Уже и не хочу с ним жить


Уже и не хочу с ним жить
Я 4 года замужем, у нас двое детей. Мы всегда жили в разных городах и виделись только на выходных. Муж относится к дочкам так, будто их просто нет, не замечает и никак не занимается. Все 4 года мы ссоримся, и он просто собирает свою сумку и уезжает в свой город. И вот сейчас, когда я все решила, он попросил дать ему еще последний шанс, сказал, что будет заниматься детьми, сказал, что очень меня любит, нашел квартиру совсем рядом с Москвой и сказал, что жить теперь будем вместе... Я сначала согласилась, а теперь чем ближе мы подходим к дате переезда, тем больше я понимаю, что совсем не верю ему и уже совсем не хочу жить вместе. Но я же дала последний шанс... Как-то перегорело все... Посоветуйте, что делать?
Анастасия, Москва, 26 лет / 31.03.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, лучше все-таки попробовать, не отрезая себе пути для отступления, пожить вместе полноценной семьей. Не известно, что движет твоим мужем, но в том, что вы до сих пор не состоялись как семья, виноваты вы оба. Нужно было с самого начала настаивать на том, чтобы жить вместе. Или не торопиться с детьми. Ведь мужчине и в обычных условиях сложно научиться быть отцом. А если он видит детей полтора дня в неделю, с развитием отцовских чувств, естественно, и вовсе полная беда. Это только у женщин есть материнский инстинкт. Мужчинам же к детям приходится привыкать. И лучший способ это сделать – включать папу в ежедневные уход и заботу о ребенке. В вашей же семье этого не было. И ожидать от мужа, что он будет приезжать домой на выходные и проявлять искренний отцовский интерес к двум маленьким детям, которых он редко видит с самого рождения, – наивно. Конечно, есть уникумы с выраженной потребностью заботиться о слабых и малых. Но в большинстве случаев мужчины, которые не живут дома, ведут себя с маленькими детьми ровно также, как твой муж. И ваша общая вина в том, что вы не сделали за 4 года ничего, чтобы изменить ситуацию в корне. Это значит, что ни ему, ни тебе это не было особо нужно с самого начала. Повторюсь, непонятно только, зачем надо было рожать двух детей в таком гостевом браке. И если уж «так вышло», то, на мой взгляд, сейчас ты ничего не теряешь от того, что попробуешь съехаться, наконец, с мужем и детьми и попытаешься пожить в полноценном браке. Разойтись и разъехаться вы всегда успеете. И зажить свободной жизнью матери-одиночки двоих малышей ты всяко успеешь. А так, может, жизнь одной семьей вам обоим еще и понравится. Я бы только одно условие поставила мужу: что бы ни случилось, какой бы конфликт ни разгорелся между вами, уезжать, хлопая дверью, нельзя. Нужно учиться решать проблемы вдвоем, учиться договариваться и искать компромиссы.
  • Сергей

    Анастасия, на мой взгляд, ваше решение начать жить вместе – хорошее, только принято поздновато и шансов на успех мало. Уж не знаю, по какой причине вы столько лет жили в разных городах, но, видимо, желания особого на иное не было. Так с чего оно вдруг сейчас возьмется? Ведь строить совместный быт – весьма непростое занятие. Люди годами пытаются притереться друг к другу, отлаживают вопросы разделения власти, распределяют ответственность, права и обязанности. Как вы все это будете решать сейчас, лично я даже не представляю. Особенно если учесть, что твой благоверный имеет привычку чуть что сразу собирать вещи и убегать. Необходимости друг в друге у вас давно нет, да и чувств сильных не осталось. Боюсь оказаться пророком, но вряд ли вы выдержите хотя бы неделю совместного проживания. Скорее всего, первое же столкновение с бытовыми сложностями, причем самыми банальными, приведет к конфликту, который перерастет в скандал. Ведь опыта решать проблемы у вас нет, и умения, а самое главное, желания идти на компромиссы - тем более. Так что попробовать, может быть, и стоит, но лишь для того, чтобы уже окончательно разойтись. Хотя, конечно, в жизни всякое бывает. Только на всякий случай не перевози сразу все вещи в новый дом. Вполне возможно, довольно скоро придется возвращаться обратно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 26  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • P.S. Уж простите меня за дефицит романтики в сегодняшней теме, но мне кажется верным на 1 место ставить не папины заморочки , а потребности и удобство детей. К 6-7 летнему возрасту дети идут в школу, и хорошо бы жить поближе к школе. И если уже менять квартиру, то на такую, где детям будет хорошо. А не потому, что папе шансов новых надо. Он может снять квартиру поближе к вам и детям, тоже вариант. Вы не мать Тереза и не благотворительный фонд, чтоб раздавать шансы всем желающим. Ну, разве что он вам предложит такооооое, что отказываться не разумно.
  • О как) Точно! КОШКА напомнила стих)-"Так они и жили-спали врозь, но дети были") А я думала- юмор такой!)) А теперь чего не дать? шанс я имею ввиду,не сомневаться штоб потом, как могло бы быть! Главно при этом, штоб опеть детей не получилось)"
  • Настя, читала ваше письмо и ждала хоть щипотку важной конкретики. А именно: где вы сейчас живёте с детьми, на что живёте. У меня мысли такие. За 4 годы вашего одиночного материнства у вас сложилась какая-то жизнь с детьми. Где-то вы живёте, где-то вероятно в садик ходите, какая-то жизнь налажена. И вдруг падает на голову такое "заманчивое" предложение. Менять всё, паковать вещички и ехать к мужу-папе, который прекрасно жил без вас эти годы и без которого вы тоже неплохо жили. Сердце не поёт, не радуется от перемен. А даже совсем наоборот. Так тогда вопрос: зачем??? Допустим, попробуете , чтоб потом он вам голову не сушил, что шанса не дала. У него было достаточно времени и шансов, имхо. Думаю, вы быстро взвоете от этой совместной жизни и захотите обратно. И тогда снова пакуем вещички, собираем детей, едем куда-то в старое или новое место. СтОит ли он этих туда-сюда-обратно?
  • Юликон / 31 мар 2015
    когда я написала , что за ребенка в первую очередь несет ответственность женщина, потому что только ее тело может дать жизнь ребенку, уважаемая мною Склиф, написала про мужчин разбрызгивающих сперму и об их ответственности, а оскорбленные женщины-матери, которые вероятно родили от тех самых брызг, периодически бьются в припадках и оскорблениях в мой адрес. У таких женщин есть своя мораль и свои понимания как приходят дети в этот мир.
  • Зачем было рожать, если даже не жили вместе? Я бы на такой риск не пошла никогда. После "прелестей" совместного быта люди нередко разбегаются (личный опыт).
  • мимокрокодил / 13 апр 2015
    Меня удивила фраза "Живём в разных городах, видимся на выходных и все четыре года ссоримся". Т.е вы друг по другу не соскучиваетесь и не рады побыть вместе, насладиться обществом друг друга, чем-то заняться вместе с детьми, а тупо ищите причины, чтобы поссориться. Зашибись семья. Да даже с тёщей и свекровью при столь редких встречах можно не ссориться. Я даже боюсь представить какие у вас нескончаемые ссоры будут, когда жить вместе начнёте. Причём, на пустом месте.
  • Солнышко / 4 апр 2015
    Смешная такая. Никогда даже не жили вместе, но при этом - дети, на которых отцу плевать, и она говорит о какой-то семье. Хотя бы капля здравого смысла и самоуважения у мадам есть?)
  • Если бы он вас не любил, зачем бы ездил каждые выходные столько лет?
  • threestars / 31 мар 2015
    Анастасия, вам будет очень трудно начать жить с мужчиной постоянно. Жить в одной квартире - нужно учиться, хотя бы ради детей. Женщина задает атмосферу в доме. Если вы и только ВЫ! постараетесь, то сможете наладить отношения. От мужа многого не ждите.
  • Думаю, что Вы трусите,на самом деле жить вместе. Там не перегорело, там просто тупо страшно. А семья из Вас и дочек уже сложилась он как бы и не при дел. Просто никогда не жила с мужем вместе. Кстати, его тоже такая форма брака четыре года устраивала. Он тоже с женой не жил. Свободный был женатый мужик Теперь сложно интегрировать мужа в уже сложившуюся семью. Замуж вышла, двух детей родила , а жить семьей трусите. Все у Вас наоборот.
  • Почему вы ссорились всё время? Вы столько накопили обид,что уже не верите ни во что.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 31 мар 2015
    Все 4 года ссоритесь. И это сказано как факт. А причина ссор не важна? Я думаю,Вам надо на причине ссор сконцентрироваться. И кажется мне, что она поможет Вам разобраться в себе. Мужчину до этого отшвыривать не надо. Надо разобраться почему Вы ссоритесь. Но! Детей рожаете от него. Когда с собой разберётесь, доведите этот результат до его сведения.
  • Настя, читала ваше письмо и ждала хоть щипотку важной конкретики. А именно: где вы сейчас живёте с детьми, на что живёте. У меня мысли такие. За 4 годы вашего одиночного материнства у вас сложилась какая-то жизнь с детьми. Где-то вы живёте, где-то вероятно в садик ходите, какая-то жизнь налажена. И вдруг падает на голову такое "заманчивое" предложение. Менять всё, паковать вещички и ехать к мужу-папе, который прекрасно жил без вас эти годы и без которого вы тоже неплохо жили. Сердце не поёт, не радуется от перемен. А даже совсем наоборот. Так тогда вопрос: зачем??? Допустим, попробуете , чтоб потом он вам голову не сушил, что шанса не дала. У него было достаточно времени и шансов, имхо. Думаю, вы быстро взвоете от этой совместной жизни и захотите обратно. И тогда снова пакуем вещички, собираем детей, едем куда-то в старое или новое место. СтОит ли он этих туда-сюда-обратно?
    • P.S. Уж простите меня за дефицит романтики в сегодняшней теме, но мне кажется верным на 1 место ставить не папины заморочки , а потребности и удобство детей. К 6-7 летнему возрасту дети идут в школу, и хорошо бы жить поближе к школе. И если уже менять квартиру, то на такую, где детям будет хорошо. А не потому, что папе шансов новых надо. Он может снять квартиру поближе к вам и детям, тоже вариант. Вы не мать Тереза и не благотворительный фонд, чтоб раздавать шансы всем желающим. Ну, разве что он вам предложит такооооое, что отказываться не разумно.
  • miss_Granger / 31 мар 2015
    ох уж эти "зачем было рожать?"! Ну вот вышло так. Уверена, Анастасия не жалеет. Особенно умиляют комментарии "я бы на такой риск никогда не пошла"))) Это жизнь, никогда не говори никогда) Из письма нигде не заметно, что наличие детей как-то гг удручает, даже финансово, видимо, у нее все и без мужа в порядке, иначе об этот хоть вскользь было бы сказано, думаю. Все у нее ок, спросила только об отношениях с мужем, их и надо обсуждать.
    • "вышло так" - в смысле, ветром надуло?))
    • лестница / 31 мар 2015
      Тоже не вижу проблемы. Не 4 у нее вроде,чтоб так удивляться. А мужья и умирают и заболевают и влюбляются в других и пр. - тогда лучший вариант совсем вообще никогда не рожать
    • Умиляют ответы типа " ну вышло так". Выходит масло из молока. Или колбаса из свиньи. Или стол из дерева. Ребенок рождается. И этот процесс должен быть осмысленным, с пониманием ответственности за маленького человека, которого ты приводишь в этот мир. Этот человечек должен иметь маму и папу. И жилье. И условия. И материальную базу. И рожать детей надо от мужа, а не от бойфрендов. В режиме " ну вышло так" получаются дети у собак, ибо собачки не понимают последствий. A propos, женщины породы Homo sapiens уже давно научились пользоваться контрацептивами. Только не надо рассказывать о случайных залетах- сейчас их просто практически не бывает. И если уж влетела, а такое при современных средствах просто очень большая редкость, не надо идти на аборт, достаточно вызвать цикл уколом. Вообще, человек разумный следит за своим состоянием и здоровьем, чем отличается от неразумных особей, с удивлением в какой- то момент обнаруживающих у себя продвинутую беременность . Детей жалко.
      • Юликон / 31 мар 2015
        когда я написала , что за ребенка в первую очередь несет ответственность женщина, потому что только ее тело может дать жизнь ребенку, уважаемая мною Склиф, написала про мужчин разбрызгивающих сперму и об их ответственности, а оскорбленные женщины-матери, которые вероятно родили от тех самых брызг, периодически бьются в припадках и оскорблениях в мой адрес. У таких женщин есть своя мораль и свои понимания как приходят дети в этот мир.
  • //сказал, что очень меня любит, нашел квартиру совсем рядом с Москвой и сказал, что жить теперь будем вместе... // так когда он переезжает, на днях? ну попробуйте. только предохраняйтесь. не понравится - разведетесь. попробуйте просто для того, чтобы потом сказать, что сделали и не пожалели) я лично мало верю, что муж будет стараться, он и так с барского плеча одолжение делает (в своих глазах). даже прогнозирую, что вести себя будет намного хуже, чем во время приездов раз в неделю. да и Вы привыкли одна с детьми, по сути мать-одиночка
    • художник давно не веселил. но "милая, вот он я!" - как метко)) Анастасия, Вы только сразу в позу не вставайте. ну зачем-то ж Вы именно от него рожали на расстоянии
  • Аж двое детей за 4 года в весьма юном возрасте, при отсутствии отца практически? Отважная женщина.
  • Klavapatra (Новосибирск) / 31 мар 2015
    О как) Точно! КОШКА напомнила стих)-"Так они и жили-спали врозь, но дети были") А я думала- юмор такой!)) А теперь чего не дать? шанс я имею ввиду,не сомневаться штоб потом, как могло бы быть! Главно при этом, штоб опеть детей не получилось)"
  • Живете врозь и двое детей.... смелая вы женщина.... я бы не решилась на двое деток при приходящем папе и при условии, что они ему не нужны. Решаясь на детей при таком раскладе нужно четко понимать, что дети могут оказаться нужны только матери. Только задайте себе такой вопрос: а зачем муж доводил вас до такого состояния, когда вы с маленькими детьми на руках решились на развод? И ответьте самой себе... Если он за 4 года не нашел выхода как соединиться с семьей, значит, ему так хорошо. Условия ему , конечно, можно ставить, как здесь советуют, но будет ли с этого толк, если человек привык жить один и не может решать проблемы ( собирает сумку и уезжает)?
  • Жили врозь, а дети были.:)
  • Zavoronok / 31 мар 2015
    Зачем было рожать, если даже не жили вместе? Я бы на такой риск не пошла никогда. После "прелестей" совместного быта люди нередко разбегаются (личный опыт).
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору