Об измене узнала через 8 лет


Об измене узнала через 8 лет
Мне 33 года, мужу 35, прожили вместе 14 лет, сыну 13 лет. Вроде бы все хорошо, и в нашей жизни ничего плохого не предвещало, если бы я со своим любопытством не залезла в «аську» мужа, который забыл ее закрыть. Он переписывался с девушкой, по его словам, с которой они познакомились еще в институте, а сейчас благодаря сайту «Одноклассники» нашлись, начали переписываться. Мне подсказывало, что не все гладко, и я подловила момент, когда он забыл из «аськи» выйти. Оказалось, что он мне с ней изменил 8 лет назад. Я была просто в шоке, он признался во всем, но клялся и божился, что все эти 8 лет он был мне верен. Успокоившись, я подумала и решила простить. Но через неделю мне показалось, что он что-то не договаривает, и я опять не удержалась и зашла в историю переписки, оказалось, что познакомился с ней уже в браке, что в тот момент у нас был критический срок в отношениях, и тут появилась она. Она его даже с родителями познакомила, они до сих пор не знают, что он был женат, и есть ребенок, но это все в прошлом, по его словам, он стоял перед выбором: уйти к ней или остаться со мной, и он остался. Я не знаю, что мне делать, я теперь постоянно чувствую, что он что-то не договаривает, думает о ней, хотя за неделю до того, как я узнала, у меня и в мыслях ничего не было. Как мне поступить в этом случае? Я, кстати, с ней переписывалась, оказалось, что она замужем, ребенку 5 лет, сейчас беременна вторым, просто они решили вспомнить былое. Но мне-то теперь по своей глупости как жить и что делать?
Юлиана, Россия, 33 года / 23.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если муж полез в интернет в поисках старых любовниц, пора что-то менять в семейной жизни. И, конечно, худший вариант из возможных — это устроить разборку и допрос с пристрастием по поводу подсмотренного в его переписке. На укрепление отношений это точно не сыграет. Скорее уж, наоборот. То, что было 8 лет назад — это уже прошлое. Даже у преступлений есть срок давности. В твоем же случае — да, неприятный факт, но это — факт уже отдаленного прошлого. Думай не о том, что было почти десятилетие назад, а о том, как и чем вы живете сейчас. Вероятно, у вас назревает очередной кризис, потому как, повторюсь, муж явно заскучал и его пробило на ностальгию. В вашей жизни не хватает положительных эмоций. Счастливые люди не задумываются о том, что было раньше, им хорошо в том, что есть сейчас. Так что вот тебе повод для размышлений. Думать надо не о том, как ТЕБЕ жить дальше, а о том, как оживить семейную жизнь. Иначе следующим этапом будут не поиски старых любовниц ради воспоминаний, а серфинг по сайтам знакомств «ради прикола».
  • Сергей

    Что делать? Для начала прекратить лазить в чужую почту. Затем успокоиться. Муж пока никуда уходить не собирается, ты тоже ничего подобного не планируешь, так что пока все более или менее нормально. Прошлое потому и прошлое, что прошло. И, на мой взгляд, если уж тебе на глаза и попалась информация о прошлом мужа, то её стоило либо просто не обсуждать, либо прокомментировать с улыбкой. В конечном итоге, что бы там 8 лет назад ни было, победила ты. Ну и чего в таком случае дергаться? Тем более ты умудрилась даже затеять переписку с бывшей любовницей и выяснить, что все действительно в далеком прошлом. Лично я посоветовал бы тебе задуматься не о прошлом мужа, а о твоем настоящем. Мне кажется, что в вашей совместной жизни нужно что-то менять. Уж не знаю, как вы сосуществуете, но если у вас есть время на общение с «бывшими» и на проверку почты друг друга, то вам явно скучно. На мой взгляд, в такой ситуации очень помогло бы какое-то общее дело, увлечение, хобби. В конечном счете, почему бы вам не подумать о втором ребенке? В общем, как говорил мой научный руководитель: «Не ищите женщину, ищите себя». Иначе в скором будущем твой муж будет специально оставлять открытой «аську» и ждать, пока ты полезешь подсматривать, чтобы получить повод начать скандал, обвинить тебя во всех смертных грехах и наконец-то уйти.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
1


Ваше мнение 61  

Оставить комментарий
  • Натали / 28 июн 2008
    Гнать его нахер в шею!!!!!!пусть чешет
  • Margarita / 27 июн 2008
    Зачем вообще об этом думать?! Надо быть увереннее в себе, раз он до сих пор с Вами, значит в вас есть то, что ему нужно, не тратьте время на прочтение чужой почты, прочтите лучше что-нибудь полезное, любой мужчина всегда стоит на перепутье между семьей и изменой, надо воспринимать это спокойно, потому что ваше психодушевное равновесие дороже, кроме себя самой вам никто его не вернет!
  • кинь его нафиг
  • В чем проблемма? Она искал-и она нашла, сама искала. И даже если бы аська не была открыта она все равнобы нашла. За свою глупость надо платить
  • В ссылке написано "по каким причинам можно узнать что муж изменяет, а в тексте ничего такого не написано, просто история. Ничего не пойму :-(
  • Елена / 23 июн 2008
    Что значит " нет права на флирт"? У всех характеры и манера поведения разные, кто-то без флирта жить не может, да и , наверное, легкий флирт только оживляет отношения, поддерживает их в тонусе.Да и разве только во флирте дело? У меня вот второй муж сейчас, что же мне с первым не общаться,или любовник вот еще бывший, мы с ним в хороших дружеских отношениях, и переписываемся, и с праздниками друг друга поздравляем. Нельзя же прошлое взять и выкинуть на помойку и смотреть только на мужа, не подумайте, я не призываю к изменам, ножизнь- это не только семья, а вчужих письмах нехорошо копаться,
    • Барракуда / 23 июн 2008
      Возможно. Но Вы же не обсуждаете с бывшим мужем или любовником свое славное прошлое и не ностальгируете друг о друге как о паре, не так ли? Каким образом, по-Вашему, автор письма поняла из переписки в аське, что это бывшая любовница? Наверняка «бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, где славно рубились они».
      • Елена / 23 июн 2008
        Не ностальгируем. Но все равно воспоминания общие. А потом, может быть муж героини и его подруга просто вспоминали что-то, а остальное героиня сама додумала, и побежала мужа допрашивать. И он, думая, что срок давности вышел, признался. А не надо было. ДАМЫ, ЕСЛИ ЛЕЗЕТЕ В ПИСЬМА МУЖА, БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ТОМУ, ЧТО ВАМ НЕ ПОНРАВИТСЯ ТО, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ТАМ ПРОЧИТАТЬ.
        • Черная овца / 23 июн 2008
          Тут мы, конечно, наверняка не скажем: домыслила автор письма там или нет... Но в принципе: если б был выбор – узнать неприятную правду и продолжать благоденствовать в иллюзорной действительности – я бы выбрала первое. Ничего нет хуже страусиной позиции, как здесь частенько советуют. Мол, не знай – так легче будет житься. С кем житься? С придуманным фантомом? С картинкой, милой сердцу - которую сама и нарисовала? «Я тебя слепила из того, что было»... А реального человека при этом и не знать вовсе. Проблемы, если они есть, не проходят и не рассасываются сами по себе – не вылезет здесь, так в другом месте, не сейчас, так после. Третий закон Ньютона ))
          • Ну если он ей сейчас изменяет, то согласна. А если дело прошлое, то зачем ворошить. Если героиня тогда ничего не замечала, значит муж ее берег. А ошибки у всех наверное могут быть. Ангелов среди нас нет
          • Брусника / 30 июл 2019
            Знаете как тяжело узнавать об измене даже спустя 36 лет. Муж учился в аспирантуре в другом городе и жил в общежитии. Я же сама и была мотиватором его поступления в аспирантуру. Там же училась замужняя женщина, имевшая мужа и двух девочек близнецов 2-3 лет, оставленных с мужем и своей матерью также в другом городе. Мы уже весьма не молодые и муж как-то чуть подвыпив, вдруг признался, что в течении 2 лет постоянно трахался с этой женщиной, причем после первого же свидания вне общежития (посещения спектакля в театре) она пригласила его в свою комнату и ... . На следующий день стал говорить, что в общаге все так ведут себя, мол физиология ( надо же у мужиков ВНД отсутствует, только гормоны - это частая отговорка).Я и женщине этой удивляюсь - это же еще совветские времена "облико морале". Она же наставляла рога своему мужу. А я жила себе эти три года его учебы с нашим ребенком и свекровью, да еще и второго ребенка родила, который часто болел, много проблем было и с болезнями свекрови, а муж в это время " с очень сексуальной, с оргазмом женщиной наслаждался". Я даже этим поделиться ни с кем не могу, реакция будет разная, дети уже имеют собственные семьи, но если бы вы знали как тяжело узнавать такие вещи, если даже они с тех пор и не встретились, оказывается несколько лет переписывались. Разводиться? Да нам уже о вечном надо думать. Просто я считала его святым, верным, надежным и в душе вакуум. Главное он не раскаивается и женщину ту считает очень хорошей, стихи ему посвящала, поэтесса
    • Наталья / 24 июн 2008
      Не, не понимаю я такого подхода... Не понимаю зачем общаться с людьми, с которыми были и порвались отношения. В первую очередь это больно... Зачем иметь переписку, которую хочется скрывать от самого близкого человека.
  • Ув. Юлиана, мужа сейчас лучше не провоцировать и не отталкивать (если Вы не хотите разрыва, конечно). Посему оставьте все как есть, вряд ли эта женщина (пятилетний ребёнок, беременна вторым) представляет угрозу Вашей семье. Тем более, что когда мужа Вашего поставили перед выбором восемь лет назад, он выбрал Вас (как и большинство мужей, в подобной ситуации делают выбор в пользу жены:) Удачи Вам!
  • Героине надо подружиться с предыдущей любительницей читать чужую переписку.
  • "Но мне-то теперь по своей глупости как жить и что делать?" да уж, действительно глупо вы поступили. залезли в аську... нафиг??? лезьте себе наздоровье, токо уж готовьтесь тогда, если что - посылать мужчину нафиг - это так, ЕСЛИ ЧТО вдруг там нехорошое обнаружите;-) нафиг переписывались с этой дамой? я что-то не пойму последовательность ваших действий. судя по вашим разборкам с мужем, чтением аськи и переписки с бывшей любовницей мужа(хотя еще неизвестно бывшая ли она) - дело должно идти к разводу. но вы хотите сохранить брак, как я понимаю, нет? тады, простите мужа, закройте глаза на его переписки с бывшими любовницами или настоящими и живите себе спокойно! P.S. умиляют меня посты, типа, не ломайте семью. как будто автор изменила мужу. это муж обср..лся по полной программе, оставил аську открытой, признался как дурак во всем и продолжает строчить письма своей бывшей на глазах у жены. вот кто дров наломал;-) зато жене твердят - не ломайте семью;-)))))
  • Всем сторонницам немедленного развода сегодняшних героев. Вот объясните мне ситуацию. Жила Юля 14 лет с мужем и сыном. Муж ей изменил 8 лет назад, но она об этом не знала. Однако, кризис того периода они пережили. Думаю, что оба вынесли из этого какие-то уроки, и жизнь у них наладилась. Оба были довольны. Сама же героиня пишет: "вроде бы всё хорошо, и в нашей жизни ничего плохого не предвещало". И что сейчас такого смертельного случилось, что надо немедленно рвать отношения, ломать семью и, что самое интересное, срочно искать замену мужу, причем новый гарантированно будет самым лучшим, любящим и верным мужем на свете??? Ах, да! Она УЗНАЛА, что муж ей давным-давно изменял. Получается, что пусть изменяет. Главное, чтобы жена не знала. Изменять можно! Только жене об этом знать нельзя. Железная логика.
  • Не сходите, Юля, с ума. Вам просто надо пережить прошлую измену мужа. И поверить в то, что она действительно прошлая. Если, конечно, Вы хотите со своим мужем остаться. А если не хотите, то можно еще переписку поискать. А для тех, кто не верит в дружеские отношения между мужчиной и женщиной, то неужели у вас нет одноклассников, однокурсников и бывших коллег, с которыми вы иногда по аське общаетесь или по телефону. Уж тогда гораздо опаснее общение на работе.А вообще мужу (жене) нужно доверять
  • Юлиана, что то он какой-то странный у вас. Его вычисляют, он клянётся, божится и продолжает забывать закрыть аську. Напрашивается вывод, что раньше он больше дорожил вашими отношениями, если конспирировался лучше. "Оказалось, что он мне с ней изменил 8 лет назад." А как это "оказалось"? Они ностальгировали по тем временам? И потом, вы уверены, что девушка говорит вам правду о своей беременности и сем. положении? Тоже вопрос. Плохо, что муж ваш человек не особенно прямой и честный: мутит, пуршит, потом кается и опять по-новой. Так можно долго в непонятках жить. А неизвестность всегда страшнее, чем факт. А вообще конечно, всё зависит от того, что вы хотите дальше от мужа и от семьи. Можете жить в такой атмосфере - тяните дальше. Если душит это всё, изводите себя, противно и т.д. - нужна дистанция и всё разрешится само собой. По мне, так дискомфорт в душе -хуже некуда. А для вас что важнее, решайте.
  • я думаю вам не стоит париться по этому поводу, да больно, да обидно, но... дело то прошлого, как вы сами понимаете они сейчас как друзья переписываются, у неё мужи ребёнок и он я думаю успоился, ведь давно дело было... а капая ему на мозги и постоянно зацикливаясь на этом, вы только усугубляете ситуацию....
  • Как жить...как раньше, не волнуйся, почти все мужики изменяют, а вообще на будущее, не лазь по чужим аськам, карманам, не ищи записок. Так легче, меньше знаешь, лучше спишь.
    • Кредо / 23 июн 2008
      Безформенное и пустотелое существо,напоминающее жвачное животное,которому все единно лишь вовремя пойло подовалось.Сплошная диградация.
  • Еще одна в "аську" залезла. Бабоньки, да что же вы свой нос суете куда вас не просят, а?
    • Кредо / 23 июн 2008
      А вы суете свой нос только туда куда вас просят?Что касаеться мужа,он не чужой и то что делаеться за спиной тоже надо знать,право знать правду- имеет каждый!
  • Petra(28.03) / 23 июн 2008
    любопытно, а под каким поводом героиня познакомилась с дамой из аськи? Так и написала: "я жена Васи, расскажи мне о себе" Иногда почитаешь подобное и сто раз за себя порадуешься: какое счастье, что не надо ни за кем следить, не проверять чужую почту (совать нос), не нагнетать себе в голове черт знает чего! Люди сами портят себе жизнь излишними телодвижениями, а потом создают из этого проблему и смакуют ее, ничем более вразумительным не заполняя свое сознание.
  • Асель / 23 июн 2008
    Юля, ничего постыдного в том, что вы прочли его сообщения нет. Мы с мужем оба прошли первый брак с обманами и изменами со стороны второй половины, так что наученные горьким опытом, чтобы не заставлять друг друга переживать попусту, ничего не имеем против "копания" в записной мобильного,в аське. Я очень чутко реагирую на появление новых женских имен, т.к. я не верю в ПРОСТО дружбу м/у мужчиной и женщиной. Муж тоже придерживается такого мнения - либо это прошлые отношения, либо всё ещё впереди. Так что твоё негодование вполне законно, так сказать. Просто надо решить для себя, верить дальше или нет мужу. А что касается проблем, когда говорят - ищи причину в себе, то это неверно.. Стараться должны оба. Успокоиться, взвесит - что для тебя важнее - свершившийся факт или дальнейшая жизнь.. Удачи.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 23 июн 2008
      так что Асель, прав Ваш муж - "всё ещё впереди" :)
    • Да у вас с мужем не жизнь, а именины сердца! А как вы это делаете? Ежедневно, как дневник на проверку отдаёте? Нет, ну правда, интересно. Просто, я думала, если веришь, то и нужды нет в личных вещах шарить. То есть, можно быть уВЕРЕнным...
    • +100. Согласна по всем пунктам.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 июн 2008
    Но мне-то теперь по своей глупости как жить и что делать? прикольный вопрос :) если устраивает, то продолжать жить со своей глупостью. ну а вариантов, собственно, два. развод или изменить отношение к прошлому. чего хотите - то и выбирайте. выстроить новые отношения в браке, в котором уже давно "все хорошо" и нет доверия (даром бы Вы не караулили, чтобы залезть в аську мужа) - надо принять реальность, прошлое, как факт, простить не на словах, а душой, поговорить с мужем и совместно решать, как дальше быть и жить ли вместе или лучше расстаться друзьями, насколько возможно. а если не готовы изменить свое отношение к отношениям (простите за каламбур), которые показали, что идиллистические картинки "от ума" мешают жить в реальности полной жизнью, с истинными эмоциями, чувствами, то рано или поздно произойдет взрыв, который спровоцирует необходимость перемен
  • Кредо / 23 июн 2008
    Жуть, что тут вам насоветовали.Совать нос надо,потому что это ваш муж, родной так сказать!Предательство прощать никогда не нужно,даже в библии сказано измену не прощай,иначе отвечать за нее будешь ты!Ваше состояние понятно не из приятных,но выход всегда есть,поставьте своему мужу условия и скажите ему чесно что жить вы будите с ним только ради детей,а сексом вы будите только тогда когда вам это захочеться,а иначе вы снутри сгорите,что вам это не надо; А еще одновременно займитесь поиском другого,но более разборчевее в мужчинах.Хочу заметить то что раз разбилось,никогда не будет целым.Так зачем тратить свою энергию на безполезность,сбросьте эту ненужную ношу и свободно дышите и вперед!Будьте смелее!Не обращайте внимание на тех кто хочет вас согнуть,сломать;ведь они только ждут этого чтоб питаться как стервятники вашей энергией,без нею они жалкие черви.Встаньте гордо и дектуйте свои правила предателю,а если уйдет не жалейте - это значит вас ждет лучшее и хорошее.
    • Кредо, не стоит быть таким категоричным человеком. Мир не черно-белый. Поразило ваше знание Библии. Там такого, что вы пишете нигде не сказано. Не вводите людей в заблуждение. Будете утверждать обратное? Цитату в студию! Скажите, если у человека заболела рука, ее что - сразу ампутируют или все же лечат различными лекарственными препаратами? Так и отношения. Нужно разобраться, почему такое происходит и пытаться устранить причины проблемы и ее последствия. Вот вы в своем посте ссылаетесь на Библию, значит по идее должны верить в Бога. Только вы плохая Его ученица. Бог, в отличие от вас, людям дает право на ошибку и шанс ее исправить.
      • Кредо / 23 июн 2008
        Может мы с вами читаем по-разному Библию?Бог дает право на ошибку,но переступать заповеди не разрешает.(Что мы и имеем в данном случаи)Возьмите пример с гнилым яблоком,гнилую сторону вырезают и выбрасывают.Или вы будите есть гнилость?
        • Ага-ага... Если тебя соблазняет твой правый глаз, вырви его нафиг. (Это уже точно Библия!) Так и будем через две одноглазые ходить:))) Мрачная у Вас вера получается. Черное-белое, без нюансов. А жизнь многограннее. И жизнь Юли не похожа на пропащую, чтоб отрезать и выбрасывать.
          • Это не вера такая. Это буквальное понимание образных выражений, негибкое мышление, топорные методы и т.п. :) Ведь решать проблемы - это нелегкий труд, тут думать надо. Проще действовать по принципу: нет человека - нет проблемы. Так по жизни некоторым легче, когда выбирать получается всего лишь из двух крайностей.
          • Кредо / 23 июн 2008
            Вера у меня как раз не мрачная.а такая как она есть на самом деле и не пытайтесь сами так разукрашивать,а слепы вы,хоть у вас два глаза.И я из Юлии не делаю пропащую,не надо ставить все верх ногами.У нее как раз шанс начать жить лучше,а не довать советы типа:помоги ему полюбить тебя!Если не любиться,зачем мучить человека и мучить себя,вот такая жизнь и есть сплошной мрак.
            • Кейт в принципе все сказала за меня в 29 посте. От себя могу сказать: "Вера у меня как раз не мрачная.а такая как она есть на самом деле и не пытайтесь сами так разукрашивать" Ага, есть два мнения, одно - мое, другое - неправильное. Откуда такая ортодоксальность в юном (может быть!) человеке? Или это - признак юношеского максимализма? "а слепы вы,хоть у вас два глаза" Зашоренность и слепое повиновение каким-то догматам делает человека слепым. А негибких жизнь ломает.
        • Похоже таки да - по-разному :)Бог грехи прощает, если человек раскаивается. Иначе, погибли бы все люди на земле без исключения. И в смерти Иисуса не было бы смысла (все равно люди от природы предатели, их прощать нельзя - согласно вашей логике) Назовите мне хоть одного человека который не нарушил бы в своей жизни ни одной заповеди. Сомневаюсь, что есть такие :))) Тем не менее Бог всем дает шанс исправиться. Пример с гнилым яблоком опровергает вашу же точку зрения :) Заметьте: не все яблоко выбрасывают,а только лишь гнилую сторону. Т.е, не выгоняют мужа, а источник возникшей проблемы устраняют
  • Наталья / 23 июн 2008
    В данном случае дурак как раз муж, даже если и была такая ситуация (измена),он должен был приложить все усилия, чтобы обеспечить покой жены,раз уж остался с ней. Так он еще письма бережет, даже после того как "спалили" один раз не хватило ума удалить всю переписку или вообще с сайта убрать все свои данные, одно слово "романтик". Так что мой совет, поговорить с мужем не столько об ошибках (что было,то было), а о взаимном уважении и доверии. Без скандалов, просто образно перенесите всю ситуацию на него, спросите, доверял бы он Вам после такого поведения? И вопрос поставить жестко, либо прекращает всякие виртуальные "воспоминания" вообще, либо сам вынуждает Вас тоже предаваться ностальгии со всеми вытекающими последствиями. Пусть теперь на деле покажет свою заботу, а не пишет романтические письма бывшим беременным любовницам
  • Я, кстати, с ней переписывалась, оказалось, что она замужем, ребенку 5 лет, сейчас беременна вторым, просто они решили вспомнить былое. Но мне-то теперь по своей глупости как жить и что делать? ************** вообщето былое (про них говорю) вспоминают тогда когда настоящее не удовлетворяет. так что думаю нет дыма без огня. единственное утешениечто та другая беременна вторым.так что у мужа надолго "воспоминаия" не затянутся. хотя это уже не утешительно. быть лишь потому что выхода у него другого нет.пока что.. вообще такие отвлечения от любимой женщины ясно и чётко говорят что человек скучает по более яркой эмоции. и называть это пустяком я бы не стала. это сигнал. и в принципе объективный. я глубоко уверена что в любом действии человеком движет неудовлеторённая душа. поиск нужной эмоции. так что как её создать-вот о чём надо подумать сегодня,а не о том что было 8 лет назад. простила не простила. что это меняет? факт есть факт что мужчине стало чего-то не хватать. да и Вам тоже иначе предчуствия "любопытствовать" просто напросто бы не возникало.
  • Возьми тайм-аут. Не принимай скоропалительных решений. И обязательно скажи мужу о своих сомнениях и переживаниях. Проблемы замалчивать нельзя, их надо решать. Решать вдвоем.
  • Вспоминая недавнее письмо, могу порадоваться за героиню, что её муж не побил за сование носа в его личную переписку.
  • знакомая ситуация, зарегистрируйся на том же сайте и вперед!
  • Вот это как раз тот случай, когда жене лучше не лезть в переписку мужа. Спокойнее будет. Юля, муж выбрал Вас. Какая не была бы любовница. Старайтесь наладить семейную жизнь так, чтоб муж не ностальгировал по прежним временам. И помните, Вы для мужа лучше всех. Повторяйте это как мантру.
    • Атличный совет! И жить с розовыми очками, просто прекрасно. Есть такие люди, что не могут так, жить закрыв глаза. А муж выбрал комфорт, а вовсе не из-за страстной любви к Юле остался.
      • "И жить с розовыми очками, просто прекрасно" Должно быть, жить, грызя себя подозрениями, порой часто необоснованными, еще прекраснее. "Есть такие люди, что не могут так, жить закрыв глаза" А есть еще и такие, которые своей паранойей мужика из дома выгонят. И я таких мужиков вполне понимаю. "А муж выбрал комфорт, а вовсе не из-за страстной любви к Юле остался." Вот это интересно. В письме об этом ни слова. Комфорт в жизни этого мужчины, видимо, значит гораздо больше, чем страстная лябофффь на стороне. Коли уж 8 лет живет с якобы нелюбимой женой.
      • Страсть у него к даме из аськи была. А комфорт понятие очень емкое.
  • Садко / 23 июн 2008
    Есть одна классная фраза. Очень мне нравится. "Проверка на вшивость всегда показывает вшивость. Вам оно надо?" Это такое непреложное правило - не вскрывать чужие письма. Оно еще при царе горохе родилось, когда не было электронки, смс-ок и прочих чудес цивилизации. Странно, что Вы в 33 года этого не знали. Что делать сейчас? Успокоиться. Прекратить истерику. И направить свою энергию в созидательное русло. И больше НИКОГДА не вскрывать чужие письма.
  • Наталья / 23 июн 2008
    Не копайтесь в почте, поставьте Интертраст. :)
  • Вы шустрая, если уже и с вашей соперницей успели пообщаться, только смотрите , чтобы излишняя шустрость вам не навредила. Наверно у вас других настояших проблем нема, поэтому вы слишком глубоко копаетесь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору