Ушла, но готова простить и вернуться


Ушла, но готова простить и вернуться
Мы были вместе два года, жили гражданским браком, планировали свадьбу, думали о рождении детей. Но все же стали появляться недопонимания, стали ссориться. Спустя полтора года расстались, но буквально через три недели мы помирились, я снова переехала к нему, но у меня сложилось впечатление, что его родители уже не воспринимают меня всерьез. Стали еще появляться разногласия на этой почве. Спустя полгода мы стали снова ругаться. Дошло уже до того, что он стал говорить мне грубые слова о том, что я не уважаю его родителей (просто тема его родителей всегда задевалась, когда вопрос заходил о свадьбе, его родители любым способом давали нам понять о том, что ее пока рано планировать, даже шли разговоры с их стороны, что мы не подходим друг другу). Естественно, мне это не нравилось, ведь я очень старалась для наших отношений, я всегда готовила кушать, прибиралась, устроилась на работу (но и учусь при этом на заочном), полностью посвятила себя нашей семье. Но родителям что-то не нравилось. Все снова шло к расставанию. Последним толчком к этому послужило его оскорбление, что меня не за что уважать, а то, что я делаю, входит в мои обязанности. Обидно, когда тебя не ценят. В общем, я решилась уйти. Я знаю, что он любит. Но он очень прислушивается к своей маме. И сейчас даже не то что не пытается вернуть меня, он даже этого не хочет. А я все же люблю его очень, готова все простить и начать снова. Но нужно ли это, я не знаю.
Анастасия, Тюмень, 20 лет / 08.12.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Анастасия, если бы я была твоей мамой, то взяла бы тебя за руку, в другую руку — чемодан с твоими вещами и увела бы из этой чудесной семьи назад, домой, со словами «Нам такой муж и самим не нужен». Ибо ничего путевого в твоих попытках построить семью на чужой территории я не увидела. А потому первый вопрос, который возникает при прочтении твоей истории: «А где твоя мама?» По тексту складывается ощущение, что ты круглая сирота. У парня есть родители, есть мать, с которой он на твой счет активно общается. А у тебя? Твоя мама в курсе того, что ты пытаешься испортить себе молодость? Какие могут быть планы и дети на чужих квадратных метрах, под боком у почти-свекрови, которая не считает тебя удачной партией для своего мальчика? Ты никогда не будешь хорошей в том доме, и плюсиков за выполнение хоть всех дел по их дому ты не заслужишь. Просто потому, что «не нравишься». И, кстати, мама-то его права на все 100%: твоему мальчику рано думать о семье, не дорос он еще до этого, просто не дорос. И знаешь, почему? У твоего «мужчины» не возникло пока желания строить свою семью, он живет при родителях и девочек своих туда же тащит. А семья — это отдельное и очень интимное сосуществование. Вы же оба пока достаточно инфантильны, чтобы это понять, судя по всему, раз до сих пор даже не возникало идеи отделиться от родителей хотя бы на съемный угол. Вот маман и не воспринимает тебя всерьез. Потому что мальчик ее пока тоже все это по-мужски не прочувствовал.
  • Сергей

    На мой взгляд, решение уйти в такой ситуации совершенно правильное. Конечно, обидно, что не получилось создать что-то большее с данным человеком, но тут нет твоей вины. К сожалению, юноши и девушки взрослеют по-разному. И если ты уже готова к серьезным отношениям, к семье, то твой приятель пока совершеннейший ребенок, зависимый от мнения родителей. Увы, далеко не все мальчики в вашем возрасте достаточно самостоятельны и состоятельны, чтобы быть в состоянии иметь и отстаивать собственные интересы. Но еще хуже то, что многие даже во взрослой жизни не могут оторваться от маминой юбки. И, по-моему, твой возлюбленный как раз из таких. Кроме того, просто поверь на слово, парень, который любит свою девушку, оскорблять её не будет. И если молодой человек говорит, что девушку не за что уважать, значит, он её не любит. Поэтому я считаю, что вам пришло время расстаться. Это неприятно, конечно, но совершенно не смертельно. Более того, если ты сейчас будешь продолжать бегать за молодым человеком и пытаться его удержать, то кроме разочарования и унижения уже ничего толком не испытаешь, а расстаться все равно придется, только изрядно потрепав нервы. Зачем? По-моему, в данном случае должа свое слово сказать твоя гордость. Ведь, в конце концов, это не ты должна бегать за парнем и уговаривать его, а он должен добиваться тебя. И если твой нынешний так не может, ну, значит, жидковатый экземпляр оказался. Пусть идет к маме.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 202  

Оставить комментарий
  • Мария / 9 дек 2011
    Милая девочка, тебя тут спрашивали о твоей маме, а где твой папа? Какой для тебя вообще образец и идеал мужчины? Зачем тебе нужен в мужья мальчик-засранчик, не отлипший от маминой юбки? Только ради "люблю"? а мозги где? Человек прямым текстом тебе сказал, что тебя не за что уважать, а ты после этого еще веришь, что тебе его есть за что любить? Что ж, расти и учись. Вот какие из своей ситуации тебе стоит сделать выводы: 1) Слова, не подтвержденные делом (особенно со стороны мужчины) -- пустой треп. Как бы он ни говорил тебе, что любит, но за время вашей совместной жизни он ни женился на тебе, ни сделал ничего, чтобы жили отдельно и сами обустраивали свою жизнь, ни даже сделал так, чтобы тебе было комфортнно в доме его родителей, а под конец тебе и вовсе указали на дверь. Дела красноречивее слов, не так ли? 2)Самокритичность полезна, но не всегда, сейчас ты себя поедом ешь "что я делала не так", а проблема вовсе не в тебе, а целиком в твоей замечательной "экс-семейке". Ну не хотят его родители свадьбу и внуков у себя под боком, ведь если мальчик еще далеко недоделаный, то кто тогда вас всех (тебя с ребенком в декрете и его) будет содержать, кроме его родителей? А им этого вовсе не хочется. Дело не втом, что ты плохая, а в том что они согласны тебя терпеть в доме лишь в качестве прислуги и секс-игрушки их мальчика, а больше -- ни-ни. Неужели до сих пор не понятно? Да и с любой другой девушкой на твоем месте было бы тоже самое, если только она не богачка, готовая взять их сынка на содержание.
  • Юликон / 8 дек 2011
    как меня разражает рудковская, как такую страшную женщину могли взять для рекламы средств для красоты ?
  • майлиз / 8 дек 2011
    Вернулась, а тут дискуссия по поводу моего замечания насчет "кушать"-"есть". Есть определенная разница в употреблении этих слов( " Кушайте, гости! Ешь, Парасковья! - русский фольклор)В контексте письма - явно не подходит."Готовила" - было бы достаточно, и так понятно, что готовила.А девочку я совсем "опускать" не собиралась, указать на ошибку - не значит опустить. Вот если бы я употребила эпитеты, которыми в этой же дискуссии некоторые обменивались...
    • Юликон / 8 дек 2011
      я тут уже писала про статью о литературном русском. так вот кушать - по мнению автора это типично московский диалект. откушайте гости дорогие. и подчевали кушаньями разными а есть - это русский литературный.
    • "Говорить-то нормально не научилась..")) не, ничо)
    • просто два глагола рядом "готовила кушать" вот и режет слух
  • Настя, у тебя за два года после школы уже такой набор жизненного негатива, что некототрым не набрать за десять лет. Кто виноват и что делать? Сделай глубокий вздох и посмотри незашоренно на свою жизнь за последние два года сама, бегаешь по кругу, наступая на те же самые грабли, снова и снова делашь одни и те же ошибки. Почему, вот вопрос. По-моему ты не глупа совсем, неужели твоя влюбленность так тебя обезличела? Надо из этого круга выбираться или эмоционально или реально-физически и как можно скорее. И на месте твоей мамы, я бы тебе посоветовала второй вариант. Возьми академку на год и уезжай из этого города. Поезжай или домой, или к родственникам, желательно подальше, чем дальше тем полезнее. И минимальные контакты со своим парнем. СМСки два раза в неделю, потом один, потом ни одного. Успокойся, восстанови своё "я", даже мы, посторонние жещины на форуме "тебя" целостную личность не видим. А там жизнь покажет, кто кому дорог. Не сердись, но очень вероятно, что ТВОЯ любовь ещё только по пути к тебе.
    • Orleanskya_Deva / 8 дек 2011
      Взять академ- это расписаться в собственной беспомощности( с какой это стати? ещё чего(
      • "Расписаться в собственной беспомощности"- в глазах кого?? Кому и чем она обязана в этой ситуации кроме как самой себе? А себя она вообще не понимает и не чувствует. Ей бы сначала определиться с тем, кто она по жизни и , простите, за клише, себя снова обрести. Или не снова, то заново построить. Девчонка добрая, по-моему, но потеряла себя, не смогла справиться с эмоциональным грузом первой настоящей любви, тут нотации бывалых теток бесполезны, надо это все перерости самои , лучше на расстоянии.
        • мне тоже кажется, что это лишнее да дело житейское - разбежалась с любимым в 20 лет. что такого произошло-то? урок учтет о построении планов на пустом месте - все окей будет. она о порушенных планах страдает) не, если утяжелить происходящее и разводить трагедии по поводу "становления личности", то да)) попроще надо, пригодится в жизни
          • котяра (интернет) / 8 дек 2011
            правда) не надо убегать от препятствий у меня тренер был по бегу с барьерами, если кто-то падал, он говорил - сейчас же вставай и снова прыгай, а то потом страх будет мешать так, Настя, все вы правильно решили - снимаете комнату, учитись, работаете, встречаетесь с мальчиками
            • это замечательный подход: упал- отжался, поднимись - и рви вперед. Сама это пропагандирую, самый тяжелй этап- подняться, не каждому дается бустро и качественно, без долгого зализывания ран. Геоиня, по-моему из тех, кто сама не справляется, нужна рука (мама, семя, подруги и т.д)
            • котяра (интернет) / 8 дек 2011
              понятно нелегко, просто год на "зализывание" жалко( не то чтоб у нее 30 лет семейной жизни в анамнезе и семеро по лавкам, через пару месяцев другой мальчик нарисуется)
        • Светлана_ / 8 дек 2011
          Не надо в академ, зачем так усложнять? Наоборот , с головой в учебу, общаться побольше с однокурсниками, на работу выйти . Уже половина учебного года позади, какой смысл в академе? Ну вернется домой , что делать будет?
          • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 дек 2011
            Согласна, зачем брать отпуск, чтобы плакать 24 часа в сутки? А так, на работе не поплачешь, на учебе тоже (лучше вообще на очную восстановиться, если есть возможность), мозги постоянно загружены, еще и спортом каким нибудь в добавку заняться.
        • Госпидя, ну горище-то какое. Мне в ее возрасте двухметровые рога наставили, ну плакала, и что. Набор жизненного негатива. Но я взяла отпуск, съездила к бабушке, пообщалась с подругами, потом приехала, накупила одежды, подстриглась и зажила припеваючи.
          • какая учеба, если "все мысли о нем" и ревёт в подушку? Один год академки для девочки - не проблема, это же не парень (армия и т.д). Я бы ее вытянула из этой бодяги на год, надеюсь сработает "с глаз долой из сердца вон". Вернется назад: свежая, успокоившаяся, уверенная в себе, другая.
            • Да ты с ума сошла! Академ -это отстой и оправдан только в экстримальных ситуациях. А так это минус год от карьеры и молодой жизни. Я ходила!
          • Orleanskya_Deva / 8 дек 2011
            И подстриглась, кстати,очень даже неплохо! даже больше- классно подстриглась)))
        • Orleanskya_Deva / 8 дек 2011
          Добрая ,но недалекая) пусть отрастит клыки для жизни, тем более рассчитывать ей особо(кроме самой себя) по моему не на кого) Так чего ждать милости от природы?))
    • Я тоже против академа по такому поводу. А вдруг потом еще для чего-то придется брать? По болезни ттт или малыша надумает? Зачем время растрачивать? чем позже закончит, тем позже свои деньги начнет зарабатывать.
  • Orleanskya_Deva / 8 дек 2011
    Героиня, в схватке Ты-Родители победили вторые( Ничего предрассудительного не вижу. Почему родители,заработавшие на жилье себе и сыну,должны делиться жильем с тобой и вашим будущим ребенком? Честнее было бы пойти снять жилье,зарабатывать на него самим, а его маман и папан послать на йух( Если уж вы действительно любите друг друга,то и трудности должны вместе пережить. И перед его роднёй ты будешь девушкой с характером, а что плохого? У меня сын со своей девушкой сейчас в Москве снимают квартиру сами,без посторонней помощи,работают на пару,прилично получают и чхать на нас родителей хотели)))) Отсуда у нас(родителей) и нет прав качать права,логично? А то,приехала жить в чужую хату,расположила там свои манатки и хочешь за вкусную готовку и чистую стирку втиснуться в чужое жилье))))ай-яй-яй)))
    • а когда родители умрут, они эту квартиру с собой в могилу унесут? как-то странно слышат, что это им только и оми ме должны ни невестку туда оускат, ни внуку чего-то тоже.
  • Зинка / 8 дек 2011
    Настя, всегда (слышишь , ВСЕГДА) учитывай, что ты у себя — одна. Чего бы не касалось. всем уже навязло, да и тут уж говорили тоже... Цени себя, люби себя, уважай, не порти свою жизнь чьим–то неприятием, чьими–то претензиями, наездами. Будь лучшей версией себя. Это знаешь как? Это стать в собственных глазах достойной, поверить в это (высокооплачиваемой работы, или уважения коллег, или заботливого и любящего мужчины). Как только ты сможешь уважать и ценить себя, ты не пустишь в свою жизнь ситуации, унижающие или обижающие тебя.
    • Анастасия / 8 дек 2011
      Спасибо. Я буду пробовать его забыть.
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 8 дек 2011
        да не надо ничего забывать! (всё равно это невозможно) просто живите без него) порхайте, флиртуйте, знакомьтесь активно. сами не заметите как сердце освободится. только установку себе дайте: как только начинаю жевать тему "в чем моя ошибка? почему мы не вместе? и т.д." усилием воли переключаться на любые другие мысли. кросворды какие-нить поотгадывайте)
        • Анастасия / 8 дек 2011
          Я очень его люблю и мне без него плохо, ночью плачу в подушку.
          • Светлана_ / 8 дек 2011
            Настя , ты не поверишь, но все здесь присутствующие , взрослые тети в том числе, когда-нибудь плакали в подушку ))) Пройдет это , главное сама не зацикливайся , придумай себе побольше заданий и занятий , чтобы оставалось мало свободного времени и чтобы сильно уставать)) , тогда будешь на подушку падать и сразу засыпать , без слез. А там, пройдет какое-то время и будешь улыбаться, вспоминая себя сегодняшнюю.
          • Постарайтесь плакать и даже боль чувствовать хотя бы с капелькой благодарности (я знаю, что звучит странно). Например, плакать и думать как хорошо что я умею так глубоко чувствовать, как хорошо, что я умею любить, что мне в жизни встретился такой замечательный человек. Только желательно не в подушку, а в ванной, и умыться потом. Плохо засыпать со слезами на глазах.
            • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 дек 2011
              что мне в жизни встретился такой замечательный человек. ------ поподробнее с этого места плиз?
            • Северное Сияние, я не поняла вашего вопроса ) Замечательный чем? Тем, что он ее первая любовь. Для нее уже замечательный.
            • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 дек 2011
              Когда она встретит замечательного, то она не слезы лить будет, а если и будет, то от счастья. Почему меня зацепил ваш пост, наверное потому, что сегодня много разной литературы, которая прокламирует, что для счастья надо быть благодарной, позитивной, всех любить и всяко тако.)))) Стиль ваш почему то напомнил опусы эти. Оно то может и прекрасно, но душой к этому не приходят сразу, то есть для меня все декларирующие благодарность людям, которые с ними плохо обошлись, неискренни. Благодарной надо быть конечно, Господу Богу, за то что устраивает ее жизнь, и что не оставляет ее на произвол судьбы в сомнительной семейке.
            • Не знаю про горы литературы, я на эту тему читаю очень редко и избирательно. 90 процентов не дочитываю, муть. Предпочитаю классику, там все это уже давно поданно, только вкусно и натурально. Просто лично я ценю все свои любови, состоявшиеся или нет, мне за них действительно хочется благодарить(хотя, конечно, мне далеко не 20, может в этом дело). Но если этого нет и получается противоестественно, с раздражением, то через коленку себя ломать не нужно.
            • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 дек 2011
              Предпочитаю классику, там все это уже давно поданно, только вкусно и натурально. ------- )))) вкусно и натурально улыбнуло. Поделитесь вашими вкусными источниками, а?
            • :-) Из фруктового Чехов, Голсуорси. Кондитерское - Мопассан, Моруа, Теккерей. Из современных, зимних под треск поленьев в камине и глинтвейн :-)- Анна Гавальда, Саган, Януш Вишневский. Французские виноградники и оливковые сады - Марсель Паньел (лучший антидепрессант). Позже о том же Питер Мейл. Из последних моих лит находок - Вера Полозкова, хоть я и не ценитель поэзии.
          • и что?)) ну поплачете, меньше пописаете))
      • Не надо пробовать его забыть. Попытайтесь не оценивать, не обижаться, не стараться загладить вину, не вычеркивать. Лучший способ расставить все на свои места в одной сфере - это быть счастливой, успешной и довольной в других. Парня пока отодвиньне на задний план, на потом, время все расставит на места. А учеба, работа, родители, друзья, жилье - постарайтесь сделать так, чтоб во всех этих сферах у вас было лучше, чем сейчас, нужны хорошие результаты :-) Не нужно насиловать себя попытками разлюбить. Само разлюбится, если не ваше.
      • Зинка / 8 дек 2011
        Забыть, в смысле "перестать мучиться"? однако, не получается так просто:) Начните с того, что поймите, во-первых, себя: т.е. "я хочу хороших отношений, добрых, теплых, без скандалов, ну в общем, нарисуй - КАКИХ хочешь именно ты, Настя" . В то же время нужно понять и его: бесполезно обижаться на велосипед, что он - не самолет. Он пока еще молод, юн, и не готов ни к тому, чтобы нести ответственность, ни к тому, чтобы перестать считать мнение родителей достаточно авторитетным, ни к к серьезным отношениям. Он просто не вырос. Хотя выглядит довольно крупным и увесистым:)))) В голове и в душе он не взрослый. Все. Обижаться за это - нет смысла.
        • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 дек 2011
          + очень много. Если пока не думается о других отношениях, то отдать силы учебе работе, пока боль не утихнет. А потом по рецепту Зинки. Сначала решить чего хочешь, а потом смотреть, с кем так сложится.
        • Orleanskya_Deva / 8 дек 2011
          Зинон,да он и не вырастет ужО)) чего уж там)
  • котяра (интернет) / 8 дек 2011
    по моему ГГ просто поторопилась всех построить)) потому что довольно странно прийти в чужой дом и высказывать претензии что ее "замуж не хотят" вам наверное надо было сразу забирать МЧ на сьем и там уже строить "гражданский" брак или еще какой или уж так все семейство окучить, чтоб они за вами бежали и кричали "не уходи!" ну ничо, перемелется
  • Severnoe Sianie / 8 дек 2011
    Почему ты пошла к нему жить? Тебе негде жить? У тебя проблемы с родителями? Что сподвигло тебя идти жить в чужой дом непонятно кем? Жила бы у себя, встречались бы дальше, даже если и не заладилось и расставаться пришлось, тебе бы не было сейчас так горько и больно.
    • Анастасия / 8 дек 2011
      В Тюмень я приехала на учёбу, мы с ним вместе учимся, пригласил жить к себе, родители были не против.
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 8 дек 2011
        зачем ВАМ ЛИЧНО было начинать жить с парнем в 18 лет да еще и с родителями вместе?
        • Анастасия / 8 дек 2011
          Я его люблю.
          • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 8 дек 2011
            как напрямую связана ваша любовь и совместное проживание? любить без совместного быта нельзя?
            • Анастасия / 8 дек 2011
              Сначала я поступила на дневное, на заочное перевелась позже. Я хочу работать и обеспечивать себя сама. Уехать не могу, общежитие мне уже не положено, сейчас живу у подруги, временно, думаю снять комнату.
          • Любовью сыт не будешь. К любви хорошо и здравомыслие иметь в комплекте...
            • Анастасия / 8 дек 2011
              В чём вы видите здравомыслие? Это будет уже не любовь.
            • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 8 дек 2011
              не заставляйте героиню скидывать розовые очки! момент еще не наступил подходящий))) эти очечки чудесно разобьют очередные грабли) з.ы: в конце-концов позволительно в 20 считать, что любовь и здравомыслие не совместимы, но "Молодость - это недостаток, который быстро проходит..."(с)Покровские ворота
            • Светлана_ / 8 дек 2011
              ну в 20 лет здравомыслие иметь в любви рановато )))
      • Ты не понимаешь, что в глазах его родителей ты изначально "ни кола, ни двора, нипойми откуда взялась"?
      • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 дек 2011
        Ну в общем, из под родительского крыла улетела))) и неудачно приземлилась. Родители твои как отреагировали, узнав? Где бы ты жила, если бы тебе не предложили такое жительство? Мое имхо, не стоит и начинать жить гражданскими браками, если для тебя самой это не конечный пункт назначения. Если хочешь семью и брак, не плыви по течению. Жить тебя еще много кто позовет. Заметь, что и родители по другому отнеслись бы. Одно дело, когда ты просто девочка, которая пришла к ним жить. Извини за сравнение, но вот так же он бы мог котенка или щенка с улицы принести. Если ты им не нравишься, они просто стараются от тебя избавиться, тем более, что ты в их доме. А вот если бы твоему МЧ пришлось за тебя побороться, сделать предложение, заработать на свадьбу, хоть бы и скромную и объявить всем, она - моя жена, то есть принять взрослые и ответственный шаги, то и родители бы уже искали компромиссы. Есть конечно и такие, что развести пытаются, но разлучить во втором случае гораздо сложнее, чем в первом.
        • Анастасия / 8 дек 2011
          Мы собиральись пожениться, только позже.
          • Северное Сияние (Самый прекрасный город) / 8 дек 2011
            В следующий раз не ставь телегу спереди лошади, все халявщики на пожить отвалятся, всем, кто еще недозрел, будет шанс дозреть во время встреч, а кто созрел, предложит что нибудь конкретное. Не грусти, все наладится!
        • Светлана_ / 8 дек 2011
          да , кстати, а как ты планировала жить и где, когда ехала учиться? Ты же не знала тогда , что он тебя "позовет"? Что твои родители на эту тему думали(ют)?
      • Orleanskya_Deva / 8 дек 2011
        Конечно были не против) Кому ж не понравится,что за парнем есть лишний пригляд и бесплатная помощь по хозяйству))
        • Анастасия / 8 дек 2011
          Я люблю готовить, мне не трудно это делать.
          • Orleanskya_Deva / 8 дек 2011
            Милая,да готовить и обезьяна сможет,если захочет:)) Что тут такого готовить уметь? Я вот готовлю за 10 мин что угодно)Сейчас это не роскошь,когда готовые суши Филадельфия или хоть Сяке Ояко домой привезут в 12 ночи!!!! Истина про:Путь к сердцу мужчины лежит через желудок))устарела,поверь)) У нормальных мужчин сейсас столько бабла,что чхать они хочели на твой салат или запеканку(((Это только домостроевцам,где женщина- подметка- подавай все теплое и быстро-быстро)) Не заморачивай ты моск на готовке и венике с тряпкой)) ДАЖЕ РЕБЕНКА *кричит капсом* МУЖЧИНА СЕЙЧАС ДОЛЖЕН ЗА-СЛУ-ЖИТЬ!!! Понятно?!! не опускайся его за жилье до уровня тряпочки) Воротит нос- беги)) Флаг ему в рукЕ и бОрабан на шею))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору