Собирать вещи и уходить с ребенком из дома?


Собирать вещи и уходить с ребенком из дома?
У нас в семье родился ребенок, которого мы очень долго ждали — 5 лет. Мы лечились, ходили в Мечеть, просили Аллаха, ходили к бабкам, ездили в санаторий, специализирующийся на этой проблеме, и вот чудо случилось, родился наш маленький сыночек Азаматик. Сейчас ему исполнилось полгода. Беспокоит меня поведение мужа: он стал часто выпивать, ищет только повод, чтобы убежать из дома, отмечает все дни рождения и своих друзей, и друзей своих друзей, и просто прохожих. Также стал выпивать дома один: покупает бутылку водки и сидит, пьет ее, а потом начинает докапываться до меня, вспоминает парней, бывших у меня до него, слова, которые я не так, по его мнению, сказала родителям, и т. д. Короче, пытается всеми способами вызвать меня на конфликт. Собирается ехать отдыхать на Кубу. При этом мне стал говорить, что меня он больше не любит, что и раньше, когда говорил, что любит, это он врал. И также говорит, что не хочет со мной жить, живет со мной только из-за сына. Я не знаю, что делать в данной ситуации. Собирать вещи и уходить с ребенком из дома или все же попробовать разобраться в данной ситуации и выяснить причину такого поведения мужа?
Альбина, Казань2, 28 лет / 27.01.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А есть куда уходить? Чей дом (квартира)? Его или ваш общий? Юридические права на дом или его часть ты имеешь? Муж ведет себя странно: развестись не предлагает, но при этом ведет себя так, словно хочет, чтобы ты первая об этом заговорила. Если это его цель и ему по какой-то причине нужно, чтобы именно ты стала инициатором развода, значит, придется стать хитрой. Попробуй сделать своими союзниками его родителей, к примеру. Поговори откровенно с его мамой, попроси у нее совета, как у его матери и женщины старшей и опытной: как бы она поступила в такой ситуации. Твоя цель — не делать из существующего между вами с мужем конфликта тайну для близких родственников. Покажи им, что ты за семью, что ты не хочешь ее разрушать. Тогда даже при разводе у тебя есть шанс на то, что родители мужа не оставят внука без своего внимания. На провокации мужа не реагируй, т.к. ты и сама понимаешь, что это — провокации. Так его и спроси: «Чего ты добиваешься? Не любишь? Не нравлюсь? Ну и не люби себе молча. Хочешь жить ради ребенка, так живи как мужчина в доме, а не пей, как свинья, и не лайся, как собака». Сохранить брак, скорее всего, не получится, т.к. если муж ведет себя подобным образом, он, скорее всего, действительно тебя уже не любит. Но можно сейчас тихонько подготовить почву для развода, встать на ноги самой, а уж потом смело разводиться, имея в союзниках всю родню и хорошего адвоката. Что же касается причин такого поведения со стороны мужа, навряд ли это можно объяснить рождением сына. Если только с его появлением ты не запустила себя до безобразия. Хотя и это не оправдание его словам и поступкам, т.к. претензий по поводу твоей внешности после родов он не выдвигал же? Докапываться можно долго. Но на вопрос, почему любовь проходит, ответа не дал еще никто. К сожалению, когда любовь прошла, одни люди могут сохранить хорошие отношения друг с другом, а другие начинают сжигать мосты, делая больно и уже не веря в то, что когда-то любили того, кто сейчас не вызывает никаких положительных эмоций. «И как я мог ее любить вообще? Наверное, и не любил-то никогда»... И зря так думает. Любил. И даже было за что. Но давно это было...
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе сейчас стоит собраться, успокоиться и, не делая резких движений и не вызывая подозрений, срочно обратиться к толковому юристу. Расскажи, что происходит, и под его руководством собери необходимые документы, свидетельства и прочее, поскольку дело явно движется к разводу. Вернее, муж твой развода, видимо, боится и потому пока откровенно выживает тебя из дома. Но если ты просто уйдешь, значит, он своего добился. Ведь тогда получится, что ты сама ушла. То есть сама и виновата. А это, как мне думается, не совсем правильно. Поэтому выяснять причину такого поведения мужа можно, конечно, но лучше потом, после того как грамотно разведешься и уйдешь от своего благоверного не только с ребенком на руках. Пока же, как вариант, могу тебе предложить такое объяснение. Твой муж: человек, привыкший ублажать себя и не желающий видеть в жизни сложности. Поэтому когда появился ребенок, а вместе с ним и хлопоты, он сразу потерял к вам обоим всякий интерес. Но просто выгнать не может, ибо тогда его заклеймят позором окружающие. Вот и выбрал тактику на «выживание». И если ты на неё поддашься и молча уйдешь, то можно будет всем сказать, что, мол, жена сама сбежала. И потом ты будешь воспитывать и поднимать ребенка одна. А твой муж будет гулять и развлекаться. Поэтому и советую: иди к юристу, собирай документы и доказательства аморального поведения супруга и подавай на развод, раздел имущества и алименты. Пусть ему тоже жизнь маслом не кажется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 287  

Оставить комментарий
  • уйди из дома если у тебя есть родные или друзья. а если нет не вмешивайся побудь только сребенком а если он довас докопается уйди оголять а то побет
  • Согласна, нужно поговорить с родителями мужа, делая акцент на том, что он их позорит, мусульманам нельзя пить.
  • Продолжаю. Сейчас дочке 2,5 г. Он ее обожает. Она тоже. Я уже не рыдаю. Я знаю что мне нужно, уверенна, моральна я очень сильная, подавить он меня уже не может. Муж не раз извинялся. Сейчас он предлагает начать все с начала. Многое изменилось в его поведении, особенно когда я стала посещать курсы перепрофподготовке и вечерами меня реально не стало дома (днем соответственно, он на работе, мы не видимся). Я стала водить машину, и теперь он вынужден считаться со мной и по этому пункту, и я также могу уехать туда куда мне нужно, оставив на него малышку. А почему он так сделал? Это его дело. Важен ведь не вопрос почему ОН, а приемлимо ли для Вас такое поведение другого человека. Разрешите себе жить, не чувствуя вины, позвольте ему самому нести ответственностью за его действия и живите так как Вам (а не кому то)этого хочется. Если сейчас в силу обстоятельств Вы не можете это сделать в полном объеме, то дайте себе время. У Вас получится. Хотя для этого нужна определенная смелость: жить в неблагоприятных реалиях, добиваясь своего. Но у Вас получится. В любом случае, за одного битого двух небитых дают. Здоровья Вам и малышу. :)
  • Доброго дня. Сама была в такой же ситуации. Отличия: муж не пьет, оба православные. В полгода малышке муж уехал в Таиланд с друзьями на курорт, т.к. с Кубой возникли проблемы с оформлением. И также я не знала что делать. Пережить помогли родные. Да, тяжело, но жить можно. И нужно :) Я решила в тот момент для себя, что не любит, значит не любит,значит моя семья - это я + малышка и жизнь свою строить мне следует исходя из этого. Уйти тоже хотелось, но уходить с грудничком на кухню к маме (там брат с сестрой еще) я посчитала глупостью. На работу тоже не выйдешь, малышку не с кем оставить. Поэтому решение принималось целесообразное: жить с мужем до того момента, как дочь пойдет в сад, решать вопрос с жильем и работой. Было тяжело, действительно. Но, и мужу я прямо сказала, сейчас мне не выгодно расходится, у меня маленький ребенок на руках, вот когда подрастет, мы поговорим.
  • Альбина, и ещё банальный женский совет. НИКОГДА не принимайте никаких решений под влиянием слов мужчины под шафе. Вырабатывайте в себе самое ценное в женщине качество (очень редкое): умение слушать БЕЗ комментарий и без критики и без осуждений. НЕ НАДО думать, что если Вы не вставите 5 копеек в его монологи, то его содержание речей не поменяется в нужнуое вам русло.. НЕТ. Он нуждается в выговаривании своей внутренней проблемы.Мужчина с бутылкой дома нуждается в своём пространстве (причина позже выявится)НО и в Вашем присутствии. Все его монологи так или иначе крутятся вокруг ВАШЕЙ персоны. ЧТО-ТО ОН хочет ОТ ВАС услышать.Так слушайте, слушайте, слушайте. ПОКА МОЛЧА. ЭТО НЕ МОЖЕТ быть бесконечным. И научившись держать во рту свой язык - станет совсем не трудным отделять зерно от шелухи в его речах. Это очень редкий женский дар: слушать и чувствовать приём нужной инфо.БЕЗ красований какой ВЫ коментатор и без изображений своего зоркого взгляда на что такое хорошо и что такое плохо. ТО ЕСТЬ НЕ ОПЕРЕЖАЙТЕ мужчину ни в диалоге ни в решениях. Вы только начинаете знакомиться с разными оттенками жизни. Учитесь находить верные для ВАС методы поведения ,решений и оттачивайте женское и человеческое мастерство коммуникации.И чувственности.
  • Муж ГГ ведет себя плохо. В чем дело непонятно. Возиожно какая-то у мужика безисходность. Никто не знает. Кроме его самого и его жены. Не стоит падать в панику - возможно у вас есть свекр с женой. Попросите их , чтобы повлияли на сына. Сами тоже как то взбодритесь. Чай один ребенок (не двойня , тройня). Баба вы молодая , за собой ухаживайте , за мужиком своим смотрите. Рявкните к месту. Не молчите.
  • Главное не впадать в депрессию.Стать сексуальной.Сделать всё возможное,чтобы разжечь его чувства к тебе.Похоже ты стала оказывать ему меньше внимания,поэтому он и захандрил.Срочно в салон и смени имидж.Стань очень привлекательной и весёлой женщиной.
  • Героин в любом случае ведет себя достаточно странно. Сидит перед женой, размышляет вслух: то ли я тебя просто не люблюююю, то ли никогда не любииил. Ваще, какбэ люди должны маленько головой думать, прежде чем ляпать чего-нибудь. Вот животные живут инстинктами, зато говорить не умеют, видимо, одно другое компенсирует :-) Героине рекомендую попробовать элементарно позеркалить поведение мужа , например, на слова "кажется не люблю" отвечать задумчиво и в том же стиле. Ну, это уметь надо, конеш. А если изменения вдруг начались резкие именно после рождения малыша, рекомендую еще раз, как в самом начале обсуждения темы подумать и сравнить: а ЧТО именно кардинально изменилось после рождения в ваших отношениях. Список не так уж длинен. 1. Мало внимания мужу, тогда как раньше (причем годами, и он к этому слишком привык) внимания было много. 2. Не стало секса или стало мало, челу элементарно крышу сносит. Попадаются товарищи такие, которые конкретно сильно от этого дела зависят. 3. Изменился внешний вид жены, например, сильно поправилась, а его толстушечки - ну никак не прут, хоть об стенку убейся. 4. Понял, что жена зависима от него и не может удержаться от искушения покрасоваться и показать свою силу-власть-возможность уйти. Особенно, если во внешней жизни ничего такого особенного не добился. Так хоть тут теперь оторваться. :-( Когда же причину определите, тогда и будете думать, что дальше с ней делать. Устранять, закрывать глаза, включать "понималку", уходить и т.д. На разные причины - разные действия.
  • Уважаемая Альбина. Мне очень хотелось бы, чтобы в Вашей семье все было хорошо. Возможно у мужа временное помутнение. Может быть, связанное с рождением сына, когда Ваше внимание целиком и полностью переключилось на ребенка. Может - проблемы на работе. Может, еще что-то. Разговаривать он с Вами сейчас не готов, не станет. Вот и не выпытывайте у него пока ничего. Просто живите. Не понятно, как долго у него продолжается подобное поведение? В ответ на какие Ваши поступки? А не было ли в течении 5 лет ничего похожего? Если бы речь шла о продолжительном периоде, было бы понятно, как поступать, стоит ли расходиться... Может он пару раз пиво накатил, да рыкнул на Ваши претензии? А может, наоборот, нажирается до усрачки каждый день, и "египет" в пьяном виде мозги? А так... А так, мне Вам хочется пожелать терпения, мудрости, здоровья Вам и Вашему Азамату.
    • Это я, как женщина демократических взглядов написала. Но увы, терпеть не могу, когда мужья начинают буквально изводить своих беспомощных жен придирками, "комплиментами", поступками. Вот так взяла бы скалку, и КА-А-АК ДАЛА бы! У меня есть несколько подруг-татарок. (Воркута - город многонациональный, и татары - треть населения, точно) Жена-татарка - мечта для мужчины. Она - с житейской хитринкой, везде договорится, где надо - прошмыгнет, где нужно - смолчит. Красавица, услужливая, потрясающе вкусно готовит, и вообще - хозяйка хорошая, расторопная. Как такое золото еще можно попрекать?
  • Какой Аллах? Какая Вера? (у мужа) Сало жрет, водку пьет, еще и врет. Ему Аллах нужен ровно столько, сколько он пользы приносит. Приносит польза мусульманская вера, чтобы жен гнобить, в строгости держать, вот и пользуется этой стороной вопроса. Не приносит пользы, когда касается собственных удовольствий - отодвинем веру.
  • Альбина, Вам нужно забить во все колокола. Муж скатил с колеи совсем недавно.Примите все меры по спасению его от падения. Проявите к нему любовь и уважение (есть ведь в нём поступки достойные уважения) и призовите его к своему мужскому и отцовскому долгу.Призовите на помощь старейшин мечети, родственников, надёжных порядочных друзей и тд. Ваши отношения сейчас подождут тщательного рассмотрения.Лирические темы отложите. Кнутом и пряником восстановите его на правильную лыжню. НЕЛЬЗЯ сбегать от первых трудностей.
    • Orleanskya_Deva / 27 янв 2010
      Прелесть, Ты хочечь наделить её чертами стоика?
    • Очень жаль сына автора, папа-пьяница это большое горе в семье.В данном случае это даже лучше,что папа ребёнка редко бывает дома,меньше ругани .Альбине советую молиться за выздоровление мужа , счастье её ,сына и мужа.
  • Девы, к вечеру я что-то тоже задалась вопросом, а где у нас Казань2??? Под Казанью-1? Давайте хоть о георгафии поговорим)
    • Один из вариантов объяснения, просто не в той графе возраст начала писать. Случайно циферка попала. Да и в самом начале темы было объяснение.
    • Orleanskya_Deva / 27 янв 2010
      Анфиса, Мегаполис. у нас есть Волгоград -1, где высаживаются пассажиры, где центр, и Волгоград-2, где товарняки швартуются, где есть выход в порт и на пром. базы. У меня очень длинный город - 60 км в длину, а может больше и неширокий. Вся жизнь кипит по берегу Волги, вплоть до города-спутника Волжский. И Казань по такому же типу (догадываюсь), наверное расположена. Где-то центр, а где-то пром.зона. Не была ни разу в Казани. Говорят, что супер- город. Большие города - это занятно, зоны кругом, округа с номерами, как в Париже:-) Где-то престижнее, где-то нет.
  • скорее всего он не верит, что ребенок от него.
    • Очень удобно. Сказал не верю и все , взятки гладки. Если уж так не верит, так бы и сказал:"не верю, что ребенок не мой", а не "не люблю тебя, дорогая". Ну а если даже и впрямь не верит, то не вопрос, копи денюшек да делай днк экспертизу. Еще бы на кофейной гуще погадал бы. Подумаешь какие замашки. Не верит он, алкоголика изображает. Есть тут второе дно, как пить дать есть!
    • Вообще, как говорил один мой знакомый, чей бы бычок не прыгнул, а телёночек наш! :)
  • Алла Пугачева / 27 янв 2010
    Лечение молочницы Антимикробный аппарат Уро-Биофон. Многие вылечились в первые 2 недели
  • не читая отзывы. странно как люди общаются, когда муж говорит, что мол не люблю тебя и видеть не могу! надо бы конечно слезу пустить, а потом как минимум спросит: и что ты предлагаешь, как видешь дальнейшее развитие наших отношений, ну или что то в этом роде.., а то сидит и гадает..Да и вообще начал так себя вести спросить то надо: что нах.. происходит, а? блин что ж это такое, что женщины такой перепуганный народ((
    • Да он ей это говорит скорее всего в состоянии подпития. А трезвый наверняка - нет. А что у него у пьяного выпытаешь. Так и живут.
  • Идеалистка / 27 янв 2010
    Теперь пошли письма на тему алкоголизма. Героиня, можно попытаться во всем разобраться. А лучше сразу взять и уйти.
  • Я не в первый раз замечаю, когда мужчина уходит из семьи где ребенку 2-4 года (плюс-минус год), причем, и женились, и детей хотели (по крайней мере,создавалось впечатление), а потом - "давно понял, что не мой человек". Почему? Может, мы, девушки, в погоне за семьей, чего-то не понимаем?
  • Я давно уже наблыдала что мыся из мыслимских стран не имеейт никакого увасение к сенсинам, унисайт, и ведыт себя как быдто это они а не мы расаем детей. Да на с нас молоться надо а не на Аллаха! Забверайте веси и уходите, одевайтесь красиво, следите за собой несмотра на трыдности с ребёнком, пыст подегает за вами!!!!!!!!!!!! Сделайте из него бараний рог! вы - СЕНСИНА! Здесь в Норвегии на сенсин молаться!
  • И вторая тема: разводы. Разводиться можно только тогда, когда все острые углы сглажены и сомнения и недовольства устранены. И сели развод не приведёт к обидам и осекорблениям друг друга, то ТОЛЬКО тогда вам будут открыты ещё более щедрые дары господни.Поэтому вы не можете убежать не поняв, что случилось. Он же ВАШ МУЖ. Вполне возможно, что кто-то Вас оговорил и он подозревает в измене. Предоставьте ему анализ ДНК. Вполне возможно, что он стал ненужным и Арзамасик стал важнее вашей любви. Это неправильно.ВАС ДОЛЖНА объединить ЛЮБОВЬ к сыну и ДОЛГ РОДИТЕЛЕЙ, И много причин есть, которые могли повлиять на его сбой в программе. Опять же наивно полагать что убежав вы станете счастливы. Вы не станете счастливы, спасая своё тело. Спасите сначала свою душу смирением усердием мусульманки и снятием чёрной тучи между вами. Потом вы только двоём сможете принять решение о разводе и о воспитании ребёнка. Сейчас скажите мужу, что ВАС ОБЪЕДИНЯЕТ долг перед Аллахом. А про любовь-морковь разберётесь "завтра".
  • Альбина, я выскажу сегодня своё мнение именно как верующая и как не раз разведённая. Во-первых, если Вы верующие люди, то про то, что муж сказал люблю-не люблю Вы должны на время забыть и сконцентрироваться на именно существенном вопросе. А вопрос тут таков: Вы 5 лет просили Аллаха и ОН ВАМ ДАЛ. Вы полгода не в ладах с мужем и ГОТОВЫ БЕЖАТЬ?? а что Аллах скажет: Вы оба отблагодарили ЕГО за подарок? А то получается, что Вы как Мерседес просили. Получили и ..поехали. НЕТ, так Вы рассердите Аллаха. и ТО, ЧТО ОН дал, он также может и забрать у обоих. Ребёнок -это символ будущего. Если за этот подарок не сконцентрируетесь на ОБОЮДНОМ выполнении долга по воспитанию достойного мусульманина, потеряете ВСЁ.Будещее. Это как жена мусульманина ВЫ ДОЛЖНЫ донести до мужа. Это ВАШ ПЕРВЫЙ долг. Если он не услышит, ВЫ ДОЛЖНЫ идти в мечеть и просить наставить вас на правильную линию мусульманки. И уж если столько лечились и ездили по санаториям, то на третий шаг запланируйте вызвать духовного работника на дом на беседу. Так вы не рассердите Аллаха и приложите все силы по спасению заблудшей овцы.
    • Ну вы как поп - очень смело интерпретируете понятия Самого Аллаха. Знаете, "неисповедимы пути Господни". Не очень-то понятно по письму, кто ребенка у Аллаха вымаливал. Оба, или она одна, а муж просто рядом стоял. Ребенка Аллах дал - теперь его надо беречь. От отца-алкаша в том числе. Вот благодаря таким поповским темам люди в вере своей и заблуждаются, не понимают ее, разочаровываются. Это дело должно быть интимное, без таких вот посредников.
      • неправильная позиция. Если бы было так как Вы вещаете, Бог не посылал бы Моисею своих знаний и не посылал бы своего сына на Землю и не собирал бы Иисус учеников.И не было бы Мечетей, где посредники передают простым смертным науки ЖИЗНИ.
        • Знаете, если покопаться в истории религий, то становится понятно, что ни один бог такого не мог себе и представить идиотизма. А в наше время и маленький ребенок знает, что дяденька в рясе ниоткуда знать не может, что Бога, там, на небе, невероятно раздражает неподчинение схемам и законам, придуманным обычными смертными людьми с целью подчинения себе огромных масс людей. Сейчас вы возложили на себя чо-то очень сомнительное - молвите устами Аллаха. Я бы побоялась.
          • На этом и закруглимся. Вы бы побоялись, а я НЕТ. Не люблю дискуссии. Я взрослый человек прошедший большой путь. ПОВЕРЬТЕ, я говорю осознанно и ответственно ПЕРЕД БОГОМ за свои слова. Так что страх это не мой элемент.
          • Алекс, ПП пытается Героине дать почву под ноги, чтобы она имела от чего отталкиваться) так что вопрос полномочий дело второстепенное)
            • Да, в этом плане я с Прелестью согласна. Но советовала бы героине, если вера для нее имеет такое большое значение, обратиться к более компетентным лицам. И все равно считаю, что это шаткий путь. А есть вещи очевидные - алкоголик в семье - опаснось, и долг нормальной женщины - опаснось эту устранить ради ребенка. И увещевания в работе с алкоголиком - дело последнее, как показывает практика. Тут все всегда выступали против "спсения заблудшей овцы", а получается, что все от религии зависит? Одним, верующим, можно, а другим, нехристям, - нельзя? Имхо, надо быть последовательными. Почему неверующим нужно поступать эдак, а верующим - по другому? Это уже оскорбительно - снисходить до верующих, как до каких-то не таких, и считать их, можно сказать, примитвнее, что они де должны чему-то подчиняться. Да мы все под богом ходим, различий быть не должно.
            • Алекс не валите все в кучу) там не в алкоголе дело, а в том, что мужик сломался, бежал бежал, программу выполнил и сломался)
            • Это сначала дело было в одном, а теперь - в алкоголе. И надо уже решать с тем, что имеем. А имеем - алкаша. Колупться в причинах - дело полезное, но всему свое время. У дядьки нет альтернатив, выбора - ну давайте его пожалеем. То, что вина героини присутствует - я не отрицаю. Все виноваты, понятно, вопрос - что делать? Выяснять причины? И что? Причин тут может быть ну просто масса. И устранять их, возможно, поздно.
            • Алекс на пост номер 249 да бросьте Алекс какая разница кто виноват, вопрос в том, чего делать) может на вере и выедут) потому как на разуме и душе уже поздняк метаться, ИМХО( все разрушено и вызжено( развалины( *пойду всплакну*
            • Вот именно, чо я-то не предлагаю копаться. А предлагаю действовать по обстоятельствам: бухает человек - фтопку его. А думы думать и нюни разводить можно и на расстоянии от неблагополучного элемента.
        • Передавать смертным науки жизни - дело хорошее, я не спорю. Но считаю, что такой человек должен действовать как профессиональный адвокат, да простит меня Аллах за мою слепоту и неведение. Есть некий "закон" - по нему и действуем. Но вы интерпретировали это закон так, а я - эдак. А кто-то третий решит, что надо поступить еще как-то, и тоже не будет противоречить. Как тут быть? И интересен круг конкретно ВАШИХ полномочий в этом вопросе.
          • Видите ли, чтобы ответить на вопрос о МОИХ полномочиях почитайте сегодня ЕЩЁ РАЗ мои посты. Я предлагаю героине КОНКРЕТНЫЕ мероприятия. Такие полномочия имеет КАЖДЫЙ нравственно-зрелый человек. И не надо бояться желать блага и разумных действий. осуждения никогда разумными не считались. Тут нужна правльная линия действий а не просто язык. Поступит каждый как СУМЕЕТ, но вот истина на свете только ОДНА. и мы счастливы лишь тогда, когда приближаемся с каждым днём к этой истине. На это нужны усердия знания и смелость.Когда отпадут неправильные суждения, тогда только человек может найти гармонию. иначе всё пустая суета.
            • Эх, Прелесть, Прелесть. Ну, да что тут Вам скажешь. Если человек так убежден в своей нравственной зрелости, даже не выйдя на пенсию... даже показушник Сократ был скромнее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору