У мужа "совместный бизнес" с другой женщиной
Замужем 10 лет. В начале семейной жизни все было замечательно. Но лет 5 назад в жизни мужа произошли перемены. Я думаю, что здесь замешана женщина, и это его сотрудница. Но муж говорит, что их связывают деловые отношения. У них совместный бизнес, машина, квартиру купили в кредит в центре города, якобы для дела. Всё официально оформлено на нее. Муж переехал жить к родителям, к нам с дочкой приезжает почти каждый день, но на ночь никогда не остается. Секс постепенно сошел на нет. На мои предложения заняться любовью он отвечает, что ничего не хочет. Существование другой женщины отрицает. Устраивала скандалы, истерики, слезы, предлагала развестись. И не уходит, и с нами не живет. Дочку он очень любит. Что делать? Мама говорит, что перебесится и вернется в семью, потерпеть надо. Или зря я надеюсь, и ничего не изменится?
Татьяна,
Днепропетровск,
33 года
/
28.03.07
Мнения наших экспертов
-
Алена
Зачем тебе чего-то еще ждать? Мужчина, который не живет со своей семьей, автоматически уже не может считаться мужем. Он ведь не в командировки ездит, не в дальнее плавание уходит, и не по болезни вынужден отсутствовать дома постоянно. Переехал к родителям – зачем? Так далеко до работы было ездить или что? Как объяснил, что ты согласилась? И для чего тебе сейчас быть и не невестой, и не женой? Он там свою жизнь организовывает, как ему удобно, а ты даже просто себя женщиной почувствовать не можешь. Я лично с трудом верю, что муж твой ну совсем «ничего не хочет» вот уже несколько лет. Мужчины – не монахи. Так что, наверняка эта проблема как-то и с кем-то решается. Но не с тобой. Но, в сущности, не это главное. Главное – он не живет с тобой, он ушел из семьи, пусть даже и не оформив развод официально. Так что, думаю, тебе пора уже перестать зависеть от него и начать строить свою собственную жизнь, ведь он свою уже строит, но без тебя. Вот и ты не тушуйся. А если муж «перебесится» - сама уже будешь решать, нужен он тебе, или нет. Бери инициативу в свои руки, короче говоря. -
Сергей
Мама твоя права, конечно, но по-своему. В её возрасте на многое взгляд меняется. Она уже может себе позволить ждать. Тебе же всего 33 года. Жизнь в самом разгаре. А ты уже пять лет затворницу из себя изображаешь. Вообще такой терпеливости надо памятник поставить. Конечно, хочется надеяться на лучшее, но если посмотреть правде в глаза, ни семьи, ни жизни счастливой у тебя уже нет. И не будет, пока не перестанешь надеяться на чудо. Муж не живет с вами пять лет. Есть у него женщина, или нет, да какая разница? Он не живет с ВАМИ. А раз так, то, на мой взгляд, тебе нужно искать новые отношения. Хотя бы для того, чтобы почувствовать себя сексуально привлекательной. Заведи любовника. Если всегда была домохозяйкой, ищи работу и иди, трудись. Это весьма расширяет кругозор и круг общения. И подавай на развод. Сама подавай. Оснований для данного действа у тебя предостаточно. Заодно посмотришь на реакцию мужа. Захочет жить нормально, значит, вернется, а нет, так чего зря время тянуть? В общем, на мой взгляд, ловить тебе тут нечего и надо найти в себе силы, чтобы расставить все точки окончательно. Ну, и начинать жить заново. Поверь, это страшно только сначала.
Кто из экспертов прав?
Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?
Алена
|
Сергей
0
0
Ваше мнение 61
Оставить комментарий
-
я продумала и просражалась за жизнь лет эдак 10. поначалу даже дачу купила рядом с дачей его родителей. думала сына же любит!! сейчас придет и мою картошечку выкопает и семья не распадется! но чуда не было. может и ты придумываешь что он дочь любит? любовь- это общение/потребность в общении, любовь - это забота. по-моему. я только эти 10 лет потеряла. а тебе решать. может просто жить? и за одно по сторонам смотреть? и жизнь свою приятней делать/а сложнее ее и сама жизнь сделает. может новую семью? -
Krazy / 28 мар 2007ой, отзыв 51, прям ужаснул. следить за мужем? это ж столько энергии и сил. если муж верен хорошо. а если не верен то уж следи-не следи ничего не изменишь. а уж про звонки от женщин... ведь в отместку можно по шапке получать за звонки от коллег мужского пола :)
-
Пожалеть можно, но сделать, по-моему, ничего нельзя. А автора, по-моему, держат в этой ситуации материальные соображения. Вот потому и мама говорит, мол, терпи... Ей надо бы поговорить с мужем, и жить дальше каждому своей жизнью, сохраняя видимость семьи, если уж им обоим им эта видимость зачем-то нужна. Вон Тюша же живет, и правильно делает. Какая может быть в такой ситуации взамимная любовь и поджидания у окошка, просто не представляю. Даже поспорить не о чем... -
Lacrima. По-человечески мне ее жаль, но это ничего не меняет.
-
№56 Она хорошо сказано странная женщина.. и 33 года уже. Я бы даже глупой назвала - потерять 5 лет, лучших лет!!! Жуть! -
Татьяна, Вам тут уже правильно сказали – семьи у Вас уже нет. Чем быстрее Вы это поймете, тем быстрее у Вас начнется что-то новое. Только у меня, как и у многих, вопрос: - А как вы вообще потерпели этот уход мужа жить отдельно от Вас? - Чем это вообще было мотивировано? Такое впечатление, что какой-то разговор между Вами был, и что-то было озвучено. Петра, с праздником! Желаю, что бы всё!
-
Petra(28.03) / 28 мар 2007Сергеевна, спасибо большое за поздравление. Приятные стихи и добрые слова всегда греют душу. Всем спасибо, милые девушки, за внимание к моей скромной персоне. Героине пожелаю жить своей жизнью. Осознание именно ЭТОГО дает свободу действий, правильную установку на то, что "все будет хорошо", невзирая на лица и личности. Эх, мне бы ваши годы :)))
-
А предположить, что ему просто лень таскаться по судам, нельзя? Ну не любит он общаться с чиновниками, а никто и не заставляет. Кроме того, это очень удобная позиция - в койку я запросто, а замуж взять не могу - занят. От не в меру прытких барышень спасается. Никому ничего не обещал и, соответственно, не должен. Татьяна, хватит жить его поступками, пора делать свои. -
Я тоже считаю, что не имеет значения где он, что делает и с кем. Суть в одном: семьи уже НЕТ. Мужчина живёт в другом доме уже 5 лет, нет близких отношений. И именно это надо ОСОЗНАТЬ. По поводу неразвода: ну а может мужик не хладнокровный и рассчётливый монстр, а обычный трус и мямля? Зачем ему разводится - жену всё устраивает. Может он всё-таки к ребёнку привязан. Такое извращённое чувство долга. жену уже явно не любит - вот и сбежал к маме. Может у него и вправду постоянной любимой женщины, ради которой нужна свобода и нет. Зачем ему тогда все эти суди-морока, опять таки дочке - травма? Сидит себе тихонько у своей мамы, занимается делами, может спит с кем-то периодически. А домой ходит к ребёнку...
-
А меня удивляет мама, советующая: Вся жизнь впереди - разденься и жди... А героиня законченная мазохистка просто.
-
Ан-Сан / 28 мар 2007А что, если мужчина и женщина работают в одном бизнесе, они обязательно должны в постели оказаться в итоге?
-
Сергеич, Да в принципе может и не та женщина быть любовницей. Какая разница, кто именно спит с мужиком? Может, он вообще голубой, сделал для себя вывод, что женщины ему не нравятся вообще, в т.ч. героиня. Поэтому сама личность "разлучницы" значения не имеет, имеет значение лишь тот факт, что смело и безошибочно можно угадать, что кто-то на стороне есть, и что героиня как вариант не рассматривается. Вот и всё. Понять и запомнить, и перестать надеяться и ждать у моря погоды. -
ЛЮБОВНИЦА / 28 мар 2007Растворюсь в тебе, любимый. Все труднее расставанья И разлуки нетерпимы. Лишь короткие свиданья Позволяет нам судьба. И от встречи до прощанья Растворюсь в тебе, любимый, Чтоб потом в воспоминаньях Находить в себе тебя. ха ха три раза
-
Девушки (и автор), ну какая разница есть у него связь з этой женщиной или нет? Квартиру на её имя записали - так может она больше денег внесла. А жевет он все-таки у родителей. А если есть связь, но не с этой, а с другой, что-то Или ни с кем? Неважо все это, важно, что с ней муж жить не хочет, не хочет с ней спать, не хочет просыпаться рядом... уже 5 лет. Вероятность что опять захочет через несколько лет очень невелика. Может так статься, что и вернется по каким-то обстоятельствам, но вернется “под крышу”, а не к этой женщине. Татьяна, вам так это надо? откажиетесь уже от него, откреститесь... Без слез, без истерик, и даже можно без развода, если вам так удобней. Просто отделите себя от него и живите свою жизнь... -
kuka / 28 мар 2007совет вдогонку - если он сразу вас не бросил, есть надежда, что мужик совестливый (что в данном случае=слабый), однако при расставании вы сможете с него стрясти побольше!!! А та женщина тоже видимо не свободна, так что трясите с него побольеш на себя и дочку, учить таких надо...
-
kuka / 28 мар 2007я думаю, что у него почти наверняка связь с этой женщиной (99%). Перед глазами есть такая же ситуация - долго не верилось, но оказалось правдой, и в вашем случае очень похоже, все признаки налицо. Общий бизнес быстренько становится и общей постелькой, причем и он и она могут быть несвободны, но "бизнес", поздние задержки по вечерам, переживанеи я работе так сближают...Врет он вам, ну точно врет -плюс еще и слабак.
-
Оленька / 28 мар 2007А я бы посоветовала, как-нибудь, когда муж заглянет вечерком поздороваться с дочкой, упорхнуть куда-нибудь, а он пусть с ребенком сидит. А то прямо таки папа приходящий. Вы его наверное и котлетками кормите. Займитесь своей личной жизнью лучше в это время.
-
для начала хочу поздравить нашу Петру с днем рождения! Искренний, теплый, талантливый человек, я желаю тебе, и знаю, что тебя в жизни ждет еще много хорошего! На фотке в синем платье Петра-Тюша-Катя. С Днем Рождения, слушай, Катя-Петра-Тюша! Улыбище в полметра Тюша-Катя-Петра И прочие подарки Для Клеовейшей Петра-рки! А героине я бы пожелала - поступай как тебе УДОБНО! Уходи - не всегда ответ на все вопросы, но ты живи так, как тебе живется, не изводя себя вопросами есть у него другая женщина или нет, вернется или нет. Зависите от него материально - берите у него эти деньги, но морально себя от него освободите, вы - это что-то одно, а он - это что-то другое...
-
Шальная мысль а может "муж" автора специально провоцирует, чтобы она САМА на развод подала (есть такой тип мужчин, часто кстати встречаются), а жена с тёщей супер терпеливые попались?
-
Nina / 28 мар 2007Согласна с Золотой Рыбкой. я думаю что все это долготерпение объясняется не великой луибовью, а тем что героиня не работает или работает, но слегка. Ей просто страшно остаться без материальной поддержки. Так может продолжатсься всю жизнь. Дамы думайте перед тем как бросить работу ради семьи.
-
Mila2 / 28 мар 2007Таня, мне знакома такая ситуация. Возможно муж перебесится и вернется к тебе. Но ведь ты женщина, которой нужна ласка, тепло и забота. Ищи себе мужчину. Я ждала мужу, а когда в моей жизни появился другой мужчина, стала и мужу нужна. Но теперь я точно знаю кто нужен мне.
-
Вот / 28 мар 2007Ну то, что отношения с др.женщиной это не просто бизнес, понятно всем. И почему героиня этого не замечает и не разводится -тоже кажется понятно - мат.зависимость, "дочку без отца нельзя оставить", "хоть плохонький, но муж". Вопрос в другом - почему муж не уходит, а? Не разводится официально, приходит к ней, терпит ее скандалы?.Мне так кажется, что либо они парочка садист-мазохист, и тогда все вообще супер -он ее мучает, и кайфует от этого, она прям в кайфе от терзаний. Тогда это как говорится, пара от бога, невзирая на всяких там теток. Но может быть и другое - что то еще его очень сильно держит.Я бы подумала о том, что у него может быть какой то корыстный интерес оставаться вашим мужем..И дело я думаю, не только в нежелании платить алименты.Может, есть у героини родственники в правоохранительных органах, крышующие бизнес мужа, и проч. и проч.Просто иначе свалил бы он давно и не пытался хоть как то изобразить семью. значит, отсюда мораль - искать его слабое место ( я думаю, оно все таки вполне материально-финансового плана) и бить как можно сильнее.Заодно проясните ВСЕ детали, что вы можете получить в случае развода. Это как раз тот случай, когда мужика надо обобрать, как липку. Плевать,что с вами он жить не хочет.Но записывать хату на чужую тетку, лишая родную дочь перспектив -это слишком. за это надо бить. ну и строить свою жизнь, естесно, хотя я бы в первую очередь думала о дочке.бедный ребенок, что она насмотрелась уже(((. сама из почти такой же семьи, так что знаю, о чем говорю..
-
Танюша с работы / 28 мар 2007Семьи, как таковой, уже нет. Отлучки мужа, его неночески дома, отказ от секса- тревожные звоночки. Они говорят о том, что Вам нужно задуматься и отказаться от иллюзий, которые Вы все еще питаете. Всегда сложно рвать дорогие сердцу отношения и начинать все с чистого листа, но иногда это единственный выход. Вам нужно поговорить с мужем. Спокойно сказать, что Вы все знаете, так дальше продолжаться не может, что Вы устали от иллюзии семьи, что лучше жить менее обеспеченно, но зато одной семьей, а не так. Если муж с Вами не согласится, откажется, выход один- развод. Вам всего 33, у Вас все впереди. Вам удачи и выдержки!
-
Анна / 28 мар 2007Героине надо в первую очередь ограничить свое общение с "бывшим" до минимума. Т.к. пока она его видит и с ним общается, у нее не пройдет. Знаю по собственному опыту, это может тянуться долго. Женщине больно, а у мужик сначала "про запас", а потом из жалости будет продолжать вешать лапшу на уши "Хозяин очень любил свою собаку и поэтому обрезал ей хвост частями"...
-
Эстроген / 28 мар 2007В письме для описания полного диагноза нашей героини не хватает только фразы "выходила замуж по любви, он был моим первым мужчиной". Вот тогда все станет полностью понятно и понятно почему маму слушает до сих пор. И понятно почему пять лет уже "постится", ждет своего единственного. Очнитесь кругом полно других порток, что Вы к этим-то б/ушным привязались, хватит уже упрашивать взгромоздиться на себя. Может денег ему предложить, да боюсь ответит как в том анекдоте "гусары денег не берут".
-
Мне кажется, «ларчик просто открывается» - героиня очень сильно материально зависима от своего мужа. Почти наверняка – она не работает или очень несильно напрягается. Если «Устраивала скандалы, истерики, слезы, предлагала развестись» - почему ж не развелась? Страшно-то, одной остаться? А так вроде ЗА-МУЖЕМ. У моих родителей похожая ситуация – мама очень жалеет, что в молодости не встала прочно на ноги в профессиональном плане и сейчас полностью зависит от отца. А он занимается бизнесом лет 15 с более молодой компаньоном-главным бухгалтером-женщиной (моему отцу 56, и он не собирается отходить от дел – героиня, Вы готовы ждать столько времени?). У нас тоже были скандалы, истерики, слезы… Мама – хороший человек, но она растоптана как личность. Встряхнитесь, если Вы не хотите такого будущего для себя.
-
Чара, №30 ты абсолютно права но выбор и самые умные решения мы принимаем, когда всё видим как оно есть, а не как мама сказала или как самой хочется видеть автор своего "мужа" просто не видит в истинном свете :((( "мама сказала" и автор сидит и ждёт у моря погоды... совсем недавно тут была героиня, которая от родителей не совсем оторвалась, своим умом не научилась жить, сегодня кажется похожая ситуация
-
Маленький юркий зверь / 28 мар 2007Относительно героини я согласна со всеми остальными - нравится играть в жертву - пусть играет на здоровье. Увлекательнейшая игра, многие всю жизнь играют, а не только каких-нибудь 5 лет. Я даже от себя лично могу дать медаль - носите и гордитесь, Вы, героиня - самая несчастная на белом свете женщина, истинная ЖЕРТВА. Насчет ума медали дать не могу, но на такую медаль Вы ведь и не претендовали, правда же? Что хотели - то получите и распишитесь. А вот задели меня слова Сергея "почувствовать себя сексуально привлекательной". Терпеть не могу, когда люди, особенно взрослые, пусть даже только по биологическому возрасту, а не психологически, совершенно не пытаются найти контакт с самими собой и своими чувствами. Вот как Сергей, который всем советует стать СЕКСУАЛЬНО привлекательной, наивно полагая, что это самое важное в женщине для мужчин, и, в частности, для самого Сергея. Если бы люди были чем-то вроде ослов, то да, так и было бы. Но люди существа более сложные, у них еще и душа есть. Вот сам Сергей - почему бы ему не жить с проституткой? Что ему еще надо кроме секса? Это ведь самое важное - быть сексуально привлекательной для мужчины? Тогда почему вариант проститутки не прокатывает, а, Сергей? Может быть, есть что-то еще, что важнее? И для Вас и для других мужчин? Вы в другой раз подумайте над этим, прежде чем советовать женщинам выставляться готовой к половому акту с каждым кто предложит в надежде найти себе мужа.
-
Мне кажется такой женщине даже бесполезно СЕЙЧАС предлагать разводиться и что-либо менять. Потому что у неё вошло в привычку жить в режиме ожидания и отгадок " что и почему происходит?" Потому что если бы у неё были СВОИ зрелые конкретные потребности, то элементарная женская суть уже взбунтовалась бы и разрушила всё это состояние. Если ей сказать: да СтОит ждать, она будет ждать. А ЗАЧЕМ она не знает сама. Татьяна, вначале рождается чувство(Вам уже некомфортно - 5 ЛЕТ!) потом мысль (конкретно уже должна родиться: есть у него и секс и привязанность и меркантилный интерес с другой женщиной) потом должно родиться ВАШЕ Действие. А это уже вытекает из степени Вашего слышания своего Я.И любви к СЕБЕ. Вам ещё не хочется позволить жить себе своей жизнью а не ЕГО?? Когда захочется, тогда и чувства и мысли перетрансформируются в поступки без сомнений. Пока значит Вам так нравится: неопределённость не требует действий. Простая лень побеждает. Ваше право себе и это позволять. Так что трудно сказать что Вам делать: Ваша суть сама Вам диктует действия. только уж тогда не завидуйте тем кто живёт Здесь и Сейчас так как Хочет! Так как это ТРУД!
-
Эстроген / 28 мар 2007Странно только одно - почему мужик живет у родителей? У него есть новая баба, с ней все супер и хата, и машина, а он мотается как трамвай по кругу "работа - бывшая - нынешняя - родители". Это что же у него рабочий день резиновый что-ли, а машина наверное малолитражка, а то сколько бензина спалишь дальнобойщику и в страшном сне не приснится. Хотя может я сужу по московским меркам и пробкам. Все равно странно. Наверное "живет с родителями" - это очередная лапша на ушах нашей героини. Автор перестаньте жить по принципу "что хотите видеть Вы с Вашей мамой" и живите по принципу, что реально происходит вокруг. Не знаю какая уж там пелена на ваших глазах или очки на -40 носите, но в 33 года соображать-то уже пора. Послушайте совета близких-"зрячих" подруг, наверняка они давно видят не то, что Вы с мамой. Пора жить мозгами, а не другим местом, которое все обзуделось и обчесалось в надежде на былое. Вот наверное этого-то Вам больше всего и жаль. О дочери подумайте и о женской гордости. А то девочка вырастет на Вашем примере такой же страдалкой-нимфоманкой. Это ж надо догадаться выпрашивать у мужика секс! Позор!!!
-
Лю / 28 мар 2007У моего "папеньки" ситуация один в один!!! Ушел от нас с мамой год назад. Она работает у него бухгалтером (так он ее представил, когда мы с мамой случайно на них натолкнулись на улице). Никакой бухгалтерией там и не пахнет, это для порядку.
-
Н.Чара / 28 мар 2007Оранж на 25! Молодец, умничка моя, объясни народу, который упорно отказывается смотреть на мир реальным днем, что такое муж:) Дончанка, конечно, он бесчувственный и жестокий...только скажу тебе по секрету, все решения, как жить и какие чужие выкрутасы на себе ощущать, это выбор:)) Так что, не стоит мужика винить, пусть женщина определиться наконец, нужно ли все это..Мама сказала пребесится, возможно, только героине не 500 лет жить, все ожидая и рассматривая, как мимо нее жизнь протекает:)) Насчет секса, ну есть у него секс, есть, причем такой, который его хорошо выцеживает и держит.
-
Орандж Респект и уважуха, как говорится. Я долго думала, написать о том, что ты сказала или нет, решила всего лишь донести сухой осадок. Но героиня на самом деле видит лишь то, что хочет видеть, абсолютно не имея представления о реальности ни в теории, ни на практике! Придумала себе реальность и живёт в ней, и не понимает совершенно, что с ней происходит. Ужас.
-
Наталья, 18 "А был бы столь расчетлив, новую квартиру оформил на себя, и у жены такой малодушной (подающейся манипулированию) отхватил бы кусочек сладенький." Очнитесь! Оформил бы новую квартиру на себя, и её бы пришлось делить при разводе, как и всё остальное СОВМЕСТНО НАЖИТОЕ имущество.
-
Мох (она) / 28 мар 2007Автор одно то, что муж работает не на Камчатке или в Бразилии, приезжает к вам каждый день, но не живет с вами в семье уже продолжительное время, настораживает в перспективе крепости ваших отношений. Это непорядок. Он давно отвык от вас как от женщины, он не хочет вас как женщину, о любви здесь нет и речи. Извините, но мне кажется, он "пасет" вас по привычке, вы ведь его жена, "его собственность", по настоящему его держит в семье только дочь, возможно боязнь потерять ее в случае развода с вами. Сколько вы готовы ждать его возвращения? У вас так много времени? А надо ли ждать то его? Вы уверены что он еще нужен вам? Вопросы воспитания, содержания дочки и помощи вам всегда можно обговорить и прийти к компромиссу, это не глобальная проблема...
-
50/50 / 28 мар 2007Мама говорит, что перебесится и вернется в семью, потерпеть надо./ надо, надо потерпеть. только ради чего? безумная любовь, или он содержит Вас, дочку и маму от и до? не понимаю. и самое интересное, после всех этих выкидонов, Вы желаете заниматься с ним любовью...((
-
Да какой "муж", о чём вы?! Муж - это не тот, чья фамилия вписана в голубой штам вашего паспорта, а мужчина, который делит с вами жизнь, горе и радость, является защитником и добытчиком, заботится, желает, уважает. А у вас кто? Посторонний, абсолютно чужой мужчина, не имеющий с вами ничего общего, кроме прошлого и ребёнка. Что из понятия "семейная жизнь" есть у вас: совметные завтраки, ужины, вечерние чаепития, разговоры по душам, забота о доме, покупка продуктов, воспитание ребёнка, прогулки, отпуска, досуг?.... Да ничего кроме штампа у вас нет! И тут дело совсем далеко от "стакан наполовину полный". Тут стакан реально пустой, а женщина всё думает, что он до краев. это не оптимизм - это шизофрения... Ну вот кто мне объяснит, как вообще можно ПОВЕРИТЬ в запись квартиры на партнёра по бизнесу?! Только если она (партнёр по бизнесу) за неё все деньги внесла - тогда да. А если платил "муж", то он бы НИКОГДА не записал недвижимость на постороннего человека. На себя, на маму (чтоб жене не досталось), на брата, на ребёнка. Но никогда не на партнёра по бизнесу. И ещё - а как можно поверить, что мужик годами живёт без секса?! Это до чего же надо боятся посмотреть правде в глаза, чтоб тебя лапшой завалили с ног до головы?!! Угу - надо подождать...
-
Анфиса / 28 мар 2007Дончанка, правильно! Это для того, что б в каком-никаком порыве не вынес из этой квартиры что-нибудь не сильно нужное тут, но очень необходимое "коллеге". Ненужными вещами могут оказаться: -компьютер.......нужный для работы -телевизор в новую квартиру -запасные комплекты постельного белья и штор! Дамы, я совсем не смеюсь! И героине предлагаю задуматься. Есть мужики, которые уходя все жене и детям оставляют. А есть....при живой жене и "любимых детях", оформляющие недвижимость на "чужих" тёток. И это уже не смешно. У всех у нас всё по-разному. Но зачем нужен МУЖ! о сексе с которым не может быть и речи!
-
Поменяйте замки на входной двери для начала
-
Это просто ужасно - насколько этот мужик бесчувственный и жестокий :((( И ко всему прочему - СЛАБАК как вообще можно приходить почти каждый день к женщине, видеть в её глазах что тебя ждут, и вот так вот морозится? это просто садизм!!!! и вампиризм тоже, кстати - придёт, энергии наберётся, женщину обесточит и сваливает, полный сил, к другой даме (я в этом не сомневаюсь). Нормальный бы мужик разрулил бы ситуацию через год, а этот пять лет жену морально изводит и ничего в его душе даже не дрогнет! Героине нужно срочно прекратить эти ежедневные приходы "мужа", это в её же интересах. Пусть этот самец поживёт, не видя её хотя бы месяц-два-три, а там видно будет что к чему. Может в его голове просветление наступит. Да и сама сможет посмотреть на ситуацию объективно, а то ведь сидит внутри и уже начинает (наконец-то!!!) догадываться, что это всё ненормально, но полного осознания ещё не наступило. Вам сегодня форум хорошо объяснит про Вашу жизнь, можете в конце дня распечатать и перечитывать на досуге.
-
Анфиса / 28 мар 2007Ах, Эстроген, иногда, очевидные со стороны ситуации, женщины, варящиеся в этом маразме, никак не хотят воспринимать логично) На любовь-морковь ссылаются. Или, как мать героини на "нагуляется-придет". А Вы хороший пример привели. Когда ТАМ ненужен станет, обязательно придет))))) Тут же в письме все, как по полочкам: -кредит вместе с э.....коллегой, собственность на НЕЁ! -из дома уже ушел! -секс в полном минусе! Ни одного фактора, связывающего людей нет. Дочь..... Ах, сердобольный какой! Ходит! Вот, и отписал бы квартиру на дочь. Нельзя на дочь, пиши на себя. Он как позаботился о безоблачном будущем дочери? Сникерс принес? А тётке квартиру купил. И после этого мы будем думать, что тётка ему совсем чужая и работа бла-бла-бла... А к родителям-то почему перебрался? Там по дому все мама делает и напрягаться не надо. Боже! Ну задайте не нам, а себе вопросы! Что он реально и хоть малость ещё для Вас с дочерью делает, кроме, как ПРИХОДИТ. Продукты приносит? Деньги дает? С дочерью гуляет? Ваша жизнь ему насколько ещё интересна? Может ремонт сделал? Гвоздь вбил?
-
Эстроген / 28 мар 2007У моей знакомый папка ушел на 20 лет к другой тетеньке. Желающий прынцев на разведенку с двумя детьми работницу майонезной фабрики не нашлось. 3 года назад вернулся домой ....умирать. Как только ему поставили диагноз - лейкоз, дали инвалидность и нищенскую пенсию по инвалидности тете он стал не нужен. К тому же там подрастала взрослая дочурка, нужно было привести в дом жениха. Обычно в рабоче-крестьянских семействах мальчики и девочки не стремяться заработать на жилье, зарплаты хватает на пиво и чипсы. А жить у кормиться можно у мамы или у мамы жены. Вообщем, нахлебника выперли. Бывшая жена даже расцвела вновь от счастья, что вернулся, пусть и такой больной, но "справедливость восторжествовала" нагулялся и пришел. Все три года жил как у христа за пазухой и дети ухаживали, и жена, потом умер. Сожительница на похороны не пришла была обременена внучком и содержанием молодых.
-
Может быть Вам стоит не предлагать, а подать на самом деле на развод. Посмотреть на его реакцию. Если Вы ему не безразличны, то он захочет что-то изменить. Если же этого не произойдет, Вы узнаете что у него на уме.
-
Наталья / 28 мар 2007№16 Какой бред по-поводу жилья. Он уже фактически от жилья отказался (живет у родителей) №17 А был бы столь расчетлив, новую квартиру оформил на себя, и у жены такой малодушной (подающейся манипулированию) отхватил бы кусочек сладенький. А автору - не надо ждать! Есть, кто любовниц обеспечивает, и дома живет(может действительно 2-х любят) А он даже жить у вас не хочет.
-
Мужик живой труп,он до такой степени расчётливый и жадный, что готов всю жизнь прожить манипулируемым (той женщиной)и манипулировать(женой) только ради меркантильных интересов. не стОит такого ждать. Грех отказаться от жизни ради такого "кумира". Татьяна, оторвитесь от него мысленно и душевно и возродитесь к реальной жизни.
-
ЛЮБОВНИЦА / 28 мар 2007По вопросу поведения мужа.Версия наиболее реальная. Скорее всего его держат материальные вопросы. Скорее всего у них с женой общее имущество, которое при разводе придется делить, т.е. квартира. При разделе кто-то останется в квартире, кому-то придется выплатить стоимость доли бывшему супругу. Если квартиру продавать(разменивать) на два отдельных жилья, то у мужа его доля будет 1/3, а у бывшей семьи, с учетом ребенка 2/3. Или еще хуже для мужа, квартира официальнов собственности жены.Вторая в собственности той женщины. У него ничего нет. Он не собирается разводиться, живет у родителей и зарабатывает себе на жилье, а квартира, где живет жена с ребенком -запасной вариант жилья, в случае чего.Все банально. Ни о какой любви не может идти и речи,Все замешано на меркантильных интересах. Татьяна,наймите адвоката, расторгайте брак. Если он вас любит, то вернется к Вам и будет жить гражданским браком, Вам нечего боятся в таком случае. Не вернется, ну и слава богу. Очнитесь, Вздохните свободно, начните ЖИТЬ!
-
Я думаю, что даже под вопрос ставить его отношения с другой женщиной смешно. Он говорит Вам именно то, что Вы хотите услышать, но это не правда. Он безусловно имеет отношения с кем-то другим. И да, скорее всего, именно с той женщиной, раз на неё приобретается совместное имущество. А с Вами и Вашим ребёнком его связывает банальное чувство долга. Он уже от Вас ушёл - если Вы заметили, это отмечено во всех отзывах. Отсутствие формального развода лично Вам ничего не даёт. Считайте, что мужа нет. И живите сообразно этому. Не надо тешить себя неоправданными надеждами.
-
Я бы поставила мужу ультиматум - либо живешь с нами, как все нормальные семьи, либо разводимся! И пусть тогда решает, как ему жить будет лучше. Мне кажется, если он до сих пор с тобой не развелся, значит его что-то держит. Надо с ним поговорить и расставить все точки над И! Пусть лучше "горькая" правда, чем "сладкая" ложь. Не теряй свое драгоценное время, ведь ты еще можешь встретить человека, который будет любить тебя!
-
Татьяна, все изменяется, только в Вашем случае, ИМХО, в Вашу пользу перемен не будет. Если так и будете на попе ровно сидеть. 5 лет! Просто кошмар!
-
Светик, Москва №11 По-моему, самая большая глупость "не представлять жизни без мужа (мужчины) " Любить можно и на расстоянии, любить можно и образ. Лишь бы любовь была созидательной, а не разрушительной , как у Татьяны. Ее любовь к мужу (если там любовь, а не меркантильные соображения) разрушает ее как личность. Потом слова мамы удивляют "перебесится и вернется в семью, потерпеть надо" - так значит мама больше в курсах, что там у мужа за "дела"?
-
Светик / 28 мар 2007Татьяна, начните СВОЮ жизнь.Муж вас держит "запасным аэродромом",но то,что он Вас не любит- это и по письму видно.Начните самостоятельно достигать ЛЮБЫХ целей.Пусть муж со своим бизнесом занимается,а Вы занимайтесь своими делами и НЕ ЖДИТЕ,что он одумается-он просто тянет время. Ну если уж не представляете жизни без т.н. мужа , то попробуйте изменить имидж- любящий мужчина увидит,поинтересуется.А безразличный- не заметит:(.
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Оставить комментарий
Предыдущая история
