Встречались 11 лет, а нашел молодую...


Встречались 11 лет, а нашел молодую...
Встречаюсь с мужчиной 11 лет, мне 40, ему 43. На момент встречи и он, и я были в разводе. У него взрослый сын, я не могу иметь детей. За эти годы больше чем на 10 дней не расставались. Я всегда жила и знала, что он меня ценит, любит и уважает. Он для меня ВСЕ, моя жизнь, моя любовь, а теперь и боль. Я никогда не контролировала его личную жизнь, прощала "возможные романы", которые, безусловно, были. А вот когда появилась реальная женщина (25 лет) - все кончилось для меня в один миг! Уже прошел год, как она появилась в моей жизни и где-то 4 года в его жизни. Он не оставил меня, но и с ней встречается регулярно. На эту тему говорить отказался. «Я живу так, как Я ХОЧУ, и пока сам не знаю, чего хочу». Ему «все надоело». Призывает меня к пониманию, после того как я попросила что-то решить. Она хочет замуж, хочет родить. Он переживает, мучается, злится. Попросил сделать паузу в наших отношениях. Что делать? Как жить дальше? Я в отчаянии. Надо было делать вид, что ничего не происходит, и все, может быть, было бы как прежде. Посоветуйте, что делать, хотя понимаю, что надо просто уйти из его жизни.
Мария, С.-Петербург, 40 лет / 22.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты же сама пишешь, что твой мужчина всю жизнь жил в собственное удовольствие. Что изменилось от того, что появилась еще одна женщина? Судя по письму, вы никогда не жили гражданским браком, вы именно «встречались», так? Встречались потому, что ему так хотелось, так было удобно. Ты подозревала, что есть и еще другие, верно? Более того, три года ты не знала о существовании соперницы, с которой он тоже «встречался», и на качестве ваших свиданий это не сказывалось (иначе бы ты забила тревогу гораздо раньше). В чем же дело? Он всегда был для тебя «и царем, и Отечеством», ты жила на его условиях, как ему было надо. И даже сейчас ты переживаешь не о том, что есть другая, а о том, что устроила смуту, возроптала, потребовала выбирать, чего раньше не смела делать. Вот в чем проблема-то. Ты растворилась в этом человека, как кусок рафинада в чашке чая. Живешь по чужим правилам, делая вид, что тебя они устраивают. Ты пишешь, что 10 лет была счастлива с приходящим любовником. Да неужели? И что, никогда не хотелось, чтобы он сделал тебе предложение? Так и предполагала, что и в 50 лет, и в 60 будете свидания друг другу устраивать? Вот не поверю, что надежд на совместное будущее не было. Не верю, что бесплодие убивает у женщины природную потребность в семье. Были у меня знакомые, которые делали вид, что им этого не надо: ни детей, ни мужа. Да только после 45 лет начинали «приманивать» в гости детей соседских и с тоской на полноценные семьи посматривать. Так что внезапное для тебя появление соперницы, которая хочет полноценную семью – это как раз и есть угроза твоим тайным желаниям самой когда-нибудь стать женой, поскольку любовницей ты бы и так осталась. В 43 года привычки уже редко меняют. Так что реально у тебя сейчас есть минимум два варианта решения проблемы. Ты можешь «повиниться» перед своим царем, сказать ему, что погорячилась, потребовав выбора, что любишь его и всегда будешь рада его видеть, не зависимо от того, есть ли у него другие или нет (что, собственно, и демонстрировала целых 10 лет, не считая последнего года). А можешь согласиться, что ваши отношения зашли в тупик и вам обоим нужно время, чтобы их переосмыслить. Вот после второго варианта решения у тебя возникает довольно много пространства для фантазий, чем занять свою жизнь. И если у тебя так много нерастраченной жертвенной любви, то может, направить ее на более благодарный объект? Я не о мужчинах. Тебе никогда не хотелось иметь детей? Ведь родить – это только один из вариантов. Усыновление (удочерение) – тоже не единственная альтернатива. Существует еще патронаж. Подумай об этом. Дать любовь и дом существу, которое в этом остро нуждается – намного лучше, чем плакать в подушку от того, что твоя любовь оказалась никому не нужна. Это не руководство к действию, естественно. Но я бы об этом обязательно подумала, если бы оказалась бездетной одинокой женщиной сорока лет (собственно, могу примерить это на себя, т.к. младше всего на 4 года).
  • Сергей

    Не понимаю, зачем куда-то уходить. Вы 11 лет встречались. Так? То есть не жили вместе, не вели общее хозяйство, не строили планов совместных. И всех это устраивало. Ну и продолжайте в том же духе. Он точно так же тебя любит, ценит и уважает, как и раньше. И так же, как и раньше, он живет своей жизнью, а ты своей. Никто никому ничего не обещал. Так из-за чего сыр-бор? Из-за параллельной связи? Так она не первая, как сама знаешь. Да и тянется уже 4 года. Что изменилось-то? Три года тебя не волновало, что он живет с кем-то еще, а тут вдруг нате вам. Просто эта девочка не такая умная, как прежние пассии. Прежние сразу понимали, что динамо крутят и уходили, а эта решила, что подросла за 4 года, поумнела и начала бороться за то, чего хочет. Причем, в отличие от тебя, она знает себе цену и совершенно правильно настаивает на полноценных семейных отношениях. Только шансов, как мне кажется, у нее практически нет. Но даже если она родит ребенка и даже если они поженятся, что-то мне подсказывает, что дядечка ваш ходить налево не перестанет. И к кому он пойдет в первую очередь? Правильно. К проверенному боевому, так сказать, товарищу. То есть к тебе. Ну и замечательно. Раз тебя устраивали свободные отношения в течение 11 лет, с чего вдруг возникло решение «просто уйти из его жизни»? Ну, жил он раньше с переменными подружками или с мамой, уж не знаю, а теперь будет жить еще с кем-то. Какая разница? Как ходил к тебе, так и будет ходить. Так что ежели тебе важно просто его присутствие, то никуда оно не денется, если не будешь устраивать скандалы... Поэтому сделай мудрое лицо и прекрати терроризировать мужика. Скажи, что любишь его просто за то, что он есть, что всегда его ждешь и все в том же духе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 97  

Оставить комментарий
  • Эх, Сергей прав. Тоска. Марии остается только посочувствовать и посокрушаться - а о чем она думала раньше...
  • Это история о том,что даже при свободных отношениях нет гарантии,что мужику не "все надоест". И что им еще надо?
  • да в этом случае смешно говорить о свободных отношениях, якобы устраивающих обоих:) "дорогой, ты свободен, но не должен 1.жениться 2. заводить детей 3. влюбляться 4. иметь длительную связь, которая будет угрожать "союзу"))) Автор, чем держать собираетесь? что "предъявлять"? после драки кулаками не машут и наконец, как его женитьба помешает вашим встречам, что, собственно, измениться?
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    "Мария, мне это так знакомо -Я хочу жить так, КАК Я ХОЧУ". Такое ощущение , что это какой то вирус у мужчин после сорока.2 Почему??? Вы разьве не живете так, как Вы хотите?
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    "С этой точки зрения отношения Марии я считаю унижающими ее." ну это очень субъективно. Если она так не считает, то в целом любое чужое мнение просто обычный глюк. Хотя, я заметила что большинство, кто знает позиционирует себя терпящей жертвой, ну это их право.
  • Алена / 22 ноя 2007
    Мария, мне это так знакомо -Я хочу жить так, КАК Я ХОЧУ". Такое ощущение , что это какой то вирус у мужчин после сорока. Но главное то, что они сами не знают чего хотят. Мой муж так прямо про себя и говорил: "Я невменяем", когда уходил к молодой любовнице. Прошло 7 месяцев, из которых 2 последних он мечтает теперь пожить один. Отпустите его, и он вернется...Согласно с Сергеем.
  • Жаль,что Мария не написала явно,живут ли они вместе.
  • Автор / 22 ноя 2007
    Спасибо всем, есть над чем подумать! Я думаю, что все у меня будет хорошо! Надо только подождать, а время все расставит по своим местам. Кстати все было замечательно все эти годы. Я не о чем не жалею и отпускать его не собираюсь.
  • Ну по мне лучше остаться одинокой и беременной,тк с установкой "хочу семью" она скорее всего ее создаст с кем-то еще. Чем связать себя непонятными отношениями с непонятным мужиком,у которого таких еще целая куча.
  • zizi, я тоже считаю, что "красоту" мы рисуем сами. Правильность отношений - она тоже сугубо индивидуальна. А правильная или нормальная семья - это, пардоньте, совсем абсурд! Размылись давно те границы. И что одному правильно и приемлемо, в том другой может задыхаться. Вступила Мария в эти отношения, значит они были ей нужны. Почему в "глупое" положение? и почему с самого начала? Она поставила себя только в то положение, которое могла потянуть, которое смогла осилить. И как-то не сильно и напрягалась все 11 лет. Правильных отношений желает ТА мадам? она может и заранее быть в курсе "старой больной" жены) но принимать его. Может и не знать, если сам не расскажет) А расскажет ли? Может и не догадываться ни о чём или наивно полагает "а вот Я" Но она элементарно может остаться одинокой и беременной, но с правильной позицией - хочу семью! Вобщем, вся правильность вилами по воде писана)
  • Кстати,когда их отношения начинались,то в принципе понятно,почему именно так-оба разведены,у обоих возможно нежелание снова наступать на те же грабли. А вот дальше-сидеть и спокойно смотреть,как мужик погуливает на стороне,зато гордиться,что они не разлучались больше 10 дней-такое живущим в браке,даже гражданском,но совместно-вряд ли придет в голову,тк является вообще-то нормой!
  • Анфиса, “красиво” ,“некрасиво” - понятия индивидуальные. Мне тоже не кажутся красивыми отношения, где игра идет “в одни ворота”. Не в штампах дело. Мария поставила себя в глупое и очень (по моему) некрасивое положение с самого начала. Её мужчина вел себя , как мальчик-одуван 11 лет, что так же (по моему) некрасиво.
  • Некрасивые отношения не могут красиво закончиться. Я вот думаю,что Марии повезло,что жизнь ей дает шанс красиво завершить этот не особо красивый роман-типа желаю,любимый,счастья в личной жизни-и бежать,и подальше!
  • Тринити, послать нахалку подальше? гы-ыыы... Да не любят дяденьки разборок)Ему ж все красиво надо, что б сама поняла. Ну, не привык он думать и напрягаться. Это Марии он может что-то объяснить, попросить, отсрочить. Мы же и тут уже читали письмо "как красиво отползти") Ну, джентЕльменн ОН) Есть мужчины - решил, собрался, ушел, родил! А этот другой) Да, надо у него потом за чаем ещё спросить, а кто к его сыну ночью вставал? часто ли болел мальчик? много ли ломал в доме?...так...ненавязчиво)
  • zizi Ну и сам дурак-а что еще возможно при тех отношениях,которые он завел? Ему и так еще долго(4 года) везло. А теперь пора искать новых дурочек,хватит еще лет на 10. А потом ему может уже и не надо будет :-)
  • А вообще-то если ему действительно "все надоело"-те пустые отношения,которые были у него с Марией ,и он захотел нормальную семью,за него можно только порадоваться. И даже не важно,с той,молодой или с кем еще-но полноценная семья,возможно даже с детьми-мужик-то не стар совсем- а не пустое прожигание жизни.
  • Тринити, как “откуда метания”? Так ведь ОБЕ дамы “как с цепи сорвались”. Раньше то все было любо-дорого. А теперь ему нигде покоя нет. Молодайка его у дверей ждет , вся в белом и с фатой наперевес. Ну и Мария наша не отстает : глазки в стиле “раненный Бемби”, голова поникла , ну и конечно наше незабвенное :"... сняла решительно пиджак наброшенный..." Только в исполнении Марии , после каждого слова знак вопроса и заглядывание в глаза с “просительным” выражением : "... сняла ? решительно???.."))))
  • Вы мне вот что объясните! дядечка явно сторонник свободных отношений и жизни для себя. и мария ему под стать. И девушка та 4 года ничего не требовала.т.е. он думал,что и она такая же. Так чтож он сейчас,когда она его прижала.сомневается в чем-то. Вроде его действия очевидны-послать нахалку подальше и искать новое молодое мясо. Откуда у него метания то. Или влюбился наконец?
  • ТО SUN: За 4 года, что он с молодой, она ему уже тоже приелась немного.... Просто отношение к ним разное: к одной как к родственнику, а к другой как к женщине ИМХО. Вот поэтому и мучается... Не думаю, что 25-летняя первая "молодая" в его бурной жизни, просто эта чем-то зацепила. Может тем, что он почуствовал себя нужным, молодым, да мало ли что... такое часто бывает во время кризиса ср.возраста...
  • да уж, видать и правда член волшебный:)) как еще объяснить такие хороводы вокруг бедного мужика Автор, взрослая же женщина, а дали маху! ладно та подруга условия выдвинула (тока с браком и ребёнком) - она молоденькая, поставила перед выбором, бессовестная. но Вы-то..взяли и подлили масла своим "что-то решать", вот он и мечется вдвойне, никакого покоя. как Вам не стыдно?))было всё так хорошо, встречались, делились, ну что стоило Вам, так сказать, поддержать любимого, успокоить, не лезть в душу, а?:)) когда начнёт бегать-жаловаться "на памперсы" Вы уж это..не ударьте в грязь лицом: "а я тебе говориииила"))
  • В продолжение. "Мать" он конечно, не бросит, только проблема в том, что М. внезапно вспомнила, что она не мать, а женщина все-таки и началось "выбирай или я или она". "Бедный мужчинка" в растерянности, с одной стороны родственники уже, а с другой "свежая кровь".... В итоге время все расставило по своим местам: М. так и осталась кем была (самым родным и близким человеком, о котором заботятся), а молодая смирилась с тем, что она не одна в его жизни и ни о какой свадьбе с ним речи быть не может... Так пока и живут, хотя, на мой взгляд молодую на долго не хватит... закалка не та;))) да и терпения и мозгов по-меньше((( Короче, совет Марии: терпение и труд все перетрут!
  • Мария, успокойтесь, прежде всего. Истерик, давления, требований и прочь. “семейных будней” ему и с 25летней дурочкой хватает. В вашей ситуации ВСЕ в ваших руках. Стоит , наверное, подумать о собственных приорететах. Только без мелодрамы, пожалуйста. Все эти театральные выкрики с заламыванием рук :" ... он для меня все, моя жизнь, моя любовь..." , оставьте мелкой сопернице. Не преувеличивайте, он - это ещё не вся ваша жизнь, это мч. в ВАШЕЙ ЖИЗНИ , не более. Если с ним вам лучше , чем без него, пусть будет, не гоните. Разговор о вашем личном уходе куда-то вдаль мне непонятен. Ему зачесалось, на месте не сидиться, пусть и шевелися. ВСЕ проблемы связанные с “переменой мест” - его. Ну и конечно, свадебные колокола, коляска, детский плачь, поносики, запорчики ... , детсадовские прелесть , переходный возраст .. Почаще спрашивайте у него , как его взрослый (ныне) сын проходил эти этапы.))) Особенно полезны воспоминания о периоде грудного вскармливания, изменений веса и общего облика бывш. жены и прочь. “прелестей”. Ваш “герой” НИКОГО не любит, кроме себя. Не бойтесь , если ТАКОЙ он вам нужен , он -ваш.))))
  • Приветствую всех! Была у меня одна такая знакомая пара в Питере, правда, женщину-ровестницу звали Марина))) Она встречалась (не жили вместе, т.к. "он быстро уставал от всего и пропадало ощущение праздника от встреч" с мужчиной "чуть за сорок" очень долгое время. У него были постоянные романы на стороне, но она не придавала этому особого значение типа поиграется и успокоится, все равно она была единственной "постоянной" в его жизни. Пока он не встретил молодую да шуструю. Короче, началось и битье посуды и истерики... Когда я его спросила, нафиг ему это "молодое тело", все равно надоест, ответ был однозначный: "я к молодой как к женщине отношусь, а к М. (ровеснице) как к матери: уважаю ее, никогда не брошу, но мы просто родственники"... Вот так к сожалению бывает. Так они втроем и живут. 3 дня молодая, 2 дня, отдых, а потом ровестница.
  • Petra(28.03) / 22 ноя 2007
    Анфиса "Ей надо перестать бояться. Сейчас основное состояние - это страх. Страх потерять нажитое тяжким непосильным трудом)" га-га-га! Как я себя напоминаю 4-х летней давности! Тот же страх, та же неизвестность. Слезы, сопли, полный пипец! Оспидя... Куда что девается, почему потом даже стыдно становится за свою истеричность? Мария, надо вам срочно завести новый роман. Все как рукой снимет. останутся добрые светлые дружеские чуЙства, и траха впоследствии не захочется (может быть).
  • Petra(28.03) / 22 ноя 2007
    а вообще, мужик молодец, наш пострел везде поспел. Живет домв, по любовницам ездит, и как времени хватает? Самоутверждается. Интересно, как часто они с Марией встречаются? А с молодой? Наверняка, на ИХ территории. А он "с мамой" живет. И чего-то это его потянуло на откровенности с Марией? Жил бы себе на два фронта и в ус не дул. Или молодая так пригвоздила, что "аж жуть". Интересно, молодой он тоже антимонии разводит по поводу еще одной любимой женщины? Типа, она ему жена, а молодая - любовница. Короче, тут впору мужичку посочувствовать, а Марии принять ТАКИМ, какой он и есть. Если, конечно, хоцца.
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    А потом родит и будет молча наблюдать, как дядя Вася бегает к Марине пить валокордин.
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    "И неизвестно, кто из них в данный момент в более выигрышных условиях." да это уж точно. Я считаю что выигрывает тот, кто в любой момент может свалить без лишних запарок и дележек, кого ничего не держит. ха, вот та молодуха, да ей всего 25 лет а она уже захотела от 43 летнего дяди, который НЕ ХОЧЕТ ребенка и брак. ну и крючок.
  • Это ему ДУМАТЬ надо......как стать отцом)))))))
  • Чара, ей нужно ДУМАТЬ, как НЕ думать всякую глупость)))) не впадать в истерики, не пасти его, не чувствовать себя "старой" и брошеной (они были в равнозначных условиях) И неизвестно, кто из них в данный момент в более выигрышных условиях. Вот, об этом я ей подумать предлагаю. Я ж написала...развод оформлять не надо, добро делить не надо, детей делить не надо....и ешё много чего НЕ НАДО! Это ж уже - СЧАСТЬЕ)
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    Честно говоря, мне это встречаться 11 лет показалось странным. Чего за 11 лет никакой динамики?? ну бывает, НО, все таки без нее никак, что и показывает назревшая ситуация. Просто кому год, кому 5, кому 15, но развитие будет.
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    "ну уж сидеть на одном сценарии всю жизнь это вообще смерть.неужели героине жалко расставаться с рутиной полужизни. " Для тебя смерть, а для большинства лучше такая смерть, чем прыжок в неизвестность. Сама знаешь какую реакцию вызывает у людей хоть малейший намек на смену жизненного коридора, который они выстраивали годами:)))
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    Раз просил паузу, нужно просто спокойно дать эту паузу и уехать на неделю отдыхать при певрой возможности. пусть дядя сам думает, снимите с себя все лишние думки.
  • 67. Мы меняемся каждый день, развиваеимся и то что устраивало вчера, сегодня может оказаться *** ну. мы меняемся каждый день каждый миг. мы не можем стоять на месте. некоторые говорят что человек не меняется старую собаку не научишь лаять по новой.. хахах. меняются наши приоритеты по мере выполнения нами своих задач меняются люди которые оказывают влиятние на нас меняются обстоятельсвта которые заставляют мыслить по другому меняются привычи как отжившие себя меняется ощущение времени когда иногда понимаешь что разбазаривать его так нет времени менятеся здоровье меняется дух меняется энергетика..ну уж сидеть на одном сценарии всю жизнь это вообще смерть.неужели героине жалко расставаться с рутиной полужизни.
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    Анфиса. А чего думать то?? у нее какие варианты?? устраивать свою жизнь иначе она ВСЕГДА была свободна, ей просто это не надо. ты чего думаешь этот дядька так долго выдержит?? неа, как показывает практика начинается давление, головокружение, ку му ку, уже ведь не 25 лет дядьке то, что бы на всех фронтах поспевать:))) могу тебе сказать, что даже кадр с отменным здоровьем и способностями начинает скукуживаться и дергаться сам через меньше чем год.
  • Чара, а думать ей, всё же, придется))) уже приходится. Она, так же, как и он "жила для себя" не особо заморачиваясь. Заморочила их размеренный уклад, как раз, та мадама) Я тоже совсем не вижу смысла "уходить из его жизни"...как? куда? зачем? и почем?) Ей надо перестать бояться. Сейчас основное состояние - это страх. Страх потерять нажитое тяжким непосильным трудом) Может, так и сказать для начала дядьке "дорогой, если ты хочешь семью и ребенка, я желаю тебе счастья с этой женщиной". Жаль... побоится...а дядька бы сдрейфил однозначно) нуууу, и опять же я писала....побеседовать "об отцовстве")но тут нервишки в более спокойном состояние нужны.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 ноя 2007
    "Уже прошел год, как она появилась в моей жизни и где-то 4 года в его жизни." Все правильно, в 21 год девочка вся в любви и романтизьме, он такой взрослый роковой...А к 25 начали часики тикать, все подружки замужем, только я одна "Он не оставил меня, но и с ней встречается регулярно. На эту тему говорить отказался. «Я живу так, как Я ХОЧУ, и пока сам не знаю, чего хочу»." На самом деле он знает, что жениться/кольцеваться/рожать детей он НЕ хочет, а как без всего этого продолжать с той барышней не знает. Когда мужик оказывается между молотом и наковальней, то...остается лежать на наковальне :)) Не будьте молотом, не колотите по нему, пусть та колотит "Призывает меня к пониманию, после того как я попросила что-то решить. Она хочет замуж, хочет родить. Он переживает, мучается, злится." Понимайте! Каждый день и с сочувствием. Об этом очень хорошо Анфиса расписала, повторять не буду. "Попросил сделать паузу в наших отношениях. Что делать? Как жить дальше? Я в отчаянии." Рано отчаялись. Сделайте паузу, не давите, не нагнетайте. Вы же видите, от перспектив "родить и замуж" он бесится и мучается. Дайте ему перебесится. Если бы он так всего этого хотел, то не мучился бы, и не злился, а покупал пеленки с радостной улыбкой на лице :) "Посоветуйте, что делать, хотя понимаю, что надо просто уйти из его жизни. " Вам не надо делать ничего что "надо", а только то, что хочется. Хочется не быть в его жизни? Не будьте. Хотите быть - будьте. Дайте ему передышку, паузу, чего ему так надо В конце концов, та ваша соперница уже тоже не юное свежее мясо для него, они уже 4 года, она и поднадоесть ему вполне могла, а тут еще и замуж требует. Перечитайте Анфисины посты, там все по уму предложено
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    "Просто у неё была своя размеренная жизнь, со сложившимся укладом, расписанием, определенными традициями...так сзать... Там даже не сильно и промелькнувшие женщины мешали. Ну, не портили они общей картины!)" Я это прекрасно понимаю, что даже страшно и лень думать что либо менять. Но это ведь ловушка, все кто это проходил знают. Когда вас двое без учета пожеланий другого и его намерений не обойтись, это попытка избежать реальности, игнор прав другого человека.
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    "а тут встречаться захотела пожизненно. так не бывает." Вероятно да, ибо все имеет динамику, все процессы. Мы меняемся каждый день, развиваеимся и то что устраивало вчера, сегодня может оказаться устаревшим. Чаще все эти решения назревают, начинаются думки, метания, взвешивания, но какая то развязка неизбежна. На двух стульях сидеть пожизненно это в первую очередь для самого желающего усидеть жуткий напряг, это очень видно наглядно, начинаются стрессы, проблемы со здоровьем и т.д. хочется той прословутой определенности. По своему опыту могу сказать однозначно, не дергаться, жить так как и жила, не акцентирую на пагубной мысли, что цель пропала. Это все мысля проклятая, стоит ее повернуть сама удивится как много вокруг интересных смыслов:))
  • ну если так по обычному по-бабски рассуждать она просто испугалась менять уклад жизни. бывает. паника. страх перемен. ревность. вот только понять она должна что раз пошёл период перемен так вливайся в поток вкоторый поначалу кажется несвоевременным. всегда же хочется всё приготовить распланировать намыться набриться и потом тихонечко меняться. а в жизни всё иначе. бабах-и меняйся или болей и умирай от тоски придуманной или встречай новый виток спирали. чтобы ей стало легче на душе я бы ей посоветлвала навострить уши как овчарка и принять изменения. советую помедитировать: расслабься как только можешь и спроси Высшие силы: что мне нужно извлечь из этой ситуации? как собрать себя по новому? Я ГОТОВА! ура. меня ждут новые приятности.с более широким смыслом жизни чем Иван Петрович. ну не может жизнь заключаться только в какомто дядьке :-) он живёт и сам не понимает что он БОГ..ха.
  • Нуууууу, так знаешь до чего договориться можно?)))) Просто у неё была своя размеренная жизнь, со сложившимся укладом, расписанием, определенными традициями...так сзать... Там даже не сильно и промелькнувшие женщины мешали. Ну, не портили они общей картины!) Ну, устраивало её это по определенным причинам. А эта, вдруг, ребеночка захотела. Нет, душой он, мож и ЗА) Только, что-то сомневаюсь я в этом... Человеку "живущему только для себя", обычно и детей кто-то другой выращивает.
  • 55. можно и петь и любить уметь. я наоборот считаю что уметь говорить о любви необходимо.а вот прилипать внутренне это не значит любить. это значить ничего своего внутри нет так хоть выпрашивать остаётся. я люблю чтобы и пели и любили и поступки совершали но не душили. я вот лично честно не выношу когда меня призывают к ответу.и поэтому я никого не призываю. связь должна быть от души а не от чьих-то страхов или принципов. мы даже друзей теряем в потоке жизни а тут встречаться захотела пожизненно. так не бывает. у каждого свой путь если он не стал за 11 лет общим.
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    Анфиса. Я читала ее вопрос, может до меня просто не доходит зачем уходить оттуда, куда ты никогда не входил. вот и все.
  • Чара, письмо перечитай) и именно на последний вопрос обрати внимание. Мария ставит его именно так))) А ты можешь разбираться со своей жизнью так - как "удобнее" и более приемлемо для тебя. Ставить вопросы, задавать их формулировки....тоже сообразно своему образу жизни)
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    тут чего только не увидишь в этой жизни, свободны отношения при официальной росписи и чего тока нет в этом мире интересного.
  • Н.Чара / 22 ноя 2007
    "Уходить из его жизни" просто так - глупо. Да и зачем. Чтоб ей меньше париться?" да у них то вообще разьве стоит вопрос уходить?? Как я понимаю, там всегда были свободные отношения, без каких либо других заморочек. Женщине хорошо бы понимать, что такое свободные отношения, тоесть это озвученный поиск. И наивно в таком случае обижаться на партнера, что он кого то нашел там.
  • Петрочка, так а я куда клоню!))) Именно, узнать его отношение к ситуации деторождения. Ну, не жили они вместе. Но обоих это устраивало по каким-то причинам. И ТА мадам устраивала, пока не начала взбрыкивать мЕчтами. Он отчего маиться начал? От того, что решение принимать надо! А как не хочется-то! Надо объяснить дяденьке, что та мадама не угомонится))) пока не родит и не обкольцуется) А Марию нашу всё устраивало. Она - боевая подруга))) И все, что она пишет (я уверена), обсуждалось вместе с МЧ. И если кто-то тут громко сообщает, что это - глупости...не-не, дамы, такие вещи совсем не глупости. Только надо уметь их воспринимать, если, уж, хватает ума ввязываться. "Уходить из его жизни" просто так - глупо. Да и зачем. Чтоб ей меньше париться? Ах, гордость же....пардоньте, я подзабыла) Надо напомнить дяденьке о прелестях "молодого отца") Вернее узнать его мнение. Он не просто так "злится". Он не хочет этого. Но ума, прекратить, пока не находит. Вот и просит передышки.
  • "Сейчас он вроде как очень счастливый отец. Меня только смущает,что жениться не предлагает(вот такая я старомодная)" Вроде счастливый - хорошее высказывание))) А зачем ему предлагать жениться? Ведь, может попасться и ещё лучше) Это определенный тип мужиков. Но подругу пока незачем расстраивать) Отцом он и останется....отцом...
  • МЧ моей подруги до нее больше 10 лет жил ГБ со своей ровесницей,детей не было. А вот с подругой моей завели ребенка,видимо возраст в зад клюнул. Сейчас он вроде как очень счастливый отец. Меня только смущает,что жениться не предлагает(вот такая я старомодная). Ну отцом то он себя записал и живут вместе. А до моей подруги он несколько месяцев встречался тоже со своей ровесницей(у нее 2 детей)-она думала,что его устроят именно отношения как у Марии,наоборот считала своим козырем,что ей уже дети не нужны. А оказалось,что мужик вобщем то и не прочь быть как все,в обычной семье.
  • Petra(28.03) / 22 ноя 2007
    Прелесть вполне допускаю, что есть мужчины, готовые петь дифирамбы сутки под окном. Ведь неспроста говорят, что женщина любит ушами. Кому ж не понравится "вечная песнь любви". И я на такое попадалась. И по-разному относилась к признаниям. Потому что чутье включалось - где словесный понос, а где искренность. Я пришла к выводу, что поступки говорят лучше любых слов.
  • Вообщем, тебе, самое главное, выяснить его взгляд на будущее отцовство))) И отсюда уже и плясать.
  • Да-да, вполне можешь делать вид, что ничего и не произошло. И почаще обсуждай с ним все прелести отцовства и ответственности за этот грандиозный шаг. Как ему будет необходимо вставать ночами, зарабатывать больше, жить...уже не совсем для себя, а в первую очередь для ребеночка и жены молодой. Рискни))) попробуй несколько месяцев))) сама поймешь по его реакции. Поставь для себя четкие сроки "играюсь 3-5 месяцев". Если воз будет и ныне там (тебе самой видней, где воз должен находиться), тогда и примешь окончательное решение.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору