Я в тупике из-за случайной беременности


Я в тупике из-за случайной беременности
Я встречаюсь со своим парнем 5 месяцев, мне 19 лет, ему уже 27. У нас, конечно, были разговоры и мысли о свадьбе, но как-то смутно, ближе к лету. Недавно я узнала, что беременна. Для меня это был шок: я учусь на 3-м курсе, я совершенно не готова к этому, но аборт делать не буду. Еще у меня нет мамы, и мне очень сложно, не с кем посоветоваться и поделиться своими переживаниями. Молодой человек сделал мне предложение, все красиво было. Но проблема в том, что я не понимаю, люблю я его или нет, он меня бесит вообще. Не знаю, что со мной происходит, может, это из-за беременности. Я вообще в тупике, не представляю семейной жизни, этой стирки, готовки, ребенок, вообще понятия не имею... Извините, пожалуйста, если что.
Нина, Подольск, Россия, 19 лет / 04.01.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если ты уже решила, что оставляешь ребенка, то при условии, что у тебя нет мамы, нет работы, тебе всего 19 лет, единственное правильное решение — это выйти замуж за отца ребенка. Любишь ты его или нет, но спать и не предохраняться при этом тебе не мешало. Ты можешь сколько угодно «не представлять себе» семейной жизни со стиркой, готовкой и ребенком, но если ты попробуешь представить себе жизнь 20-летней матери-одиночки, то семейная жизнь с человеком, который тебя любит и уважает и готов поступать по совести (то, что называется, «как честный человек»), покажется тебе не такой уж печальной перспективой. Повторюсь: если ты твердо решила не делать аборт, то самое время заканчивать истерику по поводу предстоящего бракосочетания. Сейчас, конечно, чувства обострены благодаря гормонам, но помимо гормонов есть еще интеллект. Пусть он станет твоим союзником на ближайшее время. Не давай волю чувствам, заставляй себя размышлять и действовать рационально, с пользой для себя и своего будущего ребенка. Семейная жизнь — это не трудовая повинность замужней женщины. Обязанности по дому можно распределить, убирать квартиру вдвоем легче, чем одному. Готовить обеды на двоих — это просто делать вместо одной порции две. А уж «стирка» в эпоху стиральных машин на любой кошелек и под любые требования — это просто слово, описывающее процесс загрузки грязного белья в барабан, установки программы и вынимания уже выстиранной одежды из стиралки через час-полтора. Так что ты сильно утрируешь картинки семейной жизни. Я понимаю, что беременность и роды сильно откорректируют твои планы, но это не повод для истерик, это повод для выработки новой стратегии. Заранее продумай, когда ты будешь учиться (доучиваться), когда пойдешь на работу. Заранее займи очередь в садик (если они существуют в вашем городе). Ставь себе цели, продумывай, когда и над чем ты будешь работать. Твоя паника сейчас связана с тем, что первоначальная схема жизни разрушена, а ничего нового ты пока не придумала. Ты словно ехала по хорошей дороге с разметками и вдруг попала в полосу густого тумана и потеряла ориентиры. Как только ты выстроишь в голове свою «дорогу», туман рассеется, а вместе с ним уйдет паника. И не забывай, что у тебя есть мужчина, который старше и опытнее, он вполне может помочь тебе справиться с этой задачей.
  • Сергей

    На мой взгляд, не надо строить из себя жертву и пытаться картинно заламывать руки. Кстати, заметь, в твоем письме нет вопроса как такового. Поэтому я считаю, что отвечать тут, в общем-то, не на что. Все идет именно так, как ты задумала. Ведь любая девушка к 19 годам прекрасно знает, что происходит, когда мужчина и женщина занимаются сексом. Но, в отличие от мужчины, женщина никогда не пустит все на «авось», если сама не хочет этого. Поэтому, раз ты пять месяцев жила с парнем и занималась с ним сексом без защиты от беременности, значит, никак иначе, кроме как «запланированной беременностью», твое нынешнее состояние назвать нельзя. Что хотела, то и получила. Ну, и слава Богу. Поздравляю. На мой взгляд, конечно, несколько рановато. Лучше было доучиться сначала, ибо потом такой возможности может уже больше и не представиться. Но, как говорится, каждый сам портит свою жизнь, как пожелает. Твои же метания по поводу «люблю — не люблю» считаю не боле чем риторикой с целью нагнать побольше патетики. Дескать, пожалейте меня, на меня столько всего разом свалилось. Ерунда полная. Ты хотела замуж, ты получила предложение руки и сердца. Ну, и замечательно. Так что совет вам да любовь, если получится. А всему, что связано со стиркой, готовкой и уходом за ребенком, научишься по ходу дела. Это не просто, конечно, но и не так уж страшно. В общем, желаю вам удачи, сил и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 145  

Оставить комментарий
  • Евгения / 25 мар 2010
    Господи...у меня точно такая же ситуация..только я не беременна..мне 19 а парню 27.он меня любит а я не знаю нужно ли мне всё это...вроде бы хочу начать самостоятельную жизнь,но он меня бесит иногда..
  • Acquarel' (Бартенев) / 6 янв 2010
    я тоже из Подольска родом.. надо же, совпадение
  • вот насколько ж промыли мозг что "аборт это убийство..." имхо - беременность должна быть желанной и запланированной, а не вот так случайно, "потому что так получилось". хотя - рожать и воспитывать конечно Вам.
  • Драконда / 5 янв 2010
    Я так понимаю, что свадьбы вам не избежать, поэтому хочу процитировать мнение Алексея Похабова на эту тему, с которым я полностью согласна. Свадьба – это магический ритуал. В древности считалось, что объединяются души, а не тела (настоящий брак должен быть на небесах). Поэтому до сих пор в свадьбах остались такие ритуалы, как несение над головой влюбленных икон (предметов силы), которые определенным образом влияют на кору головного мозга, а так же объезд самых значимых мест в городе (места силы), которые должны усилить эффект слияния душ. И при этом надо учитывать, что влюбленные должны думать определенным образом (в древности использовали молитвы, как способ войти в измененное состояние сознания). Вот при таком раскладе, у пары больше шансов создать крепкую и счастливую семью. А если будет исключительно попойка в ресторане с родственниками, пошлые шуточки, и не дай бог, пьяные драки, то «как запряжешь, так и поедешь» дальше в семейной жизни. Если от фразы «слияние душ» вам сейчас становится тошно, то распишитесь вдвоем тихонечко в загсе, пообедайте дома с родителями – и живите, пока не созреете к какому-либо решению – разойтись, или пожениться уже ритуально (в церкви, или где-нибудь на гавайях, можно приурочить к годовщине официального брака).
  • мне понравилась идея оставит отзыв как мама, оставлю... моему сыну 6 лет, это большое счастье-имет ребёнка, правда, как и правда то, что это сложно, но все решаемо и сложные моменты проходят и забываются, а ребёнок остается. Кстати, во времы беременности все чувства обостряются и может быть так, что тебя бесит челковек, которого ты любишь, это не отчет нормально, но бывает. Кстати, у меня с ребёнком и карёра сложилась и успех, и, кстати, поскольку мы с мужем расстались, и личная жизнь... в общем, настраивайся на поситив, включай интеллект, рожай - это рораздо легче в 19 чем позже - и добивайся всего, чего добиться хочешь, дети - помеха только тем, кто и так ничего в жизни не хочет
  • Вот еще какая мысль мне пришла в голову. ГГ пишет - решила аборт не делать. А что решил будущий папа? Все обсуждают ГГ, а ее мнение, выходит, побоку? А если он, узнав, что ГГ сделала аборт, пальцем ей возле виска покрутит и пошлет (да-да, как раз в этом случае!) куда подальше в пешее эротическое путешествие? Он ведь, когда предложение делал, тоже, наверное, не с дуба упал? А знал, что говорит и отвечает за свои поступки - при этом я не имею в виду спанье как таковое. Я имею в виду планы на нормальную совместную жизнь.
    • "Все обсуждают ГГ, а ее мнение, выходит, побоку?" Все обсуждают ГГ, а ЕГО мнение, выходит, побоку?
  • Wella (Москва) / 4 янв 2010
    О том, что ты не готова, что он тебя бесит и т.д. и т.п. думать надо было раньше. У нас что каменный век что ли? Столько противозачаточных средств!!! Ответсвенность нести за свои поступки не готовы, а спать с мужчиной готовы, чесн слово, детский сад!!!
  • Я бы на твоем месте успокоилась в первую очередь. Как уже не раз говорили, не ты первая не ты последняя. Много пар по залету женятся. Моя подруга так же. Чем моложе рожаешь тем лучше по моему. Радуйся что беременна. На сегодняшний день у каждой пятой проблемы с залетом. По молодости легче переносить все тяготы первых лет ребенка. Молоко более ценное, Фигура легче и быстрее восстанавливается после родов чем в 25 и старше. А выйдя замуж ребенок родится в полноценной семье. Даже если вы разведетесь через полгода. И еще такой момент, ребенка на ноги ставить будешь в полном расцвете сил, а не ближе к 50 годам. Задумываясь о втором ребенке ты уже будешь опытной мамой, при этом еще и молодой. Я сама родила в 26, а моя сестренка через 6 мес в 18 лет. Я вижу эту разницу на практике. Я бы вышла замуж и родила.
    • >>> Много пар по залету женятся и потом это известно чем заканчивается в большинстве случаев :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
    Зин, (там места нет), как хорошо, что ушли в прошлое подобные дикие выходки, по рассказам твоей бабушки. Вполне нормально молодежи определенной степени взрослости иметь партнера. Что интересно, в американской школе не уговаривают “не давать поцелуя”, но прючают “давать поцелуй по любви”. Ещё со школьной скамьи у молодежи в почете постоянные парочки, а не те из молодежи, которые меняют девчонок или парней каждый день. Соответственно и к предохранению их прючают смолоду. Это не значит, что все поголовно этому следуют, но я говорю о тенденции. Здесь никто не кинет камень даже в 15-летних, если они вместе учатся, вместе после школы уроки делают, ну, и остальное - вместе. Но делая, они не тыкают пальцем, что кто-то пакостит, а кто-то - ангелок с облака. Вот этот подход мне как раз нравится. Котяра, козлом может оказаться любой безумно-влюбленный экземпляр, который даже красиво ухаживает поначалу. Не в том дело. Меня тревожит позиция многих участниц, что за все, что с ними случается, должен отвечать кто-то, но не они сами! (Не про автора будь сказано). И, по определению, этот кто-то никем другим, кроме многострадального рогоносящего, быть не может. Я пытаюсь высказать мнение, что СТРОИТ” СЕМъЮ с такими установками не получится, не путать с “выйти замуж”. Грустно, когда непонятливые гражданики сразу пререводят сртрелки на “зависть” или “раздражение”, хотя это, понятное дело, - легче всего.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
      А ещё Зин, у нас в школе, в десятом (старшем на тот момент) классе было две парочки, в которых девочки забеременели. На весь район шума было. Их из школы выугнали... Тоже дикость какая.
      • Да уж. Поскольку город у нас - маленький, а поселок, где я жила, еще меньше, я пронаблюдала в родной мне школе ситуацию "беременная старшеклассница" сначала раз в пять лет. (80-е годы). Потом - раз в три года (младшие сестры в эту же школу ходили). Потом - практически в каждом выпуске... Т.е. четыре параллельных класса, в них по 30 детей - 120 чел. Будем гипотетически считать, что половина девочек - 60 чел. особей жен. пола. Округлим - 50 девочек (не каждый выпуск, а почти каждый). Итого 1 из 50 школьниц - беременеет.
    • котяра (интернет) / 4 янв 2010
      "что за все, что с ними случается, должен отвечать кто-то, но не они сами" ага, а я о чем)) большинству людей выбор вообще не нужен, а нужно свалить ответственность на кого-то другого. только у меня это не вызывает грусти), это реальность такая. имеет значение на самом деле только одно - удалось это сделать или нет.
    • Предлагаю новую концепцию телепередачи "Дом-3": Показываем жизнь семейных молодых пар, поженившихся по-залету, и все проблемы с этим связанные: девочки-неумехи истерят, мальчики-лодыри сидят сутками за компом и сосут пиво, несчастные сопливые дети ревут. Девочки вместе курят и сплетничают про то, как стерва Ленка наградила ее мужа хламидиозом В анонсах делать акцент: Катя-десятиклассница, забеременела от Степана Меньшикова. Степа жениться отказался, но пообещал дать фамилию своего соседа Катиному ребенку. В школах развешиваем плакаты с особо впечатляющими сценами: Вася зафингалил Маше глаз, и она не может пойти на экзамены в таком виде. Фингал получен из-за пустого холодильника. Ирин ребенок проглотил пуговицу, Ира ревет, везет ребенка на прием к хирургу. Внизу – яркими буквами: «Научись говорить «НЕТ», или «Безответственный секс – безрадостное будущее»… Пропаганда???
    • Я, конечно, понимаю ваш пафос, строить семью и выйти замуж - это две большие разницы. Я другого не понимаю. Я не понимаю, почему вы отказываете в возможности построить семью при данных обстоятельствах. Почему ситуация залета отменяет возможность построить семью в принципе у этих двух людей? Сколько семей в этом мире начиналось именно с залета? Ну нет нормы в этом вопросе. Есть куча вариантов, когда люди женятся, планируют детей, а потом происходит что-то вообще невозможное, что уж точно СТРОИТЕЛЬСТВОМ СЕМЬИ никак не назовешь. Вот недавно пролетало письмо, как муж с женой договорились рожать и подошли к вопросу осознанно, а потом сюда письмо дама писала про то, что ее муж увез у нее ребенка? Ну нет никогда этой уверенности, что эту семью построить удастся даже при раскладе гиперответственности и 100 процентной контрацепции. И при чем тут списывание ответственности на кого-то? Сами говорите, ответственны оба. Никто не предлагает с героина брать больше, чем он ответственен. Никто не предлагает героине родить ребенка и на кого-то его свесить. Я вообще, если честно, не улавливаю сути вашего совета героине, кроме как пространных рассуждений о том, как должно быть правильно устроено половое воспитание подростков - а подобные рассуждения для меня всего лишь раздражение на тему: "Куда смотрит правительство" и "В другие времена, да в другом месте трава зеленее". Вы считаете, что героине следует сделать аборт? Ну так и выскажите уже откровенно свое мнение.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
        Не приписывайте мне то чего я не говорила, я не отказываю никому в возможности строить семью. Мои высказывания (не совет) больше направлены против постов в которых героиню, которая сама сейчас в растрепанных чувствах, уже заведомо настраивают против её партнера/жениха/мужа. Ещё раз повторю, раз вам так мой пафос не нравится, что выражение “напакостил”, хоть пафосным не выглядит но создает определенный настрой, который я считаю вредным и непродуктивным для построения семьи. Я не пропагандирую ничьи образы жизни, я советую трезво подходить к изменившимся реалиям и уметь брать ответственность как за свои поступки, так и за результат этих поступков. Ещё раз лично для Шерами, чтоб уж совсем не могла меня перетолковать и извратить смысл: девушка, настоенная на то, что мужчина - суть пакостник, и виновен в её беременности ни семьи не создаст, ни ребёнка здоровым не вырастит. Установки на мужчин надо менять, это нужно не мне, а её ребёнку в первую очередь.
        • Ок. Спор о словоупотреблении значит. Тезис - "Девушка, настроенная на то, что мужчина - единственно ответственен за все, и виновен в её беременности ни семьи не создаст, ни ребёнка здоровым не вырастит." - для меня тоже кажется очевидным, здесь я с вами спорить не буду. :)
  • Дальше пойдём...а кто дал тебе право лишать ребёнка отца, а отца ребёнка? Ты считаешь своим правом, изначально родить «без отца». Угу...ещё и советами воспользуйся, пожить в гражданском браке. В праведной надежде, что мужчина твой уже по гроб вам будет обязан. Так ежели он обязан, тогда и ты обязана?) Обязана не наломать лишних дров с начала беременности? Кстати, а где ты живешь? У тебя своя квартира? Общежитие? Ты сама хорошенько подумай, есть ли смысл списывать на «беременность» отсутствие здравого смысла? Ей б-гу! замкнутый круг получается) мне плохо, так как я беременная, но я вопреки всему рожу, шоб мне хорошо стало! А дальше - трава не расти?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
      Анфиска, на тебя сейчас полетят овощи разной степени зрелости, но лично от меня пионерский салют за то, что нашла в себе смелость высказать то, что я по трусости умолчала. Ну-у-у, не по трусости, а потому что сочла бесполезным в данном социуме критиковать решения беременной. Глядя на тебя понимаю, насколько я стала конформисткой. А жаль.
  • "Недавно я узнала, что беременна. Для меня это был шок: я учусь на 3-м курсе, я совершенно не готова к этому, но аборт делать не буду." Нина, решение ты приняла. И уже не важно, чем именно оно продиктовано) Читательницы сайта расплылись в умилении, даже не смотря на то, что ты "не готова"...ну и не будем об этом... Ты готова рожать, готова стать матерью, готова дать жизнь новому человеку. А что дальше? - а дальше пошли сопли, уж прости меня. "Не знаю, что со мной происходит, может, это из-за беременности." - нет, дорогая, это из-за глупости, тупости, молодости, неопытности и желанию спихнуть дальнейшие действия на кого-нибудь другого. Даже "Молодой человек сделал мне предложение, все красиво было." но уже и это не радует? А как же ты собралась рожать? Кто будет заботиться о тебе, о ребёнке. Что вы, пардоньте, жрать-пить будете? Какое-то половинчатое желание ты приняла. Ах!- "проблема в том, что я не понимаю, люблю я его или нет, он меня бесит вообще" Дааа? Бесит? - а какого чёрта ты приняла "волевое решение" рожать? Чем оно было продиктовано? Знаешь, родить-то дело не хитрое, особенно по молодости и здоровью. А дальше-то что? Я уже на примитивные примеры перейду...вот вздумалось тебе в институт поступить...поступила. А учиться не охота. Что будет? - правильно, вылетишь в первую же сессию (если не раньше) Или захотелось тебе китайский учить - закупила кучу учебников, оплатила частного преподавателя...всем сообщила - собой горда. Потом задвинула "науки" и гулять. Так к чему всё это было? Просто "озарение" на наделю, желание на час, на месяц? Вот собралась "оставить ребёнка", так уж будь добра и подумать, как ты дальше с ребёнком жить будешь. Вернее, как он РЕБЁНОК далее существовать будет.
  • Конечно, поддержка мамы сейчас была бы неоценима. И не только как реальная помощь, но и как моральная поддержка. Единственное, что я тебе могу сказать, что со временем те страхи, которые ты испытываешь сейчас будут вызывать улыбку. На самом деле, ты со всем справишься. Так природа определила. :) В 19 лет кажется, что теперь ты с отцом своего ребенка повязана на век. Поэтому и факт замужества кажется такой страшной перспективой. В мужья-то ты себе его не выбирала. :)) В любом случае, но твой так называемый не совсем запланированный избранник твоему ребенку - отец, и хочешь-не хочешь, но отношения с ним выстраивать придется. Лучше если это будут хорошие отношения, конструктивнее так, толку от этого больше. Так что младого папашу не обижай :), в конце концов он в свои 27 лет, надеюсь, относится к ситуации не просто по принципу "Напакостил - отвечай", а видит в этой ситуации возможность создания семьи и, возможно, у него в голове и достаточно серьезное отношение к этой ситуации сложилось.
    • Лично твоя ситуация усложняется тем, что у тебя незаконченное образование. И как бы окончание твоего образования из-за ребенка на год еще не отложилось или вообще не загнулось бы на корню. Во время беременности еще можно протянуть, а вот потом очное обучение для мамочек без поддержки оказывается серьезным испытанием, приходится брать академический отпуск (а иногда он заканчивается и просто бросанием универа) и тем самым оттягивается момент получения диплома. Если у тебя есть страхи относительно дальнейшего будущего с отцом твоего ребенка, то образование-то лучше получить, и получить побыстрее. Ибо кто знает, как оно сложится, вдруг ты окажешься единственным кормильцем своему ребенку, желательно покрепче на ногах стоять. Поэтому твоя цель - родить ребенка и закончить образование. Все остальное вторично. Поэтому от предложения отца твоего ребенка отказываться не стоит. Пока оно только тебе на руку. Так что воспринимай поддержку отца твоего ребенка как благо, которое тебе вот так вот в этот сложный момент жизни дано. Для начала семейной жизни в твоей ситуации благодарности и просто уважения вполне достаточно, уж люблю-не люблю - это потом выяснится, жизнь-то длинная, в современном обществе женщина браком по рукам и ногам не связана, расставить по местам все любови и нелюбови всегда успеется. Гражданский брак или официальный - это вопрос сложный, конечно, я лично особой разницы в них не вижу, лишь бы отношения были соответствующими, но в твоей ситуации, наверно, с юридической и финансовой точки зрения официальный брак, который наклевывается, как мне кажется, даже лучший вариант.
      • По поводу стирок, готовок, уборок - улыбнуло, конечно, это со стороны кажется страшным, паника своеобразная, обед из 3-х блюд и компот - ну это в идеале, на деле получается все проще, конечно. Выработается определенная система, навык, руку набьешь. :) В жизни все равно пригодится. :) Какая разница, когда начинать. Начнешь-то до рождения ребенка, а там уже все устаканится. Стирка? Господи, но мы же живем не во времена наших прабабушек, когда в холодной реке приходилось белье об камни тереть. Машинка-автомат наше все, если проблемы финансовые, то может к черту эту свадебную машину с куклой, а может лучше обеспечить себе комфортное материнство и купить самое необходимое для молодой семьи? Короче, не паникуй, когда во все это включаешься, это даже может приносить удовольствие. :))
      • Умница! Молодец, Шерами! все по делу! Умно, тонко, позитивно!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
      Естественно, молодой человек “напакостил”, а вот молодая леди что там в койке поделывала? Потакала “гряным инстинктам” этого “животного”? Не иначе, он её изнасиловал под дулом пистолета и пакостил, пакостил, пакостил... А она голубка белокрылая вырывалась, вырывалась, вырывалась, аж взлетела. Или залетела. Кто заставлял страдалицу иметь секс без предохранения? Неужели опять это животное? Не удивительно, что он её бесит. Я могу посоветовать великолепное средство контрацепции, которое работает не на 100% а на 500% -это слово “НЕТ!"
      • Ну и зачем здесь ваши 100 процентные средства контрацепции? Они уже как мертвому припарка. Смысл вопрошать "Кто виноват?"?. Дело сделано. Я же говорю о том, что, надеюсь, он предлагает брак не только потому, что героиня залетела, а в принципе он хотел бы видеть ее своей женой. Хотя 5 месяцев встреч маловато, но коли смутные разговоры о свадьбе были до беременности, то может не все так плохо с его стороны.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
          в данном случае припарка, но пугает тенденция: мужчины пакостят, а невинные голубицы крылышками хлопают, и дают друг другу советы типа, как его получше попользовать, пока кандидат поинтересней подвернется. С такими установками на жизнь, как я вижу тут, никаких перспектив на построение нормальной семьи нет и быть не может. Все вернется по спирали, только страдают от этого все равно дети. Сколько бы ни убеждали советчицы, ты роди, а папа ребёнку найдется и получше биоплогического, я в реальной жизни этого не вижу. Вот об этом и болит душа, а не о припарках. Ну и само собой не могу сдержать недоумения, почему все девушки так любят ложиться в койку к этим “козлам” и “пакостным животным”, от которых одни проблемы. Ну они козлы похотливые, но мы же нежные и деликатные. И зачем нам оно надо? А варянт “не ложиться с козлами и пакостниками” никто не рассматривал?
          • котяра (интернет) / 4 янв 2010
            в 20 лет определить на глазок кто козел и пакостник а кто рыцарь на белом коне - это нереальное занятие. и слишком сильна пропаганда свободной любви в обществе. самый жизненно правильный вариант как ни странно - выдавать дочь замуж как в старину. родителм сели-перетерли-договорились, и ни тебе абортов, ни случайных залетов. большинству людей выбор вообще не нужен)
            • А потом мадам Каренина лежит под поездом, и дитя без матери. Котяра, ты шшшшто такое говоришь? Лишить выбора? Эдак можно и трудиться заставить, как предки трудились, и как ни напрягайся - останешься в своей касте. Родился в скромной семье, Абрамовичем быть не мечтай...
            • Зинка, за то семья "нормальная". :)))
            • котяра (интернет) / 4 янв 2010
              мадам каренина легла под поезд именно из-за неправильного выбора) а меняла бы любовников как было принято без скандала - не прошшшыталась бы всегда будут люди прущие супротив движения "синей птицы не стало меньше, просто в свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру гонять за ней"
            • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
              на 117-я Сегодня переть против движения - это выйти замуж девственницей в 30 лет, все остальное - по течению или мейнстрим <mainstream>.
          • Понятно, просто раздражение по данному вопросу выплеснули. :)
            • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
              жаль, мне непонятно, по какому вопросы раздражение. А на “просто мнение” я имею право? Или легче навесить ярлык на все, что не укладывается в нашу рамку?
            • На 119 На просто мнение вы право имеете, я просто не могу понять, что в моем посте вызвало такое возбуждение. Выше поняла, что вас зацепило. Боюсь, что вы тоже отчасти навешиваете ярлык на то, что не укладывается в вашу рамку.
      • Как мать практически двух сыновей, которым регулярственно названивают девочки (уже начали, блин-клин), мне бы тоже очень хотелось, чтобы девочки весьма и весьма подумали, прежде чем сказать "Да" любому из пацанов (хоть моему, хоть мужниному).
        • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
          Зина, обрати внимание, девочки регулярно названивают, то есть их никто особо не принуждает встречаться именно с этими мальчиками. Я не ханжа, все должно быть гармонично, если молодые люди загорелись “до немогу”, скорее всего это с точки зрения природы правильно, если они доведут это до логического завершения, не буду тут спорить, но зачем говорить о том что “пакостят” мужчины. Раз уж более поэтического термина не нашлось для описания отношений межгду юношей и девушкой, то давайте признаем, что “пакостят” ОБА. Меня никто не переубедит, что основная отвественность за контрацепцию на женщине, ибо это ей рожать. Не позволит она мужчине без предохранения - ничего пакостного не произойдёт. Но, если паче чаяния случается
          • Лунная (Большое Яблоко) / 4 янв 2010
            сорвалось.. если случается прокол на фоне предохранения, то и здесь ответственность несут оба, а не ОН ОДИН, хоща окончательное, решение все равно за женщиной. Я залетала вот таким образом два раза, но мне как-то не пришло в голову обвинять в этом ЕГО. И ещё одно наблюдение - женщины вступающие брак из голого практицизма, без малейшего тепла к партнеры, долго в нем не задерживаются. Мужчины тоже не лохи, если нет тепла в семье, они его найдут в другом месте. Я не против браков по расчеты, но и они должны быть организованы вокруг “очага”.
            • Ааа, поняла, откуда чрезмерное возбуждение, от слова "напакостил". Да, здесь оно для красоты, смысловая нагрузка другая, просто обозначила позицию "Взялся за грудь - жанись как-нибудь", или "Сумел заделать дитя - сумей на ноги его поднять" или еще как. Есть ответственность мужчины, есть ответственность женщины. Ответственность лежит на обоих. Вроде героиня свою ответственность признает, никого не обвиняет, считает, что ребенка родить должна, но беспокоится по этому поводу, сомневается. Для 19-летней девушки это, я считаю, нормально. :) Просто элементарно страшно. Мужчина тоже какую-то ответственность демонстрирует. :) Лунная, все на месте. Безответственность в момент зачатия карается ответственностью за ребенка на всю оставшуюся жизнь. :) Если ответственность и потом не придет, то она уже никогда и не придет.
  • Нина, не все так плохо, как тебе кажется. В тебе зародилась новая жизнь, маленький перкрасный человечек. Твой возлюбленный не бросил тебя, значит он готов на шаг стать отцом, а это многое. Ты можешь положиться на него. А насчет того, что любимый тебя раздражает, это из-за беременности. Я помню вообще со своим молодым чловеком даже дралась и расставалась. Так что все это нормально. Главное нервы береги и заботься о себе. Удачи в личной жизни, легкой беременности и родов.
  • Барышня / 4 янв 2010
    Нина, как бы дальше ни было, ты молодец, что решила не убивать ребенка! Это единственно правильное решение. Желаю, чтобы всё у тебя в жизни складывалось хорошо!
  • Glukhova Nina / 4 янв 2010
    Знаете Нина,у меня была точно такая же ситуация с молодым человеком. Тока к тому времени я с ним встречалась почти два года. Сек присутствовал в отношениях, мы в принципе относились обо к этому халатно, хотя я в отличии от него была благоразумной и всегда думала о всех вытекающих. У нас так же были разговоры о свадьбе, когда оба закончим институт, мы были одногруппниками. Но однажды на очередном мед обследование, врач сказал что вы беременны, просто взглянув на меня без всяких анализов. Я не знала что делать. Мне кажется к этому и девушки не всегда бывают готовы, у меня был реально шок, смешанные чувства: ненависть, злость и любовь все в одном. Самое страшное для меня было сказать маме, которая всегда возлагала на меня большие надежды. Это все сделал жених. Кстати аборт он мне на отрез запретил делать. И хочу сказать очень ему за это благодарна. Мы расписались, у нас родилась дочка. Сейчас уже три года. Я закончила универ. Даже не брала академический отпус не во время беременности. Занятия посещались мной в плодь до последнего дня. Спустя две недели после родов я опять вернулась к учебе. Муж правда перешел на заочное отделение. Но мы оба окончили институт. Сейчас он у нас главный кормилец, а я пока дома с ребенком. Еще одно что я могу смело утверждать, то что любовь не всегда важна в отношениях, есть гораздо более важнее….Ваш молодой человек не бросил вас уже как тока узнал о беременности, он хочет на вас жениться, это много стоит. Задумайтесь!!! Ваш ступор, как мне кажется связан именно с новым положением…это временно и все рассосется с временем.
    • "и всегда думала о всех вытекающих" - хи-хи)) Мораль - о "вытекающих" думать поздно, надо думать впредь, чтоб не "затекало". Да, такие ситуации не редкость, и почти все живы и здоровы и радуются ребеночкам. А во время беременности женщины могут такую ахинею надумывать, даже не смотря на уже давно законного мужа, и в целом благополучные обстоятельства.
  • Во как... Хотела найти хорошую пословицу о детях и родИнах, а наткнулась: Прежде одну свинью кормили, а теперь с поросятами (о снохе). А че там родители будущего мужа дамают, интересно знать? Иль он мальчик большенький??? А вот пословицы получше: Окульки в люльках, Оленки в пеленках. Никитка у титьки. Много бывает, а лишних не бывает. Много есть, да лишних нет. С ними (С детьми) горе, а без них вдвое. Два сидня, два лежня, два поползня (дети).
  • Нина, вообще говоря, нечего прыгать в койку к мужчинам, которые тебя бесят. А то сама крутила шуры-муры с человеком, который тебя раздражает, а теперь руки заламываешь, изображая из себя невинную жертву. Ума и взрослости на то, чтоб сексом заниматься, хватило? Значит, должно хватить и на воспитание плодов твоего лекгомыслия. Прекрати истерить и скажи спасибо, что парень порядочный попался, что не бросил тебя с животом, потому что, он тоже запросто мог "не представлять себе семейной жизни, этой стирки, готовки, ребенка и вообще". Успокойся, выходи за нго замуж и займись подготовкой к родам. Читай литературу по беременности и уходу за малышами, походи по мамским сайтам - сейчас любой нужной тебе инормации в инете полным полно. Научишься. Что до стирки-готовки, а, прости, до сих пор ты что, этим е занималась? Тебя, такую здоровую кобылу, кто-то постоянно обслуживал, и теперь ты в истерике, что вдруг придется делать это все самой? Ну так, чай, не маленькая уже. Давно пора уже не только по парням-дискотекам скакать, но и как минимум научиться ведению хозяйства и решению бытовых вопросов. Ничо, все как-то справляются, и ты развалишься. Легкой тебе беременности и удачных родов!
    • опечатка. "и ты НЕ развалишься", конечно же.
    • Ты понимаешь, в тот момент он ее не бесил, а очень даже наоборот!:)))) А бесит он ее нынче, по той же причине, по какой хочется макаронов с сахаром, или селедки с мёдом...
    • Ну предположим взбесил он её только сейчас (сексом же с тем кто бесит заниматься не будешь) это всё от неожиданных перспектив, вот не рассматривала она его как Мужа, что такого. Согласна, парень порядочный, но за что спасибо говорить, за то что согласен общего ребёнка вместе растить. Тяжело, ей понимаете, тяжело. Вот только из детства и не успеешь свои права взрослого прочувствовать (к чему молодёжь в те года стремится) а уже "мама". В конкретной истории, и со стороны, я рада за решение героини. И понятны её смятения.
      • За что спасибо говорить? Вообще говоря, спасибо надо сказать даже не ему, а богу, судьбе, провидению - во что она там верит. Поблагодарить судьбу, что так все ХОРОШО и максимально удачно для нее складывается. Все могло бы быть гораздо хуже, если б ее бросили. Так что пусть не ноет и не психует, а РАДУЕТСЯ. Не будешь благодарить за дары судьбы - их очень быстро лишишься и прочувствуешь разницу.
        • Поняла так, что к парню надо в ноги броситься за снисхождение (наверно от ниже обсуждаеного я это взяла) вот и заметила.
          • Нет-нет, я не это имела в виду. Не надо никому в ноги с благодарствиями кидаться, это нормально, правильно и естественно жениться на матери своего ребенка, взять на себя ответственность за них. Я имела в виду, что надо стараться видеть в происходящем положительные стороны, радоваться им и благодарить за них, а не скулить, что ей чего-то там недодадено. Не ныть, что, ах, как страшно жить, стирка-готовка-памперсы, а радоваться, что у нее молчел такой порядочный, заботливый и любящий, что скоро свадьба и малыш тоже будет. Это ж замечательно! А она ноет, что стирать-готовить трудно и невыносимо. Да, и кстати поблагодарить парня за заботу, похвалить, мол, какой же ты у меня замечательный, порядочный, как я рада, что ты у меня есть, тоже отнюдь не лишне. Корона не упадет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору