А вдруг он все узнает...


А вдруг он все узнает...
Знаю,что это грязно и мерзко. Может, и не имею права у вас совета просить. Но все же... Замуж я вышла в 18 лет. По любви, за замечательного человека. Муж — военный. Бросила все, поехала за ним. Всегда вместе, все трудности на двоих. Но настал 7-летний период брака — тут все: и очередной переезд, и усталость друг от друга (работали тоже вместе), и скука, и обыденность. Стали отдаляться друг от друга. У меня начался роман с сослуживцем. Летала как на крыльях, даже посторонние замечали. Сейчас мне кажется, что многие мерзкие вещи я делала и ждала реакции мужа. Какой? Не знаю... Роман продлился месяца три и благополучно сошел на нет. И почти сразу мы переехали с мужем в другой город. Не знаю, как сложилась бы дальше семейная жизнь, но я заболела — долго и тяжело. А рядом был муж. Как-то по-новому взглянула на него. И самое смешное — влюбилась в собственного мужа. Прошел почти год. Отношения наладились. Но груз такой тяжелый. Несколько раз была на грани — готова была все рассказать ему. Хотя знала: не простит. А тот мой любовник оказался мерзавец — рассказал все и каждому. И теперь я вздрагиваю от каждого звонка, от каждого электронного письма. А еще скоро может так случиться, что муж поедет в командировку в тот город. Мне стыдно, я искренне раскаиваюсь, ненавижу сама себя. Я ужасно боюсь, что мужу все станет известно. Такого позора я не переживу, уж лучше руки на себя наложить. Иногда надеюсь, что за год эта история подзабылась... Я на грани срыва. Как быть? Как дальше жить с таким «скелетом в шкафу», с осознанием того, что предала...
Марина, Москва, 26 лет / 04.09.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ни в коем случае ничего не рассказывай мужу. Если очень хочется покаяться — сходи в церковь и исповедуйся. Бог простит, а мужу об этом совсем не нужно знать. Все эти благие порывы «рассказать правду, чтобы снять камень с души» — от лукавого. Со своей души камень снимешь, да на мужнину положишь, чтобы дальше нес. Пусть это останется твоей тайной. Любовь и уважение, конечно, основаны на искренности и доверии, но не надо понимать это буквально. Когда ты изменяла мужу, ты его не любила, так ведь? В тот момент ты была влюблена в другого мужчину. Муж тогда интересовался тобой не больше, чем ты им. Поэтому и вина твоя относительна. Сейчас ты любишь снова — вот и люби и оберегай своего любимого человека от информации, которая может причинить ему боль. А по поводу того, что твоя измена может быть обнародована — во-первых, не надо думать, что все вокруг будут помнить и смаковать чужую трехмесячную интрижку годичной давности. И, кроме того, твое слово — против слова мужика, который не прочь погулять на стороне. Не признавайся, говори, что все это наговор и попытка выдать желаемое за действительное, и точка. А насчет «преступления и наказания» — самый страшный суд — это суд собственной совести. Ты уже себя наказала — своим стыдом, страхом, отчаянием. Теперь надо простить себя и начать жить не прошлым, а настоящим и будущим. И, может, пора уже подумать о том, что семья — это не 1+1, а 2+…
  • Сергей

    Давай рассуждать исходя из логики поведения обычного человека, занятого стандартными ежедневными проблемами. Роман твой длился 3 месяца. Все вокруг всё видели и всё понимали. Так? Но никто ничего твоему мужу не рассказывал. Ну и с чего вдруг через год кому-то захочется чего-то выдать? Тем более что свечку никто вам не держал, а отставленный мужик может наболтать чего угодно. Кроме того, твой роман был событием только твоим. Остальным людям, в общем-то, было глубоко чихать на все это. Да, конечно, бывают индивидуумы, которые просто не могут жить без интриг и разоблачений, но их совсем не много, а обычным людям вполне хватает своих проблем, чтобы не заниматься чужими. Поэтому если бы в вашем окружении были доносчики, все уже давным-давно стало бы известно. Поскольку же до сих пор все тихо и гладко, смею утверждать, что все так и останется. Ты и твой муж не такие уж звезды, чтобы год помнить и обсуждать возможный роман, который то ли был, то ли нет у кого-то из вас. И не вздумай ничего сама рассказывать мужу. Только если он надоест, и ты захочешь разойтись. Все, что было, должно остаться только на твоей совести. В следующий раз умнее будешь. И прежде чем заводить роман на стороне, десять раз подумаешь. Еще могу сказать, что когда в семье вроде бы все хорошо и вдруг начинаются такие вот коллизии — это значит, что виноваты оба супруга. И муж твой в определенной мере виновен в твоем романе тоже. Поэтому прекрати истерику и самобичевание. А то и впрямь ума хватит пойти каяться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 57  

Оставить комментарий
  • Ни в коем случае не рассказывайте.Мой муж под стресом рассказал мне о нескольких из его многочисленных похождений,я тоже решила очистится и рассказала об одном случае,и вот уже больше года живу в кошмаре упреков и оскорблений,скорее всего разведёмся.Пожалуста, не слушайте тех кто говорит вам рассказать,правы те кто говорит что мужчины измены не прощают ,хотя сами позволяют себе.И если он что-то узнает отрицайте,если действительно любите и хотите быть с ним.
  • Ну и стерви же здесь собрались, а председател собрания - Алёна
    • Стервы это когда ходят на лево и плюют на мужа.Даже не могу назвать стервами тех кто ходит на лево ,а дома убрано чисто,еда на столе,муж сыт и доволен.А человека который сделал ошибку и раскаивается стервой не называют
      • Я стервой назвала не раскаявшегося человека, а тех кто хором советует врат во спасение, врат человеку, который тебе верит и любит... Какими бы красивими словами и благими намерениями вы все тут не прикрывались, ложь ест ложь
  • Ложь во спасение никого до добра не доводила
  • Думать надо было головой.
  • Елена / 5 сен 2008
    ЗАПОМНИТЕ ОДНО: "ВСЕ ТАЙНОЕ СТАНОВИТЬСЯ ЯВНЫМ" ... ... ...
  • Исповедайся в церкви,причастись и забудь про этот случай в твоей жизни.Любишь мужа и люби!Все остальное лишь плевлы.Свое Зерно ты отделила.Люби его,заботься о нем,дорожи им.И я офицер и знаю такие случаи.Надо лишь любить свою жену,все остальное вторично,третично и т.д.,и вообще пройдет.Раз любит то простит,и кто знает,может уже простил?Храни Вас Бог. Константин.
  • А у меня говорявий попугай улетел, предатель
  • Марина, наверное у большинства из нас случались встречи на стороне... как бы то ни было, это правда жизни и ничего с этим не поделаешь! (щас клеочанки меня закидают камнями...) Но рассказывать об этом своей второй половинке было бы в высшей мере жестоко. да, "скелет в шкафу" вещь крайне неприятная, но признаться в его существовании значит нанести ничего не подозревающему любящему человеку сильнейщую травму, к которой он наверняка не готов... и предательство в этой ситуации ощущается острее... да,ты можешь замаливать свою вину, но только неявными, известными только тебе способами, для того, чтобы самой излечиться от чувства вины. Если твой муж в командировке случайно прослышит о твоих похождениях всё вполне справедливо можно списать на сплетни.... ведь и в самом деле, мужики не могут передать всё как есть, они обязательно преукрашивают (что, я думаю, и сделал твой полюбовник.....) Самобичеванием и угрызениями совести ты всёравно уже ничего не изменишь, а доводить себя до невроза бесконечными страхами и опасениями не самый лучший выход... прими эту ситуацию как ещё одну монетку в копилку жизненного опыта. ...это как бабушки говорят: "...что б потом не повадно было..." и потом....не думаю, что стоит себя накручивать, проблемы надо решать по мере их поступления....
  • Заглянула / 4 сен 2008
    Мой совет (может и не очень честный), но....как говорится, верят тому, кто первый преподнес информацию. Поэтому если ваш муж соберется все-таки в тот город, вы как-нибудь скажите (можно подумать как построить разговор), что мол те годы, кот.вы прожили в том городе были для вас тяжелы, т.к. вы были далеки друг от друга, ля-ля-ля и несмотря на то, что вам оказывали внимание другие мужчины вы никогда не сомневались, что будете всю жизнь вместе. На логичный вопрос какие-такие мужчины, "повспоминайте" и назовите 2-3 фамилии, в т.ч. и того кренделя. Я бы так поступила. Вы создадите ему фон, и если кто-то ему что-то скажет, то он уже по-другому воспримет информацию. Только, вы сказали, что все были в курсе... варианта не может быть, что ваш муж все знал, но простил не опускаясь до выяснения отношений?
  • Виктория / 4 сен 2008
    Ни в коем случаи нельзя рассказывать мужу о том, что ты изменила. Мне 36 лет и я много видела разрушенных семей вот такими "покаяниями" своим вторым половинам. Мужчине сложнее простить измену, чем женщине, они по-другому устроены, как правило после этого семья разваливаются. Конечно, я думаю, муж догадывался, но тем не менее он же с распросами не лез к Вам, а даже наоборот в тяжелый момент пришел на помощь. У меня был совсем недавно еще один случай, знакомая загуляла от мужа месяцев на 9, муж долго допытывал, она долго отказывалась, тем более роман сошел на нет, но все-таки не выдержала и рассказала мужу, после этого, он выставил вещички за порог, а домой спустя год привел новую жену на 10 лет моложе, а когда выставил вещички своей первой жены, сказал ей на прощанье, я тебя предупреждал, если узнаю, что изменила, не прощу. Конечно, любой человек, чувствует, что что-то происходит в семье не то, но если это произошло, то это бывает, и не надо делать трагедию из этого, в семье не бывает все время все гладко, это жизнь, а рассказав об измене мужу, произойдет "трещина" в семье, и он будет постоянно помнить о том, что ты ему изменила, и жизнь уже будет другой. Кто-то из мужчин не прощает, и уходит от жены, а кто-то прощает, но после этого будет присутствовать "недоверие" в ваших отношениях все время, поэтому идеальный вариант-это молчание! послушайте доброго совета!
  • Petra(28.03) / 4 сен 2008
    не стоит ничего рассказывать. Я в Бога не верю, но к совету Алены советую прислушаться: сходи в церковь, покайся. Да ты и сейчас перед нами каешься. Все отрицай, если этот мужик, с которым был роман, что-то и расскажет мужу, то хладнокровно говори, что все это его наговоры. Мужчина, который способен нагадить даже тогда, когда все уже давно кануло в Лету - ну разве ж это достойный мужик?
    • Петра, ты думаешь он не знает? если коллеги заметили её сияющие глаза и изменения в поведении, то муж тем более заметил, если не слепой мне почему-то кажется, что он сам попросил назначение (или перевод) в другой город. если женщины способны предпринимать шаги при появлении соперницы, то почему мужчиы не могут делать что-то подобное?
      • Petra(28.03) / 4 сен 2008
        Дончаночка знает, но молчит - умница. А зачем пожар раздувать? Кто от этого выиграет? Военные - они такие люди (и семьи), "скованы одной цепью".
  • Юлия / 4 сен 2008
    Мне кажется, не надо ничего рассказывать супругу. Поверьте: муж ничего не узнает. А Вам нужно прежде всего, самой себя простить. И тогда вся эта боль отпустит: "что было, то было, ничего не изменишь. Потом зато умнее буду". У меня была подобная история, только с вариациями: мой роман на стороне с коллегой привел к тому, что я вообще с мужем рассталась - по своей инициативе. А потом стала встречаться с другим мужчиной, тоже коллегой с работы. Так вот мой бывший любовник не уставал рассказывать в тесной мужской компании, всем кому не лень, какие отношения нас связывали. Понятно, что работаем все вместе, вот мой любимый и стал ко мне с вопросами приставать. А моя бы воля - вообще бы ту прошлую ненужную связь вычеркнула из жизни. И я решила: ничего не говорить и все отрицала. Уверенно заявляла, что "тому" просто так очень хотелось, вот и плетет...
  • Слова про себя "это грязно и мерзко" нужно вычеркнуть не то что из лексикона, но из мыслей тоже. Иначе Вы отрекаетесь от самой себя. Три месяца Вы были по-своему счастливы в романе с другим мужчиной, зачем теперь эакапывать это? Было и было, что уж теперь? Муж НАВЕРНЯКА это заметил и свой выбор в отношении Вашего поведения, Вас лично, он сделал. Вам с ним повезло :) Самое лучшее, что Вы можете сделать, это больше никогда не уходить от проблем в семье таким страусиным способом :)
  • Марина, так умилительно звучит "такого позора я не переживу" Вы тут покрасоваться хотели или как? По сути вопроса - чувство вины исповедью в церкви не снимается. Нужно просто понять ПОЧЕМУ совершала те или иные поступки, сделать выводы и идти дальше по жизни. Другими словами - вырвать с корнями сорняки,разрушающие текущий момент жизни. Изменила мужу потому, что был кризис в отношениях, а как с ним справится не знала, ушла от проблемы. Просто признайте за собой и простите себе то, что не сумели вывести отношения с мужем на другой уровень. Поступки того времени соответствовали Вашему уровню понимания и развития на тот момент, вот и всё. ПОТОМ изменились обстоятельства, ПОТОМ Ваши отношения с мужем изменились, ПОТОМ он проявил себя с новой стороны. А если бы этого в принципе не случилось, то Вы вполне моли бы влезть в новый роман на новом месте? да могли бы, не лукавьте хотя бы перед собой :) Так что, Марина, не нужно валить на голову мужа свои душевные метания. НА ТОТ МОМЕНТ Вы были именно такой. Ваше чувство вины сегодняшнего дня можно сравнить с тем, что любой человек переоценивает свои поступки 5-10 летней давности с высоты накопленной зрелости и мудрости, сожалеет о старых "глупостях".
  • Бахтияр / 4 сен 2008
    Вопрос. А почему когда роман начинался данная особа головой не думала? Сул\дя по отзывам, только генная инженерия и установление оцовства в объязаетельном порядке заставит думать головой подобных мадамочек. Тем более, что муж. И кстати , дама не жаловалась на то что муж изменял и заподозрила его, напротив , она говорит, что он , замечательный человек.
  • Не вижу смысла каяться, тем более настолько поздно. Это ваше решение, ваш поступок - вас же никто на аркане к любовнику не тянул, правда? и только вам нести ответственность и испытывать угрызения совести.. или не испытывать, если подойти к делу рационально. От того, что вы будете себя грызть, ничего не изменится. Думать надо было раньше, а сейчас ваша ошибка - уже прошлое, которое нужно оплакать, похоронить, забыть и извлечь из него урок на будущее. Я бы на вашем месте постаралась поскорее простить себя - все мы люди и все можем ошибаться - а мужу компенсировать давнюю измену любовью здесь и сейчас. По-моему, это будет разумно и справедливо.
  • Марина, мужу не нужно рассказывать. Мало мужчин, которые могут простить измену. Если что-то всплывет - отрицайте и будьте как можно более убедительной. Но вообще-то адюльтер - это довольно пошло. ай-яй-яй, Марина, взрослая женщина, как же Вы могли, как бы скучно Вам не было, зачем же себя так дискредитировать?
  • ооооооооооооо...история о тех, кто в 18 лет замуж выходит....где-то мы это уже раз 100000000000 слышали! а потом-не нагулялись...эх, как жаль..
  • Алена / 4 сен 2008
    Ничего не рассказывайте мужу. Я в свое время сделала такую ошибку - взяла рассказала, в итоге потеряла любимого человека. Простите саму себя за эту ошибку и живите дальше.
  • Крыска Лариска / 4 сен 2008
    Мужу правду не говори, потеряешь. Если твой любовник проболтается мужу, отрицай все до последнего. Мол, не дала ему, вот и обвиняет меня. Держись уверенно, спокойно, чего бы не стоило. А жить дальше придется, но и боль-расплату за содеянное, никуда не денешься.Ведь лучше было попробовать, чем страдать до сих пор об этом "товарисче" и мучить мужа. . Но я бы на твоем месте подумала о ребенке. В вашем случае с мужем я думаю, это то, что надо.
  • Как это не странно, но надо каким-то образом забыть все, что было, вернуться в настояшее, посвятить себя семье, своими делами, собой, а если кто-то что-то скажет мужу - ничего не знаю, никого не помню и вообще других не замечаю, кроме родной семьи!
  • Елена / 4 сен 2008
    Доброе время суток, Марина! Я Вас прекрасно понимаю, сама была в подобной ситуации. Но помните одно: "Лучше горькая правда. Нежели СЛАДКАЯ ложь" Поставьте себя на место мужа!!! от кого вы бы хотели узнать правду, от мужа или от чужих людей? Мнение мужа(если ему расскажут люди): -Она от меня это скрыла, потому, что она мне не доверяет... -Она от меня скрыла давний роман, потому, что у неё есть новый роман... и т.д. Если он не вынесет правды и уйдет от вас. То он уйдет не смотря на то кто это скажет. Только есть одно "НО"!!!! Ему люди расскажут по своему, он приедет к вам со своей мыслюю об этом романе, и вашим словам, и признаниям в любовь, он не поверит... пусть он лучше правду узнает от Вас, ему будет значительно легче(я не говорю что ему будет хорошо)...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 4 сен 2008
      вот только за мужа автора додумывать ничего не надо
    • Никогда не понимала людей, которые перекладывают свои проблемы-страдание (в данном случае свой поступок- измену мужу) на других людей (на мужа). Так как вы любите мужа - зачем ему делать больно, вам и так самой больно уже. Надо быть сильной.
      • Даже, если мужу предъявят видео с вашей постельной сценой - скажите, что подсыпали таблетки, и все дела... Измена - это когда вы собираетесь уйти от мужа, уже изменяя и не знаете как сказать - тогда лучше с этим не тянуть и не морочить мужу голову...
    • Анна / 4 сен 2008
      Чушь какую-то вы написали, действительно свечку никто не держал, и до последнего я бы говорила мужу что ничего небыло, а если эта девушка расскажет все сама, то могут быть загублены две души, и кому от этого будет легче, наверно только вам Елена со своим умным советом.
    • Лестница / 4 сен 2008
      Елена, поддерживаю. особенно если есть риск узнать от "добрых людей"
  • Солничка / 4 сен 2008
    К комментариям Алены и Сергея даже нечего добавить! Героиня, займитесь любимым мужчиной, который к тому же Ваш муж. Это в радость. А пррошлое - фонарь за спиной, который освещает пройденный путь. Или вернуться захотели? Живите и радуйтесь!
  • Esperanza / 4 сен 2008
    Не рассказывать. Отрицать, если что вдруг всплывет - мало ли, какую грязную ложь кто по злобе выдумал... Раскаянием и камнем на душе искупаете Вы свою вину. А на мужа перекладывать этот груз незачем.
  • Алена сказала все, что я хотела сказать, после прочтения темы. Слово в слово.
  • Мне кажется, что Вы уже выговорились и Вам должно стать легче. Мужу не рассказывайте... Лучше забудте, вычеркните это из памяти и будте счастливы с мужем...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 4 сен 2008
    грех за грехом, как можно даже заикаться о самоубийстве, когда у вас с мужем все заново наладилось? муж скорее всего тоже догадывался, но выбрал верить Вам, потому что любит, а любящее сердце прощает и принимает все, как есть - у мужа бы и Вам поучиться. и груз перекладывать на него незачем - сходите в церковь. никто не свят.
  • Аврора / 4 сен 2008
    Наверное вам всё это было послано для того,чтобы вы разобрались в своих чувствах и поняли - кто вам на самом деле нужен .
  • Ничего не надо говорить. Понятное дело, что вы каитесь, на самом деле совершили ошибку, но расплатились за нее сполна (болезнью). Поэтому, если плохо, сходите в церковь, но мужу не рассказывайте, тем более, что сейчас у вас мир да любовь. Цените то, что есть сейчас, наслаждайтесь друг другом. Будьте счастливы. А в будущем прежде чем изменить, подумайте.
  • прохожая / 4 сен 2008
    Все мы люди... никто не святой. Простите себя и успокойтесь. Если есть потребность в покаянии сходите в церковь. А мужское самолюбие - это очень болезненный орган, лучше его не трогать. Цените то что есть и не мучайтесь.
  • у меня лишь два совета: сходи на исповедь и научись каждый день жить как в первый день . то есть относись к мужу как будто его только первый раз в жизни увидела как с чистого листа. прошлое выкини. а вот если чтото раскроется и он узнает вот тогда опять повтори то же что говорю в начале поста. а муж это тот же человек. все мы грешные. только у каждого свои грехи. так что вполне возможно что судить за прошлое он и не будет. зря суетишьсы. не мужу служи а себе и Богу. смиряйся со своими грехами и чужими. и иди вперёд не повторяя ошибок. зря в прошлое и страхи впала. страх. сильная сила. Суворов: победи себя тогда станешь не победимым! победи себя от страхов( только от них грехи появляются) один за одним.из измен вышло враньё из вранья пойдёт подлость из подлости уныние из уныния самоубийство и тд по цепочки. этот велосипед уже создан тысячелетия назад. так что победишь это только собой с божьей помощью. удачи!
    • Арина / 4 сен 2008
      Сорри за офф-топ - большая просьба к модераторам не удалять Нелли, я хотела отправить Вам письмо, но адрес с концом @pp.nic.fi не принимает. Мы с Вами общались как-то, если не сложно - напишите плиз как можно с Вами связаться. заранее спасибо.
  • Фёкла / 4 сен 2008
    Свой отзыв написала, ещё не читая других. Поразительное единодушие:-)))
  • Викуля / 4 сен 2008
    Да и вообще,когда мужчины изменяют (не говорю про всех) , их по моему никакая совесть не мучает, ну а про "наложить руки на себя"- это вобще для них из мира фантастики,напротив- жизнь прекрасна и удивительна!!! причем поддержка жены и в радости и в беде и количество детей на это абсолютно не влияет ... обидно...стоит ли так убиваться...
  • Фёкла / 4 сен 2008
    Ни в коем случае не признавайся и ничего не рассказывай мужу. Если что, отрицай всё, ничего не было. И перестань себя грызть, в жизни всё бывает, никто от подобных поступков не застрахован. А что наладились отношения с мужем, слава Богу, живи и радуйся. И ничего не бойся.
  • кленовый лист (где Чайковский жил) / 4 сен 2008
    сходите в церковь, там и покайтесь, если так плохо... мужу не надо говорить, берегите сейчас то, что есть
  • Вета / 4 сен 2008
    Марина, не буду Вам советовать, что делать в этой ситуации, это все таки Ваше решение и Ваша жизнь. Единственное, что хочу сказать, когда у человека беда и он делится этой бедой с близким человеком, его беда делится пополам и человеку легче. А когда речь идет об измене, и человек делится этой бедой с супругом, эта беда уже не делится на двоих, а умножается. Подумайте об этом, готовы ли Вы на умножение этой беды?
  • Молчать, молчать и еще раз молчать! Все ваши муки совести, это ВАШИ! Муж ваш совершенно не причем и знать о вашем романе не должен!
  • Викуля / 4 сен 2008
    За все в жизни надо платить-простая истина жизни,думаю вы уже заплатили за свое веселье тяжелой болезнью,так что Марина не мучайте себя,действительно сходите лучше в церковь на исповедь,там вас никто не заставит рассказвывать все в подробностях,так просто будут задавать вопрос грешны ли вы в том-то и том-то (все грехи перечисляет),а вы отвечаете да или нет,потом вам все грехи и страхи отпускают и все.Не делайте мужу больно,мужчины переживают женскую измену во много раз хуже,чем женщины,да и не к чему это вам ,неизвестно какая реакция будет:а если развод захочет или примет это как сигнал что ему тоже гулять теперь можно неперегулять, будет еще хуже, а вы ведь очень его любите.Удачи Вам!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору