Терпеть и бороться или разойтись?


Терпеть и бороться или разойтись?
Мой муж стал мне чужим человеком. Все началось, когда он, примерный семьянин с 10-летним стажем, завел любовницу. Я тогда была беременна вторым ребенком, по его же настоянию. Было много обид, слез, скандалов. Просила уйти, оставить меня. Он все просил прощения, говорил, как любит меня, как хочет сохранить семью. Это продолжалось полгода. После рождения дочки все как-то утихомирилось, опять мы дружная крепкая семья. Но я уже не могу жить как раньше. Я читала переписку мужа с любовницей. Видела его отношение к ней, как он делал все, чтобы в её глазах быть мужчиной с большой буквы. Но для меня, увы, он ничего делать не хочет. Я от него не вижу ни помощи, ни заботы, ни внимания. Я для него просто домработница. Даже в тяжелый для меня период жизни от него не было ни сочувствия, ни поддержки. Впрочем, как и сейчас. Он не всегда был таким, но после случая с любовницей наша семейная жизнь поделилась на две части — до и после. Меня он слушать не хочет, до него не достучаться. На все мои слезы и просьбы он говорит: не нравится — разводись. Я сама зарабатываю и обеспечиваю себя, свою мать-инвалида и племянника-сироту. Если разойдусь, то не смогу обеспечивать своих двух детей в полной мере. От того, что я не чувствую рядом крепкого мужского плеча, мои чувства к мужу постепенно угасают. В нем так мало осталось его прежнего. Я знаю, что сейчас у него никого нет. Но он перестал во мне видеть женщину. И вот сейчас я на распутье: или терпеть и бороться, или разойтись и строить новую жизнь?
Наталья, Алматы, 36 лет / 29.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Что в твоем понимании «терпеть и бороться»? Вот сейчас ты терпишь и борешься? Если да, то твои стратегия и тактика неэффективны. Если не умеешь и не хочешь по другому — разводись, не трать время. Если готова меняться — действуй. Мужа не пронимают твои мольбы и слезы? Как ты думаешь, если бы к такой тактике прибегала его любовница, долго бы она смогла его удерживать? Может, если рассматриваешь как вариант «остаться и бороться», для начала перестанешь постоянно себя накручивать и вспоминать, каким муж был мачо с любовницей? Какой прок для твоей нынешней жизни от этих воспоминаний? Разве это для кого-то секрет, что в начале любовных отношений мужчина старается угождать женщине, которая ему интересна? Разве у вас в начале отношений было иначе? Или разве муж по-прежнему нежен с бывшей пассией? Всё, этот этап вы уже прошли. Если ты тогда приняла решение остаться с мужем, то теперь все, что было, нужно отправить в архив и строить новые отношения. Иначе муж сам от тебя сбежит, пока ты будешь то плакать, то размышлять, зачем тебе все это надо. Муж не видит в тебе женщину? Увы, но этим могут «похвастаться» многие замужние женщины после 8-10 лет совместной жизни с одним и тем же мужчиной. Это называется кризис отношений между супругами. И для него вовсе не обязательно друг другу изменять. Так порой случается, люди настолько привыкают к существованию друг друга, что перестают воспринимать друг друга как ценность, перестают удивляться друг другу, перестают замечать друг друга по-настоящему. И слезами, внушениями с этим ничего не сделаешь. Тем более если вторая половина уже отвечает «не нравится — разводись». Перестань ныть. Никто не любит истериков и нытиков, даже близкие люди. Поставь перед собой цель: измениться внешне и внутренне так, чтобы начать нравиться себе и окружающим. Не жди помощи или внимания со стороны мужа, не жди, что он догадается, что тебе нужно. Создавай ситуации, в которых могла бы просить мужа тебе помочь и не получила отказ. В общем, чтобы муж видел в тебе женщину, стань ею снова сама. Естественно, при условии, что ты действительно хочешь сохранить семью в нынешнем составе.
  • Сергей

    По-моему, если все именно так, как ты описываешь, то ждать чего-то и тянуть время — себе дороже. Если мужу уже все равно, вместе вы или порознь, то лучше расходиться. Это все равно произойдет, когда появится очередная любовница. А она появится. Это лишь вопрос времени, на мой взгляд. И для тебя это время будет потерянным. Поэтому лично я считаю, что нужно расставаться. Ведь пока ты еще молодая женщина, шансов начать все заново значительно больше. Конечно, имея на руках двоих детей, больную мать и подопечного племянника такой шаг сделать непросто. Но если его все равно делать придется, то чего тянуть? Кроме того, поскольку развод при наличии детей и общей собственности — штука малоприятная, муж может оказаться еще большим мерзавцем, чем ты думала. Или наоборот. Это я к тому, что, возможно, остатки чувств могут очень быстро уйти с заявлением о разводе. Только не делай резких, импульсивных движений. Ты — взрослый человек, на котором висит большая ответственность. Поэтому постарайся выйти из ситуации с меньшими потерями. Для начала обязательно проконсультируйся с юристом. И лучше, если твои дела в суде будет представлять грамотный адвокат. В общем, желаю терпения и сил.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 173  

Оставить комментарий
  • Мне мой первый муж тоже говорил: "Не нравится - разводись". Я и развелась. ПРошло уже почти семь лет с развода, а он до сих пор локти кусает. Так что слова нашей героини тоже могут быть фарсом.
  • Ну и Чего вы ждете, молодая баба, гони его этого Мужика с большой буквы. Пусть любовница с ним мучается.
  • Наталья / 30 мая 2009
    Спасибо всем! Все перечитала, многое для себя переосмыслила. Но хочу сказать, что истерики я особо то и не закатывала, просто в какой-то момент чаша терпения переполнилась, вот и сорвалась - с мужем поругалась, сюда написала.... Но после этого он для себя что-то понял. В тот момент я высказала все недосказанности. Не хотел слушать по хорошему, получилась вот так. Но уже проехали. Цветов не дарит, но просит 3-его ребенка и строит дом за городом. На дом я согласна :), но с 3-им ребенком муж в пролете. Я мило похлопала глазками, типа согласна, но на одни и теже грабли наступать не хочу - уж слишком большая вмятина во лбу осталась. На работе занялась общественной деятельностью. Так что жизнь вертиться. А муж хоть слов любви не говрит, но по ночам жметься все сильнее ко мне;) Просто я от него ждала большего..... А для того что бы простить нужно время. Ни чего не делается за раз одномоментно. И я над собой работаю.
    • вы его никогда не простите, равзе можно такое простить живя бок о бок с ним? простить можно уйдя... мое личное мнение, конечно...
      • Юношеский максимализм и раздутое чувство собственнецы хороши в 17 лет. С возрастом это проходит. :)
  • Драконда / 30 мая 2009
    Многие дамы выстраивают логическую цепочку: 1) нужно простить, быть женщиной-лапушкой, еще-чего-нибудь, 2) чтобы муж не гулял/изменил свое поведение/отношение/начал помогать. То есть, формула «женщине нужно сделать» «чтобы мужчина сделал». Это называется «Иллюзия контроля». Не надо ставить себе целью какими-то своими действиями повлиять на поведение мужа – окружающие нас люди не марионетки, у нас нет власти дергать их за ниточки. На самом деле формула такая «женщина что-то делает» - «меняется ее самоощущение» - «мужчина либо изменяется соответственно/либо появляется другой мужчина/либо вообще мужчины исчезают», то есть ситуация в жизни меняется соответствуя изменению самоощущения женщины. То есть простить/встряхнуться/почувствовать себя привлекательной нужно в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ. Не красить губы у зеркала держа в поле зрения «а видит ли муж?», а красить губы и любоваться «а губы-то у меня красивые!» Чтобы перестать чувствовать себя лошадью – нужно просто перестать чувствовать себя лошадью. На работу не тащиться, а гарцевать, покачивая бедрами. С детьми «не исполнять свой материнский долг», а мурчать как кошка с котятами. Мужа – не воспитывать: он не ваш ребенок, - не казнить за грехи: вы не господь бог и даже не священник, - не понукать как ишака: помогай, давай, а брать и использовать в том, в чем он пригоден. Воспитывая, казня и понукая мужа вы становитесь для него надоевшей мамашкой, судьей, надсмотрщиком ишаков, а в себе тем временем вы убиваете, вытравливаете женщину и любой намек на сексуальность. Это мой вам ответ на ваши переживания по поводу того, что «он перестал во мне видеть женщину.» А вы, собственно, перестали быть женщиной. Станьте сначала тем, кем вы хотите чтобы вас видели окружающие. Удачи! :)
    • Драконда / 30 мая 2009
      Есть такая последняя стадия в отношениях: «глаза б мои тебя не видели». Это когда человек настолько опостылел, что второй лучше будет голодать на паперти вместе с детьми, чем останется рядом с опротивевшим ему бывшим. Судя по письму – у вас эта грань еще не пройдена, процесс движения к взаимному разочарованию все еще можно повернуть вспять. Я сказала – взаимному разочарованию, потому что иначе в парах не бывает. «Как в зеркало в тебя смотрюсь». В вашем случае – да, гад, да изменил, все согласятся что – гад, он и сам внутренне согласен, что он был гад. Потому и «несет наказание» - ведь ваша семейная жизнь сейчас превратилась для него в бесконечное наказание. Он смотрит в ваши глаза и в этом зеркале он видит, что он гад. А он не уходит, хоть и отворачивается уже «ну и разводись». Продолжая его казнить изо дня в день вы чего хотите добиться? Он уже итак молчаливо признал свою вину. Вы совершенно случайно :) немножко не увлеклись ли этим процессом, не вошли ли во вкус, задайте себе мысленно этот вопрос. Знаю историю, когда мужчина после своих гуляний со всем авторитетом заявил своей жене: «А ты чего хотела? Привыкай, я же мужик.» Это я вам для сравнения привела, вот так оно – тоже бывает. Вы на перекрестке трех дорог сейчас: «Развод», «Все какабычно паршивенько», «Все наладилось». Решите, в какую сторону вы хотите шагать – туда и шагайте. По любой из дорог можно шагать с различной скоростью – можно потихоньку тащиться к разводу, можно прожить всю жизнь корябая свою и мужнину души страданиями о том, чего не сбылось, либо взять и сделать себе в семье хорошо. Чтобы сделать в семье хорошо – нужно сначала сделать себе хорошо (для начала перестать упиваться жалостью к себе), а потом начать возрождать/создавать все то хорошее, что только возможно между вами. :)
      • Драконда / 30 мая 2009
        Попытайтесь хотя бы на некоторое время перестать видеть в муже врага, чтобы увидеть в нем человека. У него есть мечта, которую он не смог, не сумел осуществить. Он мечтал в глазах хотя-бы какой-нибудь женщины выглядеть Мужчиной. Он не сумел стать этим Мужчиной рядом с вами, поэтому попытался им прикинуться в глазах любовницы. В результате окончательно перестал быть Мужчиной для вас. Вряд ли он с этим окончательно смирился, с таким очень трудно смириться. Если в какой-то мимо проходящей женщине он увидит искру восхищения – он может погнаться за этой искрой, снова распушив все свои павлиньи перья. Но скорее всего он будет обречен опять на неудачу. Потому что, к огромному сожалению – восхищение друг другом люди дарят друг другу только в самом начале отношений. А после – не считают нужным. Поженились, точка, быт. Пошел счет взаимных обид. За каждую осечку – ты многократно убит. Тут ничто не забыто и никто не забыт. ..Вот так вот и жив..ут. Самым ценным качеством в женщине является умение быть музой, умение неустанно восхищаться своим мужчиной и вдохновлять его на то, чтобы он становился лучше, увереннее, успешнее. Качество настолько же бесценное, насколько и редкое. Настоящих женщин – единицы на миллионы. А мы в своих бабских коллективах постоянно ноем, что Принцев на всех не хватает. Принцев в мире ровно столько же, сколько и Принцесс. Присоединяюсь к совету Степной: почитайте Хелен Анделин, «Очарование женственности».
        • а нет опасности в том что как только он станет лудше, уверенне, успешнее или решит что стал им станут восхичаться масса других женщин и он решит что кто кто делает это лудше. примеров море. почти все добившиеся чего то в жизни мужчины начинали добиваться с одной музой, а потом плавно меняли её на более молодую.
          • ах, абрамович, гибсон сколько еще примеров - обменяли нафиг своих муз на молодых муз. деньга немного есть-на новую музу хватит!;-))))))))))))))))
          • А потом молодые жены плавно поменяют их на более молодых мужей, предварительно выпотрошив их хорошенько...
        • Драконда / 1 июн 2009
          №168, 173 «а нет опасности в том что как только он станет лучше, увереннее, успешнее или решит что стал им станут восхищаться масса других женщин и он решит что кто-то делает это лучше» Быть музой – это не значит стоять в безмолвном оцепенении восхищения перед пьедесталом своего мужчины. Любому такое восхищение наскучит, у каждой из нас наверняка были такие неуклюжие ухажеры в молодости, которые стояли в оцепенении и дыхнуть боялись, чтобы их не прогнали. Увы и ах – их страхи всегда сбывались, выбор всегда был в сторону более шустрых, интересных, активных парней. Просто не нужно быть пеньком с восхищенными глазами. :) Если твой мужчина – король в доме, ну так и ты ж будь королевой. И музой, и королевой: одно другому не мешает :) Страхов на любой жизненный шаг можно стоооолько насобирать – дай только волю фантазии. Их нужно держать в поле зрения, для информации, что такое бывает на свете, но не более того. Не надо принимать решения руководствуясь страхами. Жизнь человека – короткая и хрупкая, грустно было бы прожить ее везде перестраховываясь и оглядываясь «как бы чего не вышло». Лучше не бояться жизни, а наоборот развивать в себе смелость, рассудительность и навыки выживаемости – «чего бы не случилось: справимся и будем жить!» Если у вас нет собаки – ее не отравит сосед, … Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь (с).
    • Абсолютное согласие! всё это и хотела сказать..но ты красноречивее оказалась :-) и мне бывает порой странным когда женщины думают ЧТО сказать НАДО..чтобы он..бла бла.. бла.. да можно ничего не говорить. ВООБЩЕ НИЧЕГО не говорить на ту тему. больше некогда рассуждать. ТЫ МОЛОДЕЦ!!! и этого достаточно :-)
  • Я думаю, не торопись разводиться с мужем. Ломать семью - не строить, всегда успеется, да и экономический кризис на дворе. Слезами и мольбами у мужчины мало чего добьёшься, так что смени тактику. Правильно: перестань ныть! И стань женщиной снова!
  • вам надо надо попробовать поменять тактику. слезы и упреки, как правило, только раздражают. станьте чуть более самостоятельной, решительной, поменьше обращайте внимание на поведение мужа. попробуйте заинтересовать его вновь (например, придумайте для себя какое-нибудь хобби. которое добавит вам уважения и заинтересованности со стороны мужа. Развестись всегда успеете. а одной с двумя детьми и остальными вашими проблемами вам будет трудно создать новую семью. говорю это по собственному опыту. и поменьше вспоминайте о его любовнице, она уже в прошлом, а остался он с вами. удачи!
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 29 мая 2009
    мысль по-ходу возникла: что посеешь, то и пожнешь.. это закон жизни, мысль не моя, одного мудрого психолога, теория в том, что получаем мы то, что в прошлом посеяли, посеяв однажды что то такое, что вернулось вам любовницей мужа... но это в прошлом, сейте свою любовь теперь, и она вернется вам сторицей... но опять же, это может быть растянуто во времени, возможно к вам прийдет уже другой мужчина.. это такой закон: сеете любовь-она призходит к вам в будущем!
    • согласен. надо знать, что за все поступки последует справедливое или вознаграждение или наказание. потому всегда советую женщинам помнить, что ваши ошибки слишком дорого вам обойдутся. а ваши добрые дела окупятся сторицей.это женский совет женщине. и правильный совет.
      • А мужчинам не стоит помнить, что дурные поступки им дорого обойдутся? Или вы полагаете, что за женские дурные поступки непременно полагается возмездие, а мужские гадости обязательно сойдут вам с рук?
        • Наверное, каждая женщина - это как снапер. Ошибается только один раз :-)
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 2 июн 2009
          суть того что я изложида совершенно не завязано на поле человека, перед этим законом: что посеешь... равны обсолютно все! тно сюда написала героиня а не ее провинившийся муж, отсюда соответсвенно и советы! при чем тут сапер, не понятно, думаю каждый на подкорковой знает , просто боятся признаться (ведь проще жить не задумываясь о содеянном)что любой поступок влиеят на нашу дальшейшую жизнь и ее повороты, да что там поступок, мысли-формы влияют!
      • А мужчинам что полагается за их "ошибки" - полное прощение? И благословение на следующий раз. Или как в семье Ландау: "Чистое белье в шкафу"? Только ответьте честно.
        • Да простить и понять было бы можно. Проблема в том, что такое прощение понимается зачастую мужчиной - "О! Ура, мне можно!" :-) А жена-то прощая, думает - это он случайно, вот раскаялся и больше не будет.
          • в этом то и все дело. то что он вернулся ещё как правило на значит что он решил вы лудшая (а не банально его ушли оттуда), и не ждет ли он следующей возможности погулять. а пока не найдёт с кем будет с вами накормлен, напоен и спать уложен.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 29 мая 2009
    бороться-самая проигрышная установка....нужно любить, дарить любовь и тогда когда это тяжело.. бороться-значит притягивать борьбу в дальнейшем..
  • И вот фраза "терпеть и бороться". У меня вопрос - а бороться-то ЗА ЧТО? За то, чтобы остался и зарплату приносил или за то, чтобы снова любил, как прежде? Если за то, чтобы остался - то чего за это бороться, Вы это и так имеете, как из письма понятно. Если за то, чтобы любил, то так и надо ставить вопрос, а не причислять сюда маму-инвалида и племянника-сироту, а то уводите и себя, и народ в сторону от истинной пробелемы, которая Вам плешь проедает.
  • Вот еще подумала: а может, Вы своего мужа слишком уж задолбали проблемами? Нее, ну вот если сесть и спокойно подумать? Иногда так бывает, что проблемы то проблемы, но... на отдых, на праздник, на общение задушевное умеют люди время оставлять. Достаточно большое количество людей сплошь и беспросветно проблематичную жизнь с трудом переносят. Какой-никакой, а нужен релакс.
  • Как-то давно читала статью типа «Как сходить налево и не запалиться» - мужчина писал. Так вот, пересказываю: с их (мужской то бишь) точки зрения, любовь – это когда мужчина ради кого-то одевает пиджак, напяливает неудобный галстук и уходит на работу, чтобы в конце месяца притащить кучку денег. Букет цветов или красивых слов на уши навешать – это не любовь, это так, проходной момент. Для временного украшения жизни. Для них важно – куда они вечером возвращаются и кому зпл отдают (ну или основную ее часть). Сколько с мужчинами не общалась на эту тему – все как один говорят, что любовница – это только развлечение, НИЧЕГО ОСОБЕННОГО ОНИ ДЛЯ ЛЮБОВНИЦ НЕ ДЕЛАЮТ И НЕ СОБИРАЮТСЯ. Если конечно, не олигарх. Если олигарх – то конечно. Тогда можно и квартирку девочке подарить. Но речь сейчас идет о среднестатистическом мужичке, периодически заглядывающего налево в поиске отдохновения для души от трудов праведных на благо семейства. Так вот, в понимании мужчин «Хочу жить с ТОБОЙ, вести с ТОБОЙ быт и приносить ТЕБЕ зпл и не хочу ТЕБЯ терять в качестве принимающей эту зпл стороны– это и есть высшее проявление любви в их понимании. Все очень и очень просто. Примитивные они, мужчины. Полет души (т.е. восприятие любви на женском, духовно-интуитивном уровне) мало кем из мужчин при определении любви вообще принимается во внимание. Поэтому не надо грызть себя на тему «Он к ней относился ну так…так…так…» Да, пытался выглядеть настоящим мачо: говорил какие-то красивые слова, да, может советами какими-то помогал, сочувствием, может, по хозяйству что-то там немного пошуршал…Картошку там пару раз пожарил или вино к столу купил…
    • Но по крупному счету никак он к ней не относился. Просто хотел ее одно время, а потом расхотел. Но это не любовь и даже не намек на любовь. Не надо к такой переписке относиться серьезно. Масса женщин «ловится» на это показушную проникновенность, а на деле эта мужская «любовь» пшиком оказывается, игрой во влюбленного мачо. Внебрачные романы на этой лжи и строятся. И практически ВСЕ мужчины и телом, и душой возвращаются в семьи. Так что поверьте – расставаясь с любовницей, он ВАС любил. По крайней мере на тот момент. Что произошло за эти годы - непонятно. Скорее всего, вы себе и мужу своей ревностью и воспоминаниями весь мозг проели. Он уже и рад все забыть и больше в такие истории не попадать, а вы все не даете. Мужик уже сто раз раскаялся, а вы его снова в объятия другой женщины толкаете. Не обижайтесь на меня за резкость: сама несколько лет жила с вопросом «Простить или послать к чертовой матери?».Слава богу, время все на свои места расставило: что для него значу я и что значит все остальное женское сообчество.
  • МУжчина не может любить и видеть в женщине Женщину, которая сидит с ненавистным человеком лишь потому что не сможет обеспечить своих детей в ПОЛНОЙ мере. он ЭТО знает, что вы готовы плюнуть на себя из корыстных целей. обеспечьте детей не в полной мере.Обеспечьте любовью и воспитанием в полной мере. если Вы такая кобылка что можете обеспечить себя и ещё двое родственников и в неполной мере своих детей..то даже небольшие алименты мужа вполне могут дополнить ваш бюджет. вы не женщина для любви.. ссори..но мужу трудно навести с вами мосты. вы женщина-идеалист и робот. и ещё: если вы УЖЕ не доверяете что при разоде он будет помогать ЕГО детям..то что вы сможете наладить ? вы же его уже вообще с лица земли стёрли.. за 1 ошибку. уходите. ничего уже у вас не наладится. ТОГО чего вы ждёте. ЕМУ нечего Вам дать: всё в нём уже умерло.
    • «МУжчина не может любить и видеть в женщине Женщину, которая сидит с ненавистным человеком лишь потому что не сможет обеспечить своих детей в ПОЛНОЙ мере. он ЭТО знает, что вы готовы плюнуть на себя из корыстных целей.» - абсолютная истина. Вы сами себя в ловушку загнали и выбираться оттуда категорически не желаете. Ведь это так удобно – быть вечно униженной и оскорбленной. Я тоже в свое время это проходила. Знаете, в чем заключается самая жуткая месть этому мужчине – чтобы вновь полюбил Вас до такой степени, чтобы дышать без Вас не мог. Это то, о чем Прелесть в первом посте писала. Вот – на чем ваша политика в то время строиться должна была. Наши слабости сделать нашими преимуществами. Любовь мужчины, замешанная не некотором воспоминании о чувстве вины о содеянном зле и причиненном беременной жене боли и желании эту вину загладить, верьте мне – затмевает все-все-все приятности воспоминаний о любовницах. Но, повторяю – одного чувства вины мало. Нужна еще его любовь. А для этого надо над собой работать. Чтобы привлекать. И не только мужа, но и других мужчин. А обозленных женщин никакие мужчины не любят. Так что добрейте и прощайте его. Ничего безвыходного в вашей ситуации нет – знаю о чем говорю, поскольку уже через это прошла. Как только «отпустила» ситуацию и появился блеск в глазах – ох, как тогда муж засуетился!!!! Как же – на мою жену мужчины засматриваться стали!!! . Не сможете себя преодолеть и начать смотреть на мир позитивно – останетесь вечно недовольной и брюзжащей «старушкой». Сможете изменить мировосприятие – муж Ваш будет на веки вечные.
      • Вместе с помощью по хозяйству и купленми без напоминания цветами.
      • Степная / 29 мая 2009
        " Знаете, в чем заключается самая жуткая месть этому мужчине – чтобы вновь полюбил Вас до такой степени, чтобы дышать без Вас не мог" Согласна полностью. Это цель Женщины с большой буквы. А седеть годами в обидах и злобе - глупый и проигрышный подход.
        • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 29 мая 2009
          согласна, обиды порождают страшные болезни, злость и агрессия порождает все большую злость и депрессию, борьба-новую борьбу.. и так до бесконечности, как замкнутый круг, начните новый день с новой жизни: улыбнитесь своему отражению в зеркале, мужу, детям, скажите комплимент мужу, порадуйтесь тому, что у вас есть мама и племянник, что вы можете им помогать, что у вас двое детей-это большое счастье! если подумать вас окружают столько близких людей, сделайте их ближе своей любовью
        • На 122. Спасибо. Только тяжко все это дается. Радует то, то все старания и вся работа вознаграждаются сторицей (я не деньги имею в виду, конечно). Час тому назад принес очередной букет, за шею обнял, в ушко поцеловал. Ну это так - к слову. За ужином "секретничать" будем и рассказывать друг другу как день прошел. Черт возьми, ну не было и нет у него ни с кем такой близости душевной! "За это можно все отдать, и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать... " А любовница - ну что любовница?.. Было и прошло. Ступай и не греши.
      • замечательный совет. вы молодец.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 мая 2009
    "И вот сейчас я на распутье: или терпеть и бороться, или разойтись и строить новую жизнь? " Терпеть и бороться - действия противоположные. Понимаете, это или терпеть, или бороться, а Вы, похоже, пытаетесь делать то и другое одновременно, и результат, есессно, плачевный. Бороться за то, чтобы усталый от Вас муж начал к вам относиться как к свежей любовнице - бессмысленно, эта борьба проиграна заранее. Стало быть, терпет? Или строить новую жизнь? Хм, если все так, как Вы написали, обстоит с детьми и племянниками, то сильно много нового Вы не настроите...Стало быть, терпеть. Но хватит Вам бороться, постарайтесь просто терпеть и найти какие-то радости в жизни, не связанные ни с Вашим мужем, ни с тем, что Вы прочитали в тех СМСках...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 мая 2009
    "На все мои слезы и просьбы он говорит: не нравится — разводись. " А о чем Вы плачете? И о чем просите? Конкретно: со слезами и словами "умоляю" просите его вынести ведро мусорное, или на родительское собрание в школу или еще нечто конкретное? А он - не пойду, не буду, не нравится - разводись? Честно - верю с трудом. Может Вы рыдаете и просите его стать для Вас мужчиной с большой буквы? Но тут, знаете ли, надо обладать адским терпением, чтобы подобные просьбы выдержать... "От того, что я не чувствую рядом крепкого мужского плеча, мои чувства к мужу постепенно угасают. " Вы в нем только плечо любили? А как насчет всего остального? "Я знаю, что сейчас у него никого нет. Но он перестал во мне видеть женщину." Наталья, пожалуйста не обижайтесь, я не знаю вас, но из письма на меня глядит сварливая завистливая тетка, которая непременно хотит того, чего нет и быть не может....Не может человек после 10 лет брака вести себя, ухаживать, говорить, токовать как свежевлюбленный хахаль, понимаете? Не сравнивайте, не завидуйте...На заре отношений одни слова, действия, проявления, через десятки лет - другие, а мне так кажется Вы слезами и нытьем вымогаете у него то, что вычитали в СМСках к любовнице, и что в ваших семейных отношениях было бы и запоздало, и ненатурально, да, возможно, и не нужно
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 мая 2009
    "опять мы дружная крепкая семья. Но я уже не могу жить как раньше. Я читала переписку мужа с любовницей. Видела его отношение к ней, как он делал все, чтобы в её глазах быть мужчиной с большой буквы. Но для меня, увы, он ничего делать не хочет. " Наталья, вот честно, я обычно не увлекаюсь битьем лежачих, но в вашем конкретном случае боюсь что вами завладела...да не ревность, оно бы ничего, а элементарная гнусная бабья зависть. Ну читали Вы переписку и чо? Словесня, и еще словесня...Слов наговорить - любой герой может. Что такое мужчина с большой буквы, вы хоть сами знаете? Потому как я, к стыду своему, не знаю....Ну повыдрючивался ваш герой перед кем-то там, пораспускал хвост. Дык ни одни павлин с постоянно распушенным хвостом не ходит, тяжело ето павлину-то. Брак это ж не романтИк, чего уж там сравнивать... "Я от него не вижу ни помощи, ни заботы, ни внимания. Я для него просто домработница. Даже в тяжелый для меня период жизни от него не было ни сочувствия, ни поддержки. Впрочем, как и сейчас. Он не всегда был таким, но после случая с любовницей наша семейная жизнь поделилась на две части — до и после." То есть, до любовницы он о Вас каждый светлый день заботился, помогал, уделял внимание, Вы были для него желанная женщина, а не домработница и он...завел любовницу? И все резко поменялось? Что-то не сходится, чесслово
  • Янна (г. Набережные Челны) / 29 мая 2009
    На мой взгляд совет Дельфина самый правильный и ценный. На месте автора, дойдя до него, дальше бы даже не читала, остановилась на нем. Даже у меня, человека со стороны, после него какое то спокойствие на душе появилось что ли-). А учитывая Вашу ситуацию, именно так, как он советует и будет разумным поступить.А самое главное-правильным. +1, добавить нечего.
  • "После рождения дочки все как-то утихомирилось... Вот именно - КАК-то, а если точнее, то теперь у вас "холодная война", в которой рано или поздно у кого-нить настолько сдадут нервы, что "разруха в мозгу" затянется ещё на много лет. Тут уж и не до детей будет, и не до племянников - на поле боя лягут все... Если уж и "оставлять" и прощать человека, то лчше всего не в показушном варианте, а искренне. е ничего хуже последующих напоминаний и воспоминаний. Поди ещё и красочные (или язвительные) фразы проскакивают. "Видела его отношение к ней, как он делал все, чтобы в её глазах быть мужчиной с большой буквы. Но для меня, увы, он ничего делать не хочет..." Вот что ж такого-растакого он для неё там делал? Вот даже представить на могу, к тому же, чуть ли не на глазах законной жены"? Дорогая, тут периодически вспоминают присказку "любовницу мужчина зводит, что б хоть на время почувствовать себя тем, кем он хочет быть, а не тем кем является в реале". Ну, вот что он ей эдакого"сделал", чего и Вам теперь хочется? Как именно хвост распушил? Ну не поверю, что дачу отстроил...так поди...за цветами ночером сгонял)
    • Да вообще глупо сравнивать свои отношения с мужем (которым более 10 лет стажу, в которых при всех грехах муж отказался от любовницы и таки вернулся в семью и к детям, где он хотел, чтобы его жена родила ему детей) с отношениями мужа с любовницей (которые были недолгими, велись урывками). Весовые категории просто разные. Это как теплое с мягким сравнивать. Отношения с любовницей закончились, и это уже показатель.
      • Кстати, не факт, что он сам отказался от любовницы. Мы че-то сегодня приняли априори, что это он, выбирая между любовницей и женой, выбрал таки семью. А значит, не все потеряно, значит, любит, значит, героине надо приложить усилия и т.д. А ведь на само деле вполне возможно, что это ОН любовницу не устроил, и ОНА его вытурила. Вот и вернулся домой, не солоно хлебавши. Не от большой любви к героине и раскаяния, а просто потому что ТАМ не приняли. Такой вариант тоже не стоит исключать.
        • котяра (интернет) / 29 мая 2009
          н-да, и кстати не факт что он вообще от нее отказался он мог вернутся в семью "формально", потому что если бы искренне вернулся - то героиня не страдала бы от его равнодушия и не говорила бы "я для него не женщина" для Шерами вы правы в том что надо реально расставить порядок приоритетов, если только интересы мамы и племянника вынуждают ее с ним жить - тогда действительно есть смысл подумать о переменах. но я думаю что она его "наказывает"
          • Ну тут черт его знает, отказался, не отказался, вытурили- сам ушел, вернулся к жене и все. Это факт, остальное домыслы, может и сама героиня не знать всей правды. А вот то, что закончилось, исхожу из "успокоилось как-то", и из того, что героиня сейчас как настоящую на сей день проблему любовницу не упоминает.
        • Petra(28.03) / 30 мая 2009
          Дези любовница может и не рассматривала его в качестве мужчины, с которым бы ей хотелось связать всю оставшуюся жизнь. Может, он ей был интересн именно как мужчины "приходящий". А может она сама замужем :)
      • а почему вы решили что закончились?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору