Уходит уже второй раз. Возвращать ли?


Уходит уже второй раз. Возвращать ли?
От меня ушел муж, и я не знаю, как себя вести, чтобы он вернулся, и не знаю, стоит ли вообще его возвращать. Замужем мы 4 года, двое детей — 3 и 1,2 годика. Отношения в целом были ровные, были, конечно, и кризисы. Причиной своего ухода он назвал мой характер — слишком часто «капаю на мозг». Мы действительно разные: ему кроме книги и компьютера ничего не надо, а мне постоянно надо куда-то съездить, сделать ремонт… Причем, на мой взгляд, он участвует минимально в моих задумках, а ему и этого много. Получается, что разные у нас темпераменты, хотя любим друг друга… Решение о своем уходе он объявил, когда я готовилась к смене квартиры. Он вроде меня поддержал, мы всё с ним обсуждали, а потом он сказал, что уже снял себе жилье, будет приходить и помогать. С одной стороны, я очень хочу, чтобы мы жили дальше, и вижу и свою вину, может, действительно много хотела. А с другой стороны, а как жить дальше, зная, что он в любой момент может уйти? Он уже уходил полтора года назад по этой же причине… за 2 месяца до моих родов. Подскажите, как мне быть? Нужен ли человек, который может бросить в тяжелую минуту?
Алла, Кишинев, Молдавия, 26 лет / 23.06.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблема, как я ее вижу, вот в чем: в вашей семье ты не смогла создать атмосферу стабильности и домашнего уюта для своего мужчины. Зная, что он ценит постоянство вещей, ты все время это самое постоянство нарушала. Насколько это было важно для тебя на самом деле? Новые обои важнее спокойствия любимого человека? Понимаешь, есть люди, для которых сидеть на одном месте смерти подобно. А есть такие люди, для кого быстрая смена декораций, смена планов, изменение обстановки и прочее — это постоянный стресс. Это не на уровне характера, а на уровне психики. Интроверты, скрытые аутисты (не в явном клиническом проявлении) и т.д. очень страдают, когда кто-то постоянно корректирует их среду обитания, вторгается в их планы, которые они строят загодя. И если твой муж действительно так болезненно реагировал на все твои перестановки, ремонты, переезды, скорее всего, он действительно испытывал стресс от всего этого. На простом языке: ты потерпела фиаско как хранительница домашнего очага. И муж ушел потому, что ему было в вашем доме дискомфортно на подсознательном уровне. Он как мог соглашался с тобой, но в итоге не выдержал. Если ты считаешь, что тебе нужен этот человек, придется найти слова, чтобы объясниться с ним и заверить его, что поняла, в чем была проблема в вашей семье, и предлагаешь попробовать все сначала. Вторая проблема: потеря доверия к мужу с твоей стороны. Тут ты абсолютно права: человек, который бросает в трудную минуту, то есть абсолютно ненадежный человек, — это, естественно, плохой спутник по жизни. И если он сам уже отвалил, тем меньше хлопот тебе самой. Возможно, и не надо его возвращать. Виновата ли ты или нет в уже имеющейся ситуации, совершенно не имеет значения. Вы просто не подходите друг другу в принципе. И если после первого раза вы не сделали выводов и ситуация повторилась, шансы на третий шанс уже малы. Но, конечно, они существуют.
  • Сергей

    На мой взгляд, ничего существенно не изменится. Судя по тому, что ты пишешь, роли в вашей семье распределены и каждый играет собственную. Ты — ведущий, а муж — ведомый. Но поскольку он мужчина, иногда что-то в нем щелкает и начинаются такие вот конвульсии самостоятельности и независимости. Бывает. Только на моей памяти во всех подобных случаях все возвращается на круги своя. Человеку зависимому оторваться от человека, который руководит, который берет на себя ответственность, очень сложно. Поэтому рискну предположить, что через некоторое время муж сам вернется. Вас слишком многое связывает. И твоя энергия, и общие дети, и знакомый быт, который для любителя книг и Интернета очень важен. Беда, на мой взгляд, в том, что уже ты сама начала задумываться, нужен ли тебе такой муж. Ведь ты-то как раз уйти сможешь. Нужно ли? Увы, но в данном вопросе я тебе не советчик. Каждый выбирает по себе и для себя. Попробуй взвесить все за и против спокойно. Выпиши, в конце концов, на лист бумаги плюсы и минусы и подумай над ними серьезно. И не вини себя ни в чем. Ты такая, какая есть. Если кому-то не нравится, пусть отвернется. Ты имеешь полное право требовать от мужа то, что считаешь нужным хотя бы потому, что у тебя на руках двое маленьких детей и наверняка ты делаешь ремонт или планируешь поездки не для себя, а для них. Поэтому если муж не хочет участвовать в жизни довольно большой семьи, не хочет ничего делать, то, тут я согласен, возможно, он и не нужен.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 202  

Оставить комментарий
  • Alla, avtor / 24 июн 2009
    Спасибо всем кто дал мне советы, для себя я решила что буду учиться бить нежной и женственной, ради себя и детей. Видела сегодня мужа - спросила обдумал ли он моё предложение вернуться? сказал - я есе думаю, спросила а как долго ты думать собираесися? он - я полгода думал уходить или нет, вот теперь думаю стоит ли приходить, потому что на словах ты мне обесяси что все будет хоросо, а кто его знает? и что же опять потом искать квартиру, деньги тратить?? я конечно не стала много с ним спорить на эту тему, просто сказала что готова ждати полтора два месята.. на что он сказал - я уже выю плиуси и минуси в холостятской жизни, но не знаю сколько мне надо времени, я должен увидить что ты изменилась. на мои вопрос как он это увидит, живя отдельно, он не ответил. Из чего я сделала выводи что я конечно буду работать над своим характером, над своими страхами, но особо на него расцитивать не буду.. и возврасать тем более.. смог уити, пусть тепери сможет и меня вернуть. :) Спасибо всем :)
  • Алла, прочитала Ваше письмо и Ваши комментарии и Вы мне напомнили... моего папу. Да, ему тоже всё нужно успеть в один день, желательно в последний!!! Это оооочень тяжело не только для всех окружающих его людей, но и для него самого тоже... постоянное состояние стресса и на здоровье сказывается не лучшем образом. Моя мама смирилась, и где-то даже опустила руки, перед этим прошла все возможные стадии... сначала тоже хотела "сбежать", потом НЕ ХОТЕЛА ЖИТЬ, потом заболела и чуть не умерла, сейчас относится филосовски. Алла, я уверена, что Вы прекрасный человек, добрый и ответственный, но сами еще непонимаете, КАК тяжело Вас иногда выносить. Вам нужно научиться расслабляться и ПЛАНИРОВАТЬ свое время, снимите тотальный контроль со своей семьи. Поверьте вашим детям тоже нелегко в такой обстановке, по личному опыту знаю. И поверьте мир не рухнет и никто не умрет, если вы без дерготни будете делать дела с толком, с чувством, с расстановкой и с удовольствием, вместо: "Гипс снимают, клиент уезжает!!! ВСЕ ПРОПАЛО!!!"
  • Прочитала отзывы автора... Советовать можно много. Но вам сейчас важнее знать что делать и как чтобы вернуть мужа в семью и построить с ним гармоничные отношения. Здесь играет большую роль пример мамы, увы. у меня тоже родители развелись. Я много лет спустя поняла, что непроизвольно копируя повeдение мамы ухудшаю отношения с мужем. Пока это поймешь можно много дров наломать... А муж ваш какой-то потушхий судя по вашим словам. Сорри. Вдохновлять его и вселять веру в светлое будущее когда саму мучают обиды - не так просто. Я бы вам порекомендовала курс “Счастливая семья” Норбекова. Его можно пройти по интернету. Мне когда-то очень помог понять причины своего поведения и поведения мужа. Там как раз дают конкретные советы как вдохновлять, как стать самой главной женщиной в жизни мужа. (Модератор, это не реклама, а желание помочь героине. ) Начать нужно с того, что убрать все обиды и притензий и наyчиться слушать другого. Удачи вам!
  • Petra(28.03) / 23 июн 2009
    Алла, в общем, культивируйте в себе ласку, доброжелательность, нежность и лиричность, если действительно хотите жить семьей с мужем. У вас обоих много заморочек, и поменять друг друга вам вряд ли удастся. А вот изменить себя в зависимости от обстоятельств, вполне по силам. Ну, право слово, в столь юном возрасте остаться одной с двумя детишками, не комильфо. Постарайтесь свою агрессию, жесткость и прямолинейность несколько скрашивть. (вот пишу такие "добрые советы" и просто себя вспоминаю - не умеющую идти на компромисс, готовую хвататься самой на все дела, и травить свое нутро обидой и горечью, раздувая пожар на ровном месте).
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 июн 2009
    Я тут давно читаю Клео, и все пытаюсь понять - что именно вкладывают дамы в слова “мужняя помощь”, за которую они должны быть повышенно благодарны? По моему разумению (думаю, и в словаре примерно то же), помощь - это некие добровольные действия, которые один человек предпринимает, чтобы взять на себя частично обязанности другого. Помыть посуду после ужина - помощь? Да с какого перепугу? За СОБОЙ помыть грязную тарелку это помощь? А картошку принести из магазина - помощь? С чего бы? Он картошку кушает? Значит обязанность. А со СВОИМ ребёнком заняться - помощь? А с соседским? Вот с соседским - помощь соседке, а со своим - собственные родительские обязанности. Как и мытье посуды - собственные обязанности по самообслуживанию. Помощь - это если у Аллы проект не получается, и муж его ночью делает, чтобы Алла выспалась. Я бы посоветовала Алле, прежде чем блудного мужа обратно брать, поговирть с ним на тему его ойбазанностей как мужа, отца и со-жителя в самом прямом смысле этого слова, как человека, с которым живешь под одной крышей. Пусть он составит перечень этих самых обязанностей. А потом - перечень обязанностей Аллы. Фишка в том - чтобы длинна этих списков и их “удельный вес” были примерно одинкаовы :) Ну, скажем, отремонтировать кран не равно мытью посуды, так как кран может никогда и не сломаться, а посуда пачкается ежедневно. В семье нет мужских и женских обязанностей. Есть ежедневные, еженедельные, ежемесячные, спонтанные и так далее Так вот, распределение ежедневных, ежемесячных и спонтанных должно быть более или менее пропорционально. На отремонтированный кран - пришитая пуговица, например. А на мытье посуды - купание детей, примерно так. А иначе, Алла, опять сорветесь, а Ваш усталый муж опять устанет. Попытайте его о его обязанностях дома, мне кажется результат Вам самой будет небезынтересен :)
    • Труляля / 23 июн 2009
      "На отремонтированный кран - пришитая пуговица, например. А на мытье посуды - купание детей, примерно так". С такой "бухгалтерией" в семье говорить о радостном сосуществовании не приходится, ИМХО. Торговля какая-то, а не дарение друг другу самого лучшего, что есть в самом себе. "За СОБОЙ помыть грязную тарелку это помощь? А картошку принести из магазина - помощь?" Называть "ПОМОЩЬЮ" или "обязанностью" действия мужа, направленные на облегчение жизни жене - вопрос вкуса. Я это называю помощью, хоть муж вместе со всей семьей ест эту картошку - потому что МНЕ НЕ ПРИШЛОСЬ тащить эти кг на себе благодаря мужу! Как бы не назвались такие действия - лучше поблагодарить за них мужа, даже если вы считаете эти действия его обязанностью. Потому что ваша благодарность вызовет в нем радость от сознания НУЖНОСТИ собственных действий. И в следующий раз он то же самое будет делать В РАДОСТЬ СЕБЕ, а не по тоскливой обязанности. Это будет уже осознанное дарение собственной помощи (своих действий), а не торговля "починишь-пришью". Если постоянно подсчитывать, а не "передала" ли я лишней заботы мужу, а "расплатился" ли он за мою заботу - радости в жизни не прибавится. Вопрос приоритетов - что важнее, камни или песок, как в утренней притче.
      • Вопрос в том, что один ждет, пока ему картошку принесут, а второй об этом хоть убей не помнит. Один ждет помощи, а второй не понимает какую именно помощь от него ждут. В данном случае речь идет не о торговле, а о проговаривании детальном что именно супруги друг от друга ожидают. Вполне разумный совет, имхо. Особенно если учесть, что мужчинам такая конкретика весьма необходима, устроены они так. :)
        • Труляля / 23 июн 2009
          Просить мужчину сделать что-то (хоть ту же картошку принести) - не то же самое, что требовать исполнить ОБЯЗАННОСТЬ. Когда просишь - он чувствует себя великодушным, ПОМОГАЮЩИМ, сильным. Когда требуешь - он чувствует себя униженным, обязанным, слабым. Кем мужчине приятнее себя чувствовать? Поэтому уж если и разговаривать с мужем о распределении "обязанностей", то надо правильно расставлять акценты. А с таким настроем - ты обязан и все тут! - невозможно разговаривать спокойно и НЕ ТРЕБОВАТЕЛЬНО. Поэтому изначально надо избавиться от собственных требований, а потом уж заводить разговор о распределении ролей. Иначе компромисса достичь не получится, а получится лишь очередное выяснение, кто в семье "главный".
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 июн 2009
            Труляля, ну почему бы, прежде чем возмущаться, Вам не прочитать то, что я написала. Я ведь не писала о том, чтобы Алла ему составила список обязанностей, правда? Я предложила, чтобы ОН составил список СВОИХ обязанностей. Ну, блин, живет мужик, отец двоих детей в семье, что-то же он обязан для них, правда? Вот что он сам считает своими обязанностиями в семье? А если у него таковых нет, а есть только права - сидеть на диване сколько хошь, а потом вдруг подняться и уйти на другую квартиру, потому как донимают его сильно, то для чего такое счастье-то? Если муж, глава семейства, сам не способен очертить круг своих собственных обязательство по отношению к семье, то на что он способен вообще?
            • Труляля / 23 июн 2009
              FleurDeLi, В ЧЕМ ИМЕННО Вы увидели мое возмущение :-О)? Вы написали: "Я тут давно читаю Клео, и все пытаюсь понять - что именно вкладывают дамы в слова “мужняя помощь”, за которую они должны быть повышенно благодарны?" А поскольку я не заметила в других постах, кроме моих, фраз о необходимости проявлять благодарность супругу - я приняла Ваш вопрос на свой счет. Ответила Вам, высказав свою позицию, не отрицая Вашу. Это мое мнение. Я его никому не навязываю. Мнением других людей не возмущаюсь. Плюрализм лучше, чем единообразие, ИМХО. Героине есть из чего выбрать то, что нужно именно ей.
            • alisa-alisa / 23 июн 2009
              а это мысль! спасибо, хорошая идея, надо будет своему предложить)
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 июн 2009
              Труляля, на Ваш 198 Так, не поняли мы друг друга :) Вы о благодарности, а я о помощи :) Благодарность вообще хорошее чувство и хорошее действие, никогда не вредит :) Спасибо говорить - не запрещаю :), ни за обязанности, ни за помощь. Я исключительно против того, чтобы и мужчины, и женщнины щитале выполнение ВЗАИМНЫХ бытовых и родительских обязанностей как ПОМОЩь мужчины женщине. Кстати, если жене придет в голову вкрутить лампочку, или повесить полочку, она никогда это не сформулирует типо “я мужу помогаю..." :), а вот ежели муж вымоет посуду, то да, илючительно помогает жене :)
            • alisa-alisa / 23 июн 2009
              на 200 вот как же вы правильно пишите, как точно мои смутные терзания выразили)у меня все время есть ощущения этого перекоса: как жена делает так это само собой разумеется, как муж посуду помыл - медаль ему на грудь и бурные овации - несправедливо вообще) и насчет крана и пуговицы тоже точно в цель, а то эти мне "мужские дела", которые случаются раз в полгода как-то меня не греют, даже если выполняются сразу и на отлично)
            • Труляля / 23 июн 2009
              Знаете, Флер, соглашусь: "помощью" такие действия супруга называю именно я, женщина, а не муж. Но для меня проще стало называть это помощью, потому что я знаю, что моему мужу приятнее чувствовать себя "на коне", рыцарем, и т.п. А мне приятно сделать для него эту приятную мелочь - дать почувствовать себя сильным лишний раз, помогающим. Вот в молодости - было дело - и требовала, и кричала... А толку-то? Насильно не заставишь НИКОГО ни помогать, ни обязанности выполнять. А мужчины почему-то даже слова "обязанности" не любят. Даже такой ответственный, как мой муж... :-))) Так что называю "помощью". Как ни назови - лишь бы толк был, ИМХО. :-)))
            • Флер, на 208, про Адама, которого надо турнуть из рая. Аплодирую, великолепная получилась притча!
      • vikamodila / 23 июн 2009
        Действительно,легче поблагодарить мкжа за незначительную помощь , чем доказывать со скандалом что мытьё посуды-его святая обязанность. Мужчины часто бывают как дети,которые становятся милыми и послушными после похвалы. А женщины-как ни крути всегда мудрее и хитрее-и в этом их сила!
  • У меня, если честно, так и не складывается образ главного героина. Может я где-то что-то пропустила. Но мне непонятно. Героина в принципе не устраивает, что жена такая деятельная и ей постоянно что-то надо, или его не устраивает то, как она это делает? Допустим, если возникла необходимость делать дома ремонт, муж согласен с этой необходимостью? Или его просто не устраивает та форма, в которую это все превращается. Был ли разговор на эту тему? Муж признает необходимость ремонта? Если да, то как он себе это представляет? У автора где-то была фраза, что ему не нравится, что все делается в один день, все здесь и сейчас, сразу и не отходя от кассы. Так может попросить его предоставить его личный план действий? То есть он готов делать ремонт, но в ином графике? Если его не устраивает купленный пылесос, то его не устраивает пылесос в принципе или то, что он куплен без разговора с ним и у него были другие планы. Вообще какие-то диалоги в "позитивном" русле происходили? Героиня вызывает ощущение дамы организованной. То может имеет смысл сесть и расписать ход ремонта исходя из желаний и представлений мужа? Именно мужа, а не исходя из желаний и представлений героини. Если он так желает быть мужиком, и его, действительно, не устраивает роль, отведенная ему женой, то как он планирует эту роль осуществлять и планирует ли? Из ответов автора я вижу, что мужу не хочется того, этого, его не устраивает то, это. А что устраивает-то? Что он готов делать и взять на себя?
    • Понятно, что сейчас в связи с его уходом из дома, дело уже не в ремонте и прочей бытовухе, но если его обратно тянет в семью, какие-то разговоры он ведет,вы обсуждаете возможности дальнейшего существования, то собственно реально ему еще такие вопросы задавать. Или все только сводится к упрекам "Почему ты не починил до сих пор кран?" "Почему не сделал того, почему не сделал сего?" Фраза "Я изменюсь" с вашей стороны ничего не дает, нужно понять, что он будет делать, если вы изменитесь, и эти вопросы можно конструктивно обсуждать. Если его в принципе все не устраивает, то вы люди, которые просто смотрят в разные стороны, одному нужен ремонт, а другому за компом посидеть. Кстати, тоже я так и не поняла, что он за компом делает? Если муж программист, то торчать за компом для него естественно. И дело не только в развлечениях, а просто в увлеченности своей работой. Я сужу просто по своей второй половине, которая за компом проводит много времени, но это не игрушки для него, это его область профессиональная, которая в связи с его увлеченностью своим делом, просто выходит за пределы его рабочего дня. Если его не устраивает форма, то тогда героиня просто своим контролем отняла у него его мужскую нишу, демонстрируя свою полную самодостаточность в решении сложных вопросов. Мужчина просто не знает куда себя вписать в этом контексте, вроде от него чего-то хотят, но в нем как таковом не нуждаются.Кстати, вопросы про пылесос и удивление по поводу того, что вы сами теперь на машине раскатываете - это может даже не попытка контролировать вас, возможно, муж просто в очередной убеждается, что вы и без него справляетесь весьма успешно, он тут как бы не нужен, и его тут не стояло. Естественно, что он на это обостренно реагирует.
    • Petra(28.03) / 23 июн 2009
      ага, мужику дай план-график ремонта составить, так он его на полгода растянет. Я героиню понимаю в этом вопросе, сама люблю быстро. Если обои клеить, то за один день обязательно надо закончить. Потому как на следующий день ЕЙ, а не ему, помощнику по поклейке, надо будет убирать хлам, мыть полы. А тут еще детишки, и кушать всем хочется. Ну, а уж если более серьезный ремонт, где без мужчины конкретно не обойтись, то его ленивость может достать. Очень я себя узнала в этой ситуации :)
      • Ну и эти моменты обсуждаемы. В том-то и дело, что против здравого смысла не попрешь, какую-то работу необходимо делать за один день. Вопрос в том, когда этот день выбрать.
  • Алла, мне кажется всё у вас очень просто :-) Вам нужно начать о себе думать больше, чем о муже. Он будет доволен. Если и вы и он хорошо зарабатываете, то мне непонятны проблемы с жильём. Ок, допустим "хорошо" понятие растяжимое. Не хочет помогать - при этом прилично зарабатываете, и вы и он. Ок, пусть сидит у компа. 2 раза в неделю к вам приходит женщина, помогающая по дому. Этого будет достаточно чтоб всегда было чисто. Вы в это время с детьми в театр кукольный, или куда вы любите ходить. Можно найти няню на пару раз в неделю, это чтоб у вас появилось личное время, подружки, спа-салоны, аквааэробики всякие. Он не хочет помогать а вы хотите с ним жить - значит не трогайте его. Мне удивительно когда энергичная молодая девушка, здоровая, детки, деньги есть - и не может придумать как жизнь свою организовать. Хватит плясать вокруг мужа. Организовывайте свою жизнь, ему его оставьте.
  • Аллочка, повторю свою мысль еще раз. Это не вы должны бояться его потерять, а он вас! Вы должны бы так себя поставить, чтоб он и думать не мог куда-то там уходить, он должен очень хорошо осознавать, что только он за порог - вокруг вас будет рой виться желающих занять его место. Вы должны быть для него той единтсвенной, ради улыбки которой он будет наизнанку выворачиваться и за луной на небо при необходимости лазить. Вы должны не пилить его, а ВДОХНОВЛЯТЬ на подвиги. Чтоб он САМ бегом бежал всякие дела по дому делать, вам помогать и вас ублажать - чтобы доставить вам удовольствие и сделать вашу жизнь приятнее. Сколько раз я повторяла: мы любим кого-то за то добро, которое для него делаем, и ненавидим за то зло, которое причиняем. Как ни парадоксально. Понимаете? Ваш муж будет вас любить и дорожить вами, если вы вдохновите его ВКЛАДЫВАТЬ в ваши оношения. Вкладывать свои силы, время, энергию, фантазию, душу свою! Он должен впахивать ради вашей семьи. ОН, а не вы. Вот тогда он будет бояться вас с детьми потерять. Вот ЭТО и есть секрет долгой и счастливой семейной жизни. А пока вы за ним бегаете, обещаете измениться, терпите его выкрутасы, уходы-приходы - ничего хорошего не получится. Он будет знать, что никуда вы от него не денетесь и в конце концов окончательно сядет вам на голову, превратив вас в коврик для вытирания ног. С мужиками не всегда нужно понимание и всепрощение, иногда им и жесткость не повредит. И побольше самоуважения, достоинства и здорового стервизма, вам же лучше будет.
    • vikamodila / 23 июн 2009
      Научите пожалуйста как поставить себя чтобы вокруг мужики роем вились? Этому волзможно научиться после 40 лет?
      • Ну а почему нет? Бывали случаи, когда женщина с тремя детьми на руках ПОСЛЕ ВОЙНЫ, когда вокруг мужчин было раз-два и обчелся и все на вес золота, получала не одно, а много предложений руки и сердца. И молодые-красивые-бездетные конкуренцию не могли составить. Все возможно в этом мире :)
  • Petra(28.03) / 23 июн 2009
    Алла, простите за нескромный вопрос: а у вас есть интимная жизнь с мужем, если он сейчас живет отдельно?
    • Тортила (Подольск) / 23 июн 2009
      И правда нескромный вопрос. :)) Как вариант. Может быть, им стоит попробовать гостевой брак? Будут ходить друг к другу в гости, а дети попеременно то у папы, то у мамы?
    • Я бы еще спросила, а как до ухода с интимной жизнью было?
    • Alla, avtor / 24 июн 2009
      до его ухода у нас около месяца не было интима - он не хотел, после ухода один раз бил, всем все понравилось. гостевой брак ея не хочю, на это очень остро реагирует старший ребёнок, вопросы - где папа? чиуть его накажешь - уиду к папе..
  • Прочитала письмо и ответы автора. Не вижу пока ничего ужасающего в поведении автора типа оценки «шило в попе» и «весь мозг вынесла». Ну хочет она создать достойные условия для двоих детей: чтобы в доме было чисто, уютно и красиво. А еще активно детьми занимается: прогулки, занятия и т.п. И мужа к этому процессу привлекает, что само по себе верно. И что в этом такого неправильного? Или как надо: двоих родил, «отстрелялся» и можно на диван с газетой или к компу в стрелялки резаться? Свой долг типа выполнил… Так что, Оля, все правильно Вы делаете: и детей надо воспитывать в привычке в активному образу жизни, и уют-чистоту в доме наводить. Единственное, что можно посоветовать: отрабатывать «технику и технологию» общения с мужем. Т.е. «переходить дорогу там, где хочет ОН, но идти туда, куда хочешь ТЫ». А насчет развода чушь, сударыня, говорить изволите! Если рассуждать так, как Вы «порассуждали» в своем исходном письме, так 95 % семей уже давным-давно развалились бы. Мужья-живчики попадаются весьма редко, да и у тех есть обратная сторона в виде активности в плане сходить налево. Почитайте женские форумы, в т.ч. и форум КЛЕО: они кишмя-кишат обсуждением проблемы «Как заставить мужика сделать по дому то-то или то-то». Так что берите в руки пособия, читайте форумы и начинайте исподволь «воспитывать мужа» в правильном направлении. Годам к 40-ка, глядишь начнет в плане полезности в домашнем хозяйстве что-то из себя представлять. А давить и подгонять все равно бесполезно: что-то делать начнет лишь тогда, когда САМ захочет. А вот КАК заставить его захотеть – это как раз и есть «техника и технология».
    • Так что все вовсе не безнадежно! Дерзайте! И не верьте тем, кто утверждает, что ни Вы, ни Ваш муж никогда-никогда не изменитесь. Если у человека есть совершенно твердая уверенность в том, что ему что-то надо, он идет и делает то, что надо: работает над собой, работает над отношениями, работает над другим человеком. В психологии есть один закон, который звучит приблизительно так: Хочешь изменить человека рядом собой – сначала изменись САМ. Стеная и жалея себя, Вы никакого позитива не добьетесь. В принципе, все, что Вам нужно – стать женщиной, для которой мужчине хочется делать то, что хочет женщина. Секрет простой, но как этого добиться, мало кто знает и мало кто умеет. Вот и проводим полжизни в разборках, кому сегодня мусор выносить и кому сегодня с ребенком гулять. А ведь все довольно просто…
      • "В принципе, все, что Вам нужно – стать женщиной, для которой мужчине хочется делать то, что хочет женщина. Секрет простой, но как этого добиться, мало кто знает и мало кто умеет." Воооот. Об чем я всю дорогу и талдычу.
      • Alla, avtor / 23 июн 2009
        вы абсолютно правы :)
  • Petra(28.03) / 23 июн 2009
    Алла, а вот каково ваше ПЕРВОЕ чувство, когда муж уходит? Он предупреждает Вас, что ушел или делает это втихушку. Не пришел домой и не звонит-не пишет, пока Вы сама не наведете справки? И каково Ваше состояние в такой момент: вот он ушел, каково Вам: тревожно, одиноко, грустно, плакать хочется, жаловаться всем и каждому, ругаться, ил Вы выдыхаете спокойно о словами: "ну наконец-то! Хоть нервы трепать никто не будет"? Вы же сейчас, навреное, еще в декретном отпуске? Кто содержит вашу семью?
    • Alla, avtor / 23 июн 2009
      когда он ушел в первый раз это били слова - нервы никто трепать не будет, в этот раз у меня рухнул мир :( конечно я видела что в семье проблемы, пыталась их решати, думала, читала, и вот выяснётся что я пока думала, он уже квартиру себе снял.. дени-два я анализировала и поняла почему он усел, соотв ушла и обида на него, я была счастлива что прозрела, хотя было и тревожно.. я же знаю что сама виновата что не умею вдохновляти а умею говорити - надо это и это.. Честно говоря меня растила толико мати, и вот она тоже всегда так действовала, едакая силиная, гордая.. и у неё были мужчини, но они все уходили.. и я отличино вижу, что встала на ту же дорожку, но не хочу! хочу все исправити! и конечно мне кажется что лучше это сделати с человеком с которым я уже 6 лет, с которым много общего, чем искати себе что-то другое.. тем более у нас бывают моменты моего покоя когда нам хорошо.
      • Труляля / 23 июн 2009
        Алла, раз Вы не хотите идти путем, которым прошла Ваша мама, значит Вам нужно действовать иначе, а не так, как Вы привыкли. Результат привычного поведения у Вас перед глазами - судьба Вашей мамы. Для начала попробуйте перестать ТРЕБОВАТЬ что-то у мужа. Он живет СВОЮ жизнь - не Вашу! И Вы живете СВОЮ жизнь - не его! Ваши жизни связаны лишь до тех пор, пока этого хотите ВЫ ОБА! Стоит кому-то одному расхотеть - и все, нет семьи. Поэтому Ваша задача - искать компромисс с мужем, а не выпячивать свои обиды. Благодарить мужа даже за мелочи, которые он делает по собственной воле, а не по принуждению. Благодарить, когда выполняет Ваши просьбы - РАДОВАТЬСЯ ЕГО ПОМОЩИ, какой бы незначительной она ни была! Если Вы будете принимать его помощь с радостью - у него появится желание повторить это, уже БЕЗ ваших просьб. Старайтесь вести себя не как обиженный ребенок, а как ВЗРОСЛЫЙ человек, спокойный и АДЕКВАТНЫЙ. Советы о поднятии собственной самооценки в принципе, правильные. Но вот мотивацию таких советов я бы изменила. Вам нужно научиться чувствовать себя САМОДОСТАТОЧНОЙ личностью ОТДЕЛЬНОЙ от мужа. НО НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ МУЖУ!!! Не как лишний аргумент в споре! А для собственного удовольствия, для САМОСОЗНАНИЯ. Еще раз повторю: вы с мужем в одной лодке. Если "выиграет" кто-то один из вас в этих детских разборках, кому из вас больнее - лодка потонет. Семьи не станет. ОНО ВАМ НАДО?
  • Alla, avtor / 23 июн 2009
    На отзывы 110, 111 , 114 : Болисое вам спасибо! действительно я когда сама перечитала что написала присла в ужас.. дело в том что меня глоет и страх за то как детей поднимать, и вина за то что семью развалила.. я все таки считаю, что женщина в доме отвечает за относения. Но! ведь я ему все объяснила, предложила бити вместе, пообесала что буду вести себя иначе.. а он вроде как согласился, но когда вернется непонеатно. я ему про чуства, а он про мне про то что быт вместе удобнее вести, и что денег вдвоем тоже болисе мы откладываем, чем порознь. Или этот контроль его.. я на неделе себе купила новый пылесос, вместо старого, так он был против.. блин, я же покупаю за свои деньги, ты уже усел. В чем проблема? Или говорю - а вот со мной мужики во дворе кокетничали, он - кто? я их знаю? Хотя когда он уходил я ему сразу сказала что не хочю сама нести ответст за детей, и как он отреагирует на то что его дети будут другого папой называть.. сказал - это их выбор, я никого винить не буду. На счет того, интересуется ли он детьми, да он приходит, но может опоздать и на 15 минут и 40. при чем знает что мы стоим на улите его ждем, меня например это обижает, при чем я сразу дала понеать что ждать ницего не буду - нет его 10 минут, мы идем далисе по своим делам. Не буду я насиловать детей потому что папа опаздывает, и даже не звонит сказать что задерживается, да и по приходу не извинитсея. Так что я дала себе срок до которого я его подойду, но больсе никаких действии в плане относении не буду предпринимать, ему срок тоже говорить не буду. Мне вчера было оцень обидно когда он говорил - мне многого не надо, не обеазательно стоб жена фотомоделью была.. когда вернетсея - вообсе промолцеал.. Это что полуцеаетсея ея уродка которая будет его всю жизни ждать?? да я готова признать в чем то свою вину, готова ради нас и детей вернуть его в семью, но не с таким же подтекстом :(
    • Alla, avtor / 23 июн 2009
      сорры, - 109, 110, 114
    • Petra(28.03) / 23 июн 2009
      Алла, а что мешает не про себя в уме, а ЕМУ огласить срок, который Вы готовы ждать? Но, признайтесь честно себе: Вы действительно готовы развестись? Пойти в суд, подать заявление, или, для начала, подать на алименты, не разводясь, мотивируя тем, что он с вами не проживает? Ваши слова с делами не сходятся: ставите ему ультиматум, что больше 10 минут ждать не будете, а ждете до 40 минут все равно. А на что Вы рассчитываете, когда "пугаете" его кокетством с другими мужиками во дворе?
      • Alla, avtor / 23 июн 2009
        я неправильно изложила мысли.. просто он знает что мы будем ждать его на улите, я жду минут 10 - его нет, мы уходим.. звонит через 40 мин - а вы где?? и уже нас догоняет.. и запугивать его кокетством не было цели, просто тепери я сама езжу на машине, чего он не ожидал, и на его вопрос - как это? я ему перечислила все свои мысли.. А вот развестись я пока не готова, знаю что он далеко не идеал, как и я впрочем, знаю что смогу без него, но вичеркнуть его из своей жизни пока не готова.
        • Petra(28.03) / 23 июн 2009
          а развестись - это совсем не означает "вычеркнуть из жизни". Он же был и остается отцом ваших общих детей. Вам просто ВМЕСТЕ не комфортно. Попробуйте, все-таки. предложить ему вариант - старшего отдавать на время (день-два) ему. И вот как Вы думаете, Алла, а муж готов развестись? Понимаю, что в его голову Вы не влезете, но вот каковы его предпосылки к новому общему житию - скорее да, чем нет или наоборот?
          • Alla, avtor / 23 июн 2009
            Муж готов на все ради своего душевного покоя. я выжю что ему скучно и непривычно без нас, весь этот его контроль показывает что несмотря на громкие его слова - подам на развод, он пока себя отдельно не видит. Старшего он забирает к себе спат 2 раза в неделю, и старшии ему уже свои манси показал, что он хочет по утрам в сад идти из дома, а не из папиной квартири.. Да и то что он всего через неделю уже пошел со мной на разговор сможем ли мы бити вместе, говорит о том что он этого хочет. даже его требования что я должна менише его “пилити”, менише “капати на мозг” скорее всего могут бити зашитной реактией, я и его уход так воспринимаю. это нормално уйти от целовека который тебя постоеанно “биет”. а с другой стороны я тоже расчитиваю что он станет более внимателним оттом, а вот станет ли он?? смогу ли я стати нежной и женственной, это пугает нас обоих - сможем ли мы исправится? как муж говорит другую женщину он пока не собирается искати, и вообсе он очени ревнивый, если я сейчеас заведу другого - этого я потереаю навсегдА, а я пока не уверена что хочю этого.
            • сколько каши-то
            • Ой, как классно мужик теткой крутит! Он, видите ли, один жить не готов, с семьей удобнее (ну еще бы), но при этом жена должна первое, второе, третье... Он будет где-то налеве шататься, пока она не перевоспитается, но она сама не моги ни хозяйство вести как ей удобно, ни, разумеется, ему замену искать. Еще бы! Ему ж нужен запасной аэродром, куда вернуться, куда ж он пойдет, если женушка другого себе найдет? Он жеж не на самом деле ушел, а в воспитательных целях. И она так охотно принимает все эти его "наказания", голову пеплом посыпает, ждет обратно. Блин, как все запущено...
            • Труляля / 23 июн 2009
              Алла, извините, конечно, но уж очень Ваше общение с мужем напоминает детские разборки в песочнице. Вы ОБА холите и лелеете каждый свои обиды и свои претензии к супругу, каждый из Вас пытается "выиграть" у другого, побольнее укусить "соперника" в "поединке". Посмотрите на эту детскую возню с позиций ВЗРОСЛОГО: вы же с мужем в одной лодке, и если "выиграет" кто-то один из вас - то утопите вы свою семью!!! Вам нужна "победа" ТАКОЙ ЦЕНОЙ??? Ваша задача - поиск компромисса, а не растравливание своих обид.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 23 июн 2009
      Алла, за отношения ОБА отвечают. у вас просто разные составляющие этих самых отношений, потому что вы с мужем разные. поработайте потом как-то над старыми обидами (захотите, напишите в личку), а пока по крайней мере не копите новых. и не додумывайте, и не раздувайте костер из искр, ну, старайтесь хоть :) страшнее всего начать перемены (в себе, прежде всего), а потом идет как по маслу! и страхи забываются :) удачи Вам!
    • "мне многого не надо, не обеазательно стоб жена фотомоделью была" жесть) а Вы ему не пробовали грить в таком же духе - мне многого не надо) необязательно, чтобы муж мулионы зарабатывал)))
    • vikamodila / 23 июн 2009
      мне кажется что ваш муж ведет себя как малолетний засранец... Извините.
    • vikamodila / 23 июн 2009
      Автор! Вы не правы в том что вините себя одну в развале семьи. Ваш муженек тоже не подарочек. И судя по всему не очень уж идет вам на уступки. Слишком уж высоко себя ценит. в семейных проблемах виноваты оба-муж и жена!Поэтому не позволяйте ему себя унижать,ведите себя с чувством собственного достоинства
      • Радуга (Седьмое Небо) / 23 июн 2009
        знаете, все это похоже на правду, но уж очень не конструктивно, имхо, Алле сейчас на негативе циклиться. они оба ХОРОШИЕ (без подтекста), просто РАЗНЫЕ ведите себя с чувством собственного достоинства (не унижая никого) - вот, оно!
    • alisa-alisa / 23 июн 2009
      установите график - несколько дней в неделю старший реьенок живет у папочки - утром привезли, оставили, (ну можно ему написать инструкцию по уходу) через 2-3 дня приехали забрали, чтоб он себя таким вольным орлом не чувствовал. и идите к юристу выяснять свои права и финансы, что там и скольок вам при разводе положено удачи вам..и терпения..
      • Радуга (Седьмое Небо) / 23 июн 2009
        поддержу идею Алисы я сама "крякнутая" мамаша, в смысле не наседка :) но абы кому ребенка не доверю. муж пару раз заикался, что заберет у меня ребенка при разводе, а меня аж колбасило. решением стало выполнение желаний мужа :) я уходила на целый день по делам, с ребенком оставался муж. вечером он (муж, не ребенок :) был такой замученный всеми этими "обычными делами", что еще долго не заикался о своей угрозе. на днях я ушла вперед в город, а мужу надо было дождаться, пока ребенок проснется, накормить (суп готов), поменять памперс, одеть и прийти за мной. все это заняло у него ВСЕГО :) 2 часа. я смеялась: ну как, теперь не будешь приходить и спрашивать "вы что так долго???" :))) тупил глазки и молча улыбался ;))) Алла, Ваши страхи уйдут, как только Вы сама им позволите... поверьте, без лишней дозы контроля Вам будет легче и в других делах...
        • alisa-alisa / 23 июн 2009
          я сама как раз такая мамаша -наседка, для меня ребенок - это мой реьенок, и эта идея подруги, что вообще ребенок может вполне даже жить с отцом для меня была откровением)))))))
          • Моник@ (город на семи холмах) / 23 июн 2009
            Алис, так ведь и в самом деле - вполне здравое "откровение";) Ну ведь солдат, то бишь отец родной, ребенка не обидит;))) Я имею в виду, что "экстримность" этого варианта абсолютно кажущаяся, и на самом деле он куда лучше, чем постоянное мысленное раздражение мамашки: "я на тебя жиСТь положила, а отец твой подонок, а я теперь повязана по рукам и пр и др"% А то что среднестатистический мужчина будет ребенка в меньшем "наседстве" растить, чем среднестатистическая женщина - для психики ребенка, особенно мальчишки, дает только преимущество, имхо:-)
      • Радуга (Седьмое Небо) / 23 июн 2009
        самое главное, быть спокойной, принимая подобные решения. ребенку плохо только когда Вы "дергаетесь" и терзаетесь ложным чувством вины (а оно ложное, у как Вы можете бросить ребенка? Вы просто ДОВЕРЯЕТЕ его на время ЕГО же ОТЦУ)
        • "Вы просто ДОВЕРЯЕТЕ его на время ЕГО же ОТЦУ)" Вот именно. Не тигру же из зоопарка, правда? Некоторые мамочки сначала вцепятся в дите мертвой хваткой - типа, никому не доверю, а потом плачутся, почему все на них.
    • Тортила (Подольск) / 23 июн 2009
      Алла, у Вас очень много обид к мужу накопилось. Все эти опоздания, пылесосы на свои деньги, комплексы не фотомодели... Спустя годы это будет казаться такой ерундой. Глобально другое - любите друг друга, хотите научиться слышать и уважать мнение спутника или нет? Но вот почитала я письмо и подумала, у вас какой-то детский сад получается. Захотел муж свободы от жены - ушел и от детей. Вы уж как-то определитесь, есть ли у вас семья или он так и будет бегать от ответственности? Книги и компьютер - это замечательно все, но только если это приносит реальный доход в семью, а не уводит из реальности отца и мужа, когда он особенно необходим...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору