Муж ушел в себя


Муж ушел в себя
С мужем живем почти 7 лет, ребенку 5 лет. У обоих довольно тяжелый характер: я люблю доставать, он упертый, если что-то не по нему, может развернуться и уйти. В очередной раз поссорились из-за ничего, муж взбрыкнул и сказал, что теперь у каждого своя личная жизнь и спим мы отдельно. Я проревела два дня, потом с трудом вывела его на разговор (он не любит решать проблемы разговорами, все копит в себе, потом выплескивает на какой-нибудь мелочи, а ты не можешь понять, из-за чего, что случилось). Как и в этот раз. Он сказал, что ему так проще, что его никто не любит в этом доме. Я его очень люблю, постоянно говорю, обнимаю, целую, пишу смски о любви. Упросила его помириться, он сказал, что мы не ссорились, но спать все равно будем отдельно. Все вроде идет, как обычно, все хорошо, спокойно, он меня целует в губы при встрече и на прощанье, но ближе не подпускает. Утром я спросила, когда его обняла (не в постели), что даже если он не хочет спать со мной, неужели трудно просто обнять меня, поцеловать, мне бы было приятно. Он спросил: «А зачем?» Он при этом будет испытывать какие-то чувства, а он не хочет их испытывать, так проще (это его слова). Я спросила, что мне делать со своими, он в ответ – а ему со своими… В общем, ерунда какая-то. Что делать – не знаю. Люблю его, жить без него не могу и в то же время ненавижу за это, по моему понятию, унижение и ничего не могу поделать с собой, не могу без него. Хочу сохранить семью, к тому же он, когда его спрашиваю, любит ли он меня, говорит, что да… Подскажите что-нибудь.
Ольга, Россия, 30 лет / 31.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Все это очень похоже на игры двух великовозрастных инфантилов. Ты любишь докапываться, он упрямый, как осел. Волшебно, если учесть, что вам по 30 лет. Подростковый период затянулся. Скажи, а НЕ докапываться к любимому человеку не пробовала? Вот просто вспомнить о том, что этот человек – любимый, а тех, кого любишь, надо беречь, а не трепать им нервы по пустякам. Так скучно жить? Нужны сильные эмоции? Чтобы можно было пострадать, в ножках поваляться, в общем, чтобы не жизнь, а сплошной театр, и вы двое – в главных ролях. Что тебе сейчас делать? Перестать, как ты пишешь, «унижаться». Вы оба – актеры, играете друг на друга. Если игра не будет приносить результата, она перестанет быть интересной. Пока твой муж изображает этакого «философа», которому удается волею управлять своими чувствами (ага, сейчас), а ты заламываешь руки и молишь о любви, он так и останется в образе. Поэтому, если хочешь, чтобы он из него вышел, меняй тактику сама. Если твой муж, несмотря на все твои заверения, считает, что его никто не любит, значит, ему это зачем-то нужно. Перестань убеждать его в обратном, не ломай мужику кайф. Попроси его сообщить тебе, когда ему надоест считать себя бедным и несчастным, и живи своей жизнью. У тебя разве нет важных дел, которыми можно заняться? Вот и займись. Играть при пустом зале долго муж не станет. Возможно, даже заинтересуется, почему ты перестала его донимать. А еще поразмышляй все же над тем, каковы на самом деле ваши отношения. Конечно, жить вместе они не мешают, но любовью это можно назвать с большой натяжкой. Человек, который говорит, что ему не хочется испытывать эмоций по отношению к жене, потому что ему так проще, на самом деле их не испытывает. Много красивых театральных слов, чтобы напустить бутафорского тумана на сермяжную правду.
  • Сергей

    Полагаю, ничего делать не нужно. Муж еще какое-то время поживет, упиваясь чувством несправедливо обиженного, высокоморального, но такого несчастного маленького мальчика, ты будешь страдать, извиняться, снова страдать до тех пор, пока вам обоим это не надоест. Потом некоторое время все будет вновь тихо и мирно, до следующей ссоры. Вам нравится так жить. Вы оба получаете от подобного рода отношений удовольствие. Ну и развлекайтесь на здоровье. Вообще, на мой взгляд, все это говорит об эмоциональной незрелости и чаще происходит у подростков или молодых людей в период взросления. По идее, должно с возрастом проходить. В вашем случае, как я понимаю, либо взросления пока не наблюдается, либо, что более вероятно, все это давно принятая и одобренная внутрисемейная игра. Возможно потому, что в свое время вы очень удачно нашли друг друга. Вы оба таким замысловатым образом самоутверждаетесь и получаете массу необходимых сильных эмоций. И по-другому жить не хотите. Ваше право. Поэтому можно просто ничего не делать и все будет идти так, как шло. Более того, поскольку, как мне кажется, в твоем муже много подавленной агрессии и склонность к некоторому садизму, а у тебя прослеживается тяга к мазохизму (иначе зачем постоянно «доставать», как не за тем, чтобы получить в результате наказание), могу предложить тебе придти к мужу вечером и попросить тебя наказать. Вполне возможно, вариант БДСМ игры не просто поможет быстрее выходить из «клинча», а еще и добавит остроты, удовольствия и красок в отношения. Еще можно обратиться к психологу. Но только вместе. Иначе семья развалится. Или, что тоже вариант, можно просто разойтись. Совсем. И начать жить другой жизнью. Выбирай.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 148  

Оставить комментарий
  • Марина / 11 ноя 2008
    Мужа к психологу срочно!!!
  • матрена / 11 ноя 2008
    Сочуствую, но судя по всему вы правда оба дети ревнивые -он канючт, что его не достаточно любят, вы вы ревнуете его к его внутреннему миру...похоже даже ваш пятилетний ребенок может вас чему то научить...вот он/она наверное может прводить время наедине с сабой пока вы заняты и понимать что освободитесь займетесь им...и что бывает разное настроение и оно тоже проходит и приходит хорошее...элементарно Ватсон, ну что вы оба капризничаете?
  • Отзывов пока не читала. Имхо, взрослый здоровый мужчина просто так не будет отказываться от секса. У него явно есть другая, с кем он может удовлетворить сови потребности. А вы, автор, просто стали ему чужой. Все остальные маневры - лишь декорация.
    • да не думаю. Есть куча причин даже взрослому мужчине отказаться от секса, не имея другой женщины.
      • какие, например? тем более, от секса с (якобы) любимой женой? безотказной, которую не надо завоевывать, которая всегда под боком?
    • Desir e, Вы комментарии автора почитайте, Вам все сразу станет ясно. Они оба хороши в своей песочнице:)
      • Зря вы так шмель,все мы люди и все мы разные.У каждого свои тараканы,у меня такие,у вас другие.Это не значит что я хорошая, но не значит и что плохая.Да я лентяйка,да доставать люблю,но я добрый,отзывчивый человек.Да у мужа тоже тяжелый характер, но для друзей и родственников он лучший.Они же не знают его заморочек...
        • Радуга (Седьмое Небо) / 31 окт 2008
          знаете, автор, не удивительное дело, что для друзей и родственников он лучший. может, его просто принимают таким, какой есть, и никто не достает? бывают недостатки, за которыми плевать уже, добрая Вы или Медуза Горгона. наполняйтесь "содержанием", тогда Вам с собой не будет скучно. ходите гулять с ребенком, ищите друзей-собеседников. в том же интернете полно информации, да и книги читайте, новости в мире смотрите. о чем с Вами интересно поговорить? Вы работаете? а, может, надо?
          • Я работаю, на мне дом ,ребенок.А еще не очень со здоровьем.К концу дня я выжата как лимон,даже ене до интернета.А сейчас я просто на больничном с ребенком
            • Радуга (Седьмое Небо) / 31 окт 2008
              когда в жизни мы что-то делаем не так, энергии на созидание просто не остается. одной Вам воспитывать ребенка будет проще? ну так делайте выводы и держите себя "в узде". подумайте над причинами Вашей "доставучести", откуда родом это качество и когда Вы его в себе заметили. уберете причину и проблема исчезнет. а так... не знаю, насколько любви Вашего мужа хватит терпеть Ваши придури, простите. и ищите подпитку в творчестве - усадите ребенка за краски и рисуйте сама. давайте выход эмоциям. или на спорт пойдите, тоже дурь лишнюю убивает в зачатке
        • Прочитала отзывы. И все же остаюсь при своем мнении. По-моему, ключевая фраза во всем этом была "у нас теперь у каждого своя личная жизнь" (ну, или как там было сформулировано). Тем самым, мужик дал себе индульгенцию на походы налево. У меня сложилось ощущение, что близости и доверия в этой семье уже нет. Мужу наплевать на ее чувства и эмоции. Возможно, разница в темпераментах, возможно, ее истерики на пустом месте, может, все вместе привели к тому, что муж начал чувствовать "что его тут никто не любит". Потом нашел себе любовь на стороне, которая не скандалит и не треплет ему нервы. А контраст между праздником у любовницы и скандалами дома еще больше оттолкнул его от жены. Вот и все. А потом после очередной ссоры, которая стала последней каплей, он и раскололся. У него теперь своя личная жизнь, он же ясно прямым текстом сказал. Конечно, может быть, я ошибаюсь, хорошо, если так. Но вот мне почему-то кажется, что мужа она УЖЕ потеряла. Несмотря на его заверения в любви и несмотря на то, что помирились. Фанерка, респект огромный. Уметь осознать свои ошибки, сделать из них выводы и, тем более, признать их публично под силу только очень мудрому человеку. Автор, учитесь. Фанерка со временем поняла, что разрушило ее семью, и изменила свое поведение. А вот до вас, похоже, не доходит. Менятся вы не собираетесь. А раз вы намерены и дальше вести себя как раньше, то и результат вы всегда будете получать один и тот же - уход мужа. Сначала "в себя", потом просто от вас.
          • Сказал что не будет гулять,извините за подробности но сказал что ему проще самому с собой чем тратить чувства и энергию.Это когда в ссоре были.А так он тоже много работает устает,но у него сексуальные потребности в отличие от меня больше(раньше было наоборот),а много ему никогда не надо было.И вообще я ему верю,не знаю почему.Если бы у него кто то был я думаю он не стал бы мирится,а когда мы помирились он очень сентиментально к этому отнесся, и извините было заметно что у него никого не было
        • Конечно, все мы разные - кто ж спорит? Но мы сожительствуем друг с другом, правильно? А значит просто обязаны искать и находить компромиссы - для мирного сосуществования друг с другом. У каждого свои тараканы в голове? Хорошо, пусть будет так. Но если эти мои тараканы создают дискомфорт любимому человеку, с которым я живу семьей - почему я их культивирую, а не вывожу?!
  • Не притерлись
  • Все пройдет. Только старайтесь пореже ссориться. Хоть и говорится "Милые бранятся, только тешатся", но это не всегда верно. Вы женаты уже 7 лет, неужели за столько времени не притерлись характеры?
  • Ответ Алине, пытаюсь.Иногда... Наверно больше от скуки звоню.Ребенок маленький ,подруги живут далеко,разве только по телефону потрепаться,да в интернете посидеть.Я бы по переписывалась так не с кем.
    • Понимаю Вас, сама иногда бываю ленивой. Ну вы главное начните. Когда со мной происходит что-то, что меня раздражает, в душе, я сажусь за лэптоп, открываю клео, архив статей, начинаю искать похожие на мою ситуации, читаю отзывы. Читаю литературу, которую тут советуют девушки, а потом автоматически втягиваешься и уже настроений "я бы по переписывалась так не с кем" не возникает. Начинаешь понимать что ты сама по себе такой клад. Копай да копай. Меняется отношение к себе, к ситуациям, к людям. Всё становится интересно. Ассоциация с картиной в процессе создания. Раньше смотришь и думаешь: чё всё такое серое-бурое у меня получается? А потом понимаешь что это фон, а на нем яркие мазки, и всё оно очень органично. Все цвета ценные.
    • А книгу почитать?
  • Да вроде если не в соре уважает,мне так кажется.Просто типа причины,задержался...Вот сейчас не стала больше звонить,сам позвонил сказал что к чему,а когда достаю звонками видимо иногда у него желание назло сделать бывает.
  • Задам глупый вопрос: Ольга, а почему в это время как-то не заняться собой? Своими "минусами"? Почитать литературу, сходить на йогу, на психологические тренинги какие-то? Выработать в себе инстинкт: как только чувствуете что на пару часов есть риск вашего "доставания" мужа, запланировать на это время какое-то занятие для себя, для своего личностного развития? Уж не буду считать скольких зайцев вы таким макаром убьёте. Честно скажу, моё субъективное мнение - вы прям так и напрашиваетесь на то чтоб муж всё дальше и дальше отдалялся. И упорно так, целенаправленно. Цель у вас какая? Самой остаться? чтоб уже тогда хочешь-не хочешь в себя заглянуть, внимание обратить?
    • У нее не цель,а процесс сам нравиться.Может подсознательное у нее это саморазрушение.мож мама внушила,что у нее плохой характер.И теперь она пытается "соответствовать" этому. типа плохой характер-недостойна счастья и любви М.может так?
      • Может и так. Но это, как говорится, "дамочка, ваш сон, вы и разбирайтесь". А вообще, не хотела говорить, но скажу. Упорно мне кажется что у него появилась другая женщина . Автор, это я не к тому, чтоб вы начинали проверять и в 10 раз больше названивать, а к тому, что успокойтесь, пока не окончательно поздно (надеюсь). Это чисто субъективное мнение.
  • Опять шмелю,про ужин спрашивать бесполезно скажет одно,будет по другому.А то и просто не скажут когда ,ответят что нибудь неопределенное.Будут ответы типа через час, а через час опять через час и т.д.
    • На мой взгляд это означает только то, что он не ценит и не уважает ни Ваше время, ни Ваши усилия, ни вообще то, что его дома в пятницу вечером дома жена ждет. Вопрос СЕБЕ задайте - почему он меня не уважает? С нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. Кстати, уважения к себе истериками "уважайте меня все срочно!!!" еще никто никогда не добивался.
  • Кстати про ребенка,когда соримся для меня на первом месте муж.А когда нормально все ребенок.И папа у нас ревнует что для ребенка я все,хоть последнее отдам а его никак.Ребенка балую,честно скажу
  • Прочитала вопрос шмеля,она полностью права.После ссоры пытаюсь понять в чем не права принять это,но со временем опять съезжаю на то же.Муж говорит что все обещания ерунда меня уже не перевоспитаешь,что меня нельзя баловать,я сажусь на шею,что я такая и с этим уже ничего не сделать.Понимаю что ни к чему хорошему это не приведет.И хорошо что вы подняли такую тему а то я действительно опять начала расслабляться,успокоилась что помирились и все...
    • А Вы оказывается ленива, Ольга. Над собой вообще никаких усилий делать не хотите, даже самую малость. Хотя пытаетесь... но до конца все равно процесс не доводите. "Ай, и так потянет!" - так, что ли? И в работе, и в жизни Вашей тоже все на тяп-ляп-проехали, так получается? Неужели Вы совсем слабачка бесхарактерная? И за что же Вас тогда стОит уважать?
    • ох надо же как Прелесть тут вас чётко описала ... без вашего коммента
  • А по поводу доставать Пример:он сейчас на работе и сказал что придет не скоро, так я звонила ему за вечер уже два раза и если очень долго не будет не выдержу позвоню опять,хотя умом понимаю что не права и когда мирились сказала что не буду так делать,но не могу прямо зудит...
    • чего звонить? не верите ему?
    • ну тогда и от него выполнения обещаний не ждите Вам тяжело усилие над собой сделать. и где любовь, одна говорильня в итоге с обеих сторон, бла-бла-бла на кой вообще затевать разборки, если толку от них никакого, никаких выводов и действий теперь я понимаю Вашего мужа
    • Предлагаю позвонить, чтобы узнать точное время, когда ужин греть к его приходу. И до обозначенного времени его не беспокоить. Чувство такта Вам знакомо?
      • да куда уж названивать-то?! хватит! и так назойливая как муха! пусть почитает,повышивает,маску на лицо себе сделает. это есть такие люди,знают,что характер еще тот,но гордятся этим! вот такие мы ,типа,неординарные!
    • Может вас не просто так "терзают мутные сомненья"? ... по какому поводу вы ему звоните?
    • Да,это точно - распущенность.займитесь чем-нибудь,отвлекитесь от мыслей о муже.вы мазохистка какая-то! и отстаньте от него.вы же в конец добьете его.вам точно нужны страдания! или срочно к доктору....!!!
  • И опять автор .Забыла всем сказать спасибо за советы .Т.ж.пишите кто захочет просто так буду рада очень.
  • ЭТо опять автор.Еще мне очень понравились ответы ksy и Jk.Тоже про нас.Про мой характер это првда, не с первым мужем проблемы.Про него-вроде говорит что любит и не изменяет,при том так что верю...Про то чтобы не замечать игнорировать и делать вид что все путем,сама знаю но пока не могу. Правда этим летом была у нас ситуация(у него повторюсь тоже тяжелый характер), когда достал и я именно так себя и вела и мне было наплевать уже на все.Так он был таким хорошим развел меня опять на чувства к нему и стал вести себя по старому.Дело в том что я пытаюсь понять принять,когда не права,а он по его мнению прав всегда и даже не рассматривается вопрос о том что он может быть не прав.С другой стороны с мягким по характеру я не смогу быть,я его прожую и выплюну(проверено).Мне в какой то мере нужен такой мужчина который держит меня в кулаке,просто в тот момент все было плохо,хотелось сохранить семью и выслушать чьего-то совета.И он очень хороший человек по жизни, но как он сам выражается достается от него близким людям на других он свой негатив не скидывает.
    • Мне, честно говоря, не совсем понятна одна вещь. Вот Вы все время повторяете - мой тяжелый характер, моя доставучесть, не с первым мужем проблемы и т.д. Ну если в характере загвоздка - почему бы не попытаться над собой поработать, что-то в себе исправить, избавиться от каких-то недостатков? Может, от этого всем станет легче? И себе, и мужу? И ребенку, кстати, о котором здесь ни слова? Ему уже 5 лет, как он переносит Ваши "игрища"? Или у Вас, я прошу прощения, принцип - вот такое я де..мо, этим и горжусь? Мне кажется, люди, осознавая свои недостатки, как-то все-таки стремятся к развитию в себе лучших качеств, разве нет? У Вас же таких мыслей не возникает почему-то... Разрешили конфликт с мужем, стали спать вместе, развели опять друг друга на чувства - и что? Вывод какой? Вы лучше понимать друг друга после этого стали? Любить друг друга больше стали? Семья ваша крепче стала от этого? Мудрее вы от этого стали? Не понимаю. Как грится - движение есть, прогресса нет.
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 31 окт 2008
    4. когда мы разошлись - мой мир рухнул. а вот когда я выгребла из под развалин, то пришла к выводу, что он меня действительно любил, а я вот много сил тратила на эмоциональную показуху. и не чуствовал он от меня того понимания и отдачи, которого хотел. да если уж совсем начистоту - я по большому счету любила его любовь к себе. надеюсь, что понятно излагаю. эгоистичненькая такая любоффь была. муж устал играть в одни ворота и теперь я это понимаю. Ольга! мне кажется, что моя ситуация очень похожа на вашу. Я не знаю, может, чтобы придти к такому пониманию, как у меня, надо расстаться с мужем (получить вагоном граблей по лбу), а может и нет. но вот ваша нынешняя семейная жизнь плавно ведет вас к финалу. p.s: лично для себя я поняла, что с привычного курса я бы не вырулила продолжая жить с мужем. После развода у меня было много разных этапов. И в данный момент я могу просто отдавать свою любовь, даже зная, что мне не ответят взаимностью. тьху... сумбур какой-то получается (( удачи вам во внутреннем росте!
    • Фанерка, ты умница:)
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 31 окт 2008
        спасибо, зато сейчас как вспомню какой дурой была прямо волосы во всех местах дыбом...
        • Опыт, сын ошибок трудных...:) Осознать себя дурой, понять, почему была дурой и намотать это все на ус и не повторять тех же ошибок - это высший пилотаж. Умница, не каждому это дано.
          • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 31 окт 2008
            и еще... я вот теперь доказательства любви предпочитаю в виде поступков, а не слов ))
    • Фанерка - так приятно прочитать твой отзыв! :) Ты молодчинка! Как приятно общаться с такими людьми на форуме. Оля, спасибо вам, что появились. Надеюсь, что у вас что-то измениться, может стоить поработать над собой?
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 31 окт 2008
        О! меня накрыл теплый Orangeвый лучик! )) *шаркаю ножкой* )) я очень надеюсь что Ольга что-то примет к сведению из моей истории. всё-таки вываливать всю свою подноготную в форуме (даже по прошествию времени) не очень просто ) может чужой отрицательный (или положительный?) опыт поможет сегодняшней героине...
  • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 31 окт 2008
    я как и многие проаппилирую к своему опыту. уж очень похожая ситуация. примерно в таком же возрасте как у вас после 4-лет совместной жизни, у нас сложилась похожая ситуация. муж - очень спокойный человек, я - эмоциональная. Вывести его из себя было крайне сложно, а когда он "выводился" - это было сихийное бедствие. и как вы я тоже "любила его доставать". я искренне считала, что люблю его, так как слова-обнимания и прочие лились из меня рекой. история наша закончилась так. он в итоге полюбил другую девушку. когда пытался мне объяснить, что к этому привело - я не особо поняла в первый момент. у меня на понимание ушло полгода. сейчас я могу резюмировать, что привело к краху семейной жизни. 1. да, я его достала своей эмоциональностью. Сейчас понимаю, что нужды устраивать показательные бразильские страсти не было 2. да. его допекло не соответствие моих красивых слов о любви и дурацких скандалов на ровном месте. 3. да, мне было важнее чуствовать ЕГО любовь, а так как я эмоциональна - мне нужны были эмоциональные подтверждения. Их я и создавала искусственно с помощью скандалов.
  • Это про меня.Мы уже помирились.Долго смеялась над ответами (по доброму).Orange-прямо про меня.Но с другой стороны все психологи говорят что не надо копить в себе, надо решать проблемы разговорами.Что я и пытаюсь делать.А ведем себя как подростки мне кажется,потому что оба были уже в браках,а этот первый раз по большой любви и страсти.Но у него тоже тяжелый характер и он действительно мне внушил чувство того что я почти всегда не права и в принципе он тоже любит доставать.Моя мама со мной тут согласна,но она его любит и уважает больше чем меня(зная мой доставучий характер)
    • Слушайте, а можно вопрос для общего развития? Как это - "любить доставать"? Вы что, от этого удовольствие оба что-ли получаете?!
      • мне тож интересно, что же они там друг с дружкой делают, помимо разборок регулярных, от которых муж сбегает))
    • Малина / 31 окт 2008
      на меня тоже похоже. очень. на мой взглд - все идет от излишней эмоциональности, не могу часто справится с эмоциями, наговорю с три короба, через 5 минут пойду прощения просить, потому что не люблю дуться, ссориться и не разговаривать.. если возникла проблема, мне легче сразу ее выяснить и забыть.. а человеку нужно подумать и переосмыслить. все пришло к тому, что когда начинаю через чур доставать со своим молниеносным выяснением проблемы и раставлением точек над и, слышу - отвяжись ... сначала обиделась, потом поняла - правильно было сказано, иначе не понятно куда бы меня еще занясло на эмоциях.. стараюсь сдерживаться.. после прочтения письма пришел в голову термин "эмоциональная распущенность", потом прочитала в отзывах прелести "вы распущены до беспредела".
    • Простите, но психологи советуют ОДИН конструктивный разговор, в тот момент, когда партнёр эмоционально в равновесии и готов выслушать. А вовсе не вечное "зудение" и высказывание женско-иррационального... Не стоить спешить высказывать свою мысль, сразу как в голову пришла. Это называется эмоциональная несдержанность и никогда психологами не оправдывалось. Коенчно, каждый живёт, как ему нравится, однако я бы посоветовала вам поработать над собой хотя бы ради эмоционального здоровья вашего сына. Это не так сложно, ведь на самом деле в 20 лет мы все такими были. и я, как и Фанерка, умудрялась такое вытворять и так испортить отношения на ровном месте, что теперь стыдно вспоминать. но ведь надо делать выводы и меняться?;)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору