Взвалил на меня своего проблемного сына


Взвалил на меня своего проблемного сына
4 года назад я познакомилась с мужчиной. Он разведен, есть сын, 12 лет. У меня есть дочь, ей 10. Сначала мы жили втроем: я, он и моя дочка. Все было хорошо, у него отношения к моей дочери не отцовские, конечно. Я никогда на этом и не настаивала, всегда занималась ею сама, включая и деньги. Год назад его бывшая жена практически бросила сына, и мой мужчина забрал его жить к нам. И вот начались проблемы. Создается впечатление, что мой мужчина не хочет заниматься сыном, а предпочитает, чтобы всё делала я: отвозила в школу, кормила, делала уроки, следила за одеждой — в общем, взяла на себя ответственность. Аргументирует это тем, что «ну ты же делаешь все то же самое для дочери, какая разница?» А сын — ребенок очень-очень проблемный, снижено умственное развитие, сейчас он уже практически сформировавшаяся личность, со своими привычками. И меня эти привычки раздражают, я ничего с собой не могу поделать. Приходится все время за собой следить, чтобы это никак не проявилось внешне — я понимаю, что мальчик не виноват в том, что его так воспитали. Если добавить к этому еще и вранье, и факты кражи денег... У меня до нервного срыва доходит уже, когда я в очередной раз отмываю сантехнику от его небрежности и т.д. Пробовала неоднократно говорить с мужчиной — просто переводит разговор на тему «ты к нему предвзято относишься». Вдобавок меня чувство вины постоянно грызет: я осознаю, что он меня раздражает, я не смогу в душе никогда полюбить этого ребенка, как своего, а вроде как должна.
Светлана, Черногорск, 36 лет / 03.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В рассказанной тобою истории не было бы ничего удивительного, если бы вы были семьей в полном смысле этого слова — законными мужем и женой, с приличным стажем совместной жизни, с двумя общими детьми. Такое самоустранение от жизни семьи и детей и сваливание на жену всех забот по воспитанию и уходу за отпрысками вполне в духе среднестатистического российского мужичка, уставшего от семейных будней. Но вот что любопытно: вы не муж и жена, дети не общие, и живете вы, я так понимаю, от силы года три вместе. Возникает вопрос: зачем тебе все это? Вот, реально — ЗАЧЕМ? Ты не жена, даже проекта нет, при этом он не пытается вовлечься в твою жизнь, в которой есть дочка, ему не интересно, на какие деньги ты ее поднимаешь. При этом он сваливает на тебя своего сына, перекладывая ответственность за него на тебя не потому, что доверяет тебе, не потому, что вы семья, а просто потому, что ему сын совершенно не нужен. Ему ты удобна — я его понимаю. Но тебе это ЗАЧЕМ? Просто чтобы был мужик рядом? Неважно какой? Посмотри на него открытыми глазами: ну, допустим, твою дочку он не воспринимает никак — она чужая, но так ведь и сыну своему он отец никакой. В чем плюсы жизни с этим человеком? Секс? Он какой-то особенный в постели? Что рядом держит? Ответственности ноль. Поддержки ноль. Заботы ноль. Так теперь еще с тебя требуется полюбить чужого мальчика-подростка, с тележкой проблем, которые он приобрел благодаря своим папе с мамой. Может, пора взвесить все плюсы и минусы такой «семейной жизни»? Кстати, как складываются отношения между твоей дочкой и его сыном? Ты уверена, что с девочкой ничего дурного не случится? Я, наверное, слишком много по работе видела проблемных мальчишек, чтобы спокойно относиться к тому, что в семье появился такой проблемный ребенок. В общем, честно скажу: вообще не вижу разумных доводов в пользу подобного сожительства. Хотя бы одну вескую причину можешь назвать? Любовь большая?
  • Сергей

    Я бы не советовал зарекаться от чего бы то ни было. Жизнь — штука весьма непредсказуемая. Поэтому лучше говорить о том, что ты пока не испытываешь любви к сыну своего мужчины. В принципе, это понятно и, я бы даже сказал, нормально. Чужих детей дано любить далеко не каждому. А уж испытывать в их отношении настоящие материнские чувства — тем более. Да и времени пока прошло слишком мало. Год в таких вопросах — это не срок. Но насколько я могу судить по самому себе и по тем знакомым, кому довелось принимать участие в воспитании неродных детей, со временем все меняется. Так или иначе, люди друг к другу притираются, прорастают взаимными связями, системой внутренних взаимоотношений и становятся семьей. Может быть, и не идеальной, но тем не менее. Только для этого оба взрослых должны действительно любить друг друга, помогать и участвовать в общей жизни, делить ответственность, а не только постель и зарплату. В твоем же случае, как я понимаю, мужчина просто самоустранился от забот о детях, и ты по этому поводу, естественно, испытываешь раздражение. Но поставить дяденьку на место не можешь. В результате весь негатив автоматически переносится на мальчика. Увы, но в такой ситуации ничего хорошего не получится. Все будет просто накапливаться, как снежный ком. Тем более что парень сейчас войдет в весьма сложный подростковый возраст, и что он там себе придумает — это только Богу известно. Знаешь, однажды мне пришлось некоторое время по работе провести в специальной школе строгого режима. Так вот, там довольно много ребят было именно из семей, где взрослые не смогли договориться друг с другом. В свете всего этого единственный совет, который я мог бы дать, — расходитесь. Вы не имеете с мужчиной нормальных отношений. Те, что есть, сейчас можно, конечно, продолжать, но если не будет рядом детей. Иначе ничего хорошего это не даст. А вот дети могут очень сильно пострадать. Причем оба. Ведь мальчик запросто может перенести свою обиду на отца и мать на тебя и твою дочь. И что ты тогда будешь делать? Что он сможет сделать тебе? А твоей дочери? В общем, либо находите с нынешним сожителем общий язык и становитесь настоящей семьей, либо расходитесь, не доводя ситуацию до трагедии.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 218  

Оставить комментарий
  • siberia (Москва) / 5 фев 2010
    Пробуй перевоспитывать под себя. Что-нибудь всё равно удастся. Он же теперь с тобой живёт.
  • Сеня / 4 сен 2009
    Если муж обеспечивает семью ,изза работы у него может не хватать времени на воспитание ребёнка.Поэтому не вижу ничего криминального в том ,что в основном жена занимается детьми: дочкой и сыном мужа.А воспитание детей нелёгкое занятие .Проблема автора в том ,что она недовольна отношениями с мужем ,поэтому её нервирует его сын.
  • Клео совсем расклеился! Новых тем нет и тишина мёртвая.
  • Всем привет! А почему в пятницу нового письма нет? У вас в России праздник???
  • Да ничего ты не должна, у него есть мать и отец, занимайся своим детем если ему до своего дела нет, он же за твоей дочерью не следит, ты с чего взяла что должна?
  • Крапивка / 4 сен 2009
    Ау, ребята! Где новая тема??? Уже 0.43 ! Неужели не пишет никто?
  • Вечерняя (Волгоград) / 3 сен 2009
    Мне кажется, что что-то не так в отношениях мужчины и женщины, а не женщины и ребенка. Он не занимается детьми вообще - ни своим, ни чужой. Героиня оказалась в очень трудной ситуации, потому что взвалила на себя все заботы о детях (а вовсе не ее кто-то обязал). Нельзя ли распределить обязанности по уходу за детьми поровну? При этом не стоит делить детей на "мою" и "твоего". Если эта ситуация продолжается достаточно долго, не нужно ждать, что муж сразу же, выслушав подобное предложение, стукнет себя по лбу, скажет "какой я был дурак" и станет делить все заботы. Понадобится терпение и весь такт, которым обладает героиня. Думаю, что шансы на участие мужа в вопитании детей есть.
  • арвен ответ на ваш вопрос да простят меня админы, я не в воздух а вам)
    • Арвен / 3 сен 2009
      А. Легко -так же, как вам в воздух философствовать.
      • )))))))))) вы даже и не ответили)) а вопрос был задан конкретно вам) легко быть милосердной и доброй вне ситуации, вообще не переживая, а как насчёт пригреть такую же дитину а потом соведовать о добродетели?) и это был вопрос не философия вовсе))) впрочем увилинуть от ответа по любому право ваше)))
        • Арвен / 3 сен 2009
          Пожалуйста, я отвечу. Если вы возьмете понятие само по себе, то оно не должно приукрашиваться ничем внешним. Сидит голодный котенок на улице - вы его кормите. Нищий милостыню просит - вы ему подаете. Просто от того, что не можете иначе, а не потому, что боитесь, что соседи скажут или чтобы себя героем почувствовать. Здесь ситуация совершенно иная. И если сама героиня ответит на вопрос, взяла бы она на себе заботы о таком ребенке добровольно, положительно, я скажу - да, это истинное милосердие. Если нет - это все что угодно (страх, чувство вины, неполноценности и прочее), но не милосердие. Надеюсь, вас такой ответ удовлетворит?
          • как бы не совсем... потому как героиня и не просила на себя возлагать вененц мученицы или милосердной или рукоплесканий или даже сочувствия... а просила конкретного совета.. а не желание обидеть словами или ещё что там не говорит о том,что героиня хочет выглядеть милосердной в чьих то глазах, а просто неуверенна в себе ситуации, просто запуталась, да и мальчика думаю порою жаль... а милосердие здесь при чём вообще? разве она хочет выглядеть милосердной в чиьих то глазах, я не заметила.. заметила лишь запутавшуяся личностть жаждущую помощи а не похвалы...) думаю так) это я же)
            • просто может если брать не слово милосердие, что в данной ситуации почему то звучит какжелание всё взвалить на себя и тащить..а желание помочь, что должно конечно происходить от чистого сердца, но помощь это на то и помощь, что лишь подталкивание в нужном направлении... а с её милосердной шеи они потом и не слезут...
            • Арвен / 3 сен 2009
              Та слово милосердие не я первой употребила. Может быть, вам адресовать вопрос тому, кто его сформулировал?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 3 сен 2009
    тут вот в начале обсуждения Солнычка написала, что муж (мужчина) нужен для щстья женщины, и это истинная правда, подпишушь всеми подписями Зачем нужен муж (мужчина), который заставляет свою женщину чувствовать себя крысой вонючей - ума не приложу. Свет, ау, ну ЗАЧЕМ он Вам, а?
    • Арвен / 3 сен 2009
      Ну как зачем - чтобы ни на кого другого и не смотрела, только он с такой крысой жить может.
      • Да просто не нужен ему на самом деле этот ребятенок, вот и ищет причины и отмазки - на кого бы переложить.
    • Светлана / 4 сен 2009
      Тут много раз спрашивали - "Зачем он мне?" А вы для себя можете ответить на этот же вопрос о своем собственном мужчине? А? :) Пока не появился сын и с ним дополнительные обязанности, которые на меня автоматически "навешались", меня всё устраивало. Мне хорошо с этим мужчиной. Я просто не хочу ОДНА тащить на себе воспитание его сына. В этом и заключается проблема.
      • БурЁнка / 4 сен 2009
        Ну хорошо с мужчиной и тарахались бы себеб переодически, зачем в дом то тащить,зачем позволять чтобы он никак относился к вашему ребенку? (про собственного вабще молчу) Вы не понимаете,что показываете собственной дочери модель семьи,когда папа-непапа ему на детей начхать и она думает что это нормлаьно...В общем из-за штанов в шкафу интересы собственного ребенка попрали...не позволили бы ему так себя вести по отношению к падчерице,глядишь он бы не додумался собственного сына вам на шею посадить и ноги свесить...Во всей этой истории жалко только детей,которые ни в чем не виноваты,что уних родители....НИКАКИЕ...
        • Буренка насчет "штанов" и "трахаловок" высказалась резковато, но по сути она верно выразила Вашу ошибку, Светлана. НЕ НУЖНО было отделять заботы о своей дочери от него. Если уж у людей семья (по-крайней мере они так считают), то заботы у них в семье общие. А Вы, видимо, полагая это за справедливость и начитавшись всяких глупых лозунгов о самодостаточности и независимости и прочем, отделили свою дочь от этого мужчины. И он решил, что так и должно быть, что это правильно, что Вам все устраивает. А далее пошло: где один ребенок, там и двое, мол, какая разница - че тебе, трудно что-ли? Но это ошибка в прошлом. Знал бы где упасть, соломки бы подстелил. А что делать теперь, если Вы не хотите расставаться с данным товарищЧем? Все-таки: перераспределять обязанности. Хотя бы материальное обеспечение обоих детей. Вы свои традиционно женские обязанности по отношению к детям должны выполнять по его мнению, значит он обязан выполнять свои трациционно мужские. Если Вы начнете на этом настаивать, может, по-крайней мере, хоть задумается. Также мотивируйте те воспитательные акции, которые опять же являются чисто мужскими: то же умение, (уже навязло у всех на зубах, но все же) в туалет правильно сходить. Что еще может папа делать вместе с сыном, именно как ПАПА? Даже перечислять не буду, это ж ликбез. Если будет категорическое сопротивление с его стороны (я не я, проблема не моя), тогда увы, надо подумать о расставании. О чем, разумеется, известить. Спокойно, без истерик. Если Ваши условия для него черезчур некомфортны (как Костик написал - в таких отношениях ему не классно), пусть именно что сваливает, и тогда ему придется САМОМУ нести ВСЕ обязанности по воспитанию СОБСТВЕННОГО сына (отвоз-привоз, уроки-кормежка и т.д. плюс футбол-шахматы) и некого будет упрекать, что к его сыну несправедливы и предвзяты.
  • В России очень принято, ребёнка с трудным воспитанием, эдакого "неподдающегося", так же забитого, чрезмерно стеснительного - отправлять в школу для детей с ограниченными возможностями. Так проще для системы, ой он такой трудный - и понятно куда ребёнка шибанут. 1/5 часть таких "отправленных" если вовремя Родители спохватятся, то он туда не попадёт и значит есть шанс и даже правльнее, всё возможности стать Личностью. В моё время, мой брат например талантливый художник и известный (теперь уже) мастер краснодеревщик, его "Правильная Комиссия" направляла в интернат для отсталых, просто от того что он интересовался какими-то предметами на Отлично, а некоторые игнорировал. так и говорил зачем они мне. Я, к истории добавить, сама такая, всё сейчас в творчестве мне удаётся, но в школе была в последних рядах. А если надо (мне надо стало для самооценки) и жизнь покажет так лучшая на Кафедре в Университете, отличница. Мальчик, так думаю, не профан и не отстающее слабое звено!! Им не занимались должным образом! И когда мальчика, Учительской Системе легче стало спихнуть туда (у нас в России очень много подобных интернатов, даже в малых городах) они так и поступили, только его Родители оказались как раз из той 1/5 что дают этому ход. Мальчика жаль. Папа его г*вно, уж простите. Я б прогнала такого мужика, а вот мальчик если в душу не запал, пусть будет в интернате... Мне в этой хитори, только Мальчишку жаль. p/s/ хотя изначально хотела писать о том, что он может помешать развиваться должно Девочке отличнице.
    • Надо давать совет Героине письма, как быть и вообще, Светлана, это мой взгляд на ситуацию со стороны. И говорю, именно о том что меня тронуло, кто больше в помощи нуждается. А вы, и сами всё видите, да только глаза закрываете намеренно и терпите до последнего, а где он предел что б терпеть. И надо ли в семье терпеть. Зачем. для чего тогда всё. Вы счастливы. Намеренно пропускаю знак (?) их здесь несколько, ответите или как привыкли, закроете глаза на всё (?) "Муж" для дочери так понимаю, просто Дядя который спит в маминой комнате
  • "именно поэтому я и советую героине первым делом поднять свою самооценку, а потом уже решать, что ей хочется оставить в своей жизни, а что - нет." Труляля, там места нет. У меня к вам три вопроса. 1. Когда и по каким критериям можно определить, достаточно ли у нее поднялась самооценка для перехода к следущему пункту вашего плана, т.е. к попытке наладить нормальную жизнь? 2. Насколько способствует процессу повышения самооценки ежедневное мытье унитазов за дебилами и молчаливое прогибание под наглого мужика, севшего тихой робкой тетке на шею и свесившего ножки? 3. Кто вернет героине бесценные годы жизни, убитые на мытье унитазов в ожидании получения диплома "Тетки с нормальной самооценкой", а не проыеденные в тихом счастье с любимой дочерью и неважно какой самооценкой?
    • Арвен / 3 сен 2009
      Можно встрять? Думаю, по первому пункту - когда она свободно сможет отказываться от просьб товарища, не испытывая чувства вины. Для этого нужно планомерно реализовывать вопросы пункта два - по чуть-чуть: там не вымыть, тут не прогнуться, держать линию и увидеть, что мир не рухнул, а тебе стало лучше. Годы никто не вернет, конечно, однако стоит расценивать эту ситуацию как полезный опыт, то есть обернуть ее себе не во зло, а во благо. Как вам такой расклад?
    • Я уже писала обо всем этом ниже, повторяться не хочется.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2009
    Светлана, "путь к исцелению" (от вины и прочих наносных чувств) для Вас может начаться с признания того, что в свое время Вы приняли решения, которые сейчас Вам видятся ошибочными, раз так раздражают, что смириться не можете. а раз все в нашем мире развивается эволюционно и Вы иже с ним, признайте, что изменились и Вы, а, значит, должны измениться и Ваши действия. молчали? ну и молчите дальше, раз боитесь кого-то обидеть словами. НО ДЕЙСТВУЙТЕ. какая Ваша цель в этих отношениях с М? ради чего вы с ним продолжаете жить вместе СЕЙЧАС?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2009
      и еще, Светлана, я почитала ваши посты про конфликты с мужчиной и по этому поводу вот что. сейчас у Вас серьезный ВНУТРЕННИЙ конфликт и разлад с самой собой - это Вас не тревожит? а Вы внешним озабочены, как бы так еще выгнуться, чтобы в Вашей позе зю всем нравиться. а то, что Вам собой уже тошно, больно и тяжело в такой "мертвой петле" Вы почему-то не пытаетесь исправить. озвучивание СВОЕГО мнения НЕ является разжиганием конфликта. усвойте это как 2х2. но только если Вы внутренне уверенны в своей позиции, она будет принята или контраргументирована, а иначе Вы будете вновь проигнорированы. т.е. мало просто ГОВОРИТЬ, важно так и СЧИТАТЬ самой и следовать своим словам НА ДЕЛЕ, иначе это просто пустозвонство.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 3 сен 2009
    стараться разделить с мужем заботы о детях, причем не только о сыне, но и о дочке, совместно делать уроке, вы русский, он- физику и тд и тп, уборка тоже совместная, не говоря о том что мальчик 12 уже просто обязан помогать по хоз-ву, блин, ну с туалетом -это беда, тут вообще сложно сказать, надо ему каждый раз говорить об этом, что он в доме не один и нужно следить за тем, чтобы всем в доме с ним было комфортно, ну раза с 25-37 он начнет делать все путем! потом пару ра оставить туалет для мужа! а вообще вам ведь не все равно какие привычки у сына, как он делает уроки, нет, передайте часть обязанностей родителю, ну ничего если он походит пару раз в мятой рубашке или не приготовит уроки!вам то что, вы сами на себя взваливаете воз, который раздражает и усложняет жизнь! поговорить с мужем и перестать вперед паровоза , понимаю что сложно, хочется чтобы все было так как вам хочется, но отступить-не значит уступить...занять ожидательную позицию!
    • "пару раз оставить туалет для мужа!" А он оставленный для него туалет мыть не будет и все тут. То забудет, то занят был, то потом помою. Тем более, что его грязь может и не напрягать так сильно, как героиню. Ему, пардон за детали, чтоб туда сходить, на грязный толчок садиться не надо. А героине надо. Ей важно, чтоб там было чисто, а ему нет. Поэтому он и не будет там ничего мыть, пока Светлана, устав от грязи и омерения, не отмоет все снова сама. И как выбраться из этого замкнутого круга, не вышвырнув обоих гадящих из этого туалета и заодно из своей жизни?
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 3 сен 2009
        по письму она никуда их вышвыривать не собирается, но если мужу пардон захочется...кхекхе... все таки сесть, на него, на унитаз, может мыть не будет, но сына отчитает, если он не такой же как сын, конечно, ну а если такой же, пардонте, начинать надо с воспитания папы! я предлагаю варианты, которые героиня от нас ждет! вообщем-то от того, что вы ей сказали, что пора его бросать))))) она его не бросит!
  • Нее, решение тут одно. Равноправие так равноправие. Если Вы ходите за его сыном, значит он ОБЯЗАН платить за Вашу дочь. Мол, за своего платишь, ну так и за мою заплати, че трудно что-ли? А то дурдом какой-то получается. Если откажется, делаете козью морду, и говорите ему, какой он бяка. А Вы на белом коне.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2009
      Ромашка я тебя не понимаю :) причем тут дележка обязанностей за детей, когда ей бы разобраться, жить ли ей, вообще, в таком караван-сарае с мужчиной, который далек от ее идеала мужчины, как и она сама от своего идеала женщины? зачем это состязание по перетягиванию каната (дети, обязанности) с тем, чтобы самой выглядеть королевой (на белом коне), а другого посадить в лужу. предлагаю разделить отношения М-Ж от родительских обязанностей, что по сути вторично. она - ЖЕНЩИНОЙ в их отношениях по сути должна быть, а этого НЕТ. так причем тут кто чем кому обязан якобы. нет, спрошу прямо: Света - вы хотите быть и ощущать себя ЖЕНЩИНОЙ в отношениях?
      • Если бы она не хотела жить, не жила бы. Радуж, ну она же не спрашивала нас: жить ей с ним или нет? А дележка обязанностей за детей - это один из важных вопросов в семье. Что здесь такого-то? В других сферах же делят люди как-то обязанности: один готовит, другой продукты возит, уборку вместе делают. Или еще как-то. Так почему вопрос: что, как и кому делать с детьми должен быть под запретом? ТипО, все автоматом должно распределяться? Ну, вот в таких случаях так и распределяется: у кого совести больше, тот и прет. А другой посиживает, поплевывает и считает на голубом шару, что все оч.правильно. Мол, детьми должна заниматься женщина, потому что ей так положено, а платить она должна за своего ребенка сама, потому что это ее ребенок.
      • "зачем это состязание по перетягиванию каната (дети, обязанности) с тем, чтобы самой выглядеть королевой (на белом коне), а другого посадить в лужу." Для типичного психологического приема под названием "отзеркаливание". Иногда только это и помогает, чтобы до некоего инидвида дошло, что "справедливо" и "мне удобно" - это совсем не всегда идентичные понятия.
  • Костик / 3 сен 2009
    Мдя... А знаете, как мы - мужики мыслим? В обчих словах приблизительно так: Не устраивает меня что-то, я сваливаю. Ну, или её заставлю свалить. Вот и думайте :-))
    • Арвен / 3 сен 2009
      А причем тут мужик? Его-то все походу устраивает.
      • Это Константин к тому пишет, что таким вот инквизиторским способом мужик пытается бабу отвадить... Может, спецом и сыночку к себе выписал, чтоб ей жизь малиной не казалась)))
        • Костик / 3 сен 2009
          Да, не. Не то. Я это к тому, что мы особо не запариваемся, когда проблемы возникают. У нас так: классно я себя ощущаю - живём, перестал класно ощущать - всё финиш, найду способ свалить. А мужик этот её использует по ходу дела.
          • Костик / 3 сен 2009
            Блин, главное забыл. Я это к тому написал раньше, что мы не паримся и вам того же советую. По дружески ;-)
            • Арвен / 3 сен 2009
              Хорошая позиция - спихнуть своего ребенка женщине и не париться. И она не будет, правильно, сдаст его в интернат и будет жить припеваючи.
            • Костик / 3 сен 2009
              на 169. Да при чём тут хорошая или не хорошая позиция. Есть факт. Делайте выводы! А уж какие именно, это вам решать ;-))
          • Арвен / 3 сен 2009
            Ого. А сам классные ощущения создаешь или на женщину эту почетную обязанность возлагаешь?
            • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2009
              вот ведь гениальный пример в книгу Грея :) на каких РАЗНЫХ языках мы говорим с мужчинами :))))))))) а ведь Костик правильную мысль подкинул! я в своих постах о том же самом говорила. если Светлана в свое время сделала один выбор, который ей в итоге не подошел, не вижу причин НЕ делать НОВЫЙ ВЫБОР. о том и речь у Костика :)
            • Костик / 3 сен 2009
              Когда я в паре, то оба. А когда сам по себе, то, как гриЦЦа - сам по себе и создаю :-))
  • думаю так / 3 сен 2009
    светлана почитала ваши коменты и подумала,ну зачем вам это?? подумайте, что ожидает вас дальше и не важно по какой причине мальчёнка это делает по причине ревности (к отцу) или обиды за слажившееся ситуацию (что в принципе родителей то у него и нет по сути),хоть ч этим и можно спрпавиться но сложно идолго а надо ли? надо только если любовь к мужчине и желание быть с ним пересиливает всё до отключки мозга, тогда действительно,лучше это период переждать, пока мозг не включится) потом когда включится сами уже всё поймёте) если же это по причине "ах как надоело быть одной", то знаете уж лучше как в афоризме"....уж лучшебыть одной чем с кем попало".. к тому же как многие говорят какой пример вы подаёте доче и этот ребёнок подаёт ей какой пример? а может спустя какое то время ей полнравится его стиль поведения или видя безнаказанность этого поведения она подумает, что это нормально. не задумывались? если же у мальца это от дурного воспитания, то его переделать может тока папка т.к. вы ему в принципе чужая тётя... а так уж коли решитесь быть с этим мужчиной (что вам не советую) то есть наверн 2 выхода либо домострой) тоесть давать по тыкве и мужчине и отпрыску пока тыковка не заболит и не захочется всё уже без пинка делать... либо предстоит долгий и обстоятельный и скорее всего неоднократный разговор во имя достижения компоромисса, и урегулирования обязанностей каждого по отношениюб к ОБОИМ детям, как с вашей так и с ЕГО! стороны
    • думаю так / 3 сен 2009
      уж коли строить семью, так строить семью, а не взваливать на себя непосильную ношу в ущерб себе и вашему самому близкому человечку-доче...причём знаете благодарности за это не ждите... во первых люди чаще всего не благодарны, а во вторых если примите такой стиль поведения, то с чего ждать благодарности коли вы сами себе этот хомут на шею повесили и это выбор был ваш...
      • думаю так / 3 сен 2009
        к тому же желание построить себью должно быть обоюдным, а со стьороны вашего мужчины я особого рвения не замечаю... а если не семью зачем тогдажить с по сути2 чужимилюдьми таща на себе их проблемы с чем бы там ни было?
  • Petra(28.03) / 3 сен 2009
    Светлана, ответьте, пожалуйста: на чьей территории вы живете? И как давно мальчик живет с вами?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2009
      Петра, подозреваю, что жилье прямо или косвенно относится к мужчине (свое или съемное, но он платит), потому что иначе все эти "прогибы" под него в ущерб своим интересам и объяснить не могу...
      • Прогибы под него - это одна история. А вопрос - как с детьми быть? Раз уж героин вручает заботы о своем сыне полностью своей сожительнице, тогда уж и материальные заботы об ее дочери полностью на себя берет.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 3 сен 2009
          вопрос детей и их обеспечения - ВТОРОЙ, а никак не главный. решит Светлана вопрос ЖИТЬ ли ей дальше с данным мужчиной, тогда и второй вопрос можно задать по необходимости.
          • Не знаю, главный или нет. Она ж об этом не спрашивала вроде... Но вопрос решать надо, а то получается, что она сначала сама согласилась на такой расклад, как на нормальный, а теперь попробуй переубеди его, что что-то тут не так :-) Есть люди, которые за "справедливое" считают только "для меня удобное". Таких пока не ткнешь мордой в обделанный унитаз, им и в голову не придет, что унитазы, оказывается, мыть надо. (это я не про мальчика, разумеется)
      • котяра (интернет) / 3 сен 2009
        я тоже так считаю) тогда вопрос - а куда она этак гордо с дочкой уйдет если некуда уйти - может лучше тогда унитаз мыть и не раздражатся чем на улицу с ребенком, не май месяц
        • Лилиана / 3 сен 2009
          Вот на крайняк можно и к родителям уйти, или она сирота? Как любит говорить моя бабушка: "в тесноте, да не в обиде". Хоть не время, а там уж дальше разберется.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору