Вернуться к нему, чтобы отстал?


Хочу рассказать вам проблему мою. С мужем развелась месяц назад, но он не оставляет меня все еще в покое, постоянно звонит, просто так. Как выйду гулять с ребенком - так тоже приезжает, он хочет побыть с семьей в месте. Требует внимания, говорит мне, что у меня на него времени нет, а с чего оно должно быть? Деньгами не балует, так, иногда даст чуть-чуть, ждет, когда я у него сама попрошу, а я не хочу унижаться, просить денег у него. Бывший муж все надеется, что вернет меня к себе, достанет, но вернет. Помочь мне никто не может. Родители не лезут, но говорят, что если я вернусь к нему, то чтоб дорогу забыла к ним. Да, я иногда думаю вернуться к нему, чтоб отстал от меня, но как представлю жить в одной квартире, а самое ужасное - ложиться с ним в постель, сразу передергивает меня. Что делать, не знаю.
инкогнито, Екатеринбург, 26 лет / 24.02.14
Вернуться к нему, чтобы отстал?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, во фразе «иногда думаю вернуться к нему, чтобы отстал» заключается ответ на твой вопрос. Развод произошел под давлением мамы с папой, которые как бы не вмешиваются, но при этом сразу предупредили, что отрекутся от тебя, если ты возобновишь отношения с мужем. Это очень интересный способ «невмешательства» в дела своего ребенка. Мол, делай, что хочешь, но если сделаешь не так, как нам нравится, ты нам больше не дочь. Вот в такой иллюзии выбора ты и живешь с рождения. И, естественно, научиться принимать собственные взрослые решения к 26 годам так и не научилась. Мама с папой считают, что такой муж тебе не нужен. Муж (бывший) считает, что семью надо восстановить любой ценой (и, заметь, готов бороться за это). И в итоге ты, маленькая, ничего не решающая 26-летняя девочка, пытаешься усидеть на двух стульях, поступив так, как требуют от тебя взрослые: чтобы муж отстал (как хотят мама с папой), вернуться к нему (как хочет бывший муж). Естественно, ты не знаешь, что тебе делать, так как ты не в состоянии прислушаться к собственным желаниям и принять свое взрослое решение. Ты не знаешь, что делать, потому что не знаешь, чего ты хочешь: вернуться к мужу или остаться послушной дочкой. И я тебе не скажу, что тебе нужно, так как не знаю, по какой причине ты вышла замуж: потому, что любила мужа, или потому, что замуж очень хотелось. А может, парень оказался настойчивым, и ты не смогла устоять перед его напором, ибо своего мнения у тебя не сложилось… Так что советую для начала спокойно разобраться в том, чего тебе самой действительно очень хочется. Тогда, возможно, появится третий вариант решения проблемы, который устроит тебя, а не маму с папой и не бывшего. Ведь только действительно взрослого человека, который точно знает, чего он хочет, не заставишь принимать важные для его жизни решения по принципу «лишь бы отстал» и «чтобы не обиделись».
  • Сергей

    Знаешь, лично я считаю, что каждый сам кузнец собственных проблем. А еще я уверен, что всякий человек всегда делает то, что он на самом деле хочет. И если кто-то, даже понимая, что делает что-то неправильно, все равно продолжает это делать, значит, ему это зачем-то нужно. Например, огромное количество женщин выходят замуж за весьма странных мужчин и потом всю жизнь жалуются на жестокость судьбы. Однако, когда начинаешь разбираться, выясняется, что скандалы, унижения и даже побои нужны им самим. Очень нужны, поскольку положение униженной и оскорбленной позволяет получать сочувствие со стороны окружающих, дает возможность ни за что не отвечать, не работать и в то же время находиться в замужнем состоянии, что для женщины очень важно. И если такой даме предлагаешь банальный выход – развод, она начинает придумывать тысячи причин, по которым сделать этого не может. И детей ей жалко, и идти ей некуда, и денег нет, и вообще погода плохая, а все вокруг дураки, ибо ничего нормального посоветовать не могут. Вот и ты, как я понимаю, из того же теста. То есть, с одной стороны, получается, что с мужем ты развелась не просто так, если даже мысль о том, что нужно ложиться с ним в постель, вызывает озноб. Да и родственники, как видно, приложили руку. Подозреваю, что как раз благодаря им развод и состоялся. Иначе так и сидела бы, жалуясь на судьбу. С другой же стороны, у тебя после всего произошедшего все равно возникают помыслы вернуться. Как ты думаешь, что значит фраза «думаю вернуться, чтобы отстал»? Вообще-то такие высказывания, где в одной фразе находятся взаимоисключающие понятия, являются не более чем неявно высказанным желанием. То есть ты сама хочешь вернуться, только боишься это высказать прямо. И в чем тут тебе кто-то должен помочь? Ты не знаешь, как не брать трубку, если не хочешь разговаривать с человеком? Или ты хочешь узнать, как уговорить родственников, чтобы разрешили вернуться к мужу? У тебя нет языка, чтобы сказать человеку: «извини, я сегодня занята»? Или тебе нужно знать, как грамотно вести себя на встречах с мужем, чтобы он почувствовал свою вину, но не сбежал насовсем? Или ты не в состоянии послать кого-то надоевшего куда подальше? Тогда возникает вопрос – а что ты вообще можешь? Кроме того, если с мужем отношения действительно разорваны и желания общаться нет, то деньги получаются путем перечисления алиментов на карту, а места и время встреч папы с бывшей семьей, при желании, оговариваются в присутствии адвоката, и никаких отступлений от графика. В противном случае не надо вешать никому лапшу на уши. Если бы тебе действительно не хотелось возвращаться к мужу, если бы он не самом деле был тебе так неприятен, ты бы не сомневалась и уже давно расставила все точки. Другое дело, что тебе этого-то как раз и не хочется. А раз так, то мой тебе совет: для начала определись с собственными желаниями. Затем подумай, почему тебе хочется именно этого и какие могут быть последствия. И, наконец, наберись смелости и прими окончательное решение.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • 50/50 24.02.14 07:35
    апогей женской логики)) или привет из дурдома) героиня, ни в коем случае не возвращайтесь. посмотрите, до чего Вас жизнь семейная довела. а еще говорят, что женщине полезней быть "при мужчине", семья, бла-бла..) моральный насильник является для прогулок, денег почти не дает, но надо быть с ним, чтобы отстал...до такого вообще здесь еще не додумывались. или Вы хотите его отравить грибами после вселения обратно? хотя есть поговорка про зануду - "легче дать, чем объяснить, что не хочешь". но Вы её не так поняли)
  • корЗинка 24.02.14 05:56
    О, а что у нас, все ушли на фронт? Ни одного отзыва)))/// Дорогая инкогнито. Вы себе разрешите не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это легко, на самом деле. Быть хорошей девочкой полезно до определенного возраста, а потом хорошие девочки начинают страдать. Даже когда им никто не садится на голову, они стремятся свою голову подставить. Увы, пятерку по поведению никто не поставит, мороженное не купит. Убытков больше. Станьте уже плохой и для БМ, и для родителей. Мало ли, что хочет БМ? Хочет проводить время? Отлично, пусть проводит его с ребенком, вы зато сможете сходить на прогулку с приятным для вас человеком, или хотя бы просто - в спа-салон. Мало ли, что не нравится родителям. Или вы считаете, что вас родили, чтоб вы оправдывали их ожидания? Ну им-то может так и кажется. Но Боественный промысел не настолько узок... Вы позвольте себе стать взрослой. Пока ваше самоощущение детское. Хочется снять с себя ответственность, и переложить его на других. Увы, так не бывает.
  • Юликон 24.02.14 10:20
    я свою подругу в роддом отвозила, потому что муж был страшно занят у своей мамы подготовкой уголка для мамы и малыша. эта клуша сидела дома и ждала когда он примчиться после звонка - я рожаю. муж никак не мог понять, почему она уехала к своей маме после роддома, ведь все хорошо, до роддома ее кто то там отвез, ребенок не умер. млять, вот это не умер меня просто убило.
  • Кр 24.02.14 10:00
    А что плохого в деньгах. Он что больной , лежачий? Отвратительно . Еще вернуть хочет. По всей видимости с "пустыми руками" раньше работало. У него еще есть козыри в общем то.
  • Иней 24.02.14 16:18
    Да пожалуйста! Просто я думала, что имею право на свою точку зрения((((( Не буду вам мешать ехать в вашем направлении. Счастливого пути!
  • БК / 24.02.14 23:34
    Вообще конечно поддержка родителей важна. Если мы знаем что близкие поддержат нас в любом решении - это очень важно, это придает уверенности, сил. Тогда не будет ощущения "мне никто не может помочь". Если у родителей есть причины вас не поддерживать - это конечно не здорово. Вот вы можете на этом примере научиться и в будущем своего ребенка всегда поддерживать и даже если он будет не прав - принимать его и его решения
  • БК / 24.02.14 23:19
    Вы хотите чтобы кто-то помог, чтобы кто-то действовал за ваши интересы, но вы взрослый человек, не обязательно ждать этого от других, можете и сами действовать и отстаивать свои интересы, или хотя бы не позволять другим нарушать ваши интересы. У вас на это столько же прав сколько у ваших родителей, вот то как именно и чем они могли бы помочь - вы сами можете сделать
  • БК / 24.02.14 23:05
    У меня такое впечатление, что вы не видите отчетливо где нарушаются ваши границы и начинается давление. И не чувствуете себя в полном праве противостоять давлению, пресекать его. Внимательно прислушивайтесь к себе общаясь с ним - так, вот началось давление. И так ему и скажите - не дави на меня. Ты на меня давишь. Не буду ничего решать под твоим давлением, даже не проси. Сами главное отдавайте себе отчет, что происходит. Как только вам становится некомфортно - сразу говорите, что вам это не нравится, не хотите дальше продолжать такое общение
  • я / 24.02.14 20:35
    А родители - атас! "Мы не против, но, если вернешься к нему, забудь дорогу к нам!" У меня была такая же ситуация с МЧ, ему 25, мне 32, он был сильно влюблен, а мать заявила: "мы не вмешиваемся, но тебя не поддерживаем". Потом вызвала меня на разговор и вежливо попросила отстать от сына под предлогом "это же тебе самой не нужно, правда?" Сын страдает от разлуки со мной, отец уже сказал "пусть будут вместе", а мать уперлась рогом: вот нет, ОНА не хочет, чтоб сын встречался с девушкой старше (сказала "всем хороша, но если бы еще на пару лет моложе..." - и сделала все, чтоб он от меня держался подальше, хоть сыну и больно. Родители вечно все лучше всех знают. Еще одна мамаша - ее сын любит нерусскую девочку, так она: "ну почему я не могу вмешаться, я же мама, я же знаю лучше!" Злость берет при виде таких доброжелателей, которые калечат жизнь своим детям.
    • я / 24.02.14 20:38
      С другой стороны, если муж и вправду бандит, караулит вас на улице - обратитесь в милицию, в чем дело? это так сложно? В таком случае, конечно, родители правы (я негодовала по поводу тех родителей, для которых зять/невестка всем хороши, но вот не соответствуют на 100% их представлениям о том, кого бы они хотели видеть рядом с сыном/дочерью)
    • БК / 24.02.14 23:44
      Не удивлюсь если у вас к этому мальчику тоже были материнские чувства:) Как то так описано, как будто все за ребенка решали
      • я / 25.02.14 00:40
        Чувства материнские, может, и были, не спорю. Я-то за него ничего не решала, а мать вправду решала, вот он и мямля такой, шагу без матери не ступит. И вел себя по-детски.
        • ? / 25.02.14 14:33
          Вас привлек мужчина-мальчик, который и шагу не супит без матери, значит Вам стоит о своих проблемах подумать, а не его и его мамы.
          • я / 25.02.14 23:35
            Он мне совсем не казался мальчиком, когда привлек - он вел себя, как зрелый, взрослый, достойный мужчина - а потом, когда мать узнала, с кем он встречается, он ее до потери пульса испугался, тут-то и проявил свою незрелость, стал плакаться мне в жилетку - и я его тут же бросила. Мне как раз не мальчик нужен, а зрелый мужик.
  • Сергей / 24.02.14 15:54
    Не возрщайся к нему покожи ему кукиш
  • Umka / 24.02.14 14:00
    Вернуться к нему чтоб отстал от меня... Ниче не понимаю. Простите, это как?
  • Леся Рибо / 24.02.14 13:39
    Ничегошеньки не догнала?о чем пишет автор? Один сумбур( Сложилось мнение (хз?) , что в сухом остатке имеем- он: Зачмырённый ИПшник, с которого по какой-то причине хотят большего содержания, и на которое он просто не способен? При этом он: не изменял, не пил и не бедокурил? Но она со своими закидонами довела их союз до распада( Теперь он в состоянии панической атаки караулит её у детских каруселей во дворе, чтобы понять: а что собсно произошло? А она мало того, что сама не знает, так еще и родителей сюда приплела, и набивает себе цену через койку, что такая она вся уникальная?
  • Ромашка_ / 24.02.14 13:39
    «вернутся, чтоб отстал» - ну, неудачно выразился человек, бывает. Автор, я думаю, у Ваших родителей свой, явно чем-то обоснованный взгляд на ситуацию, попробуйте, прежде чем возвращаться, еще раз с ними поговорить, мол, семья, дела, дать последний шанс. Возвращаться, не заручившись их поддержкой, мне кажется, не стоит.
  • @lex / 24.02.14 12:59
    Корочеее. Письмо не женщины, но дуры. Верх безотвественности в каждом слове. Если связать все в кучу, то скорее всего вам от этого мужа пришлось сверкая пятками бечь искать помощи у родителей, которые и до этого достаточно насмотрелись на ваш союз, чтобы счесть вас такой идиоткой, и считать, что к такому мужу может вернуться кто угодно, но не их плоть и кровь - они такое родить не могли. Основания для возвращения к мужу вы перечисляете просто бредовейшие. Он вас откровенно берет измором, а не поступками, и вы ведетесь, и он это видит. Еще чуть-чуть, и вы поплывете. Вы на самом деле хотите к нему вернуться, и это значит, что вы ушли из опасных для вас условий, только овечья натура вас взад тянет, в лоно "семьи", формальной. Видимо, есть серьезные обиды, кторые заставляют вас одной логикой сопротивляться мысли ложиться с ним в постель, типа "не прощу", но сомневаюсь, что у вас есть отвращение к нему, вы больше похожи на жертву насильника. Мне вас и жаль конечно, но ничего кроме как "слушайся маму" сказать вам не могу.
    • Алекс / 24.02.14 13:00
      Я больше чем уверена, что вы нарочно не перечислили причины, по которым ушли от него. А они есть, и они вряд ли с нормальной жизнью совместимы.
    • корЗинка / 24.02.14 13:12
      Помню, читала у Николая Козлова, кажется... Детвора домой притащила со двора домой щенка, щенку дома понравилось и возращаться во двор он не собирался. И мальчишки его прогоняли, а щенок не уходит никак. Уж как они его ни гнали)))) Пока папа один раз не встал, и не выгнал. Вопрос: хотели ли выгнать на самом деле дети щенка, или у них была такая игра?
  • @lex / 24.02.14 12:46
    "Да, я иногда думаю вернуться к нему, чтоб отстал от меня" - ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
  • Леся Рибо / 24.02.14 12:16
    Инкогнита, и еще вопрос:а зачем родителей ввязала в развод? Уж не думаю, что они в курсе,что тебе в постель с ним не хочется. Должна же быть истинная причина, по кот. постель не хочется делить? Его измена? Венерическая болезнь?его членство в клубе свингеров? Ну хоть что-то? И если в интимную жизнь посвящены чьи-то родители, то это по умолчанию крах семьи(( рано или поздно. Так что ты подумай, что чисто физическую измену можно и простить,пусть даже заручившись справкой. Ведь семья же была и ребенок вон есть. Так что ты подумай немного, чем с плеча рубить( С разводом уже накосячила, родителей либо наслушалась?
    • 50/50 / 24.02.14 14:05
      причина самая простая - разочарование в человеке. этого достаточно, чтобы категорически не хотеть. а вензаболевания и пр. - это так, лирика) прощают и такое
      • Леся Рибо / 24.02.14 14:17
        Я б не простила вен.заболевание! Вот честно: всё что угодно- растрату, пьянку,бабу, еще одну бабу ) всё кроме трипппер -бара)
        • 50/50 / 24.02.14 14:25
          триппер-бара)) хаха))) не, вот так отворачивает, когда розовые очки слетают, резко или постепенно. даже естественный запах, который есть у каждого человека, кажется вдруг неприятным (а раньше ж нравился). и усё, амба)
  • корЗинка / 24.02.14 11:59
    Автор, вас от одной мысли про постель передергивает. А если воплотиться, так это ж не представлять, это ж делать надо. Что с вами будет? Непрекращаемые конвульсии отвращения? Не, я понимаю, люди разные способы самоидентификации собственного эго выбирают, но это довольно извращенный способ.
  • лада / 24.02.14 11:51
    Короче, автор, Вы уж определитесь сами - ушли Вы от мужа или нет. Или ушли, но "понарошку")
  • автор / 24.02.14 11:34
    Здравствуйте! Прочитала все комментарии, всем спасибо. Фраза «вернутся, чтоб отстал» значит, что он бегать перестанет, ведь я вернулась. Не будет доставать меня
    • лада / 24.02.14 11:46
      Будет жить в одной с Вами квартире, в одной постели спать, но перестанет доставать, т.е. ходить с Вами на прогулки?) Фееричная причина для возврата)
      • Юликон / 24.02.14 11:48
        и главно без денег. он ее бесплатно юзать будет.
        • лада / 24.02.14 11:56
          Про деньги вообще ничего не поняла. Автор не слышала слова "алименты"? Или наоборот, считала, что он и после расставания её обеспечивать будет, а он не стал, и она теперь думает - продаться обратно в постылый, но обеспеченный брак или нет?
          • Моня / 24.02.14 13:36
            я думаю, она готова туда податься только на своих условиях) но условия эти не выполнялись при ее прежних возвратах, отсюда вопрос-стоит ли поверить в тысячный раз?) не стоит, автор
    • корЗинка / 24.02.14 11:52
      Т.е. частота ваших пересечений увеличится, а доставаний - уменьшиться? Как так, у меня с математикой видно совсем плохо.
    • Леся Рибо / 24.02.14 12:04
      Если не можешь ложиться с ним в постель,то о каком возврате может быть речь(( А по-хорошему: то почему ты думаешь, что мужу сейчас легко? Вот так вот жил-жил человек и бац... Всё рухнуло в один миг. Подумай и о нем тоже, пытайся об'яснять, что разлюбила, а не бегай короткими перебежками по кустам, скрываясь(( Ну некрасиво, чесное слово.
      • автор / 24.02.14 12:57
        На счет алиментов, он ИП, могу подать на алименты, он пообещал, что так будет давать деньги. На прогулке, по телефону постает, на улице меня ловит и начинается, люблю, не могу, хватит выступать, возвращайся. Он просто меня не слышит, что я ему говорю, он просто мимо ушей все это пропускает. Он как маленький ребенок, который просить у родителей игрушку, а они ему не покупают. Я так себя чествую игрушкой, которую он хочет. Получивший ее он просто, через какое то время забросит ее. Родители, так сказали, потому что им моя беготня надоела, я не первый раз от него ухожу, все прощала, думала, что он все понял, но какое то время все было хорошо, а потом все по старому.
        • Алекс / 24.02.14 13:02
          То есть некоторую часть своей жизни вы готовы отдавать мерзотному человеку свое тело, чтоыб оно ему надоело? Идея охренеть.
        • Моня / 24.02.14 13:31
          ну вот он и таскается, потому что у вас беготня. он чувствует, что стержня у вас нет, а потому и дожимает (подозреваю, что в прошлые разы было так). вы просто не лелейте больше мечту, что вот он вдруг изменится и будет всем щастье. сжимайте кулачки и идите до конца) отвалится он все-равно, как поймет, что взять с вас более нечего.
        • Кто / 24.02.14 13:45
          хватит выступать, возвращайся)) А вы выступаете?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору