Скажите честно: я дура?


Скажите честно: я дура?
Очень нужен ваш совет. Мне 26 лет. У меня двое детей, с мужем 4 года как в разводе, 4 года встречаюсь, если можно так назвать, с ровесником, и никак ничего не получается. В начале отношений была сказка: носил на руках, красиво ухаживал, но я с самого начала относилась к его любви с недоверием, так как была у него почти первая… Спустя 4 месяца наших встреч мне стало скучно, и я попыталась расстаться... Но не тут-то было. Он сделал все, чтобы вернуть, оставить и привязать к себе. И со временем случилось так, что незаметно для себя я оказалась на его месте. Если раньше он был неуверенным студентом, то теперь у него работа и карьера в несколько десятков раз преобладают над нашими отношениями. Никак не могу освободиться от иллюзий по поводу того, что он когда-нибудь исполнит все свои обещания: женится, будет любить детей и меня, родим дочку... Каждый раз, когда случаются какие-то проблемы в отношениях, они решаются очень просто с его стороны: он меня бросает, не берет трубку, собирает вещи и полностью игнорирует меня, а у меня от этого случаются жуткие депрессии и истерики. В итоге, независимо от причин, беру всю вину на себя, чем немало себя унижаю. Постоянно чувствую вину, кажется, что я все делаю не так, что у меня отвратительный характер. Начинаю искать ему оправдания, говоря себе, что это период в отношениях, который закончится. И не покидает надежда, что мой мужчина когда-нибудь станет внимательным, любящим, будет любить моих детей. Скажите честно: я дура?
Ирина, Московская обл., 26 лет / 14.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты — женщина, которой нужен муж и полноценная семья. Поэтому ты и вцепилась в этот вариант, потому что других пока нет. Беда лишь в том, что они и не появятся, пока ты держишься за этот как единственный возможный. Знаешь, это похоже на то, как если бы ты пришла, например, в железнодорожные кассы, чтобы купить билет до станции «Счастливая семья». Кассы были закрыты, и ты встала первой в очереди в одно из окошек. Но вот к другим кассам тоже подтянулись люди, те окошки уже открылись и продают билеты, там уже огромные очереди, а ты стоишь возле закрытого окошка выбранной кассы, стоишь возле него первая и думаешь, что же делать теперь? Вдруг как только ты уйдешь от своей кассы, она откроется, и ты пропустишь свою очередь и вынуждена будешь стоять заново? А с другой стороны — вдруг окошко так и не откроется, и ты вообще не купишь билета? Стоишь так и мнешься: и уйти жалко, ведь есть надежда, что оно вот-вот откроется, и остаться страшно — вдруг оно так и не заработает до отхода твоего поезда… А все, кто занимал очередь за тобой, тем временем уже переметнулись в другие кассы и уже купили свои места в счастливом поезде. Какой выход? Постучать в окошко и спросить напрямую того, кто сидит внутри: будет он работать или нет. А если там никто не ответит — скорее бежать и не тратить ни минуты своего времени больше. В твоей ситуации я даже не хочу обсуждать, что может руководить твоим бойфрендом — нет никакой разницы для тебя. Тебе нужны семья и муж. Вы уже достаточно давно «дружите», чтобы обсудить перспективы отношений начистоту. Честно скажу, со стороны, судя по твоему описанию, отношения выглядят безнадежно.
  • Сергей

    Да. Ведь ты прекрасно понимаешь, что все уже кончилось. Ты чувствуешь, что тебя уже давно не любят, а просто пользуют по назначению. Ты внутренне совершенно точно знаешь, что человек, который за 4 года не смог полюбить детей, уже их не полюбит. Ты осознаешь, что молодой парень, у которого ты была «почти первая», вырос и скоро будет строить новую собственную семью со своими детьми. Так не пора ли прекратить весь этот идиотизм, который тебя только унижает, делает слабой и неуверенной в себе? Ведь тебе всего 26 лет. Моя мама осталась одна с двумя детьми в 36. Согласись, это гораздо более подходящий возраст, чтобы, исходя из наших российских представлений, начать посыпать голову пеплом или вообще хоронить себя как женщину и жену. С таким-то багажом. Но даже она не позволяла себе таких вот самоуничижений. И в результате выиграла. Вообще, на мой взгляд, тебе стоит всегда помнить то, что ты мама двоих детей. Они смотрят на тебя. Они у тебя учатся. И если ты не имеешь ни гордости, ни характера, значит, и они могут вырасти такими же. Тебе это надо? Или ты о детях вообще не задумываешься? Родила — и слава Богу? Пусть теперь их в садике и в школе учат, пока ты личную жизнь устраиваешь? Тогда еще раз повторю ответ на твой вопрос: да. Полная.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 131  

Оставить комментарий
  • Доминик / 8 авг 2010
    А почему вы считаете, что во всех ваших бедах и ссорах виноват ваш муж? Может проблема действительно в вас?
    • Доминик / 8 авг 2010
      Он просто не принял ваши правила и не прогибается. Теперь попробуйте вы за ним побегать, как он бегал за вами. Не получится - вот вам и ответ будет касательно того, что делать.
  • Свеха / 15 ноя 2009
    Если честно, то да! Ты поменялась с ним местами, и теперь он владеет ситуацией, и при этом не спешит исполнять все свои обещания. А ты как? До встречи с ним у тебя хоть депрессий по этому поводу не было. А теперь, мало того, что он показывает своё фе, а ты терпишь, да и бросит тебя, и не моргнёт. На твоём месте, я бы, наверное, поменяла отношение к нему, встречалась бы как и раньше, но чтоб ссоры не задевали меня, и вместо того чтоб думать какая я дура, лучше бы больше внимания потратила на детей, это полезней)))
  • Во истину ДУРА!!!
  • ты мама, дети самое главное! рости их, и ищи мужчины достоного и тебя и детей!
  • Поддерживаю предыдущих ораторов. Алена привела отличную аллегорию - очень точно и очень дипломатично. А Сергей - открытым текстом назвал все своими именами, и это тоже очень правильно. Думаю это очень взбодрило, и заставило наконец себя уважать. РАДИ ДЕТЕЙ!. Я в свое время с двумя детьми развелась с любимым мужем, так как он очень часто прикладывался к бутылке. Я его очень любила, и если бы не было детей продолжала бы видимо с ним мучаться до сих пор. но я однажды увидела глаза младшего ребенка (сыну было 4 года )... не хочется даже все это вспоминать... короче развелась ради детей, хотя отец у них, когда не пил , был просто золотой!!!!. в это же время у меня умер папа. начались 90-е. было очень тяжело...и я даже пыталась его вернуть. бегала за ним... от депресси полежала в неврологии, отдала немало денег пихотрепевту: просила, чтобы он загипнотизировал меня от этой любви. т.к. я начала уже его ненавидеть за то, что люблю.. и вот ,что я от него (от псиъхотерапевта) услышала: "Любовь - к мужу - это вАША ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ НАДСТРОЙКА. кРОМЕ вАС НИКТО НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТ ПОДЕЛАТЬ." сначала была возмущена таким ответом, а потом поняла, что не зря говорят:"спасение утопающих дело рук самих утопающих". ... я выплыла!!! у меня любящий муж и уважающие меня уже взрослые дети. (Кстати наш второй папа младше меня на 8 лет, и дети его выбрали сами:-))
  • zvezdnaja / 15 авг 2009
    :) отвечаем честно: да, дура. а ты что-то другое ожидала услышат?
  • отзывов не читала. поэтому сразу к делу. Ирина, ты красивая.. но ДА, глупая. себе во вред. ну в 16 ты стала мамашей. хмм.. ну шенился тот оплодотворител. И ЧТО??? мечта сбилась??? нет. папаня пошёл играт. ПОЧЕМУ?? да потому что РАНО дала. ничего не укрепила. легко секс получил. легко детей родил. теперь пошёл “легко” деньги выигривать. ВЫИГРАЛ??? ГЛУПЫЙ. такой ше как и ты. Теперь у тебя крепкий целеустремлённый мужчина, который в наше трудное время и образование получил и карёру делает. МОЛОДЕЦ. не под сел на твои сценарии: близост-близост-и рошаем Зго!!! да кризис сейчас ИРИНА!!! мужчина должен на ноги встат укрепится .. а потом уше семью из 3 детей имет. ТЫ ПОДУМАЙ. фантазёрка. да. он правильно делает когда игнорирует твои закидони. это по-мушски. не поддершивать твои нервоз. заимис детми посерьёзней. прекрати наежат на мужчину. создай ему поддершку и комфорт. иначе вообще прекратит с тобой все отношения. такого с 2детми не много найдёшь. ДА. карёра в его возрасте и сегодняшнем дне и долшна занимать большую част ЕГО сил и времени. поймёшь и заимёшься детми и собой- мошет и станеш шеной солидного мужчини (его) а пока своим примитивным счастьем ты его отдаляешь. не буд дура. соберис!! и не упусти шанс. бабников и лодиреи в России навалом. так ты хоть посмотри: ОН КРЕПОК как мужчина . Он не отнимает твоего времени. а ты ВАШЕ время превращаешь в кошмар. одумайся. Россия шестокая страна. проворонишь хорошего муша. не то что твои первый бил. без царя в голове.
    • Милана / 15 авг 2009
      "такого с 2детми не много найдёшь" Прелесть, какая дура! Просто Прелесть, простите, но после такого высказывания Вас умной трудно назвать. Автор, не обращайте внимания. Ответ "Алены" правильный, а на грубость "Сергея" тоже не реагиируйте.
      • Прощаю без проблем. Но факт остается фактом. образованного 26 летнего на пике становления карёри ни разу не шенатого, стремящегося шеница на шенчине с 2 детми и родит 3 го НЕ МНОГО найдёшь. хоть я дура, хоть я умная, но такая удача мошет подфортит только мудрой шенчине, чем героиня не обладает. если я сказала бы; что МНОГО найдёшь.. то я бы без стеснении согласилась бы, что ДА, я дура... раз не знаю реальности. а так.. лишь ваше мнение обо мне фактов реальности рынка невест не меняет. Геройя тем не менее мошет его получит, если возмёт во внимание мои ЕЙ СОВЕТЫ.
    • "да потому что РАНО дала. ничего не укрепила. легко секс получил" -Так почему ты сразу ему не отказала??!! -Ну я женщина, должна же я была его немного помучить!(с) "Здравствуйте, я ваша тетя"
    • Большое спасибо за ценный совет! Я думаю что этот комментарий- самый правильный из всех! Да конечно себя любить нужно и можно пуститься во все тяжкие в поисках нового мужчины! Но не все женщины способны на множественные связи, не каждая может так тратить себя, не в ущерб для себя же. К тому же я его люблю, и больше того, знаю что он тоже любит.Но к сожалению не потратив не получишь в замен ничего. Мне верно нужно научиться самоуважению, научиться быть собой и не мучить своими иллюзиями себя и Сергея. Думаю что все будет хорошо! Благодаря всем, кто откликнулся на мое письмо и написал свое мнение!
      • Умница!!!! не надо бросать такого мужчину. таких мало.угомони свои нервы и будь любезной кошечкой, чтобы ноги его сами ЕГО к тебе несли. Он уже 4 года с тобой. Это уже только ты сама должна чуять почему. Так что не упусти шанс. становись женщиной не только с внешней, но и с внутренней красотой. Он стремительно развивается. Конкуренток мало. в основном женщины бестолковы или корыстны или злы.так что верь в Любовь и дай ей шанс победить твои депрессии и истерики.Для них не должно быть места в любящем сердце. Удачи!!! И какая ты мать он тоже видит. так что время детям и себе! а ему по ЕГО режиму.мужчина не только женоугодник, он ещё и созидатель :-) Уважай его за эту стойкость к слабостям телда :-) не опоздаешь, не суетись.
  • Orleanskya_Deva / 15 авг 2009
    Ире на № 42. Ира,да Вы хоть обчитайтесь психологии,да только она Вам мало, что даст. Девушка Вы видная, что греха таить!!!Только на внешность легко купить,но ей не удержишь,вот в чем вопрос))) Престно твоему парню с тобой!! Наелся он инструктора по аэробике, включи стерву. Дивчина ты ранняя, если в 26 лет двоих чад имеешь!!))Ну, что тебе с этого сопляка,подумай. Не будь эгоисткой,отдай его работе и карьере,займись другими. Ан, нет!! Тебя он манит- только потому,что посылает тебя в клоаку)) Да и ляд с ним, расставь интересы.. Или он зарабатывет до беспредела, или у него достоинство по колено, или бабушка в Сан-Франциско живет??)) Других вариантов не вижу?? так что же?? ты сама звезда, да только звезда не с неба, а так с новогодней елки)))Ты сама себя так позиционируешь))) Прости)))Если что не так.Дева))
    • не надо его посылат. он тем и заманчив что не подсел на секс. редкий случай. УВАЖАЮ. ей надо менят “походку” :-)
      • Orleanskya_Deva / 15 авг 2009
        Да у неё и так с походкой все нормально, она по шейпингу инструктор))Куда ещё удивлять то??? А секс тут при чем? У всех поперек, а й неё вдоль что ли???))
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 15 авг 2009
    зачем вы себя обзываете?! нельзя такие слова о себе
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 15 авг 2009
    парень манипулирует, сначала на жалость давил, теперь использует привязанность к нему как козырь этот мальчик на другом этапе, он должен пережить этот этап чт и у вас а не перескочить через него
  • Кузьма / 15 авг 2009
    Ну, дура не дура. Но ясно, что на этих отношениях надо ставить крест. И точку. Что это за манера - собирать вещи и уходить вместо обсуждения проблем. Значит ему эти отношения совсем не нужны. Он самоутвердился за твой счет, повзрослел. Ты ему повысила самооценку. А теперь он понижает твою. В нашей дурацкой стране, к сожалению, есть большая вероятность, что ты останешься с двумя детьми одна. Несмотря на то, что тебе всего 26 лет. Но это не повод, чтобы позволять себя унижать любому мужчинке. Твой путь только один - стать самостоятельной, САМОДОСТАТОЧНОЙ женщиной, делать карьеру, обеспечивать себя и детей, быть хорошей матерью. Ие если время останется - заводить мужчин просто для себя, для удовольствия. Если вдруг повезет и получится какой-то другой итог, найдется достойный кандидат на серьезные отношения - тогда - ура! Но - не ищи этого сознательно в мужчинах. Не ищи в них опору. Двое чужих детей - это много для нашего среднего мужчины. Мы не на Западе. Другой менталитет и зарплаты. Так что надейся только на СЕБЯ, а там как получится. Удачи тебе!
    • Когда отношения идут по приципу: один уходит, другой догоняет, то как правило, это действител´ но дорога в никуда. Отчего так проищодит - это отдел´ ный вопрос.
  • По-моему, Вам лучше расстаться.
  • Orleanskya_Deva / 14 авг 2009
    Не читала сегодня советы,да простят меня написующие, если по отношению к кому то проскользит плагиат)))Каюсь. Героиня, Вы не дура, Вы полудурок)) Так будет вернее))Обуяли парня,окрутили..))) Зачем с двумя детьми сразу после развода решили завести нового "папу",а?? Неясно))) Двое у Вас было, так Вы ещё и третьего усыновили)) Няньчили,кохали,небось обедики вкусненькие готовили- приручали так сказать!)) Решили папку по быстренькому слепить??))Что же пытались расстаться, да струхнули??)) Ну слали бы парня депешей!)) Он просто, вернув Вас обратно, доказал Вам свою мужскую состоятельность, не более)))Давно уже все кончено, А Вы все ждете куклу на капот свадебного лимузина!!!)) Остыньте,идите своим путем не тратьте время на пустое и беспочвенное дело.За счет таких как Вы сомоутверждаются, а женятся на подростках, которым чуть за 17)))Жестко, сурово...но зато правда без соплей)) Вам и детям нужен новый чел, который вернет Вам надежду на Вас же!!))
  • то что не дура точно. дура просто живет без мыслей. а семья дело лично индивидуальное. думаю только откровенный разговор тут может помочь. хотя это так трудно - по себе знаю .
  • Н.Чара / 14 авг 2009
    "Ваш мужчина,Ирочка,и будет добрым любящим ВАС и Ваших,а потом и совместных детей." Это слишком обобщенное и снимающее ответственность понимание вопроса, грозит в будущем времени перерасти в позицию вечной жертвы, для которой окружающие никогда не будут оправдывать ее светлых надежд. Ира, не забывайте, что важный компонент отношений это уважение и этот аспект управляется лично Вами. Люди так устроены, они в подавляющем большинстве буду пробовать "как далеко можно зайти" и не потому что они плохие, недостойные и т.д., а потому что это природа:))Вы описываете ситуацию, как манипулируют вашим поведением. А согласие на это зачем даете, что бы потом жалеть себя?? Вам легче от этого, что вас оправдывают и утешают?!
    • Нет. Совсем не легче. Легче от того, что понимаю что выход есть, благодаря многочисленным комментариям, и он скорей всего вовсе не в расставании, а в самоуважении и укреплении собственного характера! И Вам большое спасибо!
  • ты та который нужен муж и семья и счастье для своих детей! это хорошо это правильно! солнышко мне кажется либо тебе стоит с ним поговорить... и попытаться всё изменить.... если ты его любишь очень сильно... а если нет то беги от него!!!! ты ещ1 будешь счастлива...!!!!! просто задай себе вопрос оно тебе надо? главное прислушаться к себе... и ты сама найдёшь ответ!!!!
  • Ваш мужчина,Ирочка,и будет добрым любящим ВАС и Ваших,а потом и совместных детей.Просто это будет другой мужчина.Вы очень красивая,неглупая,так и живите дальше.
  • Мне кажется вам надо присмотреться к вашим отношениям с мол. чел. Может вы ему высказывали явное неуважение, когда был студентом, и в него не верили (или он это так воспринял), а теперь он видет что обрел уважение и внимание других людей, а вы так и не рассматриваете его как взрослого человека.
    • А, может, к нему теперь на работе все барышни клеются?)) Раньше мальчик страдал от недостатка внимания и различных комплексов, а сейчас - всё наоборот? К героине простая привычка выработалась - такое часто бывает. Ищите замену :), а ему скажите, что то место, которое он освободит - не опустеет. Больше флирта, уважения к себе, счастливых глаз),- пришла пора брать, а не отдавать (как раньше).
  • Ирина,попробуйте просто отпустить ситуацию,не загонять в угол и без того сложные отношения.Расстаться всегда успеешь. Иди в спорт зал,подружись с новыми людьми,иди на любые курсы,...начни уважать и любить себя. И жизнь опять откроется с новой стороны. Либо вернется угасающий интерес вашего возлюбленного,к вам....,а может на соседней улице вас давно ждет новая история.
    • совет зашибись. она и так каждый день в спортзале - фитнес-инструктор она. а уважать и любить себя и рада бы - да как? научите?
  • Petra(28.03) / 14 авг 2009
    Ирин, вот еще вычитала в письме. Когд он был студентом, то у него и внимания к Вам было больше. Сейчас он работает, у него карьера прет - и он увлечен этим "действием". Это закономерно. Мальчик вырос, для мужчины - карьерный рост очень важен. Да и для его женщины - тоже немаловажный фактор для нормальных отношений в семье. но, как я поняла. вы вместе не живете? Встречаетесь, "если можно так назвать" (Вы пишете). Значит, периодически он ночует у Вас, а основная дислокация у него где? Уходит и уносит свои вещи к родителям? Вы вообще разговариваете о вашем совместном житие-бытие? Или Вас страивает такое перекати-поле, когда все вроде бы и "есть", но как-то размыто, неопределенно. Понятное дело, что жить "здесь и сейчас" - прекрасный лозунг, но завтра-то что? Вы возьмите инициативу в свои руки, поговорите серьезно, без психов, без обвинений. Поблагодарите его за присутствие в Вашей жизни, скажите, что если он уйдет еще раз, то он будет последним. Остудите голову, не мотайте нервы СЕБЕ. Благо, у Вас есть куда направить свою энергию. Пусть "мальчик" тоже в раздумьях походит. Как знать, возможно, через какое-то время у вас все наладится. Вы давно повзрослели, а ему еще тянуться до такого состояния.
  • Скажите, Ирина, а почему вы "уцепились" именно этого парня? У вас все будет, и любовь, и семья, но почему именно с ним? Мальчишка подрос, созрел, кое -чему с вами научился, кое-чего попробовал, поиграл в любовь, а теперь у него совсем другие цели. У многих молодых ребят с более зрелыми девушками ( не обязательно по возрасту, а зачастую по опыту жизненному), но это не значит что эти романы заканчиваются свадьбой. Как раз совсем наоборот оно и бывает. Отпустите его, перестаньте тешить себя ненужными иллюзиями и не нужно тем более унижаться. Ничего хорошео из этого не выйдет. Возможно какой-нибудь мужчина на вашем жизненном пути и успугается детей, ответственности. А по статистике 10% процентов мужчин воспитывает не свое потомство, и как часто бывает, что любовь к женщине сильнее всех страхов. Каждая из нас знает такие примеры. Поэтому не цепляйтесь за этого парня как за последнее спасение и надежду на счастье. Подумайте иначе: многие в 26 только начинают взрослую жизнь, начинают жить отдельно от родителей, работают и делают перерывы на декрет, нервничают. А у вас уже 2 деток растут, сколько вы успели! Даже не смейте никакими комплексами и страхами портить себе позитивный настрой. У вас все впереди. И любовь тоже.
  • мне интересно.. у Ирины 2 работы, 2 детей, хобби и тд а когда вы "успеваете" запустить проблемы в отношения, ссориться, впадать в депрессии?) по идее, должны радоваться каждому выпавшему часу, который можно провести вместе или Вы начинаете выяснять эти самые чудесные "отношения", а он сбегает по-быстрому?
  • Никакая Вы не дура. А совет с созданием настроя мне понравился. Аффирамции действительно помогают. Проверено на себе. Не знаю, как насчет формирования событий. Но вот создать соответствующий настрой - точно необходимо. Главное - определить КАК ты хочешь себя ощущать. Прописать на бумаге и повторять про себя, пока не надоест (стоя на тренажере). Можно и вслух, только лучше без свидетелей. Очень помогает чувство благодарности - искреннее. Главное вовремя вспомнить - что есть отличная фигура, что руки-ноги-голова на месте, что детки замечательные и здоровенькие. Что лето (осень-зима-весна) - красоты неописуемой. (я обычно за реальные действия - воздух, солнце и вода, но здесь склоняюсь к эзотерике). Акцент - на себя. Мужчины любят и уважают самодостаточных женщин. Проблемы в отношениях все по-разному разрешают. Кто посуду колотит, а кто друг друга тумаками угощает,а Ваш МЧ старается избегать общения. Вы с ним разговаривали? Может, он просто таким образом переживает ситуацию - молчит и дуется в одиночестве? Потом приходит в себя - и снова прежний? А вызвать на серьезный разговор тоже надо. Вам-то надо знать, как быть дальше? Он-то намерен в отношении Вас какие-то действия принимать? или как собака на сене?
  • Petra(28.03) / 14 авг 2009
    вот, поддержу Алену в № 76. Тоже хотела написать, что ровесники Ирины навряд ли к своему возрасту уже обросли детьми, первыми разводами, скорее, еще и не были в браке, а посему не готовы принять Ирину как мать двоих детей. Они всегда будут находиться в состоянии ревности, что Ирина много времени уделяет детям, а ему - остатки. Удивляюсь, как с она еще 4 года находилась в отношениях! Ирин, вот смотрите. Вы - красивая девушка, дети уже в арсенале, причем, младенчество закончилось, они могут и одни оставаться ненадолго (если они с Вами живут). У Вас есть квартира, работа. Конечно, хотелось бы пожелать Вам равнозначного (по возрасту, статусу)партнера, но, может, стоит "покопать" в другом месте? Обратить внимание на мужчину постарше? У которого либо уже свои дети взрослые, либо он примет детей своей ЛЮБИМОЙ женщины? Как относится нынешний к Вашим детям? Все-таки они характер воспитывают на его глазах. Он, как пример для подражания, годится?
  • "Никак не могу освободиться от иллюзий по поводу того, что он когда-нибудь исполнит все свои обещания: женится, будет любить детей и меня, родим дочку...» «И не покидает надежда, что мой мужчина когда-нибудь станет внимательным, любящим, будет любить моих детей» Нет надобности повторяться, что все мы разные...мы по-разному воспринимаем действительность, по-разному описываем факты, на разном заостряем внимание, либо что-то не берём во внимание совсем. Ир, как-то странно читаются скопированные из письма строчки...у тебя сплошные "иллюзии", "надежды", "ожидания". С одной стороны они вполне реальны, закономерны, обоснованы, непостыдны. Но какой-то неестественностью веет. Ты какие книжки в детстве любила? Ты же не живёшь, ты именно "выжимаешь" из этих отношений. Ты зациклилась на его "добивании" тебя-любимой, когда он был ещё скромным студентом, а вперёд вы никак не продвинулись. Вернее, он "ломанулся по карьерной лестнице". Ты всё ждёшь, когда же он полюбит твоих детей? А почему так печально и аж два раза об этом написала? Он на них совсем реагирует? Может для начала попробовать "спуститься на землю"? в реальность. Отталкиваться от того, что имеешь и какие у вас отношения без преукрас. И есть ли эти отношения вообще?
  • Ой, героиня, вы такая мягкая, конечно при таком характере вы достойны лучшего мужчины. Только, как ни парадоксально, женщины с таким мягким терпимым характером одних козлов притягивают. Вам бы подостервенеть чуть-чуть.
    • Алёна / 14 авг 2009
      согласна, но есть ещё другой вариант - выбрать мужчину постарше, где-то ближе к 35. Они в этом возрасте уже достаточно зрелые личности, не самоутверждаются за счёт других как малолетки, понимают что женщине нужно.
      • Видити ли, в 35 мужчины в основном уже женаты, если не женаты (и женаты не были), то с таким мужчиной бывает ужиться не менее сложно, а может и гораздо более. Может годков 30, но еще не женатого. Но стервозности немножко не помешает и в этом случае, потому как опять же можно не уберечь себя от таких же граблей.
        • Алёна / 14 авг 2009
          Знаете, я бы отдала предпочтение разведённому, у которого была парочка не слишком коротких романов после развода. Преимущества- себя понимает, женщин понимает, сам перебесился/нагулялся, клюющего тебе мозг сравнения с бывшими не будет. Вот только принять чужих детей и стать нормальным отчимом способен далеко не каждый мужчина, тут нужно будет Автору смотреть в оба.
  • Ирин, переверни вопрос по-другому: что удерживает ЕГО рядом с тобой?
  • Оксана / 14 авг 2009
    Ирина! Не могу не написать Вам. У меня пол-года назад была подобная ситуация. И я, точно также, просила совета здесь. Только мне 31 год и 4,5 года надежд, что тебя оценят по достоинству, полюбят, обогреют. Я спрашивала, продолжать мне надеяться на семью, детей или менять партнёра. Мне тогда прислали много замечательных советов и отзывов. (Спасибо огромное всем ещё раз!!!) Главная мысль заключалась в том, что НЕ НАДЕЯТЬСЯ, а ДЕЙСТВОВАТЬ. И что Вы думаете? Всё сошлось в точности. Буквально через пару месяцев, меня вышвырнули за ненадобностью. Я чувствовала себя использованным презервативом (извините за мой плохой французский :)) Ирина, не доводите до этого состояния, оно Вам НЕ НАДО. Единицы могут расставаться красиво. А судя по Вашему письму Ваш ухажер большим тактом не отличается. Если не хотите загнать себя в тупик - расставайтесь сами. Отношения себя изжили!!! ИЗБАВЛЯЙТЕСЬ от ненужного мусора. И под конец, чтобы поднять Вам немного настроение, скажу, после того как я избавилась от этого ненужного груза, который тащила на себе, в моей жизни появились умные, интеллигентные, достойные мужчины. И у меня сейчас самый прекрасный период, я наслаждаюсь жизнью и отношениями. Желаю Вам того же:)
    • Фани Ардан / 14 авг 2009
      //в моей жизни появились умные, интеллигентные, достойные мужчины//. Желаю вам, чтобы появился наконец умный, интеллигентный, достойный мужчина.
    • Спасибо Оксана. Я все понимаю. Но очень и очень сложно взять на себя ответсвенность за расставание... Хотя наверное так было бы лучше.
  • Уважаемая Ирина! А попробуйте посмотреть на свои отношения с МЧ под другим углом. Не с точки зрения перспективности в плане брака и рождения детей, а с точки зрения общения и удовольствия, которое Вы из этого общения имеете. Смотрите, несколько лет назад Вам УЖЕ стало с МЧ скучно. То есть само общение с ним перестало приносить Вам удовольствие как человеку и как женщине. И Вы УЖЕ были готовы от этих отношений отказаться. И поступили бы вполне честно и логично с сама с собой. А знаете почему? Потому что Вы еще сами не были готовы к повторному браку и поэтому у Вас не стояла перед глазами цель выйти замуж и создать семью. И Вы могли позволить себе роскошь быть искренней в свои чувствах и отношениях. Что изменилось за 4 года? Вы созрели, чтобы попробовать создать семью, и эта цель, которая маячит у Вас перед глазами не дает Вам возможности посмотреть на отношения с точки зрения общения, от которого можно получить удовольствие ( скажите, а Вы всерьез думаете, что как тока МЧ сделает Вам предложение ваше внутреннее отношение к нему изменится? Или изменится его отношение к Вам? Посмотрите на ваши отношения с точки зрения Вашего удовольствия. Вы его действительно получаете? Или Ваша «правильная» цель застилает Вам глааза и Вы готовы пожертвовать всем в том числе и свободой выбора ради собственно официального статуса? А зачем? Вы уже были один раз замужем и наверное пришли к определенным выводам, что все не вечно под луной и что сам по се официальный статус не приносит ни удовлетворения ни радости, и что обязанности, которые этот статус поддерживают ни от чего не гарантируют в том числе и от разрыва.
    • Так зачем ВЫ пытаетесь наступить на те же грабли во второй раз? Важны отношения, которые исчерпали себя еще несколько лет назад, важно общение, нормальное человеческое общение, которого в Вашей паре уже нет, коли МЧ то приходит то не приходит, то звонит, то нет. Тогда ради чего стока усилий, чтобы «вернуть» то, чего может быть с Вашей стороны никогда не было в данных отношениях – счастья) отношения, как и участники отношений, меняются, их нельзя прокручивать еще и еще раз как заезженную пластинку( они были, возможно были неплохими, но на данный момент их уже нет. Есть просто цель – использовать бывшие когда то отношения для создания семьи. А зачем? Возможно вам даже удастся вернуть своего МЧ путем определенных манипуляций, но в итоге Вы возможно почувствуете себя как бегун на дальнюю дистанцию, который просто спешит прибежать первым к финишу, и не задает вопроса зачем. А когда прибежал, понял, что бежал не туда(( Ну а в целом счастья Вам хочется пожелать, простого человеческого счастья, а оно может находится совсем не там и не в такой форме, как принято считать) потому что суть не в форме, а в содержании, и мера этому содержанию Ваше внутреннее удовлетворение от отношений и от себя в этих отношениях) Удачи)
  • «Каждый раз, когда случаются какие-то проблемы в отношениях, они решаются очень просто с его стороны: он меня бросает, не берет трубку, собирает вещи и полностью игнорирует меня, а у меня от этого случаются жуткие депрессии и истерики…Скажите честно: я дура?» Ир, к тому ж ты ещё и «помощница руководителя, инструктор по фитнесу»…двое детей…думаю, тяжело совмещать с истериками-то...и на всех «должностях» , и «при детях» нужно иметь светлую головку. У меня, как всегда, один вопрос – за что боремся? З.Ы. Тут обычно принято гнать в спорт зал...а куда деваться инструктору по фитнесу? который "занимается самоусовершенствованием", имеет много "хобби" и "ходит к психологу". Виртуальная аудитория точно бессильна!) разве что просто героине дать выплакаться...
    • Petra(28.03) / 14 авг 2009
      Фисуль, да нехай порыдает :) Прямо хочется про "бабское счастье" написать :) Ну почему у таких умниц-красавиц, детьми уже обласканных, нет "достойного" (вчерашняя тема) мужика?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору