Дочь вышла замуж и не хочет работать


Дочь вышла замуж и не хочет работать
У меня конфликт с дочерью. Сначала она закончила школу с золотой медалью, потом университет с красным дипломом, нашла работу, а потом переехала к молодому человеку и вышла за него замуж. И как только она переехала, так с тех пор и не работает. Уволилась и сидит дома. И на работу выходить не хочет. На этой почве у нас дошло дело до конфликта. Я пытаюсь ей объяснить, что нужно обязательно работать, иметь профессию, ведь мало ли, как жизнь может повернуться? Вдруг они решат развестись? Вдруг муж заболеет или еще хуже... Всегда нужно иметь запасной аэродром. Но она даже и слышать меня не хочет. Хоть бы ребенка тогда родила, раз уж все равно дома сидит. И ребенка не хочет. Подскажите, как мне быть?
Мария, Россия, 52 года / 04.06.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, предлагаю констатировать тот факт, что дочь просто решила перестать делать то, что хотелось ее родителям, и начала делать то, что хочется ей самой. Понятно, что ты старше и лучше знаешь, что правильно, а что – нет. Но дочь твоя в том возрасте, когда сама все прекрасно понимает и если делает не так, как ты считаешь нужным, то либо потому, что она лучше знает, что для нее хорошо, либо потому, что хочет поступить тебе наперекор. Она честно выполнила родительскую программу: медаль, красный диплом. Получила независимость от родителей и начала жить так, как ей самой больше нравится. Конфликт у вас именно от того, что ты не даешь ей права на такую жизнь и продолжаешь диктовать, как, по-твоему, жить правильно. То есть жить для себя – это в корне плохая позиция. Нужно или карьеру делать, или детей рожать, если карьерой заниматься лень. Отсутствие и карьерных, и материнских амбиций совершенно не вписывается в ТВОЮ картину мира. И это рождает конфликт. Чтобы его погасить, достаточно просто сказать дочери: «Прости, я забываю, что ты уже взрослая и сама прекрасно все понимаешь. Я волнуюсь за тебя, но ты же у меня умница и отличница, ты сама решишь, что для тебя лучше». Это трудные слова, разумеется, особенно для авторитарной матери, привыкшей давать ценные указания дочери, что ей делать и как жить. Но только позволив дочке самой решать свою судьбу, можно избежать охлаждения в отношениях. Ведь твой ребенок сейчас мог бы быть куда счастливее, если бы ты не пыталась привести ее жизнь в соответствие со своими понятиями о правильном. Подумай, что, в сущности, плохого она делает? Ну, не работает, содержится за счет мужа. И только. Аморальный образ жизни не ведет. Муж у нее – не отморозок, не деспот и не пьянь подзаборная. Женщин, живущих так, как твоя дочь – полно. Да, я с тобой согласна, что в наше время лучше быть независимой, иметь профессию и рабочее место. Но, с другой стороны, какая нормальная женщина не согласится пожить в свое удовольствие при состоятельном муже? И, повторюсь, ее поведение сейчас может быть продиктовано желанием сделать все в пику маме с папой, для которых была получена и золотая медаль, и красный диплом. Перестань ее «лечить», прими ее образ жизни, в котором нет ничего постыдного (в том числе и отсутствие детей – тоже не повод для порицания), и конфликт утихнет. И, кстати, может, твоя дочь получила профессию, которая ей не интересна? Кто в действительности выбирал вуз для нее? Часто ведь дома «садятся» те женщины, которые изначально получили образование «для галочки», не представляющие, где и как они могли бы себя применить. Тогда, возможно, имело бы смысл поговорить с дочкой.
  • Сергей

    Мария, на мой взгляд, что-то менять и пытаться изменить сложившегося человека несколько поздно. Как я понимаю, твоя дочь уже достаточно взрослая, чтобы принимать собственные решения, даже если они тебе не нравятся. Тут уж что выросло – то выросло. Нет, понятно, что красная медаль и золотой диплом были получены, и, по идее, человек теперь должен переть вверх по карьерной лестнице, становиться все круче и круче. Вот только часто так случается, что это идея родителей, но никак не детей. И если человек учился под гнетом родительских желаний, а не ради удовлетворения собственных амбиций, то, вырвавшись на свободу из-под плотной маминой опеки, он часто бросает все вообще, поскольку уже достаточно взрослый, чтобы начать делать то, что хочется ему, а не папе с мамой. Видимо, у твоей дочери подобная ситуация. И сейчас, как мне кажется, пытаться давить авторитетом, требовать одуматься и встать на место, как это было в детстве, совершенно неэффективно и скорее приведет к противоположным результатам. Да ты и сама уже видишь, что твое желание сделать из дочери то, что хочется тебе, а не ей, приводит лишь к конфликтам. Так зачем продолжать ссориться? Нет, я понимаю, что тебе обидно из-за несбывшихся надежд и мечтаний. Однако это твоя дочь, твой ребенок, который хоть и «бузит», но все равно тебя любит. Неужели то, что она не стала светилом в науке или суперспециалистом в какой-то организации, сразу сделало её нелюбимой? Может быть, стоит попробовать просто отпустить ситуацию? Ну, хочется дочери сейчас жить так, как живет, ну так и пусть. В конце концов это её жизнь. Да и меняется все в ней достаточно быстро. И вместо того, чтобы обвинять и ругать, может быть, лучше выслушивать, советовать, если попросит совета, и любить без всяких условий? А уж что будет дальше – это никому неизвестно. И если твоя дочь сейчас счастлива и всем довольна, то может стоит за неё порадоваться? Ведь не секрет, что быть успешной в учебе и счастливой в жизни – это очень часто прямо противоположные понятия. Или по-твоему, пусть не будет счастья, главное, чтобы маму радовала своими достижениями?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 248  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Красный диплом, медаль и все такое - рискну предположить, что она просто устала. Подозреваю, что с первого класса ( а может и раньше) она вам постоянно была должна - пятерки, олимпиады, награды, позже работа. Теперь Она должна вам ребенка я так понимаю. Оставили б вы ее в покое, глядишь заскучает и сама решит работать или еще чем заняться.
  • Лорка / 4 июн 2014
    Я как и ваша дочь поступила. Закончила университет, правда без красного диплома, но уже успев поработать во время учебы по специальности и с предложением идти в аспирантуру. Вышла замуж на последнем курсе. И после замужества так захотелось отдохнуть от всего, учебы, тяжелых сессий, нервных работодателей. Я так устала на тот момент, что решила вообще больше не работать, а заняться чем то приятным, посидела месяц дома, отоспалась, потом пошла на курсы шитья и восточные танцы. Попробовала работать в ателье, преподавать танцы начинающим. Вскоре мне надоело, т.к. приносило мало денег и я не использовала все свои умения - английский, программирование . Я нашла тогда работу по специальности, спустя полгода, отдохнувшая, набравшаяся сил, и вполне успешно продолжаю работать уже 10 лет, отвлекаясь пару раз на декреты на 2 года:) думаю вашей дочери тоже требуется отдохнуть, попробовать себя в чем-то, поискать себя. В гонке за медалями и красными дипломами она могла устать или потерять свою настоящую цель. Но так как она привыкла выкладываться, поверьте, дома она долго не засидится, отдохнет, начнет скучать и пойдет вперед к новым большим целям.
  • Мария , дочь ваш главный в жизни проект?)) И она должна достичь всего , чего хотелось вам, но не получилось? И стать тем , кем вы не смогли? И работать там, где вы считаете правильным ? Меня всегда пугают матери , знающие заранее , ЧТО нужно их детям для полного счастья. Поздравляю , у вас выросла неглупая и хорошо воспитанная дочь.С личной жизнью , похоже, у нее тоже все ок )) Радуйтесь . И теперь займитесь собой)) Ну да, собой. Придумайте себе новый проект и вперед к его реализации. А то вы заскучали в перерыве))
  • Искренне поздравляю дочь с избавлением от Вашего диктата! Да здравствует добровольный выбор!
  • а вот со сватьей обсуждать свою дочь - это последнее дело. она потом за глаза такое будет сыну говорить, что мама не горюй
  • Автор, могу сказать Вам, что Ваши переживания совершенно безосновательны. Ваша дочь умница, она закончила институт с красным дипломом, то есть при необходимости работать умеет и выкладывается по полной программе. Если такая необходимость в случае потери мужем трудоспособности всё же появится, человек точно не будет сидеть сложа руки, т.к. она ответственна, дисциплинированна, и это идет еще со школы. У нее есть диплом, есть специальность, то есть дело будет за малым- найти вакансию, вспомнить то, чему учили по специальности, продемонстрировать работодателю свое желание и рвение к работе. К тому же, у них есть родители, значит, они с мужем не одни, в случае крайней необходимости эти люди готовы прийти на помощь. Семья- это прежде всего поддержка и взаимовыручка. В общем, могу сказать, что вы недооцениваете свою дочь. Помимо этого, как это часто бывает с интровертными девочками-отличницами, их успехи в школе и институте есть ни что иное как дань родителям. Вы говорите, что дочери было легко учиться, всё получалось как-то само собой; скорее всего, дочери было объяснено в детстве, что учеба- это ее работа, и никаких отметок, кроме 4 и 5, от нее не ждут. Это, понимаете ли, грубо говоря, навязанные стандарты, то есть ребенок понимает, что родители ждут от него успеха, и, чтобы не быть плохой дочерью, чтобы ее любили, ребенок не позволяет себе расслабляться, такие дети- это как бы дети-взрослые, они уже очень ответственны с детства, воспринимают всё очень серьезно. Отличная учеба требует большого количества времени, а как следствие отказа от детских бессмысленных развлечений просто в удовольствие. Знаете ли вы принцип 20-80? Он здесь очень применим. Так вот, гораздо проще, просто несоизмеримее проще быть хорошистом, чем отличником. Так что думаю, ее отличные успехи в учении- это не более чем ваши ожидания и ее нежелание вас расстраивать, даже поступаясь своими желаниями. Не буду здесь особо заострять внимание на том, что вы занимаетесь очень плохими вещами, как обсуждение человека за спиной и осуждение образа жизни взрослого независящего от вас человека. Это может быть простительно для ребенка, подростка, это нехорошо для 20летнего, но уже совсем не красит взрослую женщину, которая помимо разума должна обладать и опытностью, то есть жизненной мудростью. Это большой минус к Вашей карме. Осуждать никого нельзя, ровно так же, как и обсуждать за спиной. В конце концов, каждый ответственен за свою жизнь, спрашивать будут, если конечно будут, за его деяния, так что побольше думайте о себе и своих человеческих поступках. Более того, ваша дочь не зависит от вас, у нее своя семья. Помните, как было всю историю человечества. Мужчина-добытчик, женщина-хранительница очага. И эта самая правильная система. Сколько лет эмансипации женщин? Эти 100-200 лет несоизмеримо с теми тысячелетиями, когда мужчина был единственным кормильцем в семье. Поверьте, женщины, добившиеся равноправия с мужчинами в социальной и трудовой жизни для всех представительниц прекрасного пола, боролись не за матриархат и не хотели искоренить домохозяек как класс женщин, они боролись за равные права и дали нам свободу выбора. Сегодня только сама женщина может решить, быть ли ей домохозяйкой, предоставив тем самым мужу возможность быть добытчиком, кормильцем, надежной стеной и крепостью для своей семьи или избрать карьерный путь, тем самым уделяя меньше времени и внимания семье, мужу, отношениям. Ваша дочь и тут проявляет себя как ответственный и дисциплинированный человек- полностью ведет домашнее хозяйство, а ведь это очень тяжело. Многим мужчинам нужна именно такая домашняя жена, женщина, которая дает ему возможность почувствовать себя нужным, важным, словом, настоящим мужчиной. Ему нравится ее обеспечивать, он хочет, чтобы она была счастлива, он заботится о ней- это и есть любовь, это прекрасно. Думаю, половина наших прекрасных красивых русских женщин хотели бы оказаться на месте вашей дочери, да вот только у них мужья пьют, бьют, да и часто просто не работают. Вы должны быть счастливы, что у вашей дочери всё хорошо, она любима, она живет в свое удовольствие, возможно, она счастливее, чем вы. А вы от чего-то расстроены да так, что обсуждаете ее со свекровью и выносите обсуждение дочери на форум( Есть чудесная пословица - «Береги платье снову, а честь смолоду», только я бы перефразировала, "Женщины, берегите здоровье, нервы, красоту". Женщина- это очень хрупкий сосуд, да, есть отдельные сильные личности, но в большинстве своем женщинам сложно угнаться за современным скоростным ритмом жизни. Мы можем позволить себе это, но многих хватает лишь на короткие дистанции, при этом женщина теряет свою красоту и привлекательность, а часто и здоровье. Не нужно становиться ломовой лошадкой без острой необходимости. Пусть ваш мужчина будет вашей крепкой стеной, а вы его надежным тылом, пусть всё будет на своих местах, и мужчины с женщинами не будут путать свои гендерные роли. Счастья и любви всем вам. P.S. К сожалению, я поняла это всё лишь в 23 года, считаю, что достаточно поздно. Хорошо помню себя маленькой девочкой, тогда я понимала, что значит женщина, а что мужчина. Но с годами мне было объяснено, что учеба- моя работа, что я должна-должна-должна, что сначала школа, потом университет, затем работа,а после пенсия. Вот это нормальная жизнь. В голове было только "я должна" и "жить чтобы работать".Я не понимала, где счастье, считала себя всего недостойной, считала, что я должна только работать, даже если я этого совсем не хочу. В 21 или 22 года бабашка с дедушкой сказали мне, что нужно много и хорошо работать, чтобы была хорошая пенсия, это словно оценка всей твоей жизни. Вот такая ерунда. Мои бабушки-дедушки, мой папа- это продукты советской системы, их счастье измерялось в занимаемой должности, в количестве данных тебе государство кв.м. и размере пенсии. Ни о каких путешествиях по миру, саморазвитии, поиске себя и речи быть не могло. Действовал принцип- человек для государство, а не государство для человека. Это всё навязанные стандарты, люди оказались заложниками этой системы, в которой не было места для внутренней гармонии и самореализации. Радикальнее всех настроен мой отец( на момент распада СССР ему было всего 18 лет), но это система до сих пор сидит в его голове, о союзе он говорит с придыханием. Сегодня в современной России мы, к счастью, имеем свободу выбора, как того и хотели женщины, добившиеся равных прав с мужчинами, нам осталось только выбрать свой путь и быть счастливыми. Я выбрала, я счастлива, чего и вам искренне желаю.
  • Олег / 8 июн 2014
    Можно долго спорить на эту тему...Кем быть? или не быть..? Ясно одно! - когда в течение 20 лет льется с экранов (как бы) "красивая жизнь", то вместо "передовиков производства" а-ля СССР на Подиум Жизни выходит "преуспевающая красотка"...Замечательно.. Только вот Реалии (этой самой Жизни) еще никто не Отменял! Не будем сеять хлеб, рожать детей..значит - медленное Угасание! Think Before - как говорится...
  • сова / 7 июн 2014
    Мария, не в обиду. я просто по себе сужу. я совмещаю с работой, но это те еще забеги.
  • сова / 7 июн 2014
    может, не не хочет детей, а в процессе? просто говорить пока не хочет. не обязательно уже беременная, но сам процесс подготовки занимает кучу времени и сил, хотя это плохой вариант, если что-то приходится долечивать. это уж у кого как сложится.
  • Моя подруга просидела дома 13 лет, после развода с мужем вышла на работу. Получает больше, чем Ваш зять.
  • Прелесть / 4 июн 2014
    Какая милая Вы, Мария. Всё у Вас так мило. Вы даже денюжку доча откладываете. Все между собой поговорить можете. Все хорошо. Но вот только зря Вы так драматизируете. Ну ведь умница Ваша доча, всё у неё хорошо. Когда созреет желание или необходимость в деньгах, то совершенно наверняка они с мужем договорятся. И на мой опыт есть здесь одно наблюдение : как только вы ослабите интерес к их образу жизни, тем скорее у неё отомрёт бойкот к стахановскому движению. Придумайте себе другую мишень концентрации внимания. И всё заработает в саоём режиме. Я отработала в жизни 30 лет. И наоборот всегда всех подбиваю поменьше напрягаться. А получается как всегда - наоборот. Мне " объясняют" как важно им работать. Закон наоборот. :-). Включить бы Вам немного пофигизма. Даже к дочери. Такого здорового пофигизма. Но то что ваша дочь высидит какой то проект и в один момент вскочит его претворить в жизнь - даже не сомневайтесь!
  • Холмс / 4 июн 2014
    Привет, Мария! 1. Профессия дочери ? 2. Город проживания ? 3. Возраст её и мужа ? 4. Профессия мужа ? 5. Жилищные и материальные условия ?
    • Мария / 4 июн 2014
      Здравствуйте! 1. Экономист 2. Ярославль. 3. Дочери 25, мужу 27. 4. Он системный администратор в компьютерной фирме. 5. Квартира у него, сваты купили для него, когда он был еще ребенком. Сколько зарабатывает он, не знаю точно. Около 40 тысяч.
      • Холмс / 4 июн 2014
        Немного отдохнёт и скоро увидит ситуацию экономическим глазом. Жить и работать будет! Спите спокойно :)))
      • лаки / 4 июн 2014
        а кстати, вы не думали, что дочь таким образом старается дать возможность мужу больше зарабатывать? может она специально притормаживает, дать мужу время на разгон? чтоб понял, что денег нужно больше, что добытчик - он и тыды и тыпы? как вариант? а сама она что говорит? почему дома сидит? вы прямо спрашивали?
  • Глоба / 4 июн 2014
    А кто дочь по гороскопу?
    • Мария / 4 июн 2014
      • Глоба / 4 июн 2014
        Охохо!! Чтобы рак не отсиделся в своей норе... такого не бывает. Дайте ей время насладиться чувством своей норки. Скоро ей захочется в неё всё тащить. Еще немного..осталось досидеть. )))
        • Мария / 4 июн 2014
          И насколько долго это может проявляться - желание сидеть в норе? Я вообще не очень верю в трактование характеров в зависимости от знака зодиака.
          • котяра (интернет) / 4 июн 2014
            да может и всю жизнь( у меня родственница - красный диплом, тоже рак по гороскопу, муж по компам, детей трое) родители тоже били тревогу - талантливая девочка сидит пеньком, но ей вот так - устраивает. может дочка у вас до детей дозреет
          • Прелесть / 4 июн 2014
            Так вам что надо? Своё и её душевное спокойствие или всё же принцип? Найдите своё спокойствие и ей будут открыты все её личные пути. Без бойкота вашей формуле успеха.
      • лаки / 4 июн 2014
        а вы мария кто по гороскопу?
  • Ну так бывает, что одно или даже несколько поколений работает накапливает, а другое все растрачивает до нуля. Лучше дождаться (желательно молча) внуков и направить свою энергию на них.
  • Может быть,у неё депрессия,а взамуж она убежала от безответной любви. Если она всё время сидит только дома,то на счастье это не похоже. Мать чувствует сердцем,что что-то утекает в песок.
    • Мария / 4 июн 2014
      Она всегда была замкнутой, не очень общительной девочкой. И меня близко не подпускает. Да, я понимаю. что я многое упустила из-за необходимости работать и обеспечивать семью. Во взаимоотношениях со своими детьми упустила. Сейчас я пытаюсь общаться с ними по-новому, но это сложно.
      • Юликон / 4 июн 2014
        а в данный момент какая нужда, кроме привычки и режима, заставляет работать так много ?
        • Мани / 4 июн 2014
          Жильё,долги,помощь детям,отсутствие социальной помощи,накопления на отпуск,на случай болезни,безработицы, на похороны,на текущие расходы,на лекарства и ..... конца и края нет.
        • Мария / 4 июн 2014
          Сейчас нужды нет, но у меня на работе своя жизнь, свой сложившийся коллектив, я там - профессионал, чувствую свою нужность и необходимость.
          • Юликон / 4 июн 2014
            грусняк какой то если честно. Вы как пловец с гипертрофированным сердцем. медали уже не нужны, а без нагрузки сердце не работает. Ваш бы мирным атом, да в нужное русло . думаю в живую, вы просто мировая тетка.
          • New Moon (Интернет) / 17 июн 2014
            Вот именно - вам необходимо чувствовать свою нужность и необходимость. А с дочкой этого уже нет, вот вы и колбаситесь, лезете в ее жизнь, портите ее всем, включая себя. Релакс!
      • Если она интроверт,то ничего вы не измените уже. Не волнуйтесь, сами разберутся.
      • лаки / 4 июн 2014
        ну раз всегда была интровертом, то почему вы сейчас испугались? она счастлива, муж любимый и любящий, свой дом, своя норка, им наверняка хорошо, настолько хорошо, что даже в гости никого не хочется, чтоб не нарушать свой этот мирок)) ну дайте им время насладиться этим!)) а вас даже жалко немного - опять вон работаете на обеспечение дочки, на всякий случай..а себе? а для себя что? а дочь у вас единственная? потрать деньги на себя, на свои удовольствия, потом внуки пойдет - опять впряжетесь за всех сразу) а то что дочь не рассказывает подробно, так просто неловко же такие вещи маме рассказывать: дома были с мужем, сидели молча обнявшись и книжки читали, как пример) тем более, что отношения у вас с дочкой не очень близкие, судя по вашим рассказам. так что все хорошо у вас - дочь вы вырастили умницу-красавицу, сами состоялись в профессии, муж есть, сама еще молодая достаточно - ну и расслабьтесь! все у вас хо-ро-шо!)) а, кстати, вот со свекровью дочь не критикуйте никогда. просто вот никогда)
    • Мария / 4 июн 2014
      Но с мужем у них очень хорошие отношения, нежные. Он ее любит и она его тоже. Это видно даже невооруженным глазом, в этом я уверена и в этом спокойна. А вот друзей у нее никогда не было и нет. Муж для нее - все. Он даже говорит иногда в шутку: "Не обижайте моего ребенка" или что-то в таком роде (не к тому, что я ее обижаю, а просто случайно задела ее стулом)
    • ПСИХИАТР RU / 4 июн 2014
      У Вас всегда такой мрачный настрой ? Хотите об этом поговорить ?
      • Хочу видеть диплом психиатра до того,как отвечу.
        • ПСИХИАТР RU / 4 июн 2014
          Подозрительность и недоверчивость, сопутствующие симптомы при определенных состояниях.
          • :-). А на самом деле - это избегаете ненужного бла бла. То есть, спасибо,нет.
  • Мария / 4 июн 2014
    "Нужно искать интересную работу, дающее развитие. если есть муж готовый обеспечить предметы первой необходимости - так это же круто! значит ей можно позволить себе заниматься тем чем ей нравится - пусть это будет даже кружок по йоге" Вот я и не знаю, чем она все время занимается. Не говорит. Но знаю, что редко куда-то выходит - специально "проверяла", звонила на домашний телефон - она дома. Вот что можно делать дома, не имея детей, ни животных, за которыми уход нужен, а только одного мужа?
    • Домашние дела / 4 июн 2014
      Книжки интересные читать. Кстати, компьютерные игры очень затягивают, можно целыми днями играть.
    • Мне одной кажется, что проверять взрослую дочь - это как-то уже совсем неправильно? И чем она занимается тоже какбе ее личное дело.
      • Мария / 4 июн 2014
        А если бы ваша. пусть и взрослая, дочь год дома просидела, вы не стали бы беспокоиться?
        • Ваше волнение имеет почву. Дочь ваша не в форме.
        • Вы имеете полное право беспокоиться и советовать. Но так бесцеремонно лезть в жизнь взрослого человека - нет. Причем тут дочь или не дочь?
          • К чему этот гонор...
            • к тому... задолбали всякие анонимы своими неумными придирками из темы в тему.
              • Если ты такая умная,то почему такая задолбленная?
              • ну вот я об этом, пошел инфантильный лепет на уровне детского сада. кстати ум и усталость от чужой навязчивой тупости взаимоисключают друг-друга? не знала.
              • Пораскинь умом, - и полегчает.
              • Юликон / 4 июн 2014
                а я то думаю, что за мусор, а это чей то ум :)
        • катя / 4 июн 2014
          меня бы тоже беспокоило такое поведение дочери. и да, я бы тоже проверяла (только дочери знать об этом совсем не обязательно) мария, попробуйте - перейти с типа общения "мать-дочь", на "подруга-подруга". не нужно менторским голосом давать наставления - это уже бесполезно. можно попробовать расслабить вожжи (внешне), и при этом задружить (приглашать в киношку, кафе - вместе посидеть).. и потом уже - вы сможете узнать о том чем дейтвительно живет ваша дочь, ее интересах, мыслях... если вы раньше так не делали - это будет очень тяжело, и по началу со скрипом. дочь будет отнекиваться и уходить в глухую несознанку, но постепенно выйдет из своего панциря. вам нужно аккуратно хитро стать ей подругой - БЕЗ давления.
        • Мария, вместе сходите куда-нибудь'.
      • Юликон / 4 июн 2014
        взрослую замужнюю дочь, если быть точнее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору