Уехать с родителями, или остаться с мужем?


Уехать с родителями, или остаться с мужем?
Меня разрывают на части! Мои родители и сестра с семьей решили переехать жить в Москву. Я бы тоже очень хотела уехать с ними. Но муж категорически против, у него здесь свой бизнес, не слишком крупный, но поднятый им с нуля. И он считает, что нет разницы, где зарабатывать деньги, также здесь все наши друзья и все вокруг родное. Получается, что и с ними я одна ехать не хочу, а оставаться здесь будет очень тяжело, так как родных здесь больше нет. Да и они не очень хотят оставлять меня тут одну, потому что уже возникала раньше с мужем у нас проблема, когда мы становились словно чужими, и поддержка родных была просто необходима. И к тому же приеду я в Москву, будет у меня работа-квартира, а кто сказал, что сложится там у меня семейное счастье - "другое", да и кому оно нужно это "другое"? И тут же думаю, "а вдруг что случится?", а я тут совсем одна... Детей у нас пока нет.
Дарина, Уфа, 27 лет / 21.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дарина, тебе уже 27 лет, а рассуждения, как у девочки-подростка: то ли с мальчиком остаться, то ли с мамой и папой в другой город уехать. Я не знаю, конечно, что у вас там за отношения, но если тебе будет очень тяжело оставаться в родном городе, рядом с любимым мужем, но без мамы, папы и сестры с ее семьею, то, прости, что у тебя за отношения в твоей личной семье? С мужем уже была проблема? Насмешила, а у кого их не бывает в семье? Давай сейчас здесь опрос устроим – пусть отпишутся те, у кого не было с мужьями конфликтов разной степени тяжести. Я вот даже развестись с мужем успела. И поверь, что если бы жила с мамой и папой в тот момент в одной квартире, то, возможно, и не смогла бы начать отношения с ним с самого начала. Знаешь, вообще. Есть некоторые проблемы, которые следует решать исключительно по мере их поступления. И проблема «а вдруг с мужем будет конфликт, а мама далеко» как раз из этой серии. Вот ЕСЛИ будет конфликт, тогда и решишь: мама к тебе приедет в качестве моральной поддержки, или ты к маме – в жилетку поплакаться. Детей у тебя нет, так что оба варианта решения этой проблемы (если она возникнет) возможны. Пугает в этой ситуации только одно – твоя явная инфантильность в таком далеко не инфантильном возрасте. Мама с папой уезжают в другой город – ах, я осталась одна. Такое впечатление, что своей семьи ты так и не создала. Вроде бы и замужем, а рассуждаешь так, словно остаешься одна в чужом городе, без средств к существованию. И даже позволяешь себе прикидывать варианты «другого» семейного счастья, на тот случай, если желание ехать с родителями в Москву пересилит желание остаться с мужем. Это вообще перл. Ну, давай, езжай в Москву, тут у нас толпы мужчин неженатых только и ждут, когда к ним приедет 27-летняя маменькина дочка из Уфы, чтобы на ней жениться и ее осчастливить новым семейным счастьем взамен старого, которое она не ценила. Кстати, ты-то сама хотя бы примерно знаешь, чем сможешь заняться в Москве, кроме того, что будешь жить рядом с родителями и сестрой? Это один из ключевых вопросов, между прочим.
  • Сергей

    Если ты так зависима от собственной семьи и не доверяешь мужу, то зачем вы вместе живете? Вообще, по меньшей мере, странно, что ты боишься остаться с самым близким, по сути, человеком. Какая же может быть любовь и доверие в таких отношениях? И зачем они тогда? Хотя, если замуж шла только потому, что человек, вроде, хороший, да и мама сказала, что пора, то мне тебя очень жаль. Знаешь, если бы моей жене кто-либо из родственников заявил, что не хочет оставлять её, что ей нужно ехать с ними, был бы послан далеко и надолго. Ибо решения оставаться на месте, или ехать куда-то, принимаем только мы с женой. Вместе. А не родственники. Хотел написать, что решать, конечно, только тебе, но вдруг подумалось что это, наверное, не совсем так. Поэтому еще разок обсуди с родственниками, стоит ли жить с человеком, которого боишься? В любом случае, я бы посоветовал тебе пока остаться на месте. Родители пока переедут, пока устроятся, пройдет какое-то время. Ты вполне за этот промежуток сможешь разобраться в себе. Ведь лететь из Уфы в Москву не так уж долго, в случае чего, да и приезжать на все готовенькое гораздо приятнее. Так что не торопись пока. Подумай, поживи без родителей, авось повзрослеешь, наконец, и начнешь принимать собственные, самостоятельные решения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 105  

Оставить комментарий
  • Странная / 21 мар 2007
    А я понимаю Дарину,наверное она чувствует себя одиноко с мужем,который занят своим бизнесом, и отвел жене второстепенную роль. Может она чувствует себя чужой, брошенной, неродной. Так бывает очень часто в семьях у которых есть свой бизнес, вроде как и женаты, но в тоже время каждый сам по себе. Вот и тянет ее к родителям, где она нужная и родная. В таком случае, уезжайте с семьей.
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    Сергеевна, я с тобой полностью согласна - эмоциональная связь - это очень важно. У меня с мамой не было этого, большой разрыв в возрасте, с ее стороны консерватизм, непонимание меня. ПОэтому я рвалась из дома после школы, и даже поступала в точно такой же институт в другом городе, который был в нашем. Именно поэтому я хочу сохранить ту связь, что существует между нами с дочерью. Конечно, уповать на то, что "если не я, то кто же?" глупо, поэтому мозгов у нее хватит, чтобы не наделать ошибок. А ежели чего - будет исправлять вместе :)
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    Светик, Склифа, за муж за студента моя дочь не выйдет. Исключено. У нее есть мальчик, хороший, из армии пришел, на работу устраивается (тьфу-тьфу, чтоб все получилось). Как говорил один знакомый персонаж "На такое я пойтить не могу", в смысле "проплачивать" ИХ семейную жизнь. Это мне не по зубам, однозначно. А вот на свадьбу придется раскошелится. Это даже не обсуждается. Сама такая была, хоть и работала уже, но мать помогала, и с дочкой сидела, и мужу-студенту шмотки покупала. А я что ж, одного ребенка "не потяну"? Приданое уже не собирается, лучше деньгами :)) сами все купят. Выйдя она замуж, совсем не означает, что мы станем чужими и никаких подарков? Внучка жены моего мужа пасется у них непрестанно, и они покупают, и кормят и нет проблем.
  • Н.Чара, №93 | "Так есть предложения, как разорвать Дарину? Я не соображу, может распилить, одну часть с родственниками, вторая останется с мужем?" ААААА, не могу молчать!!! Предлагаю распиленную Дарину поделить так: ту часть, где голова, отправить с родителями в Москву, а остальное оставить мужу. Прости нас, Дарина! :-( Ну, правда, посмешила ты своим письмом. Если по делу: оставайся с мужем, поживи без родоков, выясни наконец, в чем проблемы в ваших отношениях. Можешь написать еще раз, прояснив именно эту часть проблы, глядишь, и придумаем че-нить всем колхозом. :-) А в Москва не волк, в лес не убежит. Где стояла, там и будет стоять, совсем будет плохо - уедешь.
  • A.C. (Не указано) / 21 мар 2007
    Петруша, отвечая на твой вопрос.. он ведь не в материальном обеспечении. У тебя с дочкой очень тесная эмоциональная связь, и разрыв её с твоим переездом в другой город неизбежен, вместо тебя будет.... ничего не будет, именно это ею воспринимается как предательство. Если бы она встретила сейчас кого-то, кто заполнил бы её эмоционально, так что места бы для тебя не осталось :), она бы к твоему уезду относилась по-другому. Какой тут может быть общий рецепт? Одни не чают дождаться своих 16-17, чтобы свалить от родителей, другие всю жизнь вместе, уже обзаведясь своими семьями. И дело тут вовсе не в тяге к самостоятельности или отсутствии таковой, а именно в эмоциональной привязанности, чувстве рОдности
  • Тюш, 103 А если дочка выйдет за такого же как она, финансово не самостоятельного студента? Тогда будешь за двоих отвечать??? По-моему, сама по себе регистрация брака и создание отдельной ячейки общества налагает обязанность самостоятельно зарабатывать на эту ячейку. А у тебя получается, что ребёнок из детсадовского "я" не выходит никак и не выйдет, ибо зачем? Мама не возражает...
  • Анфиса / 21 мар 2007
    Ах, дамы, извините) Я к Тюше обращалась, совсем позабыв, что бывают семьи, где только пьют и гуляют, позабыв о детях))))) Пап-мам меняя, бабулям на вечное пользование детей оставляя) А потом спохватываются и с нравоучениями домогаться начинают "я ж тебя родила! а ты наблагодарная/ный!"
  • Анфиса / 21 мар 2007
    Тюша, не сродни!))) Я над своей мадамой тоже трясусь) Но мужа ей выбирать не намерена. И перебежки туда-сюда одобрять не буду. Внушаю постоянно "вот, будет у тебя твоя семья тогда и.......", "в своей дальнейшей самостоятельной жизни сделаешь....." Я ей внушаю уже давно - да, мы близкие люди, но кроме этого ещё и право имеем на ЛИЧНУЮ жизнь. А уж в личную жизнь другого человека встревать нельзя!) Помогать в разумных пределах можно. Опять же пределы у всех свои, кто-то с внуками посидит, а кто-то самолет купит. Диктовать нельзя и советами долбать. Но если я уважаю её мнение и выбор, того же я жду и от неё. И ещё надо внушать детям, что родители не СВЯТЫЕ! Они тоже живые люди, со своими слабостями, тонкостями, желаниями, хотениями. И уставать могут. Иногда и пить и гулять ночь на пролет. Но всё, товариЩЩи в меру) В мЕру!)))))
  • героиня, вот, когда если что вдруг случится-тогда и подумаете-ехать в Москву или нет...даааааа...замуж выскочить-все такие самостоятельные, а проблемы решать - в кусты - к маме...:((
  • Тюша Твоей дочке 19, а здесь девушке 27. ВУЗы закончены, карьера в разгаре. Ну или так должно быть : ))). Твоей лапуле еще сколько учиться? Устроится на работу - рванешь на все 4 стороны.
  • Petra(28.03), здравствуйте, моё мнение по Вашему вопросу, Вы, конечно, и так знаете...:)))Вашей доче-УЖЕ 19! это здорово!! ей учиться-то осталось пару лет каких-то. Вот, получит дипломик, устроится скоро на хорошую работу-и в путь жизненный!! супер! еще у Вас ведь вся жизнь впереди!!!моя сестренка младшая на 4 курсе очного института переехала к будущему (уже) мужу. И ничего. Конечно, родители помогали, но в основном-жили -то они на ЕГО заработную плату. :)) вопроса героини не вижу воообще...::(((
  • А я тут еще подумала... Может, Дарина беспокоится, что некому будет внука подкинуть? Дело-то житейское, сегодня нет детей, а завтра оооп-с и есть. Тогда ей поддержка семьи позарез нужна будет. Вон даже Оранж, при всей своей самостоятельности, в случае рождения ребенка на маму-папу рассчитывает. Дарина, а сколько вы лет женаты?
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    Анфис, так у героини случай, сродни моему. Не могут родители кровинушку бросить (и она от них оторваться), даже несмотря на то, что замуж вышла. Не-е, если моя дочь выскочит замуж, то это уже "совсем другая история", там уже и материальная подпитка будет не та, тогда можно будет и "расслабиться" :) и замуж выйти, и к мужу уйти (это шутка, замуж совсем не хочется) Всем до вечера!
  • Танюша с работы / 21 мар 2007
    Стоит пожить своей семьей. Останьтесь с мужем. Если жизнь не заладится, всегда уехать сможете. Вам же легче станет, когда никто лезть не будет, сбивать с панталыку своими советами. Знаете, почему на Красной площади любовью не занимаются?- Советами замучают. :-) Так вот, пробуйте создать свою семью, пока у Вас ее нет.
  • Анфиса / 21 мар 2007
    Тюша! Ну, ты же просто так спросила))) Ведь и сама всё давно продумала. Не сможешь ты пока от дочери уехать. Ответственная ты мать. У тебя ж не критический случай, а просто хотение и желание) Выучится, работать устроится, а ты к себе!))) План уже составлен) Мы же поступаем так, как САМИ ВИДИМ. И если уж сами точно ВИДИМ и ЧУВСТВУЕМ - плевать на чужое мнение. Иногда и детей приструнять надо, а то они со своим максимализмом на шею сесть наровят))) ВУмные и образованные стали, только опыта жизненного маловато) И побольше им внушать, что между черным и белым ещё и полутонов полно)
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    вот и получается, что наших детей мы, родители, САМИ делаем инфантильными. Оранж, жить есть где, но платить нечем будет (если папик не въедет), на еду и одежду надо будет зарабатывать ей самой! Значит, переводиться на заочное, а оно платное (опять платить!). Если я уеду в провинцию, то не смогу ей перечислять деньги, потому как там зарплаты не такие. Вот и получается: "мы с тобой одной веревкой связаны". Но я знаю точно, что никогда не упрекну свою дочь тем, что "я для тебя своей личной жизнью пожертвовала, а ты неблагодарная ушла к Пете(Васе. Коле)" Я пожила 4 месяца на два дома - хлопотное это занятие, должна я вам сказать. И самое интерсное в том, что мы в свое время стремились к отдельному от родителей проживанию, я же этого за своей дочерью не наблюдаю. Но ей еще 19 лет, а есть у меня 2 знакомые, которым по 30-ть уже, и все равно - жизни без мамы не представляют!
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    Свет, бугага! Как ты права! А ведь это как раз случай, когда девочка воспитывается без отца, хоть он и живет в том же городе, но прямого воздействия на нее не имеет. Мама очень привязана к дочери (и наоборот). Боюсь, как бы не случилось, как у Дарины (при муже, да без мамы) пропадетЬ моя крошечка :) (кхе-кхе)
  • Орнадж У Тюшки патологический случай. Если она даже на свадьбу "ребёнку" сама собирается копить, то о какой самостоятельности "ребёнка" вообще может идти речь? Полностью на мамином обеспечении, и никак иначе... :(
  • Тюша, в догонку, расскажу как именно моя подруга вела разговор. Она вообще - млодца:))) " Ты хочешь, чтобы я тут осталась ради тебя и следуя материнскому долгу? Ок! Давай посчитаем, что мой отъезд расценивался бы как предательство. Я остаюсь, но, в свою очередь, я требую тебя дать мне гарантии того, что ближайшие лет 5-10 ты останешься жить со мной! Да-да, - я не хочу в один прекрасный день услышать "Мама я люблю Вову/Петю/Серёжу и переезжаю к нему!". Раз уж я отказываюсь от личной жизни из-за капризов совершеннолетней дочери, то я того же требую и от тебя. Тогда договорились: ты - моя жизнь, а я - втоя!" :))))) И насчёт материальной обеспеченности - дочке есть где жить, что кушать и во что одеватся? И всё - какие ещё могут быть претензии?
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    все понятно, девушки (по моей персоне). Мозгами понимаю, а душой никак :(( Когда дети уезжают от родителей, это более приемлемый путь, а когда наоборот... Материально-то она как раз и не защищена. Сл-но, придется совмещать учеба+работа. Ну, ладно, это я увлеклась прогнозами. Наверное, смогу полностью ее оторвать от себя только, когда она самостоятельно встанет на ноги. Да и квартирный вопрос разрешиться. Тылы должны быть надежны, обеспечены. Или замуж выдать.
  • Орандж Ну родители конечно не вечны, но они могут оставить огромное наследство, которого хватит на несколько обеспеченных жизней. Всё действительно зависит от существующих возможностей и желаний конкретного человека.
  • Чара! (с упрёком), ну что за пошлости:)))) Не сомневаюсь даже КАК именно распилить:))) Чтоб и муж был доволен и родители:)))
  • Н.Чара / 21 мар 2007
    Ну героиня спрашивает, как ей разорваться на части поудачнее? Понятно, что быть самостоятельным или нет, выбор, так что тут каждому свое, не может быть плохо или хорошо. Так есть предложения, как разорвать Дарину? Я не соображу, может распилить, одну часть с родственниками, вторая останется с мужем?
  • Нет, ну я же конечно говорю именно своё мнение:))) А героине стоит решить КАК именно она хочет прожить всю свою жизнь - в тени родительского древа? Но нужно быть готовой к тому, что родители не вечны... Если её всё устраивает вот в таком вот инфантильном мирке - удачи! Я же не судья тут. Все ответы исходят из целей и мировоззрения.
  • Садко При всём уважении, Ваше мнение и есть Ваше мнение. Вы очень насмешливо и свысока отозвались о нприемлемом ДЛЯ ВАС стиле жизни. Но ведь героиня - не Вы. Я считаю, что когда есть возможность сесть кому-то на шею, ею можно воспользоваться при желании, почему бы нет? Чего ядом-то плеваться? Она ж не Вас на шею подсаживает и не к Вам на шею присаживается. :))
  • Орандж Ну какая в общем разница, что ты считаешь более естесственным? :)) У героини может быть другое мнение. Я считаю, что каждый из нас обязан напрягаться ровно столько, сколько требует от него окружающая действительность. Даже если ты ничего не умеешь и не хочешь делать, если у тебя на твоё тунеядство есть средства, можешь делать что хочешь. Я так считаю. Независимо и самостоятельно должны жить те, у кого нет других возможностей. Таких большинство... но есть исключения. :)
  • Тюша моё личное мнение по твоей ситуации таково: дочке уже 16 исполнилось? Не инвалид, не умалишённая, материальная поддержка и жильё есть? Так всё - никаких предателств и обидок она тебе предъявлять не может. Теперь у неё есть СВОЯ собственная жизнь! Хочет быть рядом с мамой - пусть едет следом! Хочет остатся в ВУЗе и Москве - пусть остаётся! У моей подруги 40-ка лет была та же история, когда она решила к своему любимому мужчине уезжать в другую страну. Дочке было 17 лет. тут есть папа, её обеспечивающий, подруга оставляла ей трёхкомнатную квартиру и счёт в банке (после продажи машины). Тоже были вопли про предательсвто, так подруга быстро поставила дочь на месте (без грубости конечно:)). Сказала - хочешь быть со мной - поехали! Хочешь остаться здесь - оставайся. А я планирую строить свою ЛИЧНУЮ жизнь. Все свои обязанности по отношению к тебе я выполняла и буду выполнять прилежно: воспитание, материальная поддержка, дружба, советы, материнская любовь - всё это у тебя было и будет. Но жизнь у тебя теперь СВОЯ.
  • Тюша Ты меня, конечно, извини, но твой ребёнок - давно уже не ребёнок, а взрослая женщина. Она может и должна рассчитывать на себя, а ты вправе устроить свою жизнь как считаешь нужным. Что значит "предательство"??? Детсад какой-то!
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    девушки. а у меня к вам такой вопрос. Личный, мой. Мою историю старожилы Клео знают. Но суть басни такова. Мы живем с дочерью в квартире, которую мужу предоставило ведомство.в котором он служит. Т.е. она не наша, хотя мы платим за нее по полной, делаем ремонт и покупаем меблю. Муж живет в общаге со своей дамой сердца. Уже 7-й год так. Разводится не думаем. пока не получим свое жилье. Я не хочу жить в Москве, и уехала бы на историческую родину (хотя там серость и работы нет, но если постараться, то можно найти). Дочь учится в московском вузе. Так вот. Если я уезжаю, то муж переезжает со своей женой в эту квартиру, дочь живет с ними. Они ее полностью содержат (она на очном учится), а не выдают т.н. "стипендию". Так вот, вопрос. Будет ли считаться предательством, если я в такой ситуации оставлю ребенка с папой, уехав в другой город на ПМЖ? Она отвечает - однозначно "да", и даже в голову не может взять, что такой расклад возможен. У героини прошу прощения за влезание "не по теме".
  • Elephant'in / 21 мар 2007
    Интересно, а в чью собственность квартира в Москве приобретается? Может, автор боится, что, если с родителями не поедет, то ей "кусочка" не обломится? А квартиры в Москве - ох дОроги! Так надо все это объяснить мужу, поехать с родителями, оформить все, как хочется, а потом к мужу вернуться :))
  • Мой вердикт однозначный - оставаться. Потому что когда еще выпадет шанс научиться жить? Родители, видимо, люди небедные, квартиру могут купить, так чтО слезы лить по поводу их отъезда? Взгрустнулось - села на самолет и вот они, родимые. Зато с мужем можно, наконец, попробовать строить отношения самостоятельно, поэкспериментировать, понять, кто вы и какая вы.
  • Склиф, с одной стороны я с тобой согласна. особенно с невозможностью употребить слово ОБЯЗАНЫ. С другой - хочу дать Дарине такую почву для размышлений: небось родители сами по себе люди самостоятельные? Ведь без этого вряд ли бы на свет появились вы и ваша сестра? Чувствуете о чём я? Небось были в их жизни и ссоры, и конфликты, и проблемы. В стране ведь всё нестабильно было... И справились ведь как-то? В гордом одиночестве. А если бы ваши мама и папа за родные гнёзда цеплялись - не было бы вас на белом свете. С одной стороны - никто не обязан жить самостоятельно, с другой - без этого вряд ли возможно рождение и воспитание собственных детей. Считаю всё-таки отдельную жизнь более естественной.
  • Н.Чара / 21 мар 2007
    Дариночка! Главное не переживай! Приезжай в Москву, сводим тебя на мультики, купим плюшевую игрушку и сладости, мальчика найдем, с которым сможешь играться в песочнице. Надеюсь, мама с папой тебе разрешат:)))
  • Склифософский Не поняла наезда. Кто говорил, что все обязаны? Да пусть как хотят живут. Я имею право на собственное мнение по поводу этой ситуации? Я так думаю, что имею. Так вот, мне в принципе претит это хватание за юбку, вечные поиски "крыши". На кого бы свои проблемки свалить, кем бы прикрыться. Честно говоря, была уверена в том, что такая жизненная позиция присуща только мужчинам. Сначала маменькино крыло, потом - женушкино. Но, как видно дамы не самого трепетного возраста тоже этим страдают.
  • Садко 1. Не все ОБЯЗАНЫ начинать жить отдельно от родителей, даже если так делал кто-то другой, Вы, например. 2. Муж не в наследство получил героиню против своей воли, а сознательно на ней женился, значит, она его устраивает. Чего его жалеть-то?
  • Я плАчу. 27 лет! Ах как же я без мамы и папы! Девочка, некоторые в одиночестве в 17 в другой город отправляются - жить, учиться, счастья искать. САМОСТОЯТЕЛЬНО! А к маме с папой в гости приезжать по выходным иногда. Я живу самостоятельно 11 лет. А мне 28. Были периоды тяжелые, когда с мужем разводилась, потом жила одна. Просто одна. Вот когда научишься САМА справляться с проблемами, тогда и связывай жизнь с другим человеком. А так - чтобы всю жизнь за тобой, как за малым дитем.. Эх, жаль мне мужа этой девочки. Он молодец - бизнес с нуля поднял. На нем дело, работа. А еще и сопли 27-летней инфантильной девице вытирать приходится.
  • Н.Чара / 21 мар 2007
    "По поводу боязни я уже писала. Ее бизнесмен может быть таким крутым меном (а именно в бизнесе таких валом), что он в связи со своим положением и бабками имеет возможность менять баб, как перчатки. Что, возможно, и делает с успехом. А Дарина и не вякает, либо вякает, но слабо в силу своей врожденной нерешительности и явно выраженной склонности подчиняться более сильному. Надеюсь, с этим ты спорить уже не будешь. Осталось выяснить, кто сильнее: папа-мама или муж." Ромашка! А если мама.. останется в Уфе, то у крутого мужа будет перекрыт кислород что ли?? Интересно как это?:)) Ладно, тема вообще не интересная, а жаль, сегодя день хороший:)
  • Orange, N 75, "И самое печальное - ничего кроме обиды и негодования все наши отзывы сегодня не вызовут..." Да уж, это точно... Похоже, в нынешнем случае наш "коллективный разум" мог бы отдыхать. :-( Уж как мы любим чтобы нас жалели и гладили по головке, вместо того, подумать конструктивно. Но поболтать мы любим еще больше, так что рубрика "Два мнения" еще долго, похоже, не изживет себя. Несмотря на повторяемость проблем. Все-все-все, пока-пока-пока.
  • Всем пока, я и так тут засиделась. Героине успехов и при любом раскладе перестать трястись, как овечий хвост.
  • Н-да:))) Тоже мне - прицепчик по имени Дарина. Никак не можем решить - за мамину юбку цепляться аль за мужнины штаны... Да так, чтоб не прогадать. И самое печальное - ничего кроме обиды и негодования все наши отзывы сегодня не вызовут... По поводу отношений с мужем - так и надо остаться ОДНОЙ в своей семье. и попробовать хоть раз самой решить проблемы со своим мужчиной! А то если каждый раз к маме бегать, ныть и жаловаться, а мама в ответ "да, маленькая моя, он - такой бука!" - то так и будут постоянные трения и ссоры. А вот один раз понять своей головой, что никто кроме тебя самой с мужем не разберётся, да самой поговорить с ним о проблемах, поставить на место, если зарвался - сразу всё наладится. И чем дальше будут родственнички от семьи - тем лучше. Вспомнилась история другой героини, которая каждый вечер в гости бегала к маме, хотя жили на одной лестничной клетке, и с мужем из-за родителей ссорилась (потому что он - не из их круга). Вот тут тем же попахивает - полная зависимость... Вообще считаю, что детей лет 16-18-ти надо как на западе - лишать карманных расходов и "выталкивать" из гнезда во взрослую жизнь. Пусть сами поучатся в другом городе, подрабатывая параллельно, почувствуют, что такое ответственность, научатся драться за своё место в социуме. А то воспитывают моральных лентяев, которые только и ищут - кто за них их жизнь поуютнее устроит...
  • Н.Чара N 72, "Ромашка! Как тресется? Он что людоед что ли?:))) Да ладно, сами выбирают все, потом то тресутся, то недовольны, как бы и рыбку съесть и на х..сесть:))))" Ты имеешь в виду, что рыбка - это Москва, а муж - это то самое :-))))) По поводу боязни я уже писала. Ее бизнесмен может быть таким крутым меном (а именно в бизнесе таких валом), что он в связи со своим положением и бабками имеет возможность менять баб, как перчатки. Что, возможно, и делает с успехом. А Дарина и не вякает, либо вякает, но слабо в силу своей врожденной нерешительности и явно выраженной склонности подчиняться более сильному. Надеюсь, с этим ты спорить уже не будешь. Осталось выяснить, кто сильнее: папа-мама или муж. А может, и нет. Героиня, появитесь уже наконец, дайте хоть какую-нибудь наколку!!!
  • Н.Чара / 21 мар 2007
    Да и потом, о каком таком разрыве идет речь?? Подумаешь, всегда можно приехать, позвонить?! Это же не то, что родственники сворой уезжают в Зимбабве без обратного адреса и контактов:))) Что то я не верю, хочет она уехать, да вот не может найти весомой причины бросить мужа, потому что готового принца нет пока в столице нашей. Так вот, пусть мама с папой сначала подищут кандидатов, а Вы потом приезжайте присматриваться, вдруг чего получше действительно:)))))
  • Н.Чара / 21 мар 2007
    Ромашка! Как тресется? Он что людоед что ли?:))) Да ладно, сами выбирают все, потом то тресутся, то недовольны, как бы и рыбку съесть и на х..сесть:))))
  • Черт его знает, девушки. Я из письма четко вижу, героиня трясется от страха, остаться возле своего лю без родни. Бьет прямо по глазам. А что причиной... Либо ей есть чего при мужике боятся, либо просто слушает родню, развесив уши и не умея принимать самостоятельных решений. 50 на 50.
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    Анфиса, респект! А нам бы о чем ни говорить, лишь бы поговорить. Мы ж не на психолого-философском симпозиуме, а на виртуальных посиделках :) А поскольку исходных данных мало (да и вопрос не особо ясен), то есть время и место на предмет "говорить по теме, не вникая в тему" (если модератор не удалит за оффтоп).
  • Ромашка 58, речь о том, что можно убежать от нынешних страхов и приобрести новые. Сейчас она боится остаться без маминой опеки и потерять мужа. Можно, например, поменять это на боязнь остаться без работы или боязнь неудачи, что-то в таком роде. Бегство - это тоже один из способ ухода от проблем, как и их разруливание. Вопрос, что дешевле.
  • Дончанка, №64 | "Вот я тоже думаю, что Дарина сегодня написала НЕ О ТОМ" Да уж... Если пройтись по библии, то так и тянется рука написать на это письмо "Да отлепится человек от родителей своих и прилепится к жене своей". За точность цитаты не ручаюсь. То же самое и к человекИне относится.
  • Анфиса / 21 мар 2007
    Девочки, что вы так разошлись?) Уверена, что если родители тащат с собой всех дочерей, то не на голое место тут собираются. Дарина уверенно говорит о квартире - значит покупают они эту квартиру. Муж так.....случайно образовался) Но не хочет мужик в Москву! Значит будет оставлен, как иноверец!) Здесь изначально проблема в постановке приоритетов. Думаю, папик прёт как танк, а за ним и весь гарем) Остальные приблудные "мужики" особо в расчет не берутся. Был этот - в Москве другого купим)))) А кто ж думать сильно будет, когда за тебя всё и всегда продумано?)
  • Petra(28.03) / 21 мар 2007
    Ромашка,все зависит от того, где твоя жизнь начиналась. Ведь если молдым девушкам уезжать из Москвы, то куда, как не за границу? Вот, дочь моего шефа, студентка МГУ, побывав 2 недели во Франции, захотела там остаться, чтобы учиться. И, скорее всего, так и будет. А для уфимской девушки - Москва лакомый кусочек, взросление в мегаполисе происходит быстрее. Но только если она одна бы тут оказалась, без поддержки. А у нее что намечается? Все те же минус муж. Сомневаюсь, что они его смогут перетащить в Москву, иначе бы письма и не было. Боится наша девочка на третьем десятке своей жизни выпасть из семейного клана, сл-но, к браку не готова!
  • Вот я тоже думаю, что Дарина сегодня написала НЕ О ТОМ раз она говорит, что родители её уже один раз поддерживали, пока у них с мужем было охлаждение и сама она ситуацию не вытягивала, а сейчас вообще хотят увезти с собой подальше от этого зятя, то совсем не спокойно в том Датском королевстве, то есть в семье Дарины. Никто здесь ей объективно ничего не посоветует, потому что все проблемы остались за кадром. Дарина, придётся Вам писать в Клео ещё раз :)
  • Ромашка, речь о героине

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору