Так за кого мне выйти замуж?


Так за кого мне выйти замуж?
Мы с сыном (11 лет) после развода с мужем долгое время живем с мамой. 2 года назад я встретила, наконец, мужчину своей мечты. Все это время мы с ним вместе живем, точнее, мне приходится жить на два дома, потому что размеры его квартиры не позволяют переехать туда нам с сыном, к тому же они совершенно не общаются друг с другом. Наконец-то скоро мы сможем переехать в нормальный дом все вместе. Только несколько месяцев назад у меня появился поклонник. Он просто сразу окружил нас с сыном заботой, завалил подарками, предложил руку и сердце, включая решение жилищных и материальных проблем. Сын как-то сразу принял его, я вижу, что им хорошо вместе, что этот мужчина любит меня и готов горы свернуть ради нашего счастья втроем. Но я люблю того мужчину и не знаю, что важнее - жить рядом с любимым мужчиной и знать, что мой сын ему не очень-то и нужен, или жить с другим ради счастья своего ребенка? Они оба сейчас занимаются организацией нашего совместного будущего, а я не знаю, что делать.
Юлия, Волгоград, 30 лет / 11.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Смотря что понимать под словами «любимый мужчина». Если бы ты действительно любила своего мужчину №1, то мужчина №2 в твоей жизни просто бы не появился. Когда женщина любит по-настоящему, прочим поклонникам не удается продвинуться в отношениях так далеко. Ты принимаешь подарки от мужчины №2, принимаешь его ухаживания, позволяешь ему общаться с твоим сыном. И после этого ты говоришь, что кого-то любишь? Прости, но надо уметь все называть своими словами. Ты просто выбираешь сейчас между двумя мужчинами, каждый из которых по-своему хорош и у каждого из которых есть свои плюсы и минусы. С первым мужчиной ты плотно встречаешься уже два года, поэтому он кажется тебе роднее, понятнее и ближе. Второй мужчина для тебя пока еще не очень изученное пространство, вот отсюда и главные сомнения. А любовь тут вообще ни при чем. Для тебя сейчас важно обрести полноценную семью, свой угол, получить материальную обеспеченность, так? В таком случае, выбор очевиден. Разумеется, тебя ждет неприятный разрыв с первым мужчиной, но фактически он тебе нужен не более, чем второй, просто ты его лучше знаешь. Утешься тем, что твой материнский инстинкт шепчет правильные слова: если твой муж не будет нормально общаться с твоим сыном, счастливой семьи у вас не получится.
  • Сергей

    Знаешь, мне всегда казалось, что мужчина, который любит женщину и хочет строить с ней семью, как правило, любит и то, что к ней прилагается. Иногда даже тещу, но это исключение. И потому мне как-то странно, что ты называешь «мужчиной мечты» человека, который не хочет стать отцом твоего ребенка. А какой тогда смысл? Парень растет. Ему нужен отец, или старший друг, или наставник. В общем, неважно кто, но главное – «свой». А что он получит? Лет до 14 холодное пренебрежение. Затем открытый конфликт, который непонятно к чему приведет. Замечательная перспектива. Мне кажется, что если уж ты выбрала себе мужчину, но он в силу каких-то личных причин сам не хочет или не может принять твоего сына, то твоя главная задача сделать это за него. Любыми путями, но сблизить двоих любимых мужчин. Но как бы там ни было, главным должны быть интересы сына. По крайней мере, пока. 11 лет - один из наиболее ранимых периодов развития, и если сейчас ему будет плохо, то ничего хорошего в дальнейшем не жди. Конечно, жить с нелюбимым - не выход, но и первый вариант – не вариант. Поверь, говорю по собственному печальному опыту. Я в таком же возрасте остался без отца. Так вот, тот «ухaжор», который очень нравился моей маме, был вроде твоего нынешнего. Не знаю, что бы произошло в конечном итоге, но, наверное, я бы его прибил. Или он меня. Слава Богу, мать с ним рассталась. А вот тот, кто появился потом, хоть и не стал отцом, но однозначно был свой. И до сих пор таким остается. И для меня, и для сестры. Так что подумай очень и очень серьезно, нужен ли твоему сыну такой отчим, и любит ли он тебя, если не любит твоего сына. В общем, мудрости тебе и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 142  

Оставить комментарий
  • Альфа, не знаю, увидите ли вы мое сообщение, но, честно сказать, я сильно удивилась вашим словам: "Я считаю, что семья - одна должна быть на всю жизнь. И если так не случилось - то это несчастье вследсвтвие халатности, а не норма" Вот я с мужем не живу, но считать это НЕСЧАСТЬЕМ?? да Боже упаси! Халатностью?? Ни в жисть!! Наши отношения, наша семья ИЗЖИЛИ себя, перестала быть интересной, вы знаете, такое случается в жизни, как бы нам (вернее, вам)не хотелось того признавать. Я благодарна своему мужу, что столько лет мы были вместе, вырастили (в основном, я) замечательную дочь, горе и радость, печали и материальный недостаток испытывали вместе. Но... в один момент все перегорело, погас тот лучик, который соединял нас, ради чего и стоит жить в браке. Я несчастна этим? Что вы!!! Я поняла, что в жизни есть еще очень много инрересного, кроме того, чем в последние годы был наполнен мой брак, приведший к нулевой отметке.
  • Картинка / 12 янв 2007
    Повеселила девушка Юля. Время даром не теряет и пользуется спросом :-) Выходите за второго, ребенка он вам поможет вырастить, потом, может быть, найдете поинтереснее кого. А за первого выйдете – он потом еще посексуальнее вас себе кого-нибудь найдет. Ведь скорее всего, он по сути своей – крутой мачо и любимец женщин. А если узнает про существование мужчины №2... пиши атас. Впрочем, вполне возможно, что мужчина №2 был знаком и с героиней и с ее сыном очень давно. Например, это друг семьи, или там сын близкой подруги мамы героини или еще что-нибудь. Сначала никак себя не проявлял, а потом вдруг проявился.
  • выходи за второго, если первый до сих пор не Чухался , поповоду дома, отношений с ребёнком. То , Что дальше будет. А свай твоя розовая любовь пройдёт, когда они с сыном ругатся по 100 раз надень будут.
  • Альфа100 / 11 янв 2007
    Склиф и Петра, Простите, отсутствовала и оставила без ответа... Я такой человек ханжеский и рассуждаю как мама 8-ми-летней дочки... с полной ответственностью. Еще момент - я выросла в полной семье, где мама и папа любили и любят друг друга (и меня, соответственно). Я считаю, что семья - одна должна быть на всю жизнь. И если так не случилось - то это несчастье вследсвтвие халатности, а не норма. И НЕ ДОЛЖЕН ребенок воспринимать эту беготню мамы по мужикам (а папы по бабам) как норму. Может быть вторая семья, раз уж несчастье случилось, но вот эти горы поклонников особенно сын (да и дочь тоже) видеть не должен. Понятно, дочь может гордиться, что у мамы много поклонников, но только ей самой потом в семейной жизни придется очень непросто.
  • а той женщине с 16 летней дочкой нечего особо печалиться. раз у них всё так хорошо как Погода говорит то чего заморачиваться. есть уютное гнёздышко у мужчины. пришла расслабилась оторвалась от мирской суеты. чем плохо. надо просто сбавить обороты по ведению его хозяйства и всё ок.да и дома дисциплинку наладить. 16 летняя кобылка вполне может помогать мамаше. мама имеет право на личную жизнь. а "не искушай" я сказала: со смыслом не буди лиха пока оно тихо. я всегда мужиков считаю чуйвственными антеннами. значит он чует что в доме с 16летней барышней лучше не находиться. он придерживается принципа "не искушай". я бы на месте той дамы была довольна. но вот хозяйство не вела бы. конечно можно совместно чтото приготовить. ну уж порядок наводить. увольте. он не инвалид. мне например не попадались такие кадры. наоборот все побаивались вдруг я где пыль замечу.. смешно даже мне потом было... какие хозяйственные свободные мужчины бывают. и кулинарные способности изображают и уют создают и внушают.. как хорошо жить вдвоём. вообще имею манеру в гостях прикидываться безрукой балдой. ой а как это включается. ой я это не умею. ой я стесняюсь это открыть.потом они привыкают и уже не надеятся на мой вклад в хозяйственные дела. а вот уж в браке это совсем другая картина.своё государство.все вместе и заботятся об уюте.
  • Склифосовский пишет: "А почему интересно выбирать мужчин, встречаться с ними - потаскунство??? :-0 Откуда такое ханжество??? Может быть, необязательно всех знакомить с ребёнком, а может, и ничего страшного... Зато ребёнок поймёт, что жениться нужно не на первой попавшейся, а на той, которая запала в душу." Это только моя точка зрения, но детей действительно следует знакомить только с тем, кто на ваш взгляд достоин того, чтобы войти в вашу жизнь надолго. У каждого ребенка, особенно у маленького чистая душа и совершенно другой взгляд на жизнь, чем у нас, и круговорот мужчин (ведь не всегда сразу же попадается ОН) перед его глазами может сильно травмировать психику.
  • Нет, ну конечно, всё ещё от ребёнка зависит - я не говорю, что ни при каких условиях... Более того - наверное я бы рассмотрела вариант совместной жизни. И мне почему-то кажется, что и наш "герой" тоже над этим задумывался. Но если я, как и он, прийду к выводу, что мне это будет невмоготу (мало ли оп каким причинам) - я того... буду стоять на своём:)
  • 135 - угу... О том и глаголю:) Магноли я? В общем я себя не считаю законченой эгоисткой, и думаю могу многое дать своему мужчине и в духовном плане и в заботе, уважении, поддержке... В общем - все мы разные...
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    <Orange>, Да, пора свертывать. Я о том и говорю - он сделал свои выбор и его все устраивает. Именно так, как оно есть. Но мы всегда склонны додумывать и досказывать за мужчин что то ещё. Все гораздо проще.
  • Орандж "По поводу знания/незнания о ребёнке - я и имею ввиду, что даже с самого начала зная о ребёнке у моего МЧ (около 14 лет на том этапе, я правильно отняла?), это с одной стороны не остановило бы меня в желании быть с любимым мужчиной, с другой - не заставило бы меня с ним (ребёнком)вместе жить." Ах вот в чём дело... Вот где собака-то порылась... :)) Эх-хе-хе. А я как раз наоборот, при условии, что ребёнок не был законченным зверёнышем, я бы спокойно согласилась вместе жить с мужчиной и его ребёнком.
  • 130 - ок, прекращаем. Пока я с мужчиной лично не познакомлюсь, утверждать - что он любит только секс-готовку не буду. Мы нашли один камень преткновения - взрослый ребёнок - и на основании этого заклеймили его эгоистом. Кто должен идти на уступки? Так же можно сказать - если женщина любит и уважает своего мужчину, то может и подождать. По поводу знания/незнания о ребёнке - я и имею ввиду, что даже с самого начала зная о ребёнке у моего МЧ (около 14 лет на том этапе, я правильно отняла?), это с одной стороны не остановило бы меня в желании быть с любимым мужчиной, с другой - не заставило бы меня с ним (ребёнком)вместе жить. Пусть мужчина тогда делает выбор, если для него это такая проблема.
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    Лунная, Получается - куда не кинь, везде клин. Иногда советуют ещё на себя посмотреть для начала. Обычно, люди с нами обращаются так, как мы им того позволяем. Не надо на зеркало пинять, если изначально у женщины позиция жертвы. Так и будет бегать туды-сюды, поочередно слушая от мамы, от мужчины, от дочки, от начальника. И от бабки около подъезда.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 янв 2007
    Оранж, #126, вот и я о том же. Подписываюсь под каждым словом. П.С. посдравляю с удачным завершением бюрократической волокиты. В добрый час. Лайм, а кто сказал, что мужчина ее учит, или претендует на что-то. Он не хочет жить с ее дочкой, и для этого может быть миллион вестких причин. Не вижу в этом паталогии. Женщину бы может это и устроило, если бы мать ее не наводила тень на плетень.
  • А вот со 128-мым согласна:)
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    <Orange> Ну чай и мужчинке не саснадцать, а все 45. Взрослый перец, который должен был изначально увидеть, что женщина с прицепом, как хотите это назовите. И егоизм это чистой воды воспринимать её как одинокую женщину, не замечая метании между ребёнком и им, драгоценным. Я тоже часто выгораживаю мужчин - но здесь какой то явный ляп присутствует. А насчёт того, что вы считаете себя эгоисткой - так вы говорите, что любите своег мол человека. А эгоисты любят только себя. Что и вижу в лице нашего 45 летнего ловеласа. Ему прислуга с секс услугами нравится. Не более. Надо реальнее пошиРЕЕ глаза то окрывать женщинам. Прям жалеют всех. Себя бы жалели да любили побольше, глядишь и получали вы отношение в корне другое.
  • Нея, а кто говорит, что он заставляет женщину убирать-готовить?! Вот я помню, когда приезжала к мужу в гости ещё - в квартире пылючка, шторы грязненькие, каша гречневая в кастрюльке - единтсвенный житель холодильника. НО! Ему одному так было жить нормально! Ему не надо было большего. Я и не рвалась выполнить плн-пятилетку. Ужинали в кафе, гуляли, встречались с друзьями, дома смотрели телик и пили мартини:) Нет, тут женщине приспичило строить из себя суперхозяйку, а потом его же в этом винить.
  • ой, сорвалось... так что ей останется приходить на все готовое и только наслаждаться общением с мужчиной. А с родителями... это тяжелый эпизод. Не знаю, можно ли тут что-нибудь сделать, не повезло на самом деле ей больше всего с ними, родными. Это из-за недостатка любви в родительской семье она должна "заслуживать" любовь мужчины. В ней нет уверенности в безусловной любви мужчины, вот, пожалуй, что в начале всего. Она должна "заслужить" хорошее отношение, иначе она всегда "виновата". Есть один вариант "подружиться" с родителями-моралистами, если есть такая возможность: подкупать их, покупать их молчание и спокойствие. Не верю, что таких можно исправить, только подправить.
  • Лунная "А вообще-то я не понимаю женщин, приходящих в дом к мужчине для секса и устраивающих там уборку с готовкой." Я тоже не понимаю. :) Но не понимаю и мужчин, которых это устраивает. Я не люблю, когда ко мне приходят и уходят. У меня от этого настроение портится. :) Я тогда начинаю радоваться их уходу, что не годится.
  • Лайм - ну почему он должен переступать через себя и пробовать? Ну понимает человек, что не сможет он жить с 16-летней девочкой в одной квартире. Мало-ли почему? Я ещё раз за себя говорю - я бы тоже не смогла. Видишь, Склиф выросла в большой и дружной семье, а я единственный ребёнок, отдельная комната - индивидуалистка по-натуре. И честно - с подростками мне общаться тяжело. Вот дочь той же подруги, которой 16 лет - прихожу к ней в гости (к подруге) и не могу найти общий язык с дочкой. Более того, мне не нравится как она себя ведёт, хамит маме. Понимаю, что любовь к подруге и любовь к любимой женщине - это о-о-чень далёкие понятия. Но всё же... А мужчине 45! Тоже свой характер, разница поколений... И думаю женщине стоит реально посмотреть на его поведение и поступки - если проблема только в нежелании жить с ребёнокм - я на его стороне. Если есть пользовательское отношение, безответственность - ей решать... По словам Погоды, мне показалось, что мужчина заботливый и внимательный (и дело не только в ресторанах).
  • Кстати, об уборке (да и о готовке). Почему состоятельный Мачо не может это взять на себя (в смысле, оплатить домработницу), раз это трудно делать женщине? Все равно она не хозяйка, а приходящая прислуга (уверена, что на секс и собственно общение тратится меньше времени, чем на готовку-уборку). Так что е
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    Лунная, Так если женщина под сорок, с 16ти летней дочкой до сих пор внимает гундосеньям мамы - вы меня конечно простите, но вот здесь собака и порылась. Её все учат, как надо жить, чтобы было удобно им (маме, мужчине). Что женщина и делает. Видимо, так себя не любит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 янв 2007
    Склифа, а я считаю, что он предвидит конфликты из-за ее дочери или с ее дочерью в будущем которые могут испортить отношения между всеми. Считаю что имеет право. Если он заботится о ней в других отношениях, это уже хорошо. Если она ему нужна прибрать в его квартире, сготовить, и "обслужить", тогда пусть задумается сама. А вообще-то я не понимаю женщин, приходящих в дом к мужчине для секса и устраивающих там уборку с готовкой. Бог им в помощь. А у каждого мужчины, даже очень любящего, понятие о заботе свое. Один сдувает пылинки с жены, а потом идет сдувать пылинки с любовницы. Другой обожает жену, но не слезет с дивана. И множество вариантов посредине. Все работает, когда устраивает двоих. Лайм, ей не надо делать выбор, учитывая, что девочке памперсы менять не надо, она могла бы с ним оставаться с ним на ночь несколько раз в неделю. Так ведь мама же гундосит. Вот откуда проблемы идут.
  • Погода я так понимаю, Вы общаетесь с пассией своего друга расставаться она с ним не собирается (3 года в таком режиме - не шутки) пусть установит "расписание", например, 2 раза в неделю встречи (но с ночовкой, чтобы не скакать из одного дома в другой, договориться с мамой - всего 2 (!)ночи, зато все остальные дни она с дочерью) в ресто и к друзьям сам прекрасно сходит жалко женщину, такие нагрузки(( есть риск, что его это не устроит и он срулит ну, значит, не так и нужна))
  • Погода / 11 янв 2007
    Права Прелесть, это короткий поводок. И люблю, деньги, внимания от этого тоже тяжело отказаться . Но и жить вот так . Я сама не имею определенного мнения по этому поводу. Спасибо за обсуждения . пошла домой .
  • Лайм Да вот нет, не то чтобы. У неё никогда не было самостоятельных интересов, отдельных от семьи и семейных дел. Просто в ней нет и никогда не было сердца, доброты. :) Она - примитивная моралистка.
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    <Orange>, Любить не люби, да чаще взглядывай. Но меня моя свекруха любит, по своему, конечно, и я её - по моему. Мужу внушаю что не надо моих любить - но хорошее отношение из за уважения ко мне должно иметь место. Это априори, и я даже не обсуждаю таких вещей. А здесь какая то странная ситуация. Он просто не хочет даже попробовать, не говоря уже о чем то большем. Не пытается. Но это и женщина себя так поставила, некоторым нравится быть всю жизнь жертвой обстоятельств. Им от этого как-то прижатно - стремятся к изначально недостижимым целям. А замужество и совместное проживание “потом, когда дочь вырастет” это из раздела - “Что я куплю, когда заработаю миллион”. Это гоп, который не преодолеть. Не будет этого.
  • Алина Это всё от баловства. Мы всегда жили большой семьёй в стеснённых условиях. В одной комнате я и бабушка, в другой - мама с мужем. Поэтому в нашем дома вообще никогда никто не ходил ни голым, ни в трусах. И ничего я в этом не вижу ужасного. Да и вообще, очень редко когда "молодые" предоставлены друг другу и живут одни, поэтому как серьёзный аргумент невозможность ходить в трусах или без оных я не понимаю. :)
  • Сорри: не права, а правда на его стороне.
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    Склиф, Ужас. Ну и бабуля - монстр, просто. Обычно к дочкам мамы как-то нежно относятся. А тут такое. Это, видимо, лебедь-бабушка.
  • У меня тоже мужчина этот не вызывает негатива. И Лунная истину глаголет, мало ли как девочка себя ведет. В 16 лет-то. И ничего такого страшного нет, в том чтоб еще годик-другой потерпеть, женщина тоже должна своего мужину понимать и навстречу идти. А не "ХОЧУ!!!" И если б у моего мужчины был 17-летний сын, я как и Оранж, не хотела бы жить с ними вместе. Мне некомфотрно, неуютно, да и в трусиках я врядли смогла бы ходить перед мальчиком. И так же само просила бы своего мужчину: давай подождем годик.
  • Лайм, я как и Лунная, не считаю, что мужчина ОБЯЗАН любить твоего ребёнка. Тем более взрослого. Для меня - это искажённая логика! Таким же образом можно всем тёщам сказать: если ты любишь дочь, то ОБЯЗАНА любить и её любимого (МЧ, мужа?). Мужьям - если ты любишь меня, то ОБЯЗАН любить и мою маму и моего кота. Любовь так не РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ! Любящий мужчина может лишь постараться не создавать проблем, относится с уважением. Но если он видит по каким-то причинам, что жить они спокойно вместе не смогут - вполне возможно права на его стороне. Если бы каждый любил, то что (кого) любит его любимая - Была бы всемирная любовь и рай на земле. Не стоит максимализма. А вот в нашей ситуации - всё больше вижу проблем именно со стороны родных. Они там много чего отравляют, да и женщине мозги накручивают...
  • Погода Да ясно там всё, бывают такие эгоистичные мамаши. У нас в семье была такая бабушка, мама моей мамы. Когда моя мама собралась замуж за моего отца, бабушка демонстративно срулила в отпуск, даже не свадьбе не присутствовала. Когда маме нужны были деньги, бабушка давала, но в долг. Когда маме нужно было куда-то пойти после работы, бабушка всегда напонимала, что это невозможно, потому что у мамы ребёнок, а она сама - бабушка - с ним сидеть не обязана. Сама родила - сама расти. Так что такие примеры знаю непонаслышке. :)
  • Хм.., а мне тоже мысль пришла, что мужчине не девочка сама неприятна, а ее возраст. Гормон играет, может, она даже как-то проявила заинтересованность, кто знает. Я бы (если бы у меня была дочь такого нежного возраста) сама бы была против начинать жить вместе с мужчиной. Пусть уговорит себя и поживет так еще пару лет, я думаю, мужчина тут прав.
  • Лунная Я тоже не думаю, что он кому-то что-то должен. Долга нет. Просто моё глубокое убеждение - любовь проявляется в заботе. Желание только потреблять не есть любовь. И потом, извините меня, велика доблесть, отвести женщину в ресторан. Это не говорит ни о чём кроме того, что у него на это есть деньги и для него ресторан - не что-то выдающееся. Я считаю, что семья есть и может быть только там, где все дела и заботы общие. Я не осуждаю мужчину как такового. Я не считаю, что он делает что-то предосудительное. Я считаю, что он не любит, и семьёй для этой женщины стать не может. А так - приятные во всех отношениях необременительные встречи - это не предосудительно.
  • Погода / 11 янв 2007
    Алина №104 , хорошие отношения . На отдых за границу они в вчетвером ( еще и его дочь), выходные , природа вместе , проблем не видно. Дочь жить не против , ей проще в 16 лет найти общий язык с мамой ,чем с бабушкой . Родители в возрасте , свои взгляды на жизнь . Проблема ,что они не понимают , как можно любить женщину и не хотеть с ней жить вместе или отвергать ее ребенка. Дочка у нее хорошая , но такой возраст когда и прогулки по вечерам и мальчики звонят , тут уже родителям на руку какая мать такая и дочь , чему ты ее научишь …
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    Лунная, Обычно такая “твердая позиция” у мужчины, который знает что не выберут никогда бросить дочь и уйти к нему жить - и ему это нравится, опять же, устраивает. Ему так удобно. Это то конечно его позиция. Когда я поняла про одного своего кавалера что все его доводы - лишь отмазки, и на самом деле - ничего не получится, разбейся я хоть в лепешку - срулила сама. Надоел.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 янв 2007
    А никто никогда не слышал о 16-тилетних девушках, строящих глазки или вешающихся на отчимов. Нет я-то таких не видела, но из романов знаю, что бывает и нередко. Статистически, столько же, сколько ненавидящих отчимов и делающих ему пакости. В данной ситуации Погоды вижу человека, который тверд в своей позиции при всем его хорошем отношении к женщине, так почему мы отказываем ему в праве на свое мнение. Если он любит женщину, он ОБЯЗАН это, и то, и еще что-то? Взрослые люди, имеют право на какие-то свои требования, на свой комфорт. И не ДОЛЖЕН он, Склифа, озадачиваться ее проблемами. Это ее дело их разруливать, если хочет - пожалуйста, но не обязан. Только потому что у нее такая мама, которая не хочет дочке помочь в ее личной жизни, дать ей возможность проводить часть ночей с мужчиной. Что здесь такого? Ан есть такие мамы, вместо того чтобы помочь, морали читают. Или девочка там проблемная, та самая 16-летняя, ее в узде держать надо физически, не выпускать на улицу. Так, тем более, мужчина не хочет вмешиваться. Мы еще ничего не знаем о них, а уже ярлыки навесили.
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    <Orange>, Я вас понимаю, но это же нашего драгоценного не оповестили пост фактум что ребёночек есть, да и большенький. Он изначально знал. Значит, его именно эта ситуация устраивает - может он и не хочет с женщиной вообще жить? Вот и говорит, что его смущает её дочь. А на самом деле - просто в планах этого никогда и не было. Об этом же вам не скажут - “Дорогая, я хочу чтобы ты приходила, готовила, подавала, спала со мной пока ты мне прижатна. А потом, когда пройдёт лет 5-6 и ты станешь старше, я найду модель поновее. О да, у тебя ещё же и дочка есть. Вот её я тоже не люблю и не хочу с ней даже видеться. А тебя люблю. Ну пока что мне так удобно."
  • Погода / 11 янв 2007
    Просто прелесть №103 , не искушаю. Но меня тоже терзают смутные сомнения , что он сможет согласиться на ее условия. С другой стороны не могу сказать ,что он ее не любит. Да, еще подумалось, после таких выяснений отношений , смогут ли они жить вместе. Подобные выяснения , я – хочу жить вместе , а я не могу жить с вами вместе должны наложить не очень хороший отпечаток на дальнейшую совместную жизнь.
  • Ситуация начинает прояснятся:)))) Всё не так мрачно. Первое, сужу по себе, - я люблю своего МЧ, но, если бы у него была взрослая дочь/сын (тьфу-тьфу-тьфу) - я бы тоже не хотела жить с ним (ребёнком) под одной крышей в условиях одной квартиры (ладно - западный большой дом с санузлом на каждом этаже:). Плоха ли я, люблю ли я , магноли я? :)) По-моему самая большая проблема - в скандалах дома (почему?), в неприятии и непонимании со стороны родителей и самой дочки. Что тоже весьма эгоистично. В общем - всё можно разрулить. Мудрость и ещё раз мудрость. Опять таки - это моё личное мнение.
  • Погода, а интересно как дочка той женщины относится к перспективе жизни под одной крышей с "папой"?
  • он просто знает что она у него на поводке. вот и играет. ну вот пусть она вообще не вернётся. тогда и видно будет. переменит он свои позиции или нет. скорей всего нет. ведь как это можно любить и одновременно знать что от твоего упрямства любимая страдает. не любовь это а его эгоизм. а вообщето ей бы и на самом деле лучше так и продолжать. "не искушай"
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    Погода, Собака порылась в том, что женщине надо для себя решить что она хочет - ждать, гадать, или жить самостоятельно, без его слез. Уверяю вас, золотой слезинки он не проронит. Ему все нравится - и ответственности - ноль, и с другой стороны - всегда под боком, когда надо, та, у которой по его мнению не может быть другой, лучшей, личной жизни. Типичный самец.
  • Погода Вот это как раз то, о чём я и говорю. Он ничего не готов сделать для изменения ситуации. Его всё устраивает. А не должно...
  • Погода / 11 янв 2007
    Orange№93, конечно она говорила ,что такая жизнь ее не устраивает и не девочка бегать из дома в дом . У него один ответ вырастит дочь будем вместе. Неплохой он мужик , но не хочет проблем и это понятно , что ей делать . Она пыталась расстаться он умолял ее вернуться она пропала на 2 месяца , места себе не находил . Со слезами на глазах , просил меня помочь наладить их отношения , я сказала ,что один выход совместное проживания . Он , нет и все два года и буду с ней . Я просто не понимаю его логики . Вот и спрашиваю у вас где собака порылась?
  • Лайм Вот это именно то, что я хотела сказать. Если сказать ему, что решай, дорогой, живём нормально с тобой и с ребёнком или я ухожу, я уверена, что он выберет второе. А Лунная - конечно, этот фактор есть, имеет место. Мой отчим об этом моей маме говорил, КОГДА УШЁЛ ОТ НЕЁ К ДРУГОЙ. Горячечный бред это.
  • Погода Ну конечно, ситуация вполне проецируется на нашу сегодняшнюю героиню. Относиться с пренебрежением к твоему материнству, к твоему, пусть большому, но ребёнку - вот можно это вынести или нет? Я бы наверное не могла верить в любовь такого мужчины, который не может принять меня "как есть", для которого я в себе и своей жизни должна что-то изменить, а конкретно - изгнать ребёнка. Я бы не приняла даже мужчину, который всерьёз считал, что мне надо похудеть, а тут целый ребёнок. О какой там любви можно говорить? Эгоисты вообще не понимают значения этого слова.
  • Lime (Лимассол) / 11 янв 2007
    Погода, Ему так удобно, вот и живет так. Найдется та, с которой будет удобнее и слаще - поведет её в ресторан. Ему просто нужна женщина без ребёнка. Чужой ребёнка в планы гражданина не врисовывается. Ещё надо понимать, что он осознает, что через несколько лет дочку этой женщины надо будет учить. Это доп. статья в его бюджете, видимо, отсутствует. Посему - поживет увидит. Но моё мнение - он её бросит, как только будет давление с её стороны. Найдёт попроще варянт.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 янв 2007
    Девочки, а почему никто не подумал, что мужчина не хочет находиться в одном доме со взрослой девушкой потому, что его это возбуждает. Она же ему не дочка, инцеста тут нет, а большинство мужчин очень реагируют на молодые организмы. Это физиология, тут ничего не поделаешь, и он прав по-своему.
  • Орандж Я с тобой вовсе не спорю, что виновата женщина. Суду и так всё ясно. :)) Просто я считаю, что человек, который любит, а не просто выбрал бабу для удобства, не может быть слепо-глухо-немым эгоистом.
  • Погода / 11 янв 2007
    Orange№79 , я опять про эту историю. Не так все страшно в их отношениях она не в рабстве у него. Он ее как говорит обожает , лучше не видел и не хочет видеть. День через день в ресторан , потом в гости к друзьям , потом романтический ужин , потом день по дому и так далее… НО это не меняет образа жизни , вечером все равно домой к родителям и ребенку , а там скандалы ,что так поздно ребенком не занимаешься и т.д. Такой жизнью можно жить год , пока начала отношений когда приглядываешься Она говорит , что в 36 лет не хочется уже не такого количества ресторанов , не суеты , а хочет после гостей у друзей домой к нему под бок , чтоб дочь в соседней комнате спала , чтоб утром говорил доброе утро и целовал ,а не по телефону – Как спала любимая Не хочет она в 9 вечера подрываться после секса, подмываться и лететь через пол города в другой дом. Что тут ненормального после ежедневных признаний в любви ( 3 года) , не хотеть быть вместе каждый день. Он клянется , что любит ее , но ребенок…

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору