А через месяц он ушел от меня к жене


Я встречалась с мужчиной 4 года. Он был женат. Постепенно с моей стороны стали появляться чувства, а он старался отгородиться от этого. Почти год назад я поняла, что так встречаться не хочу. Сказала ему, что нам надо расстаться. Его будто подменили. Мы стали встречаться каждый день. Говорил, не представляет жизни без меня. Так мы встречались какое-то время, потом я забеременела, это было с нашего взаимного согласия. Он рассказал о нас, о ребенке своей жене по собственной инициативе. Беременность закончилась неудачно. После этого он ушел от жены, мы прожили вместе месяц, и он вернулся к жене. Мотивировал тем, что ему трудно разорвать связи со своей старой жизнью и нужно время, чтобы решиться. А пока предложил встречаться. Я отказалась. Сказал, что, несмотря на то, что живет дома, он еще не решил, с кем он останется, и хочет убедиться, что с женой у него ничего не получится. Он постоянно ищет встреч со мной, звонит, пишет смс. Говорит, что не может меня потерять. И жалеет, что ушел от меня к жене. Попросил два месяца, чтобы принять решение. Если бы мы с ним расстались, мне было бы легче. Но эти звонки и попытки встретиться… Я его люблю, хотя стараюсь его забыть. Мне трудно не отвечать и не встречаться с ним. Если бы он сказал, давай встречаться, но я буду жить с женой, я бы прекратила с ним общение. Еще хочу добавить, у нас нет секса, я не хочу, и во время наших коротких встреч он только просит дать ему время. Что мне делать? Разорвать все это? Или, может, действительно, ему нужно время?
Марина, Владивосток, 35 лет / 14.08.14
А через месяц он ушел от меня к жене

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, плохо и больно, когда тебя обманывает любимый человек. Но еще хуже – заниматься самообманом. Ты понимаешь, что эти отношения тупиковые, что тебе просто морочат голову и что ты не настолько лучше его жены, чтобы он мог сделать выбор. Скорее даже наоборот, ты явно проиграла "соревнование" с его женой, ведь он уже ушел к тебе от нее, но ты не сумела его удержать. Что это значит? Как минимум то, что жизнь с тобой, обычная бытовуха с завтраками, ужинами и мусорным ведром в перерыве между ними, оказалась не настолько привлекательной, чтобы отдать за нее все, к чему привык за много лет. Твой любовник пожил с тобой месяц и понял, что ему есть что терять. В ином случае он бы остался. Его уход – это, по сути, вердикт вашим отношениям как паре. Вердикт неутешительный. Зачем бы ему нужно было несколько месяцев на то, чтобы понять, что у него с женой якобы ничего не получится? Вот скажи мне, как взрослый разумный человек: если мужчина уже ушел из семьи к любовнице, если его все устраивает в отношениях с любовницей, если он ее любит и боится потерять, то ЗАЧЕМ ему вообще внезапно возвращаться к жене и «убеждаться», что с нею у него ничего не получится. Что там еще должно «не получиться»? 4 года измен, попытка завести ребенка на стороне, уход из дома на месяц - какими еще изощренными методами нужно делать проверку отношений с женой? У него с женой уже не получилось. Вот вообще никак. И если он после этого вернулся, то только потому, что отношения с нею для него важнее и ближе, чем с тобой. И ты прекрасно это понимаешь, но рада обманываться, убеждая себя как школьница: «если бы он сказал, что остается с женой, а со мной будет встречаться, я бы ушла». Марина, он уже тебе это сказал. И словами, и поступками. Но ты цепляешься за последнюю надежду, потому что тебе еще не сказали об этом в лоб. Ну жди. Пара месяцев в запасе на самообман еще есть. Потом, возможно, придумаешь новый.
  • Сергей

    Марина, как говорят в народе, судить человека нужно не по словам, а по поступкам. Поэтому звонки с признаниями и прочую лапшу на уши, которую сейчас тебе пытается повесить бывший любовник, советую просто не замечать. Тут требуется оценивать реальные действия, поступки, решения. И полагаю, если бы твой приятель не бросил тебя после неудачной беременности и не сбежал обратно к жене, то ты бы сейчас вопросы не задавала. Поэтому не знаю, как для тебя, но по мне подобный демарш – это предательство. Причем предательство не первое и не только в отношении тебя. Он ведь сначала четыре года предавал собственную жену. Ну и, собственно, с чего ему было вдруг измениться и не покинуть теперь уже и тебя? Или ты действительно считаешь, что между вами есть какие-то нежные чувства? Если так, то просто поверь, что по-настоящему любимых женщин не бросают, особенно в таких условиях. Так что получается, что дяденька решил бросить жену и уйти к тебе не потому, что любит тебя, а потому, что с женой все несколько поднадоело. Однако всего месяц прожив в новых для себя условиях, он вдруг понял, что туризм и эмиграция – это совершенно разные вещи, и быстренько ускакал к прежней, привычной жизни, а тебе предложил, по сути, опять стать любовницей. Молодец, мужик. На мой взгляд, продолжать общение с таким товарищем – это прямой путь к большим проблемам. И дело даже не в том, что он женат. Проблема в том, что даже если он разведется и переберется к тебе, то все равно ничего серьезного к тебе испытывать не будет. А потому, как только возникнут проблемы в быту или, не дай бог, ты забеременеешь и родишь малыша, который создаст массу сложностей, этот приятель сразу быстро «сделает ноги». И что ты тогда станешь говорить? В связи с этим я бы советовал как можно быстрее прекратить любое общение, сменить номер телефона и вообще по возможности на некоторое время уехать из города. Нет, понятно, что тебе жаль потерянного времени, сил и нервов, потраченных на данные отношения. Да и с замками, пусть и воздушными, расставаться довольно сложно. Но лучше это сделать сейчас, чем кусать локти лет через пять. Тогда все станет еще сложнее и больнее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 61  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 14.08.14 02:49
    От до чего жа женшыну жалко! 4 года псу под хвост.Так-то ведь не девочка уже, пора бы знать штов большинстве мужики- созданья ветреные. Им ежли што надо- наврут с три короба-лишь бы своего добиться. А потом-все- моя хата с краю-ничего не знаю. А ведь давно известно "На чужой каравай рот не разевай" Ан нет- все норовят разинуть. Ну и понятно дело- разгребают апосля.С этим то все ясно- добра не жди- тьфу на его и пущай жена с им дальше мается. Я вот об чем подумала- а чего всё на женатиков то женшыны западают?Неужто такой дефицит холостых в стране? Можит тожа поставки тада заказать из Латинской Америки, раз подводит отечественный производитель? Надо отписать президенту. А то прямо бяда!
  • Прелесть 14.08.14 10:43
    Марина. Поздно пить Боржоми в том плане, что на все вопросы сейчас и не удастся получить ответы. Раз уж просит 2 месяца, отсчитайте по календарю точную дату и не думайте ни о чём. Вы же ему отдали бразды правления Вашей жизнью. Так уж признайте это - он решает. 4 года его власти, 2 месяца - цена свободы. Дайте себе установку : ДО такой то даты. И не более!!! Запрограммируйте себя. А пока ищите в интернете материалы по возвращению себя себе и по освобождению от привязанностей. Это и в Библии есть. Нельзя отдавать свою жизнь во власть другого человека. Вы же от бога отдалились. Заповедь номер 1 вами полностью игнорируется. А что Вы сможете в жизни без любви Всевышнего ? Вы отвернулись от НЕГО, ОН и не навязывает Вам свою благодать. И были бы из за чего, - из за создания себе кумира :-( Очнитесь!! 2 месяца возьмите себе на переработку сознания !!! Пока повелитель ваш думает как вашей жизнь распорядится. Не стыдно так себя не ценить???? Даже горе ограничено. Так ограничьте хотя этим сроком 2 мес.
  • жужа@ 14.08.14 12:15
    у моей коллеги такие же "высокие отношения" продолжались до пенсии... пока дядечке уже совсем ничего надо стало. Оно вам надо?
  • 50/50 14.08.14 07:38
    объясните мене, как можно в зрелом возрасте любить рядового мужика, который валандается туда-сюда и что-то там бормочет о выборе (сущий бред)? не, я понимаю, если бы он был боль-менее известным политиком, актером, певцом или еще каким деятелем)) запудрил моск) а ЭТО что? автор, видать, любовь сильна, чиста, а с некоторых пор даже и непорочна (секса нет), так что оставайтесь с ним. до 35 лет доскакались, это показатель как-никак
  • uma 14.08.14 14:27
    Это есть хороший англ. анекдот. Сидят граф с женой, завтракают. Она ему говорит: Сэр, ходят слухи, что у вас любовница. ОН: это мои проблемы. - Да, но говорят, ваша любовница - Леди Уинтер. - Это проблемы Леди Уинтер. - А как же я? - А это ваши проблемы. Каждый делает что считает нужным и возможным. Сколько у него таких Марин - одно. Что с этим сделает его жена - ее дело. А задача Марины думать, надо это все ей, или нет. Это с мирской точки зрения. И духовное перекладывается на мирское довольно не глупо. Каждый в ответе за свою душу перед Богом. Хочешь грешить - твое решение. Только твое.
  • Алекс / 14.08.14 15:28
    Я вот в таких долгих мытарствах не понимаю одного - понимают ли люди, какого результата они хотят? Одно дело, когда идет как идет - встретились, влюбились, в гости походили, съехались, поженились (или поженились и съехались). Там какбе не пойми что впереди, но ты это и не выторговываешь. А тут... 4 года это ж ужас сколько. И если чувства еще живы при таком варианте отношений, то как можно еще хотеть биться, чтобы ВСЕ поменять? Ну вот, чисто теоретически, т.к. практически вряд ли выйдет. Увести мужа вам хотелось давно, и вы не жили совместной жизнью, месяц с зубной щеткой это тьфу. Цель у вас есть, но она уже очень... старая. Из этого выйти может только шляпа, имхо. Опять же -это теоретически. Потому что практически он от жены уйдет только если она его пошлет. И то не факт, что к вам. А если, вдруг к вам, то никто из вас рад не будет. Не тот градус чувств-то уже, спустя 4 года такого блудняка. Только занять номинацию "муж", а скорее "сожитель" в вашей жизни, стремящейся к климаксу. Тоска, уныние, печаль. лучше найти второго женатого, веселее хоть будет.
  • Ольга / 14.08.14 13:55
    Марина, а до 31 года у вас были нормальные отношения (жених, муж)? Вы вообще пытались построить семью? Как вы докатились до женской побирушки, расскажите, плиз.
  • БК / 14.08.14 13:38
    В принципе могу представить что например любила бы я женатого. Но если любишь, значит уважаешь его, его выбор, собственно, его выбор - жена. Мне кажется если любишь то не попросишь его оставить жену, а может еще и отговаривать будешь:) хотя может отговаривать и не будешь, вот этого не знаю. А если требуешь от него оставить жену, развестись - имхо это не любовь. Тогда незачем за это и бороться и добиваться, разве что хочется штанов в шкафу
    • uma / 14.08.14 13:53
      Если есть потребность менять человека и жизнь человека сплошь в угоду себе, значит себя и любишь. А не человека. Читая письмо, ГГ, так вообще атас. Она постепенно (!!!) влюблялась. То есть, разрешала себе влюбитья и подогревала в себе это созревающее чувство. Значит, не было на горизонте более интересных кандидатов? Еще можно понять, накрыло с головой, застало врасплох, упала и пропала. ЛюбоФФФ. Бывает. Все мы живые люди и под Богом ходим. А тут, что-то попалось по дороге, ну подумаешь, женатый, ну подумаешь, не сильно заинтересованной, да ничего страшного, перелепим, перевоспитаем, разведем. Человек ушел к жене, а еще и вопросы.
    • Оля / 14.08.14 14:01
      Если он уже изменяет жене, значит, жена не является его выбором. То есть, он сам выбрал себе двух женщин одновременно. Я бы не смогла встречаться с женатым, потому что это неэтично как-то, и потому, что я у него буду не единственная, а вовсе не потому, что там где-то его жена бедная-несчастная с пирожками ждет. Это в Библии чужая жена рядом с рабом и волом стоит, сейчас никто никому не принадлежит, и меня бы мнение жены не интересовало бы.
      • uma / 14.08.14 14:08
        Я свои выводы не основываю на принадлежности кому-то. И о не о несчастных женах речь. Он ушел от лю к жене обратно. Пожил с лю и вернулся к жене. Какие мысли?
        • Оля / 14.08.14 14:13
          Я вообще считаю, что он там еще одну любовницу в течение этих 2-х месяцев искать собирается. А героиню просто в списке придерживает. Если он смог жить на два фронта, значит, ему так комфортно, его все устраивает. О жене не знаю: может быть, она просто все прощает, может быть у нее самой любовники, может быть живет с ним из-за денег, а остальное ее не волнует. Не могу морализировать про чужой каравай, слишком мало информации.
          • uma / 14.08.14 14:27
            Это есть хороший англ. анекдот. Сидят граф с женой, завтракают. Она ему говорит: Сэр, ходят слухи, что у вас любовница. ОН: это мои проблемы. - Да, но говорят, ваша любовница - Леди Уинтер. - Это проблемы Леди Уинтер. - А как же я? - А это ваши проблемы. Каждый делает что считает нужным и возможным. Сколько у него таких Марин - одно. Что с этим сделает его жена - ее дело. А задача Марины думать, надо это все ей, или нет. Это с мирской точки зрения. И духовное перекладывается на мирское довольно не глупо. Каждый в ответе за свою душу перед Богом. Хочешь грешить - твое решение. Только твое.
            • uma / 14.08.14 14:42
              P.S. Мне пора, а Марине и девушкам с ее проблемами, советую научиться выделять подвид: "эротоман-пи..добол". Он очень эротичен, очень многo пи...дит, но из этого ничего не следует. Памятник их женам, ума их любовницам. Всем приятных выходных, девочки.
        • Спользкой деушке / 14.08.14 14:57
          Скользкая какая, то подчеркнула, что он вернулся к жене, счастье какое, то увильнула в другие темы.
      • БК / 14.08.14 15:06
        А мнение любимого человека интересовало бы? Если он не уходит от жены, он сам, то вы просили бы его уйти? Вот об этом в принципе речь, я думаю если любишь то ни о чем не будешь упрашивать, пусть второй человек решает только сам. Хотя Марина тоже не просит, это он все просит, а она не посылает его с такими просьбами
      • lozi / 15.08.14 01:47
        согласна, я вот тоже никогда эту позицию не понимала - типа , страдаю .,что жену его мучаю , семью разбиваю .Вот на кой черт тебе страдания какой-то чужой для тебя тетки ?так просто не бывает, человек по природе существо эгоистичное , если он ,конечно , не постригся в монахи и отрекся от мирской суеты . Я бы страдала только потому ,что чувствовала себя не единственной и , да , стыдно было бы окружающим признаться , что я " номер пятый " для своего бойфренда женатого..
        • БК / 15.08.14 10:47
          Да кто говорит о страданиях потому что жену мучает? При чем тут чувства жены? Страдать из за жены или не страдать это другой вопрос. Имеют значение ЕГО чувства, любимого человека. Если ему плевать на жену которую сам же выбрал, то либо и ей на него плевать и никто не страдает. Либо уж он черствый, если ей на него не плевать а ему плевать - явно уже не герой
  • БК / 14.08.14 13:23
    Я прямо на вашем месте разозлилась бы, если бы мне какой то херсгоры говорил что меня любит, но сам при этом просил меня по сути быть его любовницей и не бросаааать его, не обо мне беспокоился бы а о себе. Раз такие отношения, то помалкивал бы о любви, не трепался зря:)
  • БК / 14.08.14 13:17
    Марина, посмотрите на него открытыми глазами, он либо на двух стульях пытается усидеть, либо ждет решения жены, сможет она с ним жить или ему придется искать запасной аэропорт. Для своих целей он вам в уши ну такую хр... извините сливает, а вы кушаете и таете, что он любит и тп. Кто любит - не попросит ни о чем в такой ситуации, либо придет и будет с вами, либо ни о чем не будет упрашивать, время ему дать, встречаться, еще не пойми чего. В каком смысле два месяца ему дать - как только дадите он начнет думать, сможет ли быть с женой? А если не дадите, то думать пока не начнет, просто будет с ней жить и видимо мучиться? Ему нужна ваша подпись, что вы его примете, если через два месяца придет? А вы примете? Если да, то чего выпендриваться, давать не давать, когда и так очевидно даете. Ну а если может не примете (чего вам и желаю), то так и скажите, два месяца бери но я ничего не обещаю, он наверное опять начнет вам плакаться
  • жужа@ / 14.08.14 12:15
    у моей коллеги такие же "высокие отношения" продолжались до пенсии... пока дядечке уже совсем ничего надо стало. Оно вам надо?
  • Uma / 14.08.14 11:29
    Печально, но нет смысла задавать такие вопросы: давать ли ему время или... Потомучто вы ничего не решаете и никто ничего у вас спрашивать не собирается. Будет так, как он хочет, похоже. Он сам решает где, когда, с кем ему жить. А эти фразы типа "не могу жить без тебя", смсы и прочее - это нехитрые инструменты управления вами, как мариометкой. Он удлиняет поводок и укорачивает на свое усмотрение. Как просто, да? Котяра наша как-то написала здесь: султан приблизил одалиску, султан отдалил одалиску. Очень коротко и ясно. Самое обидное,что это все длится 4 года!!! А должно, по идее, не дольше 4 месяцев... Если он просит время, то задайте конкретный вопрос и получите на него конкретный ответ. Без неопределенностей. Сколько можно уже кота за хвост тянуть.
  • Прелесть / 14.08.14 10:43
    Марина. Поздно пить Боржоми в том плане, что на все вопросы сейчас и не удастся получить ответы. Раз уж просит 2 месяца, отсчитайте по календарю точную дату и не думайте ни о чём. Вы же ему отдали бразды правления Вашей жизнью. Так уж признайте это - он решает. 4 года его власти, 2 месяца - цена свободы. Дайте себе установку : ДО такой то даты. И не более!!! Запрограммируйте себя. А пока ищите в интернете материалы по возвращению себя себе и по освобождению от привязанностей. Это и в Библии есть. Нельзя отдавать свою жизнь во власть другого человека. Вы же от бога отдалились. Заповедь номер 1 вами полностью игнорируется. А что Вы сможете в жизни без любви Всевышнего ? Вы отвернулись от НЕГО, ОН и не навязывает Вам свою благодать. И были бы из за чего, - из за создания себе кумира :-( Очнитесь!! 2 месяца возьмите себе на переработку сознания !!! Пока повелитель ваш думает как вашей жизнь распорядится. Не стыдно так себя не ценить???? Даже горе ограничено. Так ограничьте хотя этим сроком 2 мес.
  • Моня / 14.08.14 09:22
    "Если бы мы с ним расстались, мне было бы легче" вот и делайте то, что вам на пользу) потому что 2 месяца могут плавно перетечь и в полгода,и в год( просто поймите, что вы тоже вправе принимать решения, а не ждать у моря погоды
  • Лада / 14.08.14 08:49
    А что изменится через два месяца? И почему именно два месяца? Типа, за это время жена может допустить какой-нибудь прокол, например, закатить скандал, и он метнется к лю? А если не допустит, и его все будет устраивать - не метнется? А если придет, то вы уже будете стараться, чтобы он не передумал и не вернулся к жене?
  • джей / 14.08.14 08:44
    Марина, а как вы собираетесь давать то, чего у ВАС нет??!! Марина, очнитесь, у вас НЕТ времени!! Вам 35! Вы выбросили из своей жизни 4 года, или у вас тоже пара жизней в запасе?? Вы свое письмо перечитайте внимательно-оно все соткано из иллюзий и в прямом смысле бреда. "Он был женат"- он и СЕЙЧАС женат! Вы не заметили? "Встречались 4 года, постепенно с моей стороны стали появляться чувства". То есть на начальном этапе даже чувств не было? "Я забеременела по взаимному согласию" -и? Вы решили родить для себя? Тогда к чему эмоции в сторону мужика? Он сам по себе, вы сама по себе. Если это был план, то он с треском провалился, обратите внимание, мужик к вам пришел когда беременность неудачно завершилась, он пришел вас поддержать, а не жить с вами. Вы восстановились он ушел туда, где его поддержка нужнее. Мужик в принципе честен с вами до предела с самого начала, и то что секса нет показательно- вы в нем вызываете жалость и чувство вины, как женщина вы для него непривлекательна больше. Так какого рожна вы в свои 35 никак не научитесь читать между строк?? Ваше время не представляет для вас самой никакой ценности, и так же никакой ценности ваше время не представляет для мужика, так какая разница дадите вы ему это обесцененное время или нет?! Мужик и свое время не ценит никак коли готов готов выбрасывать его на бессмысленную жалость, в этом плане вы нашли друг друга) и жена вам двоим под стать, так же наплевательски относится к собственному времени. То есть собрались три персонажа, которым в принципе все равно, на что уходит их время и решают типа, наделить друг друг друга тем, что для каждого из них не имеет ценности или не наделить) типа возьми мое время, мне самому/самой оно на фиг не нужно) в разум уже придите наконец, скоро 40, а вы все про какое-то мифическое времч талдычите!!
    • ethernity / 14.08.14 09:08
      У неё сейчас есть иллюзия. А если порвать с мужичком - не останется и её.
    • Прелесть / 14.08.14 10:52
      Я бы очень попросила тебя ослабить преклонение перед временем. :-) это понятие относительное. Нельзя боятся никаких потерь. Потому что потерь НЕТ. Насчет времени : можно за 2 года прожить сто лет. А можно и за сто лет не прожить и года. Ко всему и ко времени надо уметь относится без страха потерять. Ко всему! А одно нельзя никогда терять - любовь к Богу / к себе. И то без паники. Спокойно так.. Люблю и всё. Страх потери времени - коварная позиция. Осторожнее с этим!! Извини, что вставила " пять копеек". Это я от чувствс любви к тебе ;-).
      • джей / 14.08.14 11:39
        Я преклоняюсь перед временем только в том плане, что каждая минута сейчас должна быть хороша и продуктивна и плюс быть заделом для развития в будущем) возможны любые дела и отношения, в которых ты развиваешься и идешь вперед) как только ты останавливаешься в развитии и дела которыми ты занимаешься сейчас перестают приносить тебе удовольствие сейчас и перестают двигать тебя вперед, следующий шаг- скатываешься назад) и в этом по мне главная ценность времени. Поэтому мне непонятно как можно 4 года жевать одну и ту же жевачку) если мне нравится мужик, мне ни минуты на него не жалко, но если я чувствую, что отношения с ним становятся мукой, то смысла чего то ждать не вижу, и уж тем более не вижу смысла тратить свое время на то, что не приносит удовольствия сейчас и не несет развития в будущем)
  • Krazy / 14.08.14 07:59
    А у него дети есть с женой? Может по ним соскучился? Ну или спутал туризм с эммиграцией. Встречаться с вами было хорошо, а вот жить вместе не в кайф. Бывает. Ждать, что еще делать раз раньше не смогли разорвать.
    • Krazy / 14.08.14 08:07
      В догонку, а вообще вы смелая конечно. Мужчина четыре года жил сразу с двумя женщинами. Не разовая интрижка, не снесло крышу/влюбился и ушел из семьи. Вы не боитесь, что ему понравилось и он дальше так будет. Вы - за постоянную партнершу и на стороне кто-то вся такая воздушная, к поцелуям зовущая ...
  • 50/50 / 14.08.14 07:38
    объясните мене, как можно в зрелом возрасте любить рядового мужика, который валандается туда-сюда и что-то там бормочет о выборе (сущий бред)? не, я понимаю, если бы он был боль-менее известным политиком, актером, певцом или еще каким деятелем)) запудрил моск) а ЭТО что? автор, видать, любовь сильна, чиста, а с некоторых пор даже и непорочна (секса нет), так что оставайтесь с ним. до 35 лет доскакались, это показатель как-никак
  • Кейт / 14.08.14 07:05
    А жену наверно в клинику неврозов пора сдавать...
  • Алекс / 14.08.14 04:28
    Вот вы бабы злой народ абзац

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору