Можно ли вылечить алкоголика?


Можно ли вылечить алкоголика?
Пишу вам, потому что нахожусь на перепутье. Я замужем 7 лет, воспитываем четырехлетнюю дочь. Можно сказать «воспитываю». Мой муж три года назад потерял хорошую работу и после этого сломался, начал пить. Он и раньше злоупотреблял, но тут запил конкретно, не останавливаясь неделями. В его семье отношение к алкоголикам спокойное: «Ну пьет и пьет, попьет и перестанет». Я поняла, что бороться за него буду только я. Оказалось, что все не так-то просто... Сначала запои, потом кулаки, потом депрессия — и покатилось: обвинения в мой адрес, вечное недовольство, пытался выгнать нас с ребенком на улицу. Сначала плакала, собирала вещи, потом решила — хватит, выгнала его. Протрезвел, вернулся. Повторилось сначала через месяц, потом через две недели, потом через неделю. Не оставляет какое-то чувство моей вины, боюсь дочь оставлять без отца, да и сама понимаю, что без мужчины трудно. Понимаю, что адекватно ситуацию не оцениваю, потому прошу совета: как вы думаете, можно ли вылечить алкоголика? И станет ли человек после лечения прежним? Я списываю все его аморальное поведение на неадекватность состояния, правда, боюсь, обманываю себя.
Анна, Уфа, 29 лет / 22.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, в твоей ситуации я бы боялась оставлять дочь с таким отцом, а не без него. Представь себе, что тебя не окажется дома, а папочка продемонстрирует свое «аморальное поведение и неадекватность состояния»? Где гарантии, что он не захочет побить девочку или совершить над ней насилие? Если у него в состоянии алкогольного опьянения планка падает и он бьет тебя и пинками гонит на улицу, то что ему помешает придумать что-то еще? Знаешь, у нас тут год назад история была: в соседнем подъезде муж жену до смерти забил чугунной сковородой. Ну вот, нашло на него. Тоже очередной запой был. Поссорились, он ей раз вмазал, видать, мало показалось… Двое мальчишек 4 и 8 лет остались сиротами. Папа в тюрьме, мама в могилке. А там тоже основная мысль была «ну как же детки без отца расти будут». Как думаешь, детки маме спасибо скажут, когда вырастут, за счастливое детство в полной семье? Честно скажу, я не стала бы даже напрягаться для того, чтобы «спасти» взрослого мужика, имеющего тягу к бутылке, если он в пьяном состоянии становится настолько неадекватным. Меня бы напрягало, что все это видит моя несовершеннолетняя дочь и что фактически я постоянно подвергаю опасности ее психическое и физическое здоровье.
  • Сергей

    На мой взгляд, в таких условиях нужно расставаться. Нет, можно, конечно, продолжать культивировать чувство вины и «бороться» за мужа. Можно потратить время, силы и много денег на то, чтобы сначала уговаривать его, а потом ходить по врачам и клиникам. Но помогут ли все эти действия забыть, что именно этот человек тебя бил? Забыть свой страх? Забыть, как тебя выгоняли из дома? Кроме того, на мой взгляд, человек, который может пить «запоями», должен иметь к этому предрасположенность. То есть, возможно, лечение будет очень длительным и совсем не обязательно удачным. Но в любом случае, чтобы в человеке что-то изменилось, он должен этого захотеть сам. А твой муж пока, как видно, не сильно хочет. Поэтому если ты сейчас продолжишь все делать за него, то и результат будет соответствующий. В общем, я считаю, что нужно расходиться. По-настоящему, чтобы не было иллюзий. Чтобы мужик понял, что может вас действительно потерять. И вот если вы ему нужны, то он сам побежит по врачам, и пить бросит, и руки распускать. Ну, а если нет, то все твои траты и метания все равно будут впустую. А если результат один, зачем лишнее платить? Еще, если честно, меня пугает то, что муж тебя бил. Знаешь, я считаю, что ребенку, конечно, лучше жить в полной семье, но если папа смог ударить маму, значит, он может ударить и ребенка. И спиртное тут ни при чем. Это табу, которое либо есть у человека, либо нет. У твоего мужа, как я понимаю, нет. Ну, и зачем в таком случае рисковать?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 113  

Оставить комментарий
  • Вылечить можно если знать где лечить! Я тоже супруга вылечила в клинике профессора Якова Гиллера. Он прошел амбулаторное лечение и не пьет уже больше года, я рада что мы сохранили семью. Главное верить в человека и быть рядом .
  • А у меня немножечко иная история. Мне стыдно признаваться, но я бывшая алкоголичка . Мой муж попал в аварию и я на почве переживания начала выпивать, пока он был в больнице. В общем затянул меня зеленый змей конкретно. Напивалась , кидалась на мать , когда та меня уму разуму учить начинала. Мне казалось что у меня нет проблем с выпивкой, я же как и все немного выпиваю! в итоге когда вернулся муж и посмотрел на меня , он развернулся и ушел, я осталась одна. И только мать отвела меня в клинику профессора Гиллера где меня вылечили. Муж вернулся , я не пью. Сейчас ждем ребеночка и счастливы
  • Я лечила своего мужа в клинике профессора Гиллера, была в положение, когда поставила ему ультиматум, а так сколько не пыталась, все бесполезно было, человек сидел и в тихушечку себе пил несколько лет никого не трогаю!
  • Елена / 25 авг 2016
    Ольга, я тоже своего Алкобарьером из этой трясины вытащила. Вообще нарадоваться не могу)) Ну совсем ведб другой человек теперь стал, все в семью, читать опять стал, развиваться, меня на руках носить в прямом и переносном смысле. Прямо новая жизнь началась))) Наконец-то и на нашей улице праздник))))
  • Анастасия Карамова / 4 июл 2015
    Ни надо ни с кем расставаться, в helpmylife.ru людей просто спасают от алкоголизма, когда казалось бы уже ничего не поможет человеку. Ни разрушайте семьи, боритесь за своих близких.
  • Ольга / 30 мар 2015
    От такого мужа, который не хочет сам себе помочь и портит жизнь другим, лучше уйти. Я своего мужа спасала сывороткой от алкоголизма alco barrier, когда он начинал чаще выпивать, чем того хотелось бы. Так нормально ему помогло, сейчас вообще редко пьет.
  • Беги, дочка, от этого козла чем быстрее, тем лучше, правда это засасывает как болото, вроде жалко, а вдруг правда бросит, это все иллюзия, никогда он не бросит пить, это говорит вам дура,прожившая с таким же алкашом 30 лет!
  • Алкоголизм не лечится!Все зависит только от самого человека,пока сам не захочет,не бросит пить.Алкоголь человека отупляет,обессиливает,но при этом создает иллюзию всемогущества!Сама с отцом маюсь,дочке вашей не пожелала бы такого "счастья".
  • Об этой проблеме можно говорить сколько угодно. Мириться с этим нельзя. Действовать жестко. Чтобы иметь знания и сылы, посетить занятия для созависимых, можно найти в Интернете, не найдете,вышлю ссылку на бесплатный вебинар. Сидя дома просветитесь. [email protected] Своим жизненным опытом не справитесь, нужны знания. Обучайтесь и справляйтесь. Все, во что вы верите и в направлении чего действуете, все выполнимо. Я верю в вас. Лара
  • екатерина / 18 дек 2010
    а где-то существуют группы алкаголиков?чтоб туда заслать навсегда если нет желания не пить?или их усыпляют навсегда...больше сил нет отец пьет,не работает,деньги просит ...ужас!!!!
  • Людмила / 29 июл 2009
    Может быть цинично скажу, но считаю, есть моральное право. Я не знаю, что такое алкоголик-муж (надеюсь и не узнаю), но отлично знаю, что такое алкоголик-отец. В детстве обвиняла свою мать, что не развелась, сейчас понимаю, жизнь у нее была такая, что не смогла уйти (да еще и трое детей на руках), да и сама она не боец, а на такое решение нужна смелость. Не думаю, что она придерживалась мысли, что детям нужен отец, и правильно делала, потому что такой НЕ НУЖЕН. Я говорю с позиции дочери. Лично мне он принес больше вреда, чем пользы. Начиная от вышвыривания из дома пьяным отцом (ни разу, кстати, не назвала его "папа"!) и заканчивая различными психологическими проблемами, с которыми до сих пор разбираюсь. Может у вашей дочери все будет иначе, когда повзрослеет, и отношение может будет другое к отцу.... но как-то не вериться, что она будет пылать большой любовью и говорить: "Спасибо, мама." Хотя алкоголик алкоголику рознь, может быть, но я не видела ни разу счастливого исхода, когда мужик так сильно опустился. И, к сожалению вынуждена признать, что мой брать недалеко ушел от отца и даже переплюнул его, прямо влияние, я думаю... Ни кодировки, ничто в этом духе не помогли ни тому, ни другому... к несчастью.
  • Татуська / 27 апр 2009
    ..."Не оставляет какое-то чувство моей вины, боюсь дочь оставлять без отца, да и сама понимаю, что без мужчины трудно"... Я вас умоляю! Я - дочь алкоголика, моя мать всю жизнь жила в аду ради меня и моих младших брата и сестры. Я не могу простить их обоих за то, что они отняли у меня детство! Эта жертва абсолютно не нужна была ни моей матери, ни нам - ее детям! Если вам дорог свой ребенок, бегите из этого ужаса хотябы ради нее!
  • ... ДАЛЕКО зашло... если и кулаки и драки.. алкоголизм психологическое заболевание... если человек сам не принимает решение - не пить - т.е. - ВООБЩЕ !!! - Ничего не поможет - в Вашей ситуации - меры уже должны быть кординальными... либо бутылка либо семья - пьёт - вон из семьи - пусть живёт с бутылкой - одумается - вернётся... пьёт - гнать вон - это ваше действие как любящего человека - а то - что без мужчины трудно ... поверьте - дальше хуже будет - без пьяницы - легче - а поймет - жизнь в радость будет.... принимайте решение.
  • алкоголика не исправишь, если он сам не хочет! Разводис!!! Ради дочери, не надо ей видет такое детство. Ты молодая, очень молодая у тебя всё наладится. У меня 2 знакомых, одна прожила 20лет с алкоголиком другая 13, обе говорят чот пожно они ушли. Надо было раньше!!! Только сейчас зажили и даль себя стали жит... береги себя и дочку...
  • Многие считают, что алкоголизм-это болезнь. Мне кажется, это чувство безответственности. Если человеку все равно, на что будет жить его семья, останется ли у него вообще семья, будет ли у него работа или нет, состояние здоровья тоже не интересует. Я думаю, очень трудно привить чувство ответственности тому, у кого его нет...
    • На эту тему не устают спорить. По мне, алкоголизм это скорее не болезнь, а порок. А если все-таки это болезь, то это болезнь, нажитая в результате собственной распущенности и, как Вы совершенно точно подметили, безответственности. Если грипп, рак, язва, порок сердца и пр. недуги настигают людей против их воли (человек долгое время даже может не подозоревать, что тяжело болен), то алкоголиками люди делают себя сами, без их участия и ведома тут ну никак не обойтись. Никто не приковывал их наручниками к батарее и не заставлял насильно пить водку.
    • полностью согласен
  • Лестница / 22 апр 2009
    а ктонибудь про космоэнергетику знает?
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 22 апр 2009
      Знает, туда без подготовки нельзя, дров можно наломать. Учитель должен быть, а не тот, кто учителем себя сам называет. Их единицы.
      • Лестница / 22 апр 2009
        я только очень общо знаю, что прямо чудеса творит эта штука)) и школ всяких море, где ТУДА как раз посвящают/готовят и учителя и все дела.. а вы ТАМ уже?
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 22 апр 2009
          не, не там, у меня тетка ясновидящая, я от нее "понятий нахваталась". Знаю что нужно быть абсолютно чистой в духовном плане. Только так можно находиться в безопасной зоне. Если не соблюдать данное условие - до беды не далеко. Я в университете немного увлекалась (теорией в основном и безобидной практикой: реинкарнации, фантомы), а моя подруга серьезно. Дело чуть смирительной рубашкой не закончилось. Ну, и шарлатанов много, это точно.
  • Аня на данный момент вы не лишите дочь отца потому, что он лишил ее намного раньше. Предложите ему лечение, если будет утверждать , что он не алкоголик и ему - бросить - раз плюнуь, значит он уже капитально увяз. Займитесь собой и ребенком. Спасение утопающих- дело руксамих утопающих.
    • Если мужчина начал пить с Аней,то она его не спасёт ,ему нужна другая женщина.
      • Лестница / 22 апр 2009
        вот и я о том же думаю) им наверное не по пути, раз они разрушаются друг с другом
      • Алла* / 22 апр 2009
        Вот это точно!
      • ...или мужчина
      • полностью не согласен... может спасти!!! - и никто более - как она - какой ещё женщине - нормальной - нужен пьяница?? - никакой - толькое ей - любит - поможет - именно тем - что выгонит его - дабы одумался - проявив твёрдость.
  • на данный момент в доме героини происходят: я его выгнала, он нас выгонял. вот на базе этого у мамы есть возможность сегодня радикально оградить дочь от таких сцен. а что будет завтра..подумаете об этом завтра. совсем необязательно что дочь навсегда останется без отца а вы навсегда без мужчины. так что каждый день надо принимать решения по обстоятельствам. на сегодняшний день муж недоволен вами вплоть до выражения претензий руками (может и есть в нём такие предпосылки для возмущений..но НЕ ЭТО сейчас главное). вы недовольны мужем вплоть до его выгонений. так что зачем гадать на сто лет вперёд, ЕСЛИ сегодня нет условий для воспитания и разделения и объеденнения обязанностей по воспитанию. Всё же дети должны быть на первом месте..лишь потому что они ЕЩЁ несамостоятельны принимать решения по своей ЗАЩИТЕ. так что героиня, достаточно мусолить лирику. принимайте меры БЕЗОПАСНОСТИ. а там время покажет КТО на что способен. (пьщий человек или больной психически ест-но неадекватен. НО это не повод для риска малышкой. хорошо. поняли что оннеадекватен. простили. приняли этот факт. и действуйте АДЕКВАТНО САМА: оградите ребёнка от опасности. Человеку неадекватному в голову моджет прийти что угодно) хотите вытащить его и себя из тупика: на здоровьею НО на дистанции с беспопощным ребёнокм. проводите исследования КАК лечит алкоголиков СКОЛЬКО угодно НО ещё раз повторяю: сохранив приоритет безопасности маленького человека.
  • Марина / 22 апр 2009
    Алкоголика вылечить совсем нельзя, но можно его остановить. Мой папа пил всю жизнь: год пьет, 3 держится, снова год в запое, снова кодируется, зашивается и держится несколько лет... В детстве я просила маму развестись, даже ненавидела его иногда. Закончила школу и уехала, чтобы не с ним жить. Сейчас я живу раздельно (до родителей ехать час-полтора), видимся 2-4 раза в месяц, у папы очередной трезвый период. Может быть, это расстояние так подействовало, а может быть, я повзрослела... но сейчас Я РАДА, что мама не развелась. В детстве я не замечала, а сейчас вспоминаю много очень хороших моментов с папой, как он меня поддерживал, защищал, радовался за меня, переживал. Не только плохое было, хорошего было больше! И сейчас есть. Анна, я не знаю, какой алкоголик ваш муж. Может быть, он совсем не такой, как мой папа, гораздо ужаснее, и дочь не любит, не замечает. Но если все не так ужасно в его отношении к дочке, то думайте о себе - ИМЕННО ВАМ нужен такой муж? Моей маме был нужен, она ради нескольких лет трезвости была готова терпеть несколько лет запоев.
    • Марина / 22 апр 2009
      Кстати, мои родители всю жизнь прожили в Туймазах, только несколько лет назад переехали в Петербург. Так что социальное и бытовое окружение, думаю, у нас похожее :)
    • НЕ МОГУ СОГЛАСИТЬСЯ С ТЕМ - ЧТО АЛКОГОЛИЗМ - ЛЕЧАТ... человек просто принимает решение и всё - если есть желание и цель - не пьёт - и никакие кодировки не помогут - чушь это ...
      • Марина / 23 апр 2009
        Кодирование помогает преодолеть физическую ломку. Но должен быть психологический настрой, да.
  • Petra(28.03) / 22 апр 2009
    Беда в том, что а родине, где живет моя подруга, практически нет работы. Особенно для таких мужиков, как ее муж. Он постоянно работает на черновых работах, то грузчиком, то строителем. Одно время вербовался на Новую землю, но там запил и за каждый день простоя из его зарплаты вычли деньги. Но что-то он привозил всегда из "дальних странствий". На это "что-то" она делала ремонт сгоревшего дома (где не прописана). Брала кредиты под свою мизерную, с задержками в несколько месяцев, зарплату. Я виделась с ними зимой. И он (муж ее, мой сват) был трезвый. Они ожидали приглашения на работу в Москву (они тут лифты в новостройках делают). Он занимался какими-то подработками. строительством встроенного шкафа. Мы с подругой балдели от его деловитости и трезвости. Месяц назад звонила ей. Информация такая: в Москву они уехали (еще и сын его), они сделали срочную работу, но их "кинули", ничего не заплатив. Домой его уже "везли", т.к. сам он ехать не мог. Он нашел на что выпить, точнее, нажраться до потери сознания. Звонила вчера. По-прежнему пьет. Но, что удивительно, в ее голосе уже нет усталости, тоски, тревоги. ей настолько обыденно его такое состояние, что она не обращает на это внимания.
  • Человек ушёл в запой,ему было плохо с вами и он ушёл от вас в другой мир,теперь он вас почти не слышит и не видит.
    • Инфль / 22 апр 2009
      ой, прям вот нашли виноватую... вот так чувство ложной вины и возникает
      • Если вы прячетесь от дождя под зонт или под крышу,то не означает ,что дождь такой нехороший,просто вы не хотите мокнуть .
        • Инфль / 22 апр 2009
          если он ушел в другой "мир" как Вы выражаетесь, то алкоголиков приравнять надо к шизофреникам и лечить соответственно, лишать гражданских прав, объявлять недееспособными по суду и назначать опекунов.
        • elesha2112 (Москва) / 22 апр 2009
          Ой, не хочу мокнуть. И если человеку там в его мире, хорошо, зачем я буду его оттуда насильно вытягивать? Но пусть и мне тоже будет хорошо, почему жена и дочь должны тратить свои жизни на бесплодную борьбу?
    • 50/50...... / 22 апр 2009
      и почему-то этот другой мир оказался миром алкоголизма, распускания рук и прочих прелестей пьют не только с горя, но и с радости, был бы повод выпить
      • это зависит от того ,какой человек,один в алкоголизм,другой в монастырь,третий в работу ,кто во что горазд. Алкоголизм- это болезнь.Когда человек в стрессовой ситуации,то начинают себя проявлять всякие болячки,после увольнения у мужчины проявилась в большой мере его тяга к спиртному,его болезнь прогрессирует потомучто ему нравится его уход от реальной жизни.
        • Ну вы и сравнили: "один в алкоголизм,другой в монастырь,третий в работу ,кто во что горазд". Вобще несравнимые вещи! сбежать от проблем в алкоголизм - одно, а возрасти духовно до потребности жить в монастыре - совсем другое. В монахи не возьмут человека, не решившего проблем в миру, с малолетними детьми и т.д.
          • здесь нет сравнения,это некотрые варианты направлений ухода людей от той жизни,которая им не подходит
            • варианты "убегания" от реальных проблем: алкоголизм, наркомания, игромания, проституция, экстрим во всех проявлениях, виртуал (интернет, комп.игры), работа, хобби, запойное чтение, сериалы... А монастырь - жизнь сугубо РЕАЛЬНАЯ, но не по мирским законам, а по Божьим. До этого надо ДОРОСТИ духом. там спрос за грехи ДРУГОЙ. там ответственность - ВЫШЕ того, что в миру. там никто от своих проблем не прячется, как алкаши за бутылку.
          • вы думаете,что монахи - святые ? В монастыре тоже люди с разными проблемами
            • Разумеется, нет, я так не думаю. К лику святых достойных причисляют ТОЛЬКО спустя много лет после их смерти. В монастыре люди не ПРЯЧУТСЯ от проблем, а РЕШАЮТ их на высоком духовном уровне. Стараются в меру своих сил справляться со своими пороками и грехами.
  • "друг друга тяготы носите" в Вашей ситуации муж отстранил себя от тягот семейного долга. и получилось так, что теперь все тяготы на вас. "ДРУГ ДРУГА" тут не видно.тяготы ОДНОГО на себя НЕЛЬЗЯ носить без симбиоза.это неправильно не по-христиански. Муж напрушает "закон джунглей" значит вы ДОЛЖНЫ суказать ему, что ваша сейчас главная задача ВОСПИТАТЬ дочь в приемлемых для воспитания условиях. ЕМУ НАДО удалиться. Потому что "друг друга тяготы" он не несёт и условия ВОСПИТАНИЯ отягощает. Скажите ему, что вы верите и надеетесь, что он справится САМ со своими слабостями и добро пожаловать в семью, когда "друг друга тяготы нести" он будет ГОТОВ. а пьянство это или дурной характер или лень или наглость..это уже дело десятое. первое дело, что в коллективе он РАЗРУШИТЕЛЬ. так что ему себя самого и следует собрать в кучку..чтобы быть востребованным в коллективе. Вашему терпению и смирению ЧЕСТЬ И ХВАЛА..но всему даже доброму есть предел..иначе "добрыми намерениями выстлана дорога в ад". на кону ДОЧЬ. так что стОит ради неё отказаться от позиции "без мужчины тяжело" и принять позицию: " без разрушителя-мужчины -полезнее для ребёнка и ТОГО МУЖЧИНЫ"
  • Инфль / 22 апр 2009
    Почему-то женщины от кобелей уходят легче, чем от алкоголиков? Потому что одни вроде как здоровые, но козлы, а алкоголики -и больные и не козлы? Хотя от первых вреда меньше, чем от вторыХ, где логика?
  • Инфль / 22 апр 2009
    А чувство вины могут навязывать "доброжелатели", свекры, знакомые, соседи... они ж "добрые" чужими руками из-за стенки. А денег сколько надо на лечение + шалабудов полно, которые панацею от всех болезней предлагают. Пустая трата времени, денег, которые нужны ребенку на будущую жизнь. Оправдание в потере работы? да уж вот и нет: это сами уже больные люди вешают чувство вины на другого: вот, мол, когда была работа был нужен, а щас не нужен. Есть люди, которые всю жизнь пьют и не мало и реглярно, многих, вероятно, можно назвать алкоголиками разных степеней, но 1. все по-разному ведут себя в состоянии изменного сознания. 2. У все разный абстинентный синдром. 3. Ну и во много разное отношение к понятию "ответственность". И алкоголика вылечить невозможно (имея ввиду страдательный залог глагола), а вот бросить запои и вернуться к нормальному образу человек, я думаю, может.
  • Petra(28.03) / 22 апр 2009
    Знаете, у моей подруги муж пьет горько, жутко и давно. ПЕриодически его возят в клинику, он проходит курс лечения, становится трезвым и работящим. При этом у него ОГРОМНОЕ желание не пить. Но проходит время, какая-то ситуация выбивает его "из седла" и история повторяется. Его огромное желание превращается во что-то мифическое, из прошлого. Он не боится ничего: ни вшитых "торпед", ни клинических смертей, ни парализации, ни скрюченных ног, ни безработицы, ни сдвига "по фазе", ни деградации. Причем, его мать всегда придет на помощь - даст ему денюжку на опохмел, есил жена лишает его выпивки. Дети давно выросли, у сына своя семья, а моя подруга не уходит, не разводится (25 лет брака). Уж не знаю, может, кайф ловит, когда ругается на него. Это уже какой-то многолетний сериал, лишившись которого она, навреняка, лишится каких-то сильных эмоций.
    • Лестница / 22 апр 2009
      ну правильно, желание желанием,но есть исследования на тему того, что большая часть срывов бросивших пить происходит из-за отсутствия поддержки семьи. Ясно, что денюжка на опохмел и прочие лжеспасительные процедуры (в т.ч. и ругань) поддержкой не являются. Точнее, поддерживают его в состоянии активного алкоголика)
  • elesha2112 (Москва) / 22 апр 2009
    Уходить, и как можно скорее, развод оформить официальный, раздел имущества,чтобы ничего с ним не связывало больше. Подумайте о себе и о ребенке, а о нем пусть думают его родственники,у них хороший подход " попьет и перестанет",вот пусть у них живет и там дерется, тогда по-другому рассуждать начнут.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору