Взвалил на меня своего проблемного сына

4 года назад я познакомилась с мужчиной. Он разведен, есть сын, 12 лет. У меня есть дочь, ей 10. Сначала мы жили втроем: я, он и моя дочка. Все было хорошо, у него отношения к моей дочери не отцовские, конечно. Я никогда на этом и не настаивала, всегда занималась ею сама, включая и деньги. Год назад его бывшая жена практически бросила сына, и мой мужчина забрал его жить к нам. И вот начались проблемы. Создается впечатление, что мой мужчина не хочет заниматься сыном, а предпочитает, чтобы всё делала я: отвозила в школу, кормила, делала уроки, следила за одеждой — в общем, взяла на себя ответственность. Аргументирует это тем, что «ну ты же делаешь все то же самое для дочери, какая разница?» А сын — ребенок очень-очень проблемный, снижено умственное развитие, сейчас он уже практически сформировавшаяся личность, со своими привычками. И меня эти привычки раздражают, я ничего с собой не могу поделать. Приходится все время за собой следить, чтобы это никак не проявилось внешне — я понимаю, что мальчик не виноват в том, что его так воспитали. Если добавить к этому еще и вранье, и факты кражи денег... У меня до нервного срыва доходит уже, когда я в очередной раз отмываю сантехнику от его небрежности и т.д. Пробовала неоднократно говорить с мужчиной — просто переводит разговор на тему «ты к нему предвзято относишься». Вдобавок меня чувство вины постоянно грызет: я осознаю, что он меня раздражает, я не смогу в душе никогда полюбить этого ребенка, как своего, а вроде как должна.

Алена

В рассказанной тобою истории не было бы ничего удивительного, если бы вы были семьей в полном смысле этого слова — законными мужем и женой, с приличным стажем совместной жизни, с двумя общими детьми. Такое самоустранение от жизни семьи и детей и сваливание на жену всех забот по воспитанию и уходу за отпрысками вполне в духе среднестатистического российского мужичка, уставшего от семейных будней. Но вот что любопытно: вы не муж и жена, дети не общие, и живете вы, я так понимаю, от силы года три вместе. Возникает вопрос: зачем тебе все это? Вот, реально — ЗАЧЕМ? Ты не жена, даже проекта нет, при этом он не пытается вовлечься в твою жизнь, в которой есть дочка, ему не интересно, на какие деньги ты ее поднимаешь. При этом он сваливает на тебя своего сына, перекладывая ответственность за него на тебя не потому, что доверяет тебе, не потому, что вы семья, а просто потому, что ему сын совершенно не нужен. Ему ты удобна — я его понимаю. Но тебе это ЗАЧЕМ? Просто чтобы был мужик рядом? Неважно какой? Посмотри на него открытыми глазами: ну, допустим, твою дочку он не воспринимает никак — она чужая, но так ведь и сыну своему он отец никакой. В чем плюсы жизни с этим человеком? Секс? Он какой-то особенный в постели? Что рядом держит? Ответственности ноль. Поддержки ноль. Заботы ноль. Так теперь еще с тебя требуется полюбить чужого мальчика-подростка, с тележкой проблем, которые он приобрел благодаря своим папе с мамой. Может, пора взвесить все плюсы и минусы такой «семейной жизни»? Кстати, как складываются отношения между твоей дочкой и его сыном? Ты уверена, что с девочкой ничего дурного не случится? Я, наверное, слишком много по работе видела проблемных мальчишек, чтобы спокойно относиться к тому, что в семье появился такой проблемный ребенок. В общем, честно скажу: вообще не вижу разумных доводов в пользу подобного сожительства. Хотя бы одну вескую причину можешь назвать? Любовь большая?
Сергей

Я бы не советовал зарекаться от чего бы то ни было. Жизнь — штука весьма непредсказуемая. Поэтому лучше говорить о том, что ты пока не испытываешь любви к сыну своего мужчины. В принципе, это понятно и, я бы даже сказал, нормально. Чужих детей дано любить далеко не каждому. А уж испытывать в их отношении настоящие материнские чувства — тем более. Да и времени пока прошло слишком мало. Год в таких вопросах — это не срок. Но насколько я могу судить по самому себе и по тем знакомым, кому довелось принимать участие в воспитании неродных детей, со временем все меняется. Так или иначе, люди друг к другу притираются, прорастают взаимными связями, системой внутренних взаимоотношений и становятся семьей. Может быть, и не идеальной, но тем не менее. Только для этого оба взрослых должны действительно любить друг друга, помогать и участвовать в общей жизни, делить ответственность, а не только постель и зарплату. В твоем же случае, как я понимаю, мужчина просто самоустранился от забот о детях, и ты по этому поводу, естественно, испытываешь раздражение. Но поставить дяденьку на место не можешь. В результате весь негатив автоматически переносится на мальчика. Увы, но в такой ситуации ничего хорошего не получится. Все будет просто накапливаться, как снежный ком. Тем более что парень сейчас войдет в весьма сложный подростковый возраст, и что он там себе придумает — это только Богу известно. Знаешь, однажды мне пришлось некоторое время по работе провести в специальной школе строгого режима. Так вот, там довольно много ребят было именно из семей, где взрослые не смогли договориться друг с другом. В свете всего этого единственный совет, который я мог бы дать, — расходитесь. Вы не имеете с мужчиной нормальных отношений. Те, что есть, сейчас можно, конечно, продолжать, но если не будет рядом детей. Иначе ничего хорошего это не даст. А вот дети могут очень сильно пострадать. Причем оба. Ведь мальчик запросто может перенести свою обиду на отца и мать на тебя и твою дочь. И что ты тогда будешь делать? Что он сможет сделать тебе? А твоей дочери? В общем, либо находите с нынешним сожителем общий язык и становитесь настоящей семьей, либо расходитесь, не доводя ситуацию до трагедии.

3 сентября 2009, 00:00

Светлана Черногорск, 36 лет

Подробнее