Гордо уйти или посмотреть, что будет?


Гордо уйти или посмотреть, что будет?
Здравствуйте! Вот моя проблема. Около года назад молодой человек, с которым у нас были отношения, пришел и попросил меня о ребенке. Я согласилась, мы оба хотели этого ребенка. Через несколько месяцев я забеременела, после долгих препираний по поводу женитьбы (МЧ настаивал на гражданском браке) мы поженились. На свадьбе впервые он сказал, что любит меня. Спустя два месяца я поняла, что у него есть еще кто-то, кроме меня (придирки по мелочам и т.п. всем известные признаки). А недавно нашла в его кармане 2 билета в кино. Он сразу мне признался, что мучается, ничего с собой поделать не может, и оставить ее трудно. Я попросила до рождения ребенка не трепать мне нервы и ради ребенка отказаться от нее, он обещал попробовать. Говорит, что никогда нас с ребенком не оставит. Я в разговоре предложила разойтись, дабы твердо убеждена, что ребенок должен жить в любви — он говорит, что никуда меня не отпустит. Вопрос: что лучше, гордо уйти сразу или пожить некоторое время с мужем и посмотреть, куда это приведет?
Арина, Россия, 30 лет / 21.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, в той ситуации, что ты описываешь, действительно можно уже пуститься в непринужденное плавание по течению и наблюдать, куда оно тебя вынесет в итоге. Ты в положении, тебе сейчас никакая помощь не лишняя. Судя по письму, ты звезд с неба не ловишь, в истерике от того, что муж имеет еще одну женщину, не бьешься. Значит, действительно, можно пока пустить все на самотек и посмотреть, к чему придет. Бороться за семью бессмысленно. Ее у вас никогда и не было. Почти наверняка всплывшая девушка — давняя любовь твоего мужа. Не такая это уж редкость — истории, в которых двое ссорятся и один из двоих в отместку заводит другие отношения, даже женится и детей рожает. Это как раз в духе русского человека: недаром у нас так прижились мыльные оперы, в которых главные герои сначала сами создают себе невероятные проблемы, а потом тратят жизнь и здоровье на их преодоления. Не исключено, что точно так же твой молодой человек в отместку девушке пришел к тебе и сообщил, что жаждет от тебя ребенка. Тебе бы подумать как следует: есть ли логика в том, чтобы мужчина, ни разу не сказавший ни единого слова любви тебе, тем не менее предлагает трахаться на результат. Не задумалась, увлеклась процессом. Так чего теперь делать вид, что тебе нужна в семье любовь? Раньше же хватало просто хороших отношений и секса? Поверь, после рождения ребенка кроме хороших отношений и помощи тебе долго ничего не захочется. Значит, не так уж все плохо. Если муж говорит, что не бросит, не гони. Пусть будет. Какой-никакой, а помощник по хозяйству. Опять же: бабушки и дедушки с его стороны лишними не бывают. В общем, расходиться совсем не обязательно. Не вижу объективных причин, ведь ничего особо не поменялось, просто ты стала чуть больше знать о своем муже. А развод… Дурное дело не хитрое. Человек в принципе-то хороший? А дурь вся от романтики в одном месте… Но это с возрастом проходит.
  • Сергей

    Как-то все это странно. Пришел молодой человек, с которым, раз пришел, вы даже не жили вместе и которого, раз у него параллельно были другие отношения, ты толком не знала, и попросил, чтобы ему родили ребенка. Это само по себе как-то неправильно и внушает подозрения, но ты согласилась. Я так понимаю, что согласилась потому, что он единственный, кто такое предложил. А тебе уже 30 лет, и что там будет дальше — непонятно, а детей уже нужно, и прочее и прочее. Так? В общем, решила рискнуть. Более того, удалось не просто забеременеть, но еще и замуж выйти. Двойной бонус то есть. Ну и прекрасно. Правда, выяснилось, что у мужика прежняя жизнь была настолько бурной, что до сих пор не отпускает. Что ж, бывает. Но сразу от него отказываться, на мой взгляд, нерационально. Полагаю, это ты всегда успеешь сделать. Поэтому мой тебе совет — дави на совесть, на жалость, на что угодно. Требуй, чтобы он свою старую приятельницу бросил. В условиях, когда у мужика скоро будет ребенок, причем свой, родной, это вполне может сработать. И будет вам счастье. Ну, а если не сработает, то все равно сразу посылать его подальше не стоит. Тебе на первых порах ох как помощь понадобится. Любая. Вот пускай и отрабатывает полученное удовольствие, чем может. А дальше уже посмотришь на его поведение.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 132  

Оставить комментарий
  • Я худею от наших женщин, каждый раз читаю эти письма и думаю - либо кто-то так прикадывается, что было что всем пообсуждать. Либо это действительно такие дуры. которые думают задним умом, насоздают себе проблем и спрашивают - а что теперь делать? :) Блин когда придумают стерилизацию на расстоянии. Или разрешат рожать детей тошько после сдачи экзамнов на отцовство, материство и человечность????
  • Да уж
  • о каком сексе тут разговор ведётся? что значит :надо им заниматься. может лучше с другой стороны подойти: пары которые чувствуют здоровое сексуальное притяжение к друг другу истинно от природы более долговечны и крепки чем пары которые сексом занимаются через силу или вынуждают на ситуации заниматься им из корыстынх соображений. но уж : будь активней подставляй!а то загуляет муж!!! это уже явная патология. и советовать такое ?? ну тааакая дешевизна :-)(намёк конкретному лицу о ценности женщины)
  • кроме ржачки от письма никаких эмоций. гордо уйти или посмотреть? откуда уйти то? на что смотреть то? начали с ребёнка а закончили семьёй. девушк авы ещё больше в роли входите чем я. но только я вроли вхожу из любви к себе а вы из любви к прописным сценап-риям. полегче посмотрите на ситйацию6 как это ГОРДО уйти? вы не его избранница. вас ничем и не обидели. вы наехали со свадьбой вам на свадьбе как и положено по ритуалу сказали люблю. ну ритуалы ведт не говорят ю истинной вере в любовь. эжто ритуал.. для тех кто их любит. любит е традиции сидите в них и балдейте. а то вы стали хотеть нереального. вогли в роль жены без истинных на то оснований. вы не его избранница и он волен проект 2ребёнок2 выполнять так как он его видит. а вы уже всё увидели в другом свете. и ещё просите время 2посмотреть дальше" ну смотрите пока глаза на лоб не вылезут. ниего как правило за фальшивыми тьрадициями не высиматривается. так что гордо уходите раз у вас в башке всего два варианта. уходите и обязанности по ребёнку деоит епополам. ну можете конечно ноги и раздвигатьь коли стадо так работает над цемеентированием семьёй. но я бы не советлвала. большее удовольствие снимать трусы ещё в лифте в экстазе ожидания слияния двух любящих сердец..не протсо предоставления сосуда для слива..физ.потребностей. любвоь к ребёнку ещё осталась? тогда будьте женщиной и соответственно матерью а не жертвой собственных заблуждений и ложных амбиций. потребовать от него чтобы он с то порвал ради ребёнка... мда..его ещё на свете нет а он уже предмет манипуляций. какова ваша эксклюзивная фишка удержать его в своих зарисовках?
  • Арина Вас понесло..не в ту степь подумайте, Вы затем соглашались беременеть и требовали офиц.регистрации, чтобы уйти накануне родов?))нет же, явно не за этим. а если в любви бы не признался, срочно "жениться перестали" бы, да, и сбежали?)) опять нет поэтому "гордо уйти сразу" звучит просто абсурдно
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 янв 2009
    Арина, мне понятно, что Вам хотелось ребенка и это единственное, что в Вашем письме однозначно. Все остальное мутно и с двойным дном... Любите ли Вы Вашего сейчас уже мужа? Почему нельзя было сразу обговорить вопросы брака и отношений М-Ж в вашей паре? И к чему сейчас эти ультиматумы ЕМУ, если Вы сами мечетесь и НЕ знаете, ЧТО НУЖНО Вам? Совет простой: отойти от социальных штампов (ребенок должен и бла-бла), потому что у Вас уже косяков полно (и муж между двумя женщинами мечется, и замуж Вы вышли уже по факту, так к чему эти глупые догмы?) и погрузиться в свои чувства к мужу. Если найдете их (чувства: любовь, влюбленность, или хоть притяжение, ведь нравился он Вам чем-то в период отношений и родить решились), то поживите ими какое-то время, найдите баланс и гармонию в себе, а там и муж отреагирует соответственно. А если чувств нет или их слишком мало - расходитесь и не парьте друг другу мозги необходимостью парности. Родится ребенок - общайтесь на уровне папа-мама и уважайте личную жизнь друг друга. Месть и псевдо-гордость, право, не лучшие советчики при бушующих гормонах
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 янв 2009
    Арина, помнится в ранней молодости мы в своей компании часто играли в "Монополию" и один из игроков как-то меня спросил, почему я обычно выигрываю, а он обычно проигрывает. Я ответила - потому что я играю за себя, а ты против меня. Понимаете - есть разница, играете Вы "за себя" или "против этого козла..." Есть разница между самодостаточностью, гордостью, упертостью и гордыней. Человек самодостаточный и гордый всегда будет играть "за себя", и если игра "за себя" в какой-то момент предполагает компромисс, соглашательство - то он пойдет на компромисс и на соглашательство. И упертость и гордыня по принципу "выколю себе глаз, пусть у тещи зять будет кривой" еще никого не осчастливили. Разбежаться с мужем всегда успеете....
    • я такие мудрые слова впервые в жизни слышу. реально, без приколов. спасибо вам, запомню и постараюсь следовать, и героине того же бы желала.
  • Попутчица / 21 янв 2009
    А главное, сосредоточьтесь на себе. Оставьте мужика в покое, а то свихнётся от количества событий: женили его,беременность, любовница тоже небось на мозги капает, ребёнок будет. Небось совсем бедолага запутался. Вот пусть сам распутывается и решает, что для него в жизни важно. Какие цели и ценности. И если они у вас не совпадают хоть обгордись, а толку не будет. Попробуйте найти пару общих, а там посмотрите, что из этого выйдет.
  • Попутчица / 21 янв 2009
    Что делать? Да сядьте и нормально обсудите вашу ситуацию. Ваши отношения и брак основаны с целью родить ребёнка, а не по большой и чистой любви - то всё идёт по плану. Супруг помогает и не отказывается от вас. Другое дело если по ходу действия планы изменились и вам захотелось других отношений основаных на любви и верности. Если у него уже они есть, решите как будете жить дальше. Сначала рождение ребёнка и совместная забота, потом со временем ваша личная жизнь. Вы тоже имеете право на любовь, страсть и т.д. Так и объясните мужу. Время всё расставит на места. Сколько писем здесь было, что до рождения ребёнка - любовь до гроба, а после рождения разбегаются. Но также есть много примеров когда по залёту или без особого желания, а после рождения всё менялось с точностью наоборот. Радуйтесь жизни и будущему ребёнку всё у Вас будет хорошо.
  • Petra(28.03) / 21 янв 2009
    был у меня один знакомый, очень хотел второго ребенка. а жена была против. Но он все равно гнул свое и хотел ее принудить обманом (глупый). В это время у него и любовница была, которой он все рассказывал о своих проблемах в семье и нежелании женой родить. Говорил даже, что уволился бы и сиел дома с ребенком. Я уверена, что был бы прекрасным отцом, и ночью вставал бы, и пеленки менял бы, и гулял бы. Нууу, при безбедном существовании. Конечно, не уволился бы, но для РЕБЕНКА делал бы немало. Может, такой папА (привет Анфисе) намного важнее РЕБЕНКУ, чем муж жене. Правда, моральное состояние молодой мамочки тоже никто не отменял.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 21 янв 2009
      Петра, чего ж он любовнице ребенка не забабахал? А жена имеет право не хотеть второго от такого "чуда-мужа" Ребенку важны папа и мама, а мама и папа, помимо этих ипостасей, не должны забывать, что они еще и М-Ж, и муж-жена и т.д. - одни отношения другими не заменишь равнозначно
  • натусик / 21 янв 2009
    есть такие мужчины,кто просто обязан жить на несколько женщин сразу.мне кажется,что именно такой и попался нашей героине.с ней (героиней) у него настоящая семья (дети,быт и тэдэ),а где-то в другом месте у него расслабуха.между прочим,достаточно много женщин так живут,и гордятся,что именно они "те главныен",кто на первых ролях,а на "вторых" смотрят снисходительно,жалея.каждый должен сделать свой выбор.думаю,торопиться некуда и стоит подождать,не нужно рубить с плеча.
  • Да, мужики многие сволочи еще те. Жена беременная дома сидит, а он по чужим постелям развлекается. Но с другой стороны, если быть честными, женщины часто сами на это своих мужей. Часто считают, что раз она забеременела, то теперь все долдны вокруг нее скакать, пылинки с нее сдувать, а она сама имеет право на любой неадекват, капризы и выкрутасы. А муж должен все это терпеть, ибо она в положении. Сами напрочь лишают мужа сексуальных радостей, потому что у нее теперь классная отговорка - врач запретил - а потом удивляются, что он налево пошел.
    • Бывает,что беременная жена хочет,а муж её такую изменившуюся в формах,совсем не хочет))
    • натусик / 21 янв 2009
      а мой муж именно пылинки сдувал и сам добровольно отказался (почти))) от секса,когда я была беременна 2-м ребенком.хотя я таких жертв не просила.во время беременности женщины оч.ранимы и нормальные мужчины хотя бы терпят это.
      • Натусик, мой тоже пылинки сдувал, на руках носил, массажики делал, холил и лелеял. Но и от секса мы не отказывались. :) Я согласна, что беременные ранимы и капризны, и что нормальные мужики относятся к этому с пониманием. Но проблема в том, что оччень многие этим злоупотребляют и пытаются сесть мужику на шею. Требований и претензий по причине интересного положения уйма, он должен заботиться, окружать лаской и вниманием, а вот самой бедного мужа приласкать, когда ему хочется, - это нет, как он посмел таких жертв требовать. А потом руки заламывают, что "с рождением ребенка он от нас отдалился, стал чужим, стал смотреть налнево". Часто это просто оттого, что его потребности и душевное состояние столько времени напрочь игнорировалось, вот и отдалился он от жены. Сама ж хотела только спать и чтоб он к ней не лез, оставил ее в покое. Вот он и оставил. Это я все к чему. Мне в этой истории не хочется никого ни осуждать, ни оправдывать. Как там на самом деле было, что у них за отношения, кто прав, кто виноват - бог его знает. Но героине прежде чем мужа судить и виноватить, стоит хорошенько проанализировать свое собственное поведение - не она сама ли его на это все сподвигла.
        • котяра (интернет) / 21 янв 2009
          Ой, девушки, а мой-то как пылинки сдувал! Аж пылесосом! И массаж - таиладский утром, днем - шведский, а вечером маску для лица. но спать, согласитесь , все равно хочется больше чем частями тела работать , а у героинки еще и соперница в анамнезе((( ну я слабо представляю женщину которая при таких данных будет мужу так называемому удовольствие доставлять это, простите, зачем
          • меня наверное посчитают совсем зацикленной на сексе, но я все-таки поясню. Котяр, ну как зачем? зачем доставлять любимому мужу удовольствие? да просто затем, что это любимый человек и, например, лично мне приятно, что ему хорошо. Мне, к примеру, спать охота, а ему покувыркаться. Неужели трудно иногда пойти на компромисс и хоть руками его поласкать? Я не говорю постоянно себя заставлять, но иногда-то для любимого напрячься можно, нет? Ему ведь тоже часто приходится чем-то жертвовать. Например, колееги после работы потопали в боулинг, а он домой к беременной жене, ее капризы удовлетворять. Он же тоже может решить, что ему в лом себя заставлять. А как часто беременной жене может приспичить среди ночи апельсинов или каких соленых огурцов в томатном соусе. И он должен вылезти из кровати и расшибиться в лепешку, но принести ей желаемое. Ему что, спать не охота? Просто мне кажется, если у людей СЕМЬЯ, то надо стараться, чтобы в ней хорошо и комфортно было обоим, а не тащить одеяло на себя. И, по правде говоря, мне кажется немного странным, когда женщина стонет про то, какой это тяжелый труд мужа ублажать. Ну не ублажай, ради бога, раз так трудно. От любимого требуем здезду с неба достать, а сами...
            • котяра (интернет) / 21 янв 2009
              Дэзире, лапуль, ну какой же к едрене маме любимый и любящий муж мало того что вообще ПОЗВОЛИТ беременной жене узнать о любовнице, так еще и на ее просьбу завязать хотя бы на время до рождения ребенка эту левую связь - ответит "я постараюсь". Ну себя то представь на ее месте!Нету там СЕМЬИ никакой, для кого старатся, для хама, которого беременная женщина просит прекратить связь. И если есть чуть чуть ума или сердца - ДА, ЛЮБИМАЯ, не волнуйся, ну бес попутал. Трудно соврать ему что ли. А она озаботится после этого должна его ублажением, внимания бедному не хватает. Да тьфу и растереть.
      • а меня бы напряг добровольный отказ. вот представьте себе каждую ночь обнимать любимую женщину и при этом чтоб желание не возникало? странно.
  • Матильда, под вашими отзывами уже нет места, поэтому пишу тут. Вот вы говорите, что против того, чтобы секс был разменной монетой и ты ды. Такое чувство, что вы напридумывали себе того, что никто вовсе не имел в виду, и тепрь мужественно с этим спорите. Или вы и в самом деле считаете, что заниматься сексом с родным мужем - это проституция? Вы согласны с тем, что в браке обоим должно быть хорошо? Что оба должны стараться сделать любимого (-ую) счастливыми? Что в семье порой надо уступать и идти на компромиссы? Так почему тогда вы ожидаете уступок и жертв только со стороны мужа? Выходит, жена может потребовать от него наступить себе на горло, расстаться с любовницей, уступить, сидеть месяцами без секса - ради ее спокойствия и довольства. А он, значит, попросить ее доставить ему удовольствие ну никак не моги? А если она в данный момент страстью не пылает, а он все-таки попросит - значит он, негодяй, склоняет ее к проституции? Какой-то странный у вас образ семьи, ей богу. Не знаю, честно говоря, почему вы так въелись на мой совет героине уделить побольше внимания постельным удовольствиям. Ничего такого развратного или мерзкого в этом нет. Муж тоже живой человек с нормальными человеческими потребностями. И если они не удовлетворяются в семье, то у него будет огромный стимул начать добирать этого на стороне. Поэтому если героине хочется-таки, чтоб он не смотрел налево - стоит мужу уделять побольше внимания, а не истерики закатывать и ультиматумы ставить.
  • сама фраза: пришел и попросил о ребенке! как будто соли или хлеба! и Вы, даже не живя вместе, согласились. Чего Вы теперь хотите?
  • Юликон / 21 янв 2009
    Перечислю почему тебе повезло. -нашла мужчину от которого можно родить ребенка. -забеременела. -вышла замуж. -при всех проблемах, как я понимаю мужик- то хороший. -ОН хочет ребенка!!!!!! - и пусть все одинокие, бездетные неудачницы умрут от зависти. Всех кто советует быть гордой посылай на ,,,, Тебе сейчас понадобиться любая помощь, два часа сна будут самым желанным подарком. Судя по тому, что написано, это мужчина за которого стоит бороться. А ребенок, это абсолютное оружие. Бывшая жена моего супруга, сворачивает его в бараний рог,используя его любовь к сыну. И он сам, как-то сказал, что если бы она была умной(читай - готовила, стирала, встречала с работы, спрашивала как дела, говорила, что он самый самый) у них был шанс сохранить семью, потому-что он очень любит ребенка. Я желаю тебе быть праведной женой и достойной матерью. Подумай как тебе повезло.
  • Petra(28.03) / 21 янв 2009
    уж даже и не знаю, кто в этой истории наивнее выглядит... Он попросит - она не отказала. Теперь она просит его отвалить, а он хочет подумать. Штампуют детей, ломают им судьбы, а потом удивляются, откуда столько разочарований, непонимания и нежелания парного существования.
    • Юликон / 21 янв 2009
      Petra, для сравнения просто приведу пример с моим бывшим. С надрывом в голосе " Роди мне сына-а, я буду самым счастливым" При этом , пардон, кончал в тряпочку, со словами " я еще не готов".Я теперь только понимаю в каком бреду жила.
  • Вот интересно, а почему никогда сначала не говорят о женитьбе, а потом уже соглашаются на ребёнка??? Всё делают с точностью да наоборот, а потом ещё плачутся.
  • Странные советы даете.На самом деле все гораздо банальней.Извините если резко. Девушке 30 лет,замуж никто не берет,один бой-френд попросил родить ему ребенка.А вот и шанс,если не выйти замуж(мысли его на себе женить 100% были),то покрайней мере будет ребенок(иметь ребенока,надеюсь,первоочередное).Все таки не одна,если не повезет.А это уже семья,пускай и неполноценная,но родной человечек.А тут оказалась его сильнее(не знаю какие аргументы его убедили),победила и он сдался-женился.И все вроде хорошо сложилось.А,нет.Появилась старая "любовь",которая никуда и не изчезала.Но по какой-то причине он хотел от нее избавиться.Сам придумал причину-беременная подружка.Думал, избавится от прежней,живя с настоящей,а там видно будет.Еще кто-то подвернется.Но старая "любовь" тоже победила, и МЧ не смог с ней порвать.Так бы и жили-не тужили,если бы незлосчасные билеты.И тут растерялся:то ли семья,то ли "любовь".Решай женушка сама.Слабак мужик.Но Вам это на руку.Я думаю,что Вы с самого начала знали как все будет.И гордость ни при чем.Просто совесть немножко мучает,что силой мужа получили.Решили у народа поддержки поросить.Мол посоветуйте не бросать.А кто ж грех на душу возьмет и посоветует беременной бросить отца не родившегося ребенка. И скажу,бросать не стоит.Раз Ваш муж оказался трус,воспитайте его под себя и живите счастливо.Уверенна,со временем он Вас полюбит.
  • Хотела ещё добавить) Если откуда-нить услышите возгласы "будь гордой, уйди и найдёшь ещё своё счастье" - нет, не надо нам никакой "гордости". Мало ли, кто, когда и где найдётся... Вот когда счастье вдруг...свалится на Вас, в виде какого нового мужчины, тогда и будете думать, что предпринять. А пока делите поровну заботу о ребёнке. И на одной территории. Когда детки болеют и им нужно постоянное присутствие мамы, папа может и за таблетками, и в магазин, и ещё куда. Ну не звонить же ему каждый раз!? пусть сам всё видит, во всём варится, во всё вникает.
  • Журил / 21 янв 2009
    Смешно читать,когда люди спрашивают других выходить ли им замуж за такогото,женится ли ему на такойто,разводится ли мне с такимто. Вы сами,а не люди ,у которых вы спрашиваете совета, потом женитесь на такойто,выходите замуж за такогото,разводитесь с такимто,вы сами должны понять себя, что кокретно вам нужно.Мир так разообразен,в нём такие различные вкусы и мнения,что то,что нужно именно вам будет отличаться от всего остального. Или у вас такой способ списывания ответственности за свои решения и поступки на советы людей?
    • а то!)естессно, легче чем-нить прикрыться) религией ли, гороскопами ли...мнением ли других людей...
      • Нууу, иногда сама никак не можешь качнуться ни туда, ни сюда. Вот и приходится "монетку подбрасывать", чтобы хоть как-то с места сдвинуться.
        • Журил / 21 янв 2009
          вы сами должны понять себя, что кокретно вам нужно . А Если вы по жизни игрок,тогда вам можно и монетку подбросить,это один из видов убегания от ответственности,только от себя всё равно не убежать.
          • Ужас, как все серьезно :-) Ну, монетка от отвественности ж все равно не спасет, на нее ответственность не больно-то свалишь...
        • не смейтесь над монетками. получилось, что в нете с двумя парнями в один день познакомилась и оба вечером на кофе пригласили. я на работе тогда с девушками 2 доллара подкинула три раза, все три “орел” :) не обманула монетка, за “орлом” этим замужем теперь =)
          • Фагор / 21 янв 2009
            Прибор-контрацептик определяет вероятность того что вы можете в этот день забеременеть с вероятностью 1 к 2.)Зачем покупать такой прибор,когда и без прибора такая же вероятность событий?
          • Крейзи, дык мы и не смеемся. Наоборот. Я в Германию так уехала - по монетке. :-) Да х. его знает, думаю, то ли ехать, то ли уж не нать. Думала-думала, чувствую - думалки не хватает - ну, никак! Ну, и... подбросила.
  • А зачем "гордо" куда-то уходить? Вот к чему? да ещё и беременной...или же потом с дитём малым. И приходящего папу совсем не надо из него делать. Как приходящий папА может вставать ночью к кроватке? Как приходящий папА может ежедневно наблюдать своего ребёнка? Остановитесь на понятии СДЕЛКА, тогда всё сразу же встаёт на свои места. Да и кто сказал. что СДЕЛКА - это что-то плохое и неуместное. Да любой брак - это сделка, только пункты в нём "прописывают" согласно общим интересам) Кстати, брак по расчёту, как правило, более долгоиграющий...оговорюсь, если расчёт правильный. Ваш папА ребёнка желал? - желал. Отказываться от своих слов не намерен? - нет...что и подтверждает. Уходить никуда не намерен? - нет. Да и Вы ребёнка хотели. У вас вырисовывается далеко не самая плохая "модель семьи". Главное, всё спокойно и мирно. Не надо истерить. Он же во всём помогает? Ребёнка так же желает. Да и развод "до года" у нас, вроде как, запрещён...подумайте, а в каком положении та краля может быть) её кино-гуляльщик женился, ребёнка радостно ждёт и разводиться не собирается) ну? сколько можно в таком положении продержаться? у кого позиции "надежней"? Не кипятитесь.
  • Кошечка7 / 21 янв 2009
    Во-первых, радует, что героиня адекватна и способна более-менее здраво мыслить и довольно четко высказывать свои мысли. Может, это отчасти выглядит как бесчувственность, но уверена, что это не так. Думаю, имеет смысл действительно подождать и посмотреть, как и что... Лучшая позиция, зачастую, выжидательная..
  • Me4ta_Uvelira / 21 янв 2009
    Будь сильной и умной женщиной. Не принимай решиния не обдумав) А самое главное - ребенок) И то что для ребенка важно жить именно с родным папой (в смысле в семье) - глупость) ставь мужика на место! У тебя таких еще кучи ходят - в себе не закрывайся в обществе будь - пусть понимает это и возможно даже приревнует) (Вот ты какая даже беременная, а пользуешься вниманием мужчин!)
    • да что вы всё ревностью бравируете! не ревнуют тех на кого нас...ть, если это только не патология)
    • бред какой..будет беременная с пузиком героиня отчаянно флиртующая с чужими мужиками выглядеть в лучшем случае смешной..а если еще и беременность не из легких -даа, тут прям обкокетничаешься вся в перерывах между рвотой и отеками...посоветовали тоже..
  • Если попытаться разложить письмо по полочкам, то выходит, что ваш союз это больше рассчёт, чем настоящая любовь и страсть. Вы явно очень хотели ребёнка (простите но подругому чёрта с два вы бы согласились кому-то рожать), он видимо тоже. Значит надо называть вещи своими именами - у вас не семья по любви, а союз (выгодные обеим сторонам) ради детей. В таком случае это вполне нормальный моральный рассчёт и поверьте, не вы одна так живёте. Но при вот таких семьях по рассчёту - очень часто супруги имеют почти официальное (открыто) право на интрижки на стороне. Поэтому я не вижу никакого смысла в вашей "гордости". Надо честно называть вещи своими именами и поступки оценивать исходя из реальности. А пока больше кажется, что начали вы сё по рассчёту, но намечтали себе, что всё будет как в сказке и теперь этими притянутыми за уши мечтами и анализируете "сбой". По-моему сбоя никакого нет. У вас вполне может быть крепкая семья, вы можете уважать друг-друга, поддерживать, создавать свои традиции, растить любимого ребёнка и т.д. Посмотрите на опыт очень многих женщин, живущих счастливо по рассчёту и успокойтесь. По поводу измены ситуацию не нагнетайте, тему эту не поднимайте. Ведите себя, как счастливая будущая мама и мудрая жена. Тут я согласна с советами Desire.
    • да, мне тоже показалось, что героиня изначально пошла на компромисс (видела же что и жениться не собирается, да и о любви не говорил он ей), а потом после свадьбы сама в свою иллюзию образцовой семьи поверила - потому и страдает, я ее понимаю, ей хотелось, чтоб уж и семья, и муж, и ребенок и все как мечталось, а про свою изначальную уступку и загоняние мужика в загс и призабылось со временем
    • Оранж всегда приятно читать, и я согласна с ней на 100%. У меня именно такое впечатление от письма сложилось. И подобное поведение считаю самым разумным.
  • Я думаю, что стратегия вашего поведения должна отталкиваться от обстоятельств, которые вы, к сожалению, изложили очень сумбурно. Просто в разных ситуациях помогают разные действия. Одно дело - если была настоящая семья, а тут муж завёл любовную интрижку. Другое - семья по рассчёту (не важно какому) и муж гуляет. Имеют также значение ВАШИ чувства к мужу (в письме о них не слова). Понятно что в любом случае предательство и измена не оставит равнодушной даже ту, которая сама не любит (не даром есть приём - равнодушную девушку заставить ревновать). Но если вы по нему с ума не сходите - то вам легче закрывать на многое глаза. В общем мне сегодня сложно - я ж не знаю, что вы способны выдержать, а что нет. Его измена - это дикая боль в сердце или сознательная обида.
  • Даже не думай бросать и гордо уходить, если ты конечно не подпольный миллионер или его дочка ;-). Он ребенка хотел вот пусть и растит и содержит и чувствует свою ответственность за слова и поступки. Ну есть другая, ну трахается там, и что, ребенка то он от тебя хотел. Конечно нужно требовать, что бы именно ее бросил, хотя это все тяжело. Сама через такую ситуацию прошла (моему малышу 2 года). Бросил он ее или нет так и не поняла, но "малину" я ему точно испортила. Очень тяжело материально растить ребенка. Сразу от него помощи по уходу за ребенком не жди, но постепенно она появится. И конечно главное, ребенку НУЖЕН ПАПА, если не пьет и не бьет тебя и ребенка - не стоит отпускать и выгонять мужика. Погуляет и вернется, не отталкивай сейчас, через пару лет тебе будет легче, приведешь себя в порядок после родов и кто еще кому рога будет наставлять, большой вопрос ;-)
    • А если не вернется....если там, на стороне гораздо все серьезнее....если действительно нужен был только ребенок...и в конце-концов наша героиня останется одна через несколько лет....мое мнение: решать все сейчас. не прекращает отношения на стороне, тогда до свидания....а с ребенком пусть помогает, хотя бы материально.... а о гордости надо было заранее думать, когда ребенка без любви и по договоренности делали....
      • Говорить “ до свидания” будучи беременной – верх тупости. Мудpая женщина так не поступит. О ребенке думать надо, а нe об уязвленном самолюбии.
      • ....если там, на стороне гораздо все серьезнее.... И что может быть серьезнее ребенка которого он сам же и хотел? Временый трах? Героиня, не делайте резких движений. Сейчас это особенно глупо.
        • ребенка хотел, ее как жену нет...женился под ее напором....другую любит, ребенку ни в чем не откажет...вот и все..
          • Нет ну конечно можно для приличия спросить - Очень любишь любовницу, жить без нее не можешь? Ну лучше это сделать после родов и с ребенком на руках ;-) И сказать, раз не можешь без нее, то уходи от НАС. Если он действительно любит, то уйдет и с этим надо будет смирится (ну не повезло), а если он так потрахался, то никуда и не пойдет и отношения там сойдут на нет. Я сделала так месяца в 2(я готова была его отпустить). В принципе, отношения сейчас уже намного лучше. Я надеюсь, что мы этот кризис пережили.(мы вместе уже 10 лет)
    • ПолРеал / 21 янв 2009
      не понять мне такой жизни - годами ждать "отмщения". Типа агааааа, щас я как себя в порядок приведу и рога ему, козлу, рога-рога-рога

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору