Как уйти от хорошего мужа?


Как уйти от хорошего мужа?
Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей... Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом — это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем... Что делать, если люблю другого??? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас...
Галина, Москва, 39 лет / 05.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.20 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дети старшего школьного возраста — это уже половозрелые подростки вообще-то. Их даже придется спрашивать, с кем они хотят остаться — с мамой или папой. А еще через несколько лет их больше личная жизнь станет интересовать, нежели мама с папой. Но сейчас, скорее всего, они встретят известие о том, что «мама не любит папу», в штыки. И почти наверняка примут сторону папы. Проблема действительно сложная. Но в ней есть еще одно «но», о котором ты не думаешь: нельзя быть на 100% уверенной, что с другим человеком у тебя все будет лучше, чем с нынешним мужем. Ведь замуж ты вышла не вдруг? Ваши чувства тоже «проверялись» наверняка? И ты, когда шла замуж, так же мечтала прожить долго и счастливо с тем, о ком сегодня говоришь, что он «в общем-то хороший, но с другим будет лучше». Пока не съешь пуд «бытовой» соли, не поймешь, хорош человек, или нет, подходит он тебе как компаньон по жизни, или нет. Любовь в семье — это уже не каждодневная романтика встреч на стороне, где чувства обжигает и будоражит «невозможность» отношений. Ты и сама это должна понимать. Но если так уверена, то дерзай. Ты никому ничего не должна. Дети совсем скоро пойдут своей взрослой дорогой, подрастут и поймут, что в этой взрослой жизни не все так однозначно, и не всегда любовь и брак бывают «раз и навсегда». Муж так и останется любящим отцом, ведь дети не виноваты в том, что ты его больше не любишь. Конечно, это стресс для всей семьи. Но какой смысл жить с нелюбимым человеком? Чтобы потом, в старости, попрекнуть его этим, и самой жалеть о том, на что не решилась в 39 лет? Одно меня удивляет — по твоему описанию, у вас вполне благополучная семья. Неужели у мужа ни разу не кольнуло, что жена уже давно его не любит?
  • Сергей

    Мне кажется, что ты не учитываешь некоторые обстоятельства, которые стоило бы проанализировать, прежде чем принимать решение. Вы ведь не жили вместе. Только встречались — так? Ну и как ты, взрослый человек, можешь стопроцентно утверждать, что все сложится хорошо? Ведь знаешь, что наладить совместный быт — ох как сложно. Кроме того, в твоем возрасте людям уже известно, что сильные чувства — это временное явление, которое неизбежно изменится, и должно будет либо вырасти во что-то гораздо большее, либо просто уйти. Ведь быт никто не отменял. Кстати, а где вы собираетесь жить? Кроме того, как я понимаю, дети пока не в курсе твоей любви на стороне. Ты уверена, что они поддержат тебя в решении сменить их папу на другого мужика? Я не собираюсь давить тебе на совесть, я просто хочу сказать, как бывает в жизни. Например, очень близкая подруга моей мамы, в возрасте, ну, чуть постарше, чем ты сейчас, решила уйти от мужа к своему давнему возлюбленному. Причем у них, как раз, чувства были действительно проверены временем. Не год и не два. И ей действительно пришлось именно уйти. То есть изначально предполагалось, что жить они будут у возлюбленного. Но там что-то пошло наперекосяк, и тогда она решила поделить свою квартиру с мужем. И тут на дыбы встали дети. К тому времени уже достаточно взрослые. Два парня. Не хрупкие такие ребята. Матери было сказано, что если ей зачесалось, то она может идти куда угодно. Мужика её, когда тот пришел знакомиться, старший сын слегка помял, невзирая на его профессорскую должность. И предупредил, что если тот еще раз появится, то студентам придется некоторое время обойтись без преподавателя. В результате дети остались с отцом. Родители развелись. Разменяли прекрасную квартиру на две «не пойми что». Разъехались. Мать постоянно пыталась наладить отношения с детьми, а те — ни в какую. В общем, через пару лет мать с возлюбленным разошлась. Еще год ушел на то, чтобы уговорить мужа на воссоединение, поскольку тот тоже решил новую жизнь строить. Сейчас опять живут вместе и, как говорит их старший сын, весьма поумнели оба. Это я к тому, что все может пойти по совсем незапланированному сценарию. Конечно, если муж окончательно осточертел, и жить с ним просто мука, то расходитесь и разъезжайтесь. Дети уже достаточно взрослые, и такое положение им можно будет объяснить. Но именно так. То есть мы расходимся, потому что устали друг от друга, а не потому, что появился кто-то другой. Пусть он как бы появится, но потом. Через некоторое время. Иначе можно налететь на резкое неприятие со стороны детей, открытый конфликт и прочие неприятности. На мой взгляд — так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
8


Ваше мнение 143  

Оставить комментарий
  • Сейчас 2020 год. Невозможно предположить, чем закончилась ваша история, но такое ощущение, как будто писала её я. И кажется, что если я услышу продолжение вашей, то смогу хотя бы приблизительно увидеть начало своей. Вряд ли я услышу ответ....
  • Денис / 15 фев 2011
    Прочитал это письмо не без удовольствия: оказывается, даже из благополучной семьи женщина хочет уйти. Мне как раз сейчас понравилась жена другого, и я надеюсь, что смогу её увести при минимуме усилий.
  • считаю что год - это не время. И проверить за год чувства НЕЛЬЗЯ, смотрите сами, но вначале прочитайте все комменты, много тут хороших советов и возможных последствий. И не забывайте про быт. Мало кто будет тянуть на себе двух детей, терпеть их. А оставить детей с папой - подло, я своей матери не могу простить такого же. Мы ушли, а она через 3 месяца в дом мужика привела, который еще и бил ее ко всему. Но у меня была другая история - отец ушел к другой, с которой и не живет теперь, а мать пустилась в о все тяжкие... Подумайте, какой вы мамой будете, чтобы семья была яркой и все остальное - надо самой стараться, а не ждать что эмоции прийдут. Тот же оргазм сам по себе не приходит...
  • У меня новаторское предложение!! Автор , мужа вы рекомендуете , как очень хорошего мужчину, а это, как мы поняли , в России дефицит. Публикуйте на Клео все его данные и освобождайте территорию. Гарантирую, ваш муж одиноким не останется.
    • Petra(28.03) / 5 июн 2008
      неплохое предложение :) Можно, я первой буду?! Даже если Галина против, муж ей все равно не интересен. Но только надо, чтобы они развелись. Меня женатые больше не привлекают.
    • Поддерживаю! Наконец-то здравое, конструктивное предложение. Автор, давайте мужа сюда, и все Ваши проблемы будут решены. :-)
      • brimalex / 6 июн 2008
        Девушки,женщины! Делюсь болью-женаты 20 лет,двое детей. Один не мой,но воспитываю с рождения,т.к. жена тогда сказала,что мой. Скоро тайна раскрылась,но я простил. Очень любил,поэтому остались вместе. Сейчас жена пробует наладить контакт с отцом ребёнка. У нас вроде все эти годы всё нормально. Как отреагировать сейчас,не знаю. Боль дикая!
        • или она полная дура или хочет уйти
        • Послать "отца ребенка" куда подальше. Вы его воспитывали, вы его отец.
        • По-моему, стоит дать "отцу" в хлебальник. Если начнет ввязываться. А что значит пробует наладить контакт. У нее вообще с головой-то как? Чего она говорит-то? Чем мотивирует налаживание контактов?
          • brimalex / 9 июн 2008
            Женское сообщество посоветовало обратиться к Вам,ув.Ромашка! Ваш совет по поводу "хлебальника" воплотить не могу-живём на расстоянии 1500 км и через 3 границы. Да и смысл мараться-эта мразь вряд ли что-то поймёт. Если он смог отдать беременную своим ребёнком женщину в чужие (мои) руки и после этого 20 лет спокойно жить в своей семье,воспитывая своих детей. Жену я простил,потому что сильно любил. И пытался найти оправдание её поступку. А сейчас она нашла этого пассажира на "одноклассники.ру" и вот уже 2 месяца постоянно с ним общается по почте и по тлф. Я узнал об этом чисто случайно,так как конфигурировал её эл.ящик. Ей пока ничего не говорил. Жизнь превратилась в ад- места не нахожу ни дома,не на работе. А внешне всё великолепно-бурный секс с массой оргазмов,страстные поцелуи и т.д. И что удивительно,эта трусливая тварь (старая любовь) также поддерживает с ней отношения, как ни в чём не бывало.Жене 45,ему 55. У него жена, двое взрослых (19 и 21)детей. Что этой сволочи ещё надо? Ведь понимает,тварь,что сделал тогда и что делает сейчас! Давайте вместе обсудим ситуацию! Как говорится-на миру и смерть красна!
            • Напишите мне на мейл. <[email protected]> Я же Вам давно предложила. Пока Вы со мной не свяжетесь, ничего не выйдет. Здесь же другая тема. А по теме: неплохо было бы для начала поговорить с мужем, может, он и правда, не против совсем.
        • Petra(28.03) / 7 июн 2008
          пишите письмо на Клео, будем всем "хором" советы давать. Но жена Ваша - странная женщина, странная....
          • brimalex / 9 июн 2008
            Если даже вы,женщины,считаете,что странная... То я просто ничего не понимаю! А как написать,чтобы "хор" видел и обсудил ситуацию?
            • Моника / 9 июн 2008
              Ув. brimalex! Войдите в личку Ромашки (нажав на ее ник)- и обратитесь с вашим предложением. Мы отреагируем и найдем место. Держитесь!:)
        • Моника / 7 июн 2008
          Дорогой Bimalex, отцу в "хлебальник" - само собой, поддерживаю девушек, но сработает эта мера в полный рост только в комплекте с решимостью и готовностью указать жене "светлый путь" к этому красавцу. Есть такой тип... скажем так:), "не вполне умудренных женщин":-), которых вечно втайне интригуют те, кто плохо с ними обошлись или обходятся:-( Ну тут работает сложная смесь виктима и желания взять реванш за упущенное% Так вот: чем меньше им мешать наступать на эти грабли - тем стремительней и надежней они наконец-то разочаруются в своих "Минотаврах";) Она достаточно быстро усечет, что ей там ловить уже нечего и неинтересно, но послать ее "рыскнуть" придется;) - не фиг из этого сморчка творить "сладкий запретный плод":-) ЗЫ: а вообще, если хотите обсудить тактику толком, напишите, пожалуйста, к примеру, Ромашке - она предложит подходящий овора.
          • Спасибо,Моника, за поддержку! Уже написал Ромашке. Хоть выговорился. Вроде чуть полегчало. Но на сердце гадко-гадко!
        • Моника / 7 июн 2008
          brimalex, не пропечаталось почему-то, сорри: Ромашка может предложить подходящий формат обсуждения Вашей ситуации, обратитесь по возможности к ней на ее эл. адрес
  • Галина, вы , пока , в любовницах ходите, полная эмоций и переживаний. Вся такая взвольнованная и загадочная. Наверное , от самой себя в восторге. Ещё бы , в 39 лет и в Анны Каренины скакнула. Мой вам совет , перечитайте нетленное творение.))) Может набредете на ответ.
    • Petra(28.03) / 5 июн 2008
      Зизи а ну как до конца дочитает? И пример информацию не к размышлению, а совет к действию. Может, лучше не метаться? А там, глядишь, и само отвалится. И муж покажется самым лучшим на свете? И самыми верными станут слова: "какая же я дура! Чуть семью не разрушила!" Все-таки, я всегда "за" сохранность семьи. Если не видно безусловных предпосылок для развода.
  • Тюша / 5 июн 2008
    А вот мне интересно вдруг стало.... А как наша героиня отреагировала бы, если бы узнала, что ее обязанный до конца дней своих теперь убиваться по ней муж, вдруг почувствует облегчение и с удовольствием решит создать семью с более молодой, интересной женщиной? Нигде у нее не ёкнет? А то хорошо вот так страдать, что хочу уйти и не знаю, как рассказать об этом МОЕМУ ХОРОШЕМУ во всех отношениях мужу. А вдруг он обрадуется??? :-)))
    • Petra(28.03) / 5 июн 2008
      фух, меня даже в жар бросило, когда увидела ник "Тюша" Дамы, кто меня так называет, это не я. Я тоже желаю мужу героини счастья, каким бы прозаичным оно не было. Не исключено, что смелость Галины только придаст ускорение к их разрыву, и каждый обретет себя в номо свете. Хорошо бы, чтоб дети не очень страдали душевно.
  • Н.Чара / 5 июн 2008
    А вообще, очень сомнительно, что вас так мучает совесть, именно когда есть возможность по человечески решить ситуацию?! что то тут не так, то ли вы все таки не 100% уверенны в том человеке, то ли что, но что то не то..
    • Тюша / 5 июн 2008
      Да ей приятно просто чувствовать в 40 лет себя героиней-любовницей. И один и второй ее любят, вот она и играет ими. ЭМОЦИЙ ей захотелось. Жертвой обстоятельств себя почувствовать. У меня есть подруга, которая тоже около 2 лет встречалась с "любимым", потом все-таки ушла к нему из семьи. 2 года пожили со скандалами - тперь одна осталась. А пока встречались - "ЛЮБОВЬ на ВЕКА" была. Ей сейчас 35 и дочке 8... Теперь локти кусает. А муж ее первый вполне доволен жизнью :-)))
      • Кэрри / 5 июн 2008
        А что в 40 лет быть героиней-любовницей нельзя? Вы Тюша очень ошибаетесь, не заметите, как стукнет 40, а желания то не угасают, а скорее наоборот
  • Н.Чара / 5 июн 2008
    Жить с конкретным человеком, жить наедине с собой, а не с народом. это тоже вроде всем понятно.
  • Н.Чара / 5 июн 2008
    если сузить кнуг суждения и по теме, вот многие сразу клюнули на глюк про "хорошего" мужа и вот спрашивается, что такое хорошие муж?? Тот, кто обладает ценными с точки зрения общсетва характеристиками или тот с кем хорошо, вот хаарашо мне с ним с?? так кто?? И что мы имеем в итоге, внутреннние метания, разрывание между глюком, что хорошо по умолчанию и что хорошо по факту. такое оущщение что по 500 лет собрались в этом теле жить:))))
  • А в народе говорят: от добра добра не ищут.
  • У нас работает мужчина 61 год,которого лет 6 назад бросила жена. Просто собрала вещи и ушла.Была очень благополучная семья во всех отношениях (со стороны): хорошие отношения, 2 сына, достаток, квартира, машина, дача.Но ведь что-то не хватало женщине. И он так и не понял что же ей не хватало до сих пор.
  • А я вот сейчас подумала... Мы часто говорим, что глупый мужик меняет жен, а умный - любовниц. Я так понимаю, поговорка возникла оттого, что мы интуитивно понимаем важность и ценность сохранения (невзирая на всякие увлечения, которые в жизни каждого могут случаться). Почему же тогда героине мы советуем сразу бросать семью и сваливать? Муж осточертел? Она этого вообще-то не сказала. Может, и не осточертел, может, просто чувства подостыли, что вполне нормально после стольких лет жизни. А тут новая страсть... Которую вскорости по-любому постигнет та же участь - привыкание и остывание. Через несколько лет уходить и от этого второго мужа к опять новому?
    • сорри, слово не допечаталось: "мы интуитивно понимаем важность и ценность сохранения СЕМЬИ - невзирая на увлечения"
    • зато у нее будет интересная и насыщенная эмоциями жизнь. спросите Прелесть
      • Тюша / 5 июн 2008
        Знаешь, не факт. Я, допустим, 10 лет в браке, и получаю!!! эмоции. Достаточно бывает пофлиртовать и помечтать, а как бы это могло быть с этим человеком... как бы могла сложиться с ним жизнь. И ЭТОГО достаточно. В реале же я получаю безумное удовольствие от совместной жизни с любимым и обожаемым МУЖЕМ. 10 лет - как 1 день пролетели. Но понимаю, что у всех по разному. Видимо, мне повезло и я в нем нашла все:и страсть и дружбу. И в жизни ему не изменю, он мне РОДНОЙ ЧЕЛОВЕЧЕК. Мне приятно ходить с ним по магазинам, ездить на дачу по выходным или к родителям. Я живу с ним одной жизнью.
    • СЕМЬИ, говорите? ну какая ж это семья, где муж или жена изменяют друг другу, что там духовная общность что ли есть? и хде семья - я не вижу в упор. не пойму зачем так жить, любить кого-то другого, что прям жизнь не в жисть? это не семья, а д кромешный, галеры, блин...
  • Н.Чара / 5 июн 2008
    Беспроблемное существование. вот именно существование:))) я всегда считала, что это разительно отличается от жизни, ее полноценного проживания:)))) существуют вот так вот, якобы беспроблемно большинство, тайно надрочивая до потери пульса:))))
  • вообще, удивляюсь, почему нашу героиню еще помидорами по самые уши не закидали? ведь она что пишет, по сути: мне 40 лет, у меня двое нормальных детей (учатся, не болеют, не нарки, детей в подоле не приносят), у меня нормальный муж (в порочащих связях не замечен, не пьет, не бьет, не гоняет по дому, деньги приносит, детей любит), у меня нет материальных проблем (если есть время подумать о любви) - уже практически идилия для большинства теток... так нет же, героиня добивает - а еще у меня есть любовник (тож видимо, хороший человек, не хуже мужа уж точно), который меня любит и всячески готов обо мне немедленно заботится.Короче, абсолютно не среднестатистическая женщина, которой на фоне безпроблемного существования захотелось тупо еще любви и страсти. И эта женщина еще жива в этой рубрике???
    • "так нет же, героиня добивает - а еще у меня есть любовник " добивает это только Вас, поверьте - все остальные пытаются взвесить все ЗА и ПРОТИВ. "Короче, абсолютно не среднестатистическая женщина" Я смотрю сейчас в моде ломать любые рассуждения и логику подобными заученными изречениями
      • с моим личным окружением все в порядке, но я каждый день езжу в метро и хожу по улицам, и женщин 40 лет, которых волнует, как уйти от мужа к любовнику, при этом никого не обидев, я не вижу, а вот замученых жизнью и бытом теток - полно. Если бы я тусила по ночам в клубах, а днем ездила по городу на машине, и обедала исключительно в ресторанах, возможно, у меня было бы другое представление о среднестатистической женщине
    • """"""""" / 5 июн 2008
      "И эта женщина еще жива в этой рубрике" Видимо, присутсвующие здесь, отличаются от Вашего окружения
  • Ханна / 5 июн 2008
    Он почти уже свободен, жена йок - у нее впереди простое женское счастье рядом с любимым человеком. Будет жить для себя, дети уже почти взрослые.
  • Ханна / 5 июн 2008
    Я не понимаю?! Если муж уходит от надоевшей жены к любовнице - то он сволочь неблагодарная, а если таково решение жены - то она, уже несволочь неблагодарная. Люди меняют свою жизнь, разводяться. При этом сволочью все-таки все равно кто-то остается в любом случае. Так почему в этот раз не вы? А мы вашему мужу посоветовали бы: Она от Вас ушла и слава богу, скажите спасибо, еще неизвестно кому повезло. А Ваш муж, еще найдет себе любящую женщину, которая будет его действительно любить. Впереди у него жизнь без рогов и обмана, поддержка детей и ватага любящих внуков на даче.
    • Галина, а у Вашего мужа дача есть? А еще что есть? а то может мы ему сейчас и сосватаем кого по-быстрому, чтоб совесть Вас не мучила. Вот Ханна уже почти согласна воспитывать его внуков:)))
    • Petra(28.03) / 5 июн 2008
      "если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло" Причем, я считаю, что не только про везение мужчин здесь говорится
  • Н.Чара / 5 июн 2008
    Муж проверен годами?? Это что, простите, значит?? Что можно дальше тянуть вялотекущее лживое существование или что?? Может он и проверен годами в чьих то детских иллюзиях, но ничего не изменит факта, что несмотря на годы, не было и нет близости, любви и стоящих отношений, пусть он и неплохой в общем то человек. и происходящее сейчас тому прямое доказательство. Прежде чем пугаться что рушится мир..стоит внимательно посмотреть на этот мир.
  • лилу / 5 июн 2008
    мне кажется отчего то что проверить за год отношения сложно, а муж проверен годами, ни от чего вас не хочу отговаривать, но вдруг это будет слишком опрометчивый поступок, да и что значит слова вашего мужчины, что он примет ваших детей, принять чужих взрослых детей ой как сложно! знаю по себе, а в такой ситуации дети могут принять ситуацию в штыки тем более у них навернека переходный возраст, а это усугубляет ситуацию.... но решение конечно за вами....
  • "Что делать, если люблю другого??? " Сказать об этом мужу, тихо и спокойно, и собрать чемодан. Обсудить условия расставания. Подготовиться морально к тому, что дети останутся с отцом, а ты будешь воскресной мамой. Год-два дети могут отторгать тебя, потом у них самих начнется первая любовь, первое расставание, и они смогут тебя понять.
    • лилу / 5 июн 2008
      оставить детей отцу, замечательное решение, тоесть сбросить детей на отца , а самой личную жизнь строить, а ему что наложить табу на построение личной жизни, тоесть он должен евнухом жить, он не имеет права на счастье,мужчине с детьми найти вторую половину сложнее, а там мужик согласен, пусть и тянет люмку....
      • А ты не предполагаешь, что дети не захотят с ней уйти? Скорее всего, они останутся с папой в той квартире, где сейчас живут, а мама уйдет к новому избраннику. Это уже не младенцы, которые будут жить там, куда их принесли. У папы будет только одно неудобство - секс не в данной квартире, а где-то на стороне. В то, что он, сломя голову, кинется искать новую половинку, а не просто партнершу, я слабо верю.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору