У мужа всего один недостаток...


У мужа всего один недостаток...
Хочется услышать мнение со стороны. Вместе 4 года, женаты 1,5, ребенку 8 месяцев. Муж он хороший, ребенка обожает, старается во всем мне помогать. Но есть один существенный минус. Он любит выпить, с друзьями, иногда до утра… Мы с ребенком постоянно как на пороховой бочке: не знаем, что же сегодня выкинет наш папаша - пойдет гулять или останется дома... Даже если он знает, что нам нужна помощь, делает выбор в пользу гулянок. После этого никогда прощения не просит, ведет себя дерзко, говорит, что ничего плохого не сделал, что я раздуваю из мухи слона, подумаешь, погулял чуток. Пыталась поговорить - бесполезно. Насколько мне нужно обсудить происходящее, настолько ему этого не надо, т.к., как он говорит, ему проще молчать, чем говорить. В итоге, ситуация стоит на месте. Не знаю, что предпринять. Меняться он не собирается, а я так больше жить не могу. Боюсь только одного: как я буду одна с маленьким ребенком… Помогите, пожалуйста!
Кира, Россия, 26 лет / 19.07.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кира, честно говоря, меня резанула твоя фраза: «Мы с ребенком как на пороховой бочке: не знаем, что же сегодня выкинет наш папаша…» Прости, но я с трудом представляю себе 8-месячного ребенка, которого всерьез волнует такая проблема. Обычно малышу до полутора-двух лет папино присутствие вообще опционально, в отличие от маминого. То, что ты приписываешь свои чувства ребенку, говорит о том, что ты настроена конфликтно по отношению к мужу и к ситуации в семье. Ты пишешь, что муж у тебя хороший и обожает ребенка, в начале письма также есть тобою написанная фраза: «старается во всем мне помогать». Так все-таки какой он, твой муж? Любитель посиделок до утра с друзьями или помощник и любящий муж и отец? Чего в нем больше? Как между собой состыковать это: «старается во всем мне помогать» и это: «даже если знает, что нам нужна помощь, делает выбор в пользу гулянок»? Жаль, но в письме очень мало конкретики: как часто муж уходит гулять с друзьями, от какой именно помощи тебе он отказался в пользу мужских посиделок и сколько раз такое вообще было? Ведь тут возможны варианты. Либо муж и впрямь пошел в загул, либо ты предъявляешь к нему повышенные требования. Часто бывает, что жена, вынужденная сидеть дома с малышом, ревнует мужа к его относительной свободе, к его возможности куда-то уйти из дома, не захватив с собой коляску с малышом – роскошь, которую она себе позволить не может. И то, что раньше было нормой (скажем, пятничные посиделки мужа с приятелями, покер и пиво), после рождения ребенка воспринимается совершенно иначе, едва ли не как предательство. Ну как же так: мне, значит, ребенка купать, кормить, спать укладывать, а ему – с друзьями пиво пить? Какую помощь твой муж должен был оказать тебе вечером после рабочего дня и что это за дело, которое, скажем, не может подождать до утра или до следующего вечера? Ты уверена, что объективна сейчас к мужу и твои требования быть с тобой и сыном каждый вечер обоснованы? Ты отдаешь себе отчет в том, что не всегда нужно пытаться закручивать гайки до упора, что в семье оба человека остаются личностями со своими интересами, и если эти интересы грубо и неоправданно ущемлять, то семья развалится на части? Может, надо искать компромиссы, а не выяснять отношения там, где пока нет особой проблемы? Например, обсудить с мужем возможность твоих вечерних походов в гости к подругам или вылазку по магазинам, пока он посидит с малышом? То есть вместо предложения обсудить поведение мужа сделать обсуждение возможностей каждого из вас с учетом новых семейных обстоятельств. Разводиться с 8-месячным малышом на руках я считаю глупостью. Твой муж не тиран, не поддонок, не пьяница, не наркоман, не социально опасный тип, он не оскорбляет тебя, не поднимает на тебя руку, не подавляет тебя как личность. Все, что тебе в нем сейчас не нравится, – это то, что помимо тебя у него есть друзья, с которыми он периодически хочет общаться в неформальной обстановке. Если бы у тебя были такие подруги, ты бы, возможно, лучше поняла своего мужа и искала бы компромиссы, а не выдвигала претензии. Вы оба еще молоды, и даже рождение ребенка не может изменить этот факт: молодость хочет быть активной. Потерпи до первого дня рождения сына, дальше будет намного легче морально, ты станешь мобильнее, сможешь куда-то тоже выходить, общаться. А пока не стоит себя накручивать: сама пишешь, что хорошего в муже больше, чем плохого. Так попытайся фиксироваться на хорошем, на том, в чем он помог, и дай ему немного свободы взамен.
  • Сергей

    Кира, к сожалению, скорее всего, ситуация пока будет только усложняться. Твой муж молод, душа поет, ответственности очень не хочется, а вот погулять охота. И раз даже рождение ребенка его не образумило, значит, уже вряд ли что-то изменится. Лично я не вижу ничего плохого в том, что мужчина позволяет себе выпить с друзьями или дома. Все дело в качестве и количестве. Плохо, когда это становится помехой семье, когда загулы начинают учащаться и затягиваться, когда папа вместо помощи жене и общения с ребенком уходит на всю ночь к друзьям. В твоем случае, как я понимаю, как раз это и происходит. Боюсь, в такой ситуации есть только два варианта. Либо терпеть и ждать, когда парень повзрослеет и остепенится, либо разойтись. Уговоры, взывания к совести и прочее тут вряд ли помогут. По крайней мере, я ни разу не видел, чтобы помогло. В связи с этим, думаю, будет лучше начинать готовиться к разводу. Для этого, во-первых, стоит обратиться к юристу по гражданским делам. В любом городе есть бесплатные юридические консультации. Для начала этого хватит. Тебе нужно выяснить, как себя вести, что делать и какие бумаги стоит собрать, чтобы остаться в выигрыше. После этого уже можно будет планировать какие-то дальнейшие действия и решать, как жить дальше. Что же касается принципиальной возможности жить одной с маленьким ребенком, то, просто поверь, она есть. Да, поначалу будет не просто, но человек ко всему приспосабливается. А уж русская женщина точно сможет и выкормить, и вырастить кого угодно. Поэтому пока сильно не бойся. Так уж в жизни получается, что думать о чем-то гораздо страшнее, чем то же самое делать. По факту все окажется не так трагично. Главное не торопись и не делай необдуманных шагов. И начни с общения с юристом.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 287  

Оставить комментарий
  • Умке, В чем хожу? Да я вот щас тоже написала и задумалась, а в чем жеж я тогда хожу? :) У меня всегда в гардеробе было много черного. В студенчестве я так вообще практически из черного не вылазила, 90% гардероба было черного цвета. Мне он очень идет, и я умею его носить. Потом (после развода) меня кинуло в другую крайность и я ударилась во все красное. Стало куча красной одежды, красные стены в доме в нескольких комнатах, красные аксессуары. Потом красное надоело и стало раздражать, и сейчас я постепенно мутировала в оттенки красного вина. Бордовый, спелая вишня, баклажан - вот такое вот сейчас нравится. Мне вообще идут (и по характеру, и к внешности) именно мощные, яркие, чистые оттенки. Вот сочетаю черное, белое, немного иногда серого (особ. металлик), вишневое, баклажанное, иногда что-то ярко-малиновое могу нацепить. У меня очень много аксессуаров, и бижутерии, и драгоценностей, и шляпок, и сумок, и туфель, и шарфиков, и всякого, они, конечно, очень помогают разнообразить наряды. На мне великолепно смотрится пин-ап (я могу запросто лекцию читать в красных шпильках и платье в стиле 50х черного цвета в крупный белый горох с юбкой солце-клеш на подъюбнике). В общем, броские вещи на мне хорошо смотрятся.
    • А могу полную противоположность напялить. Например, у меня есть такое интересное платье - вылитая монашеская роба. Тяжелая 100%-ная шерсть баклажанного цвета, мне старое сукно напоминает, очень простого кроя - под горлышко, с прямым рукавом до локтя, просто по фигуре, юбка чуть расширяющаяся к низу, до середины икры, подпоясывается тоненьким шерстяным же пояском. Ну роба - один в один. Если веревкой подвязаться, а не пояском - сразу можно на богомолье. А я его в магазине как надела - и так комфортно в нем себя почувствовала, оно как будто меня ждало. Я к нему купила пурпурный шарфик из органзы, и эта роба стала выглядеть как наряд королевы в изгнании :) Короче, вот такие заскоки :) Хочется, конечно, чего-то нового и интересного, жалко, что редко удается что-то такое в магазинах встретить. И гамму эту мою красного вина тоже хочется как-то разнообразить, но пока не могу придумать как. Подкинь идей, а?
    • Тфу ты, не в то окно ответила, сорьки :)
  • Отлично понимаю героиню, у меня брат был такой, отличный отец и муж, только вот временами ни с того, ни с сего мог напиться и совсем наплевать на жену и ребенка. Мой взгляд со стороны: жена там ни в чем виновата не была, просто он был такой раздолбай. У них истории хороший на настоящий момент конец: он уже много лет, как завязал с гулянками и пьянками и живет только семьей. Причем я думаю, что он это сам для себя решил ( мама - не жена!- очень сильно на него повлияла, потому как она в свое время от его отца ушла, не стала терпеть, и он долго рос один, пока моя мама за моего папу замуж не вышла), жена, как это не печально, никогда особого влияния в этих вопросах не имела. А еще мне очень не понравились комметы, что, мол, жена сама виновата, да и изменилась сама вообще, да и мужу надо свободу давать...ну, со свободой- пьянка не относится к свободе в принципе! - понятно, надо искать компромиссы, а вот насчет вины полный бред, конечно, изменилась после рождения ребенка!!! А как иначе? Муж должен это понимать и поддерживать, а не пить и гулять начинать. Советовать в этой ситуации не берусь, только вот нужно о себе побольше думать: насчет няни, курсов каких-нибудь, доп общения, садика и работы как следует осмотреться
  • Кира, читала-читала Ваше письмо и комменты, и все не могла найти ключевое, и вот наконец наткнулась: «из легкой на подъем, веселой девушки превратилась в маму» Получается, что не муж изменился после свадьбы, а ВЫ) а что собстна ВЫ вкладываете в это понятие «мама»?? ТЯЖЕЛУЮ НА ПОДЪЕМ ТЕТКУ? Уставшую измотанную тетеньку? А откуда такое представление о мамах, как о женщинах полностью выключенных из жизни и из ритма? Сдается мне, не зря ВЫ так замуж боялись идти и семью создавать, коли у Вас внутри сидит представление о маме как о существе совершенно незащищенном и полностью зависимом) конечно, мама маленького ребенка вряд ли попрется среди ночи на дискач или будет зажигать до утра с друзьями, но мама в городе, когда на дворе 21 век, точно имеет возможность развлечь себя и ребенка и не замыкаться в четырех стенах, чтобы дождаться заблудшего папу, и уж точно не стоит ощущать эдакой сиротинушкой, никому не нужной и совершенно беспомощной, тем более, что Вы продолжаете работать и не имеете возможности полностью выключиться из реала) Так что Вас заставляет загонять себя в угол и ставить перед собой немыслимые дилемы?)
    • Ну и дальше по тексту, куча нестыковок: «Вы не поверите, но такого до свадьбы никогда не было! Никогда. « Ну не было этого, значит было что-то другое, на что ВЫ просто не обратили внимание, потому что занимались не тем.чтобы человека понять, а тем, чтобы собственные страхи побороть, основной из которых – в Вашем представлении с замужеством и рождением ребенка для Вас жизнь заканчивалась. Вам не до мужика было, Вам бы с собой было разобраться) «Не было таких пьянок, да чтобы я еще нуждалась в его помощи, а он меня променял.» ООО, а как это? Променял? То есть ВЫ реально считаете, что муж Ваш сознательно делает выбор, взвешивая как на весах Вас и друзей?? В таком случае непоятно, зачем Вам совет, если Вы так считаете и допускаете такую мысль, Вам реально надо тупо разводиться) потому что внутренне Вы уже развелись) И тут же в письме: «Даже если он знает, что нам нужна помощь, делает выбор в пользу гулянок. После этого никогда прощения не просит, ведет себя дерзко, говорит, что ничего плохого не сделал, что я раздуваю из мухи слона, подумаешь, погулял чуток.» И тут же в комментах: «он старается мне помогать и отец хороший») Так он «старается помогать» или все-таки не старается и не помогает?
      • «Но чтобы вот так, без предупреждения, без уточнения общих планов, кинув все тяготы на меня в трудную минуту - НИКОГДА!» О так вот) вот и ответ на вопрос – для Вас обоих семья и рождение ребенка – тягота, от которой Ваш муж нашел способ сбегать, а Вы пока нет) Тут и копать-то особо не надо) единства нет, нет пары, нет отношений, есть тяготы и трудная минута) как тут не сбежать-то? И Вы найдете свой способ сбегать, когда ребенок подрастет и ВЫ сможете оставлять его с папой) Я это поверьте не к тому, что Вы такая плохая и виноватая, что муж пьет и сбегает), это к тому, что у вас у обоих отношение к отношениям кривое, поэтому и сбежать хотса) Это Вы сейчас в хлопотах о ребенке не замечаете, что отношения сбоят, это Вам сейчас кажется, что суть в гулянках и выпивке и в отсутствии помощи) но скоро ребенок подрастет, Вы станете посвободнее, помощи столько уже не надо будет, муж так выпивать не будет, и ВЫ сама внутри ощутите потребность сбежать, потому что штамп есть, муж есть, ребенок в наличии, а семьи нет( а семьи нет, потому что вам вместе акромя забот и хлопот и заняться получается нечем( Потому что занятие с ребенком – это одно из СОВМЕСТНЫХ ЗАНЯТИЙ, ОДНО ИЗ) а у вас в семье получается, что это единственное совместное занятие) и запомните, все, что муж делает для ребенка на первых порах, это он делает реально ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ. Это у женщины материнский инстинкт включается автоматом, а у мужчины слегонца замедленная реакция, и первое время мужчина помогает именно благодаря инерции отношений к женщине) какое отношение – такая и помощь.
        • Вот и задумайтесь не о помощи по дому и с ребенком, а об отношении к Вам со стороны мужа) а то получается, что если бы не была нужна помощь, то есть если бы не «тяжелая година», то Вам было бы все равно, где он там бодяецо)) так что ли? То есть муж нужен для преодоления трудностей и всяческих годин, а сам по се на ф...г не сдался) и для него тоже, Вы нужна как мать его ребенка как женщина для семьи, а зачем тая семья акромя помощи в быту, чел тоже не догадывается. Вот и получается – программу выполнили, а счастья не прибавилось) потому что непонятен обоим процесс совместной жизни – годины какие-то то, трудности, сложности( зачем такая жизнь неясно))) И традиционно удачи в разбирательстве со своими мотивами)когда разберетесь сама с собой, поймете, что гулянки - не недостаток, а проявление отношения к Вам) а то Вы как мамой стали, ощущение как сама не своя ходите, как будто уже и не личность, отдельная от ребенка) или как будто "мамость" начисто съело в Вас "самость"))
          • лакоста / 19 июл 2012
            ну было бы логично написать для чего нужна семья, я серьезно, я и сама почитала бы)
            • лакоста / 19 июл 2012
              короче, как по мне, семья эт когда с человеком лучше, чем без него, ну а дети, быт и прочее уже как следствие я бы на месте ГГ этим и руководствовалась: мне лучше с ним - пытаюсь чета налаживать, а если понимаю, что лучше мне без него - с вещами на выход.. как-то так, вкратце
  • А я вообще не знаю, какие могут быть советы, если героиня сама всё решает. Раз про аборт решила единолично, то и как с мужем поступить - тоже решит. Обсуждать - это так, потрепаться...
    • Ну так а другие героини разве не сами решают? Естественно, все, что мы тут обсуждаем, это так, потрепаться. Всегда так.
  • Гондзе / 19 июл 2012
    я на Юге живу, у нас все парни выпивают и ничего.Главное чтоб деньги приносил.
    • "у нас все парни выпивают и ничего" И ничего хорошего. "Главное чтоб деньги приносил" Ну если вам мужчина нужен исключительно в качестве кошелька на ножках, и вы готовы ради этого терпеть даже забулдыгу - то на здоровье, флаг вам в руки. Слава богу, не все женщины такие.
  • Гондзе / 19 июл 2012
    Героиня еще не прошла притирку со своим мужем.У иних семей она длится годами. Если муж приходит с поникшей головой,то не все потеряно.
  • Зинка я / 19 июл 2012
    Прочла шикарную фразу, не могу не поделиться: "Количество ума на планете постоянно, а насление увеличивается" ))
  • Лестница / 19 июл 2012
    Ромашка 227) Проблема в том что он алкоголик)Предположу, что он чувствует себя бедным и несчастным, обманутым и ваще на краю жизни и с радостью лелеет это чувство в обнимку с бухлом) И крайне важно чтобы Кира осознавала, что у ее мужа проблемы с алко. Видно, она это понимает, но тем не менее к расставанию не готова. Поэтому надо в качестве легкой терапии его израненной (по его мнению) души признать, что да, муж, ты имеешь право на те чувства, которые ты чувствуешь. Но я как женщина и как мать требую здорового климата в семье. И транслировать это требование своими действиями. По поводу не боится - повторюсь,но не производит на меня Кира впечатления жертвы, терпилы или боящейся. Не у каждого алкаша жена жертва, даже как бы не наоборот)
  • Прелесть / 19 июл 2012
    167. Ну вот все и прояснилось. Мое резюме: ребенок плачет без отца. Потому что ваша душа плачет в его отсутствие. Ребенок привязае к вам излишне, потому что он подсел на вашу энергетику волнения. Наркоман алкоголик психопат так же подсаживается на низкие энергии. Вы с мужем вопрос выпивок УЖЕ обсудили ( он признает единственным выходом - развод) Ну и все. Все ясно. Вы хотите выйти на работу через 10 месяцев. Уже ясно намерение. Что надо дорабоиать к этому сроку? 1. Абсолютно снять напряжение к сегодня. Потому что дню " сегодня" надо придать конкретное значение " сегодня я отпускаю мысли о поселении мужа и запускаю мысли на проект " через 10 месяцев выхожу на работу" В этот проект прямо с сего дня включить : 2. Подготовка ребенка к большей самостоятельности. Плакать с другими людьми он как раз таки может перестать. Позитивное окружение определяет его состояние. 3. Значит, есть шанс, что если сегодня вы освободитесь от негативных мыслей и началом никого проекта включите позитивные. То ребенок станет более уравновешенным и сконцентрированным на обучаемости к полезным навыкам. 4. О разводе вопрос поднимать не стоит опять. Этот вопрос уже рассматривался. 5. И приятная новость :-) - как только вы запустите новый проект в свои намерения, ваша энергетика и состояние - изменятся. 6 и тогда ВСЕ вокруг начнет меняться на вашу удачу ( на ушко - и муж тоже- только без слов телепатически) Всего наилучшего! Бог в помощь!! Любите себя = не живите хуже, чем ВОЗМОЖНО :-) И начало перемен - это здесь и сейчас. Даже если вы выйдите на работу через 10 месяцев - новая жизнь берет отсчет сегодня - со дня отказа от хлама дурных переживаний. Со дня создания новых мыслей нового начала!!!
    • Гонзде / 19 июл 2012
      Прелесть, почему вы не афишируете свое лицо.Мне кажется оно у вас очень одухотворенное.Вы всегда даете дельные советы. Мне так хочется на Вас взглянуть,я даже не могу представить себе какая Вы.Не могу визуализировать Ваш образ, для лучшего восприятия Вашего посыла.
      • оййййй / 19 июл 2012
        Прелесть уже неоднократно офишировала свое лицо. Только издалека. Или зауженное в фотошопе. Или даже некоторые другие части тела.
        • Гондзе / 19 июл 2012
          Какая она? В смысле какой у нее типаж? Вамп? Тургеневская женщина? Джейн Фонда?
          • оййййй / 19 июл 2012
            стриженная тетенька 55 лет с уставшими глазами.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • оййййй / 19 июл 2012
              Ну ладно, ты загнула. Просто женщина, которая выглядит не щикарно, но вполне нормально. СРедне.
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Да минусуйте хоть до посинения :) Правда глаза колет, я понимаю :)))
          • лакоста / 19 июл 2012
            от я прям тоже задумалась, а какой типаж..ну не тургеневская точно) а какая вот..
            • Не, ну Дэзи слишком уж резко вы казалась. Она, конечно, прадоруб и факты уважает, но зачем так резко... Все мы состаримся... тем паче, ПП вроде как в достижениях года говорила, что апгрейд внешности сделала... Все мы не фонтан :-)
            • Для 123 Ну так я как раз из-за апгрейда редко и высказалась. Если б нам тут систематически не втирали про то, какой здоровый образ жизни ведет мадам П, и про то, как она тщательно следит за собой (в отличие от всех прочих простых смертных плебеек), я б по поводу неприглядной внешности слова бы не сказала. Действительно, все мы с возрастом красивее не становимся, да и изначально с внешностью не всем везет, и это не повод на эту тему злословить. Но тут такой явный диссонанс между словесами и россказнями про свою несусветную привлекательность и реальными фотографиями, что мммм... мягко говоря, это вызывает недоумение и желание на тему этой привлекательности хорошенько пройтись, а в россказнях усомниться. Ах да, апгрейд. Если мадам так выглядит ПОСЛЕ апгрейдов и многих десятков тысяч потраченных на это дело денюх, то мне страшно представить, шош там было ДО апгрейдов.
    • даздраперма / 19 июл 2012
      "ребенок плачет без отца. Потому что ваша душа плачет в его отсутствие. Ребенок привязае к вам излишне, потому что он подсел на вашу энергетику волнения." ну и шо за бредь?? и ежу ясно, что ребенок до 3х лет эмоционально зависим от матери, о каком "излишне" вы говорите? до 3 х лет нет "излишне", есть внутренняя связь между ребенком и мамой. а те мамы, которые утверждают, что ребенок может быть независим и самостоятелен в младенчестве просто расписывается в собственной материнской несостоятельности.
    • Тут Вы правильно говорите, прямо по Зеланду (Трансерфинг реальности). Страх и неуверенность уходят с действиями, а настрой на цель дает переход на линию жизни, ведущую к успеху... Если сами у этому пришли - респект.
  • Кира, ну раз он сам хотел семью и ваша беременность не стала для него неожиданностью, значит, похоже, что его представления разошлись с реальностью. И на развод соглашается.... слушайте, если пока разводится не хотите, прекратите вы его пилить. Тем более, что эффект, как видите, обратный. Чем больше вы его пилите, тем меньше ему хочется дома бывать и с вами разговаривать. Поживите годик-полтора, пока на работу не сможете выйти, а там и видно будет. У меня у подруги похожая ситуация была. Как только поженились и родился ребенок. он ушел в загулы. Причем были явные следы. что не только с мужчинами.... Она страдала, переживала, делала то же, что и он. Все без толку. Потом вышла на работу, отвлеклась, похорошела, стала интересной, после работы коропоративы... в общем муж стал домой раньше приходить и больше за женой следить. Сейчас, через 13 лет, живут душа в душу. Причем он считает, что очень многое изменил в себе благодаря ей - и работу поменял, и круг друзей стал более интеллигентный. Так что, если развод пока в ваши планы не входит - ослабьте гайки. А там время покажет - может вам когда-нибудь самой больше свободы захочется, тогда и вернетесь к теме развода.
    • "У меня у подруги" - у моей подруги
    • Ветер_я / 19 июл 2012
      Ннн, и у меня есть положительный опыт у моего бывшего коллеги - прото уникальный творческий человек, душа компании, пишет стихи, книги, на корпоративе - незаменим, в стихах и шутках про каждого расскажет, помню, даже на день рождения просили подарить именно его стихи. Единственный минус - любил выпить, уходил в загулы на несколько дней, иногда на работе был пьяный. Потом женился, но в его жизни ничего не изменилось, пока жена, отчаявшись его вдохновить на путь истинный, ушла в маме, через полгода сошлись обратно, и живут уже 10 лет. К слову - жена всегда была хорошенькой да ладной, просто побыв без семьи немного, осознал, что может потерять.
      • Ветер, а чтоб все могли озоснавать. Я знаю и хорошие примеры, но так как к таким вопросам я скептик... КОнечно, можно с таким жить. ЕСли бы Героин был Владимиром Высоцким, можно быть Мариной Влади. А так... Ну сорри, так жалко себя и времени на борьбу с алкоголизмом. Никак не хочется принять факт, что ты и ваш ребенок менее важен гулек. На корпоративе все поторчали от такого Перца, да, как друг и тамада супер, а дома кому его выходки терпеть? Вот я прикинула, сижу дома с дочкой, кормлю, купаю, спать ложу, а тут завалился бы герой в нетрезвом виде. И не знаешь че делать. Делать вид что ничего не случилось, чтоб не нервировать ребенка, или врезать по физиономии мокрым полотенцем и на балкон в трусняках посадить на пол-ночи, чтоб трезвел? Да ну это все.
        • Ветер_я / 19 июл 2012
          Умка, да я понимаю тебя, у меня самой никогда небыло отношений даже с курящими, ибо сама никогда не курила, а про выпивку я вообще молчу. Так что мне тяжело понять ситуацию. Но как-то одни умеют находить выход, и живут. Понятно, что это скорее исключение.Просто мал еще МЧ для запойного алкоголика.
          • Ветер, я не за то, чтоб шарахаться от курящих и так далее. Чтоб человек хороший был. Чтоб чувствовать несмотря на недостатки, что есть папа, есть муж, друг, любовник и т.д. Чтоб жить с ним было пусть не легко, но в радость. Не соглашусь что для алкоголика молод. Можно и в 17 ним уже стать. Дело не хитрое. И наркоманом, и нимфоманом и мало ли кем. Ветер, да, они живут, но КАК они живут. Мы все из разной глины слеплены, я не буду махать руками и кричать "нееет". Я за то, чтоб оценить свои силы. Умеешь жить с таким, как муж твой подруги, супер, отлично. Не получается, так уходи. А если не уходишь по своей же воли, дык хотя бы не хнычь. А то что кто может, чем помочь ей? Разве что, выслушать/
            • Ветер_я / 19 июл 2012
              Умка, так я не шарахаюсь, дежурная пепельница у меня есть всегда, но курящего мужчину на подсознательном уровне поцеловать не могу)) Как живут - да кто их знает, по фото в соцсетях - довольно счастливая семья, все еще пишет стихи, уже и книги свои есть. А в каждой семье свои ньюансы.
      • Было бы лучше, если бы хотя бы кто-то из присутствующих поделился бы своим личным опытом. А не подруги, коллеги, соседки, Марины Влади.
        • Ромаш,а чего ты ждешь, рецептов? Влади же такая самая как мы, женщина, и их историуи столько раз по телеку показывали. Да и подруги наши, знакомые, у каждого своя борьба с этим змеем. Личная.
        • Лестница / 19 июл 2012
          по мне так никакой высоцкий нужен, если он алкаш) Но на каждого алкоголика есть своя жена алкоголика) так и играют, пока кому-то одному не надоест. или всю жизнь. Кире НЕ надоело
          • 251. По мне тоже. А если даже муж не готов к дитю, или устает, или еще что - да, что угодно может быть, все мы люди и имеем свои слабости. Ну, так если бы он к маме, скажем, раз в неделю отоспаться сбегал, или скажем, по горам с рюкзаком в качестве увлечения... а то дома он устал, поэтому надо бухать ночами. :-) Хороший отдых, прям сплошная польза для утомленного организма. :-) Жить есть где, жена здорова, ребенок здоров... - какое горе! Не давала ему жизнь по-настоящему просраться.
  • Кире на № 167 Ваш ребенок плачет без папы не потому, что ему папы не хватает, а потому что Вы нервничаете, когда мужа рядом нет. Ребенок с Вами еще связан одной пуповиной, он чувствует Ваше настроение.
  • Зинка я / 19 июл 2012
    Очень часто девушки выходит замуж за молодых людей, который им не подходят.За тех, кто представляет более низкий социальный пласт. Им только кажется что они из одной рабочей прослойки (например). Он простой мужлан. Выпить - значит выпить. Кулаком по столу - значит кулаком. Ему и бабешку рядом нужно аналогичную.А она намного тоньше, образованнее, выносливее, трудолюбивее, воспитаннее, если хотите. Очень часто, по крайней мере в РФ. Девочки в браке переоценивают себя, и начинается внутренний конфликт. Замуж выходили на фоне общей истерии: нужно выйти замуж, нормального мужика днем с огнем не сыщешь, надо рожать, срочно замуж.
    • Зинка я / 19 июл 2012
      Переоценивают себя - не в смысле слишком хорошего о себе мнения. А просто до брака они себя не умели оценить и понять, кто им нужен рядом, но когда начали взрослеть и появилась уйма обязанностей, то выясняется, что взгляды на многие вещи с мужем абсолютно Переоценка. Как-то так.
      • Зинка я / 19 июл 2012
        Упс, улетело. Взгляды - разные. У него медвежьи, у нее - цивилизованные.
        • Зин, просто Ж , выходя замуж, наивно думают, что после свадьбы М изменится. Как и М думают, что Ж не изменится))) А оно так вот выходит.
  • Лестница / 19 июл 2012
    Ромашка 205 Я алкашей тоже не очень) не ненавижу, а предпочитаю не сталкиваться. так вот, он не просто мимо проходящий алкаш, а отец ее ребенка. и если можно попытаться внушить ему ответственность за этого ребенка, которую он почему то не обрел самостоятельно, то почему нет? извиниться-не извиниться, а признать и обсудить, что брак по залету действительно не предел мечтаний вполне можно. Правде в глаза посмотреть, и признать, что семья началась немножко попринуждению, а не по свободной воле. И блин, признать это, это НЕ значит выписать ему разрешение на дальнейшие пьянки и целовать его в жэ)) вообще не связанные друг с другом вещи)
    • Цитирую автора / 19 июл 2012
      "До брака жили 4 года вместе, все было отлично! Он очень хотел и семью, и ребенка. Уговаривал меня, а мне было страшно. После первого аборта по моей исключительно инициативе (Господи, прости...) мы чуть не разошлись. Далее последовало преджложение, подали заявление в ЗАГС, на июнь. Но беременность внесла свои коррективы - поженились не в июне, а в конце апреля. Не знаю, насколько существенны данные коррективы "
      • Лестница / 19 июл 2012
        дада, я уже нашла этот пост) ну, видимо чел ребенка хотел, а что это такое себе плохо представлял, обычное вобщемто дело. И все-таки не вижу связи между поцелуями в Жэ и тем чтобы честно обговорить, что ожидания и реальность разошлись в разные стороны, что будем с этим делать, Вась? Разводиться же он по ходу готов больше, чем Кира, это не проблема совершенно.
        • лакоста / 19 июл 2012
          и еще мне автор ответила, что муж начаял выпивать после рождения ребенка - ну так тут и стоит "копать", имхо
          • Лестница / 19 июл 2012
            тоже так думаю. Если есть желание копать, конечно. У Киры очевидно оно есть
            • лакоста / 19 июл 2012
              ну, как по мне, шансы есть..дитю только 8 месяцев еще..папа новоиспеченный может еще от шока не отошел, что в реале все не так как в рекламных роликах) думаю, за семью стоит побороться, если до этого у них все было хорошо
          • Если после рождения ребенка, то: 1. не очень-то представлял себе, что дети - это сложности и трудности. 2. решил, что жена теперь "на веревочке" и будет все терпеть. А он будет выкаблуууучиваться. И в том и в другом случае извинения жены будут очень к месту :-))))) А ей всего-то надо: дать понять, что развода она не желает, но и НЕ БОИТСЯ. Все. Друзьяки тебе дороже - о кей, живи с друзьяками. Как в том анекдоте. У мужа тут друзья, там рыбалка, там пьянка, там баня. А у жены в 9 вечера секс. Есть муж дома, нет мужа дома, у нее в 9 вечера секс.
            • Ромаш, согласна полностью че-то представила, приходит пьяный муж пож утро домой, а жена так из-за угла басом - родной, прости меня)) и на колени) может, испугается, завяжет))
            • лакоста / 19 июл 2012
              Ромаш, ну не я писала про извинения!) честно-честно!) ну почитайте там ниже - не я))
        • Алёна / 19 июл 2012
          211. ну, видимо чел ребенка хотел, а что это такое себе плохо представлял, обычное вобщемто дело. да, а те, кто хорошо представляет в силу пройденного опыта, с новой женщиной новых детей не хотят. А мне здесь не все верят, что есть такая тенденция.
          • я верю)
          • Лестница / 19 июл 2012
            я тоже верю))
          • лакоста / 19 июл 2012
            Ален, ну где ее 25 и где ваши 40? ну разные же уже категории..простите, но это факт.. я, кстати, еще и потом за рождение ребенка "для себя", что как ни странно, но круг мужчин, которые будут готовы к серьезным отношениям расширяется, в том числе и потому, что ребенок уже есть - да, так вот цинично и практично, но очень немало мужчин так рассуждают: лучше уже готовые ребенок лет 5-6, чем заново грудничок, недосып, зубы и прочее
            • Алёна / 19 июл 2012
              я тоже об этом - готовый ребёнок возрастом от 5 лет и старше мало кого смущает.
    • Это именно связанные друг с другом вещи. И жаль, что Вы этого не понимаете. Пост 209 я скопировала.
    • Пардон, но как по мне, повод заключения брака, будь то залет или не залет, не повод бухать по пивным. Можно не любить жену так, как ей бы хотелось, но печень свою совсем не жалко?
      • Зинка я / 19 июл 2012
        ))) можно попугать печенью, а можно Адом и Геенной огненною. Поможет?:*
        • Дык в том-то и дело, что ничего не поможет, имхо. И нечего нервы себе трепать. Себе дороже.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору