Все требуют, чтобы я родила


Все требуют, чтобы я родила
У меня очень большая семья. Все привыкли заходить в гости "просто так", ну и на улице встречаю, городок-то небольшой. Так вот, все мое окружение меня уже лет шесть задалбывает "когда дети". При этом я, как это модно сейчас говорить, чайлдфри, причем такой была с детства, и мое отношение к этому вопросу не изменилось. Мужа себе выбрала соответствующего, которому тоже дети не нужны (у него бывшая жена и 2 сына почти взрослых в Челябинске). Я сначала отговаривалась, мол, не получается, врач говорит, что надо мне лечиться и т.п. Но вот несколько месяцев назад я залетела и сделала мини-аборт, а информация об этом просочилась к моим родственникам. С тех пор мне проходу не дают. Причем аборты никто не осуждает, моя бабка сделала больше 10, мать - 6, все женщины делали и делают. Осуждают именно то, что я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА! Я взрослая тетка, давно живу своим домом, а они пристали как клещи. Кто в такой же ситуации, поделитесь, как вы отшиваете родственничков.
Анжела, Украина, 34 года / 10.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, если ты такая принципиальная и самостоятельная «тетка», то зачем с самого начала всем врала, что у тебя просто «не получается» забеременеть? Решила для себя, что детей тебе не надо, так чего этого стесняться и скрывать от родственников? Сразу бы говорила: «Матерью быть не собираюсь, детей от меня не ждите, и точка». Родственники бы уже давно с этой мыслью свыклись. А так ты им сама давала надежду, что еще ничего не потеряно. Вот и получила осуждение и недоумение: ведь ты их, по сути, водила за нос и обманула в их лучших чувствах и надеждах. Так что, кроме как жестко запретить окружающим обсуждать этот факт твоей биографии, тебе ничего не остается. Если ты такая взрослая – просто резко предупреди всех, кто на тебя давит, что или вы со мной не общаетесь на эту тему, или не общаетесь вообще. К слову, меня слегка шокировала такая подробность, как аборты и их количество у женщин в твоей семье. Вы что – все от сохи? Понятие контрацепции никому из вас не знакомо? Ладно, я еще могу понять бабушку – недостаток образования, отсутствие презервативов в продаже. Но твоя мать и ты… Если уж ты так не хочешь детей, а контрацепцией заниматься утомительно и неинтересно – сделай один раз небольшую операцию по стерилизации – перевяжи маточных трубы и не парься. По крайней мере, не придется в очередной раз делать аборт (я здесь намеренно опускаю моральную сторону этого мероприятия и свое личное к нему отношение). Кстати, после операции можешь сообщить всем заинтересованным, что решила проблему беременности раз и навсегда, детей у тебя теперь уже просто никогда быть не может. Вопросы завянут сами собой.
  • Сергей

    Стоять на своем всегда не просто. Особенно в большой семье, да еще и в маленьком городе с патриархальными взглядами. Одно хорошо, силой родить тебя никто заставить не может. Но нервы потреплют основательно. Один из вариантов решения такой ситуации - это уехать в другой город. Подальше от бдительных родственников. Если на такой шаг решиться не позволяют ни голова, ни карман, то остается лишь ждать, когда все вокруг перегорят и сами отстанут. Идти на открытую конфронтацию и отстаивать на каждом углу собственное мнение насчет семейной жизни и наличия детей ты вряд ли станешь. Хотя я бы поступил именно так. Каждый раз, как зададут неприятный вопрос, не отвирался бы, а честно говорил, что детей не хочу. Все. Это мое мнение. Кому не нравится – встань в сторонку. Видимо, так ты тоже не можешь. Поэтому – жди. Лет через шесть начнешь утверждать, что у тебя начался климакс и к деторождению ты не способна. Вот все и отстанут. Обсуждать тебя не перестанут, но, по крайней мере, приставать больше не будут. Больше вариантов не знаю.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 184  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 мая 2007
    Ударим позором по проституткам и разгильдяйкам! Которые не как все! Строем не ходют, детей не рожають! Думают это им так и сойдет с рук. А мы их к ногтю аж тремя постами докажем и обоснуем. И спишем на старика Ламброзо наше элементарное неумение и нежелание уважать чужой выбор. Или хотя бы игнорировать его.
  • Не знаю, что там с Чезаре, но в общем-то и правда, объективные данные говорят о том, что проститутки в основной массе своей - именно женщины со сниженным материнским инстинктом. (Не исключая, конечно случайностей или внешних причин). Другое дело, что обратной связи здесь нет, а родственники автора, (особенно, если это женщины в возрасте), видимо, именно такую связь и видят. Не хочет детей -> нет материнского инстинкта -> непорядочная женщина, склонная к аморальному поведению. В любом случае Анжеле ничем особо не хуже, чем всем остальным женщинам (в том числе и имеющим детей) и поэтому я по-прежнему убеждена, что жаловаться ей не на что и плакаться на судьбу оснований нет. Она преувеличивает либо свою проблему, либо свою персону. Вот в этом направлении ей и надо работать, а не на родню бочку катить. Лучше скажите, кто-нибудь знает, чего нам следующее письмо зажали? Праздник, что-ли, опять какой?
  • 199, 200 Как известно, Чезаре Ломброзо сделал большой прорыв в криминологии как науке, но основная ценность его трудов, к сожалению, была в том, что он НАТОЛКНУЛ других исследователей на множество разных теорий, сам он - к огромному сожалению - ни одной из них доказать не смог. Все его исследования были крайне необъективными и во многом притянутыми за уши...
  • Можно найти массу цитат на все случаи жизни, кстати, материнский инстинкт далеко не во всех проститутках дремлет, особенно, когда они начинают новую жизнь, если здоровье позволяет, то рожают и не одного. Почему надо рассматривать женщину как аппарат для продолжения рода, у нее есть еще масса функций. Кому-то здоровье не позволяет, кто-то не желает, все это дела внутрисемейные.
  • Вот такое мнение / 12 мая 2007
    По Carlier, проститутки-трибады испытывают настоящий ужас перед беременностью и у них наблюдается полное отсутствие всяких материнских чувств. Лучшим доказательством этого является редкость (34% ) детей у них, и те старания, которые употребляют они, особенно кокотки высшего полета, чтобы не сделаться матерями. Конечно, к этому побуждает их несчастное ремесло, так как материнство очень стесняет их, но для всякой женщины стать матерью есть физиологическая потребность; оставаясь неудовлетворенной, она ведет к разного рода расстройствам в области физической и психической сфер. Поэтому если проститутка настолько занята своей красотой, что для сохранения ее жертвует даже своим материнским инстинктом, то это только доказывает, как слабо выражен в ней последний. Такие женщины бросают на произвол судьбы своих детей или дурно обращаются с ними даже в том случае, когда они богаты, когда, следовательно, сохранение красоты для них не имеет уже почти никакого значения. Тарновская, говоря о проститутках, которых она называет "impudiques" и которые соответствуют нашим врожденным проституткам, замечает: "Материнская любовь часто им совершенно неизвестна. Они, не стесняясь, сознаются, что дети -- это бремя и что Бог должен был бы призвать к себе всех этих малюток, которые им в тягость. Во время беременности они делают невозможное, чтобы вытравить плод".
  • Вот такое мнение / 12 мая 2007
    2. "Это говорит о том, что кокотки, в общем, самые дурные матери. Одна из них, которую мы изучили ближе других, обращалась со своей дочерью как с рабою, взваливала на нее самую тяжелую работу, одевала ее в лохмотья, в то время как сама тратила на свои наряды целое состояние, и клала ее спать даже в холодные зимние ночи на голую скамью. "Чувства кротости и взаимной привязанности, -- говорит Carlier, -- расцветающие на лоне семьи, очень редки у проституток. Большинство из них наделено очень дурными наклонностями, не знает и не хочет знать ничего про своих родителей, живы ли они или нет, и если говорит о них, то в самой неблагопристойной форме. Недоступные для материнской любви, они ни за что не хотят иметь детей и в случае беременности употребляют все средства, чтобы сделать себе выкидыш и избавиться таким образом от угрожающего им, как выражаются они, несчастья;" Чезаре Ломброзо
  • Вот такое мнение / 12 мая 2007
    1. "Материнская любовь. Другим признаком нравственного помешательства врожденных проституток, до сих пор еще не получившим своей надлежащей оценки, является полное отсутствие у них материнских чувств, что низводит их на одну линию с врожденными преступниками. Мы только что привели случай, сообщенный Legrain'oM, где мать, типичная проститутка, оставляла своих детей на произвол судьбы для того, чтобы принимать участие в оргиях и подыскивать себе любовников. Между всеми известными случаями дурного обращения и даже убийства матерями своих собственных детей проститутки занимают всегда первое место. Так, A. Porte убила своего сына и сохраняла у себя в спальне труп его запертым в сундуке в течение многих месяцев. Lacroix и Larue обе убили своих детей: первая из боязни быть покинутой своим любовником, а вторая -- чтобы быть свободной в своих любовных похождениях. Stakelburg, Nys, Eschevin и Davoust, судившиеся за истязание своих детей, точно так же были проститутками, хотя и занимали различное общественное положение."
  • "У мужа на работе 5 семейных пар,некоторым по 27-28,некоторым хорошо за 30 и все без детей и ПРЕКРАСНО себя чувствуют,обьездили весь мир,успешны в карьере,абсолютно не парятся." Молодцы, конечно, что и говорить... И правда, а зачем зря париться?
  • Сантана / 11 мая 2007
    В вашем городе вас никогда не поймут и при каждом удобном случае будут тыкать вам в лицо отсутсутствие детей. Просто у "средних" людей очень развиты стадные инстинкты,а особенно инстинкт травли не таких как они сами,инакомыслящих видите ли сжигают,травят или портят им жизнь по мере возможности. Если хотите быть счастливой - переберитесь в ближайший большой город,тогда проблем не будет. Приведу пример: брату 33 года,не женат,и не собирается,детей хотел бы,но девушками перебирает. А если не найдеш такую как хочется? Значит так и буду жить как сейчас живу.На работе занимает очень ответственную должность,красивый,деньги есть... И все от него давно отстали.У мужа на работе 5 семейных пар,некоторым по 27-28,некоторым хорошо за 30 и все без детей и ПРЕКРАСНО себя чувствуют,обьездили весь мир,успешны в карьере,абсолютно не парятся.Вокруг меня очень много мужчин и женщин,которым по 34,30 лет,и они не женаты не замужем и без детей,или женаты и без детей.И это считается нормой.Штампы в отношениях не нужны - мои родители прожили вместе 31 год,из них 25 лет в браке, потом развелись,пару годиков отдохнули друг од друга и опять сошлись,недавно праздновали 10 лет развода в ресторане :)сейчас как в медовый месяц, не расстаются.
  • Н "Прикол тут вот какой: не знаю кто как, а я в определённый момент, думаю - лет в 20, пришла к мысли о полнейшей бессмысленности человеческой жизни." Если Ваше мировоззрение с 20 лет не изменилось, значит, Вы просто не развиваетесь (либо, как вариант 20 лет Вам стукнуло вчера). Это Вам на заметку. Что касается бессмысленности человеческой жизни - это Ваше личное мнение. Нужен Вам особый повод жить, ищите его. Многие люди не ставят перед собой никаких спецзадач. Просто живут, получая удовольствие от своей жизни. А достижения - это просто часть других жизненных дел, но вовсе не главное дело жизни. Надеюсь, я понятно объясняю. Не все люди живут Вашими ценностями, поймите. Как Вы не верующая, не считаете служение Богу сколь-нибудь ценной деятельностью, так точно верующие не понимают Вас, и так же мы все отличаемся друг от друга. Поэтому необходимо учитывать, что, как верно отметила Лунная, выбор других людей Вас совершенно не касается, не вижу повода оскорблять людей и навешивать ярлыки. Факт один - люди думают иначе.
  • "Потому мне понятен и вопрос и знакомо это ощущение общественного осуждения, как будто я кому-то чего-то недодала." Лунная, этот вопрос понятен абсолютно всем. Дети - это именно тот вопрос, которым можно задеть за больное абсолютно любую женщину. Детной будут тыкать в нос "зачем рожала, дура", бездетной - "почему кому-то что-то недодала". Оправдываться же и в том, и в другом решении приходится абсолютно ВСЕМ. Именно поэтому Анжела находится ничуть не в более морально худшем или неприятном положении, чем другие и жалеет она сама себя совершенно напрасно. Еще раз повторю, ей ничем не хуже, чем остальным. Мысль о резервах мне тоже очень понравилась. Для того чтобы женщине в современном мире иметь детей, нужно действительно очень много мужества, выдержки, терпения, стойкости, доброты, умения противостоять трудностям, известного самоотречения, умения, в случае необходимости, отстоять свои права и права своих детей НЕВЗИРАЯ на попреки злопыхателей, и особенно здоровья. Эти резервы есть, конечно же, не у всех. Это ясно, как белый день. Именно поэтому меня удивляет мнение многих людей (особенно мужчин), которые уверены почему-то, что для этого вполне достаточно так называемых материнских инстинктов. На самом деле этого очень и очень мало.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 мая 2007
    Чайка, я неправильно высказалась в 156-м, обращение на тему китайцев было обращено не к вам лично, а к тем, кто приводил их примеры. Прошу прощения за неясное обращение. Хочу сказать на тему отношения к Анжеле, как представительнице нового типа женщин, не желающих иметь детей, и, проводящих в жизнь это нежелание, в отличие от прошлых поколений, когда большинство не имело возможности провозгласить такую "крамолу". Чувствуется все же, что вызывает она раздражение у многих. Казалось бы чем, ну ее это дело. Я не говорю о той даме которая призвала считать Анжелу "дифективной" ( дама, учите грамматику, поможет по жизни), но многие другие выражают нетерпимость по этому вопросу. А это форум и чужие люди. А вот представьте, что в ее городке ей высказывают те же упреки и нравоучения что тут набрались, и становится понятным что женщину задолбали попреками, советами, понятиями "как надо". Анжела классический пример того, как человек никого не ущемивший, тем не менее, вызывает активную неприязнь уже хотя бы тем, что посмела жить, как угодно ей, а не как предписано матрицей. Анжела, вы выбрали свой путь, значит имейте мужество его придерживаться и не стесняться за свой выбор. Имейте мужество противостоять тем, кто пытается вас бесцеремонно наставлять. Если бог не дал вам этого резерва, то он сделал благое дело, надоумив вас не насиловать свое "я". У меня был резерв на одного ребенка. Никогда не испытывала потребности иметь других детей, а попреков и наставлений выслушала, наверное не меньше. Потому мне понятен и вопрос и знакомо это ощущение общественного осуждения, как будто я кому-то чего-то недодала.
  • ай, я вас умоляю - весь городок. ну есть городок Талгар под Алматой, малюсенький. Там живут мои родственники и дядя не последний человек в городе. Мой брат двоюродный девушку забеременел и не хотел жениться. Поболтали об этом ну максимум с недельку. И когда позднее женился, свадьбу повспоминали тоже с недельку. Пригласили почти весь городок. Вот к чему я это - с Ромашкой согласна, с какого перепугу всем дело до наличия детей у Анжелы? Даже родственники отвянут, если прямо сказать - отвалите. <p.s.> вот интересная тенденция на этом сайте. все хорошее плохим и ненормальным обзывать - детей патологические идиотки хотят, не изменяют тоже слегка недоразвитые, с женатыми святое дело спать. перегиб, товарищи.
  • Ромашка, глобальность и локальность друг другу не противоречат. Кстати о птичках - за идею я тоже работала. Сейчас к идее присовокупились деньги, но это не есть решающий фактор. Прикол тут вот какой: не знаю кто как, а я в определённый момент, думаю - лет в 20, пришла к мысли о полнейшей бессмысленности человеческой жизни. верующие вот говорят что смысл в жизни - в служении Богу, в исполнении промысла. Но я, так уж вышло, не верующая, не тот склад ума. Пыталась, что называется "въехать", но не сложилось. Так вот рано или поздно всем нам, как выражаются в одном приднестровском посёлке, приснится кирдык. Так вот, в такие моменты, как это ни банально звучит, многим людям становится мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Типа, жил, да, пил, ел, сношался, дорос до главного прораба из простого разнорабочего. И что? А вот дети - это живое, вещественный результат жизни. А работа с идеей (да, в самом прямом, политическом смысле этого слова) - обоснование процесса жизни, что бы не было пусто. Надеюсь, я понятно объяснила? P.S. Все ответы мне читать и писать на них отзывы не стала - простите за прямоту - надоело тереть одно и то же. Всем всё уже имхо предельно ясно в плане наличия позиций и их полного/частичного расхождения.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 мая 2007
    Воспитание ребёнка - такой же творческий процесс, как написание стихов, скажем, или ... ну добавьте сами, неважно. Зачем в пинципе человек занимается творчеством? Чтобы продать картину и иметь деньги на “стакано воды”? Неплохо бы, но чтобы написать такую картину, которую захотят купить, надо, чтобы картина была хороша. А что нужно, чтобы написать хорошую картину? Талант и труд. А что такое талант? Некий резерв (реверанс в сторону Прелисти, она сегодня про резерв писала), который есть внутри человека и требует выхода, реализации. Бывает, что стихи пишут бесталанные люди? Сколько угодно, я например :). И на самом деле неважно какими стихи получаются (если я только не захочу торговать ими), важно, что они доставляют удовольствие самому пишущему, ну и может быть ещё кому-то одному, для кого написаны. А если бы нас всех заствляли писать стихи? Неважно есть талант или нет, не важно хочешь или нет, неважно получается или нет. Все пишут - и ты должна.. Грустно... С дитями, как и с другим творчеством, есть талант - он тебя заставит реализоваться. Нет таланта, но есть просто желание, пусть даже быть как все, не такой уж плохой стимул, кстати, - и все будет хорошо, не гениальный педагог, но мама - единственная и любимая для своего ребёнка (детей). А если нет ни таланта, ни желания - надо так и сказать об этом тем, кто спрашивает. Вот спросите меня, почему я картин не пишу - так храбро и отвечу: нет таланта и нет желания :)
  • Petra,165 "Но это одна соседка, а у Анжелы весь городок слюной исходит в ожидании свеженького. Есть разница!" В принципе, я это уже написала, но все же повторю еще раз. Я думаю, что Анжела сильно преувеличивает ожидания всего городка. А то ведь всему городку больше и заняться нечем, кроме как от Анжелы детей ждать. :-) Еще раз: проблема не в городке и не в родне. Проблема в Анжеле. В том, что она делает проблему практически из ничего. Вот и здесь она не появилась. Скорее всего сама уже давно забыла про свой вопрос.
  • "Н 119 -"дамы, думаю лучше порешить вот на чём. Мы, детные, в таком положении - нашим детям наполнять этот мир, плодиться в нём и множиться. Если некто решил вывести свою генетику из кругооборота - возможно, это и к лучшему". Уважаемая Н. Это Вы серьезно? Вы становились мамой с полным сознанием своей глобальной миссии спасения человечества? Уважаю, искренне. Я вот мелко мыслящее существо, нет у меня масштабности сознания. Моя дочка - моя радость, мое счастье. Мое и моей семьи." Эхо, у каждого человека могут быть свои причины иметь детей, точно так же, как и не иметь их. Причины, названные Н. ничем не менее существенны и уважительны, чем ваши. Точно так же, как один человек работает за идею, а другой - за деньги. Позора нет ни той причине, ни в этой.
  • А мне кажется, что Анжела, насмотря свои "взрослые" 34 года, еще маленькая девочка, которой важно, кто и что ей скажет по тому или иному поводу. Если она так убеждена в своем нежелании иметь детей, то ее не должны волновать чьи-то претензии по этому поводу. И правы были те из откликнувшихся, что можно найти слова (пусть и не очень ласковые), способные пресечь подобные приставания. А осуждать за спиной никому не запретишь. Самдостаточного же человека "заспинные" разговоры и пересуды не должны волновать или, во всяком случае, задевать...
  • Чайка, 143 "И опять же, я знаю людей, с прохладцей относящихся к родителям. И в этом немалая доля вины самих родителей." Вы знаете, вполне возможно, что их родители не предполагали даже, что они станут вот такими "плохими" и "нелюбимыми" родителями. Мало кто на это рассчитывает изначально. Не побоюсь сказать, что подавляющее большинство родителей рассчитывают на то, что их будут обязательно любить и за ними ухаживать, будь в том нужда...
  • Ирина, 140 "Кто может сказать вот этим людям я реально НУЖЕН? Эта "нужность" весьма относительна. А вот отношения мать-дитя - абсолют." Ну вот я могу сказать, что моя основная связь с этим миром - моя мать. Но она же одновременно и создаёт во мне впечатление, что я не могу свободно распоряжаться своей жизнью, потому что у меня есть она. А если бы ещё и ребёнок был??? Вообще как наручниками к батарее пристёгнут???
  • Чайка Поддерживаю Нану, 135. Приведу цитату из Библии. Экклесиаст 8.17 "Тогда я увидел все дела Божии и нашёл, что человек не может постигнуть дел, которые делаются под солнцем. Сколько бы человек ни трудился в исследовании, он всё-таки не постигнет этого, и если бы какой мудрец сказал, что он знает, он не может постигнуть этого". Идея - на всё воля Божья.
  • "Ей в ответ посыпались обвинения в неполноценности, мужских гормонах, мате и выпивке...Советы включали в себя стерилизацию, упреки, что кто-то другой забеременеть не может." Во-первых, упреков было как раз очень мало, во-вторых, совет о стерилизации вовсе не такой уж безумный, тем более силком Анжелу на это никто не волочет. "Чем поможет Анжелина беременность тем, кто не беременеет? Она спасет чьи-то жизни?" В-третьих, чем мы собственно ВООБЩЕ можем тут помочь Анжеле. Даже те люди, которые не хотят детей по той или иной причине, не могут этими причинами поделиться с Анжелой по той просто причине :-) что причины у них могут быть совершенно разные. Единственный разумный совет посылать всех в сад, так это и пню ясно, ради этого нечего было и партсобрание устраивать. :-) Было бы ради чего огород городить. Ей-богу, я вообще не понимаю ни смысла вопроса, ни смысла собрания :-) Ни смысла помощи. Честно :-)
  • Н "любое_ мнение в определённой степени субъективно" Все мнения субъективны, но некоторые учитывают противоположную точку зрения в своих рассуждениям, а Вы лично - нет. Вы чрезмерно категоричны, а между тем правда где-то посередине. Вам ведь никто не запрещает хотеть детей и рожать - пожалуйста, у Вас Вашего не отнимают. Почему же Вы отнимаете выбор у других людей?
  • Н "Усыновлять - реально стрёмно, тут нельзя просто относиться. Это слишком серьёзно." Очень интересно! А почему это рожать - не стрёмно, а усыновлять - стрёмно? Вон Анджелина Джоли уже двоих усыновила и ничего, не парится. Да много есть и не звёздных примеров.
  • H, 104 "Конечно, говорить "психически больны" - это слишком резкая формулировка. Лучше - "травмированы". Это как-то мягче." Да с чего Вы взяли, что травмированы-то??? Вот я, например, не имела никакого опыта насилия ни в детстве, ни во взрослом возрасте, мужчин козлами не считаю, в теории ребёнка и одна поднять могу - денег хватит. Но я просто не хочу!!! Меня не умиляют чужие малыши, я скорее испытываю сдержанное раздражение - у меня нет достаточного терпения, чтобы без нервов и крика растить ребёнка (раз меня раздражают дети даже непродолжительное время рядом), я это о себе знаю, и по этой причине не испытываю нужды иметь детей. У меня достаточно раздражителей в жизни, чтобы добавлять ещё один. "Есть две свободы - "свобода от" и "свобода для"." Ну, если Вы так ставите вопрос - почему бы Вам не завести собаку, хомячка, морскую и не морскую свинок? ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ХОТИТЕ??? Вы хотите свободу от??? Вот тоже самое испытывают люди, которые, по Вашему мнению, обязаны хотеть иметь детей. Абсолютно ТОТ ЖЕ набор эмоций.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 мая 2007
    Нана, 137 "Но хотя бы не буду бояться, что оставлю тут беспомощное существо. А шанс... Ну вот именно, что только шанс. И в том числе на то, что не буду любить этого ребенка, и он меня тоже. Только вот поправить этого уже будет нельзя. " А чтобы не бояться, то конечнo лучше ничего не делать...Если у вас нету тети - ее не отравит сосед :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 мая 2007
    Чайка Я тоже не люблю конфронтации, но поскольку народ так нагло не только на территорию запирается, так еще и в душу норовит, то и грубость, как ответ, весьма подойдет. Знаете как - на войне все средства хороши :) Но я опять же - сторонница здорового пофигизма, мое личное никого не касается, потому и спрашивать далеко не все решаются, да нет, почти никто, только мама и рискует :) и то, редко уже
  • Чара, умереть-не встать!.. Ничего, в следующий раз не подойдет близко...
  • Petra,165 Но это одна соседка, а у Анжелы весь городок слюной исходит в ожидании свеженького. Есть разница! Опять же, вашей соседке именно вы давали начальную информацию о себе (или она экстрасенс), а у героини за спиной тоже обсуждают, и без ее участия. Вывод был уже сделан - прекратить разговоры резко любой, даже грубоватой фразой. "Не ваше дело " - очень подойдет...
  • Чара, так может старушка просто мимо проходила... Вы извинились за разбитый нос?
  • Всем привет! вот, почитала тут все отзывы и решила вставить свои "5копеек" Как поступить в такой ситуации Анжеле, на которую, бедненькую, все нависли?! Для этого необходимо сперва определить ситуацию, потом позицию, а там и решение само всплывет. Как я вижу ситуацию... Родня - это представители общественного мнения, которые не обременены ни тактом, ни интелектом. (Надеюсь в этом сомнений не возникает). Позиция Анжелы такова, что она "взрослая тетка", расшифровав этот посыл, вижу, что она вырвалась из шумной, доставучей семьи, которая ее растила и направляла по своим стопам. Теперь она "классная", независимая и может делать все что ей взбрендится. Я так думаю, что мало было радости в ее детсвтве, и своим неродившимся деткам она такого пожелать не хочет. Она их скорее всего может представлять, и думать как они ей за это благодарны. Ну, ведь не секрет, что мы слышим иногда фразы "зачем ты меня родила, если не можешь мне дать то и это. (Это я слышала от одного мальчика, лет 14) Или типа "роди меня обратно" Решила Анжи не брать не себя ответственность и риски, Бог ей судья. Зачем огрызаться на распросы родни?! Признавайся им в ответ, мол, диффективная я какая-то. В ответ скорее пойдет жалость и комплементы "какая ты умная и красивая, и что еще время твое не пришло" Стань немного человечнее. Попробуй откровенно общаться с людьми.
  • Радуга, боюсь, автор седни не появится... Если суммировать все отзывы по теме, то лично мне ближе такие ответы на бестактные вопросы: А зачем Вам это знать? и Это обсуждается только с мужем. Ну не люблю я в конфронтации вступать, что поделать...
  • Н.Чара / 10 мая 2007
    Тюша! у меня была соседка, старуха, я ей один раз, открывая дверь, случайно нос разбила и она упала, так извини, кто просил прислоняться к двери подслушивать?! Я то открыла резко, даже не подозревая, что кто то прижался:)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 мая 2007
    Автор, можно к Вам не по теме вопроса - а в чем у Вас радость жизни?
  • Анжела, при такой конфронтации, главное, не давать пищи для разговоров, т.е. никакой информации по поводу своих планов. Тут уже кто-то советовал менять тему разговора, причем переводить разговор на проблемы собеседника. Не играйте в мяч на своей территории, гоняйте мяч на территории противника. Прямо вот так, резко:"Слушай, я тут слышала, что ты..." и последнюю сплетню. Это их проблемы, понимаете?
  • Petra(28.03) / 10 мая 2007
    Лялька я в своем большом городе в лицо знаю одну соседку снизу и одного соседа по площадке. Остальные - меняются со скоростью раз в два года :) (дом военный) И вот эта ушлая соседка снизу знает все, про всех, с кем и когда. Люди неисправимы в любом территориальном периметре, все зависит от личной культуры воспитания.
  • Н.Чара / 10 мая 2007
    "У меня тоже знакомый всегда говорил, улыбаясь: "не ваше дело" :) Но звучит грубовато" Да, но следующий раз прежде чем спросить подумают, хотят ли снова услышать такой ответ, если не мазохисты:))))К сожалению, часто тактичный подход к собеседнику воспронимается, как приглашение сесть на голову:)
  • Эхо, я тоже не думаю глобально, но приятно становится при мысли, что мое продолжение будет жить еще долго после того, как меня не будет...
  • Лунная на 156-й, про китайцев я и полслова не писала. А в более раннем отзыве писала, что лучше быть бездетной по убеждению, чем рожать детей и ничего им не давать, бросать, даже оставляя их с собой.
  • А маленькие городки все одинаковы, и иначе, пожалуй, и быть не может. Я писала про Украину потому, что героиня оттуда, и потому, что приходилось там бывать - довольно плотно, в качестве члена семьи (невестки). А самое смешное, что такой стиль отношений в маленьких сообществах неизбежен. Люди ведут себя в некотором смысле подобно электронам: в большом городе они "квазисвободны", как электроны проводимости в металле, а в маленьком сообществе, как в атоме - ты не знаешь, каково твое собственное состояние, пока не определишься с состоянием всех остальных электронов, пардон, соседей:)
  • Н.Чара / 10 мая 2007
    Мне подруга рассказывала, что в таких маленьких городках и деревнях, все будут на тебя тыкать пальцем, что не замужем, нет детей и т.д., тоесть как дикобраз становишься, которого разгялдывают под лупой, на предмет видимых дефектов:)
  • Н 119 -"дамы, думаю лучше порешить вот на чём. Мы, детные, в таком положении - нашим детям наполнять этот мир, плодиться в нём и множиться. Если некто решил вывести свою генетику из кругооборота - возможно, это и к лучшему". Уважаемая Н. Это Вы серьезно? Вы становились мамой с полным сознанием своей глобальной миссии спасения человечества? Уважаю, искренне. Я вот мелко мыслящее существо, нет у меня масштабности сознания. Моя дочка - моя радость, мое счастье. Мое и моей семьи. Чара 120. " Я не сторонник отказывать себе в роскоши, ради чего бы то не было". Объясните, пожалуйста, что Вы считаете и называете "роскошью".
  • У меня самой для бестактных вопрошающий есть ответ, произносимый с милой улыбкой:"Это не обсуждается", -и сразу предолагаю новую нейтральную тему. Но в обсуждении некоторые писали о специфике взаимоотношений в маленьких украинских городках. Мне они знакомы только по литературе (Гоголь "Миргород" и т.п.). Предполагаю, что такая же проблема и в маленьких российских городках.
  • Н.Чара / 10 мая 2007
    "Отказывайтесь обсуждать эту тему, не бойтесь, что кто-то обидится. Держите свою линию твердо, тогда отстанут, а иначе всю жизнь проведете в оправданиях. Это ваша жизнь, ваши резервы, ваше решение." Да, хорошо сказано:)) Это хоть какой то ответ на конкретный вопрос, никто не просил анализа своих психологических проблем.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 10 мая 2007
    Прелесть, 48-й, ай да умничка, хорошо сказала про резервы для реализации. Рожать детей надо только, если эти резервы присутствуют. Когда мы научимся уважать чужое волеизявление в вещах, которые лично нас не задевают и не ущемляют? И Склифа правильно заметила, что вопрос не о том. Анжела спросила тех, кто имел похожую ситуацию, как они разрешали вопросы с родней. Ей в ответ посыпались обвинения в неполноценности, мужских гормонах, мате и выпивке. Действительно, как кто-то заметил в маленьких украинских городах принято лезть в душу не только близким родственникам, а соседям сеседей. Советы включали в себя стерилизацию, упреки, что кто-то другой забеременеть не может. Чем поможет Анжелина беременность тем, кто не беременеет? Она спасет чьи-то жизни? Аборты являются абсолютно законной процедурой, и клиники пока еще не простаивают. Тем, кто считает это аморальным - это вопрос личных убеждений, но не надо ставить себя выше закона. Вопроса на эту тему не было (кто-то спрашивал вначале), а была редакционная статья, вызвавшая чуть ли не драку. Если бы случилось в реале, без крови бы не обошлось. И по сути: Анжела никому ничего не обьясняйте, так как на каждое обьяснение вам будут навязывать миллион контраргументов. Отказывайтесь обсуждать эту тему, не бойтесь, что кто-то обидится. Держите свою линию твердо, тогда отстанут, а иначе всю жизнь проведете в оправданиях. Это ваша жизнь, ваши резервы, ваше решение.
  • Н.Чара / 10 мая 2007
    "А дети (хотя могут быть и животные или даже работа) и дают то незабываемое чувство НУЖНОСТИ." Ага, нужности значит дают:)) Ну ладно, то то моя далдонит, вот теперь я никому не нужна, у нее правда под "не нужностью" скрывается невозможность реализовать свои властные амбиции:)))
  • Вот не хотела участвовать:думала, и без меня все насоветуют. Но, как обычно, сами отзывы вызывают на дискуссию. Итак, "стакан воды"... Подавляющее большинство становятся родителями в молодом возрасте от 20-30 лет, когда старость еще за такими горами, что и гор не видно, и никто о ней не думает, тем более о последнем своем часе и последнем глотке воды. Большинство становится родителями "автоматически" - женился-замуж, беременность, ребенок. В процессе понимаешь, что ты - свидетель и творец чуда, когда, казалось бы, из ничего появился настоящий человечек, и все в нем удивительно, все - настоящее. И все чудо: т как он зевает, и как он улыбается, и лепечет... И не бессонные ночи (у меня, допустим, их не было) самая большая забота. Вот что удивляет в отзывах, это не ответ на вопрос автора, а отзывы о ней самой, совершенно не знакомой нам, тем не менее отзывы очень конкретные с биохимическим анализом ее гормонального состояния. Не согласна я и с Ромашкой 64 и 67, где список причин для объяснений с родственниками. Никому и ничего она объяснять не обязана (Профессор Преображенский "Не хочу"). Когда-то подобная тема обсуждалась и был совет: на такой бестактный вопрос самой задать вопрос интересующемуся по к-л больной его теме. Да, достаточно жестоко, но сами нарвались, довели, достали. Друг другу расскажут, другие не захотят спрашивать. P.S. Я - страшный водохлеб (диабетом не награждена). Видимо, организм впрок запасается, хотя есть кому "подать стакан воды".
  • Petra(28.03) / 10 мая 2007
    Ирина, Е-бург, "А вот отношения мать-дитя - абсолют" для меня и мои животные, живущие у меня дома - абсолют. Я не имею права уехать надолго и оставить их некормлЁными, немытыми-нечищенными. Потому что СОЗНАТЕЛЬНО из заводила. А ребенок для меня всегда будет любимым, хоть великовозрастным, со всеми закидонами, успехами и маленькой зарплатой.
  • Petra(28.03) / 10 мая 2007
    Н, 125 "буду конечно ломать голову над тем, что же случилось" но это же будет уже постфактум. На слова "а не хочу и все" вы же не будете клещами выуживать: "почему?" Я сама сторонница не отвечать односложно, но если вы услышите (не дай Б-г), от кого-то из ваших детей "не хочу, потому что...", Вы с ним согласитесь или все же будете отстаивать свою точку зрения? Осознанное не/рождение ребенка - это же не же/желание в кино сходить.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 мая 2007
    Zyfa, 29 А я боюсь таких вот женщин, которые родив, считают, что дети им обязаны. А когда живешь не своей жизнью, а ради кого-то, обычно к старости полная фрустрация от неоправдавшихся надежд, возложенных на этих людей принудительно Анекдот вспомнила, когда старый еврей умирает, вокруг дети, воду принесли, а он так задумчиво: "А воды-то не хочется..."
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 мая 2007
    Петрова, 19 Почему Вы считаете, что нельзя хотеть иметь детей самой и одновременно считать, что у женщины есть полное право не хотеть, и это право нужно уважать? Почему Вы считаете такую позицию неискренней? Потому что воспитана на примерах и считаю, что человек, если сам что-то утверждает, сам должен быть образцом. На истину в последней инстанции не претендую. Скажем, мне есть что сказать в защиту чайлдфри, но насколько это будет убедительно, особенно, когда большинство из них сами так неубедительны в своих решениях...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору