А мама говорит, что все так живут...

Помогите советом, если сможете. Я живу с мужем и ребенком в большом городе. Моя мама с ее мужем живут недалеко в городе намного меньше. В моей семье сложные отношения: у мужа алкоголизм в начальной стадии, выпив, он становится невменяемым, может устроить скандал, даже ударить. Наутро говорит, что ничего не помнит. Мы не любим друг друга, живем вместе только потому, что муж не мыслит себе жизнь без сына (ему 5 лет, и он очень любит папу). Один раз муж даже сам предложил развестись, но быстро передумал. Я хочу разойтись с ним. В городе, где мы живем, у нас нет своего жилья, аренда очень дорогая — мне не потянуть на одну зарплату. И я хочу уехать к родителям. Но моя мама против. Она сама несчастлива в браке, вообще человек с непростым характером. Она говорит, что любит меня, но уговаривает жить с человеком, который однажды может меня убить... Мне нужно ее понимание, ее помощь — пока я буду устраиваться на новом месте. Маму пугает, что город маленький, работы мало; она скучает по мне и внуку, но хочет, чтобы я жила «замужем». Как говорит мама: «Он (муж) ведь деньги приносит, и ладно». Как мне вести себя с мамой? Как убедить ее, что мне плохо, что я уже не могу прощать мужа, да и ему не нужно мое прощение? Она говорит, что сама живет так же уже 25 лет, что все так живут. Может, я чего-то не понимаю в этой жизни...

Алена

Глупости, кто эти «все», которые «так» живут? Я таких в своем окружении не знаю. Проблема в том, что твоя мама пытается заставить тебя прожить такую же жизнь, какую влачит сама. Это подсознательная родительская ревность, описанная уже давно в классической психологии. Есть такой тип родителей, в особенности матерей, которые подсознательно не хотят, чтобы их дочери жили лучше, чем они сами. Нет, разумеется, такая мать никогда вслух даже себе не признается, что не желает видеть дочь счастливее себя, но по факту она делает все, чтобы было именно так. Это называется «семейный сценарий». И пока ты ему послушно следовала, мама тебя жалела, как, собственно, наверняка делала и ее мама, и все было для нее на своих местах. А теперь ты пытаешься изменить свой сценарий, и твоя мама нервничает, потому что не знает, как вести себя вне его — ей неизвестна другая роль. Плюс ко всему, в маленьких городах, где все друг друга знают, люди в возрасте особенно подвержены «общественному одобрению». Так что мама твоя не за сложности в поиске работы для тебя опасается, ее волнует, что будут говорить ее подружки, коллеги и соседи, когда узнают, что ты с ребенком от мужа сбежала и назад вернулась. Если бы ты оставалась в Красноярске, мама, скорее всего, была бы не так категорична, ведь тогда был бы шанс скрыть «позорный» факт твоего развода. Если действительно тебе нужен совет, то вот он: не надо пытаться объяснять маме (или кому-то еще) свои поступки, если ты, взрослая 31-летняя женщина, считаешь их правильными. Речь идет о твоей жизни и о благополучии твоего ребенка, который пусть лучше любит идеал папы на расстоянии, чем будет постоянным свидетелем семейных скандалов с участием пьяного невменяемого отца. Мама никуда не денется, если ты вернешься назад, в родной город. И наверняка не откажет тебе в помощи с ребенком, если она тебе понадобится. Так что вспоминай, что ты уже большая и самостоятельная, и действуй, не спрашивая маминого благословения. Тем более что любому нормальному постороннему человеку твою правоту даже доказывать не надо.
Сергей

На мой взгляд, если считаешь, что с таким человеком, как твой муж, жить опасно, то, конечно, лучше разойтись и забыть все, как страшный сон. Да и ребенку будет лучше не видеть ваших ссор. Только вот это может оказаться не так-то просто сделать. Ведь если, как ты говоришь, муж не мыслит жизни без сына, значит, вряд ли твой отъезд будет простым. Вообще я бы не советовал ничего делать сгоряча. Пока у тебя есть крыша над головой, лучше постараться подготовить пути отступления в более или менее спокойной обстановке. Во-первых, стоит озадачиться поиском жилья, которое тебе будет по карману. Возможно, в менее престижном районе, может быть, за городом. Можно поискать более высокооплачиваемую работу. Кроме того, лучше заранее проконсультироваться насчет развода с юристом. Если же ты окончательно решила уезжать к маме, то, опять же, к чему делать все так резко? Возьми для начала отпуск и съезди туда на пару недель вместе с сыном. Осмотришься, со знакомыми поговоришь, варианты работы присмотришь, с мамой по душам побеседуешь, а уже после этого решишь, стоит ли во все это ввязываться. А насчет мамы могу сказать, что переубеждать её ни в чем не нужно. В помощи она тебе не откажет, а все остальное лишь слова. Понятное дело, что и причитания будут, и упреки, но в твоей ситуации на это можно пока внимания не обращать. Если переедешь и нормально устроишься, то через какое-то время все само собой пройдет. А если еще и хороший мужчина рядом появится, то вообще замечательно. Только еще раз предлагаю: сначала подготовь все, а потом уже срывайся.

Подробнее

2 ноября 2009, 00:00

Екатерина Красноярск, 31 год