Вышла замуж за американца и впала в депрессию

Я приехала в Америку почти год назад учить язык, чтобы устроиться на работу в иностранную компанию в Москве (до этого я имела неплохую карьеру). Личные обстоятельства тоже подтолкнули к поездке. Прошлой зимой (до поездки) развелась с мужем (он был агрессивен, когда выпивал). Также причиной отъезда была моя последняя работа в российской компании, были приставания начальника, которые вынуждали меня рано или поздно увольняться. В Америке живут моя мама и сестра. Сразу после приезда я встретила мужчину, на 13 лет старше меня, с которым завязались отношения. В конце лета, как планировала изначально, я не уехала из-за него, а через несколько недель он сделал мне предложение. В начале отношений мне казалось, что все хорошо, но мы начали ругаться. Ссоры были кратковременны, и я их списывала на языковой барьер, разницу менталитетов и мой психологический прессинг в новой стране. Я чувствую, что он любит меня и на многое готов ради меня. Я надеялась, что когда мы поженимся, оба почувствуем себя более комфортно, привыкнем друг к другу и перестанем ругаться. Мы поженились два месяца назад. Но непонимание не исчезает, кроме того, я чувствую растущую пропасть между нами - мы абсолютно разные. У нас нет общих интересов, мы говорим на разных языках, не только вербально, но и морально. На фоне общего дискомфорта в новом обществе (я учусь тут) я чувствую дискомфорт дома и впадаю в депрессию. Часто думаю, а правильно ли я поступила. Периодически думаю о возвращении на Родину, я люблю Россию. Помогите, пожалуйста.

Алена

Соня, возможно, проблема состоит в том, что ты поторопилась выйти замуж за человека, которого почти не знала. Удивительно, что в 28 лет, уже побывав однажды замужем за человеком, который «был агрессивен, когда выпивал», ты не научилась такой простой истине: брак не меняет людей в лучшую сторону. Скорее наоборот, чем меньше ты знаешь человека до брака и чем больше у вас разногласий до брака, тем меньше шансов найти общий язык после него, потому что, как это ни странно, каждый, вступая в такой брак, уверен, что сумеет изменить своего партнера в нужную ему сторону после свадьбы. А еще потому, что до свадьбы, в период ухаживаний, люди, как правило (за редким исключением), ведут себя куда лучше, примернее, романтичнее и нежнее, нежели после свадьбы. Так что чем меньше ты успела узнать «до», тем больше откровений и неприятных сюрпризов будет ожидать «после». Так что твое разочарование более чем объяснимо. Что тебе с этим делать – вопрос, на который никто не даст ответа. Может, пройдет период притирки и выяснится, что ты и твой муж созданы друг для друга. Но если тебе прямо сейчас кажется, что вы совершенно разные, у вас нет общих интересов и даже морально вы «говорите на разных языках», то, скорее всего, это действительно проблема поспешного замужества с «не своим» мужчиной. Задумайся, почему ты уже второй раз выбираешь того, кто тебе не подходит. Почему второй раз ты закрываешь глаза на то, что тебе не нравится в человеке, надеясь, что он раскроется с лучшей стороны после свадьбы. Может, в следующий раз (а он точно будет, я не сомневаюсь) ты дашь себе шанс понять, насколько этот мужчина близок тебе по духу, насколько он хороший для тебя «без фрака», «без букета» и прочей дежурной романтики конфетного периода?
Сергей

Соня, честно говоря, я не верю, что женщина в твоем возрасте, побывавшая замужем и даже успевшая развестись, избалованная вниманием окружающих мужчин, практически сходу после развода «заарканившая» иностранца, не понимает, что такое отношения, как они строятся и откуда берутся. Поэтому не стоит строить из себя бедную и несчастную жертву обстоятельств. Ты сама выходила замуж за человека, которого практически не знала, да еще и из другой языковой среды. Нет, понятно, что была некоторая «привлекательность» от общения с иностранцем. Естественно, грела мысль, да и мама наверняка подзуживала на тему того, что вот теперь точно можно получить гражданство и остаться. То есть ты понимала, что есть риск «не слюбиться», однако сознательно на него шла ради некоторых материальных «бонусов». Ну, так это и получила. Увы, жизнь, как обычно, расставила все по местам и объяснила, что туризм и эмиграция - это разные вещи. Собственно, ты повторила путь «Интердевочки», если понимаешь, о чем я. Что теперь делать? На мой взгляд - начинать думать, взрослеть и относиться к жизни и решениям более серьезно. Ведь тебе уже 28 лет, у тебя второй муж, вторая страна проживания, а ни нормальной работы, ни чего-то определенного в жизни нет. Ты до сих пор учишься и, на самом деле, ничего действительно серьезного вроде детей пока даже не планируешь. Так чего возмущаться разницей менталитетов? Тебя содержат, кормят, поят, даже замуж взяли. Будь благодарна и отрабатывай. Нет, безусловно, если нынешний «хазбенд» настолько «не айс», что хочется на Родину, то разводись и не придумывай ничего лишнего. Все-таки жизнь одна и не особо длинная, чтобы тратить её непонятно на что. Однако в следующий раз, прежде чем бежать в ЗАГС или мэрию, подумай десять раз, стоит ли. Иначе так до пенсии и пропрыгаешь между мужиками.

Подробнее

3 марта 2016, 00:00

Соня USA, 28 лет