Выгнала, а теперь хочу вернуть... Или не хочу?


Выгнала, а теперь хочу вернуть... Или не хочу?
Что делать, если выгнала мужа и хочешь вернуть? Сейчас общаемся, даже ездили отдыхать вместе. Приходит в гости, сохранились сексуальные отношения. Говорила о возвращении домой с ним. Он отвечает, что хочет и не хочет вернуться. Все висит в воздухе. Я не жалею, что выгнала тогда - очень плохо он себя вел. Что делать? Я сама и хочу, и не хочу, чтобы он вернулся. Боюсь, что все начнется сначала.
Лиля, Украина, 42 года / 24.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы ничего не делала. У вас новый период романтических отношений. Секс, встречи-свидания, поездки на отдых, причем уже не потому, что мужу и жене положено вместе на отдых кататься, а по обоюдному желанию это сделать. И секс уже не по принципу «супружеский долг обязывает». А потому, что вам друг друга хочется. Так в чем проблема? Что неправильно так жить? Глупости. Это ваша жизнь, и если ваш образ жизни никому из посторонних не создает проблем, то живите так, как вам сейчас хочется. А судя по письму, вас пока все устраивает. Потому и сомневаетесь вы оба в том, что стоит мужу к тебе снова переезжать. Выждите время, наслаждайтесь общением друг с другом. Однажды этот момент сам придет, когда после прекрасно проведенной ночи или хорошего свидания твоему мужу уже не захочется уходить к себе в холостяцкую конуру.
  • Сергей

    Я лично ничего не понял. Так хочу или не хочу? Мне почему-то кажется, что дело все именно в этом. Ты сама пока не определилась в своих желаниях, потому и висит ситуация без решения. Думаю, что вам обоим на сегодняшний день просто удобнее иметь именно такие необязательные отношения, и вопрос твой - скорее риторический. Конечно, общественное мнение, мол, в таком возрасте нужно жить нормальной семьей, имеет место быть, но кто сказал, что это обязательно? По-моему, пока не нужно ничего кардинально менять. Вам обоим комфортно в сложившейся ситуации, ну так и наслаждайтесь ею. Вы сейчас относительно свободные люди, а значит, без особых обязательств. По этой причине отношения гораздо более романтичные, чем в семье. Да и секс наверняка лучше. Ведь в нем присутствует элемент неопределенности. Кроме того, ты ведь и сама прекрасно знаешь, что в быту человек меняется. Так зачем спешить? Придет время, созреет желание и все встанет на свои места. В общем, удачи вам и романтики побольше, чтобы было, о чем на пенсии друг дружке напоминать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 60  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 янв 2007
    Сергеевна, абсолютно согласна, он ее просто использует и в этом его маленькая месть. Большинство считает что если у мужчины встало - это обязателство на всю жизнь. Муж с ней, пока не нашел то, что ищет.
  • A.C. (Не указано) / 24 янв 2007
    Склиф, я так думаю, что за это время он никого подходящего для секса и времяпрепровождения не нашёл ( а Лиля - вот она), но возвращаться к совместному проживанию с ней не рвется. Оттуда и “хочу/не хочу”. Боиться, что если опять мимо унитаза написает или как-то иначе будет плохо себя вести, его опять изгонят. А это сколько ж можно, голова ж заболит!
  • ZiZi "Петра, вы удивитесь, но любая может “мимикрировать" я не могу говорить за "всю Одессу", потому что даже на Клео мы нередко наблюдаем иную картину. Люди-максималисты, идеалисты навряд ли станут подстраиваться под человека, даже если сегодня он "классный" во всех отношениях, а назавтра чем-то не по кайфу пришелся. Я - реалист, поэтому могу с легкостью "перестроиться" на волну человека, далеко мне небезразличного. Пишу только за себя, ни в коей мере не притесняя другого мнения.
  • A.C. (Не указано) / 24 янв 2007
    Неужели есть на свете мужчина, которь хочет добровольно вернуться ка женщине, которая не только его выгнала, но способна об этом событии именно такими словами думать и говорить: " Я его ВЫГНАЛА” (кто-то в отзывах уже обратил внимание...). Вот просто взять и вернуться под одну крышу с женщиной, которая полатает, что в праве думать о нем в подобных категориях?
  • Лиля, здесь такое дело: вернётся он или нет не столь важно( если вы не из отряда мазохисток "брак любой ценой") ведь вы же хотите быть счастливой так?это не муж даёт а отношения с ним. так вот сейчас на дистанции разберитесь какое его качество вас всё же пугает. действительно ли так пугает что его не перенести в совместном проживании или не так уж и пугает как пугает то что он "не поддаётся управлению".может отношение к этому качеству можно поменять? не так чёрт страшен как его малюют. вот когда в этом разберётесь тогда и будете знать он вам нужен под одной крышей или на расстоянии всё же комфортней.то есть когда признаете что это можно терепеть то сейчас на расстоянии потихоньку поработайте с ним над этой проблемой. а то как решит он завтра вернуться(может просто от страха невостребованности на рынке женихов)а вы не готовы.. так и будете не знать а можно ли отправить его на проветривание ещё раз:-)прилично ли это? всё прилично что вам хочется! сказали ему раз что он может вернуться и хватит. информацию мозг принял а там время покажет. про ваши 42 года народ прикалывается. не обращайте внимания. лучше быть вечно молодой и сомневаться чем рано состарившейся!!:-)в занудстве и шаблонах.
  • Петра, вы удивитесь, но любая может “мимикрировать”, то есть стараться подстраиваться под мужчину, если он , на смом деле ей интересен, и согласен “мимикрировать” ей навстречу. В природе не существует градации женщин на “наседок”, “охотниц”, “стерв”... Это все состояния души одной и той же женщины в разные периоды жизни, в разных ситуациях. Дама из письма застряла в состоянии недоразвода, недобрака. Ей бы не нам письма слать, а себе самой.
  • я вчера разговаривала с одним знакомым, который развелся в ноябре прошлого года. Я ему говорю: "Мужчине, особенно такой творческой личности, как ты, женщина просто необходима даже больше не для секса, а для хозяйства". На что он ответил: "сли бы 20 лет назад были стиральные машины-автоматы и микроволновки, ябы вообще не женился". Это шутка, конечно. Но в этом есть доля правды: наши психотипы разные. Поэтому женщине-"наседке", скорее всего, захочется и мужчину такого же рядом. Я не имею тут в виду социальный статус (замужем-женат), а похожесть темпераментов. По своему складу характера я могу мимикрировать, главное, чтобы человек был "мой".
  • Отншений , удовлетворяющих обе стороны на 100% , не бывает. В вашем положении стоит снизить планку на 80-70%. ))) Однако, чаще всего, встречается схема “ни с тобой, не без тебя”.
  • Прохлада, в идеале, на данный момент существования я ВООБЩЕ не хочу никаких отношений с мужчинами. А если бы они у меня начали закладываться, то именно "гостевой брак" мне понравился бы больше классического. Но это довольно сложно. И потом, я уже писала, что все зависит от того, какой конкретно мужчина появится в моей жизни. Поэтому я пишу, что "возможны варианты". А про честность: я всегда "за" нее. Не начинаю романов, не задав себе и кавалеру вопрос: зачем тебе это? Отсюда и танцую. Влюбиться мне теперь очень сложно (скорее всего), поэтому отношения, удовлетворяющие обе стороны, были бы вполне логичны и правильны.
  • Прохлада / 24 янв 2007
    Petra-Rka, Вы противоречите себе, вы ж как-то говорили что хотите именно таких отношений, как одна из героинь или фарумчан :) а вообше, честности ради, если вы видите, что допустим с этим конкретным мужчиной не будет тех отношений, которыe вы хотите, то вы не задает вопрос можно ли его изменить и каких развитий ждать...
  • Прохлада, а вот, далеко перешагнув 30-летний возрастной рубеж, не могу с определенной точностью сказать, каких отношений хочу. Знаю одно: чтобы не напрягали и давали относительную свободу. Может, мне и понравится, сидя зимними вечерами, вышивать крестиком в то время, когда муж смотрит футбол, а может, нам в кайф будет таскаться по долинам и по взгорьям.
  • Прохлада / 24 янв 2007
    человек развивается и его желания не стоят на месте, поэтому возраст=желаемым отношениям - это, имхо, пресловутый стереотип. Конечно вы правы, я имела в виду под знаниями, что, например, я хочу семейного уюта, чтобы муж проводил вечера дома, со мной и семей, поэтому, я не буду ждать когда мачо наконец то остепенится, а буду искать домашнего мальчика!
  • Да, кто кого тут осуждает? Что за ерунда! Каждый волен жить так, как ему нравиться, если это не мешает окружающим. Рассмешило само письмо. Тон, подбор слов. Женщина в возрасте 42 лет ТАК по-детски описывает ситуацию, так смешно себя ведет. Она спрашивает у нас “хочу или не хочу”. А мы откуда знаем?
  • Прохлада "каких отношений хочешь и эти знания приходят обычно где то до 30..." человек развивается и его желания не стоят на месте, поэтому возраст=желаемым отношениям - это, имхо, пресловутый стереотип. Я бы по-другому озвучила проблему: надо знать, каких отношений тебе хотелось бы от КОНКРЕТНОГО человека, да и то этот процесс не всегда управляем, жизнь выкидывает порою такие "коленца", что и враг становится лучшим другом, и начальник - подчиненным
  • Прохлада / 24 янв 2007
    Объясню про общественноe мнение... героиню мы не знаем, но видем, что она “выгнала” мужа, так же как она не знает хочет жить с ним или нет... сомневается... причину, почему произошли кординальные изменения, тоже не знаем... но видем женщина одна, то с мужем то без и вродe вместе и вроде нет... а, казалось бы нужно знать чего хочешь и каких отношений хочешь и эти знания приходят обычно где то до 30... посему если героиня не знает, а знать бы должна её осуждают, так как и мужа своего знает (должна знать), а как показывает практика нет. Конечно, "не судите, да не будейте судимы" с одной стороны, но с другой нужна стабильность, и она не в том что у меня есть муж, а у меня есть этот человек он меня устраивает - это стабильность, а поиск постоянный - это нестабильность, и я дуамю что Сергей говоря о возрастe именно понятие стабильности имел в виду.
  • Мысль / 24 янв 2007
    продолжаю Как в гадком утенке. Лебедь красив, прекрасен, но в компанию куриц явно не вписывается. Ну не сможет он со своей лебединой верностью, со своими устремлениями, полетами быть понятым в компании куриц. У них другие понятия о том, что хорошо, а что плохо. Но в компании своих, таких же как он, он будет социально одобряемым, а вот курица одобрения не встретит. Поэтому прежде чем искать одобрения общества надо смотреть а что это за общество, хочется ли добиться его одобрения. Вот бы я, например, попыталась снискать одобрение где-нибудь в горном ауле. Ну глупо ведь. Там другие представления о женщинах, другие традиции, обычаи, верования, их занимают другие проблемы и устремления. Нашей героине в ее возрасте, я думаю, такие вещи объяснять не приходится, она их уже давно знает. Я только думаю, что некоторые из ее моральных установок (понятий о том, что правильно, что хорошо, что допустимо) мешают ей жить. Эмоционально у нее все хорошо, а вот в голове есть какие-то запреты на то, чтобы радоваться тому, что предлагает ей жизнь в настоящий момент времени. Отсюда и конфликт "хочу и не хочу". Всем пока, героине желаю разобраться в себе, понять какие из убеждений мешают ей наслаждаться жизнью, заменить эти убеждения на новые и стать счастливой:)
  • Мысль / 24 янв 2007
    меня тоже удивила фраза Сергея про общественное мнение. Мало ли что говорит общественное мнение. Люди живут, например, и на юге, где вечное лето, и на севере, где вечная зима, но как-то не приходит им в голову до одури спорить о том где жить "правильнее". Кому где лучше там и живут. Спросить мальчиков из подворотни как они видят свое будущее - так у них, наверное, в понятие хорошей устроенности будущего входит что-то вроде вхождения в какое-нибудь бандформирование. А спросить студента ВУЗА - у него понятие о хорошей устроенности будущего будет, наверняка, совсем другим. Что хорошо, допустимо, а что нет - эти понятия разные у каждого человека. И люди объединяются с теми, с кем у них эти понятия близки.
  • Я думаю, что у вас сейчас такой период в жизни, когда еще старые воспоминания отношений со всеми ошибками, какими-то неприятностями не ушли, а новые впечатления от новых встреч уже пришли. И вы колеблетесь. Запутались. Так бывает. Я думаю, что пока (вам по крайней мере) ничего менять и предпринимать не нужно. Или жить пока только тем, что у вас есть на данном этапе. Раз вы с ним встречаетесь, то это уже означает, что вы хотите. Пока что и он присматривается и прислушивается к себе, и вы тоже также. Вы и его не торопите, и сами не торопитесь. Дайте время. Вот увидите, решение само собой придет к вам.
  • Я думаю, что героине мужа возвращать и не надо - он сам никуда от неё не делся :) Тут даже подсчитывать особо плюсы и минусы не нужно, они сами почувствуют ЭТОТ момент. Наверное не все прошлые проблемы обсудили на новом этапе и не на все прошлые ошибки найдены новые решения (а Вы вообще это делали?), вот героиня и не готова внутренне. В общем, ситуация с очень даже хорошей перспективой, если подойти с умом, а не только с эмоциями от приятности общения.
  • присоединяюсь к мужчине и мыслю в том же ключе. Но быть готовой к кризисным ситуациям - это всегда облегчает "страдания", ежели вдруг... Ох, черт, жаль, что на такие "гостевые" браки соглашаются либо женатые, либо мужи, которых временно "выгнали" :))
  • Тюша, ну ты ж меня знаешь - я противник параллельных встречаний:) Но вот присматриваться и дружить никто не мешает! Появится на горизонте более достойный вариант, можно спокойненько начинать строить новые отношения с ним и забыть о предыдущем. В любом случае такой более свободный статус даёт больше возможностей. А на практике, даже на западе, гостевые браки не навсегда. Обычно люди со временем либо приходят к решению жить вместе, либо понимают, что не подходят друг другу. В любом случае, на данном этапе - это нормальный выход из ситуации. Не нужно принимать тех решений, к которым ещё никто не готов. Насколько я понимаю мужчина мыслит в том же ключе:))
  • Орандж, молодец! Твоими бы устами да мед пить. Всю жизнь о таком мечтаю, да где взять. Все хотят или все или ничего.
  • Оранж, как я с тобой согласна! Мне бы такой брак, я бы радовалась жизни! Только вопросик имеется: а как насчет других мужчин? С ними "водить дружбу" не возбраняется? Это мне претить, я не поддерживания мнения о параллельности отношений. Но все же? :))
  • Настоятельно рекомендую "гостевой" брак! Если оба вы - личности самостоятельные, есть где жить, детей уже вырастили, то зачем обязательно съезжаться и снова пытаться всунуть себя в рамки семейных уз? Так у вас будет мужчина, который всегда откликнется помочь и поддержать, друг, любовник. При этом не надо терпеть 24 часа в сутки его тараканы в голове, вы не будете лицезреть его носки и его самого в домашних штанах, никаких обязанностей по приготовлению пищи и уборке - всё только для себя. С ним у вас будут романтические встречи, поездки на курорт, походы в кино и т.п. А параллельно - вы свободная женщина, можете встречаться с другими людьми, подругами. В общем, не форсируйте события и не пытайтесь за короткий срок что-то решить. В конце-концов, со временем вы придёте к решению жить вместе (ну чтоб внуков нянчить и старость скаршивать друг другу). А пока дайте друг другу глоток свободы - потом семья крепче будет:)))
  • Героине. А Вы попробуйте сделать так, как здесь уже советовали (кажется, советовала Склифософский) одной даме - на календарике каждый день отмечать плюсы (хочу) или минусы (не хочу). А еще лучше, делать это не по итогу дня, а всякий раз, когда возникнут такие мысли. А рядом еще одним словом отвечать на вопрос "почему" ну там, типа "поцеловал" "нежно посмотрел" и т.п. Через определенный срок проанализируете статистику - и определиться будет проще.
  • Сергей меня "убил" своей фразой: "Конечно, общественное мнение, мол, в таком возрасте нужно жить нормальной семьей, имеет место быть, но кто сказал, что это обязательно?" Так общественное мнение - это КТО? Есть два человека, которые сами выстроят свою линию жизни. Если прагматики - просчитают все наперед, если романтики - все примут за радость, спонтанно. Да еще какой-то "такой возраст" приплел. Как говорила Вера Алентова в рекламе:"После 40-ка жизнь только начинается".
  • если есть сомнения, не стоит раскачивать лодку сильнее. Остыньте, порадуйтеь происходящему моменту, продлите его, если ничего более серьезное не напрягает. Муж, наверняка, не бомжует, накормлен-постиран, так включите роль любовницы и наслаждайтесь.
  • Не совсем поняла, героиня, зачем вам, чтобы он вернулся сейчас? Я бы на вашем месте наслаждалась такими необременительными отношениями, черпала в них силу, почувствовала бы себя молодой и свободной, вообще, начала бы строить отношения с самого начала, но так, чтобы мне было в них комфортно. Это хорошая возможность поменять что-то и в себе, если что-то мешало вашим отношениям раньше. Тайм-аут в отношениях вещь нужная. Мой муж как-то 4 месяца был в командировке, так мы за эти четыре месяца многое поняли и переосмыслили, многое в себе изменили.
  • Н.Чара / 24 янв 2007
    Да ладно, хочу - не хочу. Я вот например тоеж не всегда знаю, чего я хочу, а получив это, что вроде очень хотела, сразу его не так хочу..Капризы, ё мое:)) Самые здравомыслящие тоже оказываются в ситуации, не знаю, чего хочу:))))
  • 30-му , а вот и нет, мой муж вернулся ко мне спустя 3 года, причем мы были в официальном разводе, он жил с другой. Но не мог твм жить, ему плохо было без меня, да и у меня за 3 года обиды прошли, и я смогла простить и мы очень счастливы!!!
  • №29 Просто прелесть Вы абсолютно правы, сегодня я прочитала единственный реальный здравомыслящий отзыв
  • Наблюдатель / 24 янв 2007
    Я считаю, что женщина еще может колебаться, но мужчина точно знает-хочет он домой или нет. Если после ночей любви и поездок на отдыхи не вернулся к родным борщам, то надо эту страницу жизни перевернуть и двигаться дальше.
  • Слишком циничны сегодня отзывы. и то что в 42 любовь неважна мне просто смешно и жалко людей (кому за 30:-) которые живут какимито жалкими понятиями обывателей. Героиня! любовь важна в вашем возрасте как и в любом другом! то что у вас произошёл разлад значит было некомфортно вместе. то что он пока не знает вернуться или нет совсем не предполагает его корыстной выгоды "итак удобно" не все мужчины сволочи и амёбы. он может быть просто не уверен что сможет быть лучше сразу и боится следующего разрыва. и то что вы колеблетесь тоже абсолютно нормальное явление для живого человека. это значит что вы не уверены сможете ли опять чтолибо принять и простить.и загляните в себя: всегда ли вы берегли отношения? вывод: не снижайте планку качества взаимоотношений. продолжайте как есть и по-тихоньку разъясняйтесь с "непутёвым" что такое хорошие отношения. многие просто недостаточно правильно воспитаны и сами страдают от этого. Помогите себе и ему трудом и любовью!Присмотритесь стремится ли он в душе к улучшению ситуации.не суетитесь и не нервничайте. поставьте себе сроки (от себя тоже требуйте "совершенства раз ждёте это от мужчины)и придерживайтесь чёткой линии. удачи!
  • Правильно создавать семью, когда оба ХОТЯТ, а не гадают на кофейной гуще: хочу-не хочу. Я тоже сперва удивилась, что героине 42 года, а потом подумала, что у всех без исключения людей бывают периоды колебаний и нерешительности. Похоже, это и есть.
  • Наблюдатель / 24 янв 2007
    Погода, "если мужчина не старается из всех сил наладить бытовые проблемы , то а какой любви можно говорить?" Что такое бытовые проблемы???
  • Погода / 24 янв 2007
    Н.Чара , если я Вас правильно поняла , то в любовь должны входить все лучшие ощущения, чувства + качество быта . Я полностью согласна, это взрослый подход к понятию любовь. Есть женщины которые живут голыми чувствами без этого « + качества быта» , и считают ,что их чувства возвышенные и материальные вопросы не в ходят в формулу любви – это для меркантильных. Для меня это « + качества быта» есть 50% от понятия любовь , если мужчина не старается из всех сил наладить бытовые проблемы , то а какой любви можно говорить? Красивые слова без старания- на ветер.
  • Погода? см 22-умно сказано... Чара-молодец...:) На самом деле, Вы же не знаете-может мне в душе 45!!и мне тоже, представляете!! -нужна надежность, стабильность, уважение, материальное благополучие...и еще при этом- хороший секс, острота чувств и прочие приблуды..жестокий фильтр..и само собой - секс не нужен без остального... и вообще считаю, что в 40 лет нужно иметь своё материальное благополучие...это так! к слову!!
  • Тихоня / 24 янв 2007
    "Хочу - не хочу" - настолько пустопоржнее гадание, что вряд ли вызовет здесь у нас взрыв сочувственного обсуждения. Но любопытнейшая сторона вопроса указана у Эха в №4. А как это ТЕХНИЧЕСКИ? Как? Помните, в "Иронии судьбы..." - "Что значит тебя отправили? Ты что, бандероль,посылка?" Если здесь есть кто опытный, поделитесь: а как это можно взять и выгнать живого, находящегося в сознании и имеющего при себе документы (глядишь, и с пропиской по старой терминологии) человека? Ну, если распадающаяся семья владеет несколькими пустующими квартирами для перебрасывания чемоданов туды-сюды... А в обычном случае? В конце концов, пусть нам, большинству, объяснят вообще значение слова "выгнать" в этом контексте! А то явная недопонятка получается!
  • Н.Чара / 24 янв 2007
    Погода! А понятие любовь обособленно и не подразумевает такие понятия, как надежность, уважение, благополучие, в том числе и материальное? Ведь логично любить за что то, например свое ощущение рядом с человеком, а не просто за то, что он есть не учитывая качество бытия.
  • Погода / 24 янв 2007
    Светище№20, вы молоды и жаждете любви , а остальное пока для Вас на втором месте. Когда женщине 42 года поверьте любовь это уже второстепенное. Может я скажу цинично, но очень много женщин готовы поменять спутника жизни, только на лучший экземпляр , а не шило на мыло. И поверти любовь будет в данном случае не главным советчиком. Нужна надежность, стабильность, уважение, материальное благополучие. Светище ,Вы считаете , что ностальгия по бывшему мужу это от великой любви ?
  • Приветик всем! Прочитала отзывы , но не все... Вот уж не согласна с мнением некоторых, что Хочу-не хочу только тогда, когда ЛУШЧЕГО нету!! Ха-ха-ха!!! это, видимо, народец-то по себе судит!! А вот например, у меня, ситуация - принцев да и лучше - просто море!! а один, родной человек.... даже с изъянами... и думай - хочу-не хочу..
  • Для №7 ВОТ-ВОТ. Хвастайтесь. А потом он и от Вас гулять начнёт.Даже если Вы Елена распрекрасная и Василиса премудрая. ТОлько он это делать будет ой как аккуратно.
  • Погода / 24 янв 2007
    Соглашаюсь с № 7 , все это хочу, не хочу от недостатка внимания других мужчин или их несоответствию вашим требованьям. Чаще всего когда мужчина « ведет себя плохо» ( а это в 99 % загулял ) , обиженная жена его выгоняет. Во первых от обиды , во вторых с надеждой ,что он поймет какая она замечательная и вернется , но уже на коленях и согласный на все ее условия, в третьих она надеяться встретить принца и утереть бывшему нос. Жизнь гораздо примитивней , проходит время принц не встречается, денег не хватает , обиды забываются и вот уже бывший муж не такой плохой. А если он еще и женщину себе нашел , то тут вообще « такая корова нужна самому». И пошло и поехало , зашел к детям ,а она его за стол на ужин , а там глядишь и трах и т.д. Только мужик поужинал , трах и обратно в свою свободную жизнь , накой ему опять семья, у него все ОК. Мне кажется, что наша героиня в такой же ситуации, ее сомнения хочу вернуть или не хочу вернуть связаны с тем , что она еще не потеряла надежду встретить принца. Еще поищет , а когда поймет ,что принцев на всех не хватает , то ухватиться за бывшего и руками и ногами , но вот вопрос будет ли у него желания возвращаться. Короче, совет, если есть желания возвращать, это надо делать сразу иначе, потом будет поздно.
  • ничего не поняла, хочу не хочу... надо кофейку попить..
  • Мысль / 24 янв 2007
    а я сегодня согласна с Сергеем. Если пока комфортно так как есть - значит, незачем торопить себя и мужа. Непонятно почему "и хочу и не хочу, чтобы он вернулся". Здесь другие люди за Вас, героиня, не скажут что именно Вас смущает. Надо для себя знать почему "не хочу". Я так понимаю, что эмоционально у Вас все в порядке, Вы радуетесь встречам с мужем, новым необычным отношениям с ним. Не в порядке, видимо, с моральными установками, понятиями что допустимо, а что недопустимо. Если так - пересмотрите эти понятия и выработайте новые. Может быть, Вас смущает, что нехорошо радоваться и любить мужа после того, как он плохо себя вел? В этом случае подумайте действительно ли это "нехорошо". Может быть, Вы боитесь, что муж не изменит своего поведения в отношении Вас? В этом случае посмотрите какие изменения произошли или не произошли в Вашем муже, сожалеет он или нет о том, что плохо поступал с Вами. В общем, я не могу больше сказать ничего конкретного, основываясь на предоставленной Вами информации.
  • жальчто вы не написали за что вы его выгнали. Бывают ситуации когда приниматьназад нельзя, например если он вас ударил потому что ударит опять, а бывает так что люди просто устали друг от друга, в этом случае бывает очень полезно пожитьётдельно.
  • хихи! она выгнала его. он выгнал еЁ...))))) самое смешное, выгнав мужа, и вылетев самой взашей из хаты, понадобилось всего "пару раз" встречь, чтоб понять про семью и про ценности жизненные))))) гы гы гы))))
  • Вот иногда сюда стоит заглянуть даже вечером. Посмеялась , спасибо. Автору письма. Дорогая, вам 42, вы старше меня, однако впечатление от вашего послания - детский сад. Вы очень хорошо сохранились, поздравляю. <Ulija>, порадовала ваша принципиальность и непокобелимость. Молодец , <Ulija>.
  • да, и я, и я, и я!!!! смеюсь.... какая прынципиальность))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 янв 2007
    <<я выгнала мужа, а потом его отец выгнал меня так как эта квартира была подарена им на нашу свадбу.>> <<Я же ушла из принципа т. к меня обидели и мне было неприятно. Возвращаться чтобы тебя снова выгнали??>> Полный атас! я потеряла дар речи! А это дорогого стоит!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору