Вернуться к нему, чтобы отстал?

Хочу рассказать вам проблему мою. С мужем развелась месяц назад, но он не оставляет меня все еще в покое, постоянно звонит, просто так. Как выйду гулять с ребенком - так тоже приезжает, он хочет побыть с семьей в месте. Требует внимания, говорит мне, что у меня на него времени нет, а с чего оно должно быть? Деньгами не балует, так, иногда даст чуть-чуть, ждет, когда я у него сама попрошу, а я не хочу унижаться, просить денег у него. Бывший муж все надеется, что вернет меня к себе, достанет, но вернет. Помочь мне никто не может. Родители не лезут, но говорят, что если я вернусь к нему, то чтоб дорогу забыла к ним. Да, я иногда думаю вернуться к нему, чтоб отстал от меня, но как представлю жить в одной квартире, а самое ужасное - ложиться с ним в постель, сразу передергивает меня. Что делать, не знаю.

Алена

На мой взгляд, во фразе «иногда думаю вернуться к нему, чтобы отстал» заключается ответ на твой вопрос. Развод произошел под давлением мамы с папой, которые как бы не вмешиваются, но при этом сразу предупредили, что отрекутся от тебя, если ты возобновишь отношения с мужем. Это очень интересный способ «невмешательства» в дела своего ребенка. Мол, делай, что хочешь, но если сделаешь не так, как нам нравится, ты нам больше не дочь. Вот в такой иллюзии выбора ты и живешь с рождения. И, естественно, научиться принимать собственные взрослые решения к 26 годам так и не научилась. Мама с папой считают, что такой муж тебе не нужен. Муж (бывший) считает, что семью надо восстановить любой ценой (и, заметь, готов бороться за это). И в итоге ты, маленькая, ничего не решающая 26-летняя девочка, пытаешься усидеть на двух стульях, поступив так, как требуют от тебя взрослые: чтобы муж отстал (как хотят мама с папой), вернуться к нему (как хочет бывший муж). Естественно, ты не знаешь, что тебе делать, так как ты не в состоянии прислушаться к собственным желаниям и принять свое взрослое решение. Ты не знаешь, что делать, потому что не знаешь, чего ты хочешь: вернуться к мужу или остаться послушной дочкой. И я тебе не скажу, что тебе нужно, так как не знаю, по какой причине ты вышла замуж: потому, что любила мужа, или потому, что замуж очень хотелось. А может, парень оказался настойчивым, и ты не смогла устоять перед его напором, ибо своего мнения у тебя не сложилось… Так что советую для начала спокойно разобраться в том, чего тебе самой действительно очень хочется. Тогда, возможно, появится третий вариант решения проблемы, который устроит тебя, а не маму с папой и не бывшего. Ведь только действительно взрослого человека, который точно знает, чего он хочет, не заставишь принимать важные для его жизни решения по принципу «лишь бы отстал» и «чтобы не обиделись».
Сергей

Знаешь, лично я считаю, что каждый сам кузнец собственных проблем. А еще я уверен, что всякий человек всегда делает то, что он на самом деле хочет. И если кто-то, даже понимая, что делает что-то неправильно, все равно продолжает это делать, значит, ему это зачем-то нужно. Например, огромное количество женщин выходят замуж за весьма странных мужчин и потом всю жизнь жалуются на жестокость судьбы. Однако, когда начинаешь разбираться, выясняется, что скандалы, унижения и даже побои нужны им самим. Очень нужны, поскольку положение униженной и оскорбленной позволяет получать сочувствие со стороны окружающих, дает возможность ни за что не отвечать, не работать и в то же время находиться в замужнем состоянии, что для женщины очень важно. И если такой даме предлагаешь банальный выход – развод, она начинает придумывать тысячи причин, по которым сделать этого не может. И детей ей жалко, и идти ей некуда, и денег нет, и вообще погода плохая, а все вокруг дураки, ибо ничего нормального посоветовать не могут. Вот и ты, как я понимаю, из того же теста. То есть, с одной стороны, получается, что с мужем ты развелась не просто так, если даже мысль о том, что нужно ложиться с ним в постель, вызывает озноб. Да и родственники, как видно, приложили руку. Подозреваю, что как раз благодаря им развод и состоялся. Иначе так и сидела бы, жалуясь на судьбу. С другой же стороны, у тебя после всего произошедшего все равно возникают помыслы вернуться. Как ты думаешь, что значит фраза «думаю вернуться, чтобы отстал»? Вообще-то такие высказывания, где в одной фразе находятся взаимоисключающие понятия, являются не более чем неявно высказанным желанием. То есть ты сама хочешь вернуться, только боишься это высказать прямо. И в чем тут тебе кто-то должен помочь? Ты не знаешь, как не брать трубку, если не хочешь разговаривать с человеком? Или ты хочешь узнать, как уговорить родственников, чтобы разрешили вернуться к мужу? У тебя нет языка, чтобы сказать человеку: «извини, я сегодня занята»? Или тебе нужно знать, как грамотно вести себя на встречах с мужем, чтобы он почувствовал свою вину, но не сбежал насовсем? Или ты не в состоянии послать кого-то надоевшего куда подальше? Тогда возникает вопрос – а что ты вообще можешь? Кроме того, если с мужем отношения действительно разорваны и желания общаться нет, то деньги получаются путем перечисления алиментов на карту, а места и время встреч папы с бывшей семьей, при желании, оговариваются в присутствии адвоката, и никаких отступлений от графика. В противном случае не надо вешать никому лапшу на уши. Если бы тебе действительно не хотелось возвращаться к мужу, если бы он не самом деле был тебе так неприятен, ты бы не сомневалась и уже давно расставила все точки. Другое дело, что тебе этого-то как раз и не хочется. А раз так, то мой тебе совет: для начала определись с собственными желаниями. Затем подумай, почему тебе хочется именно этого и какие могут быть последствия. И, наконец, наберись смелости и прими окончательное решение.

Подробнее

24 февраля 2014, 00:00

инкогнито Екатеринбург, 26 лет