Хочу быстрее выпорхнуть из гнезда


Хочу быстрее выпорхнуть из гнезда
У меня такая банальная проблема, что даже не знаю, с чего начать. Мне 18 лет, живу с родителями. Я познакомилась с молодым человеком, старше меня на 2 года. Он мне сразу понравился: серьезный, веселый, с ним легко, приятно проводить время, чувствую себя защищенной. А через месяц я поняла, что начинаю влюбляться. Я решила познакомить его с моей мамой, которой он очень понравился. Причем с его родителями я уже была знакома и безумно нравилась им. Мы решили пожениться, хотя прошло всего лишь 5 месяцев (а сейчас уже почти год вместе), я понимала, что это человек, который мне нужен. Один раз очень поздно вечером мне срочно пришлось одной зайти к нему, и об этом узнала моя мама. Стало вместо «Андрюша» — «хахаль», «придурок», обсуждение вечерами его внешности, привычек. Мама все мне твердит, что ОНА ХОЧЕТ для меня красивого, богатого и умного мужчину, а мой тупой. Как она может судить об Андрее и его поступках, даже не общаясь с ним? Она его нормально видела один раз, на моем дне рождения. Я уже вправе сама выбирать, с кем мне и как общаться, встречаться. На днях мне она заявила, что она будет лезть всегда в мою личную жизнь, я должна просить у нее разрешения, например, выйти замуж. Из-за этого у нас с парнем ссоры вплоть до рукоприкладства. Почему я хочу быстрее выпорхнуть из семьи? Причина — это квартира, 7 человек в двухкомнатной квартире, больше похоже на коммуналку. Как объяснить матери, что я могу сейчас полюбить по-настоящему? И как мне поступить, если на меня мой любимый поднял руку?
Екатерина, Москва, 18 лет / 07.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Слушай, если проблема в том, чтобы из дома побыстрее упорхнуть, то замужество-то здесь причем? Или ты думаешь, что в семье твоего парня тебе будет намного лучше? Дорогая Катя, ты просто еще пока даже не представляешь себе, что такое жить в чужом доме, где хозяйничает чужая для тебя женщина, которая, к тому же, имеет права на твоего мужа. Собственной квартиры у него ведь нет? Полагаю, что нет. Так что выскочив замуж ради возможности уехать от одних бытовых проблем, ты моментально получишь другие, только решать их придется не с родными людьми, а со свекровью, что на порядок сложнее. А учитывая тот момент, что парень твой не гнушается рукоприкладством в конфликтных ситуациях, ты рискуешь нарваться на гораздо большие проблемы, чем имеешь сейчас. Я понимаю твое желание сбежать из-под опеки мамы. Но замужество — это очень глупый способ осуществить свою мечту, потому что сам факт замужества не сделает тебя самостоятельной и независимой. Более того, ты, будучи молоденькой девочкой 18-ти лет, без профессии, без работы нормальной, без сбережений, без собственного имущества, попадешь в зависимость от семьи мужа. Если так все надоело и хочешь сама за себя все решать, для начала стань действительно самостоятельной. Хотя бы начни работать в этом направлении: получи профессию, устройся на работу, покажи маме, что ты не просто по паспорту совершеннолетняя, но и по своим поступкам. Заработай на съемное жилье, раз у родителей так жить не хочется, что хоть замуж выходи, лишь бы от них съехать. Пока же мама хоть и перегибает палку, но в основном права: тебе не нужно замуж. Незрелое это желание совсем.
  • Сергей

    На мой взгляд, не стоит спешить. Я, конечно, понимаю, что дело молодое. Хочется сразу всего и побольше, а задумываться и анализировать некогда. Но, к сожалению, придется, если не хочешь наломать дров. То, что твоя мама говорит, — это всего лишь слова и попытка хотя бы так удержать тебя от безрассудных действий. Ведь при всей твоей внешней взрослости и желании быть совершенно самостоятельной, все это лишь иллюзия. У тебя пока нет ни жизненного опыта, ни финансовой независимости, ни образования. Поэтому для начала я бы посоветовал тебе поступить в институт, лучше не в Москве. Уезжай в Питер, например. Получай место в комнате в общежитии и начинай самостоятельную жизнь. По моему личному опыту, это самый лучший способ стать самостоятельным, достаточно зрелым человеком. К тому же я считаю, что с нынешним твоим парнем нужно расставаться и как можно быстрее. А сделать это проще всего, находясь на некотором расстоянии. Мужчина, который способен поднять руку на женщину, будет делать это постоянно. Увы. Так что не знаю, какой «хахаль» твой Андрюша, а вот «придурок» — точно. И если ты не мазохистка, испытывающая удовольствие от побоев, лучше оставить молодого человека в покое. Пусть найдет себе другую жертву. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь, как хочет. Вот и ты тоже вполне можешь просто выйти замуж всем назло. Затем вы помыкаетесь по разным квартирам, ты будешь судорожно пытаться хоть что-то заработать. Неустроенность и отсутствие перспектив через несколько месяцев начнут все чаще приводить к скандалам. Тебе очень захочется назад в двухкомнатную почти коммуналку, но будет стыдно возвращаться. В результате дождешься очередных побоев и все-таки уйдешь к маме. Ну, так и зачем начинать все это? По-моему, сначала нужно выучиться, чтобы иметь в кармане хоть что-то. А уж потом можно заниматься чем угодно. В общем, если коротко, то мое мнение такое: Андрюшу в сад, сама в институт с общежитием, найти подработку и свести общение с родителями к необходимому минимуму. И не торопись замуж. Как говорила моя бабушка: выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 59  

Оставить комментарий
  • Просто девушке всего 18,в таком возрасте еще кажется ,что семейная жизнь будет как в сказке-невиданная любовь и все такое,но далеко не у всех бывает так!Скорее наоборот начинаются проблемы,ссоры,скандалы и т.д.Жить торопятся,а кому нужна эта спешка?!
  • Я в шоке. Ну просто от того, что ситуация с моей сестрой ну просто один в один! Ей 19, ее МЧ 21, встречаются года два, маму нашу от него тошнит, ситуация с жильем у нас сложная (хотя ей и предоставлена отдельная комната в коммуналке, она торчит у благоверного неделями). И он месяц назад дал ей в лоб. Сначала она была в шоке, всем нажаловалась, проклинала его, а через неделю... простила. И ниче, все тип-топ. Все конечно сочли ее дурой. Но я объясняю это просто как первый опыт, первая сексуальная привязанность. Главное, чтобы хуже не было, даст еще по репе ей, может что-нибудь поймет. А станет постарше - так и маму вспомнит, и начнет ценить лучшее. А сейчас - ничего не объяснишь, как об стену горох. Лубоф, все дела, последняя прям в жизни. Надо наверное потерпеть и такое, чтобы потом уметь выбирать. А маму я понимаю, у нее к сожалению, отчаяние, ей не до того, как конструктивно строить дочь. Я тоже в 18 лет думала что мой любимый, идиот, скотина и проститут - на всю жизнь. Сейчас и вспоминать смешно, хотя было не так давно. Да, и у парня-то пробелы в воспитании, но вообще он просто малолетка, еще более чем героиня. Главное - если че сломает, чтоб хорошо срослось. Вы знаете, как некрасиво - перебитый нос, на всю жизнь кривой, как у алкоголички? Что касается моей сестры - на первый раз хотела мстить (она), но "смягчилась", а на второй - есть уже ряд людей, которые попросят прикурить у паренька вечерком по дороге домой...
    • "А сейчас - ничего не объяснишь, как об стену горох. Лубоф, все дела, последняя прям в жизни." Ой, ну вот это точно!
  • Стало вместо «Андрюша» — «хахаль», «придурок», обсуждение вечерами его внешности, привычек. **** Катя, как бы мама была ни права, её мнение не может нести никакой конструктивной информации. Влюблённую дочь можно и ДОЛЖНО убедить от поспешного поступка другими убеждениями,чем пошлые высказывания. Поэтому мамина инфо не доходит. Это уже хорошо, что ты внутренне понимаешь.,что никакую влюблённость(даже нелогичную)нельзя так пошло унижать.Не делай такого в жизни САМА. Так что мама "лает, караван идёт".Невозможно уважать мнение низкоразрядного пошиба. Соответственно НЕЛЬЗЯ его брать во внимание. Также жених. Как бы с ним ни было легко и весело временами, рукоприкладство - тоже признак такого же убогого внутреннего состояния, как у мамы. Совет бы я дала тебе один: никогда не впускай в свою жизнь людей, которые не умеют вести диалог С ТОБОЙ. Поэтому начни стремитться к высшему уровню общения. Поставь себе задачу: САМОЙ встать на ноги и ни от кого независимо создать себе условия выбирать спутников по жизни, только уважающих тебя и твои чувства, и находящих более цивилизованные методы выражения своих мнений. И ради этого большого ДЕЛА живи пока там, где приходится. Этим "минусом" - терпипостью - ты внесёшь жертвоприношение своей СВЯТОЙ задаче. Любое дело требует УСИЛИЙ внутренних и действий внешних. Отойди от всех этих "тормозов" и подними свою планку выше. Сейчас начни, а результат не заставит себя ждать. Чтобы легче было перенести разрыв пуповины от двух привязанностей, приучи себя каждый день делать несколько истинно приятных для тебя дел и нескольо необходимых мероприятий, направленных на достижение цели. Так ты сформируешь условия для естественной терпимости пты будешь приближаться к своей цели. Удачи!
  • Эх, как же сильно развит у люмпенов половой инстинкт! Ну все правильно – если не работают области мозга, ответственные за интеллект, то работают области, ответственные за чувственное восприятие. Катя, я считаю, что Вам нужно срочно замуж за Вашего боксера. Знаете, есть поговорка: природа не терпит пустоты. Ведь люмпенам тоже нужны жены: им тоже надо кушать, одевать свежее белье (иногда), чтоб им кто-то перед сном спинку чесал, поутру подавал рассол и терпел мордобой. Ведь иначе несправедливо получается: у всех мужиков жены есть, а у Вашего битюга – нет. Вот и станьте мадам Шариковой. Только, чур, спустя два года не надо писать на Клео слезное письмо типа я с грудным младенцем сбежала к маме, т.к. этот козел пил и меня бил. Все будет заслуженно и логично. А в МГУ, С/П и прочие университеты и институты пусть поступают девочки, умеющие шевелить не только известными частями тела, но и мозгами. И (шепотом), кстати, слушающие своих мамаш.
    • Orleanskya_Deva / 7 сен 2009
      Ха-ха!! Да в 18-20 лет у всех половой инстинкт развит и у пролетариев, и у мажоров.В этом возрасте доминирует один принцип- удовольствие=секс.Это только в зрелости мы становимся рассудительными.А сейчас у неё один манифест:"Сбежать от мамы в рай"; как она думает. Правда там морду иногда бьют, но это пустяки в спектале, где есть роль ЖЕНЫ. А про Шарикова она и не слышала никогда. Вы о чем? Как и про Печорина или Андрея Болконского.А вообще классовая ненависть скользит в Вашей теме-некрасиво.
      • Лилиана / 8 сен 2009
        Классовая тут ненависть или нет, но я согласна с shell. И не стоит судить по себе, не у всех в 18-20 лет доминирует один принцип, что удовольствие - это секс. И не все только в зрелости рассудительны, бывает и так, что девочки в 18 лет поумнее некоторых 45-летних людей бывают. Не всем нужно пробовать яд, чтобы понять что он опасен для жизни, но некоторым всё же нужно попробовать всё, иначе не доходит. Так что пусть пробует, будем надеяться, что тогда сообразит.
    • Я вот как раз насчет "люмпеновской" среды согласна. Ситуация со всех сторон - неблагополучная.
  • Юленька / 7 сен 2009
    Нет сил - устала от детской глупости! Да эта "неразрешимая проблема" стара как мир! Хочется Кате - пусть уезжает в другой город учиться, без материальной и моральной поддержки родителей, вкусит самостоятельной жизни - вот тогда все у нее и станет на свои места. "Купите мне сандалики, я замуж выхожу" - так это называется.
  • Прочитала письмо героини, мне вспомнилось начало моей студенческой жизни, когда меня в 16 лет с 2-мя чемоданами привезли в Польшу и оформили в общежитие с ребятами такими же, как я. Мы тогда должны были год учить язык и готовиться к поступлению в Институт. Короче, что сказать... Вырвались дитяти из под маминых крыльев и суровых папиных глаз. Захотелось попробовать им взрослой жизни. Начались у многих сигареты, ночные походы по дискотекам и секс с кем попало. Кто-то забеременел не от того кого хотел, кто-то не поступил в институт, кто-то передумал учиться, но какой-то процент все-таки пошел дальше. Сейчас, спустя годы, я понимаю этот феномен, когда "с цепи сорвались", и понимаю что МОЗГОВ ЕЩЕ НЕТ для взрослой жизни у таких малолеток. Чего они не умели, чего не знали и чего им не хватало? 1)эмоциональная незрелость + безответственность за себя и свое здоровье = случайные сексуальные связи 2)неумение распоряжаться своим бюджетом + транжирство на глупости = денег нет уже через неделю после стипендии 3)неимение профессии и неумение заработать на себя 4)неприспособленность к быту, неумение постирать/приготовить и так далее - элементарная забота о себе, которой к счастью, б общаге быстро научишься 5)неумение жить с обществе таких же незрелых желторотиков, которые думают что они взрослые и всякое из этого бывает, начиная от интриг и сплетен, заканчивая незащищенностью перед придурками.
    • Что можно посоветовать? Не знаю вашу маму, но иногда нужно закрывать дочку на замки, чтобы уберечь ее от всяких напастей.Если ваш парень поднял на вас руку - вы не пишете что именно переубедило вашу маму и с какого момента она начала его называть "по имени"(придурком, то есть). Вы ищете случая убежать от мамы, но на самом деле убежите из одноя яму в другую. Все, что написал Сергей сегодня, можете взять на заметку. Лично я с ним согласна. Студенческая жизнь в чужом городе закалит ваш характер и научит многому. Взрослейте, набирайтесь опыта, получайте образование, становитесь на ноги и тогда уже ВЫ будете выбирать себе мужа, а не вас будут подбирать всякие идиоты, и расчитывайте на себя. И не надо вам замуж в 18 лет. НЕ-НА-ДО !!!
  • Ой, нехорошо, конечно, но я ТАК СМЕЯЛАСЬ над письмом героини... :)))) Первый раз за много месяцев посчитала письмо смешным. Героиня, ну что Вам сказать? Слушайте маму! Она права как никогда. Во-первых, Вашей маме необязательно общаться с Вашим МЧ непосредственно, чтобы сделать о нём определённые выводы, т.к. выводы она делает с Ваших же слов - Вы же часто ей рассказываете о нём и о Ваших отношениях? Во-вторых, совершенно непонятно, зачем Вам выходить замуж за человека, который Вас бьёт. Поймите, он бьёт Вас не потому что какие-то там обстоятельства, а потому что он считает допустимым Вас бить. И будет это делать всегда, даже если эти сегодняшние обстоятельства изменятся или отпадут (возникнут новые!). В-третьих, Вы, конечно, можете не спрашивать у мамы разрешения, а ходить битой без разрешения. Вы же уже взрослая! :)))
  • А я посоветую выходить замуж. Рога надо ломать. Если доча такая выросла- надо ей показывать какая она жизнь. А тут только своим умом доходит. Только презики дать или таблетки дать противозачаточные , чтоб уж наверняка. А там все равно к маме прибежит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 сен 2009
    Вряд-ли вы нас послушаете, девонька, мы же злые неудовлетворенные тетки, но мама ваша права, и нахлебаетесь вы горя с вашуим распускателем рук, но такова уж ваша судьбинушка, ходить с переломанными ребрами и конечностями, так вам предназначено свыше. Иначе бы сами бежали от такого счастья, а не вопросы задавали тут.
  • Во, истину Сергей глаголит, и в правильном порядке - "Андрюшу в сад, сама в институт с общежитием, найти подработку и свести общение с родителями к необходимому минимуму. И не торопись замуж. Как говорила моя бабушка: выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть."
  • Костик / 7 сен 2009
    Мдааа...женское щасце - был бы милый рядом :-)) Не хочу учиЦЦо, а хочу жаниЦО :-)) кАПЕЦ, ДА И ТОКА!
    • Я девочка-припевочка, Я в школу не хожу, Купите мне сандалики, Я замуж выхожу. Щас объявится Катюха и приложит меня злобной недотраханной и престарелой грымзой, как однажды некая Юля. Так что сбегаю на сегодня.
      • Юленька / 7 сен 2009
        Вот, Ромашка, я сначала то же самое написала, теперь увидела Ваш отзыв :) Слушайся, Катюша, взрослых! "Если б молодость знала, если б старость могла..." "Молодые столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми."
        • Юленька / 7 сен 2009
          P.S. Ромашка, я - не та Юлия, к-рая Вас оскорбила (первый раз об этом слышу/читаю)!
  • Кать, напиши о составе твоей мега-семьи.
  • Солничка / 7 сен 2009
    Кстати, катя, птенцов с гнезда отпускают. когда они летать научились и глотать пищу целиком, червяков. мух и пр. А Вы сами что умеете в этой жизни? 18 лет - это как минимум 2-й курс института уже может быть. Но денег на жизнь это не приносит. Поинтересуйтесь у мамы, как и на какие деньги живет ваша семья, а потом прикиньте - а Вы сами на что будете жить, если улетите от родителей? Хватит ли духу переносить все тяготы ранней взрослости? А Ваш МЧ работает, учится? В любом случае, кулаками ему махать нечего. И Вы зря о нем еще думаете. Ничтожество он жалкое, неограниченная ограниченность. Вот!
    • Катерина / 9 сен 2009
      итак, в принципе что я и думала услышать, то я и услышала... вот все пишут о материальной стороне: я, в свои 18 лет, имею стаж работы бухгалтером 3 года, сейчас уже работаю в крупной компании. поступила в этом году в московский технический вуз на бухгалтера... независмость есть уже в деньгах...... я про психологичскую говорю....незнаю, как сказать матери что я не хочу с ними жить.......а про парня..там даже не рукоприкладство то было...легкий шлепок по спине....
      • Ну, тогда у вас все зашибись. Снимайте себе жилье - имеете право. "Замуж" тут не обязателен. Жего нажаловались - непонятно. Просто сами здраво посудите - не молодые ли вы слишком оба? Торопиться-то куда. Только деньги тратить.
  • Маруся Климова / 7 сен 2009
    Эх, молодость, молодость..., где мои 17 лет.... А если серьезно, для того, чтобы стать самостоятельной вовсе не обязательно скоропостижно выходить замуж, да еще за парня со склонностью к рукоприкладству. Учиться-работать на пробовала? А зря. Очень помогает.
  • Не торопитесь, товарищи заседающие! :-) Еще неизвестно кто кому вперед звиздюлей навешать попытался. С Катюхиной-то темпераментностью... :-)
    • Ромах, у меня тоже небольшие сомнения, кто у них там первый руками размахивать начинает) Но почему тогда Катина мамань не хочет "дочериного счастИя"? Скорых внуков не желает? Или боится, что дЕвицу сразу обратно возвернут? а "семья" уже все койкоместа передвинет? Всё ж 7 человек в двушке...
      • Солничка / 7 сен 2009
        Просто маманька еще сама молода относительно, судя по всему, и не хочет еще двух деток в доме - зятя и внука/внучку. Все ж на её плечики ляжет.
        • Petra(28.03) / 7 сен 2009
          Солничка, но с другой стороны - баба с возу... Стало бы шесть человек на одну двушку :) Ан нет, все равно мать возмущается-волнуется-противится. Неспроста...
          • Мама просто вменяемая. Обычная, рядовая мама, называющая все своими именами - он же "хахаль" и "придурок" и есть. Не молчать же об этом. Бедная, бедная мама...
      • Я думаю, она на полном серьезе опасается, что вместо 7 человек в двушке-коммуналке скоро 8 поселяться. :-(((
  • Сеня / 7 сен 2009
    Катя,тебе нужно поступить учиться в Петербург .
  • Лена / 7 сен 2009
    Катя, никогда не считала нужным давать советы, но промолчать в этой ситуации не могу. 11 лет назад мне было 18, непременно хотелось стать независимой от "мамы-тирана", стать женой более взрослого "замечательного" парня. Так и сделала: вопреки увещеваниям мамы (практически с теми же оценками ее в адрес будущего мужа), распусканию рук и чрезмерным возлияниям с его стороны. Тогда мне тоже не верилсь, что мама по одной встрече может сделать выводы о человеке. В 18 всегда так кажется, но поверьте - МАМА ПРАВА. 31 августа я развелась с мужем, не дожив до 11 годовщины свадьбы 5 дней. В разное время у меня были сломаны (в буквально смысле) все части тела, которые можно сломать, я осталась без жилья, у меня украли дочь и не дают с ней общаться. И тем не менее - я счастлива, что избавилась от него. Катюша, я очень сожалею, что не послушала маму в свое время, но прожить лучшие годы жизни заново уже не смогу. Поэтому советую Вам - не спешите выходить замуж вообще (еще лет 10 точно), а об этом человеке вообще забудьте.
    • Mirra (Столица) / 7 сен 2009
      Держитесь. Удачи. Дочь надо конечно пытаться вернуть. Но ваша история очень показательна. Надо детям помнить всегда- родители не враги.
  • по-моему, лучше в тесноте да не в обиде, чем на просторе, но со звИздюлями пипец. он её побил, а она не знает, как у маму убедить, чтобы отпустила по-хорошему мало двинул, видимо
  • Сверчок (Не указано) / 7 сен 2009
    Милая Катя,прошу тебя не торопись! Да,по паспорту ты уже взрослая,если хочешь,можно конечно и замуж) Но подумай,что будет дальше? Если сейчас твой МЧ позволят себе поднять на тебя руку,от него бежать надо немедленно, что бы он потом ни говорил! Ни один ЛЮБЯЩИЙ мужчина не позволит себе такого. К тому же вам придется жить с его родителями,а если еще ребенок появится,то получится та же самая коммуналка)) Ты учишься где-нибудь? Ищи возможность зарабатывать. Можно перевестись на вечернее,днем работать,на съемную квартиру конечно вряд ли поначалу хватит,но не придется просить у мамы,как грится "на колготки")
  • Petra(28.03) / 7 сен 2009
    Катя, а банально - НА ЧТО ЖИТЬ - вы с парнем уже обсудили? Есть варианты? Странно. что маме парень сначала понравился. а потом вдруг стал "тупым"? Не думаю, что мама у тебя такой тиран, что не желает дочери "женского счатсья". Непонятки какие-то. И что значит последнее предложение "на меня мой любимый руку поднял"?
  • Катюш, маманя у тебя не совсем изверг) и даже то, что "На днях мне она заявила, что она будет лезть всегда в мою личную жизнь, я должна просить у нее разрешения, например, выйти замуж"...вполне логично. Ты самостоятельна? Ты выучилась? ты зарабатываешь? На какие деньги ваша "молодая семья" кормиться-поиться-одеваться будет? Кстати, а куда ты прибежишь с дитём ежели что? Если супружеская ваша жизнь не сложится? Или же, кому ты будешь детей на выходные отправлять?) Не боится ли твоя мама именно такого поворота событий? А дети - дело нехитрое. Это вы можете очень быстро организовать молодым ещё бабушкам и дедушкам. Надеюсь, предохраняетесь? Пожить у него вполне можно, даже обжениться можно...только с детьми не торопитесь.
  • Тема сегодня - обрыдаться! Катюха такого нагородила, что тут и не знаешь, с какой стороны плакать начинать и чё вообще девке советовать) "Как объяснить матери, что я могу сейчас полюбить по-настоящему? И как мне поступить, если на меня мой любимый поднял руку?" Кать, ты сама-то это на русский-доступный перевести можешь? КАК ОБЪЯСНИТЬ МАТЕРИ, ЧТО Я ПОЛЮБИЛА ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ПОДНЯВШЕГО НА МЕНЯ РУКУ... Знаешь, даже не зная и не слыша твою маму, у меня не вызывает вопросов то, что она его придурком за глаза называет) и тебя к нему жить не пускает. Неее, оно-то в принципе и понятно "Причина — это квартира, 7 человек в двухкомнатной квартире..." перенаселение - штука сложная и неоднозначная...ещё и "гормоны молодые" наложились. Тут уж тебе самой выбирать, какое из зол для тебя меньше...
    • Да, я согласна, что если героине так уж хочется замуж за пацана, который будет её бить, то пожалуйста, мама действительно по закону не сможет её остановить, раз "женилка" выросла... Ну пусть выйдет замуж, только что дальше-то? Не будет коммуналки, но будет бьющий муж - это лучше? Дома хоть не били... Ну да героине-то виднее, это ж ей жить, а не нам.
  • precipitevolissimevolmente / 7 сен 2009
    в 18 лет весь мир у ваших ног и миллион возможностей, а Вы мечтаете из одной коммуналки в другую свалить. у него есть отдельная собственная квартира? не обольщайтесь , что вы безумно нравитесь его родителям. неправда это. и, Вы понимаете, что если сейчас вы хотите удрать от родителей к своему возлюбленному, если вам у парня жизнь не заладится по каким-то причинам, то удирать дальше некуда будет. или домой к маме, или к другому мужчине? займитесь образованием и приобретением профессии для зарабатывания денег.
  • Костас / 7 сен 2009
    Хотеть можно чего угодно. Можно хотеть упорхнуть, но в твоем случе: порхать некуда. Разве что на улицу. А на улице всякие голодные и злые волки ходють. А я вот тоже хочу жаниться на Анджелине Джоли. Красотка, богатая, секси. Только она далековато и не уверен, что понравлюсь ей. Так что думай куда порхать бушь.
  • Арвен / 7 сен 2009
    Вы сейчас в запале можете таких дела наворотить... Уходить от деспотичных родителей только для того, чтобы им что-то доказать, не будучи на самом деле готовой к самостоятельной жизни - это верх легкомыслия. Тем более - к парню, который ведет себя, мягко говоря, не очень адекватно. Свою независимость отстаивают не так.
  • Ну милая моя. Если уж он не гнушается рукоприкладством, после такого короткого срока знакомства, то я представляю что за жизнь вас ждёт в будущем. А если у вас после этого возникает желание ещё и жить сним, то вы девушка (уж извините) просто дура с большой буквы.
  • карабас-барабас / 7 сен 2009
    девушка, в 18лет небо в цветочках, не порите горячку, иногда матерям виднее, поверьте, а если он поднял на вас руку то он точно придурок. Лучший способ оторваться от родителей это получить образование и стать независимой, а то так и будете зависеть то от родителей, затем от мужа. А если он поднял руку на вас, то надо бежать от таких идиотов, и чем быстрей тем лучше
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 7 сен 2009
    Не помню в каком фильме слышала фразу "Девка-дура, замуж! Срочно замуж!" Вот это тот самый случай. Вам надо выйти замуж, чтоб поумнеть. И именно за этого молодого человека. Уж он Вас уму-разуму научит, поверьте.
  • Если естьжелание оторваться от матери и только- то лучше уехать в другой город учиться, сдать экзамены, можно параллельно и работать и учиться. Тогда ты обретешь самостоятельность, которую хочешь. А раз любимый поднимает руку уже сейчас, то какой смысл ждать у моря погоды, если еще куча парней симпатичных, милых и ласковых, которые никогда не обидят женщину и будут ее беречь и защищать? Если он позволяет себе такое уже сейчас, то что будет, если вы поженитесь, ведь он будет качать на тебя свои права. И кстати, не прельщайся, что " свекровушка" тебе мило улыбается и приетлива с тобой. Моя тоже улыбалась до поры до времени. После того , как сказали что поженимся, ну совсем исчезла та добродушная женщина, а стала настоящая фурия, которая ненавидит меня уже 2,5 года. Тебя кто-то звал в их семью? нет. Тебя замуж позвали, заявление подали? нет. Это ты сама решила для себя свалить подальше от мамы и поувствовать себя взрослой. Для начала начните работать, снимайте квартиру, поживите отдельно ото всех вместе с ним, а уж потом стучите пяткой в грудь что вы уже взрослые и "замуж хочу".
  • Как это - "Из-за этого у нас с парнем ссоры вплоть до рукоприкладства."? :-0 Из-за чего? А если действительно будет за что ударить, вообще убьет? Отличный выбор, выходи замуж! Обязательно попытайся забеременнеть, чтоб больше поводов было для ругани и побоев. Жалко маму. Если у нее действительно дочь такая овца, трудно ее пасти...
  • Муха / 7 сен 2009
    "Из-за этого у нас с парнем ссоры вплоть до рукоприкладства." :( Это похуже отношений с Вашей мамой. Как поступить? Нужно твёрдым голосом и глядя прямо в глаза сообщить любимому, если ещё раз такое повторится то, он Вас больше не увидит. И действительно так и поступить при повторе. Иначе, будите битой. Как видно мама права на счёт вашего парня, т.к. по моему мнению только "придурок" может поднять руку на девушку. И ещё, уйдя из родительского дома готовы себя обеспечивать? Как Вы представляете себе отдельную жизнь, где? на какие средства? Лучше об этом подумать до..., чем после...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору