Я устала и от мамы, и от мужа!


Я устала и от мамы, и от мужа!
Я в отчаянии! Мне 26, мужу 29, человек он очень хороший, 5 лет женаты, детей нет, работает и есть бизнес. Мать моя всю жизнь всем не довольная. Отношений никогда не было с ней. Семейного бюджета хватало на все до проседания бизнеса в 2015-м. И вот уже год нет жизни от скандалов матери, что мы «живем на шее год», что муж мой «козел» (мать вообще считает, что мужики - козлы) и так далее. Беседы с мужем о том, что пора менять этот кошмар, безрезультатны! Он даже на работу еле ходить стал! Я уже не могу! И хвалила, и кричала на него. Как его мотивировать на переезд от матери, и веру в себя? Раньше я работала, но зимой упала и поломалась на курорте (горные лыжи). И с тех пор у мужа опустились руки. Я 5 месяцев из-за травмы только сижу-лежу дома, ходить не смогу еще месяца 4! А он: «Не хочу решать ничего». Вопрос переезда затормозился, а давление со стороны матери увеличилось. Что я сама могу, что б сдвинуть все с мертвой точки, не понимаю! Я устала от ежедневного негатива и оскорблений от мамы (с ней говорить бесполезно), изоляции, безответственности мужа!
Кристина, Россия, 26 лет / 20.06.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кристина, так какой у тебя муж? Что-то я не очень поняла из твоего письма. Он таки «очень хороший», «работает», или же он «безответственный» и «еле ходит на работу»? В чем его безответственность проявляется? В том, что кризис, бизнес просел, и он не может увезти тебя на съемное жилье и нанять тебе за приличную оплату сиделку? Ну, в самом деле: чего ты сейчас от него требуешь? Ты пишешь, что сама только лежишь и сидишь. Что ты будешь делать в отдельной квартире одна, пока он будет на работе целый день? В туалет сама сходить сможешь? А поесть? А если упадешь? А если в квартире пожар случится? По-моему, безответственно сейчас ведешь себя ты, а не твои родные. Капризничаешь и требуешь, чтобы все вокруг вели себя, как тебе нужно. Твоя мама скандалит, что вы живете у нее на шее, но при этом, как я понимаю, именно она готовит вам с мужем еду, убирает квартиру, ухаживает за тобой, помогая тебе и помыться, и по нужде сходить. Как на счет того, чтобы войти в мамино положение и подумать о том, что ей нелегко? Особенно после твоей травмы. Она растила дочку, растила, дочка выросла, и, казалось бы, вот. Можно начать жить в свое удовольствие. А дочь возьми да завались к маме в дом вместе с мужем, с финансовыми проблемами, да еще и недееспособная. Нет, все понятно, что «это ж мать», но она еще и отдельная личность к тому же. А ты с мужем оставила ее без личного пространства, пользуешься ее услугами, помощью, и еще и недовольна тем, что у мамы скверный характер. Дорогая Кристина, пока ты сама не встанешь на ноги в буквальном и в переносном смысле, пока все, что ты можешь – это лежать и сидеть, - начинай осваивать «дзен». Очень поможет расслабиться и не принимать слова мамы близко к сердцу. А еще лучше – учись принимать заботы и помощь мамы с искренней благодарностью. Очень часто скверный характер и претензии – от недооцененности и недостатка любви. Открыть в себе любовь к матери никогда не поздно. И в отличие от отношений со свекровью, тут есть шансы на успех. Мама, как я понимаю, не настолько ужасна, как ты хочешь представить. Смотри не на то, что она говорит, а на то, что она делает ежедневно для тебя и твоего мужа. Глядишь, и почувствуешь к ней чуть больше благодарности. А это уже первый шаг к восстановлению утраченной связи. А что касается мужа – хвалить и кричать – две крайности, которые одинаково не мотивируют. Муж 5 месяцев работает за вас двоих, и пока еще не сбежал от жены-инвалида (пусть, и временного). Это, конечно, не подвиг, но что-то героическое в этом все же есть. Так что, тут бы я тоже посоветовала больше сосредоточиться не на пинках, а на благодарности. Вообще «спасибо, я так рада, что ты у меня есть, не представляю, что бы я без тебя делала» - окрыляет куда больше, чем «молодец» или «когда же ты возьмешься за ум».
  • Сергей

    Кристина, я не совсем понял в чем ты видишь безответственность мужа. В том, что он не увозит тебя от твоей же матери? А у него есть возможность? Ведь ты сама пишешь, что с бизнесом проблемы, и доходы упали. Так в чем он виноват? На что ему снимать отдельное жилье? Полагаешь, что он должен больше зарабатывать? А как? Ты сейчас инвалид, хорошо отдохнувший на курорте. Помощи и доходов от тебя нет и в ближайший год не предвидится. Ну и куда он тебя потащит? И как за тобой ухаживать? А тут мать хоть и ругается, но помогает. На мой взгляд, тебе сейчас нужно не нагнетать обстановку, требуя чего-то, а пересмотреть собственное отношение к жизни и постараться наладить связь с родственницей. Ведь она не просто так на вас ругается. Значит что-то в ваших отношениях её не устраивает. Вот и попробуй её понять, объяснить, или признать её правоту. Конечно, для этого нужны силы и терпение, но ты сама создала предпосылки для нынешней обстановки, поэтому теперь терпи. И на мужа лучше не особо давить. Иначе просто сбежит, пока ты восстанавливаешься. Нет, безусловно, выслушивать обвинения, находясь в безвыходном положении - это не самое приятное в жизни. Однако, еще раз повторю, ты сама его создала, и теперь получаешь закономерную расплату. В то же время, сложившаяся ситуация имеет свои плюсы. Ты можешь оценить реальные отношения в семье и сделать выводы, в том числе и по поводу взаимоотношений с мужем. А в остальном, вариантов у тебя немного. Пока не встанешь и не начнешь зарабатывать, придется приспосабливаться к окружающему и исходить из реальности. В том числе и терпеть выходки тех, от кого зависишь во всем. Надеюсь, в будущем это поможет стать более ответственной и сначала думать, а только потом делать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 71  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Я в шоке от комментариев "экспертов". У одной "спасибо, что муж не бросил инвалидку", у второго "хорошо отдохнула на курорте". Это что вообще? В воспитательных целях решил проехаться по человеку, которых полгода с кровати не встает после падения на лыжах?
  • Юликон / 20 июн 2016
    Я сейчас напишу гадость, но муж не хочет переезжать, потому- что не хочет содержать и тянуть на своей шее не ходячую инвалидку. Мама орет, но супа нальет и полы вымоет.
  • Для вас, пожалуй, первоочередное - на ноги подняться. Не тратьте время на неконструктивные вещи, типа ссор и скандалов с матерью и мужем. Понятно, что вы на нервах из-за своего состояния и вынужденной незанятости. Максимум внимания и времени посильным тренировкам и аутотренингу. Сосредоточьтесь на себе. Исправлять других и в здоровом теле не очень-то получается.
  • А не было бы мамы вы бы как крутились? Это безумно модно в наши дни всячески обвинять во всем родителей, но ваша мама под 50 почти год содержит двух взрослых людей. Немножко благодарности? Нет? И мужу не стыдно сидеть на шее у тещи? Взрослый здоровый лоб на шее у женщины среднего возраста, фу прям. А так то он очень хороший, да.
  • Прелесть / 20 июн 2016
    Трудно давать советы как здоровым людям, если все больны. Наверное все же первостепенно это всем надо лечиться. Поправляйтесь все поскорее. Дружно!
  • ФеяСнов / 21 июн 2016
    Кристина, постарайтесь пока поменьше контактировать с мамой и как только встанете на ноги, сразу ищите жилье и начинайте жить отдельно. А на мужа не надо срываться - ему тоже тяжко. Бизнес летит к черту, жена не ходячая - он сам себя сейчас чувствует уязвимым. Вместо упреков старайтесь настраивайте его на лучшее, ищете повод для улыбки, относитесь к жизни больше с юмором. У вас сложный период, его надо просто пережить.
  • Держитесь, Кристина! Такая травма, конечно, очень тяжело, и боли, и чувство беспомощности, да еще и близкие вместо поддержки ругаются. С мужем будете разбираться когда поправитесь. Сейчас вам надо сосредоточится на своем выздоровлении, маму уже не переделаешь (хотя лишний раз спасибо сказать не помешает) Времени у Вас навалом свободного, составьте расписание как работающий человек. 10-12 и 15-17 учу английский, в интернете есть очень интересные уроки, наушники одела, меньше нервы мотать будут. С 14-16 изучаю какое-нибудь рукоделие, вышивка или вязание, первое изделие маме подарите, даже если не оценит, нервы ручная работа очень успокаивает. Найдите информацию по своей специальности, нельзя отставать от жизни. Со временем и подработку можно найти в интернете, если состояние позволяет, хоть копейки заработаете, но сразу морально легче станет . Мне Вас очень жаль, у меня когда сестра сильно болела, мы по очереди за 200 км в другой город к ней в больницу носились с полными сумками, я даже в реанимацию прорывалась. она до сих пор говорит, что только семья ее с того света вытащила, но там и муж и мама и дети все в лепешку расшибались У Вас тоже все будет хорошо, обязательно поправитесь, главное настрой Держитесь!
  • Прелесть / 20 июн 2016
    Если вы мужчину когда то к маме притащили так он там и осел, то замужем Вы ещё и не бывали. А если муж после вашего перелома сломался внутренне, то он и не был мужем внутренне и раньше, просто сейчас вдохнул страх быть изгнанным мамой конкретно. Ну и чего нервничать. Пусть все само прояснится. Пора бы на брак посмотреть объективнее. Предметнее. В чем ваш брак состоял ? В записи акта гражданского страхования? Видите теперь, что этого недостаточно. Брак настоящий это другое.
  • какая-то слепоглухонемая какофония... не зря жизнь дома уложила на столь длительный срок, чтобы глаза начали видеть, уши начали слышать, мозг начал работать. а, так как у Кристины броня - то и времечка более требуется. у более чутких людей травмы и болезни быстрее излечиваются.
  • Кристина, Вы попробуйте аудиокниги послушать. Есть у Вас на чем и где скачать? Во-первых, уши закрыты, во-вторых, используете возможность литературные знания повысить ;-), в третьих, там такие историю иногда рассказывают, что Ваша покажется Вам ерундой и пустяком. Начните с "Мадам Бовари" Густава Флобера, рекомендую.
  • Героине сейчас надо заняться каким то рукоделием,какими то другими делами. Наушники на уши,чтобы поменьше слушать упреки мамы и нытье мужа. Побольше позитивных фильмов смотреть,чтобы настроиться на позитив. И побольше силы духа.главное то,что есть шансы на полное восстановление. Главное терпение и выдержка. Неужели нельзя попросить маму не нервировать дочь? Надо затыкать уши во время ее оралок.
  • Джей (Вильнюс) / 20 июн 2016
    Мдя.. мужик сидит на шее у двух баб уже год, причем одна из них обездвижена, а виновата мама)) логично чО))
    • угу, поразительно просто. зато ГГ переборола семейную установку "все мужики - козлы", нашла себе козлика по душе. думаю, зять маме и раньше не нравился, а теперь он на ее шее и на ее территории, да еще проблемы отказывается решать, копытцем бьет. я бы его давно уже попросила выйти из моего жилища
      • я бы восприняла как предательство такое поведение мужа. Вместе значит вместе, семья значит семья. А не так что когда бизнес ок, то всё хорошо, а как надо помочь, так на тебе.
    • Мама не права в том, что гнобит дочь. Давайте мужа и жену в одну личность не будем путать, как в тот раз, когда мама шантажировала мужа всяческими благодеяниями, лишь бы развелся. А корыстной обозвали жену.
    • Да ГДЕ вы увидели, что он у них на шее???
  • Кристина, просто притаись. Угомонись, притихни и не делай пока ничего. Наверное, то что случилось, не могло не случиться. Где то сильно натянулось, вот ты и поломалась. Где тонко, там и рвётся. Моя соседка - учитель со стажем, умная, состоятельная тётка, всё есть и т.д. Рассталась с мужиком, вернее он ушёл. Она стала себя загонять: в работу, спорт и т.д., ну чтоб наедине с собой не оставаться. Так организм помог ей быстренько - сломала ногу и хочешь-не хочешь пришлось таки полежать и подумать, что к чему. Оно ведь очень всё заметно и слышно в тишине: кто там в горе и в радости, да кто ты сама есть и чего хотелось бы. Попробуй просто, всё равно сейчас резкими движениями и нервами делу не поможешь.
    • Юликон / 20 июн 2016
      подтверждаю, не ходячее положение, очень здорово просветляет мысли и заставляет пересмотреть взгляды на жизнь.
  • А лыжные курорты разные бывают. Может, это был всего-навсего обычный Домбай иди еще что попроще. Совсем необязательно на лыжах за дорого кататься )))
  • Сначала я подумала - ёлки, безнадёга полная. Потом подумала: что я делаю, когда лавина проблем как снежный ком, и кажется, что из под неё уже не выбраться? Я так сказать делаю список возможных дел и шагов и решаю их поочерёдно и поэтапно. Причём не ору на окружающих, чтобы они их решили, так как известно, что невозможно заставить дургого человека сделать что-то. А думаю: что я могу сделать лично я (сюда может включаться и просьба о помощи к кому-то, но надо иметь в виду и возможность отказа). То есть: пишите список ваших проблем, которые вам нужно решить (в том числе и проблемы между вами, мамой и мужем (кто чем недоволен? что можно сделать по этому поводу?) (в том числе и решение финансового вопроса: можете вы найти подработку? можете вы отдавать маме часть средств на продукты?). Разбиваете их по шагам. Делаете план. Обсуждаете план с мамой и мужем. Маме должно стать легче, когда вы обрисуете ей перспективы: "мама, я понимаю, что тебе плохо с нами жить, мы очень сожалеем. У нас такие планы на близжайшее будущее: .... То есть через год максимум мы от тебя съедем и тебе станет проще. А до тех пор, мы ... (обещаем не занимать утром ванную, или быстро и вовремя гладить и прибирать свои вещи, поочерёдно готовить обед и тп - всё, чем мама недовольна)". На мужа не орать и не требовать от него чего-то. Успокоиться и разговаривать с ним доверительным тоном "я вот тут подумала" или "тебе наверное тяжело..." или "я не хочу тебя нагружать, но не мог бы ты..." (с моим мужем работает 100%но, он становится внимательным и предупредительным и старается).
    • Муж здесь за катализатор, тольк усиливает негатив. Он должен либо выйти из своих амбиций и пойти работать не в бизнес. Либо целиком освободить тещу и ухаживать за женой аки ребенком. И по-дому шуршать, тещу освобождать. (я так поняла из письма территория тещи, она же оплачивает все). Тады и маман подобреет.
  • Видимо, у автора письма и ее мамы по каким-то причинам были очень напряженные отношения всю жизнь. Просто до болезни автор постоянно была на работе, вне дома и мало пересекалась, а теперь каждый день 24 часа рядом - вот у них и "понеслись клочки по закоулочкам". А муж должен как-то (как, кстати?) развести их по разным углам, чтобы не грызлись...
  • Я бы дала очень большую вероятность того, что сама автор очень раздражена прежде всего своей болезнью, неподвижностью, запертостью в четырех стенах и вынужденной зависимостью от окружающих ее людей. Оттого и отчаяние, и истерики.
    • Если бы все члены семьи друг друга уважали и выполняли свои обязанности без давления,то героине было бы проще переносить все тяготы болезни. А так все эти конфликты и эгоизм каждого из них обрстряют ее состояние.
  • Муж героини,видимо,человек ведомый,не лидер по натуре. И ему сложно самому принимать решения. Он привык,что лидер его жена. Но сейчас ему следовало бы брать ответственность на себя. Может быть теще надо быть к зятю более снисходительнее. Подбодрить и поддержать. Но теща по жизни наверное нахлебалась с таким инфантильным мужем,тянула все на себе и поэтому она не уважает мужчин совсем и обзывает их козлами. А зять ее тоже инфантил и у него нет гордости,чтобы зарсботать на отдельное жилье и уйти от тещи. Героине не позавидуешь. Ей в этой жизни надеяться только на себя. Пока не найдется настоящего мужика.зато у героини есть стимул поскорее встать на ноги.
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 20 июн 2016
    Письмо, написанное на эмоциях. Непонятное. Муж хороший, но козел. Денег на горнолыжные курорты хватает, а на съемную квартиру - нет. Пока я работала - было все хорошо, так ведь муж же зарабатывал??? Короче говоря, депрес накрыл Кристину. Выпасть из социума на год - это вам не шутки. Осваивать дзен - лучший совет. Тут еще советую мужа выпроводить - ну смешно же. Как деньги перестал приносить - так сразу из дома вон?? Мужа любить, поддерживать. Маму благодарить. Как встанете на ноги - снимать отдельное жилье.
  • Я не совсем понимаю что там у вас происходит и что значит фраза " Беседы с мужем о том, что пора менять этот кошмар, безрезультатны". Поэтому оценку давать этому бессмысленно, как пальцем в небо не попаду. Но знаю как оно должно быть в такой ситуации. Усилия мамы и мужа должны быть направлены на ваше восстановление. Физиопроцедуры, питание, поддержка. Всё, что нужно и даже больше. Зачем эти склоки и зачем кому на фиК нужен этот негатив. Не понимаю. У мужа опустились руки, мать сходит с ума. Теперь, что делать с этим "ничего не хочу решать сам". В связи с тем, что ваш муж сильный раздражающий фактор в доме, а мать слаба духом и у нее скоро нервы полетят с катушками, ничего не остаётся лучшего, как решить за мужа самой. И отправить его жить в другое место, временно или как вам угодно. Пусть мать станет спокойнее, а вы выздоравливайте. Потомучто вы сейчас номер один. Это надо понимать и от этого плясать, имхо. От мужа вашего толу никакого уже сейчас, позже будет ничем не лучше. И в здравии, и в болезни - он женился, но он этого не понимает. Муж, блин.
    • Без мужа они не перестанут ругаться, это не от него зависит. Просто тема для ругани будет другая, например, "От тебя даже этот козел ушел"!
      • В разных семьях разные отношения и степень заботы. Я это поняла в 1 раз когда в больницу попала на 2 недели в 13 лет. К многим детям никто не приходил. Им не приносили фрукты, их никто не навещал. У меня под койкой стояла коробка с мандаринами и бананами, Санитарка каждое утро шаркала и орала, что я избалованная потомучто я за 2 недели ни разу больничной еды не ела. А оно вроде так очевидно. Если кто в семье нуждается в заботе и любви, все родные рядом. Жаль девочку. Мало что беспомощная, так ещё и родные дают ей понять что она обуза. Поскорее пусть выздоравливает. А муж подвёл. Не сдал экзамен.
        • Единственное, с чем не согласна, это с тем, что муж подвел. Мне кажется, человек пытается, по мере своих сил, восстановить финансовую базу. Не все получается, денег не хватает. К кому же еще им было обратиться, как не к маме? Он не хочет влезать меж двух огней. Жаль их, терапию бы всем пройти.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 20 июн 2016
            Он даже на работу еле ходить стал/// - это здесь он пытается восстановить финансовую базу?)
            • ну да, по феншую отказывается ходить на нелюбимую работу)) скоро на него за смелость и выбор богатство упадет))
            • Этот пассаж мне трудно понять. Или без настроения, или реже. Я не поняла. В любом случае, повторюсь, я считаю, что проблемы у них у всех. А не в том, что они - зайки, а он - козел. Если они психически здоровы, им следует поднять уровень культуры отношений.
  • Лада (Московская область) / 20 июн 2016
    Я не поняла, почему из-за проблем с женой и тещей муж стал еле ходить на работу. Казалось бы, наоборот -лапками должен бить, деньги стараться зарабатывать, ему ж всего 29. Переезжать от матери видится плохой идеей, пока вам нужна помощь, к тому же денег-то нет?
    • Муж завидного впечатления определенно не производит, но все же я не поняла, почему его клянут бездельником. Судя по письму, хоть и через силу, но на работу-то ходит.
  • Для вас, пожалуй, первоочередное - на ноги подняться. Не тратьте время на неконструктивные вещи, типа ссор и скандалов с матерью и мужем. Понятно, что вы на нервах из-за своего состояния и вынужденной незанятости. Максимум внимания и времени посильным тренировкам и аутотренингу. Сосредоточьтесь на себе. Исправлять других и в здоровом теле не очень-то получается.
  • Прелесть / 20 июн 2016
    Трудно давать советы как здоровым людям, если все больны. Наверное все же первостепенно это всем надо лечиться. Поправляйтесь все поскорее. Дружно!
    • Первое, что мне пришло в голову. Жизнь тяжелая, а родные грызутся. Явно нездоровые, у мужа, вполне возможно, депрессия после неудач, у матери - щитовидка или ранний Альгеймер.
      • Я бы тоже сказала, что обычно люди в сложных или тяжелых ситуациях стараются поддерживать друг друга. Но, увы, это не у всех так. Не понятно, чего мама бушует. Дочь не ходячая стала? Так не на вечно же! Или если она будет громче кричать, та быстрее выздоровеет, что ли? Не понятно...
        • Мама скорее всего по жизни такая всеми и всем недовольная. Про мужа мамы речи нет. Может она подсознательно пытается развести дочь с зятем,считая его козлом,как и всех мужчин вообще. Наверное мать считает,что ее дочери лучше будет без мужа и поэтому скандалит.
        • К сожалению, люди часто воспринимают собственную нервозность, агрессивность и прочие проявления так, как будто это нормальные вещи. Например, считают, что человек в старости должен поглупеть и спятить. А ведь многие процессы можно если не вылечить, то замедлить на многие годы, если вовремя взяться.
          • Это может может быть просто дурной характер,а не болезнь. Бывают матери,которым все не так. Даже если ребенок взрослый,он нудлается в поддержке и принятии. Мама автора может считать,что она своим недовольством делает добро. На самом деле она только обостряет ситуацию и нервирует.
            • Нормальный здоровый человек не будет третировать своих близких.
              • Некоторым другие люди, которые не близкие на даются на предмет их третировать, и тогда остается третировать только близких.
              • С их точки зрения они не третируют,а перевоспитывают,им на благо.
  • Рыба / 20 июн 2016
    Я в шоке от комментариев "экспертов". У одной "спасибо, что муж не бросил инвалидку", у второго "хорошо отдохнула на курорте". Это что вообще? В воспитательных целях решил проехаться по человеку, которых полгода с кровати не встает после падения на лыжах?
  • Персикова (столица нашей Родины) / 20 июн 2016
    Очень , очень хороший муж... Ну , просто лучше не бывает. Глаза откройте , Кристина ! PS - Сил Вам и скорее поправиться.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору