене сказал, что в Москве искал работу - работы нет, а в Екатеринбурге предложили неплохую должность и зарплату. Уехал, девушка, не думая, поехала за мной. Сняли квартиру. И тут меня торкнуло, что я подлец и поганец. Выселил любовницу, благо дело, у неё было где жить (подруга в Екатеринбурге). Вернулся в семью. Но сейчас жизни нет. С женой секса нет уже 2 месяца. Она начинает что-то подозревать. Я никак не решу, что мне делать. Любовница всё ещё ждёт. Она меня искренне любит. Что мне делать? Я запутался по жизни.
Максим, Москва, 31 год / 06.04.15
Я запутался по жизни

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Максим, ситуация и впрямь банальная. Очередной заскучавший в тихом семейном гнезде мужик в очередной раз перепутал «туризм с эмиграцией». Одно дело – иметь прочный тыл, место, где все понятно, где устоявшиеся отношения и знакомый комфортный быт, и погуливать под предлогом «до свадьбы не нагулялся, вот теперь отрываюсь». Другое дело – бросить все, к чему привык и что устраивало в течение целого десятка лет, и рвануть строить отношения с нуля, снова проходить все круги: притираться друг к другу в быту, учиться ладить друг с другом и искать компромиссы, привыкать к чужим недостаткам, да даже к чужой стряпне. И вот тут оказывается, что любовь неземная совершенно не компенсирует потерю того, что было построено за предыдущие 10 лет жизни. Мало того, что не компенсирует, но уже даже и оправданием не является. Вроде как 10 лет перечеркнулось и надо все начинать с нуля. И возникает вопрос: ради чего, зачем и стоит ли оно того, если через 10 лет придешь к тому же самому, что имеешь сейчас, но только будет тебе не 31, а 41, и за плечами будет несколько сломанных судеб. Так что все действительно и банально, и предсказуемо. Увлекся, переоценил степень своей очарованности новой девушкой. Но попробовал с нею пожить и понял, что «старый друг лучше». И не чувство вины тебя пригнало назад в семью, не думы о том, какой ты поганец и подлец, а страх потерять то, что имел, навсегда. По той же причине ты даже не сообщил жене, что хочешь от нее уйти, а просто тайком слился в другой город, чтобы попробовать пожить с новой женщиной как с женой и сравнить. Сравнение оказалось не в пользу новых отношений. Иначе ты бы не выставил за дверь девушку, которая ради тебя отправилась из Москвы в Екатеринбург. Могу ей слегка посочувствовать. Но только слегка, потому что девушки, которые едут жить в другой город на правах гостевых жен с чужими мужьями и отцами маленьких детей, у меня в принципе вызывают не жалость, а отвращение. Это ж как надо хотеть замуж, чтобы так себя унизить. Она, разумеется, еще тебя ждет – ведь иначе она будет выглядеть круглой дурой в глазах всех своих подруг, родни и знакомых. Что касается вечного вопроса «что делать?», то могу посоветовать сначала решить, хочешь ли ты сохранить семью. Если да, то дальше стоит сделать две вещи: первая – перестать скакать по бабам, оправдывая это тем, что «не нагулялся» (это бред, ты просто не умеешь быть верным и делал бы то же самое, даже если бы твоя жена была сто первой в твоем досвадебном списке). Второе – научись молчать. Даже если ты считаешь, что так ты облегчишь душу и расставишь все точки над i, твоей жене не нужна эта правда, если ты хочешь с нею остаться. Это как раз тот случай, когда лучше не знать ничего, чем учиться жить с новым знанием. Это знание может разрушить ваш брак или сделать ближайшие несколько лет крайне болезненными. Но если ты не хочешь жить в семье, то не тяни. У твоей жены тоже должен быть шанс начать новые отношения. Не трать ее время, годами пытаясь решить, нужны тебе она и ваш ребенок или нет.
  • Сергей

    Максим, лично я считаю, что настоящую любовь из квартиры не выгоняют и тем более не бросают в другом городе. Поэтому твое утверждение, будто нынешняя любовница «та самая», считаю преувеличением. Рискну предположить, что тебе просто надоело жить в семье и хочется на волю. Однако просто так бросить жену и маленького ребенка ты боишься из-за собственного малодушия, вот и изобретаешь «высокие» причины, продолжая портить нервы всем вокруг. Тем самым делаешь больно еще большему количеству людей. В свете этого считаю, что стоит для начала отделить мух от котлет. И если жизни в нынешней семье для тебя нет, то разберись сначала именно с этой проблемой. Хватить праздновать труса. Просто уходи. Тем самым ты и себя освободишь от опостылевших отношений, и жену перестанешь мучить. Ведь она наверняка все понимает и страдает от неопределенности. Вот и прекрати эти муки. Конечно, это может стать для неё трагедией, но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. К тому же она, наконец, тоже перестанет тратить время на бесперспективные отношения и, пока еще молода, сможет найти по-настоящему своего человека. Мужчину, который её искренне полюбит и станет настоящим мужем. Только сделай это тактично, взяв всю вину только на себя и предложив остаться в более-менее нормальных отношениях. Договорись о посещении ребенка, определите размер помощи. А уже потом подумаешь, нужна ли тебе нынешняя подруга. Однако могу предположить, что её привлекательность резко уменьшится. Обретя желаемое, то есть свободу выбора новых партнерш, ты вряд ли захочешь задерживаться на ком-то, напоминающем о прошлом. Поэтому строить большие планы не советую. Да и тот факт, что ты сначала уволок девушку за Урал, где благополучно бросил, лишний раз говорит, что нужна она тебе, как Кощею витамины.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 06.04.15 02:49
    О как) " Поматросил и бросил")) Мужик, успокойся! Ты НИКОГО не любишь окромя СЕБЯ! Так што проживаешь во взаимной любови)"
  • Моня 06.04.15 10:01
    резануло прямо "С разными людьми")) сразу вспомнился анекдот "“Male, female, sometimes camel” :)))) надеюсь это не про вас, Максим)) по существу вопроса-заплатите долги и живите спокойно) то есть жене отступные и алименты, любовнице подарок на прощанье, и начинайте жизнь с нуля) совесть успокоится, когда никто не будет ни на кого таить обиды) ну и на ошибках прошлых учитесь
  • Если он к жене не бережен, то с чего бы он к любовнице бережен будет? Природу не изменишь.
  • S 06.04.15 06:12
    При чем здесь девушка? Максим любит только себя и заботиться лишь о своем комфорте. Ни жена ни девушка ему не нужна. Использует обеих для своего удовольствия и не несет никакой ответственности. Подлец на самом деле.
  • @lex 06.04.15 12:05
    Закомплексованнейший тип, не могущий жить без самоутвержденияина тему своей востребованности. Никакой и ее подлец, а просто подбирающий каждую "юбку", как тут говорят насчет "штанов". Хорошему мужику вовсе не легко найти себе женщину, потому что там тоже одна некондиция. Поэтому хорошие мужики "верны" и женами не разбрасываются, они много думают. В Москве работу нашли? Не в зону ли комфорта вы к жене вернулись, шутка ли - в другой город переехать, да еще и с женщиной, не известной в быту, на шее? Вы просто не потянули "новую" жизнь и сослались на совесть, потому что все нутро вас потянуло назад, к привычному и известному, при столкновении с первыми трудностями. И не в бабах дело, а в вас. В выборе вы ограничены, поэтому и цепляете всю подряд шелупонь на свой канделябр. Вот и вся "востребованность". Поверьте, это рассуждения бабы, которую в народе называют шлюхой. А шлюха тоже ищет, где теплее, а не секса или любви. У вас проблемы в личной, вашей неустроенности, поэтому вы не свободны, зависимы от устоявшегося образа жизни, вы ограничены в выборе из-своей "бракованности", реальной или мнимой. Решайте свои проблемы, проблемы своей личности, тогда п..дострадальничеством заниматься будет во-первых некогда, во-вторых незачем.
  • ФеяСнов / 07.05.15 11:27
    Я против того, чтобы жить с нелюбимыми. Если жена тебе опротивела - подавай на развод. Есть любовница или нет - если с женой уже все погасло, и тебе с ней уныло и плохо - лучше расходись.
  • Совет / 06.04.15 22:26
    Ищи работу, лямуры подождут.
  • джей / 06.04.15 21:10
    вообще самая топовая фраза в письме: "С женой секса нет уже 2 месяца. Она начинает что-то подозревать. ")) дальше можно было бы не продолжать)) потому что не о чем) кстати, Ромео и Джульета тоже пьеса не о любви) она о вере - два человека, едва зная друг друга верят, что им будет хорошо вместе всю жизнь, настолько хорошо, что она решаются порвать со всем, что было дорогого и ценного в их жизни до встречи друг с другом) и когда такой веры нет - нет смысла вообще говорить о семье) остальное несущественные детали) в вас этой веры нет с первого года брака, так что Максим, главное, что вы можете сделать - это перестать обманывать себя)) просто утром встаньте перед зеркалом и скажите честно глядя себе в глаза... нет, не то, что вы подлец, нет, а - Я НЕ ЛЮБЛЮ НИКОГО ДАЖЕ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА! Поверьте, вам сразу полегчает и решение придет само) удачи)
  • Шарлен / 06.04.15 20:03
    Пишете, что поняли, что такое настоящая любовь... И что же? И теперь думаете, что это была она?
  • Кира / 06.04.15 18:11
    "Влюбился как школьник"... да школьники сначала с восторгом бегают на свиданки, а потом последствия их амурных дел разгребают родители. Влюбился же "как мужчина" -- это привел в свое гнездо, представил всему народу законную супругу, дал слово (и верность в т. ч.) -- держи любой ценой или разводись (если жена-сволочь попалась), и пошел работать по всем фронтам. И над обеспечением семьи, и над отношениями с любимой, а позже и над воспитанием потомства. Это МУЖЧИНЫ! Вы же школьником морально намерены до пенсии оставаться?
  • Кира / 06.04.15 17:50
    Максим, чтобы отношения с женой всегда были с огоньком (хоть с этой, хоть с любовницей, если женитесь, хоть с какой-то третьей) -- над ними нужно регуляно и трудолюбиво РАБОТАТЬ. А не бегать за вдохновениями на сторону. А вот работать-то, вкладывать душу в свой брак и отношения с женой вы и не привыкли. И\ или не умеете. Оправдываете свое недовольство тем, что не нагулялись. Но это большая ошибка. Как гуляние-догуливание с многими поможет вам устроить яркие отношения с женой? Никак! Растить и беречь свое (любовь, чуства) всегда труднее, но и несравненно ценнее, чем отхватывать по куску у чужих, бесплатно, при случае, если баба безотказная или глуповатая попалась. Не захотите, не приймете, не научитесь -- не получится у вас счастья никогда ни с одной женщиной. Потому что взаимная любовь -- это двухстороняя отдача. Вкладывай вы душу в семью, выгуливай на свидания жену, занимайся дочкой, при этом работая, плюс друзья-родня-хобби-образование для общего развития, у вас просто физически не хватало бы времени на измены. Или вы намерены все свалить на жену, пока дочке не исполнится лет этак 13? Уже ни памперсов, ни капризов, ни не сделанных уроков... Почитайте в сети "Как сохранить любовь на всю жизнь" Каримы Мамаче, подумайте. Что вы могли и до сих пор можете сделать для счастливого брака без измен и недовольства. Вместо развлечений и обещаний охочим до чужих мужей девкам. А хорошим для ОБЕИХ дам одновременно, как вас совесть не кусай, вы уже не станете, увы. Разве что объедините их в гарем по взаимному согласию. Правда любовницу вашу не жалко, наоборот воровке урок хороший. Вы б ее еще завезли за Полярный круг, и там оставили, еще лучше было бы.
  • Юля / 06.04.15 15:55
    Очень интересная тема. Интересное письмо. С моей точки зрения , у Вас большой конфликт между тем как Вам " должно быть" и как Вы есть на самом деле. Трагедия в том, что Вы, Максим, себя не принимаете и осуждаете ради какого то представления о счастье. Вы пытаетесь " соблюсти" какие то классические моральные установки о счастье и одновременно " не обижая никого" прожить по своему . Даже себя определили, как Бузыкин. Он не стал счастливым человеком и не осчастливил близких ему людей. Никого! Замучился сам и замучил всех вокруг, со своим этим принципом " не причинить зла" Может быть перестать мучиться самому для начала? Посмотрите , как строил свои отношения с женщинами Немцов. Он любил женщин, любил секс и их об этом всех предупреждал. Умер и конфликта, между женщинами нет. А вот те кто свою жизнь прятал - получили огромные скандалы после собственной смерти да и при жизни тоже. Предлагаю отделиться от картинки "букварного счастья" и смело себе сказать что Вам хочется в жизни. Любить секс и женщин не постыдно. Почему нет? Не факт, что любовь к любовнице будет вечна. Вот ее и надо предупредить. С женой будет сложнее, но если решить все сейчас, Вы принесете ей больше добра, чем если будите ее мучить всю ее жизнь. Если Вам хочется судьбы Бузыкина- продолжайте все делать, как Вы делаете до сих пор и к 50 появиться уверенность, что сценарист " Осеннего марафона" Вам должен гонорар.
  • @lex / 06.04.15 12:05
    Закомплексованнейший тип, не могущий жить без самоутвержденияина тему своей востребованности. Никакой и ее подлец, а просто подбирающий каждую "юбку", как тут говорят насчет "штанов". Хорошему мужику вовсе не легко найти себе женщину, потому что там тоже одна некондиция. Поэтому хорошие мужики "верны" и женами не разбрасываются, они много думают. В Москве работу нашли? Не в зону ли комфорта вы к жене вернулись, шутка ли - в другой город переехать, да еще и с женщиной, не известной в быту, на шее? Вы просто не потянули "новую" жизнь и сослались на совесть, потому что все нутро вас потянуло назад, к привычному и известному, при столкновении с первыми трудностями. И не в бабах дело, а в вас. В выборе вы ограничены, поэтому и цепляете всю подряд шелупонь на свой канделябр. Вот и вся "востребованность". Поверьте, это рассуждения бабы, которую в народе называют шлюхой. А шлюха тоже ищет, где теплее, а не секса или любви. У вас проблемы в личной, вашей неустроенности, поэтому вы не свободны, зависимы от устоявшегося образа жизни, вы ограничены в выборе из-своей "бракованности", реальной или мнимой. Решайте свои проблемы, проблемы своей личности, тогда п..дострадальничеством заниматься будет во-первых некогда, во-вторых незачем.
    • Максимыч / 06.04.15 13:14
      Делато-то что, посоветуйте!
      • джей / 06.04.15 13:57
        странный вопрос)) ну как что? распутываться) вам вон сколько всего написали, а вы все еще в недоумении))
        • 50/50 / 06.04.15 16:01
          ") вам вон сколько всего написали, а вы все еще в недоумении))" ниасилил, как раньше говорили)) выбор же (не из женщин, а по жизни) самое сложное) вот была одна жена и какие-то девочки - хорошо было, легко) а сейчас плохо и сложно стало) а уж если свободу предложат...страшно подумать)
          • Юликон / 06.04.15 16:46
            ниасилил :))) вообще я плюсуюсь к Джей про свечение. Алена бы выдала более существенно, но в некоторых славянских течениях, в описании совместимости гороскопов, в теории о геомантике, биоэнергетики и всяко разно теориях, вопрос обмена энергиями для поджога достаточно серьезно рассматривается. Живут люди при вялотекущем огонечке, вроде и греет, но согревает. Но это не повод изменять партнеру годами.
      • Рыба / 06.04.15 14:15
        Что делать? Обнаружить в себе силы и наладить жизнь 4 человек: вашей жены, вашего ребёнка, девушки, которая зачем-то рванула за вами в *почему-то* Екатеринбург, ну и свою жизнь тоже, да. Пока вы демонстрируете слабость со всех сторон и со всеми участниками истории. Не знаю, я всегда в недоумении от таких сюжетов, хоть они и банальные. Зачем жить с женщиной, если изменяешь ей все 10 лет брака? Почему не сказать сразу, что есть другая, чтобы не тянуть годами вот это всё? Это же элементарное уважение. И какой нафиг Екатеринбург вообще? И какого чёрта выставили ту девушку? Если решили вернуться к жене и начать заново, то возвращайтесь и начинайте. Если нет - решайте преимущественно-денежные вопросы, обеспечение ребенка, налаживайте нормальные отношения после развода - и вперед и с песней хоть в Ебург, хоть в Катманду. Стержень надо бы найти. Свой. В себе. Царя в голове, понимаете?
    • МАКСИМЫЧ / 06.04.15 20:57
      Конечно Вы правы во многом. Позвольте только кое-что уточнить. В Москве работу не нашёл пока. Сижу без денег. "просто не потянул новую жизнь" - нет, не то... Там у меня з/п была очень неплохой, в быту меня та девушка более чем устраивала. А почему "в выборе я ограничен"?
  • Моня / 06.04.15 10:01
    резануло прямо "С разными людьми")) сразу вспомнился анекдот "“Male, female, sometimes camel” :)))) надеюсь это не про вас, Максим)) по существу вопроса-заплатите долги и живите спокойно) то есть жене отступные и алименты, любовнице подарок на прощанье, и начинайте жизнь с нуля) совесть успокоится, когда никто не будет ни на кого таить обиды) ну и на ошибках прошлых учитесь
    • 50/50 / 06.04.15 10:03
      вот соглашусь от и до) но беда - он, похоже, "без бабы" не может)) не без секса, а "без бабы") поэтому я посоветовала вернуться к любовнице) она знала, на что шла, сама виновата)
  • звездочка ) / 06.04.15 09:33
    Максим, если примешь решение в пользу любовницы, будь готов к тому, что через время и ваши отношения станут ровнее и менее эмоциональны. И тогда тебя "накроет" второй раз, потому что станет не понятно ради чего ты расставался с женой :)
  • Прелесть / 06.04.15 09:25
    У всех мужчин помимо совести есть инстинкты, заложенные тысячелетиями. Инстинкты завоевания новых территорий новых самок для того чтобы пройти естественный отбор и быть одобренным лучшей самкой и потом добывать ей и потомству мамонта. Это так в принципе заложено природой. Подсознанием оно ведет к действию. Совесть такое мощное влияние подсознание заглушить не сможет. У ВСЕХ мужчин в той или иной мере эти инстинкты выходят на гора и в той или иной степени беспокоят реальность. В какой степени - это зависит именно от качества завоеванной самки. Ваша жена без огонька. Вот и дёрнуло на огонёк. Но! Инстинкт защиты своей пещеры перевесил. То есть огонёк любовницы не имел большей силы чем жены. Итого : шер ше ля ФАМ. :-). Грустно. Но своя женщина ещё не найдена. Колбасит будет теперь долго. Совестью душа не успокоится. Жалко жену. Но что поделать если она не понимает что надо быть лучшей самкой а не только женой. Лучшей по мнению своего самца. Которую надо удерживать. Се ля ви. Всё реальное разумно. Хоть и не легко порой.
    • джей / 06.04.15 11:19
      Все хорошо, только зачем было жениться не на лучшей самке и делать ей ребенка? Или в его самообмане тоже виновата жена?? Если мужик проявляет слабость и вместо того, чтобы идти на завоевание той, которая нужна, остается с той, которую завоевывать не нужно, никто не виноват, кроме него самого. Совсем не по природе человек поступил ни при выборе первой женщины, ни при выборе второй) и терь действительно будет мучиться) тока женщины тут ни при чем, это только его мужская слабость к халяве) потому и совесть мучает, потому что знает, что ни первую, ни вторую завоевывать не надо было) чтобы завоевывать, нужна сила и уверенность в своем праве завоевателя, ни того, ни другого с помине нет. Ломает обеим теткам жизнь методично, завоеватель млин)))
      • Прелесть / 06.04.15 14:46
        Виноватых искать - лишь время и нервы терять. "ВСЕХ мужчин в той или иной мере эти инстинкты выходят на гора и в той или иной степени беспокоят " В той или иной степени. Добавлю еще " в то или иное время" Поэтому и ответ будет разный - может женился не по природе а по другой причине. А может по природе, но 10 лет без эволюции привели к революции. Сейчас может начаться эволюция... жены. А может усвоение факта, что она опустилась безнадежно глазами мужчины. Потеряла ценность. Такое вполне реально. С точки зрения инстинктов. От чувства вины независимо.
        • джей / 06.04.15 14:54
          вчера как раз смотрела Унесенных ветром в очередной раз. Так вот из двух женщин Скарлет и Мелани. первая однозначно имела огонек для очень многих мужчин,, вторая - только для одного) но это не мешало ей светить ему всю жизнь) так что вопрос свечения жен это вопрос зажигательности мужей. одна и та же женщина с одним мужчиной вянет, с другим расцветает) Да. есть и такие, которые несут свет в себе, но.. не всем же быть одинаковыми))
          • ? / 06.04.15 15:00
            Она же умерла рано.....
          • Прелесть / 06.04.15 15:08
            Огонек я применила из текста автора. Но ценность женщины определяется не вечным огоньком. Он пошел на огонек. Считай - призыв к стремлению к эволюции. Но на месте инстинктивно считал что это не добыча и не эволюция. Эта девушка лишь дана для оживления инстинктов - они описаны в моем первом посте. Нам все даются для развития. Сейчас он мучается. Так мы все в той или иной степени мучаемся когда надо переходить на новый виток эволюции. Так как надо оторваться от привычного. И перейти на неизведанное. Это и есть развитие. Это проходят все развивающиеся .... существа.
    • mathilda / 06.04.15 11:43
      как всегда очень мудро! Респект!
    • Кира / 06.04.15 18:02
      У порядочных мужчин эти инстинкты реализуются на более высокооплачиваемые работы, новые таланты, новые действительно территории (землю), больше детей под свое крыло -- родных, приемных, больше поддержки слабым, больным, постаревшим родственникам и нуждающимся -- раз такой матерый самец, на участие или возглавление любого движения на предмет "изменить мир к лучшему"... А не чужую бабу в койку! Понасирать же своей спермой в как можно большее колличество самок, чтобы потом не заботиться ни о них, ни о потомстве -- это не мужчина, так, шелупонь, как кто-то правильно тут сказал...
  • Максимыч / 06.04.15 09:16
    Я автор письма. Возможно, каждый по-своему прав. Если смотрели "Осенний марафон" - так вот Бузыкин - это я. К сожалению( Как мне быть, чтобы вырваться из этого замкнутого круга?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору