Между мною и сыном выбрал сына


Между мною и сыном выбрал сына
Мне 37, ему 39. Он женат, а я упиваюсь разводом. Встретились случайно, не планируя что-либо менять в своей жизни. И вдруг - безумная всепоглощающая любовь. За спиной каждого по 2 брака, дети, коммунальная квартира с бывшим мужем - у меня, невозможность решения квартирного вопроса - у него. Свадьба - шок для всего окружения, переезд его ко мне, в квартиру своего подчиненного, - серьезный поступок для него. Затем война с бывшим, решение снять квартиру. Преодолены все препятствия, и вот мы уже живем отдельно. Но начинается невыносимая тоска по сыну (сам рос без отца), жизнь на 2 дома, сначала мое понимание, а затем условие: или-или. Нет в душе покоя ни там без меня, ни со мной без сына (ему 10 лет). Выбрал сына, но разводиться со мной не собирается. Любит, поддерживает и морально, и материально. Что же делать?! Если бы полюбил другую или вернулся бы к бывшей жене - я бы поняла, переболела бы и забыла. Но...
Ольга, Украина, 37 лет / 07.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А что тебе сейчас мешает «переболеть»? Отсутствие явной соперницы? Или сын твоего третьего (я не сбилась со счета?) мужа недостаточно интересен в качестве оправдания для ухода от тебя? По-твоему, только женщина может быть веской причиной для разрыва отношений? А дети? У тебя они есть? Из текста письма трудно это понять наверняка, но такое ощущение, что если даже и есть, для тебя лично они никогда не были и не будут достаточной причиной остановиться и перестать искать все новые и новые приключения, которые завершаются скоропостижными браками и не менее скоропостижными разводами. Только тебе в 37 лет уже пора осознать, что это – твоя личная игра, и не каждый, кого ты в нее вовлекаешь, способен до конца понять и принять ее правила. Не знаю, были ли у твоих предыдущих мужей дети (очевидно, что нет, либо отношение к ним было более спокойное), но так уж случилось, что у твоего третьего мужа такой нюанс как наличие сына вызывает некоторые запоздалые уколы совести. Когда ты выходила замуж за него, ты была в курсе, что у него есть ребенок, так? Тогда с чего вдруг ты перестала понимать, почему он живет на два дома? И откуда вдруг ультиматум «или я, или сын»? Не слишком ли глупо, для 37-летней? И уж тем более непонятно, откуда теперь такое разочарование – фи, бросил меня, и ради кого – ради сына от предыдущего брака… была бы баба – поняла, а так… Знаешь, это было бы смешно, если бы не было настолько глупо. Так что желаю тебе «переболеть», т.к. понять и принять (равно как и восстановить отношения с действующим мужем), видимо, не получится. Мудрости не хватит. Поиграли в эмоции. Но эмоции поутихли, а за ними – пусто.
  • Сергей

    Насколько я понимаю, совет тебе как таковой не нужен. Видимо, просто интересно стало написать в журнал и посмотреть, ответят ли. Ответят. Таким неординарным личностям обязательно нужно давать высказаться. Заметь, ситуацию, которая многих повергает в шок и уныние, ты описываешь как «упиваюсь разводом». Ну и молодец! Поверь, для большинства народонаселения, да еще и в таком возрасте, даже один развод может стать путевкой в дурдом. А у тебя за плечами два брака, полуразложившийся третий, перманентные войны с бывшими мужьями, шокирование своим поведением окружающих, некоторое количество детей, своих или нет, не столь важно, да и кто их там считает, война же, и «Ленин такой молодой и юный опять впереди»! Зачем, интересно, тебе понадобились чьи-то советы? Полагаю, что советчиков, при столь бурной общественно-моральной жизни, и так хоть отбавляй. Поэтому считаю, что раз душа поет и просится в полет, не стоит её приземлять. Думаю, что этот брак не последний, и тебе стоит готовиться к новым свершениям на семейно-бытовом фронте. Предлагаю, в качестве совета, расширить сферу вовлекаемых в буйство чувств мужчин, представителями сопредельных или совсем иноземных государств. Ну, чего только нашим маяться? Кстати, в иноземном варианте и поддержка, в случае продолжения банкета, как моральная, так и материальная, будет гораздо солиднее. Дерзай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 79  

Оставить комментарий
  • Картинка / 16 мар 2007
    Мужчина, как обычно, хочет двух дам сразу. :-) Интересно, если он будет жить там, а приходить к автору, как долго это продлиться? Всю оставшуюся жизнь? Как относится к этому его бывшая жена? Она на такой расклад согласна? Еще я не верю, что он с ней не спал. Если бы он с ней не спал, она не была бы так против развода, и не манипулировала бы сыном. а раз она это делает, значит, брак ее устраивал.
  • Моника / 9 мар 2007
    Уважаемая Ольга, Ваши дополнения только утвердили меня в том, что проблема на самом деле, увы, только в Вашем эксклюзивном:)нежелании уважать чьи-то чувства, кроме собственных, да и среди собственных уважать не лучшие свои чувства, а свои подростковые капризы:) Вы хоть раз поставили себя на место, например, бывшей жены? Вам не кажется, что ей тоже нужно дать время эмоционально оклиматься и привыкнуть к случившемуся, а Вы полагаете, что выход - это Ваше предложеине "еще до свадьбы взять ребенка в новую семью", т.е. отобрать у нее не только мужа, но и сына?%%% Ольга, как часто в этой ситуации Вы ставили себя на место ДРУГИХ людей - мужа, мальчика, его бывшей, собственных детей? Вы прожили, по Вашим словам, всего 2 месяца, из кот, по Вашим же словам, муж мог ходить к сыну только раз в неделю - и уже "устали" "от недолюбленнность" и ставили ультиматум? Простите, а сколько ж это раз он там задержался, что заслужил ультиматума??? Оль, мое предложение в силе - хотите-используйте, не хотите-не надо:): если сможете изменить свое отношение к людям и на место "я всех победю"%)))) поставить ПОНИМАНИЕ тех, кто Вам дорог - у Вас, хочется верить,достанет чарущей женственности и рискового артистизма, чтобы не смиряться меркантильно с ролью любовницы, (предложенной уже тоже в каком-то истероидном запале, видно,дурные состояния заразительны%))), а дать мужу аванс настоящей любви и понимания его сложнейшей ситуации. Ну, поговорите, блин, с ним искренно, без перетяжек одеяла,КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ЕГО СЫНУ НЕ БЫЛО БОЛЬНО ОТ ЕГО УХОДА? Покажите, черт побери, что Вы играете по его сторону сетки, а не ставите ему подножки, когда сложней всего!
  • Может быть ты и права,что живи и наслаждайся тем что сейчас. Прав, я мэн :))) впрочем мой пол тут все путают :))) Но меня эта ситуация все-равно колбасит,как бы я себя ни уговаривала бы-не могу я ее принять.Расстаться тяжело,но время лечит,а я сильная женщина-пережила бы это,если бы он не поддерживал со мной отношений.Но он не уходит из моей жизни,а я не могу ему сказать,чтобы ушел-любофф... УЖЕ ПРИНЯЛА ПО ФАКТУ ВАШИХ СЕГОДНЯШНИХ ОТНОШНИЙ. Это и есть то, что ты "неможешь принять. Вот видно поэтому и колбасит, от непоняток. А просыпаться, так это необязательно по утрам. ^))) Можно с утра так уделаться, что потом поспать.... и к вечеру проснуться в одной постели. Хотя я предпочитаю с женщиной не спать. Меня как раз вот это и напрягает всегда, проснешься... а все разговры, да разговоры :)))). Любить некогда, тока счет мыслей и тараканов по голове... не любовь это... базар пустой. Кстати ты его сама за реальность приняла, неподумав, вот теперь и мучаешься. Меньшеб говорили, так и укора в обма не не былоб. А от слов человека, даже искренних самых, ничего не зависит. Есть ещё СУДЬБА и ДОЛГ. :))) А долг - платежом красен.
  • Автор письма / 8 мар 2007
    "...и то что вы время когда вместе не на любовь используете, а на соплеутирания и взаимные жалобы." Да не утираем мы слезы,а просто общаемся.А общение у нас не хуже секса,наговориться не можем.И рассуждаем,и философствуем...Может быть ты и права,что живи и наслаждайся тем что сейчас. Муж мне тоже сегодня сказал,что не бывает счастья как такового.Нам кажется,вот будет у меня то-то и то-то,и я буду счастлив,а потом,когда это уже есть,кажется,что для счастья чего-то другого не достает.Поэтому нужно ценить то,что имеем сейчас.Я в принципе согласна,и я ценю то,что у меня есть он и наша любовь,но когда мы встречались он рисовал мне картины нашей семейной жизни:"засыпать и просыпаться вместе" и т.п.,а сейчас этого нет. :( Я занималась самообманом,говорила себе: а что плохого собственно говоря,меня не грузит быт,я любима и люблю,и при этом я осталась свободной(до встречи с ним свободу я ценила больше всего!)Но меня эта ситуация все-равно колбасит,как бы я себя ни уговаривала бы-не могу я ее принять.Расстаться тяжело,но время лечит,а я сильная женщина-пережила бы это,если бы он не поддерживал со мной отношений.Но он не уходит из моей жизни,а я не могу ему сказать,чтобы ушел-любофф...
  • @Зачем себя мучить,как разлюбить?Вопрос наверно риторический[email protected] А была ли ЛЮБОВЬ ТО??? А мож и любви то никакой не было... не было. Ибо любовь - это свет ирадость, и кайф. А вот мука - это бесовское :))) это от того что не по твоему все, не как ты просчитала получилось. Так ведь любовь не считает, она ЛЮБИТ, считает счетчик - машинка счетная, выгоду считающая. Осознай это и все в голове устаканится. Там где счетчик, там нет любви, там где любовь там нет счетчика. Это как тьма и свет. Там где свет, тьме нет места. А где нет света, там автоматом тьма наступает :))) Закон природы блин :) А закон требует уважения.
  • @Как подруги мне советуют:оставайтесь любовниками,пока не разрешишь свои проблемы.Но каждый раз для меня раставанье-"маленькая смерть"[email protected] ЛЮБОВНИК от слова ЛЮБОВЬ. Это не брак, мать его... Правы подруги, а расставанье - так это не надолго, вот муж на работу или в командировку..., так что делать сопли по полу размазывать, что дел по дому по хозяйству нет??? Работать надо на общее благо, пока мужик твой занят своими делами кармическими, когда знакомилась видела, что мужик хоть и любит, но груз на нем прошлого. И принимая его и ЛЮБЯ, ЛЮБИ И ЕГО ГРУЗ ибо ему сложно его нести и он благодарен будет, тому кто ему поможет, а не нервы трепать дополнительно будет, да соплями своими расстраивать без смысла. Он не на фронт уходит, а чтоб позаботиться о части себя ... ЕГО РОДНОЙ ЧАСТИ!!! Нечего его ДЕЛИТЬ пополам, делать из его психики раздвоенную личность шизоидно-нервную. ПРИНИМАЯ И ЛЮБЯ ЛЮБИ ЦЕЛИКОМ, нечего как мясник душу рвать пополам.
  • @Зачем приезжать,звонить,дарить подарки[email protected] А за чем принимать??? И давать надежду, раз плохо вместе и больше делать нечего? как сопли совместно о своей горькой доле проливать?
  • Люблю,говорит,плохо мне...А мне хорошо?! Разве от любви плохо бывает, любовь - это прекрасно, это вдохновляет и дает ислу жить. Давит жаба(привязка глупая), и то что вы время когда вместе не на любовь используете, а на соплеутирания и взаимные жалобы. Глупо ЛЮБИТЕ ТАК ЧТОБ ВСЕ БОЛЕЛО, как последний раз в жизни, развлекайтесь радуйтесь каждому мигу вместе. И тогда будет сила ждать и верить, когда в разлуке.
  • "Только вот откуда же берутся дуры, которые все вопросы-проблемы семейной жизни пытаются решить с помощью ультиматумов??? " Да потому, что полно дураков, которые на это ведутся и вопреки истине, выбирают женские прелести. Вместо долга и чести.
  • @Самостоятельную жизнь вел бы, если бы поселился отдельно, забрал сына[email protected] Ага а ктоб ему дал, и сын небось мать тоже любит, так что все верно. От подрастет сын, сам поймет все, а пока менять шило на мыло без разницы. Что одна, что другая любят себя больше чем его, поэтому природа все верно определила. Каждый получает только то, что реально достоин. Но любовь к невинному и чистому существу всегда более истинна, чиста и возвышенна, чем плотские привязки под маской любви.
  • Удивительно, но факт: абсолютное большинство признает верным постулат - НЕ СТАВЬТЕ МУЖИКАМ УЛЬТИМАТУМЫ! - получите обратный эффект. Только вот откуда же берутся дуры, которые все вопросы-проблемы семейной жизни пытаются решить с помощью ультиматумов???
  • A.C. (Не указано) / 8 мар 2007
    " Молодец мужик сделал верную ставку, видимо устал быть игрушкой дамских капризов и решил вести самостоятельную жизнь. Вышел из под капризного и ветренного каблучка МОЛОДЕЦ.." Да, молодец, из-под нового каблучка вывернулся и вернулся под старый - тепло, привычно и уютно. Самостоятельную жизнь вел бы, если бы поселился отдельно, забрал сына...А так ведь отправился жить к первой жене, а второй предлагает быть любвоницей. Такая самостоятельность, что просто дальше некуда, ни от одной жены толком уйти не может, ни к одной жене прийти
  • @Если бы полюбил другую или вернулся бы к бывшей жене - я бы поняла, переболела бы и забыла. Но[email protected] Он полюбил другого :))), сына. И есть за что, он не предает, не устраивает скандалов и не грузит выбором. Так что забудь или просто радуйся тому что есть, так ведь нет надо большего. Если не радует малое счастье, "большое"(когда получила бы все желаемое) костью в горле обернется. Таким акулам всегда мало "счастья", а когда оно достигнуто, его нафиг разваливаем во имя новых линых амбиций. Молодец мужик сделал верную ставку, видимо устал быть игрушкой дамских капризов и решил вести самостоятельную жизнь. Вышел из под капризного и ветренного каблучка МОЛОДЕЦ... настоящий мужик. :)))
  • Оставьте все как есть, не трогайте его сейчас и не ставьте ултиматумов, хотя я понимаю как вам тяжело. Самое печальное, что бывшая возможно пытается его вернуть, используя привязанность к сыну, и все эти разговоры что в постели не ладится обычные мужские байки. Жаль хто у вас нет общих детей.
  • Автор, извините, написала отзыв, не увидя ваши следующие посты. Вам, должно быть, трудно, ситуация нелегкая. Но прежде, чем его осуждать, постарайтесь понять. На самом деле, бывают такие отцы, которые так детей своих любят. Мне один такой встречался. В любом случае, удачи Вам и любви!
  • НЕ ПОНИМАЮ, КАК МОЖНО СТАВИТь ЧЕЛОВЕКУ, - ОТЦУ! - ТАКОЙ УЛТИМАТУМ. Конечно, он выбрал сына! Если бы выбрал кого-либо другого, то был бы свинья поганая. Что, он должен отрекаться от ребёнка, которому он дал жизнь? Если бы он так сделал, то нафиг тогда он вообще кому-то. Автор, его выбор показывает его как хорошего, порядочного человека. Но все же не стоило вам ставить его перед таким выбором. Чем бедный ребёнок провинился перед ВАМИ? Почему его надо лишать отца во имя собственной прихоти? Постарайтесь помириться и принять ситуацию такой, как есть. Трудно, конечно, ему жить на два дома, но если бы у вас (теоретически) был бы от него ребёнок, вы бы не хотели, чтобы он его так бросал?
  • Автор / 8 мар 2007
    Фраза "все равно не будешь сама"-значит что какой-то мужчина все-таки появиться в моей жизни.А он как собака на сене-и сам не гам,и другому не дам. Сказать,что дело в бывшей жене...я бы не сказала.Я договорилась с ним:помогать-помогай(я сейчас в этом очень нуждаюсь),но без отношений(тобишь секса не будет).Бывшая жена в соседней комнате,но спермотоксикоз замучил.Как понять??? Секса с ней у них не было уже до встречи со мной-ну не возбуждала его она как женщина.Хозяйка,говорил,хорошая.Но в постели не ладилось.
  • Автору. Теперь все стало яснее. Значит, дело все-таки не в сыне, а в бывшей жене. Ау, Оладушка со своим опытом! Лишний раз убеждаюсь, что построить новую семью ничуть не проще, чем не разрушить прежнюю. Не знаешь, где больше трудностей найдешь. И у меня в новой семье сколько сложностей было, да видно, я и правда жаловаться не умею. :-( А на месте автора я временно пустила бы все на самотек. Пусть мужчина решает, как ему быть с сыном и своими делами. Не случайно же его назначили "начальником очень сложного" цеха, значит, умеет он принимать решения. А что значит фраза "ты же все равно не будешь сама"?
  • A.C. (Не указано) / 8 мар 2007
    Автор, вы же сами ответили на все - это и его егоизм (мы все в разной степени эгоисты), и любовь к комфорту, и любовь к сыну... Все, в одном флаконе. Вам от этого не легче, конечно... А вот предлагать своей официальной жене роль любовницы - это супер-круто. Вот уж егоизм так егоизм
  • Автор письма / 8 мар 2007
    Мы всего-то в браке и двух месяцев не прожили,а он ходит туда-сюда.Поэтому и поставила такие условия.Ушел.Через 3 дня пришел с вопросом:готова ли я принять его с пустыми руками,без ничего.Я-то готова,а как же сын..?Говорит-смогу я жить отдельно от него,вот только жаба хавает,что оставляю все,что нажил,а совесть не позволяет забрать хоть что-то из этого у сына. Я приняла его обратно-а через неделю снова:я чувствую себя предателем...и опять ушел-навсегда! :) Прошло 3 дня.Сегодня снова позвонил:люблю,страдаю,мне плохо,будь моей любовницей,ведь все равно ты не будешь сама,но почему это буду не я,неужели я не заслуживаю(люблю,помогаю...) Нормально,да?! Но ведь больно же так после всего,что было... И написала я вам,потому что действительно мне нужен совет. Что это: его эгоизм,любовь к комфорту,страх перед трудностями или же действительно такая сильная привязаность к сыну?..
  • Автор письма / 8 мар 2007
    Спасибо всем за отзывы! Поздравляю всех женщин с днем весны! Жаль,я поздно зашла сегодня на сайт.В письме,ограниченным 1000 знаков,трудно объяснить ситуацию-поэтому и получился сумбур.Предыдущие мужья меня не бросали-развелась сама.От второго брака у меня две девочки 14 и 5 лет.Развелась со вторым мужем потому что он не хотел рождения младшенькой.9 месяцев беременности мне был объявлен бойкот.Отсюда и ненависть ко всем мужикам и ликование по-поводу развода.И вдруг эта любовь-как гром среди ясного неба.Я в ЗАГС его не тащила-сам настаивал на росписи-боялся меня потерять.Но перед самой свадьбой его назначают начальником очень сложного цеха.Работа с 7 до 19,после работы никакой.Какие там походы с сыном куда-либо,после работы поел и спать.В выходные тоже на работу,правда на пару часов.Вот и получается,что сына может видеть только раз в неделю.Я же не против их общения.Я против того,чтобы он оставался ночевать там.Я предлагала взять сына в нашу семью еще до свадьбы(хотя мальчика я даже и не видела никогда),но мать-то не согласна отдать его, да и сын к матери привязан.Мы не имели даже возможности с ним познакомиться.Куда бы ни ехали:на море,на природу-бывшая жена сына не отпускала.Я знала,что просто не будет.Но чтобы так...
  • ЛоНа / 7 мар 2007
    Умницы и красавицы с ВЕСНОЙ вас, дорогие!!! А поддержу мужчину. Что бы не случилось в жизни, у мальчика должен быть отец. Здесь торг не уместен.
  • Прелесть, 57 Неужели это так, и мужчина никогда не разлюбит первую жену (дети не в счет)? В случае нашей героини или в любом другом - аксиома?!:( Всех с наступающим! Любви, радости, вечной весны!
  • В чем-то решительность Ольги мне импонирует. По-крайней мере она не заморчивается вопросом, а не поздно ли выходить замуж после 30. :-) Но видимо, надо решать что будет проще: оставить прежние семейные отношения (возможно, не влишком удачные) или строить новые, но попутно строя и отношения с новыми детьми. Как я уже сказала, уйти на это могут иногда и годы. Взрослый человек потому и взрослый, что умеет решать свои проблемы. А сама Ольга на партсобрание не явилась, и более точно ничего сказать нельзя из того что уже сказали. Разве что пофантазировать.
  • Severina / 7 мар 2007
    Нея, № 55 "Я вот сечас наблюдаю, как трасформируется мое эгоистическое материнское чувство (я сумасшедшая мамочка была всегда) в спокойные "взрослые" отношения по мере взросления моего ребенка. Удивительно, когда видишь, что ребенку ты уже где-то не нужна (или даже мешаешь), отходишь от него сама." Ах, я многое бы отдала за то, чтобы эти золотые слова когда-нибудь произнесла моя драгоценная свекровь!:))) Но скорее мир перевернется...
  • А.С., Скат, согласна с каждым словом абсолютно! Тот самый случай, когда вихрь страсти поутих, развиднелось и мозги стали работать. Девочки, всех с наступающим праздником Весны! Счастья, здоровья и любви! Много!
  • A.C. (Не указано) / 7 мар 2007
    Скат, совершенно с вами согласна. Ольга пишет - начал жить на два дома, сначал относилась с пониманием, потом надоесло... И ультиматум её, разумется был не “или сын или я”, она же не сумасшедшая, а “или один дом, или другой”. Не против ребёнка, а против жизни на два дома. Интересно, кто бы себя чувствовал “долюбленной” в такой ситуации? Похоже мужик в угаре страсти наломал дров, потом угар слегка рассеялся.... и началась тоска. По сыну, по привычному укладу, по тому ДОМУ, куда его тянет из съемной квартиры. Ольга, жаль вас, но похоже в ваших силах очень немнгог. Верю, что он вас и любит, и жалеет, и поддерживает, но и себя любит... а ему там лучше...
  • Он раскаивается, что сошёлся с этой дамой. Однозначно. Масса людей на свете разведена и имеет детей от предыдущих браков. И как-то сочетает всё это. Кто хочет, ищет возможности. Кто не хочет, ищет причины. Это давно известно.
  • " И кривить губки когда мужчина идёт к сыну может только женщина НИЧЕГО не понимающая в мужчинах :-). Мужчина ушёл из семьи, оставил родное сердце без себя. что тут сложного понять что они не должны прекращать любить друг друга. Как любить без общения?" Это я писала. Мне сегодня близки посты Чары, Моники, Орандж И Нея. Вот теперь расшифрую после Моники фразу "не понимает в мужчинах". настоящий мужчина любит всё что входит и входило в его жизнь. Он никогда не разлюбит ни бывшую жену ни детей. Она живут в его сердце всегда. Он за них болеет душой.Тем более он ихоставил. Он и героиню полюбил также ответственно (доказательство: помогает ей) Так вот такой мужчина при условии или-или легче уйдёт чем откажется от любви к своему кругу людей, с которыми его свела до неё жизнь. Такой мужчина достоин безусловной любви. Его не надо направлять поучать требовать. Он сам со всем справится. а когда женщина перекрывает ему кислород в его благих намерениях, он такую женщину совсем не понимает и ..уходит. Сможет ли она это понть,.сомневаюсь.её любовь однобокая.я бы сказала только эмоциональная. этого мало. так что писанина как наладить отношения с сыном-бесполезная. от неё не это требуется. она конечно может счас сказать совершила ошибку каюсь..но сможет ли она и правда это осознать. сказать мало. надо так жить.
  • Несогласная, №54 Я писала о том, что мальчику папа не будет так остро нужен. Ну, не видела я 17-летних парней, которые хвостиком ходили бы за папочкой. Насчет расходов, это уж как получится. Имеет право оплачивать учебу и т.д., если что. Я вот сечас наблюдаю, как трасформируется мое эгоистическое материнское чувство (я сумасшедшая мамочка была всегда) в спокойные "взрослые" отношения по мере взросления моего ребенка. Удивительно, когда видишь, что ребенку ты уже где-то не нужна (или даже мешаешь), отходишь от него сама. То, что я написала про разный возраст, это не я придумала, это наблюдения психологов.
  • Нея, Моника, Ага, разбежится! Сейчас мальчику в основном внимание нужно, а потом деньги: поступление в ВУЗ, это как минимум. Ребенок - это долгоиграющий процесс, а для нормальных людей - пожизненный :))))))))))))))) И чем старше он становится, тем дороже обходится :))))))))) Так что девушке не только контакт необходимо налаживать, но и предусмотреть в семейном бюджете стойкую статью расходов на сына мужа от первого брака. Может, согласится.......
  • Девочки, всех-всех-всех с праздником!!!!:)))) Н. Чара, С днем варенья! Оля, вас тоже с Праздником Весны и Любви! Откройте свое сердце любви!
  • Моника / 7 мар 2007
    Девочки, а давайте в честь праздника;) попробуем взглянуть на ситуацию Ольги со стороны максимально возможного позитифффа и продуктифффа:))) Ну выдадим такой аванс веры в лучшую часть ее "Я";). Что мы имеем? Наши недостатки - продолжение наших достоинств: в данном случае обилие Ольгиных мужей;) для меня лично - не "отсутствие у нее царя в голове", а скорее результат очарования ее РИСКОВОСТИ. С таким человеком действительно мужикам хочется БЫТЬ, а не телиться годами с выбором, как в большинстве клеовских сюжетов:)Хочется быть ведь всем с человеком понимающим, что ни "квартиры", ни "стабильные ячейки" не есть реальные ценности, и с собой их на небеса не заберешь:), что единственная реальная ценность в жизни - подлинность бытия. Но обратная сторона этой медали Ольгиной "рисковости" - какая-то поразительно примитивная, подростковая истероидность - "или по-моему, или никак". Так что моё ИМХО для Ольги на сегодня: не вздумайте "переболеть" и "забыть"!!! Да этот же Мужчина - это просто дар небес, черт побери, человек, за кот впору "на край света": рисковый и решительный как Вы (а для мужчин это редчайшее и ценнейшее качество:)) + намного великодушнее, щедрее сердцем, мудрее и зрелее Вас! Если даже сама Вы не мать (из письма сие как-то невнятно:)) вспомните, тысяча чертей, себя 10-летней, представьте на месте этого мальчика, чего б Вам хотелось, если у папы появилась другая семья? И действуйте поскорей именно так, и никакой, блин, вымученной головной стратегии не понадобиться "как строить отн-я с сыном любимого человека"! И не постесняйтесь сказать мужу, что ОШИБЛИСЬ - это тот редкий мужик, кот не станет подкармливать свое самолюбие Вашим "отступлением", такому "проиграть" - не досада, а мечта любой Женщины, понимающей толк в жизни и мужчинах:-))))))))))))))))))))))) Всех с праздником, всем - самых истинных Мужчин рядом!:)))))))))
  • Ничего удивительного в том, что мужчина выбрал в такой ситуации сына. Во-первых, значит, действительно любит. Во-вторых, он только-только открыл для себя сына по-настоящему: мальчики начинают нуждаться в отцах и перенимать мужские стереотипы поведения и проч. где-то с 6-7 лет. Это продлится недолго, лет до 14-15 максимум (в подростковом возрасте происходит пересмотр авторитета родителей, появляются наставники и друзья своего пола). Т.е. героине бы потерпеть года 4, помочь мужчине сохранить связь с сыном (он бы был очень благодарен, я думаю, кажется, мужчина ответственный). В общем, не вижу неразрешимой проблемы.
  • Н.Чара / 7 мар 2007
    Дамы! Всех с праздником, всем вам всего наилучшего, мореее любви, счастья и блистательности в любом возрасте!! Помните, Ваше завтра, это Ваше сегодня, так что..Я вас обожаю:)))
  • 48. УРА!!! приятные сюрпризы начинаются!!
  • Orange, Киев, Украина..ха-ха-ха!!! просто копирую сразу строчку.. а забавно получилось! :)))) хочу тоже похвастоваться - мне сегодня даже из Германии через службу доставки букетик с мягким"" мишкой подарили из 35 цветочков и записочкой-как в кино прям...:)))дааа..и приятно приходить на работу - а на столе цветы уже...и с самого утра настроение поднимается..прям как в "служебном романе" вспомнила смешную фразу Новосельцева: "..и вообще, это не цветы, а веник какой-то"...хи...а праздник только завтра еще!!!!!
  • Светище:)))))))))))))) Зачем же Москву и Россию по три раза поздравлять?:))) А Киев - тот вообще мужик:))) А вообще - спасибо! Взаимно! Всем любви настоящей, радости, счастья! Как же это приятно сидеть за столом, уставленным морем цветов:)))
  • Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка, Н.Чара, Москва, Россия, Orange, Киев, Украина, Склифософский, Москва, Россия, Петрова, Москва, Россия и всех остальных поздравляю с наступающим 8-м!!!! :)))желаю всего только сууууууууу ууперского!!!!!!!!!!!!!!!Цветов! Улыбок!! а тема сегодня - скучная какая-то, даже не повредничать.. :)))) уже почти 4 вечера, а отзывов всего-то 45!! (и многие из них не по теме, а про наступающий праздник!)
  • Маоенький юркий зверь / 7 мар 2007
    Девочки, поздравляю вас всех с праздником! Желаю любви, счастья, здоровья, молодости и красоты! Чара - а Вас с днем рождения:) Пусть сбудется все, что Вы загадаете в этот день! По теме. Письмо какое-то странное, но особенно обращает на себя внимание вот это: "Если бы полюбил другую или вернулся бы к бывшей жене - я бы поняла, переболела бы и забыла. Но...". Женщина может понять безответственность мужчины, метания от одной к другой и пр., но ей ни за что не понять как это так можно - любить своего родного сына и чувствовать свою ответственность за него. Без комментариев, что тут еще скажешь. Жаль, что мужчина не прочитает моего совета, потому что ему я бы посоветовала поступать так, как он сам хочет и считает нужным, не оглядываясь на дам, которые не могут его "понять".
  • 39.40. Согласна с обеими. Недолюбленность рождается тогда когда любящий чует что любить уже не хочется. Что ни говори автоматически никто никого не любит. Когда пошли всплывать на поверхность её ограниченности в духовном плане любить очень тяжело. Естественно мужчина начал недолюбливать.Отдаляться. Она поставила или-или глупо рассуждая что если "противник" будет уничтожен то любовь опять воспылает. Это то же как и жёны борятся с любовницами. думают истреблю любовницу и всё наладится. Нет нет и нет! Когда женщина удовлетворена получаемой мужчиной любовью она любовницу в упор не видит. Так и здесь. нет дыма без огня.
  • Severina / 7 мар 2007
    Эй, Сергей, если не секрет, сколько вам лет? Не 80 случайно? Вот уж от кого не ожидала морализаторства, так это от вас. Почему 3 брака надо ставить в упрек? Ах, она шокирует своим поведением окружающих! Да, автор пишет о том, что "свадьба - шок для всего окружения". Ну и что? Мало ли, какое там окружение! Всех участниц - с наступающим!
  • Н.Чара / 7 мар 2007
    В первый раз читаю на Клео настолько нескладное письмо, откровенно говоря с трудом поняла сценарий, что, кто и когда:))) По моему, стиль письма полностью соотвествует стилю жизни у Ольги:)
  • Н.Чара / 7 мар 2007
    Прелесть! А я все равно стою на своем мнении, что, проблема в ее ощущении недолюбленности, тоесть она перестала получать нужную ей дозу внимания, отношения от мужа, вот и дергается, начинает или-или, припутала ребенка от предыдущего брака.Она знала с самого начала, что есть сын, принимала и тогда не мешало...С чего бы вдруг? Что изменилось?? Отношения между ними изменились, вот и все.
  • Прелесть - ты говоришь то же самое только другими словами:)) Мы говорим из-за твоих ошибок от тебя мужчина ушёл. А ты - мужчина ушёл от тебя (из-за твоих ошибок:)) Я бы тоже, если бы столкнулась с подобным эгоизмом и ультиматумом ушла от такого счастья. Она - не понимает, что такое любовь. Вот он и устал от этого противостояния. Ушёл от неё - потому что не видит ни понимания, ни поддержки. Так что, девочки, разными словами, но мы сегодня единодушны:))))
  • Девочки,всё равно стою на своём. Он не к сыну ушёл а от неё. Потому что если бы она была бы женщина в душе то вопроса о сыне вообще бы не стояло. Женщина в душе не только понимает что такое ребёнок, а она понимает что такое жизнь. И кривить губки когда мужчина идёт к сыну может только женщина НИЧЕГО не понимающая в мужчинах :-). Мужчина ушёл из семьи, оставил родное сердце без себя. что тут сложного понять что они не должны прекращать любить друг друга. Как любить без общения? Насчёт на два дома. В Финляндии другой менталитет и дети живут конкретно на два дома. И в этом только для них видится плюс. У них есть и мама и папа КАК и прежде. И не уметь общаться (новые жены или мужья)с человеком меньше тебя по возрасту это уж извините дикая ограниченность.Даже дети здесь ясно понимают что один брак на всю жизнь это уже история...и с новыми жёнами или мужьями родителей общаются на ты.Губки не надувают. условий или-или родителям не ставят. Ограниченность героини приводит её саму в тупики. Мой рецепт тот же: шевелить мозгами.
  • Мне кажется, героиня из таких властных женщин, для которых мир только "черное-белое". И при этом по настоящему любить она не умеет. Любовь -это стремление делать другого человека счастливым, помогать, приносить пользу. А какой отец может быть счастлив, не видясь с сыном? Мальчик мог часто бывать у отца, даже возможно поселиться с ним и его новой семьей вместе. Это законное право и отца и сына. И ничего унизительного для новой жены в этом нет. А героиня своим "или-или" показала, что мужчину она совсем не любит, а ей нужно только реализовать свои амбиции и желания..А мужчину я понимаю..Такой женщине я бы тоже не поверила..Вообще вот что удивительно - все женщины требуют чтобы мужчина принимал их детей как своих, любил бы, а как дело доходит до нас самих, то такая жестокость..Многие женщины как будто уверены, что все мужчины просто обязаны бросать своих детей от предыдушего брака и вкладывать все силы в новую семью.Но что тогда мы сами можем от них требовать?Почему обижаемся, когда они с нами так поступают? Нет уж, давайте любить даже и "мужчину с довеском". А не можете-не говорите о том , что "мужик измельчал".Поведение мужчины определяет женщина, если не во всем, то во многом
  • Ой, не могу!!! Баба веселиться, а все кругом плачут. Маладес!!! Так держать и полстраны будет "кащенкой")))) Ну правда, ржачь да и только))))
  • Орандж Я тоже с Петровой согласна. Мне кажется, она просто неверно интерпретировала предыдущих ораторов, что я и попыталась ей показать. :)
  • Оранж, 33 вот, очень точно! я в самом начале пыталась то же самое сказать, как-то нудно получилось, но очень старалсь донести свою мысль до героини. Главное, если бы ей было 25, я бы поняла ее ошибочные действия, но в "почти 40". М-дааа. Кто кого учит, как жить? :-) Даже смешно стало... Особенно присоединяюсь: "Любимого (по-настоящему) мужчину надо уважать и ПОНИМАТЬ, а не только одеяло на себя тащить! Сыну 10 лет - мальчику необходим отец сейчас." "Петрова - 5 баллов за слова "ОБА дома для ребенка ОТКРЫТЫ". Именно так - спокойно и цивилизованно можно общаться со своими детьми, будучи в разводе..."
  • Я согласна сегодня и с Петровой и со Скифосовским, как бы нелогично это не звучало:)) С одной стороны - да, надо поступать так как ты хочешь. Но это должно быть здоровым эгоизмом, а не чёрствым эгоцентризмом. Грнаь тонка:)) Любимого (по-настоящему) мужчину надо уважать и ПОНИМАТЬ, а не только одеяло на себя тащить! Сыну 10 лет - мальчику необходим отец сейчас. В то же время - это не младенец и жить на две семьи (чтоб рядом с сныом быть) не нужно! Папа вполне может найти море способов общения с любимым чадом: походы на футбол, в секции, на концерты, в цирк, рыбалка, катания на лыжа, шашлыки, да просто прогулки в парке! Если бы героиня спокойно относилась к данному факту, подсказывала бы как именно папа может воспитывать своего мальчика без ущерба и личной жизни и самому себе - всё было бы в порядке. и ещё - что за бред тут начали писать про таскание и тягание ребёнка?! Петрова - 5 баллов за слова "ОБА дома для ребенка ОТКРЫТЫ". Именно так - спокойно и цивилизованно можно общаться со своими детьми, будучи в разводе... Героине не знаю даже что и сказать. Не хочу заниматься "морализаторством" но сам стиль письма вызвал у меня негативное впечатление. Если вы поймёте, о чём сегодня вам попытались сказать, то сумеете наладить отношения с любимым мужчиной. Если нет - то и советы наши не помогут...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору