Выбрал работу, а не семью...


Выбрал работу, а не семью...
С мужем вместе уже 10 лет, из них женаты 2 года. Помогите разобраться, есть ли любовь?! Последнее время, а точнее после рождения ребенка и официального брака, муж сильно изменился, отказывается проводить с семьей время, практически не бывает дома, ссылаясь на работу. У него свое дело, свой офис, так вот, у него появилась странная привычка стабильно 2-3 раза в неделю ночевать в офисе, прикрываясь всякими рабочими моментами. Психует по любому поводу: не тот тон, не так посмотрела, не так сказала. Злится, если прошу побыть с нами, а не на работе или с друзьями. После ссор может неделями дома не жить. Инициатор примирения всегда я. Спрашиваю: «Может, ты не любишь?» Говорит, если бы не любил, давно бы ушел, но его не устраивает якобы мое непонимание. Непонимание того, что он свободолюбивый и весь в работе. Вчера вообще сказал, что если выбирать между мной и работой, то он выберет работу. Что это? Не могу понять, живу как в аду, постоянно одна с ребенком... А так хочется радоваться жизни…
Алеся, Липецк, 26 лет / 23.08.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Странный вопрос: что это. А ты сама до сих пор не понимаешь, или целеустремленно играешь в тупицу? Тебе муж прямым текстом сообщил, что ты у него, мягко говоря, не на первом месте. К чему еще требовать от него признания в нелюбви? Ты считаешь, что пока он не сказал это, глядя тебе в глаза, есть шанс? Ну и к чему этот самообман? Если ты не готова уйти от мужчины, которому на тебя начхать, то хотя бы не веди себя как последняя идиотка. Ты же знаешь, что его злит, что раздражает, из-за чего он уходит из дома на несколько недель. Ну так и наплюй на него. Он выбирает работу? Отлично. Значит, пусть работа ему и готовит, и стирает, и гладит. И трахает его тоже. А ты просто живи с ребенком в параллельном измерении и пользуйся деньгами мужа на ваши нужды. Другого варианта жизни с этим мужчиной лично я не вижу. Унижаться, выпрашивать внимания, искать примирения и ласки, как побитая собака у черствого хозяина, — это не то, чего достойна 26-летняя женщина. Ну и, конечно, мне самой ближе вариант «послать ко всем чертям». Единственное — он работает только в том случае, если ты сама из себя что-то представляешь и сможешь содержать себя и ребенка. Ну или если готова начать работать над тем, чтобы встать на ноги. Если же ты не привыкла работать и не собиралась делать карьеру, полагая, что хорошо устроилась возле мужа, то читай с начала.
  • Сергей

    Полагаю, в твоем случае речь о любви уже не идет. Также считаю, что у твоего мужа есть постоянная любовница. В то же время его связь на стороне не настолько серьезна, чтобы ради неё затевать весьма неприятную процедуру развода. В таких условиях у тебя есть, как в любой ситуации, как минимум два варианта действий. Во-первых, как поступает довольно большое количество жен бизнесменов в подобных ситуациях, ты можешь просто закрыть глаза на происходящее и принимать ситуацию как есть. Иногда возмущаться, изредка устраивать сцены, но в целом сохранять существующее положение. Думаю, в таком режиме вполне возможно сохранять видимость семьи и относительно благополучно дожить до совместной старости. Вариант второй — начать жестко отстаивать собственные права и желания. То есть ставить мужу ультиматум. Либо мы живем как нормальная семья, где муж любит жену и ребенка, а они его, и где оба супруга уважают друг друга и хотят жить вместе, либо расходимся и строим новую жизнь. К сожалению, в этом случае вы, скорее всего, расстанетесь. Но зато ты сохранишь лицо и собственную гордость. Ну, и заодно получишь шанс встретить человека, который будет тебя действительно любить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
10


Ваше мнение 329  

Оставить комментарий
  • А у меня была похожая ситуация - тоже на тот момент муж вес был в работе и друзей обожал. А мы с дочкой были на 2 плане. И он мне говорил что тоже не стал бы разводица. Я сама подала на развод. И в итоге он живет с этой работой уже 13 лет, сыну второй год. Так что - однозначно мадам гругая обявилась. И не факт, что если она (мадам) захочет прибрат себе мужа Ж как личого, то он останется с Ж.
  • Снегирь / 23 авг 2011
    Наличие здорового ребенка-уже источник нескончаемой радости в жизни. Два года муж бьется за бизнес.Девушка уже два года весь мир бьется с кризисом. Задача выжить и заработать на жизнь. Вы наверное не представляете как это тежело. Люди кладут состояния и жизни и конца этому не видно. Комерсант, бизнесмены больше сейчас похожи на нелеченных психов, чем на отцов семейства. Ну повесит он амбарный замок на бизнес. Придет и будет дома ляльку качать и вам слова ласковые шептать. А жить то что будете. Вы же первая в номер письмецо настрочите-Дома не копейки у меня работы нет, маленький ребенок, а муж на кухне суп из топора варит -ЧТО ДЕЛАТЬ??? Еу не бывает дудочка и кувшинчик одновременно.Кроме того у мужчин и женщин подход к работе разный. У многих мужчин их работа составляет часть их существование на земле, а не только деньги зарабатывать. Просто как воздух. Ну как ответить на вопрос- я или воздух?
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 23 авг 2011
    Я вот тоже свободолюбивая, до одурения. И не люблю когда меня пытаются в не мой сценарий встроить. А если еще и надоедать начнут, тАкой отпор дать могу, от молчаливого до грома и молний. Олесь, может вы как прилипала, канючите и банально стали не интересны? Я многих таких надоедливых женщин знаю. Ну, не нормально, когда мужик из дома забегает. Он от вас сбегает. Что изменилось за последние годы? Дайте мужу что ему нужно - абсолютную свободу. Не жадничайте. Запретный плод сладок!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 авг 2011
    "Что это? Не могу понять..." Со стороны всегда понятнее, чем изнутри. Скорее всего - другая женщина(ы). Да, вполне может статься, что там не одна постоянная любовница, которой он увлекся, а вот такой мини-Прохоров со своим мини-автобусом...Он же ж бизнесмен, стало быть - имеет право, он что, хуже Прохорова? "его не устраивает, якобы, мое непонимание. Непонимание того, что он свободолюбивый и весь в работе...Злится, если прошу побыть с нами, а не на работе или с друзьями. " Так он все-таки весь в работе или разрывается, бедолага, между работой и друзьями? " Психует по любому поводу: не тот тон, не так посмотрела, не так сказала. " Вы только не начинайте самокопаться, что конкретны Вы сделали не так и чем вызвали такое раздражение. Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать. Самим фактом наличия фактора несвободы:) " Говорит, если бы не любил - давно бы ушел" Вполне вероятно, что он говорит правду. Кажется Маркес писал, если нас любят не так, как нам нравится, это не значит, что нас не любят всей душой. Может он и вправду Вас любит всей имеющейся у него в наличии душой, просто душа как таковая мелка и невелика.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 авг 2011
      "Не могу понять, живу как в аду, постоянно одна с ребенком... А так хочется радоваться жизни…" А вот Козьма Прутков писал - если хочешь быть счастливым - будь им:) Так начните радоваться жизни, ребенку в частности. Как у вас язык повернулся - живу как в аду, с ребенком! Вы представляете себе, сколько женщин на свете отдали бы все мыслимое и немыслимое за Ваш "ад"? Радуйтес - Ваш ребенок с Вами, улыбается, покушал, покакал...Разве мало? Я серьезно, без стеба. Я предполагаю, что Ваш муж действительно Вас любит, и уходить от Вас не собирается. А собирается он быть крутим бизнесюком, в полном соответствии со сложившимся на просторах СНГ имиджем крутого бизнесюка: дома жена, которая ни в чем не перечит и постоянно понимает, вне дома - "бизнес", друзья и девушки. А как еще на просторах СНГ измеряется бизнес-успех, как не количесетвом доступных и оприходованных дам-с? По-моему, это прежиток далекого прошлого, когда в принципе советскому человеку мало что было доступно, как в том анекдоте "мальчик был таким бедным, что если бы он был мальчиком, ему совсем не с чем было бы играть". Вот они "с ентим " и играли, мальчики тоись. И продолжают, поскольку новой статусной игры еще не придумали:)
      • котяра (интернет) / 23 авг 2011
        гы) когда за измену по закону будут выпускать на свободу и давать полцарства впридачу как в заморских королевствах - тогда бизнесюки быстро найдут другие статусные игры))
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 авг 2011
          эт точно. Безналазаммпсть пораждает безответственность
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 авг 2011
            о, чудо цифирицы! Безнаказанность порождает безответственность. Уважаемые модераторы/программеры Клео, у меня есть предложение. Почему бы не ввести опцию “удалит” собственный неудачный пост? Не так уж и трудно, а насколько чище стало бы:)
  • котяра (интернет) / 23 авг 2011
    вам надо иметь побольше инфы о вашем муже - чем занимается и куда пропадает без этого вы можете еще 20 лет топать ножками и вопить "хочу", а он будет уходить в подполье все глубже и глубже он же вам совершенно правильно говорит "ты меня не понимаешь" - вот и постарайтесь понять), засыпетесь на сборе информации - так ему и доложите "пыталась понять"))
  • Отзывы не читала, слишком много, только письмо. Однозначно: шерше ля фам. У вашего мужа тупо роман на стороне, "работа" глупейшее прикрытие для вас.
  • Девушка, тот факт что он ночует в офисе ещё может ни о чём не говорить. Раздражительный он стал ещё до того как вы стали себя спрашивать если между вами ещё любовь или после? Его раздражительность может быть и реакцией на ваши подозрения. Тогда и понятно, что ему плохо от того что вы его не понимаете. А вы и не понимаете, если он насамом деле работает много и серьёзно. Вы оба мне кажетесь не очень тактичными и чувствительными людьми. Кто вам может лучше чем вы сказать есть ли у вас любовь или нет? Ответы чужих людей будут точь в точь отражать их внутренний мир а не вашу реальность! А ваш настрой, ваше отношение к жизни, к муже, к себе, к ребёнку и есть ваша реальность. Ну вот скажут вам, что да у него есть любовница и что вы поверите какой-то незнакомой тете с форума? Разве есть объективные признаки любви? Из фильмов только если. Факт то что вы чем то недовольны и не доверяете себе и своему мужу. Откуда недоверие? Какие есть основания не верить, что он таки работает? Или вы ищите причину холода между вами?
    • Не стоит класть мягкую подушку ей под голову. Тот факт что он ночует в офисе регулярно о многом говорит. Ей еще может мало иметь факты, ей еще нужно знать что с этими фактами делать. А вы запутывайте ее.
      • Этот факт может ведь говорить и о том что он работает на самом деле? или это исключается сразу? Почему? Запутываю я её или нет, нам с вами не знать.
        • Сирена / 23 авг 2011
          Этот факт там как прекрасное дополнение ко всей перечисленной картине: раздражителен, придирается, не ночует по неделям дома после ссор, изменился резко после рождения ребенка. Вот я бы тоже подумала, что муж трудоголик просто. Но трудоголики - они такие по жизни всегда, а не резкоизменившиеся.
        • Вообще женщинам свойственно не видеть очевидного и искать другие причины. И даже не потому что они любят обманываться, просто так как то интереснее попереживать за верного, который работает, старается, ждать вечерами. Я бы не исключила вариант, что он работает, сразу, но тут все запущенно до того что у него уже конкретный график есть. Я не говорю, что нужно его выводить на чистую воду, гнать за шею или жить на автопилоте,это уже каждый сам за себя. Я за то чтобы факты были ясны, а потом можно с ними делать что угодно.
          • Сирена / 23 авг 2011
            Надо сначала определиться, что ты готова сделать, а потом искать или не искать факты. А то получается, что инфу получила, а что с ней делать не знает: простить или гнять в шею.
            • Не согласна, надо сперва знать факты, а потом работать по конкретному направлению, а то к чему быть готовой, если не знаешь что тебя ждет? Есть инфо, есть представление что делать. Тут одно могу сказать- не терять спокойствие в любом случае, потому что если потеряешь равновесие, то ситуация выйдет из под контроля.
            • Сирена / 23 авг 2011
              Ага, то-то же часто тут задают вопрос: "Выгнать не могу, так жить тоже не могу. Что делать?" При этом уже везде пошерстила и все подробности знает. Вот зачем, если что делать не знает и к координальным мерам не готова. Чтобы жить в состоянии нервного срыва с этой инфой? Если не знаешь, что делать, лучше никуда не лезть, чесслово. Меньше знаешь - крепче спишь (с)
            • Сирена, №321 вот ни за что не соглашусь :) конечно после инфо голова идет кругом вопросами что делать, как быть, но это уже второй этап, когда начинаешь копаться в себе, вспоминать, анализировать, менять, пробовать, расти. пока гром не грянет мужик не перекрестится. Она ни к чему не может себя подготовить если не будет знать.
            • Сирена / 23 авг 2011
              Смотря к чему женщина готова себя готовить. Если ни к чему не готова, то не надо этой инфы, будут только нервы, все. Вчерашний автор с улыбкой бы мужа "с другом" на рыбалку собирала сейчас, а вместо этого будет волосы на попе рвать.
            • Ок, я конкретно скажу. Не говорю что надо всю правду знать, вся правда даже священнику не нужна. Но если есть подозрения, а у нее они есть, то пусть лучше будут факты, чем додумки. А если муж так ловко скрывает и бережет тайну, что жена живет и улыбается, то конечно же плевать на эту инфо. Я ведь не говорю всем все надо знать. Спасибо за беседу, мне пора.
    • А вообще метод страуса тоже можно рассмотреть, когда жена знает, что муж не женится ни на ком, она тут жена и живет себе, берет свое и не истерит. В итоге любовница через лет 3-5-7 теряет всякую надежду и валит. Правда муж погрустит немного, потом снова пойдет по привычной дороге. Но когда будет стариком точно уже от жены ни на шаг.
      • mathilda / 23 авг 2011
        Не знаю какое это имеет отношения к тому что я написала. Я предлагалa случать больше себя. Это напрямую противоречит методу страуса.
  • автору этого письма хочется пожелать терпения и любви к своей семье. у ее мужа есть увлечение, не работа, а другая женщина. вопрос 2-3 ночевки в неделю на фирме - это серьезная опасность для целостности вашей семье. эта женщина, скорее всего имеет прямое отношение к фирме или к бизнес партнерам. вашего мужа могут просто увести от вас. 27, свой бизнес, охотницы найдутся...я бы закрывать глаза не стала, если бы все не было так явно. все-таки ребенку нужен отец не приходящий, а реальный, каждый день. берегите свою семью, и поставь мужа на место (вам знать лучше,как), вы заслужили уважения хотя бы потому, что как любому бизнесмену жена обеспечиваете его тыл: уют, дом, ребенок, забота.. не торопитесь с разводом, многие семьи проходят через такие кризисы и если семья выстоит , то выиграет каждый из вас, в этом я уверена.
    • Вы все очень красиво написали, осталось непонятным как конкретно поступить героине. С ваших слов этого явно не понять. Советовать руководствуясь общими фразами "вы должны", "берегите семью", "поставь мужа на место" и пр. может каждый. А вот конкретный план действий: что делать в случае если мужу героиня не мила, а мила другая? Скандалить? Или наоборот не замечать? или как многие советуют "фитнесом заняться и на курсы пойти?" Заставить человека быть рядом может теоретически и можно, но у ГГ ребенок, ей нужно беречь свои силы и свою энергию, а не растрачивать себя. а вы еще больший разброд и панику внесете своими "должна" и "обязана". Пусть успокоится и обретет хоть малую долю уверенности в себе, а там уже сама разберется как быть.
  • Попробуйте ничего у мужа не просить, ничего не спрашивать. Представьте, что вы любовница и хотите его завоевать. Измените линию поведения. Ребенок теперь только ваш, вы им и занимайтесь. Вспомните как всё было до брака и рождения ребенка и попробуйте поиграть с мужем как актриса. Продержитесь так 2-3 месяца. Если совершенно ничего не измениться потихоньку собирайте чемоданы.
  • Костас (Хуторок) / 23 авг 2011
    Он выбрал не работу, а другую женщину. Исходя из этого думайте как жить дальше, нужно ли сохранять семью.
  • Грустинка / 23 авг 2011
    Все наверняка знают, что на первом месте у мужчин- работа, приоритет его бизнеса всегда будет выше приоритета семьи, для мужчины это вполне естественно... НО даже самые занятые люди находят время для отдыха и семьи... при условии что им хорошо с семьей..Если начались придирки... не так стоишь .. не так сидишь... тут скорее всего Вас с кем то сравнивают.. Тут два варианта.. либо закрыть глаза на это и активно готовить материальную базу для себя и ребенка...А также выждать, вдруг второй вариант сам отпадет и семья сохранится... Либо открыть глаза на эту ситуацию и сделать шаг в никуда...Хотя Вы и так в последнее время не избалованы поддержкой мужа...Уже и не так страшно...
    • Для мужчины и женщины важно то место, где ЖИЗНЬ протекает. Если на работе появляются друзья, компании, романы, досуги, интересы, единомышленники и пр, то ничего удивительного, что она становится важнее места, где ты только трусы меняешь.
  • Сейчас время глобализации. Практически почти все работают с Китаем, тайландом, Африкой, Сибирью и тд. Разница во времени диктует нестандартный график. Может он таким образом сидит ночью в офисе, чтобы мама с ребенком могли ночью спокойно спать, когда он громко без ограничений разговаривает по телефону. Поэтому я спрашивала про статус мужа. Бедные женщины, сразу очернять его начали. Не встречали все же мужчин круче своих лодырей. Сочувствую. Не могут даде сдержаться, чтобы всех перестрелять. Алеся, дурные мысли заразительны. Береги свой очаг от чужой грязи. Люби своего мужа. От любви не уходят. Не нагнетай контрфронтацию. Ушла. Чао.
    • джей икс / 23 авг 2011
      все бы ниче, если бы не фраза - муж сильно изменился) а так да, все может быть) и бывает таки, что мужчина сутки на работе сидит, особенно если работает над проектом) но не с регулярной стабильностью три раза в неделю) если конечно не ученый)
    • Если он работает с иностранными фирмами в ночное время, героиня вполне может быть в курсе этого.
    • Светлана_ / 23 авг 2011
      ну я лично больше на это обратила внимание: ""Психует по любому поводу: не тот тон, не так посмотрела, не так сказала" и на то, что после ссор он пропадает на несколько дней.
      • джей икс / 23 авг 2011
        ага как с женой поругается, так сразу бизнесс переть начинает)))))))) ржунимагу) мне странны мужчины, которые заявляют женщине, что для них работа не первом месте))))))) ну не женись тады) делов-то)) и ваще смешны эти иерархие - чего на первом, чего на втором)) так жеж все важно)))) плохо когда работа в ущерб семье и когда семья в ущерб работе)) потому чтло ни без первого ни без второго (читай без любимого дела) чел счастлив не будет)) так к чему эти первые вторые третьи места? смешно) как не взрослые люди а дети чесслово))
    • Неправда! От любви уходят и запросто.
  • 238. Респект! Самый лучший отзыв дня. Ничего не зная об этом муже, пожелаю героиней научиться жить без страданий. Для этого надо освободить свой мозг от напраслины. Живите дружно и имейте свои интересы. В жизни их очень и очень много. Лучше доверять, чем даже внутренне оскорблять недоверием. Удачи! Всем счастливых событий дня.
  • elesha2112 (Москва) / 23 авг 2011
    Лена №185 | 23.08.11 вт 13:10 elesha2112, намек поняла, но все равно есть мужчины, которые обижаются даже когда ты говоришь о своих правах. Они в этом видят укор. И не надо даже голоса поднимать, они все равно обидятся, уйдут и не вернутся. вот так. ======================= Зависит от того, кто как на что реагирует. Одному нельзя говорить про внешность, другому - о своих правах, третьему еще о чем -нибудь. А мы-то сами лучше?
    • Я ЛУЧШЕ!)))Я ЛУЧШЕ ВСЕХ!!! - это вам ща осень так ответит!)))
      • Я Я Я МНЕ МНЕ МОЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ МОЁЁЁЁЁЁ))))) Совсем не верю, что она щедрая. А что осень, то да. Похожа. Осень самая пора шизофреников. Обострение однако!
        • и водка для успокоения на нее уже не действует, хотя может если побольше дозу накатит, то и ничего, поспокойнее становится, жаль только, что после этого еще большую пургу несет)))
          • га-га-га / 23 авг 2011
            Кто-то (уже и не помню) здесь написал, что заходит сюда только Осень почитать. Да, местная клоунесса)))) Я тоже угараю. Аншлаги и Камеди клабы отдыхают.
  • Основной вопрос письма, как я понимаю "Помогите разобраться, есть ли любовь?!" То есть, других "проблем нет или мы их просто не видим? Ни работа мужа (которая у героини уже попрерёк горла), ни семья, ни дом, ни быт, нги ребёнок её не интересуют? Один пафос... Алеся, тогда встречный вопрос вам - вы обеспечили хорошие "тылы" работающему и имеющему "своё дело" мужу. А то по письму красной нитью проходит "придёшь домой, там ты сидишь..." И чё мужику с этим делать? Ясно дело, тут и любовница скоро образуется.
    • Вообще-то, да. Это главный вопрос. С одной стороны, обеспечила ли она тыл, а с другой - а надо ли? Вот зачем в красных труселях дефилировать по начищенному паркету, неся первое, второе и компот, если это его ничуть не радует? Если он не спешит домой, не радуется возможности побыть с семейством и так далее?
      • наверное, потому что это все внешние проявления, а внутренне никакого изменения нет, тянет на все прошло-старые позиции.
    • Мария / 23 авг 2011
      А то по письму красной нитью проходит "придёшь домой, там ты сидишь..." И чё мужику с этим делать? Ясно дело, тут и любовница скоро образуется. Неужели с этим моментом нельзя было определиться до свадьбы и рождения ребенка? Всё таки 10 лет вместе. Вот не верю я, что он только сейчас это понял.
      • Светлана_ / 23 авг 2011
        Мария , последовательность, указанная вами неверна) Сначала рождение ребенка, потом свадьба - в случае наших героев, а это, как говорится, 2 большие разницы...
        • Мария / 23 авг 2011
          В данной ситуации нет разницы. Они 10 лет встречались и она, приперев его животом - оженила. Вы это хотите сказать? Тогда зачем он с ней встречался аж 10 лет?
      • elesha2112 (Москва) / 23 авг 2011
        10 лет вместе- это что означает? 10 лет всместе живут ? вряд ли. встречаются ? или ГГ хочется веритьб, что они УЖЕ 10 лет вместе?
        • Мария / 23 авг 2011
          А что 10 лет только встречаясь нельзя определить твой ли это человек и сможешь ли ты с ним прожить всю жизнь?
        • 10 лет вместе, в том числе: - 8 лет встреч и сожительства, - рождение ребёнка, - затем 2 года брака. По крайней мере, именно так следует из письма ГГ.
      • не могу / 23 авг 2011
        согласна, учитывая, что мужичок постоянно на работе, то к дому, семье еще больше тянутся бы должен, начиная от банального: Соскучился, и заканчивая, просто устал, нормальные люди домой вобще отдыхать приходят, в том, числе со своей семьей!
      • Мария, от вашей веры_не веры, по большОму счёту, ничего не меняется. Почему вы считаете, что отношения должны "замереть" в какой-то точке и НЕ видоизменяться? 10 лет назад нашей героине вообще юыло шашнадцать) и она "нашла мальчика" в которого влюбилась) Или вы считаете, что наша парочка-твикс и должна замереть в этом тинейджерском экстазе? Воды-то сколько утекло! Причём мы вообще и ни грамма не знаем, чем они там эти 10 лет занимались) Правда ведь? Что Он понял только сейчас? А она, она за десять лет совместной жизни (или чего там) не устала долбить его вопросами про любовь? Знаете ли, тут у каждого второго моСК через какое-то время съехать может. Дык, а потом она ещё и родила! как знать, мож и обожествила себя после этого действа)))требования повысила)
        • Мария / 23 авг 2011
          Если она задолбала его вопросами про любовь, значит у неё есть очень большие сомнения. А от сомнений моск действительно может съехать. Муж тоже отвечает за погоду в доме. Должен был её успокоить и вселить уверенность в своей любви. Как? Им двоим лучше знать.
          • elesha2112 (Москва) / 23 авг 2011
            важнееей всегооо погооода в дооомеее.... У нее есть не большие сомнения, а большая скука, мне каж.
            • Мария / 23 авг 2011
              Про большую скуку это вы зря. При маленьком ребенке и муже, не появляющемся дома неделями не заскучаешь.
            • elesha2112 (Москва) / 23 авг 2011
              А о чем думать-то? Голова не занята ничем.
        • Мария / 23 авг 2011
          Это как жеж надо так умудриться видоизмениться за 10 лет,чтобы стать мужчине противной. Да, мы все со временем меняемся, но не настолько же.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору