Я в ужасе: вдруг она вернется...


Я в ужасе: вдруг она вернется...
Я замужем 2 года, с мужем познакомилась 3 года назад, у нас есть сын, ему 4,5 месяца. Я никогда и ни с кем не была так счастлива, как с моим любимым и замечательным мужем! Я его люблю, обожаю больше жизни, и он тоже очень любит нас и заботится о нас с сыном. Недавно я обнаружила странную вещь: муж на протяжении многих лет переписывается с девушкой, с которой когда-то его связывали интимные отношения! Эта переписка длится и по сей день! Девушка эта живет в другой стране, в России практически не бывает, и на момент нашего знакомства она жила за границей уже 2 года. Я случайно открыла е-мейл мужа и прочитала несколько писем, потом я нашла пароль к его странице «Вконтакте» — оказывается, там он тоже общается с ней! Это не какая-то из его бывших девушек, с которыми он встречался до знакомства со мной и нашей свадьбы и о которых я более-менее знаю из его рассказов! Они из одного города, какие отношения их связывали раньше — не знаю, знаю только, что это были интимные отношения и на протяжении лет (видимо, до тех пор, пока она не уехала). Они разговаривают на разные темы, обсуждают книги, музыку, фильмы, проблемы различные, но в их переписке как будто есть что-то большее, чем просто дружеское общение! Вы можете подумать, что это девушка ищет контактов с мужем, а он из вежливости отвечает. Это не так. Он пишет ей чаще, чем она ему, причем иногда ее провоцирует на воспоминания и прочее, говорит комплименты. Помогите советом! Я в ужасе: вдруг она вернется, и их общение не ограничится Интернетом?
Елена, Москва, 26 лет / 26.05.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я глубоко убеждена в том, что если мужчина ищет дружбы и уж тем более поддерживает постоянные дружеские контакты с другими женщинами, то это означает, что он не смог найти нужных ему качеств в жене. Жена не стала ему другом и тем человеком, с которым хочется делиться сокровенным, с кем хочется общаться на интересные ему темы, к примеру, обсуждать те же книги и фильмы, и прочее. И, на мой взгляд, тут как раз такой случай. Твое видение того, что у вас с мужем все великолепно — это лишь твоя точка зрения. По сути, это говорит лишь о том, что тебя лично происходящее в семье и между вами устраивает. Но то, что муж заботится и демонстрирует любовь к тебе и ребенку, не является доказательством того, что ему в семье комфортно. Отсюда и поиск убежища и собеседника, который дает ему то, чего он не получает в своей собственной семье и от своей собственной жены: внимание и заинтересованность в его внутреннем мире. Можно было бы подумать, что это связано с тем, что ты во время беременности и рождения ребенка переключилась полностью на хлопоты вокруг малыша. Но если общение мужа уже давно, значит, ты с самого начала не смогла полностью оправдать его надежд и стать ему не только женой, но и другом. Навряд ли у него что-то срастется с той женщиной — зачем ей парень из ее прошлого, да еще и живущий в стране, из которой она уехала не для того, чтобы вернуться. Но сам факт таких виртуальных отношений — повод пересмотреть свои собственные взаимоотношения с мужем и понять, где они дали трещину и где в них случились пустоты, которые он пытается заполнить общением с другой. Возможно, если ты будешь живо интересоваться не только содержанием е-мейлов мужа, но и его собственным внутренним содержанием, у него отпадет необходимость делиться впечатлениями о прочитанных книгах и просмотренных фильмах с другими девушками.
  • Сергей

    На мой взгляд, раз уж ты открыла ящик Пандоры, то так или иначе, а дело дойдет до разборки. Ты не сможешь просто забыть о том, что увидела, и значит, объяснения с мужем не избежать. Поэтому к чему тянуть? Только нервы истреплешь. Честно скажи мужу, что случайно увидела его переписку с другой женщиной и хочешь понять, что все это значит. Только не говори о том, что нашла пароль к странице в Интернете. Это уже слишком. Лично я не думаю, что что-то у твоего благоверного будет с той женщиной. Отношения вряд ли нужны в первую очередь ей. Но сам факт того, что он муссирует прошлое и вспоминает интимные моменты, не может сильно радовать. На мой взгляд, это говорит о том, что в ваших отношениях не все хорошо. В принципе, причину можно найти в том, что сейчас в семье появился маленький ребенок, а до этого ты была беременна. То есть возникли хлопоты и сложности, которые длятся уже достаточно долго и прекращаться не собираются. Вот парень и вспоминает лихое беззаботное прошлое. Тогда тем более стоит привести товарища в чувство и вернуть к реальности. Конечно, после такого разговора ваши отношения могут дать трещину, но, с другой стороны, если оставить все как есть, то не приведет ли это к тому, что появятся другие женщины и поближе? В общем, собирайся с духом и требуй у мужа объяснений.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 422  

Оставить комментарий
  • Мария / 3 июн 2010
    “ЗАЧЕМ моему мужу настольгировать по прошлому, когда у нас все прекрасно в настоящем? Семья, любовь, любимый сыночек, прекрасные бабушки и дедушки, все гармонично... И тут вдруг выясняется, что на фоне всего этого ему, оказывается, "приятно вспоминать прошлое". “… я тут писала недавно девушке на тему -- чего ему не хватает, когда у нас все хорошо. Раз все слишком хорошо, то надо хоть что-то сделать плохо. Чтоб не было скучно. Сволочная поганая человеческая природа -- не ценить хорошее что есть, а вместо этого искать себе проблемы на голову. Не было у бабы хлопот -- купила порося... Хотя пословица про бабу, мужчины к такому склонны больше. Нету проблем -- так они их сами создадут. еще одна вещь, которую не понять с точки зрения женщины...
  • Ох ну что же посоветовать нашей героине? Тут уже многое насоветовали. Судя по тому как обернулась ситуация после откровенного разговора с мужем, эту пару скорее всего ждет развод. Потому что не сошлись характерами - это как раз про них. Судите сами: муж честный и справедливый человек, а жена в тайне от него роется в его личной переписке! Мужу необходимо больше личного пространства, а жена считает, что у женатого мужчины оно должно ограничится семьёй, женой и ребёнком! Муж хочет обвятся на разные темы с людьми, которые интересны в первую очередь ему самому, а жена считает, что обвятся он может только с теми, кого она одобрит. Свою пепеписку с давней любовю муж скрывал только потому, что знает, как болезненно героиня реагирует на женщин из его прошлой жизни: она ведь заставила его рассказать о бывших подругах, я думаю сам он вряд-ли выложил ей эту информацию как на духу! Хочется спросить, Лена, а где же ваша любовь больше жизни к мужу? Вы что не видите, что вы его в клетку заперли, свои приоритеты навязываете? А с девушкой он общается только потому, что она ему ничего не навязывает, интересуется тем, что интересует его, а не душит его своей любовю больше жизни! Есть хорошее крылатое выражение: если любишь - отпусти. Вы же только крепче привязываете, сначала любовыу, потом семыей, а теперь еве И тотальной слежкой!
    • Мария / 3 июн 2010
      Это кому как. Мне б влетело за такую переписку не меньше чем за натуральную измену... Но верно подмечен момент -- муж сейчас не столько за эту девушку бороться начнет, сколько за свое личное пространство...
      • Я считаю, что муж героини поддерживает отношения с бывшей не потому, что поболтать ему не с кем, и не потому, что она мастерски разбирается в кинематографе и литературе, а потому, что общяясь с ней он получает сильные эмоции. Девушка ещё и чисто физически недосягаема - это подстегивает его инстинкт охотника, а то наличие у неё при всей этой переписке бойфренда говорит мужу героини о том, что он ещё что то для неё значит, что он ещё ого-го! Как же, из далекой страны мне пишет, не разлюбила значит. То есть получает подтверждение собственной значимости. Так что ничего нет в этом криминального и страшного, если девушка вернется, станет легкодоступной, то сразу же перестанет его интересовать. А вот Елене надо сейчас пересмотреть своё поведение и позицию по отношению к мужу, она вполне способна стать главной и единственной женщиной для него, надо лишь проанализировать ситуацию И своё место в ней и понять кто ты - жертва или охотница, побежденная или победительница.
  • Мария / 3 июн 2010
    Есть люди, которые зубами и когтями держатся за прошлое, причем как за плохое, так и за хорошее. Кто-то, обжегшись раз, теперь твердо уверен, что все мужики -- козлы или все бабы -- стервы, а кто-то, пережив хорошее, несмотря на то, что отношения с человеком не сложились (главное сам же их укрепить не захотел), все никак не может отпустить... Глупо по-моему, и чуства твоего мужа к ней не столько настоящие, сколько им же самим придуманые... Эх поздно у нас уже спать иду. Может на свежую голову завтра еще что придумается...
  • Мария / 3 июн 2010
    Я такая же максималистка...
  • Елена / 2 июн 2010
    Всем спасибо за комментарии, отзывы и добрые и разные советы, спасибо Сергею и Алене, я уже не думала, что мое письмо напечатают... Сегодня обнаружила его случайно... Хочу рассказать вам как разрешилась ситуация. По совету Сергея я рассказала мужу о том, что случайно прочла переписку - муж конечно не одобрил того, что я прочитала его личную переписку. Отпираться не стал, сказал, что с девушкой в свое время была бурная страсть, но для серьезных отношений не сошлись характерами. Она вроде бы отвечала взаимностью, но не приближала к себе, причем это длилось в течение почти 7 лет, они расставались иногда на целые месяцы, но потом снова встречались и все по кругу годами. Но это по его словам была "просто страсть".
    • Продолжение / 2 июн 2010
      В один прекрасный момент девушка объявила, что уезжает в другую страну работать. Он не стал удерживать, т.к. понимал, что замуж позвать - это глупо, он был не уверен ни в своих ни в ее чувствах, потом у нее там был контракт и обязательства перед работодателем. Она уехала. Координат не оставила. Он попытался забыть о ней. Потом они нашлись в контакте. Стали общаться. Вот и длится эта переписка по сей день. Я спросила, кого же он все таки любит? Он ответил, что любит он меня, но своих чувств к ней не может понять. Спросила, если он встретится с этой девушкой в будущем, может ли их страсть вновь повториться? Он сказал, что не будет зарекаться (т.е. теоретически возможно), но сделает все что в его силах, чтобы этого не случилось.
      • Продолжение / 2 июн 2010
        Я спросила, понимает ли он мои чувства, что мне очень больно это слышать? Он сказал: каждый мужчина теоретически способен изменить своей жене, но не каждый будет делать это фактически. Я в шоке от всего!!! Лучше бы я никогда этого не знала! Зная мужа, я могу сказать, что он никогда не пойдет на то,чтоб оставить семью, но теперь я понимаю, что я для него просто мать его ребенка, а не любимая женщина, а эта заграничная шалава может вертеть моим мужем как захочет, и они будут танцевать этот "танец страсти" до конца своих дней. Сейчас думаю, что надо развестись или поставить перед фактом: или я или она.
        • Мария / 3 июн 2010
          Лена, не спеши, развестись всегда успеешь. Главное не делай этого на горячую голову. Я понимаю. Когда осознала, что я для любимого мужа тоже просто удобная жена и мать его детей, от бешенства на стены готова была лезть, а его -- на куски разорвать, чтобы забрать то, что по праву МОЕ -- нежность, страсть, любовь, внимание, преданость, осознание того что я для него -- единственная, а на всех остальных -- тьфу… из из прошлого, и из будущего, какие бы страсти раньше не были… Но остановилась вовремя. Разрушить отношения легко, построить счастливые намного сложнее. Такие хирургические операции делаются тонко и хладнокровно, а сорвавись на эмоции -- получится разве что садистское убийство. Прежде всего вспомни, что стабильные крепкие отношения на страсти не строятся, даже на самой сильной. Это на дистанции твоему мужу эта девушка кажется королевой, а будь у него возможность с нею хоть несколько месяцев в браке пожить -- наверняка бы забежал от нее к черту на кулички, сам же сказал, что у них характеры не сошлись. А когда отношения вечно на конфетно-букетной стадии, то огонь страсти поддерживать легко. А у вас с ним тем более сейчас быт, рутина, ребенок маленький… Не хватает огонька… И мужской завоевательский инстинкт -- тоже мощный фактор. Другие (и многие) на шею вешаются, мечтая о штампе в паспорте, а эта -- отшила! Непорядок! Хочешь возбудить желание мужчины к себе -- пошли его куда подальше! Почему так у них -- женским умом понять невозможно, мы-то наоборот липнем к тем, кто хочет быть к нам поближе… Остается только это принять, запомнить, и использовать в своих интересах.
          • продолжение / 3 июн 2010
            Ну и третье и самое главное -- ПОЧЕМУ У ВАС С МУЖЕМ ТАКОЙ СТРАСТИ НЕТ, ЧТО ВСЕ ПРОШЛЫЕ НЕ ПОЙДУТ НИ В КАКОЕ СРАВНЕНИЕ? Ты была счастлива, думала, что все у вас идеально, а он -- нет? Чего-то с тобой ему не хватает, а ты и не знаешь? Они ж, мужики, скорее удавятся, но не скажут. И более того, даже не задумаются над этим сами, просто чуствуют, что что-то не так, а осознать и разобраться в себе -- фигушки. Только когда чуства к жене постирались, как мыло, а на горизонте замаячила новая «любовь» и угроза распада семьи, они начинают чухаться, и соображать, что что-то не так. Мы, жены, должны за них все знать и догадываться, как будто обязаны владеть телепатией. Что ж, Бог послал тебе испытание на прочность, как и мне в свое время. Выдержишь? Осознать и принять факт, что тебя любят меньше, чем ты (хотя справедиво было бы поровну). Осознать и принять факт, что в браке с тобой партнер недостаточно счастлив, чего-то недополучает (иначе не о ком бы другом и не мечтал, и не вспоминал). И что плохо -- он об этом с тобой не говорит, не старается улучшить и укрепить ваши отношения, а вместо это решает свои проблемы более легким способом на стороне. А умеешь ли ты и стараешься ли его слушать? Или полностью поглощена СВОИМИ чуствами, пусть это и любовь к нему? Для меня лично это была одна из самых больших ошибок… Ну и наконец, принять тот факт, что гарантии на счастье в будущем в этом мире тебе никто не даст. Ни на любовь, ни на верность. Твой муж прав -- теоретически ни от чего на этом свете зарекаться нельзя. Если б каждый из нас мог сказать про себя ЖЕЛЕЗНО -- я никогда в будущем этого не совершу (имея в виду плохие поступки, ту же измену, например), то наше место давно было бы не здесь, а в раю. Но… никогда не говори: «никогда», но при этом старайся поступать как можно лучше, и брак свой укреплять в т. ч.
            • продолжение / 3 июн 2010
              И вот, переварив все это, пора подумать что делать дальше? Разводиться, ставить ультиматум (мужчины страсть как этого не любят, и из одного упрямства сделают наоборот), или попытаться завоевать сердце мужа настолько, что места для других женщин там совсем не останется? Что вы с ним, свои страсти разогреть не можете? Научиться вести с ним диалог, приучить тоже вносить свой вклад в развитие ваших отношений -- раз он все-таки любит тебя и семью хочет с тобой? Разобраться, что его к той девушке все же тянет -- это можно понять и озвучить словами, а не закручивать, как это сложно, мол не понимаю. Если секс, то с тобой может быть не хуже. Или банальная мужская обида, что дама его отфутболила. Или ностальгия по пережитым в прошлом приятным чуствам и эмоциям с этой девушкой (а не ей самой, как личности)… Или тебе удобнее занять позицию страуса с головой в песке («лучше бы я никогда не знала!”)? Увы! Хочешь счастливый брак и чуства мужа к себе -- крепкие и пылкие, приходится работать лапками и шевелить мозгами. Удачи!
            • Елена / 3 июн 2010
              Что касается страсти, то она конечно же есть, т.к. я по натуре очень страстная и эмоциональная, в плане экспериментов совсем незакомплексованная, судя по всему, муж доволен нашей сексуальной жизнью. Я боюсь и не хочу спрашивать у мужа, чем же та девушка привлекала его, что он на протяжении лет к ней возвращался несмотря на то, что были у него на тот момент и другие серьезные отношения, которые закончились расставанием. Но я по натуре максималистка - мне нужно или все или ничего, не буду делить любимого человека ни с кем, тем более с бывшими любовницами. Сейчас я чувствую, что муж от меня отдалился, ребенок его интересует, а я - нет...
          • Елена / 3 июн 2010
            Да, Мария, мне кажется, вы правы... Я хорошо знаю характер и порядочность мужа - он очень честный человек, не стал скрывать правду от меня, но очень недоволен был, что я читала переписку. У нас никогда не было разногласий, все проблемы мы обсуждали, находили решение, которое нас обоих устраивало. Но свыкнуться не могу с мыслью, что муж когда то был близок с ней, а теперь по прошествии почти 4 лет как она уехала, он все еще о ней не забыл... Я тоже уехала от мужа к родителям в Москву (мы с его семьей живем в Питере), ребенка забрала, у меня сессия, мама вышла в отпуск и на время сессии помогает мне с ребенком. Муж приезжал навестить на выходных, но я сказала, лучше не приезжай пока, мне нужно прийти в себя после случившегося.
  • Мария / 27 мая 2010
    Елена, мне подумалось недавно -- когда выходишь замуж, три страха навсегда поселяются и остаются в сердце. Первый -- страх вдовства (не когда вы счастливо проживете вместе несколько десятков лет, вырастите внуков-правнуков, а раньше). Второй -- страх разочарования в партнере. Иногда девушка в самом начале отношений видит идеального принца сквозь розовые очки. Но гораздо хуже, когда муж, с кем ты была счастлива долгое время, меняется в худшую сторону, и ты вынуждена признать: это уже не тот человек, которого я любила. И тогда или ты бросаешь его, или он тебя, или вы расходитесь, признав, что стали теперь слишком разные друг для друга, или продолжаете жить вместе, мучаясь, вспоминая как хорошо было раньше, и сравнивая, как плохо сейчас… А третий -- через него прошла и я, и проходишь сейчас ты -- страх, что он полюбит (или уже любит) другую. То ли старую «любовь» вспомнит (очухался), то ли новая фея появится и ослепит, затмив собой жену -- не суть важно. Это не тот случай, когда раз он стал плохим, его уже не жалко бросить и не за что любить. Наоборот ты понимаешь, что он очень хороший, и ты очень его любишь, но он, к сожалению, не твой. Хотя ты по идее законная жена, и если ты сама плохими поступками (изменой, равнодушием, враньем, скандальным характером… продолжи длиннющий список) не убила его любовь к тебе, то у тебя есть полные законные права на его чуства, которые он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА распылять на другую. Но нет же… Очень обидно и несправедливо… Очень хорошо тебя понимаю.
    • продолжение / 27 мая 2010
      И все выходы из этой ситуации для жены тяжелые, хорошего нет. Либо муж уйдет к своей «принцессе», либо будет изменять, решив «мне нужны обе» (может даже: «люблю обеих«), либо останется и изменять не будет (честный-благородный человек), но при этом постоянно вздыхать и рожу грустную строить -- жизнь не удалась, жену хорошую и детей было стыдно бросить, и вот отказался от ЛЮБВИ всей жизни, принес жертву величайшую… А жена, со всеми ее достоинствами и любовью к нему, «любимой» и в подметки не годится. Вот жене и живи с этим… Ведь именно этого ты боишься до ужаса? Что же делать? Понятно, что просто забыть и сделать вид, что ничего не было, у вас не получится, да это и не нужно. Я не согласна с отзывами типа «все хорошо, не накручивайте себя, не придумывайте проблему». Проблема есть, и беспокойство ваше обосновано. И вариант «меньше знаешь, лучше спишь, засунь голову в песок, как страус» -- далеко не каждой подойдет. Я бы по другому сказала: «кто владеет информацией -- владеет миром». Если, конечно правильно эту информацию использовать, и получена она вовремя. Выхода у вас два. Поговорить с мужем откровенно, или начать тщательно спланированую подпольную партизанскую войну. В последнем случае вы:
      • продолжение / 27 мая 2010
        а) побольше добивайтесь помощи от мужа с ребенком. Видно делать ему нечего -- кино с чужой теткой обсуждать. Мужчины иногода просто не понимают, насколько жена с грудничком выматывается, который постоянно к себе внимания требует -- матери ни отдохнуть, ни поесть, ни отвлечься, ни в туалет-ванную сходить без обязательного рева под дверью… А муж только глаза удивленные строит: «а чего ей? Она ж не вагоны разгружает…» В его понимании устала -- это если 18 часов отпахала на поле, и свалилась без сил, протянула ноги. А все остальное типа отпуска -- дома же сидит… Если женщина на ногах стоять еще способна, в обморок не падает, то значит еще не устала… б) хороший совместный отдых планируйте (чтоб не только быт, работа, и танц-кадриль вокруг ребенка). Если он будет помогать с ребенком, то время на это найдется -- должно найтись. Побольше задушевных разговоров, эмоциональной близости (а не только секса и совместных прогулок). Бывает так, что рядом идешь, а все равно чуствуется, что не вместе, чего-то не хватает (у меня бывало так). Ну и конечно разговаривать, слушать -- раз ему хочется обсудить, надо, чтобы интересно было с вами. Мужчины тоже любят поговорить и пообщаться (а не только мы). Хотя при женах иногда напяливают маску молчаливого дундука (мол, беспокоить ее не хочу… ой, да писали уже).
        • продолжение / 27 мая 2010
          в) потихоньку договоритесь о пределах допустимого, раз вы еще этого не сделали (а зря). Расспросить ненавязчиво, что он думает о женско-мужской дружбе, об общении с бывшими, о переписке по интернету, от том должны ли быть у мужа и жены только друзья, о которых вторая половина знает, или необязательно обо всех говорить… каждая пара это решает по-своему. Как он отреагирует, еслу вас будут друзья-мужчины по переписке? Возможно он сам расскажет вам о той девушке, а до сих пор не рассказал, просто потому что считал это несущественным. Правда, тревожно, если о других своих друзьях-подругах вам рассказал, а ее почему-то скрыл -- значит есть причина. А если он вам ни о своих знакомых не рассказывал, ни вас о ваших -- не расспрашивал, скорее всего он просто не придает этому значения. г) немножко его разлюбить. Действительно, «больше жизни» -- это перебор, это вас заранее ставит более проигрышную позицию, особенно если он и правда любит вас меньше, чем вы его, и все еще вздыхает по той девушке. Действительно, жизнь у нас отнимает то, что нам наиболее ценно, если мы слишком к этому привязаны, и если постоянно себя накручивать -- боюсь, то именно так и случится. Отвернись от мужчины и повернись к Богу -- мне это тоже в свое время ОЧЕНЬ помогло, хотя я тоже была к мужу безумно привязана. Но слегка остыв, я его не разлюбила -- только перестала до безумия бояться потерять, и более четко, хладнокровно и успешно начала планировать и развивать наши отношения. Так же надо и вам. Помолитесь, обратитесь, и попросите себе сердце мужа на золотом блюдечке. А потом думайте сама, что вы сами сейчас можете для этого сделать.
          • продолжение / 27 мая 2010
            д) Женщина больше склонна раствориться в муже (особенно если очень его любит), приблизиться, слиться с ним в одно -- приходится это в себе обуздать и контролировать… действительно, немножко ускользать, время от времени увеличивать дистанцию, дав соскучиться, привязывать и возбужать интерес к себе (а не о чужих тетях пусть думает), заниматься саморазвитием, стнановясь для мужа все более интересной и привлекательной -- вариант беспроигрышный. Только для того чтобы вести такую игру, нужна железная выдержка. Когда же сомневаешься, боишься, нервничаешь, и из-за мужа и возможной угрозы твоему счастью земля качается под ногами, то плевать ты хотела на всякие саморазвития-фильмы-книги-треп с однокласниками мужского пола. Ты можешь думать только об одном. Я понимаю (прошла через это). Надо успокоиться и взять себя в руки. Понимаю и помню, как это тяжело. А с маленьким ребенком может элементарно не хватать сил, сколько бы не строилось в голове грандиозных планов. Значит надо эти сил откуда-то брать (отдых, здоровый образ жизни, и все остальное, что вам доставляет положительные эмоции). И не растрачиваться впустую на нервничанье и переживание. Настроитесь на такую волну -- и с этого курса вам не свернуть, распускать сопли будет некогда.
            • продолжение / 27 мая 2010
              Ну а если поговорить напрямик, то надо быть готовой к любому варианту. И к тому, что муж вас отчитает за лазанье в его переписку, и что ему нужна большая чем вам свобода и дистанция. И к тому, что он вам наврет (мол этот треп с той для меня ничего не значит), а после этого только почту будет скрывать более тщательно. И к тому, что он вам скажет, что до сих пор любит ее… Есть люди (и мужчины, и женщины), которым настоящим жить не так уж интересно, вот они и ностальгируют по прошлому, а бывшая любовь кажется им идеальной. Ведь напридумывать себе можно сказку-супер, на то и воображение. А в реальной жизни, рядом с настоящей женой периодически возникают и проблемы, и чего-то не хватает -- это жизнь. Конечно по сравнению с «принцессой на расстоянии» она проиграет, вот и будет казаться, что та -- неземная любовь, которая с годами не гаснет несмотря ни на что… Только не все это понимают… А может муж скажет, что не думал, что вас этот треп настолько огорчит (ведь на измену же нет ни намека). Но вы уже продемонстрировали ему, насколько оказались уязвимы (что при ваших чуствах плюс малыш -- понятно). А стоит ли? Так что решайте сами. Но САМОЕ ГЛАВНОЕ -- ПЕРЕСТАНЬТЕ БОЯТЬСЯ!! Представьте себе наихудший расклад (что напимер он ушел к ней), мысленно разведитесь, представьте, что это уже пережили, не сломались, стали сильнее, и теперь строите свое счастье заново с новым мужем. Завоевать- привязать его к себе - удержать -- в два счета, а бывшая его подруга -- вам не соперница. Преодолейте этот СТРАХ, словно гору у себя с дороги отодвиньте, и -- вперед, не ленясь и не паникуя, бороться за свое счастье. В вашем случае и муж стоящий, и изначальная позиция у вас очень сильная. Удачи!
  • Аленка / 27 мая 2010
    Мое мнение такое, что мужчина попросту поспешил жениться, не отпустив прежние отношения. Не важно сколько девушек назад это было. Видно, что с подругой по переписке его держал не только секс, но и эмоциональные отношения. Девушка уехала строить свою жизнь без него, а он так и не смог свыкнуться с этой мыслью. Как то наспех женился, родил ребенка, хотя прошел не год и не два, да и в промежутках между этой подругой из другой страны и женой были другие девушки. Может жену и можно обмануть, проявляя заботу о ней и о малыше, но себя не обманешь.
    • Мария / 27 мая 2010
      Верно. А жена виновата что? Отпустил- не отпустил, забыл, -- не забыл, но раз женился на другой -- выкилай все прошлое на помойку. Ох, как де я таких "хвостатых" не люблю (в смысле с необорваным "хвостом" из незакончившихся отношений и незабывшихся любовей0...
  • Оооосподиии, чем тока народ ни занимается, лишь бы развлечься… Женщины уже виртуальных любовниц своим мужьям сами придумывают. Девушка, какие у Вас глупости на уме. Вы что теперь, по поводу каждой девушки, на которую Ваш муж взглянул, переживать будете? А еще лучше – по поводу любой девушки, на которую Ваш муж взглянет в будущем, здесь вообще поле непаханое для переживаний и стрессов. Живите здесь и сейчас. Раз уж тааакие сильные переживания – так наладьте переписку с бывшим одноклассником, мужчины падки на внимание бывших. И ненавязчиво продемонстрируйте ее (переписку) мужу. Пусть знает, зараза, что и на Вашей улице ТОЖЕ может быть праздник – как только кормить ребенка перестанете, так сразу можно «в бой». Желающих неудовлетворенных мужчин – море. Скажу по секрету: я тоже с одним из «бывших» в весьма фривольном тоне переписываюсь иногда. Льстит самолюбию и в тонусе помогает держаться, что, мол, есть еще порох в пороховницах. И новинки литературы обсуждаем, и о прошлом судачим. НО: это НИЧЕГО не означает! И прошлое это ни ему, ни мне - уже нафик не нужно. Да, нужно необременительное общение в настоящем, потому что нет ни совместного быта, ни совместных проблем, ни недовольства друг другом из-за этих проблем. Все – идеально, потому что нереально и виртуально. Да, есть чудики, которые благодаря Одноклассникам или «Вконтакте» свои семьи рушат, но их незначительное количество. И, положа руку на сердце: если бы не Одноклассники, то они как-то иначе из своих семей все равно повылезали бы, это только вопрос времени. Насчет практических советов: полностью согласна с Дракондой, повторяться не буду, она была исчерпывающе точна. Хочешь привлекать – умей ускользать.
    • Ну а насчет «люблю больше жизни» - это все известно, чем кончается. Кстати, про это в одном из недавних отзывов JX шикарно кратко, но метко описала: кто полюбляет другого человека больше жизни, больше себя самого и больше Бога – стопудово будет этого лишен. Во всех религиях без исключения: Бог отнимает то, к чему человек привязан более, чем к своей душе. Чтобы опять-таки его к его душе возвратить.
  • Мария / 27 мая 2010
    Вот так читаешь и думаешь -- как же хорошо и удобно с мужем никаих друзей противоположного пола не иметь вообще. Бывших любовников тем более. Какая в этом острая необходимость? Что среди среди тех, кто одного с тобой пола нельзя выбрать достаточно интересных людей, с кем дружить? А вообще-то неприятный симптом и опасный для брака и для отношений. Мнение Алены -- в точку 100%, чего-то не хватает парню с женой, раз дружить пошел на сторону. Что-то она упустила, а он вместо того, чтоб сказать: милая, мне от тебя не хватает того-то и того-то пошел куда легче... Как типично по-мужски...
    • Маш, на этот случай есть хаааароший такой анекдот. Первая брачная ночь английского лорда. Утром лорд был застукан папарацци при выходе из публичного дома. Выдержка из интервью: «Я просто не хотел будить уставшую за день жену из-за сущей безделицы: пяти фунтов…». Ну какое обсуждение фильмов и жизненной философии, если у жены одна задача: до постели добраться и по дороге не заснуть… Право слово, неудобно как-то жену жизненными рассуждениями беспокоить, лучше пойду бывшей напишу, она пока бездетная, лучше я на ней эмоционально и повисну. Не знаю у кого как, у меня в возрасте 5 месяцев ребенка не то что про любовниц – про выглаженную рубашку мужу и то не всегда думалось. ГГ, перестаньте парить свои мозги всякой дребеденью типа «Вернется – не вернется», а лучше ребенка – бабушкам, и сами с мужем айда в кино или на танцульки.
  • Елена, у Вас, наверное, все слишком хорошо, и Вы пытаетесь создать искусственный стресс. Зачем это Вам нужно, я не знаю. Все так прекрасно складывается: вы встретились, полюбили друг друга, поженились, родили ребенка. Проблемы ведь могли возникнут на любом из этапов: вплоть до не встретились. Многие, если не большинство живут без таких вот подарков судьбы. Теперь Вы хотите как в сказке про золотую рыбку стать владычицей морскою? Героиней его снов? Кинг-Конгом его жизни? Опять же: зачем Вам это? Он Вам не "принадлежит" и не сможет, и не захочет. Полезно иногда вспоминать о том, что сколько бы вы ни прожили вместе, вам в любом случае повезло.
  • вам просто страшно стало, от того что всё так хорошо...не верите вы сами в своё счастье! Это не трагедия (ваше неверие), если вы к этому серёзно отнесётесь...серёзно- это значит понять это и дать этому чувству страха и сомнения свое место (делать вам по отношению мужа конечно ничего не надо и подруга его тут совсем не при чём) Ни в коем случаи не надо ничего с почтой делать или играть в какие-то либо "игры", типа про подругу рассказать или якобы про своего друга детства или ещё что-то тому подобное. Не руште свое счастье своими же руками! У вас есть страх - пусть пока будет...выдерживайте свои сомнения, скорее всего как и у нас всех у вас есть запрет на счастье, то есть вы подсознательно придумываете себе что-то что бы разрушить гармонию - опять же это не трагедия, если это осознавать. Любите мужа, ребёнка и себя и учитесь больше и больше отдаваться чувству, что у вас всё хорошо, доверяйте любви больше чем страху!
  • Anyuto4ka / 26 мая 2010
    А мне, кажется, Вам бы не помешало завести себе друзей мужского пола или вспомнить забытых... Общаться с ними на отвлечённые темы и совершенно "случайно" забывать закрыть свой имейл и т.п., чтобы Ваш муж увидел... Ясное дело, что никаких "интимных" тем и откровенного флирта... Не менять отношения к мужу, он не должен страдать от недостатка внимания из-за ваших друзей, но и увеличивать эту дозу внимания к нему нельзя, а то начнёт задумываться, что же не так... Пусть он видит(извините грубовато, но из песни слов не могу выбросить), что на вас есть спрос у сильной половины человечества... Занимайтесь саморазвитием... Как бы банально это не звучало, но новые увлечения, интересы, различные мероприятия для красоты души и тела делают своё.. А ребёночка в это время можно оставить на мужа, ведь он же находит время для переписки с барышней, значит и на ребёночка своего найдётся... Вы должны понять, что вы лучше этой подруги из прошлого.. Если не получается сейчас, значит надо стать ею! ЛУЧШЕЙ! И чувствовать себя интересной, очаровательной и сексуальной!
  • "Я в ужасе: вдруг она вернется" Да не вернется, не вернется... Девчонки, кто еще голосует за этот ответ на главный вопрос? :-)
  • Героиня, зачем вы придумали себе сами такую историю? Что бы потом себя еще больше накручивать? Я вот верю в дружбу, у меня больше мужчин-друзей, чем подруг. Так бывает, вы думаете, что ваш муж очень привлекателен для кого-то, если у него сейчас маленький ребенок, для меня это было бы вообще табу. Я о себе хорошего мнения, то же думаю и про других)) Тем более думать плохо о своем муже... Хм..пусть он будет для вас самый лучший! Зачем самому приписывать другим то, чего, может, и в поныне нет. Знаешь, был у меня сон недавно, иду я по полю - ступить прям некуда - змея на змее - и понимая, что выхода нет, начинаю подниматься в небо, и так мне легко было летать! Как вижу - меня подерживает рука. Думаю, это мой спутник поддерживает меня, и тут я слышу голос - это я, Господь держу тебя за руку. Я в шоке проснулась, а сама подумала, а правда, зачем мы ищем поддержки в мужчине, в подруге, обвиняем, требуем. Все ведь гораздо проще... Пусть тебя поддерживает Господь, здоровья маленькому и приятных, светлых мыслей!
  • котяра (интернет) / 26 мая 2010
    Знаете - это дико противно когда вторая половина лезет читать твою переписку, еще противнее - когда приходит потом с предьявой и вопросами. человек не должен быть кристально прозрачным и не надо лезть с лупой разглядывать пятна на солнце. тебе хорошо - вот живи блин и радуйся и дай другому жить, а то устроят из брака тюрьму народов - говорить не моги, думать не моги, делать не моги, чтоб свою половину не волновать. а потом удивляются - а куда любовь девалась
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
      кстати, на главной странице тема про измены. так там отзыв один классный, про мужчину, который 35 лет в браке
      • Вика, миру мир :) просто тема подходит к исчерпанию себя, если не появится ГГ... и уже тянет на стеб. к тому же день такой бурный... и жарко у нас :) Ну так приезжайте к нам. У нас сегодня не жарко и дождики идут.
        • Меня в ваше "нежарко" можно??? Хочу! У нас тепло - +2!
          • У вас +2-это тепло???Ну тогда и у нас не холодно.
          • Зин, у нас на стене развесили огромную карту РФ и "приближенных государств", я освежила географическую память и посмотрела где ты "на лыжах катаешься") Сколько говоришь, в туфлях ходишь?)
            • Предполагаю перейти на туфли в 20-х числах июня, потому как числа 12-15 всегда бывает последняя пурга. Сейчас хожу в демисезонных полусапожках. В городе грязно весной, но пройти можно. А когда я жила, как у нас говорят, на поселке, то выбраться можно было только вплавь;). Почти по колено в воде, в резиновых сапогах. Так и буду менять все лето: туфли-сапоги туда-сюда. Зависит от погоды. Для героини. Выключите в себе подозрения. Ощутите себя весенней, трепетной и теплой. Несите ласку, теплоту, и уверенность, дарите, давайте щедро, и не расплескивайте силы на негатив. В тоже время не душите своей любовью, чтобы не все - только ему, а еще и другим. Не нужно. Бороться надо, не рубя шашкой ветряные мельницы, а "высаживая цветы" в своей душе
      • Мужчина,который уже 35 лет в браке. Это диагноз.Для нашего времени.
      • Радуга, Седьмое Небо, Интернет №342 | 26.05.10 ср 17:13 Вика, Вы так часто тут сама над кем-то стебетесь, ИМХО :) что я Вас считаю, как и Лару Вронскую (кстати), агентами редакции клео :))) ничего личного Ну а как же ж здесь без меня и Лары Вронской. Чтоб ржавчиной не покрылись. Вот и работаем,не покладая рук и всего остального.
  • Драконда / 26 мая 2010
    Девы, а почему до сих пор никто не написал, что состояние «люблю отца моего ребенка больше жизни» - нормальное для недавно родившей женщины? Гормоны так устроены, так и должно быть. Пройдет время – все прийдет в норму, стабилизируется само собой, ничего не нужно с этим делать, повода для паники нет. Счас опять меня спросят – откуда я это знаю )))))
    • Да как-то не собиралась )))
    • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
      Дракондочка, да никакое оно НЕ нормальное состояние. когда ребенок рождается, тем паче от любимого мужчины (мужа), то "до беспамятства" ребенка любишь, а потом уже всех остальных :) включая себя все остальное - из области "не сотвори себе кумира", ИМХО
      • Драконда / 26 мая 2010
        Не Радуга.. У меня реально подруга ходила и млела. Рубашки мужнины нюхала и балдела. Я даже начала тогда немного опасаться за ее здоровье, но оно само потом прошло. Видимо не всех, но некоторых переклинивает. :) Сарма, ;)
        • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
          Дракондочка, прости мой стеб, но подруга, видимо, как ГГ, обнюхивала рубашки мужа на предмет посторонних запахов (чужих духов) и следов помады мнимых соперниц, не находила и... млела :)))) вот, реально! в такое поверю :)) а иначе...
          • Драконда / 26 мая 2010
            Ну не знаю.. у нее и разговоры все были соответствующие состоянию эйфории "ну правда же он у меня самый-самый?!!!". А подозрительности/тревожности я при этом у нее не наблюдала. Вот, интересно, может еще кто-то это подтвердит/опровергнет :) Из "бывалых" таксказать :)
            • просто ник / 26 мая 2010
              у меня так было) когда познакомилась с мужем теперяшним сама не своя была) хотя не девочка уже) где-то с полгода боялась даже особо про отношения наши подругам рассказывать)) не верила, что так может быть))и все ждала када недостатока какой вылезет) когда вылез - прям полегчало)))))) все стало реальным))
            • До сих пор млею. и от рубашек. И от того, что он носки не разбрасывает. И от того, что он другим теткам нравится. Обожаю его. Недостатков при этом куча, но они меня не выводят из себя. Перешагнула, без внутренего отторжения, и дальше пошла. Плюсов больше.
            • Я пока что нюхаю и балдею. Но говорят, что во время беременности может и затошнить от этого божественного запаха) с моей мамой так было. Мужу ее по приходу с работы нужно было час в ванне "отстирываться", чтобы подойти и поговорить. С первыми двумя беременностями такого не было.
          • barbie13 (Город Ангелов) / 26 мая 2010
            о рассмешили)))
      • А вот многие психологи пишут о том,что человек должен прежде всего любить себя. А уж потом мужа. А потом уже ребёнка. Прочитайте у Некрасова,Синельникова,Луизы Хей ,у Наталии Правдиной.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
          викамодила, когда видишь ЧУДО, приоритеты порой смещаются... на время :) не вижу проблемы
          • А если вы не видите проблемы,то про что сегодня пишете?
            • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
              с Вами всегда приятно пообщаться. сами спрашиваете, сами понимаете себе из ответа то, что ВЫ хотите видеть :))) всем спасибо, все свободны ;))
          • Радуга, Седьмое Небо, Интернет №325 | 26.05.10 ср 16:53 с Вами всегда приятно пообщаться. сами спрашиваете, сами понимаете себе из ответа то, что ВЫ хотите видеть :))) всем спасибо, все свободны ;)) У Вас сегодня критические дни начались? Или никак не начнутся? ИМХО)))
            • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
              мне график прямо на клео вывесить? :))) только после Вас ;))) Вика, миру мир :) просто тема подходит к исчерпанию себя, если не появится ГГ... и уже тянет на стеб. к тому же день такой бурный... и жарко у нас :)
        • Дык должен то он, конечно, должен, но не всегда получается. И ИМХО, но любить одного себя, (как по мне), - не самое веселое занятие в этой жизни. :-(
          • нет,просто любовь начинается с себя. Но не ограничивается самовлюблённостью. Я люблю себя и люблю мужа-значит я люблю нашего ребёнка,рождённого от двух влюблённых людей. Никакой мистики в этом нет. Я же не про онанизм)))
            • Я, здесь, пожалуй, соглашусь. Когда в первый раз прочитала мысль о том, что себя нужно на первое место ставить, тоже немного не по себе стало. Но это правильно. Вот как вы думаете, если вдруг случается авария в самолете, кому нужно вначале одеть маску - себе или ребенку? Так вот, неправильно - вначале себе. Это прописано в инструкции, не я придумала. Потому, что если промедлите и с вами что-то случиться, вы потеряете сознание, вашему ребенку уже никто не поможет. Бедные те дети, мамы которых любят их больше всего в этой жизни и ставят на первое место во всем. Как тяжело им потом оправдывать мамины надежды и отрабатывать мамины жертвы. Хотя, первый год жизни, да и второй - это отдельный вопрос. Но так не должно быть всегда, в 10-15-20-30 лет. Нет, все-таки так, как пишут умные и успешные люди - вначале я, потом мое отражение, моя половина (супруг/супруга), а затем НАШИ дети.
            • Ну, я вообще-то тоже не про маструрбацию. :-)
            • elesha2112 (Москва) / 26 мая 2010
              А если я мужа разлюбила, значит и ребенка должна разлюбить? Нет, Вика, что-то не вытанцовывается тут у вас. Сперва себя, потом ребенка, а потом уж всех остальных.
        • Кааак я ненавижу психологов. Их книги надо в аптеке продавать по рецепту. А то напринимают все подряд, и пирамида любви, блин. Вот мама ребенку скажет, "я сначала папу люблю, а потом тебя". Офигениус. К ребенку любовь сначала животная. Это я знаю (и не важно откуда). Орлица над орленком. А от "животности" в людях и вся невменяемость. Это законы природы.
          • Ребёнку такие глупости говорить ни к чему. А вот если бы героиня наша себя любила и находилась в гармонии с самой собой...то у нее даже и мыслей не было бы в мужнину переписку нос совать. А зачем? Всё и так замечательно. Лучше бы статью какую либо полезную прочитала. Или в гости сходила.
            • Если я вдруг, действительно случайно, открываю на компе страницу с открытым письмом, где написана подозрительная ботва, или в аське на мониторе само-собой вываливается сообщение "привет, зайчик, как дела?" то у меня такая дисгармония начнется, что ой-ой-ой. Даже если это все в шутку. А в шутку может быть что угодно. Вот мой знакомый откомментировал мою фотографию: "отличные сиськи". С одной стороны можно подумать, что он дурак, с другой - что я дура. А это просто привычный, абсолютно шутливый тон общения между нами, который существует уже пятьсот лет.
          • Алекс, как жалко, что нельзя поставить тебе за этот пост оценку "феерично"!
      • Я Вас понимаю. Я тоже до безумия люблю своих детей.Но это не значит что я не люблю себя. И к мужу такое же отношение. Мы с Вами говорим о разных вещах. Вообще.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
          вика, да что Вы всё о наболевшем :))) Драконда совсем о другом говорила а любовь к себе - это как пить дать :) не переживайте так, пож-та
          • Радуга,Вам сильно нравится мне дерзить? Дерзите. А моё наболевшее-это только МОЁ наболевшее.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
              Вика, Вы так часто тут сама над кем-то стебетесь, ИМХО :) что я Вас считаю, как и Лару Вронскую (кстати), агентами редакции клео :))) ничего личного
    • ДРАКОНДА, а чего спрашиать,это все знают,что все приходит на круги своя.Либо уже ничем не поможешь.Хоть сто советов давай,один другого лучше,не поможет. Девушка просто заглянула в замочную скважину и не знает,что с этим делать.А Вы правы на все 100- НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ.
      • А что побудило девушку заглядывать в эту скважину? Либо делать было нечего. Либо сомнения терзали. Либо хотела убедиться,что её муж во всём идеальный. А тут бац. И уже не идеальный.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 26 мая 2010
          и хорошо, что НЕ идеальный, а Человек. и она НЕ идеальна (раз влезла), а Человек будет умной, поймет это
    • "...почему до сих пор никто не написал, что состояние «люблю отца моего ребенка больше жизни» - нормальное для недавно родившей женщины..." Дракоша, а просто не все об этом в курсе))) я, так точно, не знала)
    • barbie13 (Город Ангелов) / 26 мая 2010
      правда? я своего мужа терпеть не могла и ненавидела где-то в течение года после родов. меня разражало в нем все. хотелось на него орать кричать и кусать. еще я его ненавидела за то что хотел не такую коляску как мне хотелось, и кроватку без ящичков. потом прошло и действительно все пришло в норму.мое состояние недавно родившей женщины это были мысли что съесть чтоб было молоко и не было аллергии у малыша,что делать с прививками, куда бежать с потницей и откуда у меня чесотка(оказалось просто раздражение на нервной почве), и почему мне никто не помогает.
    • вот честно, в первый раз о таком слышу. из тех кого знаю любят ребёнков “больше жизни”. а вот к мужьям частенько отношение портится.
      • В данной ситуации вообще не имеет значения,насколько сильно она любит своего мужа, речь идет совсем не об этом. Все дело в ее переживаниях относительно мужниной переписки. Не надо, мне кажется, так уж акцентироваться на ее любви
        • Ну переписка муа с какой то дэвушкой я думаю,будет тяготить любую любящую женщину.Поэтому наверное все же надо сознаться в том,что она прочитала их переписку и попросить мужа рассказать всю правду об отношениях с этой девушкой. Либо-если хватит силы воли-постараться всё забыть.Что довольно сложно для такой тонкой натуры,как героиня.
          • ага, а муж такой наивный чебурашка <aka> Мальчиш-Кибальчиш берет и все рассказывает. ну прям как на духу во всех подробностях. вы действительно в такое верите?
            • elesha2112 (Москва) / 26 мая 2010
              Варианта два: или он утешает и говорит, что любит только ГГ, что не обязательно есть правда, но есть бальзам на душу, но тут вопрос в том, поверит ли ГГ или будет и дальше почту читать или он говорит, да, дорогая, люблю только ее, а с тобой только потому, что она далеко, и как потом гг с этим жить. Это все еще не считая скандала по поводу прочитанной переписки
      • Вот именно из за этого и отношение мужей к женам меняется не в лучшую сторону.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору