Один - удобный, другой - любимый...


Один - удобный, другой - любимый...
Я замужем, но чувств к мужу нет, точнее, они как-то исчезли, ведь выходим мы замуж в основном за человека, которого любим! Прожив полтора года замужем, я влюбилась в коллегу. К сожалению, романа надолго не получилось. Мужчина не смог смириться с ролью любовника, а я не знаю, что делать. С детства воспитана, что муж - это навсегда. Как быть… в Новый год я с мужем, а любимый не рядом! Теперь на мужа смотреть не могу, хотя он просто золотой: приносит кучу денег и все мне (представляете!), готовит, может сам убрать в квартире, когда говорила, что ночую у подруги - не звонил и не проверял, даже простил, когда я после корпоративной вечеринки назвала его именем любимого. Сердце кровью обливается. Один очень "удобный" для семьи, а другой - любимый.
Ольга, Ярославль, 22 года / 22.01.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Боюсь, что это тот тяжелый случай, когда пока не попробуешь, не успокоишься. Судя по тому, что ты рассказываешь о муже, о таком, как он, многие жены могут только помечтать: богатый, все в дом несет, да еще и сам готовит-убирает, не ревнует и не контролирует чрезмерно. Но тебе хочется кипенья чувств, романтики, адреналина. И на фоне любовника, страдающего, вздыхающего, жаждущего каждой встречи с тобой, муж твой выглядит совершенно прозаически. Ну действительно, какая может быть романтика, когда приходит муж домой, чмокнул в щеку - и бегом на кухню, картошку чистить… Заметь, что тебе потребовалось всего полтора года семейной жизни, чтобы забыть о том, за что ты полюбила своего мужа, и увлечься новой любовью. Насколько тебя хватит, если ты бросишь мужа и выйдешь замуж (если позовут) за своего коллегу? Романтика закончится достаточно быстро. А дальше? А вдруг он на поверку окажется не таким положительным семьянином, как первый? Не будет отдавать тебе всю зарплату, не захочет даже яичницу в субботу утром сделать, будет спокойно проходить мимо мешков с мусором и груд невымытой посуды, да и вообще, окажется, что у него есть холостяцкие традиции, которых он не хотел бы лишаться (баня по пятницам, футбол по воскресеньям)… К хорошему привыкаешь быстро и перестаешь его ценить, принимая как должное. Посоветовать тебе отдаться своим чувствам и уйти от мужа – это сделать тебе очень большую гадость. Но вряд ли ты сама это поймешь, пока не уйдешь. Мне жаль твоего мужа, хотя я и понимаю, что его вина в вашей ситуации тоже есть – ты перестала чувствовать себя желанной женщиной и отдалась тому, кто дал тебе это чувство снова. Но реально смотря на вещи, могу сказать, что лучше муж, который любит, уважает, помогает по дому и заботится о том, чтобы в доме был достаток, чем большая любовь, за туманом которой не видно перспектив, да и истинных личин действующих масок не видно. Ты не знаешь, как бы сложилась ваша семейная жизнь с твоим любовником. Это можно проверить (раз уж он не хочет мириться с ролью только любовника, значит, хочет быть твоим мужем, так?). Уйди от мужа, начни совместную жизнь со вторым. Но не торопись официально оформлять отношения. Это сейчас он «любимый», а кто знает, что будет через полтора года? Зачем лишний раз паспорт пачкать.
  • Сергей

    Ну вот что тут скажешь? Если бы тебе было лет под сорок, можно было бы посоветовать не идти на поводу у сиюминутных чувств и жить нормальной семейной жизнью, в которой при грамотном подходе, ценой укоров слегка хворающей, но вполне жизнеспособной совести, можно совместить и жизнь, и романтику. Но в 22 года все эти советы ничего не стоят. Ты уже мало контролируешь ситуацию, раз называешь мужа чужими именами и якобы ночуешь у подруг. Подозреваю, что у тебя с мужем еще и разница в возрасте довольно значительная. В общем, ты вышла замуж за «папу», потому, что надо было замуж сходить, да и мужик неплохой, богатый. А тут вдруг выяснилось, что есть еще и чувства. Да, ситуация. Знаешь, мне кажется, вряд ли чьи-то советы смогут тебе помочь. Люди прагматичные покрутят у виска, если бросишь богатого, натуры более романтичные будут ратовать за чувства, совестливые и завистливые обвинят тебя во всех смертных грехах, но так или иначе, решать, как сейчас, так и потом, всю оставшуюся жизнь, только тебе. На мой взгляд, раз чувств к мужу не осталось и тянет на сторону, лучше прямо сказать ему об этом. По крайней мере, это честно. И чем раньше ты это сделаешь, тем больше будет времени и возможностей и у тебя, и у мужа наладить новые отношения. В общем, в любом случае желаю тебе удачи и мудрости в принятии решения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 143  

Оставить комментарий
  • Просто прелесть, "Нет ничего омерзительнее любви по принуждению. А.И.Куприн" По-моему, это было сказано о проституции. Нет?
  • а зачем же так цепляться за мужчину? сегодня молодёжь делает себя а потом уже соединяется по любви. хвататься за чужой прутик это уже вчерашний день. Прогресс! люди хотят быть истинно счастливыми а не жить в страхах зависимости от когото. Будет она способна к самостоятельности будет и выбор другой. и понятие хороший муж если его видеть невозможно.. то это призыв к продаже души за мааааленькие услуги. дёшево. разлюбила и разлюбила. она ведь это чётко ощущает. зачем же её в стойло загонять пугая что нет хороших.от такой лишь информации сидеть и зырить :-) по сторонам это уже извращение. есть и хорошие есть и любимые и любящие.
  • А внушают ей держатся исключительно из самых лучших побуждений. Знала я одну особу которая ушла от мужа к любовнику примерно по тем же причинам. Через некоторое время любовник её послал так и не женившись. Сейчас она одна сидит перебиваясь случайными романчиками и работает как лошадь. Героину просто предостерегают от подобного финала. Хороших мужей не много.
  • 162. она мечется потому что даже на форуме несмотря на то что она говорит что видеть не может мужа ей внушают: не будь дура держись он ведь "удобный".под такой обработкой человек не совсем зрелый заблуждается в жизненных ценностях.не всех правильно воспитали. её основной вопрос в принципе классический: выгода или душевное удовлетворение. Мой совет: учиться, работать жить в согласии с собой чтобы иметь все права и возможности жить гармонично а не по "выгоде" выгода дело хрупкое..и не созидательное.нет в жизни такой необходимости перекрывать себе кислород из меркантилных интересов.
  • “Просто прелесть” любовь по принужедению плохо, но наша героиня не црадает а спокойно пользуется деньгами мужа и изменяет. Советоватьне здесь нечего, надеюсь что у мужика откроутся глаза и он её сам выкенет к хахелу
  • Нет ничего омерзительнее любви по принуждению. А.И.Куприн
  • Оля, скажу вам очень жестко, Вы девочка с жиру беситесь Выкеньте дурь из головы, заимитесь лучше чем нибудь. Вас жизнь ещё не была вот вы и не цените что имеете. Хорошего мужика найти ох как сложно.
  • Viktoria. / 22 янв 2007
    Чем быстрее выбросишь дурь из головы, тем быстрее наладится жизный с мужем. Не занимайся дурю, а восстанавливай отношения в том числе и секс с музем. Удачи тебе.
  • Леночка / 22 янв 2007
    Браво А.С. ведь любовника нет! Не думаю что он ждет ее!! "Мужчина не смог смириться с ролью любовника"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 янв 2007
    Кобра, а вам не показалось странным, что ни вы, ни Оленька симпатии ни у одного присутствующего здесь человека не вызвали? И поддерживать вас почему-то желания ни у кого не возникло. А что, обязаны занимать вашу стороны и оправдывать вашу позицию?. Не все тут правЕльные, но есть границы допустимого поведения (а хотела сказать свинства) по отношению к супругу. Вам, простите, в душу наплевали. Так это же так бОнально, потому, что вы сами так поступаете, в первую очередь.
  • A.C. (Не указано) / 22 янв 2007
    Зизи, Лунная наша сегодняшняя героиня, молоденькая дурочка, выскочившая замуж в 20 лет. “Коллега по работе” потешился, поразвлекся, подивился её инфантилизму и слинял от греха подальше. У Оленьки же от “греха” слегка крыша поехала, тот, коллега, “не рядом”, и она печалися, а муж рядом, но от него никакого адреналину. И ей кажется, что это она выбирает между “золотым” и “любимым”, а на самом деле любимый уже четко и определенно выбрал не её, а у мужа свои мотивы, нам не ясные, возможно тоже выберет что-нибудь для Оли совершенно неожиданное. Ситуация скучная в своей банальности.
  • Леночка / 22 янв 2007
    Не ценит Ольга мужа и обманивает. "Что имеем не храним. Потеряем - плачим."
  • Да...! Как просто всё взять и облить грязью,не так ли? Это жестоко!Только я хотела бы спосить всех таких правельных и котигоричных, а вы сами свои тайны и переживания писать пробывали? Или вы считаете что комуто здесь просто делать нечего, мол напишу чего нибудь, ради интереса! Ну что вы на девчёнку набросились??? Она ведь не совета, поддержки просит. И не важно в ком сомневается в себе или в любимом. Раскритиковать то можно каждого. Я сама была в похожей ситуации, помню все силы собрала, написала, а мне в душу также наплевали!!! Оленька, вы не переживайте! Пусть это звучит сухо и бонально, но пройдёт время и всё образуется, это я вам по собственному опыту говорю!!!
  • A.C. (Не указано) / 22 янв 2007
    Юлиа, 149 но вы же взрослый человек, сами должны понимать Муж "приносит кучу денег и все мне (представляете!), готовит, может сам убрать в квартире, когда говорила, что ночую у подруги - не звонил и не проверял, даже простил, когда я после корпоративной вечеринки назвала его именем любимого" Как часто замужняя женщина может "ночевать у подруги", не вызвав при этом - не то что недоверия, но недовольства мужа? И как часто называть его чужим именем? Дураки, лохи и прочие легко обманываемые существа крайне редко "приносят кучу денег". К тому же я в принципе в дураков не верю, мне как-то легче жить, полагая что и все вокруг как минимум не дурнее. Если он ее не отлупил, не приковал наручниками к батарее, не ушел - значит ситуация его по каким-то причинам не возмущает так, как вас, и причин таковых может быть вагон и тележка, в том числе и извращения, тут спорить с вами не буду. И суждение о других по себе приводит чаще к неверым выводам нежели к верным. Лучше бы делать выводы по фактам.
  • Лунная, я уже пыталась предлагать, да Модер. нервничает. Исключительно печальные истории в стиле Оли (люблю одного, замужем за другим, с третьим из корысти, с чевертым спим только иногда...) для редакции - хлеб насущный.)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 янв 2007
    либо она несчастна и с тем и с другим, но сама себя уговаривает, что все шоколадно.
  • Извращение! Уж и помечтать нельзя... Либо это прикол, либо девушка хвастается просто.
  • AC, 132 <BR>Такое отношение со стороны мужа, по-моему, просто извращение. Я, конечно, по собственному опыту сужу. Мои муж, например, такого бы не терпел, да и я бы так себя не вела. Но люди, конечно, разные.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 янв 2007
    Несогласная, народ больше всего ведется именно на эти темы, а другие бывает и 50-ти отзывов не собирают. Очевидно это то, что больше всего волнует умы, то что задевает за живое: секс, деньги, любовь. Ну предложите идею, какая тема может оживить заскучавшую публику. Предложите гипотетический вариант вопроса, который будет интересно обсуждать большинству женщин. Нас много, и разбросаны мы по всему миру от Кореи и Китая до Бразилии и Мексики. От Норвегии и до Австралии и Южной Африки. Ну давайте найдем тему интересную для всех.
  • несогласная / 22 янв 2007
    Нея, я имела в виду, что такие, как Оля, не заморачиваются, ища ответы в классике. Если бы они читали классику, то жили бы по-другому. А вообще, истории в рубрике сплошной бред стал, одно и тоже: есть мужик, сплю/живу/замужем с ним, но хочу/люблю/мечтаю о другом. Приплетут еще гадалок для понту, любовниц, бывших жен. А народ жует-жует эту туфту. Я уже захожу сюда редко: ничего нового. Выходся сайт, я имею в виду по смыслу.
  • A.C. (Не указано) / 22 янв 2007
    А вот я никак не могу понять, чегойто Оля от нас хочет, совета в чем? Ведь ясно же пишет - романа надолго не получилась. Видимо, когда коллега уже налюбился, а Оля все ещё его желала, он воспользовался самой легкоидущей на ум отмажкой “Ты же замужем, чего же ты от меня ещё хочешь/ждешь” да и отвалил. Ох, что-то мне посказывает, если Оля его завтра обрадует радостной вестью, что она ушла от мужа и он может больше не “довольствоваться ролью любовника”, а прямо вести её в ЗАГС - мужик побежит он неё прочь, только пятки засверкают. От того-то Олюшка и томиться, что “любивмый не рядом”, и похоже рядом быть не сильно рвется.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 янв 2007
    Кстати, Оля не писала что муж богатый, она сказала, приносит кучу денег и все ей. А что если куча рублевками? Мож он машины паркует, мой сын так подрабатывал, пока учился, были кучи, я видела, богатым они его не сделали. А мож, в приличном ресторане пальто раздает, так у меня муж 1 раз подрабатывал, когда мы только приехали, та куча за счастье была.
  • Несогласная, №142, я вас огорчу: люди за последние 2000 лет совсем не изменились, можно для сравнения Овидия взять, то же б-во, то же люблю-не-могу. Просто у Чехова вся дальнейшая история Оли расписана.
  • У меня вопрос. Муж богатый и все дома делает? Это как интересно? Богатство вряд-ли само свалилось, он же пахать должен. Мне кажется письмо не настояшее. Не логично как-то все. И ещё повеселило - я воспитана что муж это навсегда =) ну да и походу мама вас учила ему изманять. Ну и как всегда люблю-не-могу, а живу с двумя. Дурдом как всегда.
  • несогласная / 22 янв 2007
    140: Лунная, подписываюсь под каждым словом. 139: Нея, вы думаете героиня будет классику на себя проецировать, ага щас: "это же давно было, сто лет назад!" 141:Фифочка, не у вас одной такая мысль зародилась. Писать-то больше не о чем.
  • После прочтения письма героини первая мысль - Клео нас разводит. Чую пятой точкой. Или клеоманка прикалывается. Потому что так как героиня письма поступают только идиотки. А потом нас спрашивают: "А что лучше - быть богатым и здоровым, или бедным и больным?"
  • Оля, идите в библиотеку, возьмите томик рассказов Чехова и прочитайте "Попрыгунью".
  • Ольга, советую прислушаться к Lime,119! Что то действительно подозрительный муж попался. Нахохоталась я Лайм с Вашего 119! Может и вправду он не той ориентаци при которой темпераменты совпадают?
  • несогласная / 22 янв 2007
    Знаете, что меня больше всего в этой жизненной позиции бесит: мама ее воспитала, что "муж должен быть один", а бл@вом в браке заниматься - этому ее мама тоже учила? Ведь это же чистой воды проституция: спит с мужиком за деньги (правда, у него есть "сертификат" на постель - свидетельство о браке). И такая, блин, невинная: люблю, не могу.
  • несогласная / 22 янв 2007
    Лунная, невозможно совместить несовместимые вещи: когда человек в принципе не знает, что такое кому-то подчиняться в личных отношениях ("не учите меня жить!"), не приемлет чужого мнения, если оно не совпадает с собственным ("я чужое мнение уважаю, но не люблю"), ограничение собственной свободы воспринимает как насилие над своей личностью - все это целиком и полностью противоречит объективной необходимости ограничивать свою свободу и свои желания в семейной жизни. Как при таком раскладе можно изменить свое мировоззрение и ущемить, тем самым, собственную личность?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 янв 2007
    Ромашка, но это же очевидно, Ватсон! Как встретишь Новый Год, так он и пройдет. А меня возмущает в ее словах, что мужа она видеть не может. Так и не надо, уходи куда хошь. Думаете она его, золотого, жалеет? Не хочет резать курицу, несущую золотые яйца.
  • 50/50 №74 "Вот "С нервами стало не в порядке, никому не верю, все время плачу, кажусь себе уродливой и мерзкой" по-моему, это яркий показатель, что Вы живете не так, как хотите" Cовершенно необязательно. Просто так, как она хочет - ей вдолбили, что нельзя. Оттого и нервы не в порядке. и еще одна причина, как уже кое-кто тоже сказал. /Вот/ слишком гнетет сама себя. Оттого и любовники ее не любят, я тоже представлюя себе это так: глаза потухшие, вид грустный и вся на нервах. Зачем? Расслабтесь. Не казните себя за то, что УЖЕ есть. Поздно пить боржоми, когда печень в штанах. Исходите из той ситуации, какая сложилась. Найдите хорошего любовника, который поднимет вашу самооценку, а не просто даст вам секс-контакт и будет еще после этого презирать. (кстати, презирает он при этом отнюдь не ВАС, опять зря на себя волну гоните, а свою собственную слабость и несдержанность). Найдите равновесие в своей жизни, в той, которая у вас есть на данный момент. А там, глядишь, и жизнь сама измениться. Еще раз прочитав письмо Ольги, поняла, отчего возникло ощущение ее лекгомысленности. Она страдает что в новый год любимый не рядом... внимание, вопрос. Если у Ж вдруг от любви истинной, подлинной, непонять откуда грянувшей крышу сносит, то чем Новый год с любимым для нее приоритетнее чем 1 мая или 1 апреля? или 1 сентября?
  • А вот мне мужа не жаль не ценит мужчина себя, о него ноги вытирают, а он всё на тормозах спускает я вообще не вижу что ему даёт эта "жена" кроме пренебрежения им? ни тепла в доме, ни заботы, ни понимания одни капризы и претензии а героиня... вроде бы не такая уж и юная по возрасту, а такая ещё зелёная ))) как я это понимаю - ей нужно недостаток ярких эмоций в семье компенсировать каким-нибудь хобби типа верховой езды или парашютного спорта, а не на других парней заглядываться. Может у неё темперамент кипучий, а выхода ему в общении с мужем нет, спокойный он как удав. А понять природу своих метаний сама не может.
  • A.C. (Не указано) / 22 янв 2007
    Юля, 131 А что вы так сильно мужа жалеете? Почему вы уверены, что ему так сильно плохо? Может выслушивает себе её врушки про ночевки у подруги, и в усы посмеивается? Люди настолько разные, и мотивы их поступков тоже могут быть весьма разнообразны, совершенно незачем к каждому прикладывать известный шаблон. Судя по письму Ольги, он не находится в неких обстоятельствах, когда у него нет выбора о он вынужден закрывать глаза на что-то. Раз так ведет себя, значит зачем-то ему так надо
  • Отзывов пока не читала. Первая мысль, которая приходит в голову: девушка с жиру бесится. Ну зачем было тогда замуж выходить? Мужа мне искренне жаль....
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 янв 2007
    дозреть надо до оправданной необходимости ограничить свою свободу, идти на компромисс, соизмерять свои желания с желаниями близкого тебе человека, потому что как бы ни был дорог любимый, а конфликт интересов возникает практически с первого дня, и человек должен иметь полное желание разрешать эти конфликты, а значит где-то в чем-то ущемлять свои интересы. Полностью идентичные люди встречаются, но не на каждом шагу. Вот когда такая готовность есть - это и называется "дозреть"
  • несогласная / 22 янв 2007
    124: Не думаю, что это боязнь продешевить. Вам, Чара, сколько лет? Вероятно,около 30...27-28. Женщина в этом возрасте не бежит замуж, а и правда "собирается", точнее не скажешь: с чувством, с толком, с расстановкой. Женщине самостоятельной, самодостаточной, знающей, что ей нужно от мужчины, трудно будет ужиться в семейных буднях, слишком легко ей представить "и что, это будет всю жизнь?!". Нет иллюзий, своейственных юности, нет и страсти, свойственной "последней лебединой песне". Прагматизм поворачивается обратной стороной: желание подстелить соломку везде, да вот беда - не всегда знаешь, где упадешь.
  • Хе! если Чара замуж выйдет, то надеюсь что хоть некоторые из нас встретяться ))))))))))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 янв 2007
    Чара, это неуверенность в том, что ты этого хочешь. Не дозрела, значит. Я считаю что лучше дозреть, а то выйдет, как у Ольги, черес 1.5 года поймешь что чуйства испарились. Доверяй своему нутру.
  • Чем меньше женщину мы любим .. всё же не надо примать за формулу любви. под словом "мы любим" может иметься ввиду её развращение. а это не любовь а привязанность мужика к женщине что является признаком слабости. соответствено такого мужика женщина не любит. Чара, а у тебя я думаю не страх продешивить а неготовность разбираться в будничных ситуациях. ты пытаешься оградить себя от "подводных рифов" это на мой взгляд неправильная позиция. потому что все сложности решаются по мере их поступления.убеганием всё равно на них же напорешься. выходи замуж короче! :-)
  • Н.Чара / 22 янв 2007
    Несогласная! Ну вот посмотрю появится ли и нужна ли мне вообще такая любовь, как раньше, что бы сердце замирало..Тоесть когда тебя любят больше, а ты принимаешь л..и тебе хорошо при этом, не тянет слишком разгуляься, не это ли хорошая формула! Единственно, когда он говорит, что надо пожениться, что то я перевожу тему в другое русло! Это что?? Боязнь не продешевить?
  • 122. Нет ничего вечного.. и крест иногда роняется. а именно: какая то внутренняя эмоция может вкорне изменить сценарий. вот у меня так тоже было и я хотела об этом поговорить. даже запланировала день.. что не хочется больше быть ведущей. и вдруг именно в тот день всё само собой изменилось. пришёл домой с сумкой "игрушек" и объявил что теперь я буду подопытным кроликом. так что надежда умирает последней :-) главное войдите во вкус пока под своим дерижированием. верните сама себе аппетит а он потом распространится:-)и не закрепляте в сознании мысль что это невозможно. Возможно и ещё как.было бы над чем работать..
  • Наблюдатель / 22 янв 2007
    Просто прелесть, чую, это-мой крест :) придеться нести его доконца :Р
  • несогласная / 22 янв 2007
    К 101 М-да: "чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей". Мужик спит с самостоятельной женщиной, молодой, деловой, отлично знает "что женщина любит ушами", опять же - не жена. А она сначала интересуется по принципу "где же подвох", а потом появляется уважение, глядишь, и любовь появится. Правильно, умных мужчин нужно ценить. Очень современно!
  • 116. Так уж найти чтобы всегда желания в сексе и темпераменты каждый раз были на одной волне по моему жизненному опыту скажу что это нереально. иногда это может быть контакт только в угоду мужчине.. как я смеюсь "в прихожей жду с поднятым задом" а может быть и обоюдное совпадение "выделяется тогда весь день только на это" и забивается на всё остальное а может быть контакт только для себя.он всё равно своё получит. подстроится и он когда увидит какая вы эгоистка. так что меняйте репертуар. вам не нравится что вы были в этом деле училкой. ну так усложните программу. такова уж ваша доля похоже. в хорошем исполнителе не меньше ценности чем в инициаторе. заказывайте свою музыку:-)
  • Ольга, срочно собирайте вещи , освобождайте место. Не забудьте на Клео опубликовать все данные мужа + тел. номер и номер мобильного. Девушки! Имеется бесхозный “золотой мужик”! В очередь стааанавись! Ольга, за него не беспокойтесь, у нас тут не пропадет, скорее , у вас пропадает.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 янв 2007
    Ну, где наша героиня, Ольга, мы о ней почти забыли ввиду неявки на партсобрание. Давайте и ее вспоминать, а то порежут-перережут, как нас с Прелестью давеча.
  • Наблюдатель / 22 янв 2007
    Боксерка, так я и пишу почему, потому что несходяться темпераметры-точнее мы местами поменялись.
  • Наблюдатель / 22 янв 2007
    Просто прелесть, Наверное действительно дело в раскрепощении. Сама не понимаю зачем я так желания хорошо припрятала, что теперь сама не найду. Видимо подсознание сработало, муж оказался любителем простого секса. Никакие выкрутасы и камасутры с ним не пройдут. Подавай большое количество хорошего,но простого секса. Я понадеялась,его научить и вроде даже с мертвой точки сдвинулись,но тут у меня желание бац и пропало. Роль училки наверное не покатила...
  • Боксерка / 22 янв 2007
    Наблюдатель, Нужно не ХОТЕТь хотеть, а хотеть, можно и раз в неделю, а можно и по 10 раз в день, главное чтобы желания совпадали с любимыми, темперамент так сказать должен быть одинаковым)))
  • Лунная, коль мы переключились на Круза. Сомневаюсь, что ему может Кэтти изменить. Но, допустим, это случится (как с Леди ДИ) и что? Ей дадут часть капиталов. Фигушки, а то еще и детей отберут.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору