Он вернулся ко мне, но не раскаялся


Он вернулся ко мне, но не раскаялся
С мужем прожили 16 лет, много всего было за это время – и хорошего и не очень, и вот не так давно он сообщил, что у него другая женщина и это не просто флирт, а все очень серьезно. Я его отпустила, но дала понять, что мне очень тяжело. Он прожил с ней 2 месяца, а потом позвонил и спросил, не буду ли я против, если он вернется, и приехал с вещами. Но... Это возвращение было сплошным кошмаром, даже хуже того, что я пережила за эти два месяца! Он практически не спал, метался по квартире, как загнанный зверь, прятался по углам и писал SMS-ки, никаких слов любви в мой адрес или слов раскаяния! Подскажите, что же мне делать, какую правильную тактику поведения выбрать! Я люблю своего мужа и хочу сохранить семью. Дело в том, что он работал в ее фирме, а когда решил уйти обратно в семью - уволился, но они все равно продолжают общение, он говорит, что это необходимо для того, чтобы деньги были в семье, это - бизнес. Мне очень тяжело это выносить, помогите!
Надежда, С.-Петербург, 35 лет / 02.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Это не то, что ты хотела бы услышать, но семьи, которую надо «сохранять», уже нет. Бороться уже не за что. Твой муж влюблен в другую женщину, и действительно это у него серьезно. Ушел он от нее не сам, почти наверняка она его выставила. А он, то ли из практических соображений, то ли, чтобы ей насолить, то ли по двум причинам сразу вернулся к тебе в квартиру. Проще говоря, не стал мужик заморачиваться с поиском, где ему жить. Если бы ты ему отказала, он был бы вынужден снять жилье, но тогда бы ты его вообще вряд ли увидела. Все говорит о том, что они поссорились, он в пылу ссоры даже уволился из фирмы, где она – его начальница. Но эта ссора – не конец их отношений. По крайней мере, он в это верит и надеется. Вот и думай, зачем тебе такой мужчина. Хочешь быть запасным аэродромом? Будь. Но в 35 лет можно было бы наладить собственную нормальную личную жизнь, а не пытаться вернуть мужа, который уже давно всеми фибрами своей души не с тобой. Отпусти его, не пытайся переманить на свою сторону. Займись собой, своей жизнью. А мужа, если честно, я бы выставила вместе с его чемоданом. Чтобы нервы не трепал. Хочет строить из себя романтического влюбленного и страдать по той мадам – пусть делает это где-нибудь в другом месте.
  • Сергей

    Тактик поведения может быть много. А толку? Можешь сделать вид, что ничего не происходит, и продолжать жить, как жили. Это если тебе просто страшно оставаться в квартире одной, без мужика. Только вот ненадолго все это может оказаться, да и любви и доверия между вами уже все равно не будет. Ведь одно дело, когда мужику зачесалось, он сбежал, но потом понял, что потерял, и вернулся уже просто апологетом собственной семьи. В таком случае можно даже гордиться, насколько ты лучше, чем какая-то другая. В твоей ситуации он вернулся не поэтому. Он пришел, поскольку там что-то не заладилось, что-то там не так намазано. Стало быть, когда ситуация изменится, он опять уйдет. На мой взгляд, в таком случае надо становиться максимально жесткой в защите своих интересов. Предупреди его, только серьезно, что не потерпишь больше никаких контактов с соперницей. Ни SMS, ни звонков, ни встреч. Если увидишь или услышишь, выгоняешь сразу из дома. И больше возврата не будет. Насчет денег скажи, что за два месяца без его помощи прожила и еще проживешь. И уж точно денег от его любовницы не возьмешь. В общем, чем жестче, тем лучше. И если он пропустит все мимо ушей и продолжит в том же духе, то какие бы доводы ни приводились, как бы он ни объяснял нелогичность твоих требований, стой на своем и выгоняй при первой же возможности. В конце концов, он уже уходил насовсем, и ты, наверняка, ситуацию как-то для себя пережила. И, в случае чего, переживешь еще раз. По крайней мере, хоть гордость сохранится. Лично мне такие «не определившиеся» главы семей не нравятся. Лучше уж пережить один раз и строить все заново, чем до старости бояться его ухода, нервы тратить и страдать. Поставила условие. Выполняешь – живешь рядом. Нет – вали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 116  

Оставить комментарий
  • Но вы, Надин, не пренебрегайте этими советами... Жизнь ведь продолжается!... Я уже советовала вам именно развлекаться, отвлекаться, развееться и всё такое... Так как по себе знаю - проверено!!! Я испытала всё это на собственной шкуре. Было очень тяжело. Ребёнок есть... Но только муж не собирался уходить, ему и так неплохо было - жена, любовница... Я мы страдай! Теперь я смотрю на вещи иначе. Я заглянула в себя, с каждым днём люблю себя всё больше и больше. Думаю о других мужчинах. Ведь он не единственный на свете. Мы тоже можем пойти и налево и направо. Мы тоже умеем любить! я не зацикливаюсь на нём одном, не боюсь, что он опять загуляет - тогда загуляю и я, и мне не будет стыдно, он сам этого хотел! Теперь я засомневалась, а нужен ли он мне? Ребёнку, понятно, отец нужен. Но у ребёнка должна быть счастливая мама! Мне кажется, что он будет любить какой-то своей любовью свою бывшую подружку по школе и бывшую любовницу в одном лице всю жизнь... А мне-то тоже охота любви...
  • Да....Действительно все очень тяжело и наверное только время лечит, потому, что все советы куда то сходить, найти хобби, отвлечься - полный бред, если голова только одним занята!
  • Аппетитная / 3 окт 2007
    Я пережила нечто подобное. Уходил, потом вернулся, говорил, хочу быть с тобой, что все понял. Приняла, стал опять смс-ки слать,разговоры с той вести. Метался как лев в клетке. Спрашивается, зачем вернулся? Я не звала, не просила. В результате опять от меня свалил и даже уехал к ней в другой город. До этого 17 лет прожили, сына выростили. Прошло 3 года, а я все еще переживаю. Так странно, был любящим мужем, хорошим отцом, а теперь никто. Даже деньгами не помогал, хотя сыну еще 16 было. Как так? Ведь любименьким сыночком называл. А теперь даже не интересуется, есть ли у него что поесть. У нас все нормально, я работаю, обеспечиваю нас. Сын теперь студент, так я не только содержу, но и учу его на платном отделении. Но все-таки до сих пор мужа иногда во сне вижу. Слишком все неожиданно было.
  • Надин, дело в том, что даже советы тех, кто пережил подобную ситуацию, вам все равно не сильно-то и помогут. У каждого человека свои границы терпения чего бы то ни было. Можно уговаривать себя, что надо понимать, бороться за семью и так далее. Да только не надо дотягивать это до того момента, когда вы, вы сами, не выдержите такого вот правильного и понимающего поведения, махнете рукой и скажете: да е* ты оно все, провались, ну сколько ж можно!!!
  • Конечно легко давать такие жесткие и трезвые советы глядя со стороны, на двух замученных людей, когда не пережил эту ситуацию...А кто из вас это испытал на себе? Хотелось бы услышать тех, кто действительно пережил это, я подростком тоже охотно раздавала советы, типа изменил-пошел вон!
  • Petra(28.03) / 3 окт 2007
    Нея, 114 анекдот - какая прелесть! Просто то, что надо. А Надежада для себя все уже решила. Видимо. письмо запоздалое. Она спит с ним. Вот и весь сказ.
  • Наденька милая зачем вы так унижетесь. Есливаш муж подлец, то признайте это и успокойтесь, разведитесь и все. То, Что он вернулся это нормально, Вся любовь морковь , романтические отношения к любовнице проходят, когда начинается быт;))) Вот если бы он все понял и вернулся к вам, можно было бы его простить, так как все мы делаем ошибки. Он должен вас носить на руках и замаливать свой грех. А выходит, Что любовница его викинула обратно к вам, ваше “золото”-мол мужайся сним сама дальше. А он бедняжка ни как не уймется, все любовь покоя не дает. Вот оусть и страдает, но только без вас. Вам 35 лет, молодая БАба, все в переди. Все будет, только не надо тратить на него свою молодость. А про деньги в семё, скажите ему, Что ва найдете того, кот их будет зарабатывать. п. с соберите ему Чемоданы и помоите за ним пол.
  • ПС. согласна с мартовской 43
  • прочла только пару страниц постов. удивляюсь. пишут взрослые люди а максимализм как подростковый. конечно автор будет решать сама как и все авторы до и после нее. но лично у меня не создалось отвратительного отношения к ее мужу. мне кажется жизнь чаще бывает запутанной нежели правильно-запланированной и осуществленной. может он и запутался (к сожалению взрослые тоже ошибки делают). домой пришел бессознательно потому что это дом. а значит и жена ассоциируется с домом. пусть помечется. значит сам ответ ищет. но на месте автора я бы себе какие то временные рамки поставила в ожидании его решения. а потом бы поговорила и была бы готова к жизни дальше. за это время и в себя бы посмотрела.
  • Словом "послать" из последних постов навеяно: Блондинка разглядывает открытку и вдруг громко произносит: -Иди на Х"Й!!! Подруга: - Ты чего это, Маша? - Понимаешь, я очень соскучалась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила.... - Ну и что он сказал? - Сказал "ПОШЛИ ОТКРЫТКУ"!
  • Ан-Сан , Киев N 104, <Jedem das Seine!> Пардон, не вынесла душа поэта... Но <zu> там не надо. А наша автор однозначно хочет оставить мужа себе, и потому все советы посылать его взад к любовнице все равно будут в топку. По-крайней мере, не помогут точно. А способов возвращения все равно только два 1) ждать, когда у него "пройдет" и быть рядом, но не назойливо. Для чего нужно терпение и нервы. А также быть уверенной, что ваши усилия будут хоть и не вслух, не демонстрационно, но оценены. 2) послать Какой из способов сработает лучше, знать может только сама Надежда, ибо лучше, чем она, мы ее мужа все равно не знаем.
  • Тортила (Подольск) / 2 окт 2007
    Львеночка!!! ТЫ чего это? Уж слишком...ммм...кардинальное решение принимаешь за нашу героиню. А если она его все еще любит? Да и ребенку все же папа свой нужен, а не приходящий или чужой. Лунная, я тоже голосую за борьбу. Только мне все же любопытно, сколько времени продлится его отвыкание от дамы сердца... Эх, грешна!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 окт 2007
    Тортила, мы же делаем выводы исходя из того, как подан материал. Вот появилась Надежда и дополнила информацией, которая в корне меняет взгляд на проблему. А, значит, надо бороться и побеждать.
  • Привет! Спасибо всем за советы! Конечно никто в молчанку не играет и сексом регулярно занимаемся, хотя чувства к этой даме видимо еще не остыли.Разговор состоялся и я попросила прекратить всякое общение с ней, как бы оно не называлось,потому что просто не честно по отношению ко мне, на что он сказал если ты этого хочешь, так и будет. Для себя я тоже все решила, а время покажет как будет, посмотрим... Но хочу сказать за то время его отсутствия, он звонил каждый день спрашивал как у меня дела, как ребенок, давал деньги и полностью оплатил поездку за границу, хотя я сама могу себе это позволить , т.к. достаточно зарабатываю и если бы не все это, я бы не тешила себя пустыми мечтами...
  • Тортила (Подольск) / 2 окт 2007
    Петруша, так ведь он не к маме своей пошел раны зализывать, а именно к жене! Значит, ей, боевой подруге, больше верит. Может, и не все потеряно... Сына официально женила, теперь гирлянда посиделок постсвадебных тянется. Уф!
  • Тортила (Подольск) / 2 окт 2007
    Да, конечно, она примет. Чтобы тут не говорилось, как бы решительные дамы не призывали "бросить, да кому он такой нужен, другого найдешь, мы еще ему покажем!!!" - это советы посторонних. А свои, которые прошли через одиночество и не обладают харизматическими качествами, знают, мужчину найти сложно, а без него, как ни крути, одиноко, пусто, холодно, тоскливо. Да и гормоны играют, будь они неладны, всю женскую жизнь! Хоть мимолетной ласки, но ХОЦЦА!!! Флер, смс-ки - это классная идея. Говорить мы абсолютно не умеем с собственными мужьями. :))) Лунная, а если он не безразличный? НУ, завьюжило мужика!!! Ан-Сан, опасное дело - уезжать на время. Может и совсем отвыкнуть от жены, или другую найдет страсть-мордасть. :))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 окт 2007
    Что касается советов уходить в 80% - причина в том, что пишут сюда уже с готовой проблемой. И если я, например, за стабильную семью, и за то, чтобы бороться за семью, есть случаи, когда борись - не борись, семьи уже нет. Что может выбороть та же Надежда, если муж показал ей всю бездну своего неуважения. Да, я считаю, что семью спасать можно до тех пока, пока ОБА партнера уважают друг друга. Оступиться может каждый, но должен быть фундамент на котором можно было бы строить новый другой дом. А что мы имеем здесь, безразличный человек, не имеющий грамма сострадания к жене 16-ти лет? Только, если полная нужда заела. То бишь если расчет материальный толкает. А то как теперь лечь с ним в постель? Она его ласкать, а он звонить любовнице по телефону? И на это надо улыбаться и проявлять понимание?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 окт 2007
    Петра, "Никакие мейлы, смс-ски и даже телефонные звонки не заменят живого общения визави." А между прочем, гениальная мысль. Может Надежде ему смс-ку послать? Я серьезно...Вроде как разговор с женой на кухне - болотная обыденность, а смс от женщины - романтика. Дык вот, может ей включиться в романтический диалог? От себя, а не от таинственной незнакомки. Пусть обратится к нам, поможем с текстом :)) Написать так, чтоб не ответить не смог, чтобы понял, что с ней происходит, взглянул на нее, наконец-то, блиииииин, как на одушевленного человека. Знаете, есть тут какой-то психологический трюк не знаю ему объяснения, но мысль, донесенная неиспользованным ранее средством коммуникации, производит гораздо более сильное впечатление, чем использованное сотни раз. В смысле если уже обменялись тысячью смс-ками, то самое время сесть и поговорить. Но если разговоры говорились 16 лет, а понимания все нет - может что-то новенькое попробовать?
  • Ан-Сан / 2 окт 2007
    Ага..Zu jedem Das Seine. А вообще, касательно ситуации. Сейчас они оба в горячке (и муж и жена). Надо чтобы прошло сколько-то времени. Хотя предпочтительнее для героини, чтобы муж на то время уехал. Или если не зохочет, пусть сама к примеру отдыхать уедет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 2 окт 2007
    У них однозначно будет хорошо, смотря что подразумевать, что есть "хорошо". Что он останется при доме? Что он полюбит Надежду взад? Что он раскается повинится и найдет следущую пассию и будет сходить с ума по ней? Что он будет продолжать любить все ту же женщину, изза которой уходил? Если Надежду интересует, чтоб он состоял при ней, она это может иметь. У меня впечатление, что той "разлучнице" он 100 лет не нужен, что инициатива исходила от него. Еще не вопрос, что та пустила его к себе, может жил у друзей или снимал что-то, пока не понял, что он не есть желанный вариант. Может он хотел порулить ее фирмой и та дала ему от ворот поворот. Однако совершенно не вырисовывается портрет самой Надежды. Я могу ошибаться, но мне кажется, что Надежда принадлежит к категории "счастливых" женщин, состоявшихся в браке, но не ставивших целью делать карьеру, как та девушка которой я отвечала вчера(она говорила о том что Юля не умеет строить отношения с мужчинами, и что карьера - не суть главное). Это счастье хорошо пока оно есть, а потом только и остается что ползти за ним, хватать за ноги и умолять остаться.
  • Свадебны Венок / 2 окт 2007
    На Клео много раз утверждалась мысль, о том,что каждому свое.Вот Надеждино женское счастье- был бы милый рядом. А это значит, что она сможет простить и принять( может быть не сможет забыть, но это не суть ).Значит ждет нас Хэппи энд. Но при этом, Надя, помните , что слова "Каждому свое" было написано и на воротах Освенцима.
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    Торти я уже неделю, как на Клео. Нет, не мулатка, потому как с погодой в Крыму в это время года проблематично. Да и не беда, загар - не показатель. В остальном - все чудненько. Ты оженила официально сына? Конечно, мужик болен, диагноз ясен. И пришел он к проверенной боевой подруге (жене), потому как и стол, и кров в наличии. Да еще, наверняка, зная свою жену, был уверен, что не пошлет его за звездочкой, а примет и, что немаловажно, не будет приставать и пытать о случившемся. Короче. как сказала Радуга, мужик - мо-ло-дец! О себе заботится по полной. Вот только Надежда, которая, собст-но, и письмо написала к нам, в непонятках пока. Хотя, я уже написала, что все у них будет хо-ро-шо.
  • Тортила (Подольск) / 2 окт 2007
    А мой дедушка вернулся к бабушке через 39 лет!!! Этот все же раньше сообразил. Уважаю мужика! Слушайте, люди, он же сейчас просто болен страстью к другой женщине! Давайте делать ставки. Я ставлю на срок полгода. Помучается, порыдает, поистерит, а потом остынет. Кто больше? Петра, рада, что ты опять на Клео. Поди, мулатка такая шоколадка вернулась!!
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    вот пусть и разговаривают, начинают учиться, вся проблема от молчанки, неопредленности, неясности. Нет близости, несмотря на совместных 16 лет.
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    Чара конечно, мы не можем знать, да и Надежда в т.ч., что там завтра будет. Сама не любитель за прощение ждать компенсации. Было - прошло, и старое поминать нет смысла. Но Надежде надо, в первую очередь, для себя прояснить ситуацию, а не жить в напряженном состоянии: когда это его отпустить. Так и заболеть несложно. Поэтому, разговоры разговаривать придется. Надя, по-прежнему настаиваю на вопрошании у своему мужа: "Как жить дальше будем?" На каких условиях будете выстраивать отношения. При этом не стоит забывать о себе, любимой, хоть его уходы-приходы это предательство и, несомненно, трагедия, но ЭТО уже случилось. Так что - позаботиться о своей душе, спокойствии - в первую очередь. А он - на данном этапе, прикладная "наука". Есть желание - можно постигать его в новом ключе. А на нет - и суда нет. Точнее,только "суд" и есть (для развода). Но вы его простите, почему-то я уверена, и все у вас будет тип-топ. Ну и чудненько. Эх, жаль, что вы не появились.
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    Петра. Сейчас едва ли можно ответить на этот вопрос. Может заценить, а может и нет. Даже если заценит, это не должно вызывать никаких обязательств. Мне лично очень не нравится, когда я прошу прощения и вместо просто простить начинают лелеять какие то свои ожидания. Это уже сделка, а не прощение.
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    несомненно, разговор - это лучшее, что придумали люди для общения. Тем более, для выяснения отношений. Никакие мейлы, смс-ски и даже телефонные звонки не заменят живого общения визави. Тем более, в таком вопросе. но, пока мужик "весь в себе", он может не пойти на контакт и попросит Надежду отложить разговор на.... дней. А там, как я уже писала, куда кривая выведет. Возможно. все само собой уладится, любовница окончательно отвалится. жена прилепится. И будет мужику Щастье. Только вот оценит ли он прощение?
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    Я так понимаю, все таки ей хочется отношений муж и жена, а не просто всепрощающая мадонна. Она молодая женщина ё мое. Чего молчать то???
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    Петра. Простить нужно всегда, по возможности..Вопрос в другом, прощение прощением, а как жить дальше, понятно, что как чужие в квартире очень тяжело, не лучше ли с ним этот вопрос обсудить???
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    Лично в моем понимании, поведение героини никак не соотносится с поведением жены, скорее это могла бы быть мама, печально наблюдающая за страдающим сыном.
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    Петра. Я не вижу чего тут раздумывать, не проще ли посмотреть на реальность и исходя из этого продолжать?! И что это за жалость?? ну может какие отношения и скрашивает порой, не знаю.
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    "Да только есть ли гарантия, что ему снова не захочется в открытое море?" пока у него стот, едва ли.
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    "да затосковал мужик по сильным эмоциям" и нашел себе сильную женщину - спортсменку, комсомолку, красавицу, руководительницу и соблазнительницу:) Да только, видать, он ей не шибко нужен был. Вот и чудненько, вернулся в свое болотце, родное, тепленькое. Только не торопится мириться, изображает из себя отверженного мачо и на жену не реагирует. По-прежнему, склоняюсь к мысли, что это не так уж и плохо. Пусть себе "рулит" смс-ками, чего ж сразу гнать? Хорошее время для раздумий дано Надежде. Одно может погубить: если мужику и впрямь деваться некуда, он на жалость надавит и останется навсегда. Да только есть ли гарантия, что ему снова не захочется в открытое море?
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    "Иногда приятно ощутить себя сильной и спокойной перед слабым и мечущимся мужчиной... оно как то даже самолюбию льстит :)" ну так, в чем проблема тогда?? я уже писала, помогите слабому, займите делом, спокойствию это никак не порведит:)
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    истерики и разборки совсем не то, что я имела в виду:)) ершисто можно заставить себя чувстовать любого, при этом продолжая преспокойно улыбаться и смеясь:)))
  • Чара №83 Ведь не все хотят закатывать истерики и устраивать разборки... вот поэтому и получается "гладко" или даже "слишком гладко". Иногда приятно ощутить себя сильной и спокойной перед слабым и мечущимся мужчиной... оно как то даже самолюбию льстит :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 2 окт 2007
    а верит она... то ли в то, что он К НЕЙ вернулся, то ли ему... зря, конечно, т.к. и первое, и второе - иллюзия. но хочется же... так надо найти кому, и верить
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    Я его отпустила мирно..я его впустила мирно...терплю его мирно....все как то гладко что ли слишком?!
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    мужику страсть нужна прежде всего, вот он и погнался за ней, как оголтелый. Понимание, нежность, все это в меру должно быть, это не сынок.
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    да затосковал мужик по сильным эмоциям, адреналина маловато, дайте му чего хочет, еще метаний:) как ни крути все любят ощущать себя в процессе.
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    Прелесть "у героини 16 лет один и тот же мужик. ну не тоска ли? счас он кудато там отваливается ну не радость ли?" - поддерживаю. застой был, пошла движуха. Чему быть, того не миновать.
  • Надежда, "бизнес" в отношениях между Вашим мужем и этой женщиной закончился уже давно. Ваша семья "закончилась" уже два месяца назад... Муж ушёл - туда ему и дорога! пусть идёт туда, откуда пришёл. Там не принимают, пусть катится на все четыре стороны. Понятно, что любовь, совместные годы, печали, радости, но муж всё это отпустил просто, расстался с этим. И Вы расстаньтесь, отпустите... Разбитую чашку, как говорится, не склеешь...
  • "Главное, не просчитаться, а то вдруг мужик у нее без юмора, еще спрыгнет с крыши - что его ДВЕ бабы не поняли. " ну так он же любови жаждет. а скрыши спрыгнет и попадёт на небеса а там только любовь.. и море баб любовь понимающих правильно.
  • я вот например люблю посвящать себе время именно на ржачку.сейчас сама в водовороте событий. два дня металась как тот мужик а счас так смешно всё стало. как говорится никтоне может принимать себя так всерьёз как участник любовных интриг.. а по сти письма. у героини 16 лет один и тот же мужик. ну не тоска ли? счас он кудато там отваливается ну не радость ли? смотри на этого облучённого любовью и ржи. можно ещё какую комедию в мыслях и действиях создать если усвоить что всё что ни делается всё к лучшему. скучно ей? займись собой. можно создать образ "борюсь за семью" и врываться к нему ночью в комнату: ты один спмшь??7 я ревную. пишет он под оделяом смску рыдать: ой не пиши умоляю тебя. я борюсь за семью пойми ты.и всякое разное. наигается и поймёт что всё это такая чепуха. просто чепуха! беда лишь в том что он мужем зовётся. а ты обозви его в мыслях по-другому и по-другому будешь смотреь на жертву чуйств его горячих. короче: ржать и веселиться. всё.
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    Прелесть, 67 "может героине сменит гнев на милость превратить всё в театр и ржать над ночным метающимся загадочным ромео-бизнесменом" во-во, и я о том же :) Главное, не просчитаться, а то вдруг мужик у нее без юмора, еще спрыгнет с крыши - что его ДВЕ бабы не поняли.
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    Крыска Лариска помнится, был у меня один кавалер, который тоже в суе... вспоминал свою "бывшую". Я пару раз подергалась, сказала ему, что мне неприятно, он моим просьбам не внял. Потом стала истории из своей жизни ему рассказывать, тоже со сравнительными характеристиками. Его это так бесило! ЧуднЫе они, гы:)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 2 окт 2007
    мужик в этих ситуациях, даже самый клевый, бывает попросту жалким до смешного вспоминается "все было бы смешно, когда бы не было так грустно", а с другой стороны, ну, чего грустно-то? как по мне, все классно: уходит муж, к другой, потому что ему жена не нужна (не факт, что та, другая, нужнее, пока новая не подвернулась), потом какого-то лешего возвращается, его принимают, ладно. но сейчас же ясно видно, НЕ нужна ему жена. как можно держаться за того, кому ты не нужна? да, свободен! Петра "бизнесЪ" медным тазиком или уже накрылся или вот-вот - мужик в эмоциональных метаниях похлеще женщины в такой ситуации, вообще, не до бизнеса, крышу бы прибить, а то снесет навовсе
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    Н. 63 "Я ещё общалась с той женщиной, говорила, что в нашей жизни ей делать нечего и ничего не светит" вот любопытно. Вы сами иницировали ваше общение? Т.е. звонили ей и предлагали встретиться? Или она была настолько настырна, что лезла к вам даже после того, как вы все обсудили? огда считаю трусоватым мужика, что не смог развести двух женщин, а столкнул лбами, сам оставаясь в стороне. Очччень знакомая ситуация. Слава богу, уже почившая в бозе и не вызывающая неприятных ощущений.
  • Н.Чара / 2 окт 2007
    Дорогая. А тут действительно все от нервов и чувства юмора зависит. Я вот наблюдала, что мужик в этих ситуациях, даже самый клевый, бывает попросту жалким до смешного
  • Petra(28.03) / 2 окт 2007
    Прелесть,58 ну почему "назло"? Неужели на полном серьезе не возникнет желания посвятить себе время? Очень хорошее стечение обстоятельств - абстрагироваться от его "терзаний" и посмотреть интересный фильм. Или увидеться с подружкой, с которой все никак не стыковалось? Несомненно. в идеале попросить его уйти, но этого мы не имеем. Значит, на мой взгляд, надо из двух зол выбирать меньшее. А он, глядишь, и картошки почистить, и поймет, что лучше синица в руках. Я не предлагаю сидеть на лавке или бессмысленно болтаться по городу, чтобы убить время, а именно с ПОЛЬЗОЙ для себя. А мужики ревнуют своих супружниц независимо от того, любят или нет. Именно так - чувство собственничества (как Доди пишет)
  • 67. ой не могу. какие мужики порой смешные. если иметь стальные нервы то с ними не соскучишьсяю такие сценарии наворачивают. то они орут что все бабы с-ки потом на какойто зависают и рехаются в метаниях бессоницах резких движениях. то они женятся на комто маскируясь перед истинной возлюбленной как недосягаемые и не позволяют новой жене в изх жизнь вмешиваться. идёт захват.. смешные что ни говори. дай только боженька нервов побольше и ржать можено пожизненно с этими артистами. может героине сменит гнев на милость превратить всё в театр и ржать над ночным метающимся загадочным ромео-бизнесменом с отягчающими обстоятельсвами в виде ноши влюблённого но примерного мужа.. короче лучше ржать чем рыдать. дружно:гагагагагагга..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору