Такое занудство, хоть замуж не выходи...


Такое занудство, хоть замуж не выходи...
Я запуталась в отношениях. Он меня очень любит, живем год, планируем свадьбу, но внутри меня есть доля противоречия: да, я люблю его и хочу видеть только его отцом моих детей, но мне не хватает эмоций, не знаю… пропал интерес... хочется гулять, флиртовать. Но внутри паническая боязнь не найти лучше, но как представлю, что всю жизнь жить в таком занудстве... Помогите, меня так терзает это все...
Лиана, Россия, 23 года / 28.02.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну и кто тебя сейчас замуж гонит? Не обольщайся даже – парня своего ты не любишь. Нельзя любить и одновременно хотеть «гулять и флиртовать». Все, что тебя держит возле него сейчас – это старая добрая пословица о журавле и синице. Единственное, в чем ты искренна сама с собой – в том, что ты боишься, что этот вариант – лучший из всего, что ты можешь найти. Ты в меру практичная, вот и все. Умом ты понимаешь, что уже есть мужчина, который готов тебя взять в жены, который утверждает, что любит тебя. А будет ли второй такой экземпляр, позовет ли замуж, будет ли любить? И хочется это проверить, и колется. Так вот, мой тебе совет – не торопись замуж. Если действительно любишь и уверена, что твой мужчина тебя любит – поговори с ним о том, что тебя беспокоит. Объясни ему, что ты боишься застывших отношений без эмоций, без страсти, без флирта и ухаживаний. Помоги ему понять, что ваши отношения нуждаются в некоторой встряске. Может, вдвоем что-то придумаете, как-то сможете разнообразить свой совместный быт. А если не получится – беги, гуляй, флиртуй, но имей в виду, что это действительно не очень совместимо с семейной жизнью, к которой ты, судя по всему, пока не готова и которой ты тяготишься уже заранее.
  • Сергей

    Может быть, я ошибаюсь, но, судя по всему, особой любви ты к молодому человеку не испытываешь. Было увлечение, оно перегорело, и только некоторая привязанность, да нежелание выглядеть плохой, заставляют тебя говорить красивые слова насчет любви и отцовства. Конечно, в такой ситуации можно выйти замуж, родить ребенка и, предварительно договорившись с совестью, получать эмоции на стороне. В общем-то, это и до свадьбы можно делать. А что, вполне современно. Можно еще много чего. Только мне кажется, что лучше все-таки разойтись и пожить некоторое время отдельно. Думаю, это будет честнее и менее болезненно для отношений, чем строить из себя любящую и верную, и ждать, когда вырвется на свободу твое желание пуститься во все тяжкие. Судя по всему, вы действительно не подходите друг другу по эмоциональным соображениям. Но это может быть временным явлением. Поживите отдельно, подумайте. И не спешите пока в ЗАГС.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 133  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 1 мар 2007
    "Но значит помимо страсти у вас с мужем есть сильная духовная близость." Абсолютно точно подметили, в этом и крется секрет неиссякающей страсти..Вот такой человек нужен, Петрова умная женщина:)
  • Оранж, вы сегодня меня удивили количеством снобизма на кол. знаков!:))))Тоже такая была в 25. Ничего, это проходит, всему свое время.:) Лиане все уже сказали: не война, не голод, слава Богу, чтобы за мужика так цепляться без какой на то причины. Тянет погулять, однозначно, время вития гнезда не настало. Поговорить с МЧ, объяснить - и вздохнуть полной грудью. Более того, за СВОЕ счастье надо бороться, т.е. не обращать внимание на родственников, которые трындят о замужестве, насильно сделать человека счастливым нельзя, надо понимать, что ответственность за свой выбор несете вы, а не они. Свое право выбора надо уважать, должна быть внутренняя уверенность, что вы поступаете правильно (с вашей т. зрения). Отсутствие душевного равновесия у вас явно говорит против брака с этим мужчиной. Так что повремените, а там, скорее всего, само рассосется. Да, и не держите парня в качестве запасного аэродрома, не то вам аукнется, лучше честно отпустить, по-доброму.
  • 143, Чара, вы правы , жизнь вседга вознаграждает за веру и стоикость. Главное только увидеть эту награду, а не отшвырнуть как очередного недостойного. 144, Нелли, у вас изврашхенией взгляд на замужнюю жизнь. Неужели вам было так плохо? далеко не все становятся седыми и трасушимися в 50, если конечно водку не глушить каждый день.
  • Петрова, я рада за вас что у вас за 11 лет страсть не прошла. Не много знаю таких примеров. Вернее вы единственная. Но значит помимо страсти у вас с мужем есть сильная духовная близость. Голая страст проходит за пару месяцев, ну год отсилы, а дальше пустота и раздражение. И вообще отношения между мужчиной и женщиной имеют тысячи оттенков и постоянно меняются. Даже очень любяшие друг друга пары иногда на время охладевают.
  • Погода, я с вами согласна. Десять лет назад возможно бы поспорила, я тогда разделяла взгляды < Orange>, но со временем многое пришлось пересмотреть. жизньпо головке не гладила и веселые казановы имеют привычку оказываться женатымы лгунами. Сейчас я своё надежное плечо и скучные домашние ужины не поменяю ни какие флирты, ретораны и пустые комплементы. Нахлебалась в своё время досыта. Жаль только что большинство из нас учится исключительно на своей заднице. А девушлам знающим себе цену, хорошо бы не путать здоровое самоуважение со снобизмом. Конечно каждой хочется отхватить себе по меньшей мере Ричарда Гира, только вот насколько это реально.
  • <lacrima> зато ваша мама родила и вырастила вас
  • Н.Чара / 28 фев 2007
    Нелли! Ну Исус кажется принял на себя все страдания человечества..так зачем же теперь идти к своему благу столь тернистым путем?? Не вижу смысла.
  • Нелли / 28 фев 2007
    143. "А я вот считаю, что жизнь всегда вознаграждает за веру, целеустремленность и стойкость:) " хаххахахах. Чарочка, неудовлетворённые тоже наверное в это верят. Вот как сварю борща и он улыбнётся. вот как перекрашу волосы и он возбудится. вот как намою полы и он меня заметит. Тоже верят что воздастся. так что каждый получает по вере своей. ты лёжа на диванчике как Клеопатра в приручении очередной жертвы :-)своих чар ,а она трудясь в быту вокруг "айсберга в океане" авось растает. так ты хоть не сломаешься. а она уже седая к 50 и трясущаяся. по вере всё даётся по вере куколка моя любимая :-) так ещё и эту 23 летнюю в секту свою горемычную заманивают. у меня дочь 22,5. я бы со смеху умерла если бы она счас замуж вышла за зануду.. правда ржала бы.спросила бы её: что побудило тебя доча? али жизнь уже не мила?
  • Н.Чара / 28 фев 2007
    Нелли, многие пытаются пугать, но по моим личным наблюдениям, чаще всего неблагополучные! Почему, как ты думаешь?? Я вот сколько не анализировала, пришла к одному выводу: Хочется им, что бы другие тоже были, как они, такие же неудовлетворенные, им одна мысль, что другой человек упорно ищет свое не дает покоя, сами то побоялись в свое время:) А я вот считаю, что жизнь всегда вознаграждает за веру, целеустремленность и стойкость:)
  • Нелли / 28 фев 2007
    ну никто без любви не останется на этом свете. зачем в стойло себя то загонять. Вроде не война не блокада? ну не чувствует себя девушка комфортно ну и не надо замиуж значит. кто понапугал народ голодом и смертью в одиночестве. какая нужда узакониваться с кем душа не лежит? что за необходимость? не иначе как в деревне живёт героиня. там может и принято замуж скорее. непонятно.в наше то время насиловать себя???
  • Моя знакомая вышла когда-то замуж только потому, что боялась остаться одна. А мужчина этот был "положительный" со всех сторон и очень хотел быть с ней. Прожили они около 10-ти лет, дочку даже родили. Без слёз на ту жизнь взглянуть невозможно было. Она домой просто физически после работы идти не хотела, он долго ещё пытался что-то сгладить, а потом в тихую другую тётеньку себе нашёл, попокладистей. Сейчас развелись, она уже не в 23, а в 35 сокрушается о "потеряных лучших годах". Кто что выиграл - непонятно.
  • Zizi я сама когда писала список подумала, что выглядит штампованно:))) Но просто перечисляла своих знакомых, которыми я восхищаюсь - они не протирают штаны в библиотеке. Это может быть выглядит штампами - но я просто перед глазами видела конретных людей - тёплого и солнечного художника Борю Егиазаряна, сценариста написавшего лучший документальный сценарий, когда либо мной читаемый - Ричарда (забыла фамилию), архитектора и ведущегона радиопередачи Романа Романовича и т.д. Ещё знаю замечтального человека - моего водителя с прошлой работы:)) Поэтому я понимаю, что вы сказали о портном - и мои примеры были лишь для показательности, а не для ограничения рода деятельности "достойных" мужчин.
  • Петрова, Вы бесподобны! Посмотрела Вашу страничку и поверила сходу, что Вы счастливы. То, как на Вас мужчина Ваш смотрит, говорит уже о многом! Искренне рада, что есть такие счастливые, жизнелюбивые люди.
  • <Orange>, прочитала ваш отзыв и вспомнила почему-то героиню Муравьевой (имени не помню). Она приводила приблизительно такой же список “парней из выс шего общества” в фильме “Москва слезам не верит”. )))) Помните? Она искала их в библиотечной курилке . Знаете, я жила в разных странах, знакома с большим количеством разных людей. Самым тонким , добрым, интеллегентным человеком (пока), оказался портной из Польши.)) К моменту нашего знакомства , ему было 74 года , 5 детей , 8 внуков, жена-бабулька.))) Эх, нету в жизни справедливости)))).
  • Вопрос даже не в «обыкновенности»-«необыкновенности». Хотя и это есть, понятно, что при разном уровне культуры, начитанности, интеллекта никакой счастливой жизни не будет. Хотя вру, одна моя подруга - умница, кандидат наук, за три месяца до этого бросившая мужа, как недостойного «ее величества» повстречала именно сантехника. Молодого, симпатичного, влюбленного в нее ну, ПО УШИ, но речь,… но повадки... Сначала у них был «феерический секс». А на вопрос, что это за книга, она ему отвечала «Я тебе, может быть, отрывки почитаю». Через полгода я его не узнала, он говорил с нами НА ОДНОМ ЯЗЫКЕ. Сейчас они нянчат дочку. Но это лирическое отступление. Дело в том, что бы любить этого мужчину. На свете полно мужчин: - порядочных, - надежных, - положительных, - соответствующих по интеллектуальному уровню, - соответствующих по темпераменту, - со сходными целями в жизни, - со сходным мироощущением. НО ЭТО НЕ ПОВОД ЗА НИХ ВСЕХ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. К этому всему ЕЩЕ нужна любовь. А без нее все эти качества дают нам хорошего друга.
  • Лиана, в Вашем возрасте замуж если и выходить, то только за того, кого Вы искренне хотите. Всей душой. Как сложется дальше - неважно, пусть только год счастья, но Ваш. Готовиться к комфортной старости, которая не обязательно у всех наступит - глупость. Почему-то вспомнила слова Одиссея из фильма, когда красавица-богиня просила его остаться и обещала сделать бессмертным, он сказал"лучше умереть в объятьях любимой, чем жить вечно с чужой". Не торопитесь, чувствуете, что ещё не готовы, дайте себе отсрочку, поживите просто, без обязательств и обещаний. А правильное решение придёт само собой.
  • Zizi: я не встречала женщин, думающих, что они бесценны. Не надо приводить утопические примеры. Вы тоже "знаете себе цену": под этим подразумевается определённый порог того, что вы можете допустить в спутнике жизни. Вы же не будете встерчаться с алкоголиком, убийцей, наркоманом? Вряд ли будете с некультурным, пошлым человеком. Чем большего добивается женщина, тем выше её запросы, в том числе и к мужчинам. Но и мужчины - такие же. Там тоже есть "парни из высшего общества". Это художники, режиссёры, дипломаты, писатели, актёры, учёные, профессора, руководители компаний и т.д. и т.п. И они ищут умную, интересную спутницу жизни . Их жёны - искромётны, образованы, начитаны, воспитаны. Вы правы в одном - "обыкновенный" мужчина ищет "обыкновенную" женщину. И мне абсолютно всё равно, что мной он не заинтересуется - есть и "необыкновенные" мужчины, как мой любимый, например:))
  • Петрова (131), кто же спорит? Все так. Все мы люди разные, у нас разное представление о с частье. Вот вам, например , страсть подавай, что б все кипело и бурлило. Видимо , темперамент такой. Я , в такой ситуации , быстро бы переутомилась , впала бы в раздражение. Каждому своё.
  • Никто не может быть счастлив счастьем другого. И «знающая себе цену» (абсолютно неточное определение, ну, уж если прижилось) и «простушка» могут бесконечно жалеть друг друга. Могут жалеть себя, плакать или завидовать…, но поменяй их местами - будет только хуже. Каждый выбирает по себе. И плохо только тогда, когда выбрал не по себе, а по совету ДРУГОГО человека. Это как, если бы вам одежду покупал приверженец совершенно другого стиля. Вы любите спортивный стиль и кроссовки, а вам классических костюмов и туфель накупили. Вы понимаете, что все это хорошо, красиво и качественно. Только с вами и вашим образом жизни никак не сочетается.
  • котяра / 28 фев 2007
    зизи снобизм тут ни при чем, она там в "простушкином щастье" счастлива не будет, только еще этого не понимает, вот и рыдает в подушку, потом отревется и найдет свое место а в брак лищь бы за кого - это за что себя так не любить?
  • Интересная дискуссия. Мы тут с подругой недавно беседовали на подобную тему, и пришли к выводу, который может быть покажется многим, странным и спорным. ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СТРАСТЬЮ. Чтобы «бабочки в животе», чтобы «жить без него не могу», чтобы… Да ладно, все знают, о чем я. Просто «штаны в доме» не нужны. Все, что могут дать эти самые нелюбимые «штаны», дешевле (ну, дешевле для своей психики) заработать самой. Даже секс. Иметь приходящего друга «для гормональной подпитки» гораздо лучше, чем играть любовь к мужчине не вызывающему ничего, кроме раздражения. Я искренне не понимаю, зачем нужен нелюбимый муж? Мне напишут, что страсть проходит. Может быть. Со мной такого не случалось. Т.е. уровень страсти за уже 11 лет не уменьшился. Мне напишут, что страсть ненадежна. Я отвечу, что не вижу в мире ничего надежнее. Я рада, что даже не задумывалась над предложениями положительных, обеспеченных, подходящих и спокойных претендентов. Я рада, что любимый выбрал меня не за спокойность и положительность. Лиана, Вам таки написали, что Вы можете упустить свой шанс стать… нет, не счастливой, ... а замужней. Иногда это прямо противоположные шансы.
  • Согласна с 50/50 N 121 Я,например,развелась с нелюбимым мужем.Он хороший.Ну не мое это!Сейчас уже долго живу одна,в поиске...Но то,что ушла от мужа я не жалею ни грамма.Уж лучше голодать,чем что попало есть - приблизительно так.А когда замуж выходила,о чем тоже не раскаиваюсь,думала что -все!на всю жисть оставшуюся!А как же иначе?!
  • Погода / 28 фев 2007
    Согласна ,что советы мы даем через призму себя. Когда знаешь человека которому даешь совет , то все проще ( знаком с его темпераментом , возможностями , потенциалом и т.д.), а тут совет незнакомому человеку по письму из двадцати слов.
  • 50/50, “девушка знающая себе цену” в возрасте “давно пора” , по ночам горько плачет в подушку о “с частье простушки”. “С частье простушки” сопряжено с компромисами, на которые “знающие себе цену” не идут. Не от большего ума, поверьте, от гордыни и снобизма.
  • Lacrima (космополит я...) / 28 фев 2007
    116 Погода Так и не надо советовать людям по глупости (по молодости) пристроить свою задницу замуж и сидеть там, как будто остального мира не существует. "Желание эмоций - животное желание" - это вообще перл. Какие-то инквизиторские постулаты. Я вас еще раз перечитала - у вас логика женщины, живущей лет 30 назад. У меня мама так всю жизнь прожила с нелюбимым папой, за которого выскочила замуж и вскорости поняла, что это не ее мужчина. На мой вопрос - почему не развелась сразу, она мне ответила: а вдруг лучше не найду??? Вот так и готовила ужины всю жизнь, ничего не видела, любви не познала... про оргазм я вообще молчу...
  • Petra-Rka, Москва, Интернет №118 Тоже верно!Не спорю.Надо жить и слушать свое сердце.И эту поговорку можно применить к тому,что бы ВНИМАТЕЛЬНО прислушиваться к своему сердцу.Многие ведь хотят и рыбку сьесть и косточкой не подавиться.Случаеться и такое конечно - везет некоторым.Но чаше все-таки приходиться выбирать,и бывает так ,когда и выбрал бы ,но нет вариантов подходящих. Это я к тому - надо стараться поменьше делать глупостей,которые портят жизнь.
  • И ещё добавлю - в урезании своих эмоций, чувств и ума можно ещё быстрее скатится к животному состоянию. Ведь если продолжать логику - то чем меньше человек думает, тем меньше проблем, сомнений и терзаний. Вот интересно - счастливы ли животные? Может они беззаботны и рады жизни. Смотришь вот фильм про пингвинов или бабуинов на Энимал Планет - всё они так умиротворённо: делают, кушают, занимают своё иерархическое место, плодят потомство. Тоже - счастье в простоте. Но мы, люди, не хотели бы решить вопрос таким образом, я надеюсь? Приезжая к родителям я наблюдаю подобных счастливых "простушек", но ничего кроме жалости (которой я стыжусь и запихиваю глубоко и далеко) я к ним не чувствую...
  • кто в 20 не бунтовал у того нет сердца, кто к 40-а не стал консерватором у того нет разума
  • Погода "счастье простушки" 100 лет не нужно "девушке, знающей себе цену", даже если впоследствии локти кусает, не ее))но дело не в этом, "хороший" - ничтожно мало для счастья (сто раз обсуждалось) и почему не встретит, что помешает? (106)он пока только любящий, а верный ли, надежный - покажет время, а скучно ей с ним УЖЕ и я бы на Вашем месте поосторожнее раздавала советы такого плана дочерям знакомых (это не на форуме "языком трепать"))) Ваш опыт довольно специфичен, моя мама (она постарше Вас лет на 30))) давала советы, диаметрально противоположные советам из 103-го, я ей очень благодарна))
  • Погода - очень много в ваших рассуждениях напоминает мне мысли моей любимой мамы. И часто, очень часто мы с ней дискутируем об этих словах "К сожалению простушки зачастую живут счастливей и богаче ,чем девочки знающие себе цену." Она меня всегда пугала этим самым "горем от ума". По её логике, чем больше добивается женщина, чем красивее, чем умнее и успешнее она становится, тем сильнее завышается её самооценка, тем больше требований к партнёру. Согласна. Но меня это не пугает - да я не буду оглядываться на людей, оставшихся сзади (алкоголиков, разнорабочих (ничего личного - имею в виду статистическое представление о сантехниках и электриках), необразованных и некультурных людей) - но всегда будут люди выше меня, интереснее. Их количественно меньше, но мне страшно даже представить, что я остановлю своё развитие ради сомнительной перспективы иметь больший выбор мужчин. Для меня - это утопия. И насчёт поиска принца - если женщина действительно интересна и умна, она обязательно повстречает по пути достойного спутника. Если же она - пустышка с завышенной самооценкой - будет сказка про стрекозу.
  • Лиана, не ходи замуж, не ломай жизнь хорошему человеку. Пощади его , беднягу. Он может быть хороший человек, но тебе не подходит. Скука после года совместной жизни - очень плохо. Какие дети ? Какое “совместное будущее” , когда в письмишке на 7 строчек 4 “но”. Девочка, вы ещё не готовы к серьезным отношениям. Понимаю, все окружающие “за”. Все говорит за то, что вам “повезло”, вы “ухватили хорошего парня”... Кто же вас так напугал? Хороших парней много, не верьте слухам, что ваш из “вымирающего вида”. Не цепляйтесь за него, не лгите ему и себе. Нет тут никакой любви. Как в детском саду, зажала в кулачке игрушку, а вокруг ещё много-много всяких других. И вот, хочется “и эту не упустить , и те к рукам прибрать”.
  • Яна, 115 "семь раз отмерить и один раз отрезать". если бы так было, то выходили бы замуж один раз и навсегда. Увы, практика показывает совсем обратное. Чувства имеюс свойство притупляться, переходить из одного состояния в другое, исчезать. То, что вчера хотелось "навсегда", сегодня может показаться полным бредом. Уж лучше ЕЩЕ РАЗ по семь раз, зато на душе душевно.
  • А по мне, так тут всё просто, как манная каша. Ты его не любишь. Так зачем себя ломать?
  • Погода / 28 фев 2007
    №112 Lacrima, «Да и потом, если человек не может отделить зерна от плевел, т.е. понять где дешевые комплименты, а где настоящие чувства - ясное дело, что он еще незрел и не мудр.» Кто не был молод –тот не был глуп. И от части я это написала утрированно.
  • Orange, Киев, Украина №110 Да уж,девушка!Умны не по годам!Большой респект! А ситуация с нелюбимым мужем у меня такая же была.Дочку родила,прожили 10 лет,разошлись.И ни о чем не жалею,хотя принять решение о разводе было ну оЧЧЧЧень сложно.В каждом периоде жизни - есть смысл и радость.И принимать надо все с благодарностью,тогда и разочарований будет поменьше. их не избежать.Но,разумееться ,нужно всегда "семь раз отмерить и один раз отрезать ".
  • Погода / 28 фев 2007
    AIIY, надежда на, что то хорошее светлое это прекрасно, но не надо забывать о жизненной реальности. Вера что мы исключительны и достойны большего , хороша пока быт не заест. Можно говорить о девичьих грезах , но у многих ли они сбываются. Ежедневно поток писем на Келео от женщин с проблемами и тут же дописки и у меня также и у меня. Что они не считали себя исключительными или они не достойны счастья ? Да, достойны , но что-то не складывается и в 99 % мы подстраиваемся по жизненные ситуации и почему-то мир не прогибается под нас. Единицы вырываются в «лучшую жизнь « ,а остальные живут как складывается . Я считаю ,что надо смотреть реально , без розовых очков и без призрачных замков. К сожалению простушки зачастую живут счастливей и богаче ,чем девочки знающие себе цену. Может они себя переоценили ,а может просто нет мужчин которые способны трудиться и платить эту цену ( я не про денежный эквивалент)
  • Lacrima (космополит я...) / 28 фев 2007
    погода 106 примеров тоже куча, когда принимались скоропалительные решения и в итоге также оставались у разбитого корыта. А ужин Вам стал теперь дороже всего, т.к. для вас в этом возрасте стала важна стабильность... Может это просто от страха остаться одной??? Да и потом, если человек не может отделить зерна от плевел, т.е. понять где дешевые комплименты, а где настоящие чувства - ясное дело, что он еще незрел и не мудр.
  • Лунная, New York, США №109 "А еще говорите, что свиноматка - ругательное слово, вот она то как раз свои обязанности перед детенышами выполняет честно" Супер!!!!Одобрямс!!!Мудрый человек!!!
  • Погода, не совсем с вами согласна. Эмоции можно отбросить только в том случае, если человек на 100% уверен, что сможет всю жизнь их контролировать. У вас, например, произошла переоценка ценностей и вы стали ценить стабильность и уверенность. А другому нужны чувства, эмоции. И дело не в том, что он руководствуется животными инстинктами - у него такой характер, без эмоций он не станет "положительным и серьёзным", а зачахнет, превратится в ноющее несчастное существо с опущенным взглядом. Мне тоже в период развода говорили - не играй с судьбой, останешься у разбитого корыта, пойдёшь по рукам. Пока не пьёт и не бъёт - надо сохранять семью и рожать детей. Как же я рада, что поняла что именно МНЕ нужно! И не осталась с мужем ради долга, ради будущей стабильности. Всё таки есть такие этапы в жизни как детство, отрочество, молодость и потом уже зрелая жизнь. Какие-то детки уже в 7 лет рассуждают очень серьёзно, какие-то до 12 лет беззаботны. То же и с периодом влюблённостей - кто-то уже в 18 лет готов к созданию семьи, кому-то надо "нагулятся". Ломать себя и думать о среьёзном, когда тебя ещё тянет на флирт и приключение - себе медвежью услугу делать. Тут уже кто-то писал про то, что влюбился как кошка и расстался с положительным супругом. Ничего хорошего не выйдет если руководствоваться правильностями и чужим опытом. Сколько от этого понастоящему несчастных женщин живущих из чувства долга и ответственности.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 фев 2007
    Любая женщина может выйти замуж и впоследствии полюбить другого мужчину сильней чем мужа. Никто не застрахован от удара молнии. В данной ситуации у девушки в таком юном возрасте уже столько цинизма, замуж за занудного, но положительного и наверное непьющего, любой ценой и поскорей, а то уведут из стойла, а лучший вариант ведь может и не подвернуться, но потребность флирта и активной гульбы сильнее прочих начал - так что путь в светлое будущее вырисовывается четко. Главное детей нарожать, исполнить свое единственное предназначение, а там трава не расти. Так будут приходящие дяди сменяться, но долг перед природой ведь выполнен. А еще говорите, что свиноматка - ругательное слово, вот она то как раз свои обязанности перед детенышами выполняет честно.
  • Погода, А по-моему в любом возрасте нужно стремиться встретить и жить со СВОИМ человеком (которого никогда не обзовешь занудливым), а кажущаяся комфортность с надежным, но не своим человеком - это мишура, ИМХО. И уж в 23 года думать, что все, лучше мне ничего не светит - это немного неумно. Ну это, конечно, если женщина верит, что достойна счастья
  • Погода, "тем людям которые осыпают нас дешевыми комплиментами", а если они дорогие?? :)) эти комплименты?? :)
  • Погода / 28 фев 2007
    Желание эмоций , это тоже от части животное желание. Где в данном случае разум ? Женщина должна думать и о себе и о своих будущих детях, соотношения желаний и возможностей – это мерило счастливой жизни. 50/50 "не найду лучше" - вообще несерьезно))) , а я считаю ,что это серьезно. Знаю десятки людей которые откладывали принятия жизненных решений на завтра ,а в итоге у разбитого корыта. Например скажу о себе, у меня переоценка жизненных ценностей очень сильно поменялись от 20 до 3…. На сегодняшний день мне дороже ужин моего, отчасти занудливого МЧ дома ,чем шикарный ресторан с массой поклонников. Мишура все это, не нужны мы тем людям которые осыпают нас дешевыми комплиментами, по молодости этого часто не замечаешь , кажется , что весь мир в кармане . Сейчас дорого теплое плече надежного мужчины рядом, начинаешь ценить стабильность ,степенность и т.д. Не стану утверждать ,что наша героиня напахавшись , через пять лет не встретить верного и любящего мужчину , но и шанс ,что его не будет тоже велик.
  • Лиана занудство с годами прогрессирует, и если Вас это качество уже раздражает...выходить замуж при таких сомнениях - для чего? "не найду лучше" - вообще несерьезно))) не торопитесь. удачи
  • ну...собственно, куда спешить? в 23 года то? какой такой в этом возрасте рационализм??? настолько многое впереди!!! если уже сейчас, когда вы еще просто встречаетесь, уже есть эмоционально глобальная разница и несовместимость, то вы что надеетесь переделать его? поверьте глобально переделать его у вас не получится, даже если вы проживете мноооого лет вместе! думаю просто нужно на время отдохнуть друг от друга, и ответить самой себе на вопрос, а нужен ли именно он? а по поводу родить детей, так это вполне естественное желание для женщины детородного возраста, родить от человека здорового, и нормального (вроде бы). на этот крючек рано или поздно попадаемся все мы. не спешите! не делайте ошибок, о которых вы потом пожалеете, да будет поздно. ПОДУМАЙТЕ!!!
  • Погода / 28 фев 2007
    Не дочитала все подзывы, но , хочу сказать 23 года это тот возраст (достаточный возраст) , когда стоит думать на шаг вперед. Вам хочется флирта , отлично , но чтобы этот период не затянулся, как у той стрекозы которая лето красное пропела… На сегодняшний день я убеждена ,что из занудливых двадцатилетних мальчиков выходят прекрасные мужья , а из тридцатипятилетних холостяков выходят прекрасные любовники , но не главы семьи. Мне кажется ,что проблема не столько в вашем парне сколько в вас. Хотите вольной жизни – пожалуйста , тогда не надо писать в 30 лет ,что хочу замуж а он не готов или женат. У вас прекрасный возраст ,чтоб повзрослеть и подумать не о годе жизни и даже не о пяти, а о всей жизни целиком. Сама такая стрекоза и теперь от части пожинаю плоды. На сегодняшний день всем дочерям своих подруг да и просто молодым девочкам советую думать о своей жизни с молоду. Зануду можно расшевелить, а вот такого же гулену приструнить будет гораздо сложней Так что думайте
  • Наталья, Di имела в виду не наличие диплома или аттестата, а культурный уровень женщины, её воспитанность. И с этим я вполне согласна - моя мама тоже не имеет высшего образования, но она начитанный и культурный человек. А вот матерящиеся, курящие мамаши, которых я наблюдаю в своём районе, не умеющие двух слов связать восторга не вызывают...
  • Наталья, речь идет вовсе не об образовании. Можно иметь два высших, а быть глупым невеждой. Моя прабабушка, скажем, тоже закончила три класса церковной школы, но по жизни была очень мудрым человеком. И при этом - интересующимся тем, что происходит вокруг, прислушивающимся к мнению других (в том числе и совсем юных), и никогда не отказывающимся от того нового, что полезно и облегчает жизнь. И за это ее очень любили. Я к чему - только у маленького ребенка любовь к родителям абсолютна. Взрослый человек гораздо критичнее к ним относится, понимая, что они родили-накормили-далее везде.
  • Наталья / 28 фев 2007
    Di, Минск, Беларусь №56 А у меня мама без образования и, не смотря на это, я очень люблю и горжусь ею. Что она воспитала нас с сестрой и отдала всю свою душу нам. Так что не надо думать дурацкими штампами, если Вы любите своих родителей только потому ЧТО они образованные и т.д., то грошь цена вашей любви.
  • Тюльпан2006 / 28 фев 2007
    "Посыл был просто, что такая есть тенденция - рассматривать женщину с детьми как будто она больше ничего не умеет и не хочет уметь"... или женщину без детей как никчемное эгоцентричное существо
  • Lacrima (космополит я...) / 28 фев 2007
    89 Орандж - да это я не в ваш огород камень. Мне ваши мысли понятны и близки. Наверное, будь я помоложе, может быть и пер бы из меня максимализм, но с возрастом становишься мудрее и прежде чем что-то сделать, например, выйти замуж, будешь хорошенько думать. Посыл был просто, что такая есть тенденция - рассматривать женщину с детьми как будто она больше ничего не умеет и не хочет уметь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору