Муж постоянно влезает в долги!


Муж постоянно влезает в долги!
Совсем не знаю, что делать, очень прошу у вас помощи! Ситуация такова: мне 20, мужу — 37. Я выходила замуж за ответственного взрослого мужчину, но в итоге все иначе! Мы вместе три года, и муж иногда пугает меня своей безответственностью! Он подарил мне ноутбук во время серьезной ссоры, после примирения, когда я вернулась домой к нему от родителей, я нашла кредитный договор. Оказалось, он взял ноутбук в кредит! И не платит его уже 3 месяца, там накопилась куча процентов плюс просроченные платежи! Я в шоке, кричу на него, не могу сдержать эмоции. Просто так все 3 года происходит: он не платит за квартиру, там уже долг где то за 2 года, не платит алименты бывшей жене, короче, влезает в долги! В итоге он, конечно, их выплачивает со всякими издержками и большими суммами, что сильно бьет по семейному бюджету, мы ведь не миллионеры! Но я не могу с ним бороться, он такой сам по себе, он смотрит на мои истерики спокойно и отвечает — я выплачу, это мои проблемы! Но я-то понимаю, что опять всякие там проценты и переплаты, штрафы и пени ударят по бюджету, а что я могу сделать, он зарабатывает, он и платит! А я ничего не могу добиться, мои угрозы, что я уйду, на него не действуют, т.к. за мной есть грех измены, он говорит, иди и найди себе, как ты умеешь это делать! Я его очень люблю, но я не могу быть уверена в нем, я не могу на него положиться! А ведь я искала именно такого, на которого можно положиться, быть как за каменной стеной. Пожалуйста, подскажите, что мне делать, как быть? Заранее очень вам благодарна!
Юлия, Щелково, МО, 20 лет / 28.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вообще не вижу проблемы. Ну не дружит муж с бухгалтерией, ну и что? Тебе тоже не пять лет. Вместо того, чтобы искать повод для ссоры, топать маленькими ножками и грозить разводом, который никого не пугает, прояви себя как взрослый ответственный человек. Собери все счета, составь график выплат и в путь. Если он действительно нормально зарабатывает, то просто показывай ему счета и сообщай, сколько денег и к какому сроку тебе нужно для их оплаты. Сделай и ему и себе такое одолжение, возьми на себя контроль за счетами. Поверь, в семейной жизни есть много других причин для ссор, чтобы еще портить себе нервы по таким глупым поводам.
  • Сергей

    Я думаю, что раз человек до 37 лет не стал ответственным, то таким уже и помрет. Но, с другой стороны, он ведь, как и говорит, с проблемами сам разбирается. И так ли уж сильно бьет по бюджету его неорганизованность? Может быть, тебе просто неприятно, что он делает это, не спрашивая тебя? Может, ты по натуре человек, у которого все должно быть четко, по полочкам, и только с твоего разрешения? В таком случае притирка характеров и попытки изменить уже сложившегося мужчину могут привести к весьма печальным последствиям. Хотя, может, они не так уж и печальны. Ведь для кого-то развод — это беда, а для кого-то — наоборот, освобождение. Это я все к тому, что, возможно, тебе стоит пересмотреть собственное отношение к происходящему. Ну, прими это как данность. Вот такой вот он человек. И если хочешь, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону, то делать замечания, угрожать и устраивать разборки — самое бесполезное занятие в данном случае. Конечно, если ты считаешь, что муж не соответствует твоему представлению о «правильном» муже, то стоит подождать еще немного и, доведя ситуацию до абсурда постоянными ссорами и накручиванием себя, подавать на развод. К тому времени, полагаю, любовь уже пройдет. Если вообще была. В чем я почему-то сомневаюсь. Если же человек тебе действительно дорог, то я бы предложил не истерить, а основные заботы по всяческим выплатам просто взять на себя. То есть получаешь счета, собираешь, говоришь ему, сколько денег тебе надо, берешь сумму и идешь оплачивать. Думаю, муж тебе только спасибо скажет. Так и бюджет сохранишь, и ругаться не надо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
3


Ваше мнение 128  

Оставить комментарий
  • у меня муж взял один кредит, потом второй, теперь третий берет и еще не расплатился, занимает у знакомых и зарплату ему заплатили очень мизерную, мы не сможем погасить то что необходимо в месяце погасить, да и еще к тому же у нас 2 детей, их тоже кормить надо, в кошельке осталось 5 тысяч, а в этом месяце надо заплатить около 50 тысяч.... жесть и что интересное мне ничего, ни детям с этих денег не покупалось, а старшему сыну срочно нужно зимнюю куртку купить.... что делать я не знаю куда идти... я с маленьким ребенком сижу дома - не могу ее оставить, а он когда лезит в такие долги - чем думает?? Как расплачиваться будет, я его спрашиваю а он орет как сумасшедший, понятно что не приятно, но ужасает что человек не останавливается и продолжает лезть в долги......
  • У меня такая же ситуация. Просто мой говорит, что все нормально, а потом внезапно приезжают мордовароты-кредиторы, или судебные приставы, муж просит помощи, в результате за все кругом плачу я. что делать? послать на? или все-таки есть способ.
  • Юлия / 5 мар 2008
    Petra(28.03), -спасибо Вам большое за ценный совет так я и сделала, и буду продолжать и стараться на благо семьи, ведь только спустя годы совместной жизни начинаешь понимать что семья это кропотливая работа, уметь понимать и быть понятой - это талант который нужно вырабатывать годами)))
  • Юлия / 5 мар 2008
    Хотелось бы подвести итоги!:))) Значится так )))С мужем мы помирились, скорее всего потому что не можем друг без друга!Решили мы с ним что у нас кризис какой то был! Сели мы с ним за стол перемирия и решили, что теперь муж будет мне выделять раз в месяц денюжку на оплату счетов,и что денюжку я эту буду удерживать со всех видов его зароботка:)) что теперь мне никак возбронятся не будет, а некотурую часть буду оплачивать я, и теперь никаких проблем возникнуть не должно, я теперь главный бухгалтер в нашей семье:)))А чтобы кризис наш быстрей рассосался мы едем с милым одтыхать, на 3 дня в саноторий, с аквопарком и со всякими причиндалами,и конечно с друзьями, нам сейчас это нужно как никогда))Больше себе позволить не можем работа не отпускает) Я очень всем благодарна, а особенно Алене и Сергей ведь я последовала их совету, и все получилось! Как прятно примирение после бурной ссоры.... Всем желаю счастья, любви, взаимопонимания и взаимоуважения
  • Petra(28.03) / 5 мар 2008
    Юля "приучить" можно котенка - писать в лоток, а взрослого мужчину приучать - пустая трата времени и нервов. Принимайте его таким, каков он за свои 37 лет. Кстати, совет был - возьмите на себя всю ответственность за его просроченные платежи. Платите из своих, вы же семья. Значит, это и в ВАШИХ интересах, чтобы не было задолженностей. Потом из зарплаты мужа будете вычитать сумму, уплаченную Вами, и откладывать ее на машину. Он ведь будет Вас на ней возить, не так ли? Удачи Вам, милая Юленька! Набирайтесь житейского опыта, у Вас все получится!
  • Юлия / 5 мар 2008
    Прочитайте что Вы пишете Ромашка Ну, не знаю, Юля, если вам неинтересен разговор о вас, тогда зачем вы спрашиваете? Если мне лень разбирать ваши сообщения по косточкам, то почему мне должно быть не лень вникать в ваши дела? Если мне лень вникать в ваши дела, то почему должно быть не лень отвечать на ваши вопросы. Юль, че-то вы и правда того... не того... И это Я после такого монолога того или ни того????По меньшей мере странно... Знаете я не хотела бы больше с вами прирекаться в связи с вашим почтенным возрастом, просто не ожидала увидеть за этими коментариями такую зрелую женщину, была поражена :) Спасибо Вам за общение, к сажелению не нашли с Вами общего языка!Хотела бы на этом с вашего позволения закончить наше общение!
  • Ну, не знаю, Юля, если вам неинтересен разговор о вас, тогда зачем вы спрашиваете? Если мне лень разбирать ваши сообщения по косточкам, то почему мне должно быть не лень вникать в ваши дела? Если мне лень вникать в ваши дела, то почему должно быть не лень отвечать на ваши вопросы. Юль, че-то вы и правда того... не того... А про меня у меня в личке все написано, кому интересно, может глянуть. Насчет брака гражданского/официального здесь ведь уже писали, как ваше семейное состояние может быть связано с вашим вопросом, оттого и переспросила. "Я разве винила каких-то чужих теть?:)" Конечно. А разве нет? В том, что пытаясь ответить на ваше письмо они проявили, с вашей точки зрения, слишком много любопытства к вашей жизни. А вы знаете другие способы ответа? Тогда это не сюда, это к гадалкам. "Еще раз повторяю попросила СОВЕТА!!!" В чем? Как отучить вашего мужа не брать долги?
  • Юлия / 5 мар 2008
    Ромашка еще раз извиняюсь, а Вам не лень, разбирать мой рассказ по косточкам?Какой-то ну очень больной интерес?
  • Юлия / 5 мар 2008
    Помилуйте, девушка, так если вы сами в своих обстоятельствах разобраться не можете, чем же тут чужие тети-то виноваты??? Я разве винила каких-то чужих теть?:)Еще раз повторяю попросила СОВЕТА!!!
  • Юлия / 5 мар 2008
    Ув. Ромашка, прочитайте повнимательней что Вы написали!:)Мы официально женаты, но какое это имеет значениея совершенно не понимаю! Ромашка извените, а Вы замужем?
  • к 129 и 130 И в итоге: "вы тут сами себе выдумали что то и перетираете, а все го лишь один вопрос задала, как приучить мужа платить во время по долгам" Помилуйте, девушка, так если вы сами в своих обстоятельствах разобраться не можете, чем же тут чужие тети-то виноваты???
  • дальше к 129 3. "А я ничего не могу добиться, мои угрозы, что я уйду, на него не действуют" "он говорит, иди и найди себе, как ты умеешь это делать!" и при этом: "и все равно мы вместе и счастливы!" 4. "А теперь у нас новая проблема, он постоянно хочет секса 5-6 раз в неделю" "он кричит на меня, что я его больше не хочу" "Я очень устала, но к маме жить идти не хочу, мне страшно начинать все заново. Тем более, что мама у меня пьет запоями, сегодня трезвая, а завтра пьяная. Я боюсь возвращаться в прежнюю жизнь." и при этом: "да я со своим мужем и в огонь и в воду"
  • И еще, Юля, позвольте, я вас немного поцитирую: 1. "мне 20, мужу — 37" и при этом: "он у меня хоть и большой но все равно ребенок, мой любимый ребенок" Так что же больше соответствует истинному положению вещей? 2. "Я выходила замуж за ответственного взрослого мужчину, но в итоге все иначе!" "А ведь я искала именно такого, на которого можно положиться, быть как за каменной стеной." и при этом: "Да блин ну вы и даете я себе богатого искала..., да неужели сложно представить увидела и полюбила" "а мы с мужем все вместе пережили и безденежье, и в машине жили, ой чего только не было" "И не все думают только о выгоде, а вы здесь все однобоко трактуете!УЖАС!" Так что же больше соответствует истинному положению вещей?
  • Юлия №125 | "а все го лишь один вопрос задала, как приучить мужа платить во время по долгам" Юля, так тогда ответ один и очень простой: мы не знаем, как ВАШЕГО мужа приучить платить вовремя, так же, как и не знаем, как его приучить к чему-то еще. Не знаем. Никто. Жаль что вы так и не написали, у вас гражданский брак или официальный?
  • Юльчик! Оглашаю тебе один из законов инета: "Вышел в инет - будь готов ко всему". (придумано не мной, однако) Удачи тебе! Главное, не будь такой нервной, как в своих отзывах, и тогда у тебя все наладиться!
  • Юлечка, не паникуйте, точка зрения у каждого своя именно потому, что каждый со своей точки смотрит. и видит соответственно по-разному. на мой взгляд вы одну ошибку допускаете: "приучить" или переучить человека в таком возрасте практически невозможно. так что бросьте бесплодные попытки. ценность гармоничных отношений в том, чтобы принять человека таким какой он есть, а живой человек из одних достоинств состоять не может. поэтому все-таки проблема в вас. перестаньте паниковать и скандалить. по мере возможности контролируйте регулярные платежи, а что не сможете отконтрлировать - не обращайте внимания. смиритесь с некоторыми денежными потерями, как сними мирятся например жены охотников или коллекционеров. ну вот такой он - ваш любимый! и не надо создавать напряги там, где их можно избежать, их и неизбежных предостаточно! удачи вам и будьте счастливы!
  • Юлия / 5 мар 2008
    Все не могу больше читать, Вы уж меня извените, но грязи и в реальности хватает, вы тут сами себе выдумали что то и перетираете, а все го лишь один вопрос задала, как приучить мужа платить во время по долгам, а вы тут непонятно что несете, что он единственный уто на меня глах положил, что я нахлебница и иждевенка, читать противно, ужас ничего святого, да я со своим мужем и в огонь и в воду, он у меня хоть и большой но все равно ребенок, мой любимый ребенок, вот я и спросила как научить его вовремя платить и не забывать про долги. а не просила тут мне все кости промывать и делать из меня изверга, да мы с мужем все вместе пережили и безденежье, и в машине жили, ой чего только не было, и все равно мы вместе и счастливы! А жить без проблем сучно! Вот и попыталась я их решить с Вашей помощью, а Вы.... ой нет слов.
  • Юлия / 4 мар 2008
    Да блин ну вы и даете, я себе богатого искала ага с однокомнатной квартирой, б.ж. и ребенком, да неужели сложно представить увидела и полюбила, представьте себе любовь существует!!! И не все думают только о выгоде, а вы здесь все однобоко трактуете!УЖАС! не понять мне Вас, ой простите многих из Вас!
  • Юлия / 4 мар 2008
    Да откуда Вы все взяли что я не работаю и вся такая не самостоятельная, вся такая маленькая и глупая!Я не пойму откуда такие выводы?Я сюда почему написала, потому что переживаю за мужа за семью за нашу, потому что не хочу чтобы было разделение на тови и мои проблемы, любовь и семья взаимные поэтому и проблемы общие должны быть, если бы я была нахлебницей какой нибудь плюнула бы на его долги и пускай как хачет разбирается, а я за него переживаю, хочу что бы он машину купил себе, а что бы её купить надо экономить, и не платить лишние проценты, и штрафы. Вот мне и хочется что бы мы с ним всмете все решали а не только он один.
  • котяра (интернет) / 29 фев 2008
    Девушки, обясните мне кто нибудь какая разница между понятиями "строить отношения" и "отрабатывать"? По моему такая же как между шпионом и разведчиком. Если она содержанка - то она "отрабатывает", а если это она комсомолка-ударница то она "строит отношения". Вы мне плиз разницу обясните без личных симпатий-антипатий к персонажам.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 фев 2008
    Ромашка, работать на производстве, делать карьеру и строить отношения в браке - это 3 большие разницы. Я имела в виду конкретно погоду в доме. Насчет ребенки - я забыла, что ей только 6 лет. А как-то постарше ее посчитала. В этом возрасте не стоит рвать попу, если нет конкретной задачи, лучше откладывай на репетиторов которые могут понадобиться позже. У нас часто родители берут репетиторов, чтобы подготовить к сдаче определенного экзамена, от оценки которого зависит попадание куда положено. Дети, которым родители дают высокий старт ни в чем не виноваты. Они тоже немало работают и добиваются. Для того каждое поколение и целится забраться повыше, чтоб и старт дитятям стал полегче. Я помню как сын Джона Кеннеди не мог сдать экзамен - "бар". Этот письменный тесты проходил в здании, где я работала. Говорили, он раз 10 его писал, пока сдал. родители могут его отправить в хороший колледж, если они еще большие суммы туда дают, но сдавать экзамены за него не будут. Если после плохой учебы его все же бозьмут в престижную компанию, то это построено на системе одолжений между своими, а значит, заведомо оплачено услугами или контактами. <<И мне интересно почему. Все при девушке, а любимый почему-то никак не клюет и не клюет, хоть ты ему кол на голове теши.>> Я приводила пример, что тот же Бельмондо может предпочесть Катрин Денев Софи Лорен, это не значит что одна их них плоха, они обе великолепны, но по большому счету сердце мужчины - не общежитие, ну, иногда, гостиница класса люкс.
  • Юля вот ты хотела быть за каменной стеной ТО (всё относительно): Ты УЖЕ за каменной стеной. потому что мой пройдоха муж когда-то говорил:ой милаша ты так перья не распускай (когда мне большего хотелось, а добывалО в принципе был он мастерский)знаешь что я тебе секрет скажу: вот подойди к пивному ларю когда денег вообще нет и попроси налить бокал. ну и хто дасть? а нихто. так что всё относительно Юленька. с одной стороны ты уже за каменной стеной потому что деньги не всегда легко находить сколько хочется и не всем дано. вот пойди на свободу и узнай: или заработать попробуй чтобы на всё хватило или вот как Алекса олигарха сумей прихватить. а то чаще всё пахать надо да как следует. поэтому подумай: может меньше да лучше..стена то у тебя как никак имеется.или выходи на поиски нового мужа(а он муж или нет всё же по факту?)или попробуй денюжку сама поискать. а то на одних дядьках можно и поскользнуться да как следует.если он уж такой патолонгический должник то может статься итак что когдато и не выбереться из долговой ямы. ну а вот со счетами его волындаться я бы не советовала. может у него своя специфика работы или добывания денег. так что контроль: "дай счас на оплату" может оказаться просто пустым звуком.ну уж не такой он дурак надеюсь что оплатить забывает. значит нечем. бывает и такое. так что как ни крути тут твой номер 16. на пороховой бочке сидишь и сделать НИЧЕГО не сможешь. всё в его руках. или пан (ты паниха) или пропал(пропала то есть ты:-) 3 года отсидела тоже немало. мужик видно недушный. но не навсегда это. так что шевели мозгами что будешь делать на случай полного банкротства. я так думаю повязывать красный платочек и идти на добычу средств на себя или (ОООУЖАС!!) на его долги в твои планы не входило.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 фев 2008
    Ромаш, "Если всегда и во всех случаях сидеть и говорить: "да, дорогой, я такая плохая, я же меньше тебя зарабатываю, поэтому ты можешь делать что хочешь, а я буду тряпочкой затыкаться", то ни к чему хорошему это не приведет. А если Юля вдруг начнет завтра больше зарабывать, тогда что? " Ромаш, ты не смешивай в кучу брак/семью и взятие взрослым мужиком девочки на прожитье. В браке как бы имущество принадлежит обеим супругам, даже если они оба не работают :) Я бы добавила, что брак - это ДОБРОВОЛЬНОЕ согласие на "все пополам". А когда девочка от мамы алкоголички сбегает жить к дяде - там другие законы действуют. Ты же сама читала - я ему говорю ухожу, а он спокойненько так - иди. Все дело в том, что дядя не считает Юлю своей женой и соответственно не признет за ней прав. У нее одно право пока что, жить в его доме, спать с ним 5-6 раз в неделю, и за это быть сытой и обутой, и другими правами он ее не наделял. А если Юля вдруг завтра начнет больше зарабатывать, она пошлет этого папика далеко и надолго, и найдет себе милого-румяного. Такая попытка уже имела место. Подумай, нафиг он ей нужен будет со своими долгами, алиментами, бывшей женой с бандюгами и прочим букетом.
  • Лунная N 113, "Просто считаю, что своей ленью и нежеланием трудиться над собой, над браком она губит свою жизнь." Смотря что именно считать работой над браком. И является ли работа на предприятии (читайте, зарабатывание денег) одновременно работой над браком. Я всегда полагала, что это все же разные понятия. "На одной стервозинка далеко не уедешь, и вчерашняя героиня тому подтверждение." Да вот вся и проблема-то в том, что как только она потеряла свою "стервозинку", так тут же и "приехала". :-) :-) :-) После таких историй сидишь и начинаешь думать: "и зачем тогда оно надо"? :-( Я во многом поддерживаю котяру. Если всегда и во всех случаях сидеть и говорить: "да, дорогой, я такая плохая, я же меньше тебя зарабатываю, поэтому ты можешь делать что хочешь, а я буду тряпочкой затыкаться", то ни к чему хорошему это не приведет. А если Юля вдруг начнет завтра больше зарабывать, тогда что? Вот тут Джаст по этой теме как-то сказал: "мол, пусть жена больше зарабатывает, но если начнет попрекать - сразу уйду!" Типа, гордый. :-) Ну-ну... Если вернуться к примеру моих американских знакомых, о которых я поминала утром и еще раз в обед, то ситуация там уже как раз примерно такая: Жена, которую раньше не допускали к финансированию, по причине того, что сначала она не зарабатывала вовсе, а после зарабатывала слишком мало, ТЕПЕРЬ, когда она стала зарабывать более-менее, они разделили бюджет, он один на один со своими долгами, от нее цента ради своих проблем добиться не может. Два чужих человека в одном доме. И я не вижу, что это карашо. :-)
  • zizi N 104, "Ромашка, такая школа - не самоцель. Главное в этом деле , мне кажется, чего ваша девочка хочет добиться в конце. Зачем усиленная математика? У неё талант или у вас амбиции? ))" Лунная N 114 "Ромашка, есл программа совпадает с целью и желанием твоего ребенка, как у Ольхи, то денег жалеть нельзя. Хорошая школа - это пропуск в будущее." Девочки, ну о чем вы??? В неполные шесть лет? :-) Да чего же она может хотеть? Вернее, как в таком возрасте она может знать, чего она будет хотеть? Пока что она больше всего в жизни хочет мороженного и побольше, побольше... пока пузо не треснет. :-) Математика, талант и амбиции не имеют к этой великой цели абсолютно никакого отношения :-) :-) :-)
  • Orange N 102, "Ромашка, лично я считаю, что самодостаточность это в любом случае необходимое условие для того, чтобы был выбор." Тогда она самостоятельно выбрала свои страдания и винить ей в этом, кроме себя, некого. Возможности для выбора у нее есть, а выбор тем не менее какой-то очень странный. Я не собираюсь ни осуждать ее, ни винить. Просто сам собой напрашивается вопрос, а чего тогда было, пардоньте мне мой французский, ж. луковицей выворачивать, гонясь за финансовой самостоятельностью, если толку нет и счастье по-прежнему черт знает где. К тому же она не единственная за последнее время. Не буду снова поминать, а то дамы обидятся. Просто мне кажется, что неозабоченные земными материями женщины иногда впадают в какое-то странное состояние поисков. К тому же неозабоченной, как я уже упоминала, можно быть по разным причинам. Можно быть высоким талантом и всего добиться самой с нуля, а можно просто стартануть с "высокой" родительской шеи и при этом уверенно и гордо заявлять: "А я всего в жизни добилась САМА, я жутко самодостаточная". Тут у нас не так давно приводилась цитата, какой здоровской может быть "свободная женщина", и что, мол, только она может годиться для блаародной любви. Только с ней и можно познать мужчине щасте. И мужчины были от этой цитаты в восторге, насколько мне помниться, только что не аплодировали витуально. Только на практике уже который раз мы видим совсем другое. И мне интересно почему. Все при девушке, а любимый почему-то никак не клюет и не клюет, хоть ты ему кол на голове теши.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 фев 2008
    Ольха, Твоя девочка идет по правильному пути, в твоем случае забрать ее из гимназии - просто грех, потому что именно эта учебная программа облегчит ей в дальнейшем продвижение к цели. А значит, надо смириться с тем, что всегда вокруг будут люди богаче, чем мы. Верхний предел безграничен. Так и обьясните дочке. Никогда никому не завидовать, но стремиться достичь лучшего, не загоняя себя заживо в могилу соревнованием. А в школе дети злы, есть заводилы-лидеры, есть примкнувшие к ним соратники, есть шестерки на службе у лидеров и есть независимые. Их и клюют больше всего. Всегда и везде. И в Америке, и советском Союсе и в новообразованных капиталлистических демократиях. Дети еще не освоили курса политкорректности, у них в лицо говорится то, что дома говорится между собой. Надо учиться не обращать внимание, а идти к своей цели, благо в вашем случае не по головам, а своим трудом. Хотя отдельным людям удается за счет напора и грубой силы держать под влиянием более привиллигированных собратьев, но для этого надо иметь характер, а он или есть или его нет, в магазине не купишь. Ромашка, есл программа совпадает с целью и желанием твоего ребенка, как у Ольхи, то денег жалеть нельзя. Хорошая школа - это пропуск в будущее. Если это - на всякий случай, то можно и нужно просчитать варианты. У нас даже консультанты есть, которые за немалые бабки дают советы, исходя из характера и вкуса ребенка, где, на какую специальность лучше учиться. Мой сын был хроническим лоботрясом, мне в какую школу ни пошли его, усе пустое. Я так рыдала из-за этого в свое время. А дети, которые хотели добиваться, выбирали учебу по программе, а программа в специфических школах, если дешевле учеба - выше критерии отбора. Нет нужных оценок - есть альтернатива подороже.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 фев 2008
    Ромашка, 96-й Оранж правильно говорит, что самостоятельный и самодостаточный человек не гарантированно счастливый. Самая умная и богатая и красивая и образованная девушка не всегда совпадает со с своим избранником по фазе. Предположим, я - Софи Лорен, Мне безумно нравится Бельмондо и Челентано, но этим людям может нравится другая женщина, скажем, Катрин Денев. Так зачем упираться рогом и добиваться Бельмонду, если это заведомо проигрышный вариант. Но это не значит бросаться на первого попавшегося, непонятно кого. Можно и подождать. Вот чего не надо это спешить. Сегодня Оранж опять сказала за меня, что я думаю. С кактусом - хорошая аллегория. Для тех, кто упрекает меня в нелюбви к молодым женщина, вот вам пример молодой женщины, которой я восхищаюсь. Кстати, и невестка у меня такая же. А такую, как сегодняшняя героиня мне любит не за что, равно как и ненавидеть. Просто считаю, что своей ленью и нежеланием трудиться над собой, над браком она губит свою жизнь. Есть женщины, преуспевшие на ниве удачного брака и позволяющие себе ничего не делать. Но они отрабатывают другими способами (не обязательно сексом). По любому, что-то они вкладывают. На одной стервозинка далеко не уедешь, и вчерашняя героиня тому подтверждение.
  • Котяра, да я и не натягиваю:) А вот героини наши - очень даже часто. По поводу - есть ли счастье без денег или здоровья - это пустой спор. мы это уже проходили. Да - ВЕРОЯТНОСТЬ счастливого расклада есть. Но по науке теории вероятности - шансы уменьшаються. Вот и всё. Если есть финансовая независимость+здоровье+хорошая внешность - шансов БОЛЬШЕ. Я не говрю что это гарнатия. Если этого нет - шансов МЕНЬШЕ, но опять же я не говорю, что это невозможно. Кому то интереснее полагаться на случай - удачи.
  • котяра (интернет) / 28 фев 2008
    Орандж А не надо придуманные картинки натягивать. Вы думаете что без финансовой самостоятельности нету счастья? или без здоровья нету? А другие думают что без мужа нету или без детей или без талии 60 сантим. Завтра та же Юля получит пинка от своего мужа и быстренько научится шевелится. И может вполне будет счастлива руководя финансами следущего и выдавая секс по празникам)
  • Ольха , вот тут-то и уместен разговор о “самодостаточности”. Все что нужно по жизни ваша девочка заработает сама. Своим умом, собственными усилиями. Стоит говорить ей об этом, напоминать, что в этом и заключается пресловутая “самодостаточность”. Детки, богатые деньгами родителей, на самом деле ничего СВОЕГО не имеют. Все с барского плеча папки да мамки. А кто платит деньги , тот и заказывает музыку.)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 фев 2008
    Орандж "Посему - я считаю, что если сам на ногах стоять не умеешь - то приходиться опираться, на что бог даст - может быть хорошая стеночка белокаменная, а может случиться и кактус:))) " Бурные аплодисменты, здорово сформулировано! А непосредственно о кредитах - я бы их так страшно не боялась. В конце концов, Юлин дядечка выплачивает все....Все финансовые разговоры имеют смысл только в том случае, если знать как именно он зарабатывает...Комиссионные я уже предположила...Иное предположение - деньги у него в обороте. И за время этого самого оборота ему прирастает больше, чем процент по кредитам...Вот ему выгоднее сейчас деньги прокрутит и потом проценты выплатить, чем вынимать деньги из оборота...Да еше множество разных схем. Повторю себя - он прожил 34 года без Юлиных финансовых указивок и с голоду не загнулся. Смею предположить, что и следующие 34 года проживет. А Юле по-любому надо учиться, работать и зарабатывать. Работа не для бедных, это кто-то по ошибке решил :) Работа для тех, кто не хочет быть бедным и зависимым. А еще есть такое понятие, как ИНТЕРЕСНАЯ работа, которая дает не только деньги, но и некоторое удовольствие. Конечно, понятное дело, интересная работа достается не всем вообще, но всем, у кого есть какие-то интересы в жизни, и кто способен эти интересы сделать работой. Вот у дочки Ольхи, например, есть хороший шанс!
  • Нет, Котяра, я бы не приплетала сюда Спирс - ибо там не просто финансовая самостоятельность, а огромные деньги и слава, свалившиеся на голову - это у психологов по другой статье проходит:)) А вот то, что самостоятельность - не гарантия счастья я это и сама написала. Но это - один из кирпичиков в его фундаменте. Да, есть сценарии, когда несамостояетльная девушка находила сразу хорошую опору в виде мужа. но по теории вероятности - это происходит не так уж часто. И попасть на "не совсем хорошего человека" - более вероятно. а потом мучаться и пытаться придуманные картинки натянуть на печальную реальность. без права выбора. Посему - я считаю, что если сам на ногах стоять не умеешь - то приходиться опираться, на что бог даст - может быть хорошая стеночка белокаменная, а может случиться и кактус:)))
  • котяра (интернет) / 28 фев 2008
    Ну а как права качают когда зарплату у начальства требуют? Кто-то сидит не вякает, кто то другое место ищет, кто- то пятую точку лижет или понты кидает, а кто-то голодать будет но не смирится. Полный простор для фантазии) А самодостаточность - это умение принять нужное лично тебе решение и не давать никому пачкать себе мозги Разумеется финансовая самостоятельность это плюс, но только это не только не гарантирует счастья в личной жизни, а еще и мешает часто. Да хоть Спирс возмите.
  • Зизи, № 104 В нашем случае как раз дочка ходит в профильный класс по собственному выбору: естесственно-научный. Она просто фанатка биологии, а с этого года ещё и химии. Через два года их 8-9й "естесственный" трансформируется в 10-11й "медицинский", там некоторые предметы будут вести преподаватели из ВУЗов. Она у меня уже планирует поступать на биофак УрГУ. Вырывать её из гимназии в обычную школу сейчас не целесообразно. Но ведь ей надо пережить этот период подростковой жестокости с наименьшими тревогами и потерями.
  • Я их объеденяю. Без финансовой самостоятельности - тоже сложно что-то решить. Как можно качать права - если в случае разрыва - путь один - на улицу? Или спонсора следующего искать в срочном порядке. Прилипала-паразит привязан к донору. Куда тот повернёт - туда и прилипала плывёт.
  • Ромашка, такая школа - не самоцель. Главное в этом деле , мне кажется, чего ваша девочка хочет добиться в конце. Зачем усиленная математика? У неё талант или у вас амбиции? )) При выборе “наклонов и уклонов” в образовании наших детей , боюсь, многие из нас делают стандартные ошибки, путая “престижность” (в нашем понимании) и насущную необходимость.
  • котяра (интернет) / 28 фев 2008
    Орандж Вы путаете финансовую самостоятельность и самодостаточность. Это разные вещи.
  • Ромашка, лично я считаю, что самодостаточность это в любом случае необходимое условие для того, чтобы был выбор. Попробую донести свою мысль - да, у вчерашней героини есть проблема. Да, она влюбилась безответно. Но я отлично понимаю, что это временное явление. и переживать такую проблему намного легче, когда есть где жить и на что есть. А представим себе другую ситуацию - вчерашняя героиня не самодостаточна, а переехала без гроша в кармане за своим питерским мачо. И зависит от него финансово - какой тогда ВЫХОД, кроме того, чтобы сидеть молча и давать ему раз в полгода по щучьему велению? Самостоятельность - это ОСНОВА, а не гарантия счастливой жизни. Потом подключаются - стечение обстоятельств, случай и т.д. но важно то, что человек САМ себя может обеспечить, устроить свою жизнь, организовать досуг и т.д. Проведу аналогию - это как здоровье! Здоровый человек - не равно счастливый. Мы просто не останавливаемся каждый день и не думаем - "Ух ты - я здорова! У меня ничего не болит!". Нет - мы циклимся на несчастьях: муж бросил, с мамой поссорилась, на работе аврал и сразу считаем, что мы такие несчастные. Но неужели кому-то придёт в голову сказать - ну и зачем нам здоровье - оно же не гарантирует счастья?!! Поэтому самостоятельность - это МАСТ БИ, а потом уже по ситуации, если вдруг появиться возможность (найдётся ДОСТОЙНЫЙ мужчина, которому можно доверять) - то можно и расслабиться. но не так - что с самого начала ищем суррогат папика.
  • Если говорить о школах, то у меня тоже вот свои метания. Хочется отдать дочь в частную школу, с усиленным изучением математики и английского. Часть предметов на английском. Но школа платная, 1000 евро в месяц. Если ребенка признают одаренным, можно получить скидку и платить 500. Тесты, я уверена, мы прошли бы, но 500 для нас на данный момент - это впритык. Вот тоже ни знаю, куда кинуться. И хочется, и колется. Больше всего опасаюсь как раз не расходов, а того, что будет там последней по родительским доходам. А Юле, по-моему, все же лучше сидет тихо и не чирикать. Уж больно у нее все там нестабильно как-то. Накрайняк официально предложить "мужу" себя на должность управителя финансов. Мол, всеми счетами занимаюсь я. Но той моей знакомой, о которой я рассазывала в начале, это так и не удалось, хотя она и старше Юли, и ребенок у нее есть, и работа была и есть. А мужик тот со своими долгами, кстати, сейчас почти что в полной ж. Вследствии разразившегося в Америке жилищного кризиса. Но у некоторых брать в долг - это как игра в карты на деньги - неизлечимо. Вот вон сейчас покупает джип и ездит на нем, сияя от радости, как начищенный пятак, а что будет потом - ему трава не расти. У нашего героина все в шоколаде. В той семье прошлая жена детей вытянет, зачем ему беспокоиться о будущем. Тут Юля - не то жена, не то не жена, уйти ей особо некуда или не способна, опять же, зачем ему беспокоиться особо. Вот он и не суетится по поводу будущего. Мол, как-нибудь будет и ладно. Живет одним моментом, переделай такого попробуй, ага!
  • Да боже мой! Зачем такие сложности? Судя по письму, девочка искала богатенького дядьку. Дядька - хорошенькую , не резиновую куклу. Он , видимо, пускал ей пыль в глаза , сыпал деньгами , пока “ухаживал”. А много ли 17летней дурочке , с хламуром в голове надо? Теперь обнаружилось, что дядька все это делает в кредит. Золотых замков в переспективе не предвидится. Села , письмо нам накатала. Смех , да и только. Ну чего горевать? “Москва не стазу строилась”. В след. раз проверьте , девушка, фин. потенцию претендента, ну , а потом и все остальные “потенциалы”.)))
  • котяра (интернет) / 28 фев 2008
    "А если брать не того, кого хочется, то опять же: зачем тогда за самодостаточность было биться?" Вооот, Ромашка, вы абсолютно правы! Ничего нельзя посчитать заранее, у каждого свои грабли) Та же Юля накрутила - то ей сексу много, то ей денег мало, ей и тогда сказали - расслабся и сегодня тоже. Муж то у нее неофициальный, кредиты на себя оформляет, а она на сегодняшний день только пользуется. Так зачем рубить сук на котором сидишь да еще советы спрашивать как это лучше сделать? Загадочная женщина
  • Инфинити / 28 фев 2008
    Лунная, если бы все действовали так, как ваши родители и вы сами, то и многих вопросов бы не было. А коль скоро они есть, это самое наглядное свидетельство тому, что - да, не приучали. И не говорили, что, возможно, семья в ее традиционном понимании нужна далеко не всем. Поэтому до сих пор очень многие молодые люди очень слабо представляю себе, зачем они вообще начинают жить вместе и какова их совместная цель.
  • А вообще к лучшему, что с финансовым раздолбаем нет официального брака.
  • Лунная N 87 Да, но вчерашняя-то девушка опять-таки хотела услышать не эти советы. А как добиться своей цели (любви). И ты так и не придумали ей этого, несмотря на ее обеспеченность, самостоятельность и самодостаточность. Наоборот, почти единодушно сказали, что все будет напрасно. :-( А ведь казалось бы, что такую завидную девушку все будут любить и что уж у нее-то будет и право, и возможность выбирать того, кого она хочет. :-) Вместо этого опять наблюдаем страдания. А если брать не того, кого хочется, то опять же: зачем тогда за самодостаточность было биться? Вот в каком разрезе меня стал все это интересовать...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 фев 2008
    Инфинити, как это не приучали, что в семье надо вкладывать душу, труд, прилагать усилия. Меня учили. Мою невестку тоже. Я сына учила, что семья - это не только секс и обед. И учила, что семью надо строить 2 раза: первый и последний, хотя, это многим покажется смешным и странным, как это так, если МНЕ захотелось, так что не побежать удовлетворять свои желания, пошто себя ограничивать и ущемлять. Вот тут мне удивительно слышать, что кого-то не учат этому. Тогда не удивительно, что замуж выйти, воспроизвестись, развестись и отправиться дальше на поиск следущего хахаля / телки - это теперь норма. И можно найти этому миллион оправданий, но результат один - травмированные отсутствием биологических родителей дети. Я закончу тему школы и равенства: хотели мы отправить сына в частную школу, экзамен о н сдал, получил стипендию, которая наполовину компенсировала плату за учебу. И тут я призадумалась, что среди детей состоятельных родителей ему будет неуютно, а у нас тогда средств вплотную хватало только за учебы заплатить. Но у детей есть масса внешкольных программ, которые требуют денег, а на это средств не было. Не хотелось чтобы он себя чувствовал вечным изгоем среди соучеников. И пошел он в обычную публичную школу
  • Наталья N 84, "Ромашке: всегда мечтала узнать что такое "общие цели в жизни". Не, ну я ещё понимаю когда муж с женой состоят в революционной ячейке. :)))" Как правило, у всех они разные, но хотя бы некоторые должны быть общими. Революционная ячейка тоже может быть целью для некоторых, при этом необязательно для всех. У меня вовсе не было намерения диктовать всем окружающим "цели нужные, хорошие и полезные". Для кого-то это могут быть общие дети, для кого-то общий бизнес, для кого-то явно выраженная полигамность и у того, и у другого, и потому они объединятся, чтобы спокойно двинуть в свинг-клуб. Но когда один бежит туда, другой сюда, получается "лебедь рак и щука" со скандалами, а воз и ныне там.
  • Ну кто говорит,что вы плохие тетки? Мне тоже надо многому поучиться у вас.Я же появилась не пропала ,не затихла....давайте жить дружно!
  • Лунная, №83 | "Мужчина обязан обеспечить ей каменную стену, ибо по этому критерию она его выбирала." В том-то и ее проблема. Она выбирала себе каменную стену, но выбрала не ту. Ошиблась адресом. Я думаю, муж Юли с самого начала не годился на роль каменной стены. Она же хотела именно стену и поэтому, когда связалась с ним, просто выдала желаемое за действительное. И никак теперь не хочет поверить, что это так. :-( Да и совершенно необязательно, что она его именно "выбирала". Она знала, что ей нужна такая стена, чтобы сбежать от мама-алкоголички и приписала нужное ей качество первому же объекту, который положил не нее глаз. Оттого и все Юлины проблемы. Ей бы осознать их, гладишь, она и сама найдет выход из создавшегося положения. Пока что она действительно уверена, что мужик ей что-то там должен, а у него, знаете ли, другое мнение. :-) И вообще. В письмах Юли что-то такая нестабильность...ммм... общая. Даже не знаю, надо что-то там ловить возле этого дяди или не надо... Особенно с Юлиными понятиями о семье.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 фев 2008
    Гжелка, вот пример, Альнышка с нами общается, ее письмо было пару дней назад. Она осталась недовольна комментариями и советами и с тех пок появляется в каждой теме с жалобами на плохих теток у которых нет своей жизни. Ольха, между прочим, в далекие шестидесятые я оказалась в таком положении в своем классе. Каким-то загадочным образом, мои родители, инженеры с заработком чуть выше среднего инженера были наименее имущие среди родителей учеников нашего класса. Школа была обычная, районная. Вдобавок ко всему, моя мама полагала, что девочку украшает скромность, и в результате, одета я была просто по-уродски (за пределами школы с обязательной униформой). За что не раз становилась обьектом насмешек. Хочешь верь, хочешь нет, но этот комплекс, я ухитрилась протащить через всю жизнь. Когда мой сын ходил в школу и институт, у меня возможности уже были получше купить ему одежду по вкусу, но он не проявлял к этому особого интереса, хотя марки желательны были быть из категории американского стандарта (калвин клайн, томми, ралф, Найки, ну еще несколько). Иные имена, как луше так и хуже, подвергались остракизму со стороны соучеников. Школа, опять же, публичная.
  • Инфинити / 28 фев 2008
    Лунная, по вопросу о труде. Кто из нас, пложа руку на сердце, может сказать, что ее учили что-то вкладывать в семью? Не уверена, что прямо большинство. Многие учились этому сами, на своих ошибках. Хорошо, если выучились. Но уверена, что не учили не из каких-то специальных соображений, а просто потому, что не умеют этого сами. Наши родители - из советского союза. Ну как там семьи складывались? Влюбились студентики, поженились, жили с родителями, которые, в свою очередь, когда-то так же женились. В 22 уже дите. Распределение, работа, пенсия, внуки. Конечно, не у всех, но у многих, многих. Некий общий стандарт - как у всех. Все похоже, учиться-то нечему, если разницы нет. Это сейчас что ни пара, то своя история, действительно можно поучиться, коль скоро есть желание и потребность.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору