Завел любовницу и требует убраться из города


Завел любовницу и требует убраться из города
Что мне делать? Как вести себя? Мы прожили с мужем 19 лет. Сыну 17 лет. Он мой первый и единственный мужчина, муж и друг, которому я верила безоговорочно. У нас своя фирма, мы все трое много работаем: муж, я и сын. Работать приходится как на работе, так и дома. Даже при наличии двух компьютеров дома вечером не всегда удавалось поработать на дому. Под этим предлогом муж стал оставаться вечером на работе в фирме, отправив меня работать домой. В этом же здании находится салон красоты, в котором хозяйка - моя подруга и жена друга и одноклассника мужа. Два года назад именно мы помогали ей открыть этот салон: и деньгами, и поддержкой, и мозгами. Полтора месяца назад муж признался, что любит другую женщину, а именно ее - подругу. Она уходит от мужа, забрав двоих детей, и он уходит к ней. Я вымолила два месяца (наш сын оканчивал школу, сдавал экзамены, сейчас сдает экзамены в институт). Для меня очень важно, чтобы сын поступил в институт, потому что муж сказал, что не даст денег на институт, если сын не поступит. А куда он (сын) пойдет, ему 17 лет, его никто на работу не возьмет. Кроме того, я очень надеялась на то, что "время лечит". Мне казалось, что у него временное помутнение рассудка. Пройдет день-два и все закончится. Мы столько перенесли вместе: и голод, и холод. И только-только стали вставать на ноги. И вот удар? Я попробовала разные тактики: я и плакала, я и молчала, я и скандалы устраивала. Сейчас мы живем в одном доме в разных комнатах: он приходит в восемь вечера и закрывается в комнате сына (сын уехал поступать), меня туда не пускает, не разговаривает со мной. На работе никто не знает, мы ведем себя как обычно, но разговариваем только о работе. Больше ни о чем он разговаривать со мной не хочет. Он не дает мне шанса. Он все решил и менять своего решения не хочет. А то, что я при всем при этом продолжаю его любить, его не волнует, он даже слышать этого не хочет. Как мне до него достучаться? У меня осталось две недели, после этого я должна уехать из этого города, мы так договорились. И боюсь, что тогда ее власть над ним будет полной. И я уже никак не смогу на него повлиять. Его уже сейчас не волнует, что будет со мной, с нашим сыном. Его волнуют она и ее дети. И как у них сложится. Подскажите что-нибудь. Я и так наделала столько ошибок.
Марина, С.-Петербург, 39 лет / 30.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Бразильские сценаристы отдыхают. Вот ведь какие страсти могут разыграться в таком не южном городе. Марина, мне тебя жаль. Что за отношения у тебя с мужем, что ты даже вынуждена убраться из города ради его счастливого воссоединения с любовницей? И что за отношения у вас в семье, если ему чужие дети дороже собственного сына, пусть и почти совершеннолетнего? Хочется тебе посоветовать послать неблагонадежного муженька подальше, несмотря на всю любовь-морковь к нему. Да и не верится мне что-то в большую любовь в вашей семье, если честно. 19 лет совместной жизни, общее дело, общее жилье… Скорее всего, ты пытаешься уцепиться за привычную для тебя жизнь. Опять же – ты не только мужа теряешь в случае чего, но еще и квартиру, работу (раз бизнес у вас был общий), да еще тебя и из города пытаются турнуть. Дорогая Марина, очень срочно пересматривай свое отношение к жизни и мужу. Тебе не за него сейчас бороться надо, он уже проигранный вариант. Тебе за себя сражаться пора. Какой, на фиг, переезд в другой город?! Тебе оно надо? Думаю, нет. Вот и шли муженька блудливого лесом и полем. Ему хочется в отдельной квартире с пассией жить? Вперед, с барабаном на шее, в съемную квартиру. И пущай там кувыркаются, как хотят. Не подходит вариант – разменивайте свою квартиру, но не упускай своего интереса. Вас в ней трое прописано, значит, тебе с сыном больше достанется. И нечего нюни распускать. Работу, конечно, придется поменять, но не сразу. Если бизнес у вас общий, нанимай адвоката и постарайся часть этого бизнеса забрать себе. Сумеешь доказать, что бизнес был общим, На общие сбережения и общими силами – сможешь претендовать на хорошие отступные. В общем, включай «стерву», борись за свою жизнь. А то прямо домострой какой-то: все было общим, работали и жизнь строили вместе, а муж загулял и решил, что все теперь его, а вас с сыном под зад коленом, да еще и так, чтобы даже из города оба вылетели. Большой оригинал. Но ты тоже хороша, ведь если бы ты вела себя иначе, у мужа твоего в страшном сне такой идеи не родилось бы. Да, и не ищи с ним встреч для задушевных разговоров и не веди себя как жертва и страдалица. Раз уж так случилось, будь деловой женщиной и в этом вопросе. И с подругой я бы поговорила по душам. Сказала бы ей, что рада за нее, но вынуждена сообщить, что ее переезд с детишками в твою квартиру отменяется, и ты будешь рада, если она примет твоего мужа у себя, т.к. тебе в свете последних событий надо налаживать свою личную жизнь, а ее любовник тебе в этом помеха. По своему характеру я бы муженьку еще бы и чемоданчики помогла упаковать в его отсутствие, да с курьером отправила бы их по адресу любовницы. В общем, чего бы я точно не делала – так это не унижалась бы и не соглашалась бы играть по его правилам. Эта скотина мне изменила с моей подругой, а теперь пытается разрушить всю мою жизнь, выселяя из города, лишая работы, связей, друзей. Да с какой стати я ему в угоду добровольно лишусь всего, что мне дорого и привычно? Лесом, полем, по шпалам такого «благоверного». И вещи курьером, к любови его ненаглядной. Пусть сами с нуля начинают. С «рая в шалаше», коли у них «така неземна любоф случилася».
  • Сергей

    Скажи мне на милость, а с чего вдруг тебе куда-то надо уезжать? У тебя вообще как с головой? Тебе изменил муж. Завел любовницу, наплевал на сына и на прожитые годы, а виноватой чувствуешь себя ты? Вот это круто. Да мало того, тебя выставляют не только из квартиры, а еще и из города! И ты безропотно идешь, куда послали. Овца для заклания. Знаешь, что сделал бы я? Во-первых, очень рассердился бы. А в гневе, как говорил герой одного фильма, я очень неприятен. Потом, нашел бы юриста толкового по бракоразводным процессам. Думаю, что у тебя есть на это и возможности, и деньги. И отсудил бы у мужа половину собственности. Это по крайней мере. А если бы он в этот момент начал мне угрожать или что-то еще, то отсудил бы и вторую половину. И отправил бы его к любовнице в одних трусах. Раз захотел строить новую семью – вперед. Начинай сначала. Ты же до сих пор хочешь что-то вернуть. Мой тебе совет – снимай очки розовые, вытирай сопли и начинай вести себя как взрослая, умудренная опытом, в том числе и бизнеса, женщина. Ты сейчас просто не имеешь права отдать все, что нажито, своей сопернице. Фиг с ним, с мужем. С чувствами потом разберешься. Позаботься для начала о материальном благополучии своем и сына. Становись стервой. И поверь, за тот период, пока будешь бодаться с мужем за собственность, ты узнаешь о нем много такого, чего не замечала все 19 лет. Полагаю, что и любовь великая поугаснет от этого. Так что никаких переездов. Бегом к юристам и подавай на официальный развод. Ну или продолжай лить слезы, собирай манатки и езжай в деревню. Или лучше в монастырь. В конечном итоге, каждый выбирает по себе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 131  

Оставить комментарий
  • Оспидя, когда уже настанет тот момент, и я поеду картины на стены покупать. Котяра, а ты супругу скажи, на то я и Котяра, чтобы грызть кого-нибудь. Давно бы мог привыкнуть :-) Дамы, жизнь вообще несправедлива. Вот все мои умотали в отпуск, а я осталась одна куковать, да еще и послезавтра выходить на рабочее место, подписалась тестировать веб-приложения, пока до Нового года, а там видно будте. Придется кажись, с Клео завязывать совсем. :( И вообще вставать в 6 утра, это вообще кошмар. :( А ты, Маришка, не горюй. Не было говоришь, мужчин кроме мужа, ну вот и отличный повод - теперь будут. А там глядишь, и окажется, что твое солнце ясное вовсе и не такое уж солнце на фоне кого другого. А если вы сейчас как партнеры по бизнесу общаетесь на работе, кто мешает вам дальше точно так же общаться? Не будь размазней. Она идет по жизни смеясь Она легка как ветер нигде на свете Она лицом не ударит в грязь Испытанный способ решать вопросы Как будто их нет Во всем видеть солнечный свет...
  • Dominique / 31 июл 2007
    Во, молодец, котяра! Уважаю. Знаешь почему тебя уважаю? Все до банального просто: потому что ты себя уважаешь.
  • котяра (интернет) / 30 июл 2007
    четыре месяца назад муж мне сказал что уходит потому что я его загрызла, причем в один день, собирались ехать за картинами, а он говорит - прощай любимая, потом разберемся, чемодан в руки и привет, я его выслушала и говорю - так чо, за картинами не поедем? это потом я пару месяцев депрессировала и подушку грызла, уехала отдыхать, поменяла работу,но не бегала за ним, не плакала и не скандалила, улыбалась как китаец, ровно разговаривала, а он занервничал, а дальше уже проще, у каждого свои слабости, правда? вообщем я к чему это рассказываю - Марина, не отчаивайтесь, надо очень много выдержки и очень много хладнокровия, не принимайте решений под давлением, в панике, в расстроенных чувствах, держите удар, короче и считайте каждый шаг и каждое слово, удачи вам
  • Знаете, девочки, у мужиков часто бывают состояния типа временного помешательства. Приведу пример из жизни моей родственницы- её муж вдруг взбрыкнул и ушёл к молоденькой сотруднице с работы. Через несколько месяцев вернулся в семью. Та дамочка ему, видно, райской птичкой показалась, а попробовал с ней пожить, убедился, что она- обычная, а жена даже лучше. С чужим ребёнком ( сыном) общего языка не нашёл, пошли конфликты, и он свял. И потом говорил:" Сам не понимаю, что на меня нашло!" Но девочки правы - имущество надо поделить официально; то, что ваше-то ваше. И конечно, не уезжать из города. С какой стати?
  • PS думаю решение уехать предложили вы сами. просто потому что вам сложно быть рядом и видеть. сгоряча? может пора отвлечся и заняться собой. хотя бы на день? потом на неделю? так потихоньку и выйдете из кризиса. из него выходить придется в любой ситуации.
  • а попробовать спокойно поговорить о сыне. не давить но поговорить как с близким партнером. может вы найдете какие то точки? может что то теплое из этого получится? и в любом случае начать осозновать саму себя и жить. удачи и сил.
  • а теперь, похоже,пришло время решать. я знаю одно "если люди не общаются то они теряют друг друга". пока у вас есть силы и желание попробуйте с мужем поговорить. пусть даже через дверь. но лично я не одобряю истерики в любой ситуации. это негативные эмоции и даже если собеседник хочет вас признать правым, то не сделает этого в подобной ситуации. может поговорить не о вас с мужем отношениях/это на данный момент самое больное.
  • конечно, автор, вам сложно. конечно, за 19 лет вы и ваш муж стали единым целым и разрывать это целое больно. как бы вы не жили. я не думаю, что вы жили ужасно плохо, иначе бы вы уже охладели к моменту разрыва и сами начали думать холодным рассудком, ане кричать на клео. взять 2 месяца,пока сын сдавал экзамены я рассматриваю как мужество. даже ценой своей гордости и тд. что такое выпускные/вступительные и развод/разлад в семье для парня?! на тот момент ему нужна была нормальная ситуация дома и возможность спокойно работать. вы поступили как нормальная мама.
  • Склиф - в десяточку!:)) Вообще со стороны подруги - так задирать нос при девушке, которая явно страдает от одиночества - просто хамство. Скорее всего она за ваш счёт самоутверждается. И признания в любви на дне рождения - могут быть обычной игрой на публику. Просто не представляю, чтобы я так кичилась своим счастьем перед близким мне человеком, видя его болезненную реакцию... Тоже мне нашлась истина в последней инстанции с бабкиными нотациями - во сколько надо замуж выходить... Наша сегодняшняя героиня тоже "вовремя" всё сделала. Смеётся тот, кто смеётся... (нет не последним) - всегда:)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 июл 2007
    Зизи "Однако, единственное , что реально может вам сейчас помочь - борьба за себя. Переключитесь на себя." Золотые слова. Не надо Марине демонстрировать, а тем более навязывать свою безграничную бескорыстную любовь, вот это - последнее, что ее мужа сегодня интересует. Следует посражаться за себя во всех смыслах, и не только имущественно-материальном. Будет очень неплохо, если вместо изученного наизусть боевого товарища с которым преодолевали трудности, которая всегда любила и подставляла плечо - он увидит новую женщину: решительную, знающую как себя защитить, стервозную (в меру - совсем не вредно), и, главное, вполне уверенную, что ей и без него будет неплохо.
  • Тюльпан "А когда я у нее была на последнем дне рождения - они с мужем при гостях друг другу в любви признавались за столом." Извините, не могу удержаться от комментария. На эту тему есть анекдот. Приходит дед лет 80 ко врачу и говорит: Доктор, мол, у меня проблемы с потенцией. Доктор: из чего Вы делаете такой вывод? Дед: Ну, у меня сосед меня старше на 3 года, а за ночь по 5 раз с женщиной может, а я только один. Доктор: А Вы откуда про соседа знаете? Дед: Дык он рассказывает! Доктор: Так и Вы рассказывайте!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 июл 2007
    Тюльпан, а вы снимите со лба надпись "Замуж хочу и поскорей" и повесьте надпись "я радуюсь каждому дню" и очередь к вам выстроится на километр. Даже в ваших словах прослеживается зацикленность на "семье", "детей бы да побольше". Мужчины изначально ищут не семью, а подходящую самку, с которой интересно проводить время, а уже потом решают, хотят ли они с ней строит долговременные отношения. А с вами, Тюльпан, интересно проводить время? Задайте себе этот вопрос и постарайтесь ответить обьективно. А теперь к автору, Марине. Я конечно сочувствую вашей ситуации. Больно и неприятно. Действительно, надо посмотреть, что из нажитого можно спасти. Мужа - точно нет, все его поведение говорит о том что отношения ушли далего за границы возможной починки. Бизнес - как он был записан, какая часть его официальный доход, а какая - "черный нал"? Какова ваша роль в нем? Директор, президент, бухгалтер? Жилье - где вы с мужем жили? В квартире, доме? Кто и где прописан, почему вы должны уезжать? Таков был первоначальный договор? Вы должны были переехать жить туда, где будет учиться сын, муж должен был оплачивать ваше жилье с сыном при условии, что тот поступит в институт (ваши слова)? Вы передумали сейчас, потому что муж уходит к другой? А вы хотите иметь на него влияние? Или контроль? Судя по его поведению - это нереально. Мне не совсем понятно это добровольное соглашение о переезде в другой город. Боюсь, что Марина недостаточно осветила все ньюансы отношений с мужем ДО ЕГО ОБьЯВЛЕНИЯ ОБ УХОДЕ. Хотя разрыв в семье - очень болезненная вещь, надо учиться жить дальше самостоятельно. Принесенная на алтарь любви девственность, увы, залогом длительного и успешного существования служить не может.
  • 75. "А жизнь отдавать никому не надо, ее нужно просто жить." Прекрасно! а вообщето противно что даже не отдала жизнь а заложила под проценты что ли? всё что давала 19 лет и взаимным получала ведь. я теперь ещё иначе растолковываю крылатое выражение "мы в ответе за тех кого приручили" вот именно что в ОТВЕТЕ за эту ужасную ошибку. благими намерениями выстлали СЕБЕ дорогу в ад. приручать НЕЛЬЗЯ никого кроме животных которых оторвали от природы. даже детей нельзя приручать. их надо направлять в жизнь! а тут приручил блин дэвушку теперь и расхлёбывается что без спросу и вздохнуть нельзя. разлюбить нельзя. жизнь поменять нельзя. это НАСИЛИЕ ребята. живите сами и другим дайте жить! один раз живём то. зачем душить только лишь за то что тебя когда-то полюбили. плохо что ли было? не за что что ли обнять и спасибо сказать за долгие годы жизни вместе? Тюльпан,а вы задумайтесь может поэтому на вас венец безбрачия что слишком глубокие требования к любимым? (извините не хочу обидеть)а если Вас разлюбят Вы не справитесь с жизнью? никто не захочет тогда с Вами рисковать..чуется это между строк между при общении. это правда так.
  • 124: конечно бывает, мне и жутко приятно такое видеть :))) и про себя надеюсь всегда что это правда... и что продлится очень очень долго. но опять таки, даже присуствие 3-в-1 сегодня не дает никаких гарантий на завтра. седняшняя тема тому же потверждение... короче не надо зацикливаться на том чего сегодня нет. лучше увидеть то что имеется... и обрадоваться ему пока оно не изчезло :))) Пы. Сы. подруга - хамка кстати. “вовремя” - у каждого своё.
  • Тюльпан2006 / 30 июл 2007
    Re.Bound, не удержалась - у одной моей подруги есть "три в одном". Она мне как-то "все надо делать вовремя", неуютно мне стало. А когда я у нее была на последнем дне рождения - они с мужем при гостях друг другу в любви признавались за столом. Так что у кого-то и в 25 так бывает.
  • Да вы случайно не падали, головкой не ударялись? И после этого вы называете эту разлучницу подругой? в первую очередь я бы пошла и побеседовала с этой парикмахершей, поправила бы ей прическу и мэйкап. Ничего себе власть ее будет полная, да а ее муж что за лох, вам следует вдвом с ним объединиться и этим красавчикам вправить мозги.
  • Petra(28.03) / 30 июл 2007
    50/50 я тоже подумала, какой "благородный" муж у героини. Значит, подруга мужу оставляет свое жилье, а сама, как за декабристом - за большой и светлой. Блин, по-моему, было бы большим благородством, если бы вновь созданная любовная пара оставила тылы своим половинам и ушла в свободное плаванье (все-таки "бизнес" с обеих сторон), могли бы и снимать. А если по-честному - дележ, с учетом интересов ребенка.
  • вдогонку: и вот ещё. даже если все три есть то не гарантия что эти три будут связанны с одним человеком. можно и брак с одним, лЯбовь с вторым... дети ещё откуда то... вААбще жизнь штука такая сложная, недаром дано нам на неё лет 70-80 по оптимуму. а тут - дайте нам счастья, полные ковши ... желательно лет к 25-ти....
  • Тюльпан2006 / 30 июл 2007
    Всё, девочки, стыдно стало. Мою мрачную тему прикрывать пора.
  • 116: только и всего? какие мелочи :))) а чего ещё... не хочется? и вот ещё - то есть по вашему либо все либо ничего? если не все 3 в одном то бум устраивать показные выступления на тему я одиноооокаяяяя?
  • Н.Чара / 30 июл 2007
    Тюльпан. Наполнись любовью и созиданием, тогда и притянешь нужного тебе человека. Сейчас, неся в голове всякий маразм, кроме такого же пессимиста ничего не светит. как ты собираешься продолжать свой род, если ты идешь на угасание и отчаяние в 27 лет то, нельзя так, не тот путь взяла мать:)
  • Petra(28.03) / 30 июл 2007
    Тюльпан допустим, ты любишь человека, а он в тебя просто влюблен. Это будет называться "счастьем"? Допустим, у вас есть дети, но папашка имеет любовницу, это будет наз-ся "счастьем"? Найти гармонию в жизни с другим человеком очень непросто. Для начала - надо с собой научиться ладить. Со своей душой, со своими мозгами. Конечно, можно принять эти слова всего лишь за словесный понос безо всяких констркутивных доводов и методов. Но если постоянно в своей голове держать мысль: я так одинока, мне так плохо, я несчастная, я не нужна никому, никто меня не любит... вау, моя рыдаль... У героини обстоятельства посерьезнее: квартира! Интересно, если бы ей не "предложили" убраться в другой город и оставили бы на нынешней жилплощади, так ли бы она сильно акцентировалась только на своей любви к мужу?
  • Тюльпан2006 / 30 июл 2007
    Re.Bound хочется три в одном :))).
  • Марина, вы от нас совета ждете? Какого? Как мужа возвернуть за оставшиеся 2 недели? (!) Или ваш вопрос в другом - как себя вести в создавшейся ситуации с легальной, денежной, квартирной стороной дела? Думаю , что наши дамы вас пожалели, погоревали с вами, мужа покрыли всем тем, чем пологается.))) Ну, гад конечно, что поделать! Плюнуть и растереть после 19 лет совместной жизни невозможно, однозначно. Мои вам соболезнования. Однако, единственное , что реально может вам сейчас помочь - борьба за себя. Переключитесь на себя. Если новое место жительства вас устраивает, то думайте о том, как там все устроить получше. Если нет, боритесь за то, что с вашей точки зрения , подходит вам лучше. Кроме всего прочего, ваш сын, его благополучие сейчас под угрозой. Нужно заботиться о его секюрити , психологическом равновесии. Ваш бывший, не только вас предал, он предал вашего сына. Это может аукнуться. Ещё раз , моё вам сочувствие.
  • Тюльпан, а подруга моя 20 лет прожила в браке и имеет дочку. И ей действительно хочется свободы, развлечений, поклонников, путешествий... И опять же - надо принять, что у разных людей РАЗНЫЕ ценности. Кого-то прёт от волонтёрства по южной Африке, кто-то впадает в нирвану от исследований генетики или поиска внеземных цивилизаций. Кто-то не может жить без экстрима, а кому-то нужен муж и парочка малышей. Не стоит причислять человека к разряду несчастных, только по своей шкале.
  • Ромашка_, Д-ф, Германия дык у подруги муж, наверное, из квартиры выметаться не хочет (вот досада))), поэтому Маринин муж, так сказать, "расчищает площадь") а бизнес...героиня же пишет, что только "начали вставать на ноги"= прибыль недавно появилась..и на тебе(вдвойне обидно
  • Petra(28.03) / 30 июл 2007
    ой, Чара "На мой скромный взгляд ты никогда не хотела быть миллионершей, не готова ты ментально" это точно, пока не могу найти абстрактного применения гипотетическим миллионам. Хотя, денежное дерево на работе тру регулярно, часто и даже разговариваю с ним (гы-гы). Мне на жизнь хватает.
  • Тюльпан, вот именно - любить и быть любимой. А не отбывать повинность рядом с чужим человеком только ради того, что это называется семьей. Да и без детей люди бывают счастливы. Ну нельзя же так упираться рогом в эту детскую розову мечту, вам ле-то сколько? Как будто в вакууме живете, и опыта у вас никакого нет...
  • Н.Чара / 30 июл 2007
    109. Хорошее замечание, то то он и не приходит неведомо что:)
  • 108: так-с. а теперь по порядку. мы о браке или о детях или о “любить и быть любимой”? это три РАЗНЫЕ вещи.
  • Тюльпан2006 / 30 июл 2007
    Ну не знаю, это же так здорово любить и быть любимой, иметь детей. Разве может что-то с этим сравниться??? Никакая зарплата и карьерные достижения на мой взгляд не заменят семьи. Я очень хорошо училась, у меня хорошая з/п, есть стремление расти и развиваться, мне нравится сфера, в которой я работаю, но семья - это что-то качественно другое. У меня родители и брат и хотя сейчас родители, я и брат живем в разных городах, нам очень здорово когда мы собираемся дома вместе. А мама просто светится.
  • Н.Чара / 30 июл 2007
    "Нет, я не верю 100% в материальность мысли (инче бы я давно стала миллионершей" Петра. На мой скромный взгляд ты никогда не хотела быть миллионершей, не готова ты ментально. Мечтать абстракто, ах как было бы хорошо..это мечты, с которыми ты себя не отождествляешь:)
  • Все-таки так и не просекла момента - почему героиня должна с квартиры уходить-то? У подруги ж бизнес, у ей че, при бизнесе и собственной хаты нет? или что? Или как? Или тот мужик без квартиры и без бабок уже и не мужик? Или если оплатить учебу сыну, то на Канары с новой поругой не хватит? Вот уж точно, согласна с Аленой, бразильские сериалы отдыхают. "Богатые тоже плачут". А мне сказал, стыдясь измены: «Ступай обратно в дом отца. Оставь, Марина, мои стены, Держи билеты в два конца.
  • А вообще, читая истории, похожие на эту, начинаешь сильно сомневаться в ценностях наших мам и бабушек - типа, замуж надо выходить девственницей. Потом, когда мужчина надумает свалить, она не знает, куды кинуться, бедная, с кем бороться - с ним, с разлучницей, с самой собой? "Не обещайте деве юной любови вечной на Земле, любови вечной на Земле..."
  • Petra(28.03) / 30 июл 2007
    Тюльпан ну ты меня умиляешь "нужно сострадать, не нужно - не имеет значения. Есть факт - одинока" А статус "одинока" определяется только наличием мужчины? Прикольно :)) У меня тоже сйчас нет мужчины, но сказать, что я одинока??? У меня язык не повернется. Правильно Чара пишет - все картинки в нашей голове. Нет, я не верю 100% в материальность мысли (инче бы я давно стала миллионершей :), но ведь из любой ситуации можно извлечь выгоды! Есть ведь масса сценариев, чтобы не ощущать себя одинокой. А у героини такой возраст интересный - 40 лет! Встретит она нового мужчину или нет - не это главное. Хотя, я все же понять никак не могу, почему счастье - наличие мужика под боком? Впрочем, люди все разные, каждому свое.
  • Тюльпан, а что одинока - это неполноценна, несчастна? :) Какая-то очень узкая у вас призма счастья. У меня есть подруга - ей уже 42. Цветёт и пахнет. За последний год - три предложения руки и сердца. Молодой (на 7 лет моложе) любовник! Ухоженная, трёхкомнатная квартира, недавно купила себе шикарную спортивную машину:)) Так вот - она НЕ ХОЧЕТ замуж (у неё уже есть взрослая дочь и больше детей не хочет) Можете в это поверить? Не цепляется за предложения. И вот смешной случай мне рассказывает: встретила случайно на улице одноклассницу. Та вся из себя серенькая, круги под глазами, угрюмое выражение лица. Тащит два кулька из супермаркета. Разговорилсиь - что да как. Моя подруга не хвастается - просто отвечает, мол, работаю, жизнь такая-то и такая, развелась два года назад. При этом внешне - она выглядит лет на 25, загоревшая, весь мир объездила... Так вот, эта тётка с авоськами, посмотрела на неё с жалостью и проблеяла так надрывно: "Бе-е-едненькая... Как же ты одна? Вот ведь не повезло". Мне подруга просто сквозь слёзы это рассказывала в кафе:)) Я не против - если кто-то видит своё счастье только в штампе - это их право. но не стоит всем те же ценности прививать. Важны - не атрибуты, а само СЧАСТЬЕ.
  • Тюльпан, цитирую "А сейчас думаю - счастье оно дается не красивым, умным, целеустремленным. А просто лотерея." Знаете, я, честно, лучшего о вас мнения.
  • Тюльпан, муж мог кинуться спасать брак только в том случае, если видел в этом смысл. А он, вполне возможно, не видел его. Он в своем праве. Что ему теперь, застрелиться, если он жену разлюбил? А женщине, которая будет руководствоваться только мыслью о том, как тяжело в 40 выйти замуж, можно только посочувствовать - в том, что глупа она непроходимо.
  • Тюльпан, родная!: "Я кстати заметила, у кого положительный жизненный опыт - мыслят позитевнее. Я конечно тоже могу начать себя убеждать, что все у меня будет прекрасно." Как же ты заблуждаешься!:)) Это у человека с позитивным настроем - положительный опыт! и никак иначе! Или ты думаешь - оптимизм - это следствие чего-то хорошего?! Чего? Когда была этот первый опыт? кгда родители шоколадку подарили? и тогда возник подожительный настрой? а как следствие - подарили куклу барби? И в ответ - положительный настрой? А потом - мальчик влюбился? Да глупости это! Я выросла в бедности, в бедном районе. Не было у меня шоколадок-подарков. И первая школьная любовь была безответной. А первый мужчина после семи лет ушёл к другой:)) И с мужем развелась:)) Можно ли мой опыт назвать положительным?! А убедить себя в том, во что не вреишь - нереально. Именно тебе, как никому другому советую сегодня же после работы купить книжку Норбекова "Опыт дурака или путь к прозрению!" Сегодня же! Если не купишь - я тебе её сама в интернете найду! ты просто обязана её прочитать!!!!:)
  • Тюльпан2006 / 30 июл 2007
    1. Петра, нужно сострадать, не нужно - не имеет значения. Есть факт - одинока. 2. Чара, понимаешь я и мои подруги в студенческие годы одинаковые картины счастья рисовали. Только они все в 23 года замуж вышли и детей завели, а я почему-то нет. А я всегда думала, что мне-то уж такая участь точно не грозит, и только смеялась, когда говорили - торопись, а то всех женихов разберут. А сейчас думаю - счастье оно дается не красивым, умным, целеустремленным. А просто лотерея.
  • Н.Чара / 30 июл 2007
    "Но если до сих пор не было, то с чего оно будет??? Я вообще считаю, что карьеру мы делаем сами, а в личной жизни многое от судьбы зависит." Ну с неба точно ничего не упадет. И не убеждать себя надо, а рассмотреть и понять, что ты свою жизнь эту создаешь путем своего сознания, те картины, которые ты себе рисуешь постоянно, они и реализуются. Ты просто не знаешь, на что мы способны. Судьбу свою ты тоже можешь нарисовать ты смотрела на днях была программа про нашу гимнастку Мухина, кажется?!.. Она 26 лет была прикована к постели вследствие тяжелой травмы. Так вот, что она говорила, я была такой уставшей, молилась получить травму, что бы иметь возможность отдыхать. она получила, о чем просила.
  • котяра (интернет) / 30 июл 2007
    Орандж Это верно. Результат будет скорее всего такой как вы пишите. Но я думаю что если бы она действительно его любила, она бы намного раньше прорюхала ситуацию. Поэтому исхожу из того что ей нужна именно вещь чтоб сидела дома.
  • Petra(28.03) / 30 июл 2007
    Тюльпан "у меня вот начальница - 44 года, красавица, умница и много лет уже одна. Скорее всего и героиню ждет одинокая жизнь" а твоя начальница выглядит женщиной, которой нужно сострадать? Она всем своим видом показывает, как ей грустно и одиноко? Как это проявляется, в чем? Может, это всего лишь ваши (сотрудников) неверные наблюдения?
  • Тезка / 30 июл 2007
    Похоже мы с тобой тезки и ровестницы. Что делать тебе? Прими ситуацию..мужа не удержишь, возможно он давно был уже не с тобой!Тянул время -ждал пока сын закончит школу. Это знакомо.У меня такая же ситуация -только я с другой стороны баррикад! Пять лет назад закончили роман с любимым мужчиной по причине- дети должны вырасти в полных семьях. Так случилось что сейчас решили все-таки быть вместе-чувства не угасли. Так вот его жена (так же как и ты )- обвиняет меня. А я ...я пока не знаю как поставить перед фактом мужа!
  • Тюльпан2006 / 30 июл 2007
    Чар, какое окружение, то и вижу. Счастья вижу мало. Личный опыт свой - шишки да ухабы сплошные. Я кстати заметила, у кого положительный жизненный опыт - мыслят позитевнее. Я конечно тоже могу начать себя убеждать, что все у меня будет прекрасно. Но если до сих пор не было, то с чего оно будет??? Я вообще считаю, что карьеру мы делаем сами, а в личной жизни многое от судьбы зависит.
  • Petra(28.03) / 30 июл 2007
    кстати, как понять "через две недели я должна уехать в другой город"? Без развода, что ли? Типа, подумать о жизни на расстоянии. Тогда надо четко заявить, что буду принимать решение о переезде или НЕпереезде только после официального расторжения брака. Когда разрешится проблема с жильем. Тут уже с одной любовью в глаза не заглянешь, надо твердость проявить, чтобы разговоры разговаривать. "Его уже сейчас не волнует, что будет со мной, с нашим сыном. Его волнуют она и ее дети. И как у них сложится" - это что за выводы? Это ОН САМ сказал. или это больное воображение истерирующей женщины? Нет, голубушка, с таким подходом вы и в землянку уедете, и благословение им дадите на совместное проживание. Может, правильнее, все же включить свою гордость и начать "ножками сучить", бежать впереди паровоза и посмотреть, как он будет реагировать на ваши предложения. Именно в категоричной форме: "Я буду жить тут, пока...", "Разводиться будем в том случае, если..." Станьте эгоисткой, у вас сын, которому необходима помощь на первых порах, пусть он и вдругом городе. От того, что он взрослый, он не стал менее родным, все равно ведь ребенок. И еще. Дамы, как думаете, может, стоит Марине с подружкой той встретиться? Только без кислоты в лицо. а просто, по-бабски поговорить,а? Хотя, сужу по себе, со мной пытались таким образом пообщаться, я встала на дыбы. Но я не собиралась уводить чужого мужа, а тут - ситуация на лицо.
  • Котяра, вы уж меня простите, но мы видимо говорим о разном результате. Вы по сути о том, чтобы вещь осталась дома лежать, а я подразумевала - вернуть человека, его любовь. Оставить мужика в доме с штампом на носу можно и просто привязав к батарее. Шантажировать ребёнком, бизнесом деньгами. Вот только в любой момент, когда он почувствет почву под ногами - она так ей отмостит, что её просто по стенке размажет. Все эти сценарии, давным-давно вырисованы в бразильских сериалах: мол, злая жена-стерва, всеми способами пытается удержать мужа : в ход идёт шантаж, "беременности", "болезни смертельные", клевета и т.п. Только я ни разу не видела хеппи энда... Ну, предположим, уберёт она с пути эту соперницу. Напугает: а дальше что? Сын уже вырос, вместе их ничего не связывает? Он, вернувшись, просто умнее подойдёт к вопросу развода: подготовит бизнес к разделу, поговорит с сыном, с друзьями и т.п. Или того хуже - вернётся номинально, жить будет с женой, для людей. А сам будет - гулять, менять любовниц, деньги на себя тратить. Мол, хотела, чтоб я вернулся? Получай! И будь счастлива, что я с тобой живу. Не нравлюсь? - пошла вон, подавай на развод.
  • Н.Чара / 30 июл 2007
    Тюльпан. Почему ты видишь и мало того, отождествляешь себя исключительно с живыми трупами?? Глаза всего лишь инструмент видят только то, что хочет видеть мозг.
  • Н.Чара / 30 июл 2007
    Тюльпан. Видела, правда у них в голове проекция жизненности и света, что не скажешь о многих даже 25 летних, к сожалению.
  • Тюльпан2006 / 30 июл 2007
    Чара, ну много ты видела женщин за 40 удачно вышедших замуж??? Вот честно. Я ведь из наблюдений выводы делаю.
  • Н.Чара / 30 июл 2007
    "Скорее всего и героиню ждет одинокая жизнь. Потому я думаю она и плачет... " Слушай Тюльпан, это уже переходит всякие рамки адекватного сознания:) Ты вообще то задумайся девочка, потому что ты СЕБЕ рисуешь очень плохой коридор на будущее.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору