Зачем жене моего бывшего дружить со мной?


Мне бы хотелось узнать причину: почему жена моего бывшего мужа (у нас остался общий ребенок) безумно хочет со мной подружиться, причем очень настойчиво. Я прекрасно дала понять, что он меня не интересует ни как мужчина, ни вообще как личность. Она долгое время мне намекала, но так как я человек прямой,и намеков не понимаю, считала, что у нее какие-то проблемы в личной жизни, и в основном молчала, стараясь не вступать в диалоги. Встречаемся периодически, в основном когда передаем друг другу ребенка, так как всем надо работать, а оставлять ни ему, ни мне не с кем. Примечательно то, что в основном она сидит с ребенком, отец в компьютере или с друзьями. Я не хочу лезть в их отношения, поскольку насилу ушла от этого человека и опасаюсь, что он опять «примется» за меня, если она уйдет.
Инкогнито, Рязань, 32 года / 03.01.14
Зачем жене моего бывшего дружить со мной?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, проблема вовсе не в том, что жена твоего бывшего мужа пытается завязать с тобой дружеские отношения, а в том, что ты не хочешь по-человечески общаться с женщиной, которая фактически выполняет роль няни для твоего ребенка. Что странного в том, что эта женщина ищет с тобой контакта? В чем криминал? Ты сама говоришь, что в основном именно она сидит с вашим ребенком, когда тебе не с кем его оставить. Так почему бы не вести себя дружелюбнее с той, кому вверяешь самого дорогого тебе человечка? Разве это не нормально? И почему бы в принципе не завязать дружеские отношения с женщиной, которая фактически делает тебе одолжение тем, что сидит с твоим ребенком, хотя и не обязана? А ты даже в диалог с ней вступать не желаешь… Ты сноб? Или, может, фраза, что ты «насилу ушла» от мужа и не хочешь, чтобы он снова за тебя «принялся», написана для красного словца? Почему ты решила сразу, что у них все плохо и она ищет дружбы, чтобы побольше выпытать у тебя про муженька и сбежать? Почему не предположить, что у них в общем и целом все не плохо, лучше, чем было у вас, а общаться она хочет просто потому, что трудно играть роль сиделки для ребенка, если не общаешься с его мамой? Ты сама этого не понимаешь разве? На мой взгляд, ты предвзята по отношению к жене бывшего и ищешь подвох там, где его нет. Будь проще и добрее, особенно с теми, кому поручаешь уход и присмотр за своими детьми. Это не сложно, а ребенку только на пользу.
  • Сергей

    Лично я считаю, что человек прямой и не понимающий намеков – это хам трамвайный, а к тому же очень уязвимый и легко программируемый тип. Поэтому могу только посочувствовать твоей сменщице. Что же касается причин, по которым новая жена твоего бывшего супруга ищет с тобой более теплых взаимоотношений, то их может быть довольно много. Например, она, в отличие от тебя, женщина общительная и добрая, а еще достаточно активная, внимательная и осторожная. И ей просто хочется быть чуть ближе с матерью ребенка, с которым ей приходится периодически сидеть как няньке, чтобы лучше узнать собственного мужа. Ничего плохого в этом не вижу. А вот то, что ты не желаешь хотя бы что-то узнать о человеке, с которым оставляешь ребенка, – это странно. А вдруг она не вполне адекватный человек? Может, у неё какие-то сектантские замашки присутствуют или еще что? Да просто узнать, на что способен человек, которому ты свое самое дорогое доверяешь. Неужели тебе совершенно все-равно, с кем остается твой ребенок, особенно при условии, что ты опасаешься собственного «бывшего»? То есть получается, что, с одной стороны, ты боишься мужа, страшишься даже простой возможности его новых «наездов» и в то же время совершенно спокойно оставляешь ребенка с ним и его новой женой. Где логика? Ведь тому, кого боятся, не отдают самое ценное. Кроме того, на мой взгляд, человек, который действительно боится чего-то, должен собирать как можно больше информации о пугающем. Тогда он будет достаточно информирован о происходящем в стане врага и заранее сможет что-то планировать, если что-то пойдет не так, как нужно. Ты же вместо этого отталкиваешь идеальный источник разведданных из стана врага. Получается, что не так уж ты боишься своего бывшего мужа, как пишешь. Более того, ты до сих пор считаешь, что он тебе должен, а потому воспринимаешь его новую жену просто как няньку, за которую отвечает муж, и уверена, что, если она вдруг что-то сделает не так, ты найдешь на них управу. А раз так, то никакого страха перед мужем на самом деле нет. Более того, ты совершенно беззастенчиво используешь его новую семью как способ избавиться на некоторое время от ребенка. И единственное, что тебя несколько нервирует, – это навязчивое желание новой жены твоего бывшего хотя бы просто поговорить по душам. А коли так, то, как говорится, «сама дура». И лично я посоветовал бы засунуть свои «пальцы веером» куда поглубже. А если ну совсем «не прет» общаться со сменщицей, то почему бы с ней хотя бы раз не поговорить по душам и не объяснить, почему не хочешь общаться? Не думаю, что она совсем глупая и не поймет тебя. Хотя лучше все-таки остаться с ней в приятельских отношениях. Хотя бы потому, что у тебя всегда будет полная и оперативная информация о происходящем с твоим ребенком.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • лавлена 03.01.14 14:36
    а у меня ситуация наоборот. я тоже сама ушла от первого мужа, вернее попросила его уйти, он женился и уже ребеночек есть, как и я вышла замуж и родила ребенка. Но наш общий сын бывает у них в гостях. хоть и не часто, но мне бы тоже хотелось нормального общения с его женой. Главным образом, потому что ребенок у них бывает и мне бы не хотелось, чтоб ему там обо мне плохо говорили. Я никак не намекала девушке об этом, потому что она крайне враждебно настроена, уверяет бывшего мужа, что я ей что то пишу в соцсетях, что я могу сглазить их ребенка и т.д. и т.п. А у меня даже нет страничек в соцсетях и мне бы и в голову не пришло что то плохое желать ребенку. Тем более, что это я хотела развода и очень рада, что больше не замужем за ее мужем. Не понятно чего она так, причем она моложе меня на 10 лет и красивее, не понимаю( Нет бы нормально общаться.
  • Angry Bird 03.01.14 18:14
    А что в Вашем понимании "дружить"? Она Вам навязывается вместе ходить на шопинг, устраивать пижамные вечеринки, тяпнуть по 150 и обсудить каковы ваши мужья в постели, просит решить ее проблемы или решает Ваши? Или просто пытается цивилизованно с Вами общаться? Если второе, то Вы, пардон, неумны и невоспитанны. Потому что так или иначе, эта женщина - часть жизни отца Вашего ребенка. И цивилизованный культурный человек постарался бы, раз уж так у вас в жизни сложилось, способствовать нормальным отношениям между всеми. Если же она действительно навязывает Вам излишнее сближение, то тут все в Ваших руках: установите рамки сами и не давайте ей переходить черту. А вообще непонятно: между строк у Вас проглядывает негативное отношение к этой женщине. Почему? Мужа она у Вас не уводила, к ребенку Вашему нормально относится. Я б такой симпатизировала.
  • Krazy 04.01.14 18:29
    И это говорит человек, для которого все первые жены по-умолчанию конченные или как вы их там, лениво цитату искать. Друг конечно. И кстати враг и чужой ничем не обязанный человек - разницы не видно совсем?
  • Прелесть 03.01.14 12:10
    Отец в компьютере или с друзьями. А молодая жена строит семью. Как может - заслуживает одобрения уходом за его ребенком. И ведет упорную внешнюю политику. Ей пока кажется, что ее муж - великое сокровище, достойное усердия. Меня больше заинтересовало, что Вы не хотите идти на контакт. Такая эгоцентричность оберегания себя от внимания экса. Даже не беря внимания, что на контакт с Вами идет женщина, по сути няня Вашего ребенка. А Вам все равно. Не впираете в контакт даже в связи с ребенком. Чаще происходит наоборот: мамочки теряют даже интуицию под влиянием материнского инстинкта - так или иначе проявляют активность с нянями по вопросам воспитания и кормления ребенка. Вас и это не касается. Значит, я думаю, это интуиция, что именно так будет лучше для Вас - Отстраниться от личной жизни экса. А ребенку видимо полезно без маминых указаний расширять диапазон адаптации к внешнему миру под влиянием разных людей и ситуаций. Без Вашего влияния. Тогда Вас действительно не должны волновать проблемы новой жены. А у нее они и правда есть - нет любви мужа. Пусть сами разбираются. Поэтому контакт с Вами для нее перекрыт. Сама должна разобраться зачем ей это замужество. Слушайте свою интуицию. Не хотите дружить :-) значит так лучше.
  • Ru 03.01.14 00:58
    Среди новых жен бытует миф, что мужья могут иметь половые отношения с бывшими,мол, все бывшие только и мечтают бывших мужей вернуть. Новая жена считает, что ее муж встречается с вами под предлогом передачи ребенка:)). Ревнует, наверное.
  • Ulia / 08.11.15 17:48
    Это у вас своя семья. А у мужа вашего своя. И останетесь ли вы в ней или будете на месте очередной бывшей жены, покажет время.
  • Ella / 08.11.15 17:42
    Новая жена не делает ей одолжение, сидя с ребенком своего мужа. Она делает одолжение своему мужу и сидит с ребенком мужа. Оба родителя отвественны за детей, поэтому раз она вышла замуж за человека с ребенком, то должна понимать, что сидеть с ребенком ее мужа придется и ей тоже. Никакого одолжения здесь не вижу. Это бывший муж с новой женой должны быть обязаны старой жене, что она воспитывает ребенка мужа, пока он развлекается на стороне. Я б стала общаться только по поводу ребенка и только с мужем. Дружить с какой-то пассией старого мужа - уж увольте. У нас не Швеция.
  • Евгения / 15.01.14 21:29
    Есть ещё один вариант! Возможно нынешняя жена такой социально желательный человек. Ну это которые для всех хотят быть хорошими. Она ведь так с ребенком сидит безропотно. И даже с бывшей женой хочет дружбу затеять. Есть такие клуши как я их называю.
  • Евгения / 14.01.14 23:55
    Что тут непонятного? Она не хочет общаться с нынешней женой бывшего мужа поскольку разговоры "дружеские" пойдут о бывшем которого она видеть не хочет не то что о нем разговаривать. А нынешняя жена видимо попроще характером и скорее всего любит общаться. Могу предположить что даже посплетничать любит. Поэтому хочет завязать контакт. Ну чтобы её не обижать можно притвориться "добренькой" только близко не подпускать и все.
  • Ромашка_ / 05.01.14 17:39
    А вопрос: Скажи, зачем тебе дружить со мной - лучше всего задать той, которая лучше всего знает ответ. Вполне возможно, что она давно уже горит желанием сообщить его. :-)))
  • Ромашка_ / 05.01.14 17:13
    Дамы. И главная героиня. Эмоции и внутренние голоса могут прекрасно помочь в понимании ситуации, спорит не буду. Но героине, коли уж она задается сими вопросами, интуиция явно не помогает. Я посему предлагаю отвечься от эмоций и банально пройтись по фактам. У нас есть четыре персоны: бывшая жена, бывший муж, их сын и новая жена. Ситуация, которую описывает ГГ кому-то выгодна, кому-то нет. Давайте подумаем, кому что? Итак, бывший муж. Когда в его доме появляется сын, он занимается не сыном, а друзьями и компом. Можно осуждать, можно не осуждать, но явно одно - сын и его посещения ему не особенно-то сдались. Его сын. Когда он приходит к папе, якобы пообщаться и повоспитываться (иначе зачем?), папа занят не им. Им занята посторонняя ему тетя. Значит, мальчик из этой ситуации в общем-то ничего не выигрывает. Про тетю можно даже не писать, я полагаю, она всегда нашла бы себе какое-нибудь более занимательное дело на выходные, чем возиться с не своим дитем. Остается гг. В выгоде здесь только она одна: имеет свободные от сына выходные (может быть для свиданий, может быть для СПА-салонов, может быть для подработок) плюс осуществлен принцип "сын общается с папой" в глазах окружающего ее общества. Так ей ли проявлять недовольство?
  • БК / 05.01.14 16:18
    Вообще, человек прямой скорее не тот кто смысла намеков не понимает, а тот кто сам говорит прямо. А намеки может прекрасно понимать, но оставлять без внимания. Так что вы по какой-то другой причине не понимаете, чего же она хочет, наверное и не пытались. Были бы действительно прямым человеком - выяснили бы у нее, смотря по степени прямости либо в лоб узнали, либо в общении выяснили. А то получается, делаете вид, как будто у вас одно, а у вас другое. Вот так мне видится.
    • БК / 05.01.14 16:33
      Делаете вид - в том смысле что вроде как разговоров не пресекаете, говорите "угу" в ответ, она может считать что вы общаетесь, а то что "дали понять" - так может она тоже намеков не понимает
  • Ru / 05.01.14 13:20
    Девица думает, что вы можете быть друзьями по несчастью. Только муж этот больше не ваше несчастье. Какая дружба?
  • Прелесть / 05.01.14 12:28
    Я настаиваюь на своем: слушайте свой внутренний голос. Если кто то к вам настойчиво навязывается - сторонитесь таких людей. А если Вы заставите себя дружить из корыстных целей, то помните : скупой платит дважды. Не надо мужнины обязательства по отношению к своей жене и к своему ребенку брать на себя. Лучше уж подумать, как вообще обойтись без навязчивых людей, чем проявить слабость и потом разгребать последствия. На мое мнение - вы не зря чувствуете что проявлять слабость нельзя. Поэтому если пока ситуация такая какая есть - не терзайте себя чувством вины что мол вы не культурная. Не надо такой культуры которая требует заглушить свою интуицию. Надо уметь говорить нет. Если действительно в ее дружбе не нуждаетесь. Бред какой то : заставлять себя дружить, чтобы не выглядеть некультурной. Реально бред. Ограниченность какая то. Ради картинки о светлом образе стать притворной и корыстной. Достаточно быть дипломатично вежливой. Но и уж лучше промолчать, чем вступить в навязанный диалог. Это и есть культура общения. Не участвовать в ненужном. Мне смешно когда люди недалекие бестактные готовы болтать о чем угодно лишь бы держать марку доброжелательной. Все таки и любовь и дружба истинны, если даешь человеку право выбора - и он выбирает тебя. А не уступает твоим наездам надо дружить. Или должен любить. "Лучше молчать и быть заподозренным в глупости, чем открыть рот и сразу рассеять все сомнения на этот счёт." Нельзя достичь успеха в беседе, если собеседнику кажется, что его рассказ вас не интересует. И ваша персона не привлекает. А та женщина этого не понимает. Если она таких вещей не понимает, то немудрено что лучше быть с ней на дистанции. Это вообще не естественно дружить со всеми настойчивыми. Так что не берите на себя ненужного. А по поводу ребенка я уверена вы найдете что обсудить. Для этого дружить нет потребности. Есть другие формы общения.
    • Соглашусь и даже более, мне эта тема близка именно сегодня. Когда-то где-то, наверное наступила на горло собственной песне, что бы всем было хорошо. Сейчас плохо мне( и другие недоумевают, что ей надо-то?! Это как договор с дьяволом. Рано или поздно счет приходит. В мое оправдание можно сказать, что все, что я делала было искренне и от всей души.
    • Клуша / 05.01.14 13:39
      Есть замкнутые люди, а есть открытые. И нельзя сказать, что первые плохие, а вторые хорошие, они просто разные. Мне видится, что героиня из первых, а женщина ее мужа из вторых - вот и вся проблема. Одна не видит границы, вторая относится к такому проявлению эмоций настороженно. Я ее понимаю прекрасно. Я скорее такая же. А так - дружба вполне могла бы состояться - при других обстоятельствах, например, если бы последняя оказалась просто соседкой. Лично я бы все-таки не отвергала - а присмотрелась. Это же не означает наступить себе на горло - это означает просто "оглядеться", чтобы принять верное решение, уж коль так сложилось, что характер не позволяет кидаться всякому на шею.
      • В моем случае, и я в этом честно признаюсь, я хотела вокруг меня все обставить розами. Сейчас меня обставляют розами, и мне от этого хочется выть на Луну.. Я к тому что, если я правильно поняла Прелесть, не спорь с космосом.. Не надо идти на поводу идей.
  • zeonna / 05.01.14 12:07
    Много шума из ничего... Мать деловая, папашка ...тоже деловой. Ребенок на попечении чужой тетеньки! И ты, посмотри, какая неблагодарная. Нет, чтобы тихо сидеть и радоваться оказанному ей "високому доверию", она еще и дружбы жаждет! Паразитка неблагодарная, одним словом! Общественное ей порицание)))))))))))
  • Клуша / 05.01.14 10:43
    Лично мне странно в этом письме одно. Одна женщина хочет подружиться с другой, однако описываются не личные качества человека, которые мешают подружиться, а связи. Отбросьте на некоторое время это и посмотрите на новую знакомую, просто как на человека. Может быть Вы найдете в этой женщине самую близкую подругу на всю оставшуюся жизнь. Я всегда рада хорошим людям, а если с этими людьми находятся общие интересы, общий взгляд на жизнь, то какая разница кто этот человек кому приходится? Вы говорите, что отпустили своего бывшего мужа, но почему до сих пор он "диктует" с кем Вам дружить, а с кем нет? Ведь если судить по Вашему письму, то единственное препятствие, чтобы не общаться с этой женщиной, это он и его с ней связь.
  • лада / 05.01.14 09:43
    Нынешняя жена мне видится доброжелательным навязчивым человеком. Возможно, у неё нет подруг поблизости, и Инкогнита видится ей подходящим объектом для постоянного общения. Инкогнита (моё видение ситуации) её слегка презирает, не понимает абсолютно и безосновательно подозревает в каких-то глупых замыслах) На самом деле, если женщина хочет с тобой подружиться, мысль о том, что она боится, что её муж к тебе переметнётся - нелогична. Наоборот, если боится - будет держать тебя подальше от семьи, ограничивать контакты самым необходимым и т.д.
    • Кр / 05.01.14 10:59
      Если она ее до сих пор не поняла , то врядли поймет. Вы меня извините Инкогнито , но вы очень странная и не воспитана особа.
      • Кр / 05.01.14 13:54
        В случае , если бы не ребенок , то да, дружить не хочется , то и не стоит. К примеру - работаешь в коллективе , стараешься с кем то подружится . Так как это большая часть жизни проходит.Без фанатизма с кем то дружишь . Фирму сократили закрыли. Дружбы нет. О чем это говорит? Временная дружба тоже может оказаться полезной. Или не очень то хотелось. На счет истинной дружбы - она есть, но с другими.
    • 50/50 / 05.01.14 11:18
      мысль о том, что она боится, что её муж к тебе переметнётся - нелогична// мысль как раз логична) недаром есть пословица "держи врагов еще ближе". и часто советуют с опасным человеком именно подружиться, и здесь советовали не раз. далеко не каждая жена может мужа ограничить, хоть и мечтает
  • Клара / 05.01.14 01:14
    "Примечательно то, что в основном она сидит с ребенком, отец в компьютере или с друзьями." Нет, муж за вас, дорогуша, уже явно не возьмётся - у него всё замечательно. И друзья, и компьютер, и даже нянька для ребёнка. Лучше конфеты бы ей от себя покупали, чтоб уж точно не сбежала. Не с той стороны к проблеме подходите. Ведь если не будет её, то у бывшего просто станет одной проблемой меньше - не нужно будет забирать ребёнка на выходные. И как вы понимаете, никакой суд и общественное мнение ему в этом не указ.
  • Клара / 05.01.14 00:57
    "жена моего бывшего мужа (у нас остался общий ребенок) безумно хочет со мной подружиться, причем очень настойчиво. Я прекрасно дала понять, что он меня не интересует ни как мужчина, ни вообще как личность." - героиня есть недалёкая, обиженая жизнью, высокомерная фантазёрка. Тебе та дева о дите поди талдычет, а ты всё с бывшем мужем никак не расквитаешься. Хоть пример бы привела, каким именно образом и на какую тему дружить предлагают? Ведь явно не на тему секса втроём.
  • Umka / 04.01.14 22:51
    Героиня, а почему вы думаете, что причина ее тяги к вам - проблемы в личной жизни? Может, она ввиду того, что много времени уделяет вашему ребенку, посчитала естесственным просто выйти с вами на более тесный контакт, чем просто передать ребенка как эстафету и до свидания? Я вообще из вашего письма не поняла, почему вас так смущает тема их отношений, и при чем тут вы. С чего вы взяли, что он к вам захотел обратно..? Ну а если он предпочитает друзей и комп общению с ребенком, то, может вам сам Бог послал этого доброго человека, чтобы вашему ребенку было дано больше, чем дает ему родной отец? Я не вижу поводов для беспокойства, если ребенок доволен - это самое главное. Я бы ей дарила подарочек на 8 марта и Новый год, и относилась к ней приятнее. Человек реально заслуживает хоть каплю вашего радушия. Будьте человеком, что ли, будьте проще. И не придумывайте проблем там, где их нет. Вот такой мой совет будет.
  • LOGIN1382016004 / 04.01.14 17:01
    Не вижу ничего странного!!!Я например дружу с женой своего первого парня. Больше того я даже крестила их первого ребёнка.
  • корЗинка / 04.01.14 15:55
    Оу, дорогая Инкогнито. Интересно, будте ли вы передавать ей (вы ж ей передаете, я правильно по тексту поняла?) ребенка, если она будет приходить на "передачу" с кривой рожею)))
    • Муха / 04.01.14 22:26
      ;) вспомнила про кривую рожу. у нас в семье когда-то была ситуация. Ребенка без присмотра взрослого человека оставить было нельзя (нянька отпадает). Все работают. встал вопрос, кто берет отпуск. Бывшая моего мужа была в очень не простой ситуации. До этого случая чего я только не слышала от нее про себя лично. Мы с мужем семья поэтому я согласилась взять отпуск на работе, зная что для семьи это выйдет малой кровью. Когда мой муж пошел и сообщил своей бывшей кто будет смотреть за их ребенком, она подошла ко мне и сказала слова благодарности. Элементарное человеческое спасибо, и прекращения грязи и негатива в мою сторону, а не отношения где муж-отец якобы ей должен и как он это решит со своей нынешней женой ее не касается. Есть хорошая пословица, не плюй в колодец, пригодиться воды напиться. Да не дружите вы с ней, что за проблемы. Но и шлангом прикидываться не нужно, трудно быть вежливой и воспитанной личностью?!
  • Ромашка_ / 04.01.14 13:51
    И еще. ГГ пишет, что на развод подала она. Значит, это было ее решение. Возможно, оно было обоснованным сто раз - не в этом дело. Но к чему уверенность, что теперь, после развода по ЕЕ решению и по ЕЕ желанию ей все кругом обязаны-то? А может, хотя бы внешне самой лично за свои решения отвечать? Интересные здесь попадаются рассуждания: отец обязано то, его жена обязана се. А сама-то она обязана хоть что-то? Вследствии своих же собственных решений?
    • Юликон / 04.01.14 17:14
      у меня чисто технические вопросы возникли в рамках этого обсуждения. кому кто что должен. в большинстве семей папа свободен только в выходные. новая жена не может кормить ребенка и вообще с ним контактировать. как это должно выглядеть в реале - семья усаживается за обеденный стол, жена ставит тарелки с едой всем кроме ребенка мужа, ребенок есть доширак заваренный папой ? или сидеть в комнате пока семья ест. и реально выходные для новой семьи довольно важны, будет ли папа от них отказываться ради своего ребенка.
      • Ромашка_ / 04.01.14 17:42
        Да, все не так просто. Поэтому минимальные контакты надо поддерживать, иначе как договариваться о многих вещах? Многие родители и с учителями, и воспитателями в дет.саду стараются контакты поддерживать, общаться, советоваться, спрашивать, подарки даже дарят, в подготовке разных мероприятий бывает участвуют. Ну, а кому-то видно все "до лампочки". Им, видишь ли, обязаны и все тут. Ну что ж, бывает.
      • Krazy / 04.01.14 17:57
        Ну разница ж есть - дать поесть или смотреть за малым, пока папаша у друзей или на компе в игрульки режется. Деть вообще к кому пришел? Ладно, если лет 10 - дала iPad и свободна. А если лет пять?
        • юликон / 04.01.14 18:11
          Крези, конкретно Ваши слова про стакан сока и жена папы, последний человек от которого Вы ждете добра. Так вот у меня и возникает вопрос, на хрена мне дома чужой человек, для мамы которого я по умолчанию враг?
          • Krazy / 04.01.14 18:29
            И это говорит человек, для которого все первые жены по-умолчанию конченные или как вы их там, лениво цитату искать. Друг конечно. И кстати враг и чужой ничем не обязанный человек - разницы не видно совсем?
        • Ромашка_ / 04.01.14 18:12
          Да вот и я ж об том талдычу. В чем вообще смысл плотного общения сына с новой женой? Отец после развода остается отцом, окей. Мальчику нужно мужское воспитание. А при чем тут чужая по сути баба? Она с ним может на рыбалку ходит или в хоккей играет? Или роботов из лего строит? Я все ж не пойму смысла: привезти мальчика отцу и заменить отца тетей. В чем смысл и цель таких посещений? Освободить маме выходной? И при этом мама вся в претЭнзиях.
          • Krazy / 04.01.14 18:44
            Ромах, давай пять :) плюс, ну серьезно, не общаться с бебиситером собственного ребенка - адский бред. Для личного спокойствия, млин, хотябы.
            • юликон / 04.01.14 19:24
              Про конченных. это один бред про новые бояться секса мужа с бывшей. другой бред, что все бывшие хотят вернуть мужа денег и испортить мужу жизнь. Дашь на дашь. и я вам говорю об этом же, если Вы оставляете ребенка чужой тете, то как минимум надо с ней поговорить и наладить хоть какие то челрвеческие отношения. потому что отдаешь ей самое дорогое. Все истории про плохих новых жён, начинаются мой бывший казел. Так отдавая ребенка казлу в новую семью, нужно узнать все.
              • Krazy / 04.01.14 19:47
                Ну я с вами и согласна. Не должна априори новая жена детишек обожать, чаще всего отношение скорее скажем мягко негативное. Адекватная мать таки познакомиться поближе, наладит нормальные отношения. А не как героиня " кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю. Идите..."
              • юликон / 04.01.14 20:34
                Почему негативное? для меня ребенок мужа это его часть, мой муж замечательный отец и очень достойно обеспечил ребенка. это один из пунктов, за что я полюбила своего мужа. А бывшие жены настраивают своих детей против нового ребенка папы и его жены, просто из собственной глупости. история тети Ани была очень показательна.
  • Прелесть / 04.01.14 12:52
    В итоге получается, что со всеми обстоятельствами после развода вы смирились. Кроме одного страха, что если та жена уйдет из за вашей неприветливости. Вот этого бояться не надо. Та жена вышла замуж за вашего мужа. И ваша доброжелательность не может повлиять на ее любовь. Ей нужен тот мужчина а не Вы. И сколько им суждено прожить вместе - никто не знает. Не думаю что именно ваша доброжелательность тому основа. Поэтому остаюсь при своем мнении : живите одним днем. Сегодня ребенок с вами и с мужем пополам. Что будет завтра - жизнь покажет. Я часто оставляла дочь на лето с ее отцом ( правда там не было новой жены)или на время учебы ( два года заграницей с прилетами на выходные) со своим новым мужем ( ей не отец). Ничего. Не контролировала и не указывала как им жить. Поверьте мне : все всем пошло только на пользу. Дочь легко адаптируется в любой стране ( жила и училась во многих странах на разных материках и еще и опекает российского мальчика- хотя с Россией пришлось попотеть - совсем другие законы и менталитет)всеми людьми ( учителя коллеги родственники друзья и тд) отмечается устно и письменно ее безупречное воспитание и коммуникационные качества поразительная стресс устойчивость и легкость адаптации, свободное владение 5 языками, что применяется и в жизни и в работе и в учебе. Поэтому я уверенно Вам советую : поймите- вы отдаете ребенка мужу. Так это и есть. Остальное - лирика. Пример: по суду оба родителя ответственны за воспитание. Ребенок под опекой и отца и матери. Всё. Оба родителя вносят свой вклад в формирование личности. С мамой ребенок - не всегда только с мамой. Как в моем примере. Он с мамой но ребенком занимался мамин муж. И мой бывший муж не должен был благодарить того мужа. Он мог только своим вкладом участвовать в формировании ее личности. Каждый участник воспитания обогащает формирование личности ( если не собирать идиотов) Так же и у Вас. Он с папой. Но ребенком занимается мамина жена. Претензий к ней нет. Она не опасна. Ребенок не жалуется. Таких случаев миллионы. Если ребенок не жалуется что его она обижает. То этого достаточно, чтобы туда не вмешиваться. Примите к сведению : завтра даже все это может измениться. Поэтому желаю не насиловать себя ложными дружбами. Если Вы лично дружить не хотите. Тем более удерживать ее возле вашего экса своей дружбой наивно. Он сам решит чем ее удержать :-) А хитрости и уловки как ее удержать - это вмешательство и манипуляции. Правильно вы и чувствуете - не хочу вмешиваться в их отношения. Доверитесь Всевышнему. И тогда все будет так как надо. Уж я то точно знаю!! Что завтра может быть совсем новые обстоятельства и новые няни :-) и даже усатые няни ( фильм такой был). А жена экса сама разберется зачем она замужем и почему за ребенком ухаживает. Может это ее предназначение. Может быть. Может это ее искупление своих грехов. Может это ее шанс выжить. Может это ей дано Божие задание передать ребенку какой то навык. И тд. На многие великие личности оказали влияние не только родители. ( Пушкин - Арина Родионовна :-) Да что угодно это может быть даже святое и благое. Но уж никак не ради Вас. Это ради Бога может и должно быть. Расслабьтесь. Пути господни неисповедимы. ( говорю я точно с колокольни прожитого опыта с детьми).
    • Ромашка_ / 04.01.14 13:46
      То, что доброжелательность ГГ равно как и ее недоброжелательность не окажут влияния на их отношения - это точно. А вот регулярное подсовываение новой жене ребенка от бывшей, как будто это ее великая обязанность и предназначение - запросто доведет до того, что та потерпит-потерпит, да и бросит всю эту историю. Своих детей у нее нет, по возрасту не старуха, скажет "видимо, не мой это мужчина, коли ему на меня начхать" и свалит. Так что ГГ своей страусиной политикой как раз и добъется того результата, которого, якобы, опасается.
      • котяра / 04.01.14 14:33
        да почему "подсовывает"-то. они так договорились с бывшим, потом бывший договорился с женой, может он шубу обещал за бебиситтер) - мы ж не знаем
        • Ромашка_ / 04.01.14 15:38
          Ну уж не знаю... Думаю, молодой жене предпочтительнее в выходной в мужем побыть, а не с его дитем возиться, пока он сам где-то там с друзьями. И шубами тут не откупишься. Кого бы это устраивало, не знаю, может и есть такие. Данную даму явно не устраивает, иначе она бы не суетилась. А сидела бы тихо и шубам радовалась.
          • котяра / 04.01.14 16:07
            разные люди, разные обстоятельства. бывают альтруисты, но редко. а почему жена там суетится - о том и вопрос, но это все равно гадание на кофейной гуще, может ей элементарно скучно с ребенком сидеть. со мной как-то соседка с тремя детьми задружится пыталась, очень милая на самом деле, но когда у меня пятеро детей в квартире на ушах стояли) - я поняла что дружбу не потяну)
          • 50/50 / 04.01.14 16:23
            ты думаешь, не было бы ребенка, он вместо друзей с женой бы сидел?))) да конечно) он, наверное, и в первом браке так же "с женой" сидел) не, я только за общение в рамках, но уж так печься о счастье новой супруги - это точно не забота Гг. и не наша
            • Ромашка_ / 04.01.14 16:35
              Я и не говорю, что это печься о новой жене - ее забота. Она спрашивает, чего новая жена хочет - я высказываю предположение, очень вероятное при том. А заботиться ГГ должна о своем сыне. Чужая тетя хоть за шубу, хоть за лексус, но за ее ребенка не отвечает нигде, никак и никаким образом. Она к кругу отвественных за дите персон не относится никаким боком. Любая воспитательница и любая учительница более отвественное лицо, чем она. А ГГ в этот простой постулат, кажется, не въезжает вообще в принципе. Ну, кто-то же должен ей эту простую вещь наконец-то объяснить.
              • 50/50 / 04.01.14 16:46
                про желания жены...понимаешь, ну многолетнее наблюдение - если человек, грубо говоря, ссыкуха, которая из страха желает поближе сойтись, из страха не может мужу отказать в няньстве, сказать ему о компе с друзьями и пр, то желаемого ей не видать как своих ушей, а посторонние будут пользоваться слабостью ВСЕГДА. и ее номер всегда будет шестнадцатым, увы. это не доброта, это страх. еще бывает, такие огруженные долгами "у нас семья", "я обязана" и пр (длинный список), в общем, конфетку зарабатывают) у всех свои роли в этой жизни) я ГГ советую общаться, чтобы контакт был как с хорошей няней, полуприятельские отношения, участие. не более. а договора они всё равно не подпишут, так и будут на доверии
              • 50/50 / 04.01.14 17:19
                к 16:46, тут достаточное количество дувушек-новых жен писало о подобной проблеме, пару раз были даже отдельные темы. им предлагали отдать мужнины обязанности обратно, но девули все как одна твердили, что не хотят выглядеть стервами, как бывшие жены) по сути, к пасынкам и мужьям они относятся неискренне, хоть и без жестокостей, а к себе хотят честности и справедливости) вот котяра точно участвовала в одном из таких разговоров, может помнит) никто не поможет в этой проблеме, кроме как открыть рот, а далее следовать сказанному
              • котяра / 04.01.14 17:57
                Фифти, я честно говоря не помню то обсуждение, в 90% случаев так и бывает, согласна. особенно когда свои дети - чужими заниматся никто не рвется. но есть и исключения - допускаю что новой жене возня с ребенком нравится, а возможно имеет бонусы с этого дела, кто их там знает) если жена на эту тему не жужжит, то это точно не проблема ГГ
            • Ромашка_ / 04.01.14 17:49
              "ты думаешь, не было бы ребенка, он вместо друзей с женой бы сидел?)))" Да, это вряд ли. Там, видно, сам чел такой - бродила. Но если бы не было ребенка, сама жена возможно, пошла бы на шоппинг или на СПА или просто с подружками в кафе. Да просто повалялась бы подольше в постели в выхи или интересную книжку бы почитала.
      • Неа / 04.01.14 15:17
        Чего вы придумываете отсебятину?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору