Встречались 11 лет, а нашел молодую...

Встречаюсь с мужчиной 11 лет, мне 40, ему 43. На момент встречи и он, и я были в разводе. У него взрослый сын, я не могу иметь детей. За эти годы больше чем на 10 дней не расставались. Я всегда жила и знала, что он меня ценит, любит и уважает. Он для меня ВСЕ, моя жизнь, моя любовь, а теперь и боль. Я никогда не контролировала его личную жизнь, прощала "возможные романы", которые, безусловно, были. А вот когда появилась реальная женщина (25 лет) - все кончилось для меня в один миг! Уже прошел год, как она появилась в моей жизни и где-то 4 года в его жизни. Он не оставил меня, но и с ней встречается регулярно. На эту тему говорить отказался. «Я живу так, как Я ХОЧУ, и пока сам не знаю, чего хочу». Ему «все надоело». Призывает меня к пониманию, после того как я попросила что-то решить. Она хочет замуж, хочет родить. Он переживает, мучается, злится. Попросил сделать паузу в наших отношениях. Что делать? Как жить дальше? Я в отчаянии. Надо было делать вид, что ничего не происходит, и все, может быть, было бы как прежде. Посоветуйте, что делать, хотя понимаю, что надо просто уйти из его жизни.

Алена

Ты же сама пишешь, что твой мужчина всю жизнь жил в собственное удовольствие. Что изменилось от того, что появилась еще одна женщина? Судя по письму, вы никогда не жили гражданским браком, вы именно «встречались», так? Встречались потому, что ему так хотелось, так было удобно. Ты подозревала, что есть и еще другие, верно? Более того, три года ты не знала о существовании соперницы, с которой он тоже «встречался», и на качестве ваших свиданий это не сказывалось (иначе бы ты забила тревогу гораздо раньше). В чем же дело? Он всегда был для тебя «и царем, и Отечеством», ты жила на его условиях, как ему было надо. И даже сейчас ты переживаешь не о том, что есть другая, а о том, что устроила смуту, возроптала, потребовала выбирать, чего раньше не смела делать. Вот в чем проблема-то. Ты растворилась в этом человека, как кусок рафинада в чашке чая. Живешь по чужим правилам, делая вид, что тебя они устраивают. Ты пишешь, что 10 лет была счастлива с приходящим любовником. Да неужели? И что, никогда не хотелось, чтобы он сделал тебе предложение? Так и предполагала, что и в 50 лет, и в 60 будете свидания друг другу устраивать? Вот не поверю, что надежд на совместное будущее не было. Не верю, что бесплодие убивает у женщины природную потребность в семье. Были у меня знакомые, которые делали вид, что им этого не надо: ни детей, ни мужа. Да только после 45 лет начинали «приманивать» в гости детей соседских и с тоской на полноценные семьи посматривать. Так что внезапное для тебя появление соперницы, которая хочет полноценную семью – это как раз и есть угроза твоим тайным желаниям самой когда-нибудь стать женой, поскольку любовницей ты бы и так осталась. В 43 года привычки уже редко меняют. Так что реально у тебя сейчас есть минимум два варианта решения проблемы. Ты можешь «повиниться» перед своим царем, сказать ему, что погорячилась, потребовав выбора, что любишь его и всегда будешь рада его видеть, не зависимо от того, есть ли у него другие или нет (что, собственно, и демонстрировала целых 10 лет, не считая последнего года). А можешь согласиться, что ваши отношения зашли в тупик и вам обоим нужно время, чтобы их переосмыслить. Вот после второго варианта решения у тебя возникает довольно много пространства для фантазий, чем занять свою жизнь. И если у тебя так много нерастраченной жертвенной любви, то может, направить ее на более благодарный объект? Я не о мужчинах. Тебе никогда не хотелось иметь детей? Ведь родить – это только один из вариантов. Усыновление (удочерение) – тоже не единственная альтернатива. Существует еще патронаж. Подумай об этом. Дать любовь и дом существу, которое в этом остро нуждается – намного лучше, чем плакать в подушку от того, что твоя любовь оказалась никому не нужна. Это не руководство к действию, естественно. Но я бы об этом обязательно подумала, если бы оказалась бездетной одинокой женщиной сорока лет (собственно, могу примерить это на себя, т.к. младше всего на 4 года).
Сергей

Не понимаю, зачем куда-то уходить. Вы 11 лет встречались. Так? То есть не жили вместе, не вели общее хозяйство, не строили планов совместных. И всех это устраивало. Ну и продолжайте в том же духе. Он точно так же тебя любит, ценит и уважает, как и раньше. И так же, как и раньше, он живет своей жизнью, а ты своей. Никто никому ничего не обещал. Так из-за чего сыр-бор? Из-за параллельной связи? Так она не первая, как сама знаешь. Да и тянется уже 4 года. Что изменилось-то? Три года тебя не волновало, что он живет с кем-то еще, а тут вдруг нате вам. Просто эта девочка не такая умная, как прежние пассии. Прежние сразу понимали, что динамо крутят и уходили, а эта решила, что подросла за 4 года, поумнела и начала бороться за то, чего хочет. Причем, в отличие от тебя, она знает себе цену и совершенно правильно настаивает на полноценных семейных отношениях. Только шансов, как мне кажется, у нее практически нет. Но даже если она родит ребенка и даже если они поженятся, что-то мне подсказывает, что дядечка ваш ходить налево не перестанет. И к кому он пойдет в первую очередь? Правильно. К проверенному боевому, так сказать, товарищу. То есть к тебе. Ну и замечательно. Раз тебя устраивали свободные отношения в течение 11 лет, с чего вдруг возникло решение «просто уйти из его жизни»? Ну, жил он раньше с переменными подружками или с мамой, уж не знаю, а теперь будет жить еще с кем-то. Какая разница? Как ходил к тебе, так и будет ходить. Так что ежели тебе важно просто его присутствие, то никуда оно не денется, если не будешь устраивать скандалы... Поэтому сделай мудрое лицо и прекрати терроризировать мужика. Скажи, что любишь его просто за то, что он есть, что всегда его ждешь и все в том же духе.

Подробнее

22 ноября 2007, 00:00

Мария С.-Петербург, 40 лет