Он меня не любит, или у немцев так принято?


Он меня не любит, или у немцев так принято?
У меня почти два года серьезные отношения с немцем. Мы как-то не сразу нашли друг друга, до этого были хорошими друзьями, но в один момент у нас расцвела любовь. Так как жили в разных странах и не хотели надолго расставаться, я через какое-то время приехала к нему. Параллельно счастью была притирка. Он старше меня на 17 лет. Был женат 23 года, брак был сложный. Вырастил двоих сыновей, но сейчас мечтает о дочке. О нашем будущем отзывался всегда положительно, я чувствую, что нужна ему. Но вот вопрос. Как-то недавно мы обсуждали нашу совместную жизнь. На мой конкретный вопрос, хочет ли он снова создавать семью со мной, ответ был довольно неожиданным. Ответил, что ему нужно подумать, хочет ли он снова пройти тот путь, который прошел. Ведь дети приносят не только радость, но и заботы. Ответил также, что понимает мои желания иметь семью, так как я молодая женщина. В данный момент размышляет об этом, и я дала ему время. Действительно ли он меня любит? Или, может, у немцев так принято? Но ведь так много мужчин, которые будучи даже старше его, создают новые семьи. Разве по-настоящему любящий мужчина не желает создавать семью с женщиной, которую выбрал? Или я слишком романтична? Подскажите, как реагировать на эту ситуацию?
Светлана, Германия, 29 лет / 12.03.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, почему сразу «если не хочет жениться, то не любит»? Это только по молодости брак кажется логичным продолжением любви, особенно когда он является еще и разрешением жить вместе. Плюс к этому дает о себе знать различие в культурах. В Германии жизнь вне официального брака даже у молодежи практиковалась еще тогда, когда у нас в стране об этом заикнуться было неприлично. И, наконец, уверена, что не последнюю роль играет пресловутый экономический кризис. Немцы все же более рациональные люди, чем мы. И если еще не так давно, в условиях стабильности, мысль завести семью и ребенка была логична, то в нынешних условиях она может уже казаться несвоевременной. Он ведь прав в том, что ребенок — это большая ответственность. Может, у него банально в данный момент нет уверенности, что ему это будет по карману в ближайшие несколько лет? В общем, я бы не пыталась сейчас заниматься самокопанием и искать причины колебаний твоего мужчины в недостаточной любви к тебе. Попробуй зайти с другой стороны и заведи сама разговор о том, что ты понимаешь несвоевременность свадьбы и рождения детей в ситуации нестабильности, и послушай, что он тебе ответит. Дай ему понять, что ты не просто «молодая женщина», которой руководят «желания стать женой и матерью», а еще и разумный человек, понимающий, что в жизни есть ситуации, в которых все же не следует поступать исключительно по зову природы. Скорее всего, вы сойдетесь на том, что нужно немного подождать с радикальными переменами. Для Европы 29 лет — это действительно еще «молодость», так что не торопись, все успеешь.
  • Сергей

    По-моему, тебе придется какое-то время подождать. Но не до пенсии. В общем-то, ничего удивительного в том, что твой возлюбленный так себя ведет, лично я не вижу. Люди меняются с возрастом. И если в двадцать или в тридцать лет ты еще можешь «сгорать» от неземной любви и бросаться в отношения очертя голову, то в 44 это уже не так просто. Полагаю, он прекрасно понимает, что страсть — штука скоротечная. К тому же у человека богатый опыт семейной жизни. Да еще и немец. В общем, любить-то он тебя, может быть, любит. По-своему. Но только это не то, что ты думаешь. Мы все-таки разные. Уверен, он прекрасно отдает себе отчет в том, что семья — это действительно большая ответственность. И наступать на грабли повторно просто так не собирается. Кстати, насколько я знаю, многие иностранцы очень долго до конца не верят своим подругам из бывшего СССР. Поэтому, на мой взгляд, если ты хочешь жить именно с этим человеком, придется поработать. Ты ведь сейчас по сути живешь за его счет. Так? Тогда предлагаю начать работать. Неважно кем. Главное — начни сама себя обеспечивать. Насколько я знаю иностранцев, самостоятельность женщины они очень ценят. Покажи своему избраннику, что ты не собираешься сидеть на его шее. Ведь сейчас ситуация такова, что у дяденьки наверняка, кроме двух сыновей, еще и жена бывшая на содержании. Законы такие. Никуда не денешься. Вот и предложи ему другой вариант взаимоотношений. Предложи свою помощь. Покажи, что ты готова быть не содержанкой, а помощницей. Думаю, при таком раскладе вряд ли кто устоит. Но это только в том случае, если ты действительно любишь. Если же тебе просто захотелось пожить красиво с удачно подвернувшимся «бюргером», то лучше ищи другого. Этот уже тертый калач. Просто так не сдастся. Найди кого-нибудь из его друзей. Помоложе и без отягощающих обстоятельств.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 85  

Оставить комментарий
  • Герда / 9 окт 2010
    Хм... Да уж. не понять этих немцев. Мой бывший тоже немец был."Пел" о вечной любви ко мне; и даже с моста прыгла собирался, если снова не встретится со мной..! Результат: игнорирует меня полностью сейчас! Вот и вся любовь=((
  • Жена немца / 16 мар 2009
    Главное, не забывайте: мужчина - это как трамвай - всегда прийдёт следующий.
  • P.S.Сразу поясню. Я рассматривала ситуацию,когда девушка из бывшего СССР ХОЧЕТ ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА. Прошу не путать ситуацию,когда иностранец хочет жениться на на нашей девушке.
  • Я не имею опыта близкого общения с мужчинами других стран,кроме бывшего СССР.Но общалась с ними по работе.Действительно есть различие в наших менталитетах,причем очень существенное.Поэтому мне кажется выйти замуж за иностранца-это работа.Не зная их "домостроя",трудно правильно выстроить отношения даже при большой любви.И чувство самосохранения всегда преобладает над страстью.Поэтому Вам и не понятна его реакция.Хотя,на мой взгляд,все понятно как день.Нельзя со своим самоваром.Понятие "брак" в Европе,намного отличается от нашего.И подход другой и средства его достижения.У меня есть с десяток знакомых,которые вышли удачно замуж за иностранца,но сколько было труда,проб и разочарований,пока нашелся тот,с которым все сошлось,и желание,и понимание. По моему мнению,Вы не получите положительного ответа.Вы нарушили принцип самого "таенства делания предложения руки и сердца".Конечно,ждать всю жизнь не надо,но подвести к тому моменту,когда он захочет сам принять решение,можно,но для этого надо потрудиться. Без труда,даже рыбку из пруда не получишь.А здесь живой человек,причем уже проживший достаточно,чтобы иметь какой-то опыт,принципы,взгдяды,привычки.Чтобы понять и повлиять необходимо время!Которое нельзя тратить зря-оно накажет за это.Думаю,что эти два года,Вы скорее потратили на строительство поверхностных отношений,иначе бы Вы знали бы,что он не ответит сразу на заданный Вами прямо вопрос.Вы ничего не сделали,чтобы получить прямой ответ,тем более "ДА". Думаю,Ваш немец затаиться и в ряд ли сам снова начнет разговор ПЕРВЫМ.А Вы ждете ОТВЕТ.Подумайте,может Вам пересмотреть то,что между Вами есть и внести коррективы,которые изменят его отношение к браку с ВАМИ. Пока,я думаю,он об этом ДАЖЕ и не думал.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мар 2009
      Наталис ждать всю жизнь не надо,но подвести к тому моменту,когда он захочет сам принять решение,можно,но для этого надо потрудиться. Вы правда думаете, что ее мужчина, с которым они сначала дружили, а теперь уже 2 года в более близких отношениях, так и не решил, ДЛЯ ЧЕГО она ему подходит (любви, отношений), а для чего - нет (брак, дети)? Мужчины всегда сразу всё чуют, они четкие охотники и их "выстрелы" никогда не дают осечек! А я не перестаю удивляться, каким образом многие женщины настолько удалились от природных инстинктов, что отказываются видеть сразу очевидное, при этом способны годами выжидать в "засаде" и подводить "барашков" к ЗАГСу на веревочке. А потом письма на Клео, да как он мог, гад такой!
      • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мар 2009
        видимо, инстинкт размножения у нас доминирует над всеми остальными :)))) ps ох, и я такая была... слава Богу, поумнела! :)
      • Нет,конечно,я просто высказала свое мнение на эту ситуацию и причины,почему у нее с ним не получилось из опыта своих подруг. Думаю,что у героини самоцель выйти замуж за иностранца.И будет следующая попытка.Может мой пост в чем то ей поможет.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мар 2009
          Наталис, если такая самоцель, то да - согласна, но мне показалось, что у нее на повестке для все же ребенок от любимого мужчины... пересмотреть то,что между Вами есть и внести коррективы,которые изменят его отношение к браку с ВАМИ. - а что это может быть, неужели делать "пресловутые блинчики" или то другое, что мужчине "по вкусу"?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мар 2009
    я вот еще что подумала. когда человек - действительно половинка, с ним изначально комфортно во всем, даже в поисках компромиссов для сглаживания разницы во мнениях. а все эти "притирки" из серии не литьем, так катаньем, а проще говоря знак - есть на всем белом свете минимум еще мужчина, который подойдет Вам гораздо больше, еще и в желаниях обоюдно совпадете
  • Сабрина / 12 мар 2009
    А по-моему,тут от конкретного человека зависит... Я сама пробыла 12 лет в очень сложном браке. Да озолотите меня,но я в петлю брака или просто совместного проживания ни ногой! Я очень хочу иметь любимого человека,но ни на одной жилплощади. Светлана,вполне верояно,что и Ваш мужчина за искренние отношения с любимой женщиной,но не под одной крышей. Кстати,для европейцев это нормально.
  • Как там немец-то наш сказал? дословно не помню...брак у него трудным был? или сложным? да ещё 23 года. Вот представьте себе...даму лет 35-40...с несколькими детьми, нууу с двумя-тремя, к примеру...с трудными беременностями, токсикозами, послеродовыми депрессиями, малозарабатывающим мужем, можно и (как бы мягче) с пьющим вообщем мужем. Развелась таки! Дети институт заканчивают! нее! школу) И тут на её пути вырисовывается радужный такой МЧ и сообщае столь же радужно - РОДИ МНЕ ДОЧКУ! горы сверну... Мож, конечно и свернёт кто ж его знает. Хотя пока "гор" свёрнутых и нет... Но она как представит опять всю эту заморочку, да по новой...интересно в каком случае мадам согласилась бы?)
    • Хотя о чём это я!) Почти каждая родит...её ж взамуж позвали!) Или не каждая? А подумает предварительно...
  • Светлане / 12 мар 2009
    Из ваших слов,автор,видится что ваша главная цель - семья и ребёнок,а мужчина-немец это инструмент для того чтобы достигнуть этой цели .
    • Почему инструмент? Неужели для этого нужно лететь в Германию? :) В России также полно таких инструментов. Но каждый всё же ищет свою половинку. И мы выбираем конкретного человека, а не какого то инструмента...
      • Светлана, вам тоже надо попрагматичнее подойти к ситуации. первый вопрос: на какие шиши вы будете жить в германии? ну допустим не покушать, это и немец може накормить, а вот просто - одежда, косметика, путешествия?
      • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мар 2009
        мы выбираем конкретного человека верно! чтобы что-то в себе и для понять. Вы поняли, зачем Вам встретился Ваш мужчина?
  • Ой, не тратьте на него время. Надо было сразу договариваться о браке, когда к нему переезжали. Сейчас ему и так хорошо
  • В Германии, как уже писали, мужчины остаются с голым задом и в гостинице! Там трудно заключить брак, но ещё труднее развестись и стоит это безумных денег! Особенно если есть дети! На моих глазах было очень много примеров. Они там вообще не женятся, живут вместе , но не женятся! Что интересно, у них и счета в банке раздельные и платят они за жилье пополам, многие вещи у них по разному! Привыкнуть к немецкому мужчине очень трудно, особенно русской женщине, а браки с немцами ( особенно русских) считаные единицы выживают! Очень трудный народ. Подумайте тысячу раз ( а особенно с такой разницей в возрасте) надо ли вам это. Очень тяжко жить с немцем. Ментальность ... другая!!!
    • она же пишет ,что они уже притёрлись и любовь у них расцвела
    • zvezdnaja / 13 мар 2009
      хороший народ, но только понимать его надо и любит, иначе всегда будет пропаст между мы и они. а понят его можно когда в их среду интегрирован, работаешь и живешь вместе с ними, да, бытие определяет сознание <Sein bestimmt Bewusstsein> :)))
  • многодетная мать / 12 мар 2009
    В Германии мужики после развода остаются у разбитого корыта.Жене,детям до совершеннолетия алименты,а самому макароны.Вот и не хочет повторения истории,правельно делает.Любовь тут нипричем.Мужик просто не хочет быть во второй раз дойной коровой.
  • "Ответил также, что понимает мои желания иметь семью, так как я молодая женщина." Не перестаю дивиться, как тонко и чУтко наш "пожилой" немец всё Светлане разжовывал) А у неё шоры на глазах, ничего уже и слышать, и видетьне может! Вот другие же женатся! И детей заводят!И постарше его будут! А наш "паразит" только о себе и думает...совсем её любить не хочет! и ведь никакой на него управы) и как диктовать свои условия взвграницах, да на птичьих правах? Тольк и осталось написать, неужели у этих "противных" немцев так пинято?)
  • "Разве по-настоящему любящий мужчина не желает создавать семью с женщиной, которую выбрал?" Интересно...это значит, нам выпала честь, виртуально измерять глубину любви того немца к Вам?) А оно поможет?) Ну отчего ж не любит? - любит...просто детей не хочет, но прекрасно понимает, как они героине нужны...дети эти) Почему принято думать, что любую любовь надо непременно дитЯми скреплять? Вам надо - ему не надо. Помечтал о дочке? - так мужчины достаточно часто такие мечты озвучивают...причём частенько совсем не отдавая отчёта, что женщины тут же в жизнь это воплощать бросаются. Вот он просто "помечтал", а она потом орёт - обманул меня гад!) И до чего ж корректно и тактично мужчина озвучил свою позицию...не приврал ни грамма...всё по полкам разложил. А вам как надо? только чёрное и белое котируется? или взамуж с дитями - или пересобачиться с возгласами "обманул подлец"?
    • Поправка / 12 мар 2009
      по-настоящему любящий мужчина желает создавать семью с женщиной, которую ЛЮБИТ. Иначе ("Разве по-настоящему любящий мужчина не желает создавать семью с женщиной, которую выбрал") получается,что одну любит,а другую выбирает для семьи.
  • Светлана, по-настоящему любящий мужчина желает создавать семью с женщиной, которую выбрал. Просто немец ваш видимо не уверен, что выбрал. Как реагировать? Вы серьёзно задумываетесь над этим? И много вариантов на ум приходит? Но мне кажется, даже если его отдет будет "да", то это будет скорее рациональный подход, с подсчётом плюсов-минусов, возможно с какой-то корыстью (корысть бывает самая что ни на есть разная). Лично я советую вам не ждать, пока он подумает, а подумать самой. Самое время.
    • Зря вы так пишете. Я понимаю если бы так сказал 19-летний юнец, можно было бы еще думать. А когда за плечами опыт семейный, причем 23 (!!!) года, мужчина уже подходит ОТВЕТСТВЕННО и по-взрослому к этому делу. а то есть некоторые мужчины прыгающие из брака в брака, оставляя кучу детей позади. уверена, что немец ее любит, просто ответственный человек, человек, которому любовные гормоны не отменяют мозговую деятельность!
  • а какая у вас ситуация? Вы хотите с ним семью, замуж и дочь, а он нет? Вам чего надо-то, от мужчины на 17 лет старше вас и ещё в чужой стране?! Весь смысл вашего переезда, я так думаю упирался в этот брак. Приоритеты поставьте по-другому. Я не вижу, что вы его очень любите. Вам важнее, что вы ему нужна. Может и нужна, а может и нет, может для брака, а может и нет... вариантов много. Слишком зыбкая у вас почва для брака. Он знает это и тормозит. Ну и плюс, то что здесь писали, немцы не очень быстро и часто расписываются...значимость брака не такая как в России. Если речь лишь о загсе, то посмотрите вокруг на немецких сверниц и сравните их с вашими русскими подругами....может что-то приснится. Ну и возраст его, с опытом семьи тормозит его...тоже ясное дело. Но самое главное, мне совершенно не понятно из письма, чего вы дам делаете...в вашу любовь к нему я не очень верю, а в его уж тем более.
  • zvezdnaja / 12 мар 2009
    нууу 17 лет разницы - эт не мало... он правильно сделал, что задумался, ибо по немецким законам брак - жутко дорогое удовольствие в случае рзвода, с учетом 17 лет разницы ему ест о чем подумат ... хммм
  • Не вижу ничего странного в прохладном отношении к возможности рождения маленького ребенка у взрослого мужчины, у которого уже есть двое сыновей.И не важно немец он или русский. Я замужем за человеком, который старше меня на 14 лет, в этом году ему 50. У него взрослый сын. В такой ситуации большинство мужчин (есть конечно исключения) считают, что они выполнили свою жизненную программу минимум - сына воспитали. Все, точка. Сдвинуть их с этой точки сложно, увиливать будут по разному: могут говорить "Как ты скажешь, любимая, так и будет", при этом сами будут заботиться о контрацепции. У нас конфликтов по этому поводу не возникает, потому что я не настаиваю (есть на свете такие женщины). По поводу некоторых высказываний, что в этом возрасте мужчина - старая развалина - три раза ХА. Если мужчина(как и женщина) вел нормальный, приличный, здоровый образ жизни, то он сохранит и физическое, и психическое здоровье.
    • Вот Вы пишите: "Как ты скажешь, любимая, так и будет", при этом сами будут заботиться о контрацепции. А как они могут сделать так, что за контрацепция такая, чтобы любимая ничего не заподозрила? (Мой персональный вопрос. Я в такой же ситуации)
      • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мар 2009
        т.е. Вы здоровы, а дело в муже?
        • да, я здорова. муж на 16 лет старше. сначало не хотел детей, но после ультиматума "или дети или ничего" сказал что согласен. только как только нужные дни так сразу что-нибудь случается или устал, или запор, или провокация на скандал. последнее время после громких разборок провоцировать или отлынивать не решается, но, извините за подробность, вдруг как то неожиданно спермы мало против обыкновения
          • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мар 2009
            Одри про мужа скажу: действует по-принципу "на войне все средства хороши" :) хоть скандалом, хоть мастурбацией внычку, но не дамся! может... лучше поискать мужчину, который будет Вас любить, просить детей от Вас и станет хорошим отцом, а не "из-под палки"? растить ребенка с любящим его отцом гораздо лучше. конечно, есть шанс, что Ваш муж влюбится в ребенка, но мой прогноз совсем не радужный... по-моему, Вас судьба бережет, а Вы наперекор...
            • я уже думала об этом. думаю вы правы, хотя, все не так однозначно. он всем раасказывает, что мы планируем ребенка. иногда я думаю, что у меня паранойя. у него уже есть 3 приемных ребенка. он их очень любит и заботится так. как редкий российский отец заботится о своих родных.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мар 2009
              Одри, № 83 может, конечно, рассказывает всем, чтобы Вас успокоить, но мне почему-то кажется, что ключевой момент тут именно "приемные дети". дело не в том, что здоровье не позволяет своих иметь. имхо, он для себя выбрал (сознательно или подсознательно) такую миссию - не рожать своих детей (у него они есть?), НО помогать "ничьим детям" обрести любовь, семью и родителя (-ей), чтобы сделать МИР счастливее. ведь усыновление - это ОГРОМНЫЙ душевный подвиг. причины такого решения могут быть родом из детства или даже из его семейного рода (глубже). готовы ли Вы с ним разделить его выбор до конца жизни, если у Вас не будет совместных детей?
    • Troll, я с вами согласна в том, что многие мужчины и в 50 лет многим молодым по состоянию здоровья и жизненной энергии фору дадут. Но согласитесь и вы, что 17 лет разницы - это ОЧЕНЬ много для брака, это все-такие целое поколение. Тут даже не в здоровье и старости дело, а в том, что она ему в дочери годится. Бывают, конечно, счастливые браки с такой разницей, но сложностей в них куда больше, чем в стандартных.
  • в письме я лично не уловила ничего..ведущего к браку. если проводить опрос, каков кто прогнозирует ЕГО ответ :-) после выделенного ему времени(???..ошибка номер один. роковая), я вношу голос: ответ будет корректным НЕТ. Постараюсь объснить: дело и не в возрасте, дело и не в прошлом браке, а дело в том,что в этой женщине-героине не чувствуется никакого "изюма" чтобы ради него быть готовым потерять свободу. уж очень девушка "не возбуждающая" к поступку. сорри. ну вот такое моё мнение. после 40 лет в Европе люди только лишь начинают лишь чуять запах свободы (ослабевает бремя кредитов, отпадает бремя традиций семейных, вырастают дети,заканчиваются разборки в браках/уже почти у всех всё своё, утверждение в карьере, снижается гонка за место под солнцем итд) и в этот счастливый момент взять и ещё раз в белечье колесо, да ещё и с такой нагрузкой,как эта женщина (банальная охотница.нетерпеливая даже..а конкретная. да? нет? точка) нет .думаю мужчина выберет свободу. с ума героиня его не смогла свести :-)думаю, он сейчас обдумывает корректное нЕТ (предохранение. беспроблемное рассатвание и сохранение своего суверенитета) ближе к пенсионному возрасут ей надо искать жениха или равнозначного по интересам и обязательствам. ну а по любви? мне не верится, что эта героиня сможет это понятие уловить: забиты чакры :-) и мысли другим. любовь любит людей сводобных от мыслительных меркантильных пут. ** ну а если про любовь? то любви все возрасты покорны..и это не обсуждается.
    • Алёна / 12 мар 2009
      Прелесть, а в нём самом есть тот самый фунт изюма? :)
      • я так поняла, что она хочет за него замуж?? значит ей подходящего "изюма" в нём точно какое-то количество есть(по её раскладу) РАз ей хочется быть его женой, матерью его дочки (о которой он "мечтает") и взять на себя "обязательства"
        • Алёна / 12 мар 2009
          Прелесть, Светлана тоже не пустышка у меня был директор 42 лет, с которым мы иногда говорили по душам, так он чётко знал про себя - он второй раз жениться не хочет и больше никаких пелёнок, ему двух детей от первого брака достаточно. При этом он очень любит женщин, но свои приоритеты помнит всегда :) Сколько бы изюма в даме не было поэтому все его гражданские жены отваливали несолоно хлебавши
          • Алёнушка, мы переходим на бессмысленный спор. пустышка? ну как-то вы не так меня поняли. потому что может и "пустышка" перевернуть мужские намерения. дело не в этом. я лично (то есть только я :-) вижу и чувствую что эта женщина не возбудила в этом конкретном мужчине отказа от сладости свободы. оспаривать и убеждать мне честно говоря некогда. и вообще если ещё честней сказать: я в этом уверена и както ни к чему и других убеждать в моём мнении. Больной вопрос героини: ЧТО ОН ЕЙ ответит после срока раздумий. Мой ответ: НЕТ. это только мой. и я в нём уверена. а ктото скажет: ДА. и тоже наверное в том уверен. так что героиня пустышка или нет..не важно ни мне ни ему. он не женится НА НЕЙ. пора к сожалению убегать. а ваше "гражданские жены отваливали несолоно хлебавши" мне говорит совсем о другом..чем вам . при всём уважениее некогда дискутировать. к вечеру появлюсь.
    • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 12 мар 2009
      Прелесть, Вы сегодня изменили стиль,- и я до единого слова поняла нписанное Вами. Спасибо. Прежде мне было "не по зубам" понять. А сегодня - просто и ясно.
      • на здоровье. Но вчера тема была и правда сложней. а сегодня очень ясная и простая .мне во всяком случае. А вчера я увидела в сюжете ну совсем не то что почти все: ах.кричит. значит не любит. гони его вон! по моим понятиям это очень примитивно. потому что КАЖДЫЙ человек где-то когда-то кричит.А вот что кричит и зачем кричит..меня навело на мысль, что мужчина тот как раз-таки вовремя кричал. а та новая пара вошла в их жизнь как катализатор изменений. и вчера рассматривать вопрос с точки зрения "манер поведения" по моему мышлению юыло бы очень ограниченно. и я перечитав сегодян опять вчерашнее письмо героини убедилась для себя..что мои вчерашние "навороты"в непонятности читающих были правильными. ну а если кто-то не понял..то это и правда без обид говорит о однобокости мышления. и вчерашняя темя для многих женщин вызвала агрессию.к мужчинам и начали они учить её как жить..Это обиженные женщины. на меня никто никогда не кричал..но я повзоляю себе допустить мысль что люди могут в период внутренних перемен вести себя неадекватно.но я "довольна" вчерашним моим разбором ситуации. Я ведь практикую в себе глубину познания людских конфликтов. и очень даже точно знаю. что многие вчера поняли мою мысль. мне же не нужна премия или зарплата чтобы убедить всех. я пишу от своего ощущения. и всегда знаю что в жизни именно через любовную тему происходит изменение человека. всё вчера было легче чем вам кажется.и очень даже интересно :-)
      • Фантом, а вот я именно сегодя не поняла Прелесть) объясните плиз доступным языком, благодарю!
    • "Из Прелести", но вчера: "не будем же мы крутить пластинку плебеев: любит-не любит. можно-нельзя. и всё. это уже даже не смешно и не раздражающе. это уже факт:ТУПО ТАК рассматривать ситуации. Давайте проанализируем как СОВРЕМЕННЫЕ цивилизованные люди" сегодня: "ну а по любви? мне не верится, что эта героиня сможет это понятие уловить: забиты чакры :-) и мысли другим. любовь любит людей сводобных от мыслительных меркантильных пут" сегодняшняя героиня - явно не плебейка, человек современный, не тупой, понимающий, что на одной любви далеко не уедешь.
      • то есть вы хотите найти в моих рассуждениях одну матрицу на все случаи и все дни? нереальное желание. вчера НЕ любовная тема была красной нитью конфликта. я вчера своё мнение поясняла уже. и сегодня НЕ любовная тема является красной нитью. внутренних переживаний героини. вчера тема была: жизнеспособность в паре. ОТКУДА её черпать? а сегодня красная нить: искусственоое повторение НЕНУЖНЫХ ему сегодня переживаний (не от слова переживать-страдать. а от слова проживать по второму кругу на пятом десятке) кто-то может и готов. НО ОН НЕТ. я лично вижу это между строк. убеждать не буду.потому что нужно очень много аргументов выложить.. но они у меня свои и не всем понятные. поэтому я избегаю сегодня глубоких мышлений. их правда многим совсем не понять.поэтому отвечаю героине сВОЁ чёткое осознание . БРАКА не будет. это не предсказание не спор. ЭТО МОЁ мнение(по моим понятиям очень весомо объяснимое) **** а ваш комментарий Прелести вчера и сегодня ну вообще абсолютно пресный на чтото провоцирующий. а вот на что? ну даже близко не подкатывается к моим вчерашним и сегодняшним !ядрам проблемы! Извините.но лучше всё же меня бестолку не беспокоить. Люблю подискутировать но нет ничего в вашем обращении за что мне было бы интересно зацепиться. Девочки, если ктото меня не понимает.успокойтесь . я знаю и здесь на клео и за клео и в любой стране мира ОЧЕНЬ много людей ощущающих и понимающих жизнь так же как и я . зачем провоцировать не конфликтность? бестолку. ..а я так с детства ЖИВУ. уже 6 десяток. и описываю ситуации через ощущения ДРУГИХ измерений. просто ДРУГИХ.ТАК ЖИЛИ всю свою жизнь мои предки и я.Небо и земля в одном флаконе.
    • Масяня / 12 мар 2009
      Мне кажется вполне возможен и другой сценарий. Мой муж - иностранец, так вот после первого года знакомства он мне сказал: сейчас жениться - это все равно что покупать кота в мешке. Я обиделась и "затаилась". После этого он мне делал предложение 2 раза. Сейчас 3 года как женаты, 8 лет вместе. Кстати, свадьбу мы отпраздновали с размахом. Он сам так хотел: один раз, говорит, женюсь. Просто у людей другое отношение к браку, это не временная авантюра, авось сработает, а шаг, который кардинально меняет образ жизни и приоритеты. Мой совет - не ставить ультиматумов, а спокойно подождать. Удачи
  • Алёна / 12 мар 2009
    Я думаю, что мужчина понимал с самого начала всю полноту ответственности своих поступков по отношению к Вам, но брак он воспринимает как нечто негативное, опираясь на свой опыт. Сможет ли он преодолеть свои страхи покажет время, но не стоит давать ему слишком долго думать об этом. Вы ведь по факту уже вместе? Если не давить на ситуацию, не муссировать эту тему, а просто продолжать ровные хорошие отношения, то полгода после разговора на эту тему вполне достаточно для принятия решения.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору