Вышла замуж за нелюбимого


Вышла замуж за нелюбимого
Очень прошу вас помочь мне разобраться. Дело, значит, вот в чем: 2 года назад я вышла замуж за нелюбимого. Сейчас я встретила другого мужчину, к которому у меня есть чувства, и он мне отвечает взаимностью. Он живет в другом городе. Он зовет к себе на постоянное жительство. А я боюсь сказать все мужу и уйти от него. К тому же мы живем с мужем у моей мамы, и думаю, мама тоже будет не в восторге и устроит мне скандал. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть, как выйти из этой ситуации с меньшими потерями.
Валентина, Самара, 23 года / 27.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если все именно так, как ты пишешь, и тот, второй, мужчина действительно любит тебя, ты — его, и он готов создать с тобой семью, то, считай, что судьба дает тебе шанс исправить свою жизнь. Но сначала проанализируй, как следует вспомни, действительно ли ты тогда, два года назад, не испытывала «чувств» к человеку, за которого вышла замуж? Правда ли, что ты с самого начала понимала, что сочетаешься браком с нелюбимым человеком? Или была все-таки иллюзия, что ты неравнодушна к нему? Ведь была какая-то причина, чтобы в 21 год выйти замуж за парня и привести его жить к вам с мамой? Я бы не задавала вопросов, если бы речь шла о мужчине обеспеченном, к которому ты, например, сбежала от мамы, в его квартиру. Тут был бы очевиден брак по расчету. А так — для чего? Нелюбимый, без жилья собственного — в чем был тайный смысл выходить замуж? Мама так хотела? Или все-таки была иллюзия, что любила? А если была тогда, то не повторится ли ситуация снова? Где уверенность, что ты не перепутала любовь с увлечением на фоне скучного раннего брака? Еще один серьезный момент. «Он зовет к себе на постоянное жительство» — в качестве кого? Он хочет на тебе жениться? Или предлагает сожительство? На что ты должна дать свое согласие конкретно? И какие у тебя перспективы? Не получится ли так, что ты сама потом пожалеешь о том, что разрушила семью, а новую создать не удалось? «Сейчас встретила человека» — то есть, совсем недавно? Ты уверена, что это тот самый человек? Вы любовники? Или у вас «пока одни слова и только самое начало»? Чтобы круто рвать одни отношения ради других, надо быть уверенной, что это того стоит. Иначе есть шанс поменять шило на мыло и через пару лет снова сидеть и писать письма в редакцию женского журнала. Единственное, что тебе точно нужно сделать, — это разобраться в своих нынешних отношениях. Любила — не любила, зачем и ради кого вышла замуж, чего хочешь дальше. Будет ли довольна мама твоим решением — это вопрос двадцать пятый. Думай о том, как ты, именно ты, хочешь прожить свою жизнь и с кем ты хочешь ее прожить.
  • Сергей

    Вот интересно, а зачем надо было выходить замуж? Уж извини, но, на мой взгляд, ты пока человек совсем не самостоятельный. И, наверное, абсолютно зависишь от мамы. Ведь если ты два года назад вышла замуж за нелюбимого человека, а сейчас боишься скандала со стороны родительницы, то, возможно, к этому браку именно она и приложила руку. Так вот, пока мама руководит твоей жизнью, ничего кардинально менять не стоит. Все просто вернется на круги своя. Видишь ли, может быть, я не прав, но сдается мне, что нынешняя безумная любовь — это лишь повод проявить, наконец, себя. Заявить о собственных желаниях и выйти из-под маминого контроля. Повод избавиться от надоевших отношений. Причем повод довольно солидный. Но ведь действительно полюбить человека можно, только узнав его довольно хорошо. А где ты могла это сделать? И когда? Тем более что твой возлюбленный из другого города? Не обманывай себя. Я согласен, что нынешний брак нужно прекращать. Метод «стерпится-слюбится» в наши дни не работает. И с мамой стоит, наконец-то, расстаться. Кстати, лично у меня мужики, которые могут два года жить в одной квартире с тещей, доверия не вызывают. В общем, предлагаю пока не делать далеко идущих выводов насчет нового кавалера, но вот использовать новые отношения в собственных целях можно. Например, можно просто быстренько собрать самое необходимое и уехать к новому приятелю. От него уже позвонить маме и все рассказать. Жестоко, конечно, на зато просто. Хотя лично я для начала просто снял бы отдельное жилье и уехал на некоторое время от всех бывших, настоящих и будущих. Пусть это будет хоть комната, но там ты будешь сама собой. На моей памяти, многим людям хватало даже такой малости, чтобы кардинально изменить отношение к собственной жизни. Вот там и подумаешь, как быть дальше и действительно ли в другом городе такая большая любовь, зачем тебе все это нужно и чего ты на самом деле хочешь. Возможно, так всем проще будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 109  

Оставить комментарий
  • Динара / 20 сен 2016
    Люди, любовь это не чувства, это принятое решение посвящать себя другому человеку. И брак жто серьезно и свято И за него нужно нести ответственость. если вышла замуж сделай все чтобы семья была счастлива, а не по мужикам бегай, чувства ищи. начни жертвовать для мужа и к нему чувства придут. И насчет мамы это тоже не верное решение новой семье жить с мамой. Съезжайте скорее и живите счастливо. А то другой если он закрутил с замужней значит сможет это сделать потом с другой года через 2 когда чувства пройдут.
    • Ни в коем случае нельзя жить с нелюбимыми. Это убивает душу, а убив её мы убьем себя.
  • Бронислава / 28 мая 2009
    Вот так вот поспешила замуж выскочить,а теперь страдает!Надо было подождать не торопиться!!
  • ПЕСНЯ / 27 мая 2009
    Как посмел ты красавицу эту, Драгоценную душу твою, Отпустить, чтоб скиталась по свету, Чтоб погибла в далеком краю? Пусть непрочны домашние стены, Пусть дорога уводит во тьму,- Нет на свете печальней измены, Чем измена себе самому.
  • Дезире,у вас в детстве собачки не было?Жучки к примеру?Которая обгавкивает всё,что мимо проходит,проезжает,прошуршивает.Это я к тому,что не всё стоит копировать.Кстати класная тема для ваших будущих диссертаций-влияние домашних животных на формирование психики неокрепших подростков.В ваших потугах на неординарность и эксцентричность вы становитесть больше похожей(пардон) на базарную бабу.Как в прочем и на вашу фотографию-колхозница с серпом и Жанна Д"Арк в одном флаконе.Колхозницы больше....
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 27 мая 2009
      это совет автору??)) вроде нет)) тогда зачем здесь писать, а не Дизаир снизу ответить..что за охота бельём трясти и сор тащить??
    • О, давайте теперь еще мою фотографию пообсуждаем :) Скока внимания мне, любимой, я прям вся таю от щастья. День, в общем, прожит не зря. :) Ну-ну, Декодер, вы поподробнее, плиз. А как вам моя прическа? А длинна ног? А фасон прикида, из какого именно колхоза, по-вашему, я его вывезла? А давайте вообще весь раздел посвятим обсуждению моей неприглядной внешности, гнусного характера и злобных высказываний! Вот героини наши обрадуются. А мне-то какое поле для самоутверждения и тешения моей мании величия и прочих комплексов! :)))
      • Дези, ну чО ты, как маленькая?) Когда нет возможности "обсудить героиню"...ну скчуно уже даже перемалывать её "нелюбимого мужа" - можно хоть на "своих" оторваться) Поговорить-то хоцца!
        • А я чо? А я ничо :) Я ж грю, давайте снова пообсуждаем меня, любимую :))
          • фи пакость / 29 мая 2009
            дезире, правда, куча напускной культивируемой аргессии... неприятно смотреть!
    • star of Josephin / 27 мая 2009
      я всегда выискиваю отзывы Desire и Просто Прелести, без них здесь скучно очень. героине хотела я сказать , что когда сердце пылает страстью великой любовной то вопросы а что скажет мама , нелюбимый муж, жена, соседи, коллеги по работе не возникают
  • Валь, явилась бы ты к народу...и пояснила малость о всех "выдающихся заслугах" своего мужа. А то очень тяжело понять, почему так страшен развод? Ведь детей-то нет? Или маман так страшна в гневе?
  • Валь, шедевральность в каждом предложении( "Дело, значит, вот в чем: 2 года назад я вышла замуж за нелюбимого..." А что так припёрло? Вроде про беременность ни слова...ахаться хотелось? пришлось "узаконивать"? "Сейчас я встретила другого мужчину, к которому у меня есть чувства, и он мне отвечает взаимностью. Он живет в другом городе" Дамы я безумно "тёмная" женщина! и ужасно недоверчивая!) мне всё время мерещитс, что "мужчин из другого города" героини цепляют на сайтах знакомств. Ну ладно - буду мягче...решим, что он с работы, просто "его филиал" за несколько км, вообщем в командировку приезжал) Ну тогда и ты, Валь, съезди к нему "в комадировку"...на месте и оглядишься. "А я боюсь сказать все мужу и уйти от него" Что значит "от него", а ЕГ ты маме хочешь оставить и сильно боишься при этом "...мама тоже будет не в восторге и устроит мне скандал..." А на какую тему скандал? Он шо - выезжать теперь напрочь откажется...Из маминой квартиры?) Неееее, поезжай-ка ты пока просто..."в командировку")
    • Моник@ (город на семи холмах) / 27 мая 2009
      Во, Фис, эт ты в яблочко бьешь, в юбилейном-то сотом посту;)) Валя ж наша подсознательно не уверена в своем иногородце на самом деле, и именно в этом причина ее раздрая и неуверенности, стоит ли огород городить. Но сознательно она свою тревожность расшифровывает через то, что "маменька и муж выпорют", ужас-ужас%)))) Валь, прислушайся а Анфисе:-) С мужем ты все равно всю жизнЮ-то уже НЕ протерпишь, процесс-то у тебя уже пошел, - и ладушки, что пошел, какие твои годы, будет тебе еще Большая и Светлая, только не дрейфь слишком, в бункере все равно не отсидеться в этой жизни;) А вот с Иногородцем пока лучше сближаться без фанатизмУ;), начни в самом деле с "командировочки", а там "будем посмотреть"...;)
  • Эстри, 77 там места нет. "Ты права, но 90-60-90, блондинистось, голубоглазость и рост от 175 нонче должен идти в коплекте с дипломом юриста или модельной карьрой, или собственным салоном красоты и прочее." Гыыы.. Еще она должна быть нежной и ласковой, вкусно готовить и любить его, его, только его одного. :-)))) Ну, я ж и грю: не женщина, а мечта идиота. :-)))
  • Пральна, разводись давай, и побыстрее - не порть мужику жизнь!!! А то дождешься, что он тебе портить начнет, тогда небо с овчинку покажется. Не знаю, как там опять замуж, но сейчас бегом на развод!
    • elesha2112 (Москва) / 27 мая 2009
      Это джентльменский подход - начать портить жизнь жене
      • Когда чел поймет, что его дурили (может через несколько лет, ибо отсутствие мозгов у МЖ не умаляет ее артистизма), то реакция может оказаться совсем неадекватная и не всегда контролируемая. Так что дело тут не в джентльменстве. Читайте Гаррисона.
        • elesha2112 (Москва) / 27 мая 2009
          Just, а что разлюбить или понять, что не любила - это значит дурить?
  • elesha2112 (Москва) / 27 мая 2009
    В первую очередь нужно разобраться в отношениях с мужем , не любишь - разводись, не порти человеку жизнь.А потом уже подумай об отношениях с новым Мч.
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 27 мая 2009
      согласна, тем более, что нет предпосылок для проблемного развода, нет детей (что слава Богу) нет совместного нажитого вроде, потому покак не поздно нужно быть счастливой самой позволять быть счастлдивым другим (в данном случае мужу).
  • дакота (бескрайние просторы интернета) / 27 мая 2009
    простите а зачем выходили за нелюбимого в 21 год?? неужели так припёрло???? и ещё Вы опять ходите замуж но за другого, а уверенны что Ваши желания совпадают? может ему очень комфорто, что Вы замужем никаих обязательств.. но моё ИМХО разводится надо, Ваш муж без Вас не пропадёт, даже счастливме станет..подумайте не только о себе и своём счастье... а то я моя мама, а где про мужа??? он тоже человек если позабыли.
  • +++++++++++++++++++++ / 27 мая 2009
    выходила замуж по нелюбви да по глупости, а каие могут быть потери сейчас. извиниться перед кем надо, собрать вещи и в путь осчастливливать следующего мужика.
  • несколько раз перечитала письмо, но до меня все-таки не дошел смысл выходить за человека замуж за нелюбимого..ведь скорее всего, если он предложил руку и сердце- у него то чувства есть. Как так можно просыпаться с ним в одной постели по утрам и мило улыбаться, а в душе думать "как я от тебя устала...". Зачем обманывать себя и другого человека? зачем причинять боль? не думаю, что вышла замуж для того, чтобы казаться взрослой и т.д.- потому что она от матери так и не оторвалась, она с ней живет. Значит ли это, что замужество действительно произошло из-за матери?... опять таки - мать всегда старается выдать дочь поудачнее, побогаче..а тут он живет с тещей. Много тут неясностей, о которых автор умолчала. Соглашусь с Аленой: если новый молодой человек замуж зовет, то все равно не нужно сразу под венец во второй раз- нужно узнать друг друга поближе. Пожить рядом. Потому что у меня подозрение, что у автора просто проснулось собственное "Я" и она решила всем доказать, что САМА может совершать поступки, но..вероятно всего не всегда правильные. Семь раз отмерь- отдин раз отрежь. Это твоя жизнь и не угробь ее до конца.
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 27 мая 2009
      и не угробит её другим, мужу, который может быть вполне счастлив в браке с той, что полюбиит..а главное не дай Бог решит остаться и детей понарожать..вот тут то может и наступить смое плохое при таком инфатилизме, эгоизме и недалёкости..
  • Petra(28.03) / 27 мая 2009
    история из серии "вышла замуж за нелюбимого". Некогда моя самая близкая подруга вышла замуж назло своему любимому мужчине. Впрочем, скорее, назло себе, чтобы доказать, что она "имеет право быть счастливой", т.к. ее любимому челу было все равно, замужнюю или свободную "иметь" раз в неделю. Она себя хотела успокоить этим браком. В итоге: развод на 6-ммесяце беременности с величайшим облегчением! Ненависть к мужу, НО при этом огромное удовольствие от того, что скоро родится дочка. А с тем, любимым, связи не стало.
    • От кого дочка-то была, разобралась хоть? :-)
      • Petra(28.03) / 27 мая 2009
        дочка от законного мужа стопудово! А тот возлюбленный был 4 раза женат, детей у него не было! Но мужик - огонь! В него было влюблено все молодое бестолковое женское население нашего предприятия :))
        • И все повыходили замуж назло ему :-))) Ой, не могу! :-))) Или только одна такая "мстительная" нашлась?
        • Тебе огоньку прикурить не досталось)))? Вот налицо дилема. Кого люблю тот замуж не берет и наоборот, а хотЦа...
          • Petra(28.03) / 27 мая 2009
            неее, я по кобелям не старадала :) Я с ним каламбурила по роду деятельности, но не более. У меня был свой романчик - спокойный, непринужденный, ни к чему не обязывающий :) А потом и вовсе - замуж вышла. А та подружка сделала все возможное, чтобы он затащил ее в койку (про других не знаю). Причем, он был ее первый мужчина, но страдала она по нему капитально...
            • Правильно Петрочка, зачем становиться в очередь за своей порцией Щастья. "Первый муЩина" видимо не скомкал первый блин вот и заклинило, чтобы масленица 365 в году праздновалась. На ентой фотографии ты мене напоминаешь Юльку Меньшову из телесириала по мотивам секаса в большом городе. Да, уж настоящая женщина и в очках излучае эротизЪм...
    • Моя бабка вышла замуж назло и в отместку. И только потом поняла какую петлю накинула СЕБЕ на шею, тем более в те годы... сороковые. Тогда развод по причине отсутствия любви и сексуальной несовместимости обществом к рассмотрению не принимался. Мучилась 27 лет. Испортила жизнь себе, дочери, зятю, мне. Поливала и поливает ядом и желчью все что на расстоянии метра или телефонного звонка. Ненавидит свою загубленную жизнь, желает такого же другим, мужиков готова давить как клопов и тараканов. А кто виноват-то? Кого наказать хотела? Это как подростки которые хотят заставить маму на собственных похоронах, а потом встать и рассмеяться. Слава богу, что в несчастливом браке сейчас 105 путей к отступлению. Разлюбил = свободен и иди на все четыре. Главное дети не страдают от фокусов мамочки и папочки.
      • Petra(28.03) / 27 мая 2009
        вычитала афоризм: "Браки заключаются на небесах. А заключение отбывается на земле"
  • никакие потери в жизни не сравнятся с одной:потерей самой себя. ну что у вас сейчас за ситуация: живёте с мамой ещё и притащив бездомного мужа. вы уже потеряны так как живёте без любви и без желания чтото между вами развивать.Не сидеть же всю жизнь с мамой и не6желанным мужем (да. ошибка. ну и что? почему не допускается погрешность в любом жизненном действии? )да вроде терять нечего: мама не огорчится если вы найдёте себя..вне её територрии. муж-тоже ничего не потеряет-наоборот найдёт шанс освободиться от нелюбящей женщины. так чтоп роблем нет.молодая сободная. ничего не имеющая. Дерзай! едь куда хочешь и люби кого хочешь. Ошибкаи для того и своершаются чтобы их устранять. так что устарняйте и пробуйте всё в жизни что позволяют силы и здоровье! СЧАСТЬЕ любит смелых и отчаянных вечно опечаленных - боится им ОНО не дарит встреч нечаянных им ОНО во сне даже не снится. ** дорогая, если бы в жизни раставаня и разводы не допускались бы то законодательсвто ввело бы за них смертную казнь. а раз такого нет, значит пользуйся всеми возможностями в жизни чтобы НАЙТИ СЕБЯ. только умей объясниться с близкими никого не обижая НО И Не оправдываясь. Не обременяй себя с молоду ненужными обязательствами поперёк души. Тогда и найдёшь и ЕГО и СЕБЯ.
    • "бездомного мужа" Точно про то, что он бомж не написано. Возможно, что дома у него в двухе мама-папа-сестра и брат с женой и у него есть законная 1/6 и прописка. А может и в огромной трешке в центре города проживает одинокая злая свекровь и всего то. Так что бездомность понятие относительное.
      • :-) както даже не подумала что об этом надо думать где он прописан..для меня достаточно считать бездомным мужем того кто не привёл жену в дом..а жена привела его к маме. То есть для ЕЁ отъезда нет никаких преград.. важно то, что ОНА свободна. нет у НИХ ничего общего: ни жилья ни детей. нелюбимый. этого уже достаточно чтобы больше о нём ничего и знать не надо. Это конечно же только моё ИМХО. так как я не сторонница браков без любви.
        • А разве "бездомность " мужа-это диагноз? Главное, это отсутствие любви)))
          • в данном случае бездомность мужа это радость, что не надо сильно извиняться за уход из пОтом и кровью организованного мужем гнёздышка.Ни долгов общих ни его потерь. слову я не собиралась придавать значения, если бы Эстрогенище не попросила бы вточнений :-) я вообще не оченб люблю думать о муже, когда героиня сказала "нелюбимый" этого достаточно по моим понятиям чтобы идти вперёд по жизни на встречу любви. а мужей нелюбимых найти можно сколько влезет. только вот к чему это самоубийсвто..мне незнакомо. короче на сегодня одно моё мнение: иди дорогая куда глаза глядят. Только не устраивай трагедий. любой опыт это ТВОЙ ШАНС продвинуться вверх и вперёд по спирали..к истинному счастью.и извиняйся перед близкими..если что не поняли. поймут с годами.
        • Брак без любви - это будем уж говорить откровенно та же проституция по сути. Только не всегда по схеме деньги - секс. И еще... Давно не была в России. Вопрос с жильем у нас больной. Недавно опубликовали данные. 46 лет надо на квартиру работать и при этом 100% зарплату тратить только на оплату кредита или в кубышку, чтобы опять же таки ровно через 46 лет при отсутствии инфляции (ха-ха) купить жилище. Нигде в мире такого соотношения нет(((((((
          • При всём уважении к тебе дорогая, не поняла к чему этот твой отзыв. потому что я считаю что кому-то 46 лет надо..комуто 46 квартир за 46 лет комуто целые поместья с домами. В советское время мой муж авантюрист "создавал "квартиры за пару лет (хотя были кооперативы на 25 лет) всё относительно.проституция говоришь..не знаю. не думала об этом так глубоко. вроде и мужская проституция имеет место быть. да и нафиг мне этим заморачиваться. пусть будет всё что есть на свете! так что жилищный вопрос во всём мире одинаково материально весовый в бюджете среднестатистической семьи...но у всех по разному опять же. не поняла тебя. сказать героине что подумай о жилищном вопросе или что? что ты имела ввиду :-) не поняла.мужчин с жильём кстати предостаточно..можно и не 46 лет пыхтеть. думаю от спроса на конкретную женщину зависит. любовь с жильём вполне реальная вещь. одно не исключает другого. и такое БЫВАЕТ! Кстати мужчине с большими деньгами ОТ ЖЕНЩИНЫ денег не надо..реально не надо. и схема деньги-секс ИМ ТОЖЕ не надо. Извини..но я тебя не поняла..
          • При какой зарплате-то? При 500 долларах или при 5000? А может, при 50000? Что значит "надо 46 лет работать"??? Кому? На какую квартиру? 1, 2, 3, 5-комнатную? Вы хоть фильтруйте хоть сколько-то!
  • Блондинка* / 27 мая 2009
    Валентина, хотите жить так как вам нравится? хотите поступать так как вам лично хочется? хотите принимать решения сами? вот так и поступайте, принимайте, так и живите. как хочется! при этом - несите сами ответственность перед собой за все свои действия, за свои решения, за свои ошибки. только вы. и в случае ошибок и глупостей (от которых никто не застрахован и на которые каждый имеет право) - не забывайте, что только вам самим нести ответственность за последствия. тогда не будете бояться натворить чего-то, чего мама и прочие не одобрят и за что сладкого решат. а то получается, чувствуете, что что-то нехорошее задумали, какие плохие последствия полчатся - не знаете, но побаиваетесь, вдруг и там вас счастливой не сделают, и тут - будут потом до старости ругать и припоминать.
  • Petra(28.03) / 27 мая 2009
    Валентина, конечно, вариант "стерпится-слюбится" с нелюбимым мужем - это не выход из ситуации, но сворачивание своего брака в погоне за новым светлым будущим, на волне страстей - тоже не фонтан. Поддержу Дезире - не дергайтесь, поостыньте, успеете еще убежать, подождет Ваш новоявленный любимый некоторое время. Если МЧ настроен серьезно на жизнь с Вами, пусть доказывает на деле свою серьезность. На новом ПМЖ обустроит быт, чтобы не на мешках сидеть, чтобы было, куда ехать, коли уж решаться на глобальные изменения в своей жизни. А вообще: приглядитесь к своему нынешнему мужу, что там такого "страшного" в нем, чтобы рвать с ним, едва сойдясь?
    • Ой, Петрочка, ты рассуждаешь с позиции взрослой женщины. Да, пойми ты что он ее первый мужик с которым она живет в одной квартире, спит в одной постели и прочее. И тут она узнает, что ночью он храпит или бродит по комнате, писает мимо толчка, грязные носки прячет под диванам, не закрывает тюбик зубной пасты и т.д и т.п. И она возможно в шоке от этого. Переспать где то это оказалось красиво, а жить бог о бок никакой романтики и красоты.
      • В догонку. Одна девушка с работы рассказала такую историю. Ее подруга в 24 года вышла замуж за парня. Так вот, извиняюсь, он целый год при нем ходить в тулет по-большому не могла... Бегала к маме в дом через дорогу или в институте. Так ей было стыдно естественных потребностей своего организма. Так что совместный быт на неокрепшую психику юных особ оказывает катастрафическое действие. В сериалах, да любовных романах же только постельных сцены со свечами, шелками, кружевами, ароматами и прочее. А то, что не дай бог затошнит поутру или критические дни прямо во время сексу...
      • Эстри, и хде гарантия, что на новом месте с новым мужем будет не то же самое? Впрочем, героиня нас сегодня не спрашивает, ехать ли ей в дали далекие (миленький ты мой, возьми меня с собой), а КАК ей это сделать. Но, по-моему, это вообще не вопрос. Ибо, как ни сделай, неприятные последствия все равно будут. Никому не нравится, когда "бросают". И коли уж решилась, то единственное, что можно посоветовать, так это не резать хвост по кусочкам. Выйти на разговор в стиле: "Прости, если сможешь, больше не люблю". Именно так, а не "никогда не любила". Больше ничего в голову не приходит. Но, возможно, героиня спрашивает нас, как ей уехать так, чтобы в случае любовного провала ТАМ можно было бы благополучно вернуться обратно. Сохранить, так сказать, запасной аэродром. Но тут я пас. :-(
        • Petra(28.03) / 27 мая 2009
          Ромаш, если запасным аэродромом обозначить квартиру мамы, то этот плацдарм она сохранит (при наличии адекватности мамы). Может, ей развестись для начала? Пусть муженек съедет, она поживет одна, второй мужчина либо подтянется и начнет активно тащить ее к себе, либо отвалится
        • Ромаша я о том, что многие современные барышни теплично-оранжерейные растения в быту. Да, и жизнь теперь такая, что никто не требует от них в 20 годков семью и детей. Наоборот, уж скорее. Набирись житейского, жизненного опыта. Отучись, поездий по миру, материально как-то устройся, созрей до детей и семьи. Раньше жена как прислуга и инкубатор ценилась, а теперь мужикам ЛИЧНОСТЬ подавай! А личность в двадцать лет не бывает личностью. Она еще зависит от мамы-папы, мнения подруг, масмедиа и пр.
          • Личность подавай? Да, пожалуй. Только личность обычно начнает рассматриваться после того, как ноги от ушей разглядел. :-) Апосля чего обижаюЦЦо, почему ВСЕ бабы - ****
            • Ты права, но 90-60-90, блондинистось, голубоглазость и рост от 175 нонче должен идти в коплекте с дипломом юриста или модельной карьрой, или собственным салоном красоты и прочее. Вот так современные мужчины самоутверждаются и перед друзьями нестыдно с такой женой (любовницей)
      • Petra(28.03) / 27 мая 2009
        Эстри, и поэтому она уже 2 года мучается от храпа мужа? Она написала, что выходила изначально за нелюбимого. А о его "пристрастиях" знала или нет - не суть важно. Это может усугубить изначальную нелюбовь вплоть до ненависти к мужу, но ее пока это не коснулось. Она хочет уйти от нелюбимого только по факту своего нового увлечения! Конечно, на фоне нелюбимого мужа тут такие страсти закипят! А есть ли гарантия, что он также не фыркает носом, не закрывает тюбик, не ставит нсоки в угол? Уважение хотя бы к мужу имеется? Может, он надежный, спокойный, неамбициозный? Хотелось бы прояснений, каким образом он попал в эту сеью? Приезжий, что ли?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору