Вечно виноватая дочь своей мамы


Вечно виноватая дочь своей мамы
У меня сложные отношения с мамой. Она — глава семьи; все решения принимает она. Мнения остальных игнорируются. От нее постоянный негатив, у нее никогда не бывает хорошего или просто нормального настроения, всё время всё плохо. Она постоянно в делах и абсолютно не умеет отдыхать. Сама не умеет и другим не даёт. Каждый член семьи обязательно должен носиться по дому с пылесосом/шваброй/веником. Посмотреть телевизор или почитать книгу категорически неприемлемо. За этим обязательно последует скандал или истерика, что она старается для семьи, а ее никто не ценит и не любит. Например, для отца сходить с приятелями в баню — праздник, бывает только раз-два в год! Мама говорит: «Так и быть, отпущу!» Как будто он пес цепной. После этого ему по струнке ходить. Сейчас старший брат живет далеко от родителей, они только созваниваются. Я тоже не живу с родителями, учусь в другом городе. Созваниваемся с мамой ежедневно. Она постоянно указывает мне: как жить, что делать, а если я не собираюсь делать так, то она сразу обижается и говорит, что ее не ценят и она никому не нужна. Постоянно жалуется на то, что мы разъехались и они с отцом остались на старости лет одни (хотя им всего по 50). Она убеждена, что на любые праздники или каникулы я обязательно должна ехать навестить их. Хотя я работаю, для нее это не довод. В итоге мы неблагодарные дети. Посоветуйте мне, как сделать так, чтобы и мама не обижалась, и чтобы я смогла жить своей собственной жизнью и избавилась от постоянного чувства вины?
Светлана, Екатеринбург, 20 лет / 12.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.71 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Света, для начала меняй свое собственное отношение к происходящему и становись гибче. Маме, находящейся на расстоянии, не обязательно знать, что ты вот прямо-таки ни в какую не станешь делать так, как она советует. И ответ «Я подумаю над этим» вместо «Я с этим не согласна» оставляет больше шансов на сохранение мира и покоя между тобой и мамой. Пока ты «думаешь», маме может стать уже не актуально то, что она пыталась заставить тебя сделать, ибо появляются другие темы для обсуждения. Следующий этап: ограничивай общение и ставь свои интересы в приоритет. Созваниваться ежедневно тоже не обязательно — учись давать маме мягкий отпор в ее навязчивом желании контролировать тебя. Обижаться она, конечно, будет, но постепенно привыкнет к другому режиму общения, это неизбежно. И если ты не можешь четко сказать маме: «Мама, я занята, если у тебя ничего срочного не произошло, давай перенесем разговор на завтра?» , то как ты собираешься взрослеть? Как ты станешь самостоятельной женщиной, если не научишься говорить «нет» тем, кто тебя старше? Установка, что младшие не перечат старшим, верна для несовершеннолетних, а ты уже большая. И, наконец, не бойся пресекать неприятные темы разговоров и обвинения в свой адрес. Твоя мама пытается навязать тебе чувство вины, говоря, что ее не ценят, не любят, она никому не нужна. Научись парировать, отбивать эти обвинения, чтобы они не ложились грузом на твои плечи: «Мама, я тебя люблю, я всегда помню о тебе и благодарна тебе за то, что ты нас с братом вырастила. Но мне не нравится, что каждый раз, когда я делаю что-то не так, как нужно тебе, ты обвиняешь меня в неблагодарности и отсутствии любви к тебе! Как связаны между собой моя любовь к тебе и невозможность приехать на каникулы из-за аврала на работе? Как связаны мои дочерние чувства к тебе с тем, что у меня есть свои собственные планы на праздники, потому что мне нужно уже налаживать собственную личную жизнь, наконец?» Ну и так далее. Всякий раз, слыша обвинения, спрашивай и добивайся ответа: как это связано? Заставляй маму отделять мух от котлет. И не позволяй ей обвинять тебя и навязывать тебе чувство вины перед нею. Именно не позволяй. Когда человек оправдывается, он дает лишний повод обвинителю думать, что тот прав. А вот если говорит: «Мне крайне неприятно слышать эти обвинения, я их не заслужил, и если ты не прекратишь наговаривать на меня, я просто закончу этот разговор», тогда у обвинителя возникают сомнения в своей правоте и обоснованности обвинений. Да, возможно, поначалу это будет вызывать у мамы негатив с бросанием трубки, но иногда, чтобы разорвать порочный круг, нужно пойти на конфликт. Только так можно изменить саму схему отношений и выровнять позиции с мамой.
  • Сергей

    Увы, Светлана, ответ на твой вопрос — никак. Твоя мама живет по собственному, давным-давно написанному сценарию и меняться уже не будет. Поэтому даже если ты полностью посвятишь свою жизнь ей, ничего не изменится. Твоя мама хочет, подчеркиваю, ХОЧЕТ вести себя так, как ведет. Ей, как бы это странно ни звучало, нравится чувствовать себя ненужной и всеми брошенной. И ни ты, ни твой брат эту ситуацию не исправите. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит просто принять проблему как она есть и перестать реагировать на мамины жалобы слишком сильно. Нет, это не значит, что маму нужно «задвигать», игнорировать или хамить ей. Просто прими как факт, что ей нужно жаловаться и страдать, и относись к этому спокойно. Живи собственной жизнью, учись, взрослей. И постарайся в будущем учесть мамины ошибки и не стань такой же, как она.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
21


Ваше мнение 193  

Оставить комментарий
  • Мне 44 года, двое взрослых детей, муж замечательный. Маме 73 и в моей жизни все так же , как у автора до сих пор.Изменить ее невозможно и жить так тоже невозможно.
  • Алёна / 13 апр 2012
    Жаль, что этот удивительный день моего рождения подошёл к концу. Такого количества тепла, внимания и любви мне хватит на год вперёд :) Я благодарна и форумчанкам, и друзьям, и коллегам, и родственникам.
    • читательница клео / 14 апр 2012
      Алёночка, я здесь не зарегестрирована,но читая ваши посты . скажу - вы просто умная хорошая женщина, и симпатичная. Желаю Вам встретить свою любовь (и себе желаю , знаю что такое одиночество, испила эту чашу) и нести радость людям. Я вообще не очень сентиментальна - но это тот случай:))) всего вам самого хорошего!
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 12 апр 2012
    это Вам так кажется, что Вы ее не любите, пройдет пару лет и Вы ужаснетесь таким мыслям. Мама одна, другой не будет. Он станет дряхленькой и старенькой и Вы поймете как Вы ее на самом деле любите. у Вас просто период взросления и отпочкования. Это нормально в такой период так воспринимать мать.
  • Прелесть / 12 апр 2012
    Я часто говорю : живи здесь и сейчас. Есть в тебя сегодня шанс расширить свою душу - расширь. Мать просит сегодня благодарности - дай. Это ведь тебе дается шанс пополнить свою энергию и мудрость давая. А ты копаешься во вчерашнем чтобы был повод не дать Это месть ненависть жадность. Ведь жизнь каждый день дает нам шанс на удачу. А жадный и злопамятный ее сам у себя отбирает. Родные и близкие - наши лучшие учителя. Но для слабых - они лучшие враги. То есть якобы они портят наи жизнь. Да только понять надо : испортят или улучшат - это зависит только от быстроты и смысла нашей реакции на ситуацию. Я лично всегда выбираю : в свою копилку закинуть удачу через такие шансы. Понимаю - 20 летней девушке сложно услышать сердцем смысл ситуации. Тогда отойди на время чтобы себе не навредить. И копи силы души, чтобы крепкой к ситуации вернуться. А жизнь так или иначе к ней вернет. Имхо.
  • Прелесть / 12 апр 2012
    Светлана, чтобы все было по - доброму надо просто взять и начать добро давать. А то знаете как у Вас : я хочу по- доброму, вот только дать мне нечего. Значит так и будет всю жизнь " хотеть не вредно" А у Вас хоть есть что дать? Нет. Значит, нечего дать = нет сил нет накоплений нет щедрости. Все ведь просто - вы не от мамы хотите спрятаться, а от созидания, творения, энергодарения. Такое убегание от "вампиров" означает только одно - не троньте меня, я сама еле жива. Вывод: печально наблюдать в 20 лет бессилие. Рано стареете. Еще много дел впереди не осилите. П. С. Когда здоров энергичен и удовлетворен - дать " благодарность" просящему - Легкотня. Даже не просто дать просящему, а само нутро рвется осчастливить плачущего. Что вы умеете дать? Вы умеете пойти на выходные хотя бы уборщицей, заработать пять копеек и послать тоскующей матери шоколадку по почте? Легко мечтать о добром лишь потребляя. Не люблю таких мечтателей. Моя дочь видетстве собирала клубнику ползая на коленях неделю в поле, чтобы сделать мне сюрприз. Лет 14 ей было. Она много чего делает, чтобы было по- доброму. И я точно знаю ( она практик) она бы пригласила меня/ отца/ отчима в гости в тот город, чтобы у нас все было по- доброму. Знаете Света ведь это не шутка - без труда не вытащишь и рыбку из пруда. А без духовного подвига ( победи себя! ) не сглаживается ни один конфликт. А без прощения нет любви. А без любви нет удачи. Это я вам очень уверенно заявляю. Чтобы все было по- доброму надо уметь гордиться СОБОЙ.
    • автор / 12 апр 2012
      "Не троньте меня, я сама еле живая" Да, так и есть. Действительно так себя ощущаю. В здоровом теле-здоровый дух. Но нет здоровья. У нас это было не принято - болеть, считалось "блажью", "глупостью", "что у тебя может болеть, ты же молодая". Из-за этого обида на мать, за то, что не обращала внимания, не относилась со вниманием, махнула рукой, запустила.
      • Степная / 12 апр 2012
        Ууууу, как все запущено.:(( Автор, а ведь у вас обвинений и претензий к маме не меньше чем у неё к вам. У вас обоюдная обида и обоюдные обвинения, так что на зеркало пенять?:) Вы хотите сказать, что быть больной и жалкой это хорошо? Это детский метод: заболеть - чтобы получить дозу любви. Но вы уже взрослая, а живете обидами детства, мрак.:( Мой совет: займитесь спортом, йогой, физическими и духовными практиками. Ваша задача стать здоровым, счастливым, полным жизненных сил человеком и поделиться этим со своими близкими и мамой в том числе. Иначе так и будете всю жизнь прозябать в протушхих обидах, тоска да и только...:(
  • Алена, примите и от меня искренние поздравления с Днем Рождения и пожелания! Желаю Вам здоровья во все органы, денег во все карманы и чемоданы, любви и счастья во все углы )))
  • автор / 12 апр 2012
    Я не могу дать ей той заботы и любви, в которой она нуждается. Мне очень жаль. Я хочу хотя бы просто общаться по-доброму. Для меня это-существенный шаг вперед, но для нее- огромный долг недополученной любви.
    • Она вам тоже не давала того, в чём вы нуждались. И вам это тогда было намного важнее, чем ей сейчас. У вас может не получится с ней общаться по-доброму, скорее всего не сразу по крайней мере. Не торопите события. Оставьте её переживать о том, чего у неё нет сейчас ей. Может она поймёт, что в этом есть её большая доля. Не несите не свой груз!
  • автор / 12 апр 2012
    Матильда, спасибо за отзыв. Как ни печально признаться самой себе, но я действительно ее не люблю. Знаю, что так не должно быть. Но это так.
    • Юликон / 12 апр 2012
      Милая, мы часто знаем как должно быть, но не всегда это быть должно. Спасибо маме, что родила, вырастила. Ты молодец ! Возможно сократив общения с мамой, ты сможешь позднее выстроить с ней отношения на приемлемом для тебя уровне.
    • 5zvezdochek / 12 апр 2012
      Тут такие темы как ваша уже были. Прелесть советовала посмотреть на себя почему у вас сил нет на любовь. Маму изменить нельзя, а свое душевное и духовное состояние можно. По большому счету Манипулировать можно только теми кто манипулируется, и обижать можно тех кто обижается. Вам всего 20 лет. Поэтому не знаю - поймете ли вы этот совет. Увеличте свою жизненную силу и любовь. Это сложно но можно
    • Значит, вполне вероятно, мама не такая плохая, прото ты ищешь оправданий для своей нелюбви и своему нежеланию иметь с ней нормальные отношения?
    • Автор, не травите себя за это, пожалуйста! Это замечательно, что вы это знаете и можете себе в этом признаться! Вы на очень верном пути. Идите дальше. Погрустите об этом вдоволь, поплачьте о том, что у вас такая мама и что она вам недодала очень многого. Это на самом деле трагично! Представьте себе какая это травма для ребёнка, для вас. Я осмелюсь предположить, что имеет место быть эмоциональное насилие очень серёзной формы. Дайте себе время! время найти ту себя и ту маму, которые есть на самом деле. Может имеет смысл в помощи хорошего терапевта, а может и нет. Вам виднее. Не торопитесь и будьте предельно терпимы к себе. Скажите маме, что вам нужно время без контакта с ней. Что вы позвоните сами, когда вы будите готовы к этому. Вам будет больно и страшно это ей сказать, отстаивать свои границы. Когда получится, тогда и скажите. У вас есть время.
    • думаю, это намного, намного лучше, чем болезненная любовь к родителю и заслуживание любви от них всю жизнь вся жизнь заслуживающего превращается в гонку за этой самой "любовью" родителя, люди такие вещи делают себе во вред..
  • Нечто знакомое ... у меня мама тоже очень властная и несчастная женщина. Вы в довольно классическом конфликте. В зависимости от вашего индивидуального подхода у вас есть довольно много вариантов поведения. Отношения мама и дочь отличаются от ваших отношений с отцом и отношений вашего брата с мамой. Поэтому там примеров или подсказок искать не получится. Хорошо, что вы ищите вариант где и вы свободны и ей хорошо. Очень важно, понять вам самой, что вы не ответственны за её счастье! Это может быть очень болезненно, тем более если она этим манипулирует. Поймите, опять же для себя, на какие кнопки она нажимает, когда обвиняет вас или обижается на вас. Что с вами происходит? Проследите за этим процессом в себе. Одобрение матери очень важно для дочери! Посмотрите, что от вас останется, если не будет этого одобрения, что конкретно оно вам даёт? Обычно мы останавливаемся уже перед страхом испытать какое-то неприятное чувство. То есть останавливает не чувство само, а страх перед ним. Это стоит осознать и "приглядитесь" к тем чувствам, которые проявляются, когда мама вами манипулирует.
    • Найдите форму внимания и благодарности к ней, которая удобна вам. И спросите себя при этом честно, сколько этой благодарности у вас, на самом ли деле у вас есть любовь и благодарность к матери. Только не врите себе. Очень многие боятся себе признаться в том, что маму они свою не любят, так как есть за что. Особенно боязно признаться себе в этом, если детство вроде бы нормальное было, "счастливое", без физического насилия. не надо прежде временно оправдывать родителей... оправдывать может можно, когда есть конкретное обвинение. Сформулируйте его! Найдите в себе те претензии и обиды к ней, которые у вас есть на все 100%. Начало хороших отношений это ваша честность с самой собой. У вас не получится, приезжать к ней, иметь доверительные отношения, если внутри запрятаны негативные чувства к ней.
  • Кошка (с ул. Лизюкова) / 12 апр 2012
    Алена с днем рождения! Желаю тебе здоровья и огромного личного счастья!
  • Юликон / 12 апр 2012
    Алена, я присоединяюсь к теплым словам поздравлений и пусть твой Атом рагорится и пламя будет ровным всю долгую и счастливую жизнь. Твой Пух.
    • Алёна / 12 апр 2012
      КАК СКАЖЕШЬ :) мне сегодня запороли торт перед коллегами неудобно ужасно, но юрист уже туда позвонила, сазала всё что надо и они ждут меня с чеком и оставшейся частью
  • котяра (интернет) / 12 апр 2012
    Знаете, дети часто не понимают почему родители кричат и ругаются а это в-основном от страха, я в детстве часто уходила из детсада, из школы, из двора - и меня все время искали, а потом конечно наказывали как ребенку мне было непонятно - за что, как маме сейчас уже понятно, лет через 20 вы тоже поймете почему мама вами недовольна) в-основном тоже из страха что вы напОрите каких-нибудь глупостей Аленушка, тебя с днем рождения! исполнения всех желаний!
    • Юликон / 12 апр 2012
      А помните Васса железнова ? Я в школе восприняла это с ужасом. А в более взрослом возрасте я понимаю, что эта женщина, в конкретных условиях сама нуждалась во внимании и любви близких.
      • котяра (интернет) / 12 апр 2012
        Васса - шикарный образ, ее чурикова играла потрясающе так много женщин которые все "сама-сама-сама" это ж не от хорошей жизни(
  • Прелесть / 12 апр 2012
    Присоединяюсь к поздравлениям Елены с ДР. Елена, Я лично желаю тебе конкретно: Господи,услышь ее пожелания и пошли своей рабыне Елене Дух Святой на озарение ее пути.
  • Солярская / 12 апр 2012
    Дорогая Аленушка. Я очень рада, что могу доставить тебе несколько приятных (ожет не несколько, а всего одну:)) минут, потому что я хочу сказать: как здорово, что ты родилась на свет, что ты - красивая молодая женщина, что ты говоришь по-русски, и что мы с тобой виртуально познакомились. Как здорово, что есть на свете такие искренние, чистые, душевные, как ты, люди. Спасибо твоей маме, что ты есть.
    • Алёна / 12 апр 2012
      ох, Солярская, умеешь ты тронуть душу :) ты хочешь, чтобы я тут рядом с компом разревелась? маме я обязательно передам, её будет очень приятно :) звонит сегодня первым папа и грит - это мы, виновники твоего торжества, хотим тебя поздравить...
  • Солярская / 12 апр 2012
    Видите-ли, Света, 20 лет назад не было Клео, чтобы Ваши мама могла увидеть примеры сотен женщин, обсудить и понять: как быть счастливой. Ваша мама - это пример воспитанной советским обществом женщиы-стахановки (термин нашей Прелести), которая вышла замуж - лишь бы выйти за кого, не была мужем своим любимой, старалась жить так, как ее научили старшие, а мужчина с ней рядом нивелировался, потому что был слаб, воспитывался так же советским обществом. Возможно, у нее было трудное детство, о котором вы не догадываетесь. Вероятно, ее унижали в детстве, обижали, и этот униженный и обиженный ребенок вырос в то, что выросло. Она - инвалид душевный. Мне очень жаль Вас, потому что я знаю, ЧТО вы чувствуете, моя мама очень похожа на вашу, даже слово "отпущу" из ее лексикона. Не так просто научиться любить того, кто тебя всю жизнь унижал и подавлял. Но можно постараться разобраться в первопричинах. Скорее всего, ее детство было гораздо хуже вашего детства. Посочувствувствуйте ТОМУ ребенку, той девочке, которая стала вашей мамой. Со временем Вы научитесь ее прощать. И может быть, научитесь выражать любовь. Потому что вы ее на самом деле очень любите.
    • Солярская / 12 апр 2012
      В один из мирных вечеров, в которые вы окажетесь рядом со своей мамой, попросите ее рассказать про то, какая она была маленькая. Как ей жилось когда ей было 5 лет, 9 лет. Какой она была в 13? Что ей пришлось пережить. Если таких бесед еще не было, конечно. Я знаю, вы будете сидеть и плакать вместе, и это окажется не самы приятный вечер в вашй жизни, но вам, наверное, станет легче потом. Ну, а если похожие беседы уже были, то все, что вам нужно: вспомнить их, и сложить отдельные кусочки в картинку, которая скорее всего окажется горестной и жалкой.
      • 5zvezdochek / 12 апр 2012
        Все правильно. Но я только против впутывания "советского детства" тк вероятность иметь проблемное детство во время перестройки была гораздо выше.
        • Солярская / 12 апр 2012
          советское - могу пояснить. родители наших родителей пережили период репрессий... психика моего деда после 10 лет лагерей ( а давали 25) оказалась не просто покалеченной. Он превратился в монстра... Бабушка тоже отбыла срок на лесоповалах... они были яркими представителями поколения, я считаю. все это дало отпечаток на воспитание моей мамы.
          • Юликон / 12 апр 2012
            Я настоящую фамилию бабушки узнала только после развала СССР. Ее мама, после ареста мужа, вышла замуж за рабоче крестьянское , детей раскидали по родственниками с другими фамилиями.
          • котяра (интернет) / 12 апр 2012
            ну вот у меня похожая семейная история( я как-то читала статью о внуках репрессированных и погибших на войне, попробуй погуглить, там такая четкая раскладка про наших родителей и про нас типа посттравматический синдром, а мы как бы "родители" своим родителям
          • 5zvezdochek / 12 апр 2012
            Да, это очень тяжело когда такие трагедии случается. К сожалению многие люди и в недавнюю перестройку пережили трагедии. У маминой подруги убили сына изза бизнеса и отказались расследовать, у нас в классе двое погибли изза бизнеса и то. Будем надеяться, что жизнь улучшится
            • звёзды, те времена давно прошли Вы, наверное, "покинули родину" в то самое время, и поэтому оно так отпечаталось в вашем сознании на самом деле жизнь давно другая) другие понятия, другие беззакония)) а "перестройка" была более 20-ти лет назад и осталась одним из этапов, не все помнят детали, честно говоря
            • 5zvezdochek / 12 апр 2012
              Когда я родилась репресий уже не было, а вот перестройка уже случилась. Поэтому для меня это “недавно”. :) Жизнь, конрчно, улучшилась, но травмы остались и на поколении этой девушки, которая сюда написала все это не прошло бесследно. Но жизнь продолжается.
        • 5zvezdochek / 12 апр 2012
          Мама героини примерно 1961 года рождения. Родители мамы были маленькими во время войны. Мама и папа героини это уже другое поколение, которым пришлось выживать в перестройку (мизерные заработки, смена работы, выживание). Допускаю что детство как раз у мамы пришедшее на 70-е годы было вполне хорошее. Я имела ввиду, что у каждого ребенка могут быть какие- то сложные моменты, но в данном случае вряд ли они связаны с "советским детством"
        • 5zvezdochek / 12 апр 2012
          Да, и девушки эти смотрели в детстве "с легким паро" и "рабыня изаура" и выходили замуж по любви. Это потом их жизнь потре пала немного, а некоторых много.
  • Прелесть / 12 апр 2012
    Cветлана, вот и задумайся над судьбой женщины, которая платит такой ценой за "семья-это святое". давно бы ей надо бы послать альфонса( не сомневаюсь в этом. только такому мужчине можно указывать с унижением) папу подальше и Вам в 18 лет пару одеял и подушку и - вперед.Раз с мужа толку нет. забавно правда обсуждать маму -жертву стереотипа " нужен муж и двое детей" и потом бултыхаться с ними пожизненно выпрашивая у них любви. А просто потому что нет в ее жизни ни мужчины ни детей. Есть только пешки в ее картинке "моя семья", которые при этом не отказываются ни от нее (папа мог бы и покинуть "плохую" жену) ни от ее услуг. А ЗАЧЕМ? легче же ее обсудить, чем ее услышать.Да и ее усилия и вклады (кто оплачивает ваше проживание в других городах с учебой)не давят ВАШЕ горло. не мешают.пусть маман шебурщит а мы хотим чтобы она молчала и НАМ подавала молча. Ну что тут можно посоветовать Вам? Я думаю полезным будет рассмотреть ее несчастливость как УРОК ВАМ на тему : услышь ближнего совего. Услышь!! И тогда раскроется твоя душа сострадание к заблудшей зазомбированной овце (овца не оскорбление в данном случае а символ существа не принадлежащего своей воле). И еще хороший повод для размышления : ВСЕГДА ли семья НУЖНА людям? и Так же хорошая возможность для выработки эмпатии. Мама звонит. ОК 10 минут в жизни НЕ СЛОЖНО скрутить мировую проблему в горчичное зернышко и ДАТЬ ЕЙ все то,ЗАЧЕМ она звонит. А это: да мама ок мама я очень тебя люблю НО извини я перезвоню тебе попозже (если так занята) а если не ТАК занята то почему не поговорить с человеком в принципе больным. Здоровый человек ЛЮБВИ не просит, он ее просто реально получает и в ней живет.
  • Елена / 12 апр 2012
    Тяжелый случай,у меня тоже самое происходит.Правда моим родителям по 70 лет.Я тоже живу в другом городе,на лето привожу внука к бабушке.Но маме все не так,недавно у нее было день рождение,так она раскритиковала все наши подарки и сказала,что мы смерти ее хотим.Хотя это совсем не так........
    • Возможно, это уже проявления старческого маразма. Многие старики с возрастом становятся просто невыносимыми.
    • Снегирь / 12 апр 2012
      Людям уже по 70 лет. Смерти боятся....И никто не в силах их страхи помоч преодалеть...
  • Купите маме собаку .Дочь купила "как бы себе" йорка, а собачка на нас с мужем. Мы переживаем за дочь , но заняты собачулей .Поэтому меньше тревожим дочку своими проблемами и преживаниями за нее, просто отвлеклись не много.
    • 5zvezdochek / 12 апр 2012
      Замечательный совет. Моим знакомым уехавшая учиться за границу дочь купила котенка и сказала - это мой преемник :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору