Я сама загнала себя в угол...

У меня в жизни сложная ситуация. Мне 31 год. Я симпатичная девушка, но очень закомплексованная, практически не встречалась с молодыми людьми. Год назад в моей жизни появился молодой человек, он мне не понравился, но показался основательным, надежным. Показалось, что будет хорошим мужем и отцом. Через 7 месяцев после знакомства мы поженились. Я его не любила, но возраст подошел, и нужно было выходить замуж, родить ребенка. Ребенка очень хотелось. Сейчас я беременна. К мужу полное отвращение. Мы с ним абсолютно не подходим друг другу. У нас нет ничего общего, отношения плохие. Оба понимаем, что нет совместного будущего. Платим кредит за квартиру. Понимаю, что сама создала себе такую ужасную ситуацию. Как жить дальше, не знаю. Уходить некуда, и зарплата маленькая, чтобы содержать себя и ребенка, а оставаться нет никаких сил.

Алена

Лера, это называется депрессия беременной. Ни в какую такую аховую ситуацию ты себя не загнала, это банальная гормональная история, которой подвержена приличная, с точки зрения статистики, часть беременных женщин. Представь себе, что в этот период даже те женщины, которые вышли замуж по большой и страстной любви, могут испытывать чуть ли не отвращение к мужьям. Поэтому не обманывайся на свой счет: ты в депрессии, а не в «тяжелой ситуации» жизненной. Тяжелая ситуация — это когда муж пьяница, денег нет, жить негде, и прочее. Посмотри на себя и свою жизнь: тебе есть где жить, есть на что кушать, есть на что растить ребеночка, когда он родится, и у тебя есть муж, который, как ты сама его оценила перед выходом замуж, надежен, основателен и будет хорошим отцом. Все, что нужно сделать, — это попытаться понять, что муж твой не виноват в том, что ты вышла за него не по любви, а по расчету (замуж пора и детей хочется — это тоже расчет). Что он тебе сделал, чтобы ты испытывала к нему отвращение и вообще какие-то отрицательные эмоции? Может, не стоит уподобляться волку из басни Крылова: «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать»? Разве он сделал тебе что-то плохое? Он тебя оскорбляет, унижает, бьет? Он оказался пьяницей и гулякой? Полагаю, ответы на эти вопросы отрицательные, иначе ты бы написала об этом в письме, так? Тогда хватит жалеть себя, пожалей и его тоже. За что ты его ненавидишь? Чем он это заслужил? Разве это справедливо по отношению к человеку, который тебя любил и хотел связать с тобой свою жизнь, причем, в отличие от тебя, наверняка не потому, что «жениться было пора и детей завести»? В общем, для начала советую поговорить со своим врачом, который ведет твою беременность, и объяснить ему свое депрессивное состояние. Вместе с врачом разработать план действий (витамины, минералы, возможно, гемоглобин поднять надо, успокаивающие попить, безвредные для беременных). Твое состояние сказывается на ребенке, так что думать надо не о себе сейчас, а о нем, ведь то, что сейчас закладывается, — это на всю жизнь. Вторым номером сделай над собой усилие и перестань видеть в муже врага и причину своих несчастий. Он не враг, он — твой союзник. У вас уже гораздо больше «общего», чем тебе кажется. И ваш главный общий проект — это ваш ребенок. Вот и начните совместно работать над этим проектом. В беременность всегда есть немало дел, которые надо успеть сделать. Вот и работайте над этим сообща. А об остальном подумаешь позже, когда родишь.
Сергей

Давай попробуем исходить из здравого смысла. Я понимаю, что в твоем нынешнем состоянии это сделать непросто, но тем не менее. Итак, что мы имеем? Ты беременна, муж противен, уходить некуда, зарплата маленькая. Что из этого ты реально можешь в ближайшее время изменить? Зарплату вряд ли. Место жительства? Да, теоретически можешь. Если живы родители, то можно уехать к ним. Но, раз ты утверждаешь, что уходить некуда, значит, там тоже никто не ждет. Тогда придется заняться межличностными отношениями. Давай предположим, что первый и второй пункты являются причиной и следствием. Ведь не секрет, что у многих женщин в период беременности из-за гормональной перестройки возникает отвращение даже к любимым людям. Если так, то лучше ничего не делать и просто перетерпеть. В конце концов, гормоны гормонами, а разум должен главенствовать. Вы с мужем, при всей нелюбви, уже не чужие друг другу люди. И, если учесть тот факт, что знакомы вы всего год, можно предположить, что узнать друг друга пока не успели. Так почему бы не попробовать исправить это? Ведь вполне возможно, что через некоторое время, когда тебе будет очень нужна любая помощь, муж сможет проявить себя с лучшей стороны, и ты это оценишь. Все-таки формула «стерпится — слюбится» довольно часто работает. Попробуйте для начала просто общаться почаще. Ведь что бы ни произошло в дальнейшем, вам никто не мешает остаться хотя бы хорошими друзьями. Друзья — это всегда хорошо. Особенно если один из них — отец твоего ребенка. Поэтому мой тебе совет такой: не надо делать резких движений. Во-первых, потому, что сейчас муж — единственная твоя опора и помощь. Во-вторых, потому, что вы выплачиваете кредит за квартиру. Это я к тому, что не стоит забывать о материальной стороне дела. Ведь все, что приобретается супругами в браке, в дальнейшем, при разводе, будет делиться. Вот тебе и улучшение жилищных условий. Разве нет? Хотя я бы все-таки предложил попробовать для начала подружиться, найти друг в друге все самое хорошее, зацепиться за это и прожить жизнь вместе. Долгую и счастливую. Кстати, по статистике, браки по расчету прочнее.

5 ноября 2009, 00:00

Лера Казань, 31 год

Подробнее