Дочь вышла замуж и не хочет работать

У меня конфликт с дочерью. Сначала она закончила школу с золотой медалью, потом университет с красным дипломом, нашла работу, а потом переехала к молодому человеку и вышла за него замуж. И как только она переехала, так с тех пор и не работает. Уволилась и сидит дома. И на работу выходить не хочет. На этой почве у нас дошло дело до конфликта. Я пытаюсь ей объяснить, что нужно обязательно работать, иметь профессию, ведь мало ли, как жизнь может повернуться? Вдруг они решат развестись? Вдруг муж заболеет или еще хуже... Всегда нужно иметь запасной аэродром. Но она даже и слышать меня не хочет. Хоть бы ребенка тогда родила, раз уж все равно дома сидит. И ребенка не хочет. Подскажите, как мне быть?

Алена

Мария, предлагаю констатировать тот факт, что дочь просто решила перестать делать то, что хотелось ее родителям, и начала делать то, что хочется ей самой. Понятно, что ты старше и лучше знаешь, что правильно, а что – нет. Но дочь твоя в том возрасте, когда сама все прекрасно понимает и если делает не так, как ты считаешь нужным, то либо потому, что она лучше знает, что для нее хорошо, либо потому, что хочет поступить тебе наперекор. Она честно выполнила родительскую программу: медаль, красный диплом. Получила независимость от родителей и начала жить так, как ей самой больше нравится. Конфликт у вас именно от того, что ты не даешь ей права на такую жизнь и продолжаешь диктовать, как, по-твоему, жить правильно. То есть жить для себя – это в корне плохая позиция. Нужно или карьеру делать, или детей рожать, если карьерой заниматься лень. Отсутствие и карьерных, и материнских амбиций совершенно не вписывается в ТВОЮ картину мира. И это рождает конфликт. Чтобы его погасить, достаточно просто сказать дочери: «Прости, я забываю, что ты уже взрослая и сама прекрасно все понимаешь. Я волнуюсь за тебя, но ты же у меня умница и отличница, ты сама решишь, что для тебя лучше». Это трудные слова, разумеется, особенно для авторитарной матери, привыкшей давать ценные указания дочери, что ей делать и как жить. Но только позволив дочке самой решать свою судьбу, можно избежать охлаждения в отношениях. Ведь твой ребенок сейчас мог бы быть куда счастливее, если бы ты не пыталась привести ее жизнь в соответствие со своими понятиями о правильном. Подумай, что, в сущности, плохого она делает? Ну, не работает, содержится за счет мужа. И только. Аморальный образ жизни не ведет. Муж у нее – не отморозок, не деспот и не пьянь подзаборная. Женщин, живущих так, как твоя дочь – полно. Да, я с тобой согласна, что в наше время лучше быть независимой, иметь профессию и рабочее место. Но, с другой стороны, какая нормальная женщина не согласится пожить в свое удовольствие при состоятельном муже? И, повторюсь, ее поведение сейчас может быть продиктовано желанием сделать все в пику маме с папой, для которых была получена и золотая медаль, и красный диплом. Перестань ее «лечить», прими ее образ жизни, в котором нет ничего постыдного (в том числе и отсутствие детей – тоже не повод для порицания), и конфликт утихнет. И, кстати, может, твоя дочь получила профессию, которая ей не интересна? Кто в действительности выбирал вуз для нее? Часто ведь дома «садятся» те женщины, которые изначально получили образование «для галочки», не представляющие, где и как они могли бы себя применить. Тогда, возможно, имело бы смысл поговорить с дочкой.
Сергей

Мария, на мой взгляд, что-то менять и пытаться изменить сложившегося человека несколько поздно. Как я понимаю, твоя дочь уже достаточно взрослая, чтобы принимать собственные решения, даже если они тебе не нравятся. Тут уж что выросло – то выросло. Нет, понятно, что красная медаль и золотой диплом были получены, и, по идее, человек теперь должен переть вверх по карьерной лестнице, становиться все круче и круче. Вот только часто так случается, что это идея родителей, но никак не детей. И если человек учился под гнетом родительских желаний, а не ради удовлетворения собственных амбиций, то, вырвавшись на свободу из-под плотной маминой опеки, он часто бросает все вообще, поскольку уже достаточно взрослый, чтобы начать делать то, что хочется ему, а не папе с мамой. Видимо, у твоей дочери подобная ситуация. И сейчас, как мне кажется, пытаться давить авторитетом, требовать одуматься и встать на место, как это было в детстве, совершенно неэффективно и скорее приведет к противоположным результатам. Да ты и сама уже видишь, что твое желание сделать из дочери то, что хочется тебе, а не ей, приводит лишь к конфликтам. Так зачем продолжать ссориться? Нет, я понимаю, что тебе обидно из-за несбывшихся надежд и мечтаний. Однако это твоя дочь, твой ребенок, который хоть и «бузит», но все равно тебя любит. Неужели то, что она не стала светилом в науке или суперспециалистом в какой-то организации, сразу сделало её нелюбимой? Может быть, стоит попробовать просто отпустить ситуацию? Ну, хочется дочери сейчас жить так, как живет, ну так и пусть. В конце концов это её жизнь. Да и меняется все в ней достаточно быстро. И вместо того, чтобы обвинять и ругать, может быть, лучше выслушивать, советовать, если попросит совета, и любить без всяких условий? А уж что будет дальше – это никому неизвестно. И если твоя дочь сейчас счастлива и всем довольна, то может стоит за неё порадоваться? Ведь не секрет, что быть успешной в учебе и счастливой в жизни – это очень часто прямо противоположные понятия. Или по-твоему, пусть не будет счастья, главное, чтобы маму радовала своими достижениями?

4 июня 2014, 00:00

Мария Россия, 52 года

Подробнее