Уехать с любимым или остаться с мужем?


Уехать с любимым или остаться с мужем?
С мужем живем 10 лет. Через 5 лет родилась дочь, через полгода я снова забеременела, муж второго ребенка не хотел, но я настояла и родила девочку. Младшую дочь муж практически не признаёт. Жизнь стала невыносимой. На работе я встретила мужчину, который говорит, что любит меня и моих детей, готов бросить свою жену и жить с нами. Недавно я узнала, что жена моего любимого беременна, а он от меня это скрывал. Мы не расстались, потом он мне объяснил, что его жена очень хотела родить ребенка для себя, а он любит только меня и моих девочек, и это не помешает нам быть вместе. И мы опять начали встречаться. Мой любимый предлагает мне с моими девочками уехать жить в чужой маленький городок и снимать там квартиру, т.к. в нашем городе нам вместе жить негде. Я согласна уехать и родить для него ребенка. Так хочется иметь нормальную семью. Помогите разобраться. Там: чужой маленький городок, но рядом любимый и любящий человек, нормальная семья. Здесь: "чужой" муж дома и полное непонимание.
Татьяна, Харьков, Украина, 30 лет / 26.03.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    И что, ты вот так вот просто поверила человеку, который сначала скрывал от тебя, что его жена беременна, а потом заявил, что она хотела родить для себя – вот пускай и рожает, не его это забота? Знаешь, твой муж, конечно, не подарок, но и любовник тоже тот еще гусь лапчатый. Прости, но жена его что – от святого духа забеременела? И его член-корреспондент в этом не участвовал? Для того, чтобы забеременеть, надо заниматься сексом, причем, не предохраняясь. Если он не любил свою жену и собирался ее все равно бросить, то на кой ляд он допустил, чтобы она от него забеременела? Какая чушь – «жена хотела родить для себя». Это одинокие женщины после 35 рожают «для себя», чтобы не сдохнуть от одиночества, потеряв надежду на создание полноценной семьи. А у замужней женщины совсем иные мотивы для беременности. В браке беременность – естественное продолжение семейных отношений. И, знаешь, можно быть на 100% уверенным в том, что твой любовник не ставил в известность свою жену о том, что рожать и растить ребенка она будет без него, потому что ему это все на фиг надо было. Не думаю, что его жена так вот прямо и решила – муж уйдет, ну так хоть ребенок останется. И не думаю, что спал твой любовник со своей женой исключительно из желания ей помочь в этом вопросе. Учитывая эти «нюансы», убегать с ним в другой город, чтобы начать все с нуля (интересно, как), да еще и ребенка ему рожать – это просто глупо. Тем паче, что, забеременев, ты можешь узнать о себе, что ребенка от него ты сама захотела, вот сама и расти. Попробуй трезво оценить ситуацию, вдруг получится. Ты с мужем отношения выясняла? Он знает, что твоя жизнь «невыносима»? Может, имеет смысл попробовать урегулировать ваши отношения, объяснить ему, что тебя не устраивает, поставить условие, наконец, что или он вспоминает о том, что он – отец двоих детей, или ты вспоминаешь о том, что помимо брака существует еще и развод. Если так уж все плохо – зачем куда-то бежать, да еще и с другим, не менее сомнительным «семьянином» (не надейся, ради бога, что ты – исключительная и с тобой твой любовник никогда не поступит так, как со своей женой – эти иллюзии сломали жизнь многим женщинам). Разводись, если не удается наладить семейные отношения. Без жилья ты не останешься – ни один суд не выкинет мать-одиночку с двумя маленькими детьми на улицу. Вот и будет, где жить, а уж с кем – потом решишь. Собственно, почему именно ты должна с дочками уходить из квартиры, искать съемную и прочее? Муж твой налегке, вот пусть и шурует, если не может быть хорошим мужем и отцом.
  • Сергей

    Ну, ты даешь! Двое детей на руках, 30 лет, а ума, как у подростка. Встретила мужчину на работе, который говорит, что любит. Отлично! Но у мужика беременная жена и никаких перспектив в жизни. Иначе, зачем уезжать из Харькова в маленький город? Мало того, встречаетесь вы, как я понимаю, всего около полугода, не больше. И ты готова бросить все, что сейчас есть, и с двумя маленькими детьми уехать в чужой, да еще и маленький, город, где без работы, без жилья, будешь создавать новую семью с человеком, которого не любишь и, ко всему прочему, бросившим беременную жену? Однако сильно! Кстати, а что по этому поводу подумает твоя старшая дочь? Мама сбежала с дядей от папы. Конечно, если отношения в семье стали просто невыносимыми, то затягивать их не стоит, но пускаться во все тяжкие, по сути, с незнакомым человеком – полный идиотизм. У тебя сейчас есть работа. Есть квартира. Да, отношения с мужем – не фонтан, но крыша над головой не протекает. Можно просто развестись и разменять жилье, и жить, пусть и в маленькой, но отдельной квартире. А что будет, если все это бросить? Чужой город, отсутствие жилья, работы, двое детей, ни перспектив, ни жизни. С милым, конечно, рай в шалаше – это точно, но только если этот шалаш на острове в районе экватора, и остров принадлежит любимому. В общем, на мой взгляд, тебе стоит очень крепко задуматься над тем, что будет, если ты поедешь покорять просторы украинской глубинки, и не бросит ли тебя твой «любимый» через пару месяцев, как собирается бросить жену и собственного ребенка. Лучше найми хорошего адвоката и займись разводом и разделом имущества.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 113  

Оставить комментарий
  • Анна / 3 янв 2009
    Да, ума у бабы - палата...Сразу чувствуется...
  • Petra(28.03), столица, Интернет №101 Ну, какие тут познания? И так ясно :-) Все же больше похоже на то, что МЧ действительно ищет отмазки. :-(
  • Да, прислушайтесь, героиня, ему ведь еще алименты платить! (только сейчас пришло в голову) Мало ли что там говорит жена, "для себя", "для себя"...на алименты она будет иметь полное право подать. Почему вы думаете, что она этого не сделает?
  • Н.Чара / 26 мар 2007
    117! Почему не нужен ребенок, он еще не родился?? То, что не нужна его мама не значит, что и ребенок не нужен:))
  • опасайтесь Человека который говорит;) Что любит только тебя и твоих детейхотя свой малыш скоро родится. КОнечно это льстит, но не бросит ли он тебя как свою жену ийващего нового ребёночка”.
  • Если мужчине не нужен собственный ребенок, то как-то сомнительно что нужны будут чужие. Над этим стоит задуматься.
  • У моей подруги лююбовник уже не помню который раз женат..Ждёт 4-ого малыша, что-ли...если не 5 -ого..От жены уходить не собирается.Но подруга,слава Богу понимает, что это и не реально. Просто ему с ней интересно,легко. Но жена- это жена.Случай один на миллион, что Ваш любовник уйдёт от жены.Лучше поступайте так, как Вам ВЫГОДНО. А вообще,женщины,Вы чем думаете,когда рожаете по НАСТОЯНИЮ.Вы не собачку покупаете!Это человек!И нельзя заставить мужа хотеть ребёнка!Рожать надо либо с общего согласия,либо- для себя!А то потом- ребёнка не признают,ужас какой. (хотя я не понимаю,как можно не признать ребёнка,это походк, только у мужчин такое бывает)Надо думать,а потом делать!
  • A.C. (Не указано) / 26 мар 2007
    "Мой любимый предлагает мне с моими девочками уехать жить в чужой маленький городок и снимать там квартиру, т.к. в нашем городе нам вместе жить негде" Автор, вы задумайтесь - почему надо уехать из одного города в другой, чтобы снимать квартиру? Вы уже весь Харьков обшарили и НИ ОДНОЙ съемной квартиры не нашли? Если вы даже не пытались снять жилье в Харькове, а ваш МЧ сразу начал с предложения уехать....Не в обиду вам будет сказано, но впечатление такое, что он сказал вам это, чтобы вы его с негодованием отвергли, а вы неожиданно призадумались...
  • (продолжение)Вас, Героиня, как минимум должно остановить чувство долга - все же двое деток на руках. Прежде всего, Вам надо расставить все точки над и, в Вашей семье - вызвать мужа на откровенный разговор, объяснить ему, что Вам трудно жить в таких условиях, понять причину его не любви к младшему ребенку. А любовника лучше пока оставить с его проблемами – пусть, на свежую голову, предлагает Вам уехать "куда глаза глядят" (мне с трудом вериться, что он решиться на это спустя 9 месяцев). Будьте бдительны с такими мужчинами. Забудьте о страсти, забудьте о желании быть кому-то нужной и кем-то любимой - не навсегда! На время! Еще раз повторюсь, если бы Вы верили любовнику и знали, что с ним сможете жить счастливой семьей - не было бы этого письма.
  • Во-первых, хотя мне это и не свойственно, я хочу сделать замечание тем, кто слишком рьяно выражает здесь мысли, облаченные в грубые слова. Какая бы героиня ни была - никто не в праве оскорблять ее. Любое не согласие с позицией человека можно выразить цивилизованно и сдержанно. Оскорблять, хамить, делать грубые замечания - не уважать себя в первую очередь. Во-вторых, по сути вопроса. Письмо героини кричит о том, что в ее семье наступил кризис. Кроме того, ясно, что с мужем она себя найти не может, потому появился любовник. С мужем не ясен вопрос - а с чего вдруг он второго ребенка не приемлет?Т только потому что жена не согласилась прервать беременность? Как-то это странно.... Или он деспот сам по себе? Потом, если Вы верите любовнику, то зачем пишите сюда? Если бы было доверие, то Вы бы уже давным-давно были вместе, не дожидаясь, когда его жена забеременеет. Как минимум на одном вранье он попался! Всегда смешно слышать лепет мужиков, что любви там дескать нет, люблю я тебя, милая, но там я тоже по долгу службы, ублажаю вторую половину. Это бред! Такие мужчины вообще не понимают, что такое любовь, да и понятие для них это отсутствует. Часто - это охотники, выслеживающие своих жертв. Героиня, Вы запутались, у Вас сложные отношения в семье, Ваш любовник пудрит Вам мозги и потому Вам трудно отказаться от синицы в руках, в пользу журавля в небе, если этот журавль - призрак!
  • Кажется, сценаристы, пишущие сюжеты для сериалов, роют не там :-)) Зайти бы им на Клео, почитать истории в "двух мнениях", а потом отзывы - и 200 серий очередного мыла готовы. А если серьезно, то в данной ситуации жалко детей героини. Младшую отец не признает, зато мама чужого дядю за жабры (вернее, за что-то другое) в семью тащит, а у него и свое дитя народится, опять нелюбимое и никому не нужное... Грустно.
  • A.C. (Не указано) / 26 мар 2007
    Отвечая на вопрос Любовницы об уходе от беременной женщины я написала “если для неё это травма..". Если Ж рожает для себя, и уход М воспринимает по принципу “кобыла с возы БАБЕ легче” то тут и разговора нет. А вообще, понятно, что в период беременности и пербый год после рождения женщина наиболее уязвима - и в психологическом плане, и в материальном, и во многих других, не буду перечислят, и так понятно, посему уходить от неё именно в этот период не есть очень красиво. Для достойного ухода есть время - до и после
  • Вот прочитала статью про развод Жигунова. А ведь у него дети, у нее дети, и никто не орет, какие все несчастные. Все зависит от того, как преподать. Если бы в сегодняшнем письме не было такого большого акцента на детей, все воспринималось бы совсем иначе.
  • Мужичек не гниловатый, а такой обычный нерешительный. Как 90%. Ситуации, когда женщина рожала для себя от незнамо кого (случайного знакомого), я знаю, чем муж-то хуже. Насчет того, когда уходить от жены с ребенком, есть старый анекдот: « Развод в суде. Разводятся дед 120 лет и бабка 118. - Супруг, почему Вы решили развестись? - Да я ее никогда не любил. Она меня обманом на себе женила. Гуляла от меня всю жизнь… - Супруга, Вы согласны? - Да он меня изнасиловал, я вынуждена была за него идти. Он меня бил, унижал, изменял мне. Судья в ужасе: - А что ж Вы прожили в браке 99 лет и раньше-то не развелись? - Да детей жалко, ждали, когда умрут.» Я вообще-то понимаю (уж мне-то не понимать) и верю мужчинам, которые живут с нелюбимыми женами ради детей и из благородства. Татьяне, действительно, следует подумать о том, что б не уезжать в глушь (хотя может быть они с любовником такие любители природы, земли и крестьянского труда), но в основном особых помех их счастью я не вижу. И ее неразумности тоже.
  • да они два сапога пара:-) она с мужем живет, который так и не признал дочь (!), он беременную бросает. хотя, его заявление об отъезде в Кукуево...как будто уверен, что она откажет и все останется на своих местах:) но не на ту напал, женщина готова на все))
  • Тюша 105 - ну о том и речь! Только я такое поведение законно назвала безответственным. И именно об это писала в ответ Любовнице. Правильно - пофиг ему, что у него жена брюхатая, у него на тот момент и любовница имелась и жена под боком. И хотелось ему, так чтоб приятненько, а о завтрашнем дне пусть кто-то другой подумает. Именно это я и хочу показать нашей Татьяне - мужичок у неё гниловатый...
  • Petra(28.03) / 26 мар 2007
    Оранж ну, всем известен факт, что без "него" намного приятнее, чем в "нем". А уж с родной-то женой какая страховка? Получить сеанс удовольствия разве ж помешает? Правильно, поэтому и пускают мужики все на самотек, типа жена ситуацию под контролем держит. Мне один знакомый наоборот рассказывал, как он хотел "обмануть" жену, чтобы она забеременела, а она-то бдела ситуацию!
  • Тюша, анекдот в тему: - В чем разниза между лысыми шинами и 360 использованными презервативами? Ни в чем, потому что, в любом случае, it was a good year
  • Тюша - я не имела в виду, что рождаемость контролирует дама. Я как раз и имела в виду, что мужики, слушающие про "безопасные дни" да таблеточки просто неответственны по натуре. Не хотел бы ребёнка - надел бы презерватив. А тем более в нашей ситуации у героИна уже была великая любовь в лице Татьяны - а он всё ещё своего лучшего друга дома выгуливал... В данной ситуации самое простое решение не стать папой было - не спать с женой и точка.
  • Petra(28.03) / 26 мар 2007
    Ромах, твой юбилейный 100 ну и познания у тебя, подруга :) А как же запах паленой резины?
  • Тюша, в трех презиках не встанет. :-)
  • Petra(28.03) / 26 мар 2007
    Злюка, я с тобой аПсюлютно согласна! Рожаем для себя, увы... Агент тут прав, как это не грустно. И не рожаем ТОЖЕ для себя. Если умышленно, конечно, а не по причине неких проблем. Как мой муж в свое время ни хотел второго ребенка, я была категорична. Очеь хочется верить, что дети - это результат любви "двух любящих сердец", но на деле столько подводных камней... Оранж, дык и я про то же, женщина регулируешь свою родовую деятельность, хоть три презика надень с целью безопасности :) Вот, наша героиня во вторых родах срегулировала сама, и жена ее любовника - сама (с его слов). А мужики они так, рядом просто лежали. А тут еще на третьего ребенка замахнуться решили! Поднимем рождаемость невзирая на лица и личности!
  • И ещё по поводу "обоюдной работы над беременностью" - так она и была обоюдной:))) Только проходила под другим лозунгом: "обычный субботний секс с женой". Ну не надо в этой истории придумывать самодостаточную жену-феминистку, благородного любовника-оплодотворителя и т.д. Ситуация проще в 100 раз: Мужчина, встречаясь с Татьяной и прыгая с ней в постель, дома в извесность об этом факте никого не ставил. И, естетственно, с женой вёл обычный образ жизни - дежурный секс, без предохранения, как все давно уже привыкли. И вот жена забеременела. От любовницы сей факт скрывается, себя мужчина убеждает, что ребёнка не хотел и это жена, змея подколодная, всё подстроила... Ну вот пока жена ходит беременная и до конца приевшаяся, хочется нашему герою чистой любви нашей героини, которая конечно будет со своими дочками на 100% от него зависеть и боготоврить... Но пока только хочется, мечтает он дома на диване в домашних тапочках... А где жить, чем кормить он ещё не думает. Зачем? Обещания и предложения раздавать интереснее - он же такой герой в своих глазах!..
  • 50/50 А детей мы всегда рожаем для себя. Сами кормим, возимся, моем попу, всегда только мы точно знаем размер ребенка и продукты, вызывающие аллергию, мы звоним педиатру и следим за графиком прививок и т.д. Да, прекрасно, когда нам помогают мужья, но! они только помогают. Руководим мы. Но это жизнь, и рассчитывать на вечность чего-то или кого-то не приходится.
  • Тюша: вопрос наводящий: что ТЫ делаешь, когда не хочешь ребёнка?... Правильно - своей головой думаешь! Когда мне мой будущий муж рассказывал про свою 100%-ную уверенность во владении техникой прерванного полового акта, я головой кивала, а сама принимала ОК... и если мужчина не дурак и ребёнка не хочет - то он просто не поведётся на подобные уловки. Ну а случаи из ряда "проткнуть презерватив", "отнести его к врачу" всё-таки случаются крайне редко! На такие махинации идут прожжёные дамы в поисках большой добычи, а не жена из нашей истории...
  • Н.Чара / 26 мар 2007
    "Если бы над этим фактом (беременностью) супруги работали бы по обоюдному согласию, то и мужик вряд ли бы ушел." Вот я тоже так думаю, если конечно он в здравом уме:)))) Все равно, почему он предлагает другой город? Что то тут надо бы героине разобраться, а не слепо следовать в глушь.
  • Petra(28.03) / 26 мар 2007
    Татьяна, верно говорят, на ошибках учатся. ну вот поучитесь хоть на чужих. Я такое удовольствие испытываю от того, что боженька отвел меня от идиотского романа с женатым. А тут - такие инсинуации! Да лучше развестись честь по чести и наладить свою жизнь С СОБОЙ! А тут еще двое детей и иллюзия светлого будущего. Зачем оно вам надо, Таня? Разберитесь в себе! Не уповайте вы на своего возлюбленного. Одни махом всех проблем не решишь. Тем более, таких навороченных. При этом, остаюсь при своем мнении: мужика пустить на разведку для создания благоприятного климата для проживания. Ну, и параллельно - развод с оеих сторон. Предложите ему такие вариации,посмотрите, что будет.
  • Orange согласна с Вами, лапши куча, да и нетрудно Татьяне ее навесить, достаточно прочесть ее письмо:))бредовое я тоже думаю, что для жены сюрприз будет((
  • Petra(28.03) / 26 мар 2007
    Оранж, по поводу "резины". Женщины хитрые и мудрые. Они могут сыграть в свою пользу, что комар носа не подточит. Сомневаюсь, что при таких раскладах муж у жены спрашивает:надеть ли ему РТИ №2 или у нее не критические дни. Если бы над этим фактом (беременностью) супруги работали бы по обоюдному согласию, то и мужик вряд ли бы ушел. А у них, по всей вероятности, первый ребенокв проекте. А он его не хочет, но на жену периодически влезает, дабы она не усомнилась в его супружеской верности.
  • Ирина / 26 мар 2007
    Его бедная жена наверное и не знает,что решила для себя ребенка родить. Вот у нее будет сюрприз.
  • Н.Чара / 26 мар 2007
    Злюка! Эт точно, так бездарно всю жизнь можно прожить, выжидая, пока импотентом не станешь. Надо уходить, как назрело желание, всегда обо всех подумать, не получается так, к сожалению, всегда затронешь чьи то интересы, однако, свои не менее важны. даже важнее намного.
  • Petra(28.03) / 26 мар 2007
    согласна с Чарой. Он может ГОВОРИТЬ до бесконечности. Помните, анекдот:"Ты на мне обещал жениться" ответ:"На ТЕБЕ обещал" (игра слов). По действиям надо смотреть. Слова к делу не пришьешь. Но сдается мне, что в доме у любовника жена рулит. А ему надо самоутвердиться с Татьяной, вот он ей и песни поет, чтобы уж совсем не остаться Непринцем на бобах
  • Злюка 85 - я вполне уважаю это право. Но вы то понимаете, что речь не от том сейчас, а о том, что верится с трудом:))). После желания любовника сбежать в село, потому что тут жить негде и т.п. выбрыков, мне трудно представить, что его жена - современная, феминистично настроенная женщина, чётко и ясно осознающая факт, что ребёнка хочет только она. Скорее всего у всех участников истории - лапши на ушах по самое не могу:))) Ну и по поводу нежелания быть отцом - заставить мужика им стать НЕРЕАЛЬНО. И можно поставить на этом точку. Всё остальное (ах я хотел секса, да чтоб без резины, а ребёнка не хотел) - полнейший бред безответственного существа.
  • Н.Чара / 26 мар 2007
    Оранж. А зачем это преверять, кому это интересно? нужно смотреть на конкретные действия мужика по отношению к тебе, вот и все. Начнет тянуть, откладывать, делай выводы и действуй для своего удобства. 113! Что то не похож на миллионера, что бы на крючки долларовые всех подярд цеплять:)))
  • Оранж Сколько случаев мы здесь обсуждали вопросы по теме "жена хочет, муж не хочет ребенка"? Сколько раз обсуждалось право мужчины НЕ быть отцом? До сих пор нет однозначного ответа. Теперь про психическое здоровье. После рождения нельзя будет свалить, а то молоко пропадет. Потом нельзя, потому что садик - это стресс, нельзя усугублять. Потом школа - стресс.. А потом уже не стоИт, и сваливать нет причины, зато можно третировать жену. Аминь.
  • К моему 82 Не дописала, что это один из вариантов, который тоже возможен.
  • Ну я пытаюсь мыслить оптимистично:))) Вдруг там не совсем тёмный лес?:))) А вообще - это больше ответ Чаре. Ну и совет всем любовницам, которые сталкиваются с подобными заявлениями своих мужчин (типа жена всё знает, меня не любит, ребёнка себе рожала)...
  • Хочу сказать по поводу "жена рожала для себя". Я не первый раз сталкиваюсь с ситуацией, что мужчина имеет любовницу, уже решил уйти к ней от жены, но делает жене ребенка. Мне кажется они делают это специально, чтобы жена не нашла ему быстренько замену и чтобы сидела у него на финансовом крючке, хотя бы первое время. А жена думает, что это способ наладить семейную жизнь.
  • Petra(28.03) / 26 мар 2007
    Оранж, ты сссоображаешь, что ты говоришь? (улыбаясь) Цивилизованные люди не бегут от проблем в деревню - для начала :) А вообще, ситуация трагически-комичная - татьяна рожала "для себя" - муж в пролете, теперь жена любовника рожает для себя - интересно, знает ли она, его жена, о его тайных помыслах (удариться в бега, да еще с чужими детьми, правда, любимой женщины). Интересно. сколько тянется их роман, что все так далеко зашло? Мамма миа!
  • А вообще есть хорошая идея проверить для себя рожала жена любовника аль не для себя: При встрече с любовником попросить " Дорогой, раз уж вы с женой решили расстатся, и по твоим словам она в курсе всего, несмотря на это попросила тебя сделать ей ребёнка и хотела его исключительно "для себя", то я бы очень хотела с ней об этом поговорить. Мы же цивилизованные люди? Я считаю, что ребёнок всё-таки твой, поэтому давайте втроём обсудим ответственность, официальные разводы и оформления отношений, твои взаимоотношения с ребёнком." И вот после этих слов - 100% внимание, это ж будет театр одного актёра во всей красе:))) С бегающими глазками и оправданиями на грани фантастики:))) Может хоть тогда ваши извилины начнут шевелится.....
  • Любовница, вы в своей защите мужчин палочку-то перегибаете... Не видите смысла осуждать любовника?! Я бы его не осуждала только в одном случае: на этапе беременности он ребёнка хотел бы и мечтал бы о семье, ну а потом уже что-то такое бы из ряда вон выходящее случилось бы, разлюбил бы. Тогда да - ребёнком прикрыватся не стоит. А тут ведь, царь зверей, с любовницей якшался, думал уходить, а параллельно, дома, жену оплодотворял. ну а потом, конечно же, благородно глазки потупил и сказал "я не хотел, это она так меня удержать хотела". А про презервативы небось такая детина не знает!.. Вы вообще понимаете о чём говорите?..
  • Petra(28.03) / 26 мар 2007
    Сергеевна вот смотри, что пишет героиня: "потом он мне объяснил, что его жена очень хотела родить ребенка для себя" может, для жены "нашего" любовника лучший выход - чтобы он свалил и оставил ее в покое! И родит, зная, что теперь САМА отвечает за свое дитя, а муж... ну, знаешь, чего объелся с той, девочек которых он будет любить. Мы здесь можем только додумывать, "а вдруг", "А если", "может". Есть время - почему и не посудачить? Ох, хорошо бы героиня появилась и обнадежила нас мыслью, что ее избранник - олигарх, и денег у него на всех хватит. Да только верится с трудом, а то бы в Харькове остались, работу бы не меняли, детей бы не дергали. Сняли бы хоромы и радовались жизни.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 26 мар 2007
    Orangе №32 Ваше мнение разделяю целиком и полностью:) Хорошо иметь о себе высокое мнение , но думать, что ради тебя мир перевернётся- это слишком. Мужику свой родной ребёнок по боку,, а чужие очень нужны, потому что они твои ( ах, ты ведь любовь всей его жизни:) Наивно до тошноты!
  • Н.Чара / 26 мар 2007
    Глупо надеятся на отвественность другого человека за свои собственные решения.
  • Н.Чара / 26 мар 2007
    Недавно было письмо, бабенка жаловалась, что ее бросили беременную..Потом пишет она посты, оказалось и про любовницу знала и все такое, она решила рожать САМА, ну что тут говорить, надо же понимать чего ты делаешь то(
  • Я вообще сомневаюсь в нормальности этой женщины,простите!!!!
  • Н.Чара / 26 мар 2007
    О народ, этот не мужик бросил беременную, фактов и реальную ситуацию, однако никто не знает, тот тоже не мужик не признает второго ребенка, мож хватит уже:)))))
  • Полностью согласна с мнением Алены!!! Зачем куда-то ехать,зачем тешить себя иллюзией,что он-мужчина твоей мечты!!!Держите меня семеро!!!! Мужик,который бросает беременную женщину,да еще со словами она хочет ребенка для себя-это не мужик.!!!Правильно написала Елена,он когда с ней спал,то одолжение ей делал?Неохото,конечно,но ладно,она же хочет,просит!!!Бред!!!Таня,очнитесь!!! Если с мужем невыносимо,пусто он выметается ко всем чертям,а вы с двумя девочками живите в своей квартире,она ваша по праву.Вы-мать!!!!И как можно думать о такой перспективе смутной,как уехать в какую-ту глубинку украинскую (проезжала я их этим летом,зрелище грустное)и не понятно на что обрекать своих детей.Да еще и третьего родить,чтоб потом до кучи с тремя плакать и писать в Клео,что делать,он меня бросил....! Девушка,возьмите себя в руки.....
  • Н.Чара / 26 мар 2007
    А.С. Ну ладно, есть такое, а что делать?? Не рожать?? Или лучше головой подумать и успокоиться?
  • Если кто-то не знает как выглядит Харьков, то я вам говорю - это огромный город, с красивейшей архитектурой, с промышленными предприятиями и очень престижными в Украине учебными заведениями и т.д. Размеры города вполне позволяют, не уезжая из него, очень редко пересекаться с бывшими мужьями-жёнами и даже их родственниками! Снять жильё можно на любой достаток - метро позволяет быстро передвигаться даже из окраин. Найти работу МОЖНО!!! Для воспитания и всестороннего развития детей есть масса интересных мест! Если "любимый" героини предлагает уехать из города, который предоставляет ВСЕ возможности, то я ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ в его ответственности (про бросание беременной жены вообще молчу, литературных слов на этот случай у меня нет) и способности обеспечить семью и троих детей на сейчас, а ведь попозже всех нужно будет ещё и платно выучить, оплатить всякие кружки и спорт. секции, репетиторов! А героиня о четвёртом уже задумывается, вот безбашенная дама!
  • A.C. (Не указано) / 26 мар 2007
    Любовница, вы правда не понимаете? Странно, известный факт, что на здоровье ребёнка прямое воздействие оказывает состояние здоровья его матери во время беременности, в том числе и её психического здоровья. Если уход муж во время беременности является серьезной психической травмой для женщины, её состояние может отразиться и на здоровье их общего ребёнка.. Вы никогда не знали об этом?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору