Вышла замуж за американца и впала в депрессию


Я приехала в Америку почти год назад учить язык, чтобы устроиться на работу в иностранную компанию в Москве (до этого я имела неплохую карьеру). Личные обстоятельства тоже подтолкнули к поездке. Прошлой зимой (до поездки) развелась с мужем (он был агрессивен, когда выпивал). Также причиной отъезда была моя последняя работа в российской компании, были приставания начальника, которые вынуждали меня рано или поздно увольняться. В Америке живут моя мама и сестра. Сразу после приезда я встретила мужчину, на 13 лет старше меня, с которым завязались отношения. В конце лета, как планировала изначально, я не уехала из-за него, а через несколько недель он сделал мне предложение. В начале отношений мне казалось, что все хорошо, но мы начали ругаться. Ссоры были кратковременны, и я их списывала на языковой барьер, разницу менталитетов и мой психологический прессинг в новой стране. Я чувствую, что он любит меня и на многое готов ради меня. Я надеялась, что когда мы поженимся, оба почувствуем себя более комфортно, привыкнем друг к другу и перестанем ругаться. Мы поженились два месяца назад. Но непонимание не исчезает, кроме того, я чувствую растущую пропасть между нами - мы абсолютно разные. У нас нет общих интересов, мы говорим на разных языках, не только вербально, но и морально. На фоне общего дискомфорта в новом обществе (я учусь тут) я чувствую дискомфорт дома и впадаю в депрессию. Часто думаю, а правильно ли я поступила. Периодически думаю о возвращении на Родину, я люблю Россию. Помогите, пожалуйста.
Соня, USA, 28 лет / 03.03.16
Вышла замуж за американца и впала в депрессию

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Соня, возможно, проблема состоит в том, что ты поторопилась выйти замуж за человека, которого почти не знала. Удивительно, что в 28 лет, уже побывав однажды замужем за человеком, который «был агрессивен, когда выпивал», ты не научилась такой простой истине: брак не меняет людей в лучшую сторону. Скорее наоборот, чем меньше ты знаешь человека до брака и чем больше у вас разногласий до брака, тем меньше шансов найти общий язык после него, потому что, как это ни странно, каждый, вступая в такой брак, уверен, что сумеет изменить своего партнера в нужную ему сторону после свадьбы. А еще потому, что до свадьбы, в период ухаживаний, люди, как правило (за редким исключением), ведут себя куда лучше, примернее, романтичнее и нежнее, нежели после свадьбы. Так что чем меньше ты успела узнать «до», тем больше откровений и неприятных сюрпризов будет ожидать «после». Так что твое разочарование более чем объяснимо. Что тебе с этим делать – вопрос, на который никто не даст ответа. Может, пройдет период притирки и выяснится, что ты и твой муж созданы друг для друга. Но если тебе прямо сейчас кажется, что вы совершенно разные, у вас нет общих интересов и даже морально вы «говорите на разных языках», то, скорее всего, это действительно проблема поспешного замужества с «не своим» мужчиной. Задумайся, почему ты уже второй раз выбираешь того, кто тебе не подходит. Почему второй раз ты закрываешь глаза на то, что тебе не нравится в человеке, надеясь, что он раскроется с лучшей стороны после свадьбы. Может, в следующий раз (а он точно будет, я не сомневаюсь) ты дашь себе шанс понять, насколько этот мужчина близок тебе по духу, насколько он хороший для тебя «без фрака», «без букета» и прочей дежурной романтики конфетного периода?
  • Сергей

    Соня, честно говоря, я не верю, что женщина в твоем возрасте, побывавшая замужем и даже успевшая развестись, избалованная вниманием окружающих мужчин, практически сходу после развода «заарканившая» иностранца, не понимает, что такое отношения, как они строятся и откуда берутся. Поэтому не стоит строить из себя бедную и несчастную жертву обстоятельств. Ты сама выходила замуж за человека, которого практически не знала, да еще и из другой языковой среды. Нет, понятно, что была некоторая «привлекательность» от общения с иностранцем. Естественно, грела мысль, да и мама наверняка подзуживала на тему того, что вот теперь точно можно получить гражданство и остаться. То есть ты понимала, что есть риск «не слюбиться», однако сознательно на него шла ради некоторых материальных «бонусов». Ну, так это и получила. Увы, жизнь, как обычно, расставила все по местам и объяснила, что туризм и эмиграция - это разные вещи. Собственно, ты повторила путь «Интердевочки», если понимаешь, о чем я. Что теперь делать? На мой взгляд - начинать думать, взрослеть и относиться к жизни и решениям более серьезно. Ведь тебе уже 28 лет, у тебя второй муж, вторая страна проживания, а ни нормальной работы, ни чего-то определенного в жизни нет. Ты до сих пор учишься и, на самом деле, ничего действительно серьезного вроде детей пока даже не планируешь. Так чего возмущаться разницей менталитетов? Тебя содержат, кормят, поят, даже замуж взяли. Будь благодарна и отрабатывай. Нет, безусловно, если нынешний «хазбенд» настолько «не айс», что хочется на Родину, то разводись и не придумывай ничего лишнего. Все-таки жизнь одна и не особо длинная, чтобы тратить её непонятно на что. Однако в следующий раз, прежде чем бежать в ЗАГС или мэрию, подумай десять раз, стоит ли. Иначе так до пенсии и пропрыгаешь между мужиками.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
3


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юля Баку 03.03.16 00:44
    На мой взгляд у вас какие то трудности с общением с мужчинами . Отца нет, с первым мужем не сложилось, с начальником не сложилось, с новым мужем тоже не складывается. Вроде как учитесь , а ощущение дискомфорта. Видимо , у Вам психологически глобально в жизни дискомфортно. Не думаю, что Америка и новый муж причина депрессии, думаю они толко повод. Вам надо обратиться к психологу. Есть глубинная причина вашего дискомфорта по жизни. Надо ее понять.
  • Джей 03.03.16 05:01
    В России начальники одолели, в Америке - мужья!)) Ай-яй))) есть такое государство - Гондурас, Вам - туда!)) Ну чтобы определицо, из какой страны сподручнее Россию любить))) а если серьезно, человеку, который знает, че хочет, как правило хорошо там, где он есть) в вашем случае, от перестановки мест слагаемых сумма (читай ваше отношение к жизни) не меняется. Так может не в странах дело?)
  • ЛожкаДегтя ГдеТоНаБеломСвете 03.03.16 06:10
    Настоящий Русский мечтает о двух вещах: развалить Америку и выиграть Грин кард.
  • бабайка 03.03.16 02:28
    Ну почему, английский язык - все-таки штука полезная, и учить любой язык лучше всего при полном погружении в языковую среду. Не особо важно, чего там хочет мама, тетеньке 28 лет, давно пора свои думалку и решалку включать. Это с одной стороны. А с другой стороны - я в упор не вижу повода для большой трагедии. Может быть не все слышали новости, но разводиться нынче - можно, сейчас уже слава богу не те времена, чтобы один раз и на всю жизнь)))
  • [email protected] 03.03.16 10:02
    Зря вы за американца замуж вышли. И надо было оформлять брак? Не надо выходить замуж за всех, кто предлагает. И менять свои планы ради кого-то. Вы замужем за нелюбимым человеком и конечно это раздражает. Получилось как в песне Малежила "Да не о том песня": есть с кем шагать под руку, не с кем идти вместе. Про начальника удивило. Пока не избавитесь от этого настроения, вам везде будет несладко. Мужчины не виноваты.
  • Инга / 13.06.16 01:06
    Накинулись на девушку. Как же вам всем приятно, что она мучается в другой стране- мечте. У всех примитивные сравнения с "Интердевочкой" и тп. Как будто вы не знаете, как обычно все сладко до свадьбы с мужчиной любой национальности. Глупо обвинять девушку в выборе проблемного мужчины, всегда есть надежда, что новый муж и другая страна принесет счастье. Депрессия, проблема почти всех жен иностранцев, Первые два года может быть желание вернуться, потому что друзей нет и все новое. Это нормально. Любой муж ( русский или американец) начинает раскрываться с другой стороны, иллюзии уходят. Пока нет детей стоит подумать о том, ваш ли это путь. Есть ли чувсто любви и тепла, и хоть что то что радует. Как только найдете себе интересную работу или займетесь творчеством, будет легче. Не торопитесь, депрессия может быть в любой стране и с любым мужчиной. Милая, займитесь собой и любимым делом. Желаю Вам счастья!
  • your noll / 06.03.16 15:25
    А никто не говорил, что в новой стране будет все легко. Я замужем за французом (ровестник) 15лет. Разница менталитетов не денется никуда, надо научиться с этим жить, если любишь человека и решила быть с ним. А если вышла из-за документов, в надежде на покровителя- тогда не робей, при буром, развивайся, становись независимой и уходи.
  • Кузя / 04.03.16 08:36
    Да что тут говорить. Девушка просто решила перебраться в США. И н икакая тут ни учеба английского- это все слова. Она приезжала к сестре, маме и ей тоже захотелось передраться жить в США. А другого выхода, как через замужество ,просто нет. Нет, можно объединиться с сестрой и мамой, но этого момента надо ждать не меньше 10 лет. И не просто ждать, а поддерживать статус студентки. Столько лет это просто нереально. Поэтому единственный способ легально остаться- замужество, поэтому и такая поспешность брака. И не надо писать , что поехала язык учить, с чтобы работу найти в России. Ехала сразу с целью остаться. И теперь не надо плакаться на тоску , депрессию и все такое. Что хотела, то и получила,но где- то просчиталась с замужеством.
  • Koshka / 03.03.16 18:46
    Странное письмо. Идите к психологу, Писания почитайте, все правильно советуют. Или вам надо денег на билет, так это не сюда как мудрые говорили, "куда мы идем, везде себя берем с собой".
  • Кто знает? / 03.03.16 17:22
    Девы, оффтоп. Кто знает, куда подевалась Склифосовский? И как её дочка Аня? Все ли у них в порядке? Я давно сюда не заходила, а она тем временем изчезла. Хотела вопрос задать. И где старые форумчанки, Дэзи, Алекс?
    • Вечерняя / 03.03.16 20:01
      Да, тут многих не хватает, к сожалению. Мне кажется или на форуме атмосфера раньше теплее была?
      • [email protected] / 03.03.16 21:51
        Да, поуходили многие.. И вы правы, атмосфера была теплее. Раньше мы поздравляли друг друга с днём рождения, с праздниками, делились рецептами и больше рассказывали о себе. Но, к сожалению, "срачки" (пардон за мой франсе) превращали наш форум в змеиное гнездо.
    • !!! / 05.03.16 11:08
      лет пять читаю форум, только читаю, у вас за последние 2 года реальная истерика о русском величии и любви к путину, хотя сомневаюсь, что вы это замечаете. Что-то хорошее о США-истерика , обливание грязью комментатора, о Европе-истерика, Украина-истерика, сейчас даже не надо плохо о России говорить, достаточно о другой стране хорошо отозваться. Такой был многонациональный форум, столько разных стран...Так интересно было узнать как решаются "женские проблемы" у других странах,что общего, чему учится надо и нам. А сейчас .типа майл ру форума,вумен ру. ниочём.Слава ксенофобии..
      • !!!!! / 05.03.16 13:16
        Сомневаюсь, что еще буду читать этот форум, поэтому хочу выразить благодарность Прелести, хоть у нее "тараканов" боольших много , но ее суждения, отношение к реальности помогли мне изменить мировозрение, отношение к себе, пришлось работать над собой , признать ошибки. Спасибо, Прелесть, одному человеку ты помогла изменить жизнь к лучшему. Я буду это помнить. и молиться за тебя...
  • южанка / 03.03.16 14:55
    Чем помочь то? Вопрос не понятен.... Депрессию лечат врачи. Как не ходить взамуж чтобы было.... это тоже к специалисту. Путь избавления от неуверенности в себе простой: чем больше знаний - тем больше понимания и "правильных" поступков.
  • корЗинка / 03.03.16 13:42
    Вы ехали язык учить, а сами замуж вышли)) Подменили цель. Понятно, что вы теперь недовольны. /// но, кстати, новая шикарная работа в России, которая маячила перед глазами, не запрещает иметь мужей за границей. Но и не исключает вероятности того, что новый шеф опять окажется любострастным))) все вместе, мухи, котлеты... Идеально: чистый лист бумаги. Пишем: чего хочу. Написали. Пишем: что достигнуто в этом направлении. Написали. Что еще надо? Написали. И делаем. А с мужчиной-мужем можно просто встречаться, в кино ходить. Чего нервы-то портить? И себе и ему?
    • корЗинка / 03.03.16 13:48
      Ну и период привыкания (к стране) у вас еще не прошел. Года два длится культурный и эмоциональный шок. Это не я пишу, это опытные эмигранты)) а по себе знаю, что смена места жительства и в родной стране, и даже в одном городе с одной улицы на другую переехать вызывает длительное чувство дискомфорта. Все не так. Опять искать маршруты, магазины, квартира не такая, подъезд не такой, двор неудобный и т.д и т.п.
  • Прелесть / 03.03.16 13:27
    И еще посоветую-очень серьёзно изучить хотя бы через интернет "к каким болезням приводит отсутствие тех или иных витаминов и микроэлементов" Здоровое питание очень влияет на психическое здоровье. То есть комплексный подход должен быть к выравниванию внутреннего состояния. И конечно, лучше ничего внешне неделание, чем такие навороты для психики, как насильное обучение или замужество. Наши резервы не безграничны. Обратите взор в себя! И приведите в порядок себя! А не внешние картинки. Желаю удачи!
  • Янок / 03.03.16 12:01
    Мне кажется, что конечно разные страны дают разные возможности, но всё же от человека зависит, что он из них сможет сделать. У автора в России не сложилось, она оттуда уехала, хотя можно было и там всё наладить - уйти от плохого мужа, найти хорошего, уйти от плохого начальника, найти другую работу. Автор ушла от решения этих проблем, "убежав" в другую страну. В новой стране у неё возникли тоже проблемы, и как она их хочет решить? Правильно, убежав от них в другую страну опять же. Наверное, хватит бегать от себя. Надо обрисовать себе цели и пути их достижения. Цель: закончить учёбу, найти хорошую работу. Имеем: жильё, финансовую поддержку мужа, близкого человека рядом, пусть даже ты с ним и ругаешься. Достигнешь своей цели, можешь подумать, по пути ли тебе с этим человеком. Поставишь себе цель найти своего любимого мужину, с которым ты бы могла построить семью. И елси честно, то вот как раз сейчас в России очень тяжело, зарплаты упали в 2 раза в рублях, а в валюте выходит - в 4 раза. Жить очень тяжело. Если есть возможность, как бы непатриотично это звучало, надо стараться остаться в более финансово благополучной стране.
    • Янок / 03.03.16 12:05
      Ещё у меня есть знакомые, там девушка училась в Америке на интерьер-дизайнера за деньги папы (кстати,а на кого вы учитесь, и будет ли пользоваться спросом ваша профессия?), но работу так и не нашла. Вернулась под крыло маме в Москву, родила, жила на шее у мамы несколько лет, тоже никакую работу не нашла, пока её не уговорил выйти замуж её давний знакомый американец, сейчас они опять в Америке, беремена вторым, живут в какой-то социальной квартире с тем американцем, пока вроде всё нормально. Но вывод для меня - если ты тюфяк и привык жить за счёт кого-то, то у тебя ничего не выйдет ни в одной стране. Так и будешь по жизни сидеть на чьей-то шее. Автор, если у вас везде проблемы, то дело не в стране, а в вас. Берите себя в руки, нарисуйте себе идеальную жизнь и - вперёд, строить её! А не сидеть в депрессии.
    • Коня / 03.03.16 12:57
      А этого мужа поиспользовать пока! Молодца!
    • Вопрос к Янок / 03.03.16 22:53
      А этого мужа потом можно бросить?
    • Ромашка_ / 03.03.16 23:59
      Такое впечатление сложилось, что автора не сама в ту Америку уехала, а родня уговорила. Если это не было ее внутренним решением, то понятно, что теперь ей неймется. В общем, определиться бы с целями.
  • лаки / 03.03.16 11:49
    вспомнила как на одном др нашей Джейки была ее подруга с американцем - культурный парень, филолог такой божий одуыванчик, наши друзья парни тоже вроде как образованные воспитанные люди, все шло нормально, а как выпили - таки полезли выяснять отношения)))))))) как представители своих стран)) и было это давно, когда отношения между старанами были вроде как теплее, и все равно без драки не обошлось)))))) а уж сейчас атмосфера накалена очень, и любой такой вброс про "полжизни" - эт как спичкой возле бензина махать...
  • Прелесть / 03.03.16 11:45
    Америку не выношу до тошноты. Так что - нет. Не мечтала никогда. Героине : вся Ваша беда в том, что Вы вообще в принципе не в гармонии с собой. Что я лично посоветую? :-). Искать путь к себе. Как? Начать читать Библию ( тору каран ... по своему происхождению) Вы одинока сама по себе. Ни страна, ни язык, ни работа, ни сдуру женившийся мужчина ( хотя может и не с дуру, а из своих соображений ) ничто и никто не заполнит Вашего одиночества. Читайте священные книги ... дух святой должен наполнить Вас своим. Вашим истинным, Вам предназначенным. А Вы хватаетесь за все ложное. Причем, в бешенном темпе. Чего Вы боитесь? Что Вас тяготит, что Вы так много суетитесь???? Найдите это. Я ЭТО вижу. Поэтому советую - читайте священные книги. Они помогут Вам найти СВОЁ. Начните сегодня. Ответ там! Иначе Вы попадёте в клинику неврозов. Вы же истязаете свою психику импульсивными нервными действиями. А надо побыть в покое. В душевном покое. Читайте Библию! ( или тору, или каран или .... Вам виднее..) Замуж вышла... это же уже признак психоза. Выйти замуж от паники
    • Янок / 03.03.16 11:54
      Ох, ну неужели неясно, что совету читать Библию 28и летняя девушка следовать не будет! Вы такая взрослая, такая вроде мудрая должны быть, и должны понимать, что - да, для женщины 50 лет этот совет хорош, но не для 28! Вы как свидетель Иегова так навязчивы со своей религией. Конечно в ней есть много мудрости и тп для внутреннего равновесия, но 28 лет - это не тот возраст, когда берутся за Библию. В 28 лет скорее надо дерзать, бороть свои страхи, искать любовь, искать своего мужчину, жить! И советовать надо так, чтобы тебя услышали.
      • Персикова / 03.03.16 12:26
        Янок , как чтение Библии может помешать дерзать , бороть свои страхи , искать любовь , жить? И почему 28 лет не возраст для прочтения её ? Возраст тогда, когда ты к этому пришёл. Кто-то с детства, кто-то в 80 ,кто-то никогда.
        • Прелесть / 03.03.16 12:38
          Ой, Светлана, спасибо. Я так люблю Библию. :-D И я действительно знаю, как много очень интересных людей читают ее с детства. Какие у них лица :-). И какие речи. :-). Моя дочь такая. Милая милая. Легкая. Легкая. Не захочет Соня - её право. А вдруг захочет??? Это же принесет ей благо. Почему нет?
      • Прелесть / 03.03.16 12:33
        Янок, Вам лучше меня не читать. Я не изменюсь под Вас. Мои дети начали читать Библию с 5 лет. Мой зять закончил церковную школу. 10 лет учился. Имеет высшее техническое образование. Дочь высшее международное образование. Все учились заграницей. Владеют несколькими языками. Внуки однозначно читают Библию вместе с другими книгами. Я всегда проповедовала и буду проповедовать веру в любовь. А бог есть любовь. И ваши нервенные выводы меня не изменят. И имеющий уши да услышит. И очень многие слышат. И даже моложе 28 лет. Итого : Соня, ищите мир в душе. А не извне. Кстати, если нет сил читать, много чего сегодня можно слушать. Аудиокниги. Аудио музыку. И тд. Божьего Вам благословения! У вас очень серьёзное смятение понимания жизни. Это кризис. Старые установки не работают. Новые - Бог даст. Просите его помощи. Что такое счастливая судьба? Это приятные эмоции. Когда события совершаются согласно твоего Я. Твоего предназначения. Его Бог даёт. Человек сам может заблудиться. Вы именно заблудились. От этого и скверные эмоции. Надо перезагрузиться. Без Бога не получится. Не буду еще раз напоминать - при свободе слова это мое мнение. Есть и другие. Я не против. :-) Я демократ.
      • Да ну / 03.03.16 12:40
        До 28 лет будет!
      • )))) / 03.03.16 14:00
        Вам ясно,что ни одна женщина до 28 лет не будет читать библию ))))
    • *** / 03.03.16 12:13
      Имя Соня,мама с сестрой в Америке, конечно,Тору должны знать. А у Сони депрессия. Значит, до Америки произошло сильное нервное потрясение. Ей бы с врача начать. Лучше в Америке. Здесь хороший опыт лечения депрессий.
    • Ия / 06.03.16 00:33
      ВСЕ ясно, Прелю в Америку не пустили
  • Персикова / 03.03.16 11:29
    Хочу заметить насчёт того , что героине надо держаться за Америку потому, что там у неё шире возможности . Так наша героиня пишет , что и в России она жила неплохо , имела хорошую работу и поехала овладеть языком для того , чтоб в России потом работу ещё лучше получить)) Так что , она не от нищеты туда уехала. В общем , для неё жизнь там это не манна небесная.
  • zhuzha / 03.03.16 11:07
    Английский язык лучше учить в Великобритании -:))
  • лаки / 03.03.16 11:04
    я тоже считаю, что заявление, что мноние полжизни отдали бы за грин-карт - эт перебор))) лично знаю одного человека, который хотел уехать и уехал в америку, получил и карту и карьеру сделал, сейчас дипломат, ездит по посольствам работает, думаю, доволен) а больше не знаю таких желающих ни в ближнем окружении, ни в дальнем, даже и разговоров на эту тему не слышу, если кто и уезжает заграницу работать, то в европу едут. однако, считаю, что раз уж наша героиня уже там - надо с этого поиметь пользу для себя, уже писала в первом своем комменте. раз уж она приехала в такую прагматичную страну, пусть начинает тоже думать прагматично) с пользой для себя
    • 50/50 / 03.03.16 11:21
      полжизни как-то жалко, да)) это ж надо такое ляпнуть-то....
    • Янок / 03.03.16 12:08
      Мой знакомый жил и выучился в Австрии, работал тут в банке на зарплату, сказал, что тут болото, нашёл работу в Москве на огромные деньги (и только с 13 процентами налога), пашет, правда и по выходным, но уже 7 лет там и возвращаться из Москвы в Вену не собирается. Есть ещё один знакомый, похожий случай, жил в Швейцарии, потом в Вене, уехал учиться и жить в Москву, аж захлёбывается от радости до сих пор, уже 10 лет в Москве и не нарадуется, говорит "Вена - деревня, вся жизнь - в Москве!".
      • Ellis / 03.03.16 12:18
        Ну и зачем такая жизнь, пахать без продыху?
      • [email protected] / 03.03.16 13:33
        Девочки, я вам тут писала, я выиграла грин-кард эту. В период 2004-6 годы я мечтала уехать обратно в Нью-Йорк или Филадельфию, я хотела там поучиться и освоить немножко новую профессию. Анкеты пару лет заполнял мне мой дядя, они меня всё уговаривали)) Но карта не шла, я осела в Варшаве и решила иметь польское гражданство. Когда у меня пошла хорошая работа и заработки, вдруг приходит сообщение - выиграла. Я долго думала, что делать. Папа отговаривал, но где-то внутри меня было: хотела, чего теперь, дерзай, пробуй.. Но как мы знаем все, эта карта - имиграционная. Она для того, чтоб поехать и остаться там жить. Если не переехали, мы ее теряем. В 2008 году был крах на бирже, я как раз была тогда в Америке ( 2 недели каникулы) , смотрела новости и думала: хочу домой...Купила себе обновки, погуляла по Манхэттэну, встретилась с подругами и вернулась в Варшаву. Сразу подала на гражданство в Польше. В 2010 я его получила и не жалею. Потом уже известно, вышла замуж, ребёнок. Мне действительно нравилась Америка, когда мне было 20 лет. А сейчас мне и 3-милионная Ва-ва моя кажется большой и пыльной. Но пока я тут. Что будет далее, посмотрим. Героине, думаю, просто хочется домой.
    • Ромашка_ / 04.03.16 00:04
      Учится мыслить по-американски? ;-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору