Я упустила шанс построить отношения?


Встречалась полгода с мужчиной. Я любила, он нет, хотя относился с уважением, заботился. Но ласки, поцелуи, восхищённые взгляды быстро сошли на нет. Мне этого было мало, я ушла без объяснения причины. Он не останавливал. Прошло два месяца. Не могу его забыть и двигаться дальше. Всё время думаю, что если бы не ушла, возможно, был бы шанс построить отношения. Знаю, что вела себя неправильно - старалась понравиться, в итоге потеряла себя. Если сейчас пойду на контакт с предложением начать сначала, перестану себя уважать, особенно если он откажется. Если промолчу, что очень жалею о разрыве, буду и дальше думать, что сама упустила шанс. Это человек, с которым я хотела бы быть вместе по жизни. Как быть?
Ольга, Германия, 39 лет / 11.01.16
Я упустила шанс построить отношения?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, мне кажется, что самое главное в твоей истории – это то, что твой мужчина не стал спрашивать тебя о причинах твоего ухода, не попытался понять и удержать тебя. Конечно, можно сейчас размышлять о том, что если бы ты тогда не ушла, то могла бы так и прожить всю жизнь рядом с этим человеком – тихо, мирно, в атмосфере уважения и заботы. Но проблема в том, что тот самый шанс на такую жизнь ты уже сама упустила. Те ваши отношения уже сломаны. Твой мужчина, хоть и не настаивал на том, чтобы ты осталась, наверняка по-своему переживал этот разрыв. Значит, он тоже изменился и уже не будет точно таким же. С другой стороны, может, тебе на самом деле это не очень нужно? Ты встречалась с ним всего полгода, при этом тебя уже перестали вдохновлять эти отношения. И то, что спустя 2 месяца после разрыва ты начала нервничать, выглядит так, словно ты вдруг опомнилась, что лет тебе не 19 и даже не 29, что в принципе мужчина был неплох, что не факт, что сможешь найти лучше в таком возрасте, да чтобы тоже свободный был и без «хвостов»… Любишь ли ты его на самом деле или это просто типичный женский страх потерять своего «мистера последний шанс»? На мой взгляд, если в таком возрасте за полгода ты не зацепила мужчину так, чтобы он сам захотел за тебя держаться, если отпустил без усилий, то шансы стать для него единственной и на всю жизнь у тебя отсутствовали.
  • Сергей

    Ольга, просто поверь на слово, что восторженные вздохи, поцелуи где попало и «обнимашки» не по делу даже в подростковом возрасте происходят не у всех. Ведь люди разные, у каждого свое воспитание и убеждения. И есть те, кто на дух не переносит всю эту романтическую чепуху. Однако это не значит, что они не любят. Еще как любят, но только по-своему. Кроме того, с возрастом и обретением жизненного опыта даже у самых романтичных мужчин неизбежно снижается необходимость в таких «пионерских» доказательствах своих чувств. Ну просто даже не солидно взрослому дяденьке в метро целоваться или постоянно лапать подругу. Странно, что, дожив почти до сорока лет, ты этого не понимаешь. Судя по всему, твой приятель как раз из людей достаточно спокойных и не склонных к излишним проявлениям чувств. Это совершенно нормально вообще, а тем более для его возраста. Однако, как я понимаю, он не прекращал показывать свое расположение к тебе, просто начал вести себя более сдержанно и по-взрослому. Что ж, бывает. Может быть, проблемы возникли, может, устал. Ты же вместо того, чтобы хотя бы спросить, что случилось, просто ушла без объяснения причин, обидевшись на отсутствие восхищенных взглядов. То есть повела себя как подросток, эгоистичный, избалованный и мало что понимающий в жизни. Что ж, ум, к сожалению, в магазинах не продается, а потому никаких положительных прогнозов сделать не смогу. Если к столь солидному возрасту ты ведешь себя как студентка-первокурсница, то за оставшееся время уже вряд ли поумнеешь. Нет, безусловно, ты можешь попробовать вернуться. Однако даже если мужик сглупит и примет тебя обратно, то лишь потеряет зря время. Через некоторое время ты еще что-нибудь выкинешь, и уже он сам тебя выгонит. Видишь ли, все дело в том, что в отношениях очень важно взаимоуважение партнеров. А ты не уважаешь и не любишь никого, кроме самой себя. Поэтому, на мой взгляд, не стоит заниматься ерундой и мешать мужику жить. Найди себе «пионера» какого-нибудь и играй с ним в романтику до пенсии. Ну или ищи возможность быстро поумнеть и начать относиться к жизни по-взрослому.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Butterfly 11.01.16 00:23
    Ответ Сергея очень разочаровал. По-моему, героиня понята очень однобоко. У меня была подобная ситуация. Да, мне было жаль несостоявшихся отношений. Но когда после встречи каждый раз ловишь себя на мысли, что это игра в одни ворота, что ты чувствуешь большое желание проявить ласку и теплоту к партнеру, а в ответ получаешь холодно-вежливо-отстраненное нечто, то продолжать подобное общение - себе дороже. Я тоже ушла. В противном случае перестала бы себя уважать. То, что даже не пытался остановить, ясно указало на то, что отношения больше нужны мне, а не обоим. А ведь танго танцуют двое. Жгучая боль от расставания прошла примерно через год. Притупилась.
  • Лол 11.01.16 09:33
    Сергей мыслит как холодный одинокий импотент. После слов "романтическая чепуха" тут все ясно. Живу в Турции, так тут мужики и в 60 лет в романтичном настрое. Автор нигде не сказала что надо лапать друг друга в метро, а проявлять нежность и ласку когда партнеры наедине нужно в любом возрасте. Тут ясно что этот мужчина авторке не подходить, у них разные нужды, он ее не любит точно. Зачем тратить на него время?!
  • Автор 11.01.16 02:01
    Про "последний шанс" и отсутствие нежности в 40 лет с точки зрения европейцев звучит смешно. Здесь действительно в 45 жизнь только начинается! ))
  • Elenaki SF 11.01.16 03:45
    Мне не совсем ясно, что именно произошло. Ласки и поцелуи сначала были обоюдно, и по его инициативе, а потом кончились? А заботиться продолжал? А как именно заботился? Если все конкретно перешло в дружбу и инициативы на большее с его стороны не было, то тогда это была действительно игра в одни ворота. У меня такая игра недавно была - и да, мне жаль и я по нему скучаю, но я и так слишком долго надеялась непонятно на что. Когда видишь, что тебе отношения нужны больше, чем партнеру, то действительно лучше уходить. Я потеряла себя и сама подставила свои чувства для разбития и попрания тем, кто никогда не мог быть мне подходящим партнером. И ответственность на мне тоже, т.к. я видела все знаки и были звоночки в голове о том, что я на самом деле не так ему важна, как казалось в начале, но я тормозила и надеялась - а лучше бы не теряла времени. Так что да, игра в одни ворота - это гиблая идея, если тебя не хотят, т.к. ты хочешь человека - то уходи и не сожалей! Это время, внимание, энергию лучше дать тому, кому ясно что это нужно.
  • Автор 11.01.16 05:50
    И замужем я была, если что ))
  • Автор / 11.01.16 20:52
    Спасибо огромное всем за отзывы! Очень помогает всё по полочкам разложить, над чем-то неожиданным задуматься. Вот вроде всё где-то в глубине понимаешь, а когда на душе сумбур - в голове каша. Да, с этими отношениями придётся распрощаться. Баттерфляй, очень надеюсь, что боль пройдёт раньше, чем через год. Надеюсь, следующие будут более плодотворными.
  • Прелесть / 11.01.16 19:35
    Короче вы не полюбили друг друга. И нежности тут ни при чем.
  • Ада / 11.01.16 17:06
    Очень понимаю чувства автора. На мой взгляд, типичная история про немецеого мужчину и русскую женщину. У меня полно здесь подруг в возрасте 40 лет, которые, вырастив детей с такими вот надежными мужчинками, наевшись этой "защиты и опоры" рвут когти. Ухудшают свои материальные условия сознательно (переезжают в социальное жилье из собственных домов, получают пособие по безработице, идут делать аусбильдунг, чтобы начать зарабатывать самой). И все это с таким счастьем в глазах! Потому что, если женщина сама не рыба мороженная,если она вышла из нищебродской идеологии и не меряет счастье деньгами, то такие мужчинки - это хрустальный гроб при жизни. Эмоции, и в особенности любовь - это чистая энергия жизни, и именно эту энегргию немецкий социум выхолащивает. Недаром немцы так любят жаркие страны и хор русских казаков - восполняют недостаток, так сказать. Не переживайте, Ольга, что вы что-то упустили. Если бы остались, вы бы расшибли голову об эту скалу, заработали бы невроз или запили бы. У меня был похожий опыт, я тоде полгода пыталась отогреть, разжечь, напоить лаской - чуть ли не с цветами на свидания ходила. Что в итоге? Мужчинка подогрелся чуть-чуть, признался, что теплое чувство, которое он испытывает со мной, очень даже приятно, на основании этого гордо обозвал себя романтиком и ... приготовился дальше потреблять тепло и ласку в одну морду. Можно было, конечно, и дальше греть эту Антарктиду - но в один прекрасный момент наступило осознание, зачем я это делаю, какие свои гештальты отрабатываю. Ушла и не жалею. Вам бы посоветовала подумать, зачем вам надо непременно было получить любовь от холодного муужчины. Эта ситуация про Вас скорее всего, а не про него.
    • сара / 11.01.16 17:13
      да прям. Не немецкие мужчины холодные. А не надо замужспешитьзаиностранца!
    • Тина / 11.01.16 19:17
      Зачем они замуж выходили за таких?
    • Прелесть / 11.01.16 19:30
      И зачем сравнивать несравнимое? Немецкая нация сама по себе очень чувственная и сексуальная. Литература искусство психиатрия и тд. это ясно подтверждает. И очень много среди них даже гипер чувственных мужчин. Выбор есть всегда и везде. Да и взаимовлияние в паре имеет огромное значение. Нет такой нации где все одинаково холодные. Я лично знаю очень нежных эмоциональных сексуальных с отменным чувством юмора немцев.
      • ада / 11.01.16 20:33
        Ваш опыт оспаривать не буду - это дело личное. В целом у меня нет впечатления от немцев как от чувственной нации. Они разумные, послушные, некоторые техничны в сексе, с ними интересно разговаривать. Масса достоинств для семейной жизни в бытовом понимании. В других пониманиях дело хуже. Все, опять же, из личного опыта, на истину не претендую.
      • Автор / 11.01.16 20:44
        Прелесть, если Вы ещё здесь, Вы ведь вроде в Финляндии живёте? Какое у Вас впечатление от финских мужчин? Понимаю, что все разные, но, может, сложилось у Вас какое-то общее представление? Прошу прощения, за вопрос ))
        • Прелесть / 11.01.16 22:44
          Финские мужчины тоже разные. Но холодными никак не назовешь. Сексуальные очень. У меня во всяком случае такой опыт. Семьянины хорошие. Но опять же зависит от воспитания. Есть и расп.. дяи. Но это меньшинство. Все же всем по себе. Я так вижу.
    • Прелесть / 11.01.16 19:30
      И зачем сравнивать несравнимое? Немецкая нация сама по себе очень чувственная и сексуальная. Литература искусство психиатрия и тд. это ясно подтверждает. И очень много среди них даже гипер чувственных мужчин. Выбор есть всегда и везде. Да и взаимовлияние в паре имеет огромное значение. Нет такой нации где все одинаково холодные. Я лично знаю очень нежных эмоциональных сексуальных с отменным чувством юмора немцев.
    • Автор / 11.01.16 20:41
      Понимаете, если бы я изначально знала, что он холодный, эта другая история. А сначала он был совсем не холодный. То ли это был максимум, на что он был способен, то ли как сказала Прелесть (думаю, что так и есть), просто не полюбил, разонравилась и т.д. Он действительно очень хороший, а я не часто очаровываюсь мужчинами, к сожалению. Вообще, мужчин люблю и уважаю, но найти такого, чтобы хотелось с ним жить для меня проблематично. А менталитет, да, очень отличается. У них равноправие, с ухаживаниями в нашем понимании большинство не знакомо. На всякий случай, корысти в отношениях не ищу. Хорошая работа, жильё и т.д.
      • ада / 11.01.16 20:55
        Автор, любовью можно заразить, как другой эмоцией. Хотите отработать ситуацию - позвоните ему и скажите, что любите, что хотите попробовать еще. Если согласится - вперед, действуйте проактивно, выясните, что делает его счастлиаым и давайте, давайте, давайте. Ласку, заботу, нежность. Прислушивпйтесь к его потребностям, калибруйте свое поведение. То есть превратитесь в Принца, завоевывающего Принцессу. Это не стыдно - стыдно быть мороженной уткой в холодильнике. Только перед этим еще раз спросите себя, а не было ли у вас такой ситуации раньше.
        • Прелесть / 11.01.16 22:48
          Согласна. Вполне можно заразить любовью.
        • Автор / 12.01.16 00:29
          Так я это и пыталась делать последние месяцы. Окружала лаской, любовью, вниманием. Видимо, не так окружала. Вообще, думаю, что из-за этого перекоса и интерес угас - всё таки, мне кажется, что это мужская роль женщину обхаживать, добиваться. А я попыталась подстроиться под культурные различия, принять равноправие. В итоге, где-то переступала через себя - например, сама звонила, приезжала в гости, т.к. Он искренне не понимал, что мне хочется, чтобы инициатива исходила от мужчины. Тоже думала, что если я буду рядом такая любящая и ласковая, он отстаёт. А он, напротив, потерял интерес. Наверно, несмотря ни на какие различия, мужчины не ценят то, что само им в руки прыгает. И ещё поняла, что нельзя себя ломать.
          • Автор / 12.01.16 00:30
            * он оттает
          • Ада / 12.01.16 01:02
            Если он сначала был горячий, а потом остыл, то скорее всего, есть у него сомнения насчет вас как идеальной женщины для него. То есть чувства может и есть, но голова явно блокирует. Я бы вам советовала, для очистки, так сказать, совести, выйти с ним на контакт и попросить рассказать вам откровенно, что произошло с его стороны. Хуже уже не будет для вас, унижения я в этом тоже не вижу - скажите, мол хотите узнать, над чем вам надо поработать, по доброму попросите. Может, его ваш ребенок не устраивает, или какие-то другие обстоятельства непреодолимой силы. Эьто поможет вам не думать, что вы все испортили своими руками.
          • ДО / 12.01.16 11:06
            одно точно знаю- нельзя переступать через себя. а то получается так- понравился, а уже что то в жертву приносится. смелость поступать так как по сердцу - она озадачивает и партнера тоже. может ему как раз той вас, которая НЕ довольна и не хватило. не в смысле вас скандалистки, а той вас, которая поступала бы по другому. ну не хочется ехать - не едьте. не хочется звонить- ну и нах нада....... даже если он ничего не сделает, по крайней мере не будет ощущения что сама себя гавном ложкой накормила........ а если наоборот - ваше НЕ ХОЧУ именно то что ему и нужно? не хочу так, а как ??? заставляет шевелиться того, кто на самом деле заинтересован... и правда - мужчина ценит то, что или кого он завоевывал - хоть женщину, хоть страну, хоть бизнес. он должен напрягаться, стараться, искать "как яйки подкотить" - это выражение одного моего друга :)))) от этого получают удовольствие и он и женщина...... не сложилось и не сложилось. может он был для того, чтоб себя понять лучше
      • сара / 11.01.16 21:11
        Белий и совсем горячий.)))
      • Прелесть / 11.01.16 22:47
        Вот видите. Был не холодный. Значит он и есть не холодный. Равноправия я не принимаю. Я всегда содержанка или свободная. Равноправие не мой образ пары. И такой выбор есть и в странах равноправия. Тоже все индивидуально.
    • до / 12.01.16 10:54
      а ты такой холодный как айсберг в океане....... это правда - есть такие потребители однобокие неспособные давать взамен.......
  • Ольга / 11.01.16 16:10
    Ольга, у меня тоже был такой сухарь, я вас очень хорошо понимаю. Продержалась полгода и чуть сама не стала суровой челябинской женщиной) В любом возрасте хочется заботы и ласки, даже психологи советуют минимум 8 обниманий в день))) естественно не на показ, как студенты на эскалаторе...Думаю, вы найдете свой идеал, как грится, ищите и обрящете. П.С. Каждый день, идя на работу, вижу пару лет 50, идут, всегда держась за руки, что-то обсуждают со смехом, так приятно их видеть.
  • сара / 11.01.16 15:40
    Что,опять???
  • Автор / 11.01.16 13:40
    Как-то неудачно я поцелуи упомянула, к ним всё и сводится. Я не про страсти-мордасти (хотя против страсти ничего не имею), а именно про проявление нежности и ласки, когда чувствуешь себя желанной и любимой женщиной.
  • Прелесть / 11.01.16 10:53
    Вот уж странно. Если Вам не подходит его отношение к Вам, то почему вы пишите, что это человек, с которым Вы хотели бы быть вместе по жизни. Вы уверены в этом? На каких основаниях? П. С. Да, есть прекрасные мужчины, которых на ласку надо включать. Соблазнять. Заводить. Собою. И свою ласку они могут выразить не так, как Вы понимаете. Моё резюме - Вы ему разонравились. О чем говорит, что восхищенные взгляды быстро сошли на нет. Вы неискренняя вообще. Что его и оттолкнуло. Вы это поняли и ушли. Потому что не сумели измениться.
    • Автор / 11.01.16 13:09
      Этот человек со схожими интересами, мне близки его ценности, цели. В нём я нашла качества, которые ценю и искала в мужчине. Мне с ним было очень комфортно, а потом его отстранённость и холодность начали напрягать, хотя в" бытовом" плане всё по-прежнему было комфортно - как проводили свободное время, как он относился к сыну и т.д. Перестала чувствовать себя желанной и любимой женщиной (хотя о любви мы никогда не говорили). Разонравилась -да, согласна. А в чём неискренность и как надо было меняться?
      • Прелесть / 11.01.16 14:34
        Неискренность - быть не собой. Потеряла себя за полгода. Это неискренное представление себя. Любила? И это не искренне. И тд. Меняться как надо было? Ну как это могло быть комфортно не чувствовать себя любимой? Не чувствовать себя любимой и притворяться чтобы стараться понравиться? Это тоже притворство что якобы любите. Как меняться? Себе не лгать что любите. Любить ведь можно и неласкового человека. Мое мнение - много мишуры. Даже это : если пойду на контакт - перестану себя уважать. То есть искренность не в правилах. Я могу пойти на контакт и буду себя уважать, что я не боюсь выразить любовь. Я так понимаю любовь. Читайте заповеди блаженства. Они помогают раскрытия сердца для любви. П. С. Мне тоже не нравятся неласковые мужчины. Я их полюбить не могу. Тогда и не скажу что я его люблю даже себе. Ну уж если бы и полюбила в порядке неожиданного исключения то не перестала бы себя уважать, если бы призналась что пожалела что ушла.
      • Прелесть / 11.01.16 14:44
        По моим понятиям это даже невежество: перестану себя уважать, особенно если он откажется. Ну подумайте сама. Если бы Вы его хотя бы уважали, то почему его отказ убил бы Ваше уважение к себе. Много мишуры. Выпендронов. Страхов. Неуважения к себе даже и без этого не осуществленного контакта.
      • Прелесть / 11.01.16 16:41
        Если вы все же перестали чувствовать себя желанной и его холодность стала Вас напрягать, то почему Вы пожалели о разрыве. Что Вы ему можете сказать, если бы вышли на контакт? Что Вы пожалели о разрыве? Вы точно пожалели? Вы просто запутались. Вы его не полюбили. И он вас тоже. Была надежда. Но не сработала Ваша химия.
      • Прелесть / 11.01.16 19:34
        Такие характеристики подходят для дружбы. А для любви подходят и неуклюжие в ласке мужчины. Для любви подходят все, на кого падет стрела Амура. :-)
        • Автор / 11.01.16 20:29
          Прелесть, спасибо за подробные отзывы. Вы правы. Про неискренность, любовь и т.д. обязательно подумаю и постараюсь быть честной с собой. Думаю, смогу для себя что-то почерпнуть.
          • Прелесть / 11.01.16 22:59
            Главное повелите себе верить, что ВСЕ достойны и жаждят любви. И холодность улетучивается тогда. Ваш МЧ может раненая птица и готов был и на уважении строить пару. Таких тоже много. Но! Любили бы вы истино со временем и он бы заразился. Он открылся, не поверил в чем то и закрылся. В этом есть быстрая логика присущая немецкой нации. Быстро обдумал логично.
          • Прелесть / 11.01.16 23:01
            Да. Если нечего терять. То потеряйте мнимую гордость и выйдите с ним на контакт. Для развития полезно будет. Вы при искренности сможете многому друг от друга научиться.
  • Янок / 11.01.16 10:46
    Раз Вы от него ушли, значит Вам с ним было плохо. Зачем Вам отношения, в которых Вам плохо? Вы теперь думаете, что может быть всё было не так плохо, как Вам показалось? Вы просто подзабыли те ощущения, которые вынудили Вас уйти. Вам было с ним плохо, поэтому Вы ушли. Точка. Если Вы к нему вернётесь, Вам опять с ним будет плохо. Когда Вы думаете "я могла бы с ним построить отношения", вы обманываете себя, считая, что могли бы что-то как-то изменить. Но другого человека не изменишь. А менять себя, терпеть, уговаривать - зачем? Зачем давиться варёной редькой и уговаривать себя, что очень даже похоже на блинчики с икрой?
  • Лаура / 11.01.16 10:42
    Мне кажется, Вы сделали все правильно, дальше было бы еще хуже. Не надо туда возвращаться, сейчас Вы на расстоянии начинаете обдумывать, может, ошиблась, может, было не так. Верьте себе больше, ведь ушли же!
  • 50/50 / 11.01.16 09:53
    Ольга, Вы всё правильно сделали, возвращать там нечего. просто мало времени прошло, вот и дергаетесь пока
  • Лол / 11.01.16 09:33
    Сергей мыслит как холодный одинокий импотент. После слов "романтическая чепуха" тут все ясно. Живу в Турции, так тут мужики и в 60 лет в романтичном настрое. Автор нигде не сказала что надо лапать друг друга в метро, а проявлять нежность и ласку когда партнеры наедине нужно в любом возрасте. Тут ясно что этот мужчина авторке не подходить, у них разные нужды, он ее не любит точно. Зачем тратить на него время?!
  • Ромашка_ / 11.01.16 08:40
    Я думаю, бесполезно что-то пытаться вернуть. Разве что, если Вы сторонник "завершенных гештальтов", тогда попробуйте еще раз выяснить отношения.
  • Вечерняя / 11.01.16 07:06
    Автор, Вы же сами все верно написали, какие еще сомнения могут быть: Вы не нужны этому мужчине, забудьте.
  • Elenaki / 11.01.16 03:45
    Мне не совсем ясно, что именно произошло. Ласки и поцелуи сначала были обоюдно, и по его инициативе, а потом кончились? А заботиться продолжал? А как именно заботился? Если все конкретно перешло в дружбу и инициативы на большее с его стороны не было, то тогда это была действительно игра в одни ворота. У меня такая игра недавно была - и да, мне жаль и я по нему скучаю, но я и так слишком долго надеялась непонятно на что. Когда видишь, что тебе отношения нужны больше, чем партнеру, то действительно лучше уходить. Я потеряла себя и сама подставила свои чувства для разбития и попрания тем, кто никогда не мог быть мне подходящим партнером. И ответственность на мне тоже, т.к. я видела все знаки и были звоночки в голове о том, что я на самом деле не так ему важна, как казалось в начале, но я тормозила и надеялась - а лучше бы не теряла времени. Так что да, игра в одни ворота - это гиблая идея, если тебя не хотят, т.к. ты хочешь человека - то уходи и не сожалей! Это время, внимание, энергию лучше дать тому, кому ясно что это нужно.
    • Автор / 11.01.16 06:01
      Да, сначала всё было обоюдно и по его инициативе, а потом прошло. Он, действительно, говорил, что ему не нужны все эти поцелуи и т.д. Но дело ведь не в поцелуях (хотя я действительно считаю желание физически х прикосновений, ласк проявлением любви в любом возрасте). Просто когда ты знаешь, как конкретно этот мужчина себя ведёт, когда влюблён, понимаешь, что это именно холодностью по отношению к тебе. Как-то сумбурно получается объяснить, но, думаю, что любая женщина чувствует, что её не любят. Уважают да, с ней комфортно да (схожие ценности и т.д.), но вот именно любви нет.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору