Тошно так жить уже 23 года


В браке с мужем 23 года. Разница в возрасте 8 лет. Живем в одном дворе со свекровью. Воспитали двоих детей. Дочка вышла замуж. Сын живет с нами. Муж работает вахтовым методом, а когда дома - пьет, проматывает все деньги в игровых. Я не знаю, что делать. Секса у нас уже давно нет, у него постоянные отговорки, то голова болит, то нога, то еще что-нибудь, ждет, пока я усну. А с утра за комп садится и до вечера... Спрашивала: «Может, ты болен, давай к врачу сходим?» Говорит, что у него все нормально, только слова и действия расходятся. Мы очень разные, сначала жили ради детей, а сейчас... Хочу от него уйти, но жалко мне его и годы свои жалко. В жизни как говорят: «Прожить, это вам не поле перейти». Вот и у нас все в жизни было, кроме семейного счастья. Хочу быть счастливой, но понимаю, что счастья с ним мне не видать. Помогите. Может, это возрастной кризис, когда просто хочется все поменять? Мне плохо с ним и идти некуда. Молодым я мешать жить не хочу, на квартиру - зарплата не позволяет. Дом принадлежит свекрови. Что делать? А так хочется проснуться в объятьях любимого человека.
Татьяна, Оренбург, 39 лет / 26.11.14
Тошно так жить уже 23 года

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, под лежачий камень вода не течет. Ты и так уже 23 года сидела и чего-то ждала. Может, конечно, я не права, но, на мой взгляд, тот, кто действительно чего-то хочет, – встает и делает. А тот, кто способен больше 20 лет жить и охать, что «все как-то не так», на самом деле вполне доволен своей жизнью и без хорошего пинка под мягкое место по собственной воле не дернется, чтобы что-то поменять. Ты как бы тоскуешь по любви, тебе скучно жить с таким мужем и вроде бы как бы и секса хотелось бы… Но если подумать – все у тебя есть: где жить, с кем жить. И никаких дополнительных усилий прикладывать не надо. Обычная, скучная, но гарантированно сытая и спокойная жизнь. И сколько бы тебе тут ни рассказывали, что при желании женщина твоего возраста, не обремененная необходимостью тянуть на себе несовершеннолетних детей, вполне способна начать жизнь заново, с чистого листа, - ты этого не сделаешь. Поэтому все советы будут в воздух. Проблема еще и в том, что по тому, как ты излагаешь мысли, сквозит ощущение себя, как уже прожившей большую и лучшую часть жизни женщиной. Словно впереди – только внуки, климакс, пенсия. Словно тебе не 39, а лет на 15-20 больше. Видимо, именно таков и есть твой внутренний возраст. «Возрастной кризис» тут ни при чем. Совершенно нормально хотеть поменять жизнь, которая не устраивает своей серостью. Но только надо брать и менять. Ты сирота? Родителей нет? Деть себя вообще некуда? Даже в коммуналку? Посмотри для интереса старый советский фильм «Странная женщина». Может, возникнут идеи, как жить дальше.
  • Сергей

    Татьяна, ты уже не маленькая девочка, чтобы спрашивать у взрослых дяденек и тетенек, что делать. Чтобы проснуться в объятьях любимого человека, нужно сначала его найти. Чтобы его найти, нужно сперва стать свободной для такого поиска. Рядом с мужем, которого периодически нет дома (на вахте) и который пьет и проигрывает честно заработанное, ты явно с любимым не повстречаешься. Так что или продолжай мечтать, или разводись. Боязно? Дорого? Но тут уж надо выбирать – или терпеть неудобства во имя новой жизни, или с удобствами в прежнем болоте. Хотя, судя по всему, болото тебя вполне устраивает. Не будет нормальная женщина столько лет терпеть мужа-пьяницу, от которого ни денег, ни удовольствий, даже ради детей. А раз так, то стоит ли что-то начинать? Мужик какой-никакой есть, жилье бесплатное тоже… Ну если и впрямь прозрела, что «так жить нельзя», то начни с изменений в самой себе. Худей, меняй прическу, стиль, работу, иди учись куда-нибудь, пока не поздно. Хоть на курсы второго иностранного (или первого, если с ним все плохо). Займи себя делом. А то читаешь тебя, ну прям бабулька пишет («молодым не хочу мешать»), у которой песок сыпется. Вырваться из твоего болота можно, если ты найдешь новый круг общения для себя. Твое привычное окружение засосало тебя по самые уши. Так что постепенно меняй все вокруг себя и себя внутри этого круга. Когда изменения будут значительны, ты поймешь, что и как тебе делать дальше. Либо сиди и мечтай по привычке.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 124  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Клуша Новокузнецк 26.11.14 08:44
    Дети взрослые, сама молодая, чувствами к мужу не обремененная, совместным с ним имуществом не связанная - вольная птица, а Вы как в клетке. И не муж Вас там держит, а Вы сами. Он, когда на вахте, Вы что делаете? Оплакиваете время, бездарно проведенное с ним в очередной раз? Найдите себе дело - займите душу. Ведь по большому счету не штамп в паспорте делает нас несчастными и его отсутствие не меняет ситуацию в лучшую сторону, не наполняет жизнь новыми красками. Развод с Вашей стороны будет всего лишь жест – лишь бы что-то сделать, а корыто Вашей жизни как было разбитое, так и останется разбитым. Вам, прежде всего, надо качественно поднимать свой личный уровень жизни. Здоровье, внешность, работа – отсюда начинайте действовать. У Вас столько свободного времени и вся жизнь впереди, а Вы ноете(
  • Лена 26.11.14 13:49
    Вы очень поверхностно знакомы с проблемой алкоголизма. И я бы не назвала сильно умной женщину, до последнего борющуюся с пьянством мужа. Во-первых, пьянство у многих просто является стилем жизни и их социума, а тут уже ничем не поможешь. Во-вторых, подходящая или не подходящая жена, тоже понятие очень абстрактное. Да и как понять, подходящая ли жена досталась алкоголику? Как ему удобно, так и трактует. И можно ли назвать умной ту, которая регулярно его в невменяемом состояние под забором находит и домой тащит? А которая собрала манатки и детей и ушла в новую жизнь - та неподходящая? Не боролась? Вообще-то есть ещё и такая народная мудрость, что умная женщина с бутылкой не борется, умная просто уходит. Всё довольно относительно и на усмотрение конкретной женщины. Не забывайте ещё, что есть алкоголики тихие, а есть буйные. Эти две разновидности сильно друг от друга отличаются. И если тихого ещё можно просто задвинуть в соседнюю комнату, с буйным сладит не каждая, некоторые в гробу оказываются, так и не успев побыть достойными жёнами.
  • Klavapatra 26.11.14 03:19
    "Ну, вапче! Чего это эсперты навалилися? Надо, надо! Да не надо ниче! Все у женшыны есть! Мужичонка хоть плохонький, но имеется, крыша над головой, детишки. Скоро внучата пойдут, будет чем заняться. Скоко женшын так от живут? и ниче! Какое щастье в.. 39 то лет? Пензия уже не за горами. Прям я думаю, надо киношки про любофф не смотреть, про объятья и глупости разные забыть, как про страшный сон, а учиться вязать носки, ну и крестиком вышивать можно.
  • лада 26.11.14 13:09
    Спросите его, он же Ваш друг) 100% скажу точно - решение принял он, а не она). Есть "завязавшие", есть. Только они САМИ решают завязать - или ради того, чтобы молодая жена не ушла, или ради того, чтобы не умереть, т.к. доктор напугал после инфаркта, или того, чтобы ребенок пьяного папу не видел. Но еще бОльшее количество не будут бросать ни ради жены, ни детей, ни своего здоровья.
  • Аннетта 27.11.14 08:01
    как просто у вас вышло.... а если я так начну "генералить", мой просто уйдет из дома, "чтобы не мешать".... и придет уже конкретно датым, порой просто невменяемым... и всю мою красоту по дому "как коту под хвост": наследит, напакостит... короче весь порядок (таким трудом мной созданный) в одночасье уничтожает.... И как думаете... мне в следующий раз захочется вот так вот "не зацикливаться на муже". Нет, дорогие мои, или вы вместе ведете жизнь, или надо расходиться, потому как "не уходя, но продолжая строить "свою" жизнь, меняя там что-то" это все фигня! Если муж УЖЕ не интересуется женой, то все ее "потуги" не будут иметь смысла в плане сохранения этой "семьи".
  • Бабушка / 08.12.14 13:12
    Разводиться нужно было молодости. А сейчас убрать срочно работы вахтовым методом. Я вижу чем занимаются вахтовики ( почти все , есть очень редкое исключение) на севере. Ужас. Вернуть в семью. Вам придумывать совместный отдых, устранять проблемы по мере поступления, быть занятыми всегда и везде. На диване не лежать сутками. Жизнь так коротка, вдумайтесь в эти цифры. ЖИВИТЕ и РАДУЙТЕСЬ. Только вместе . Вы думаете, что с другим будет по другому?
  • Клепа / 29.11.14 23:51
    Здравствуйте. Ознакомилась со всем, что здесь написано. Эту героиню я знаю не понаслышке. Все 23 лет она мучается, так как они с мужем повенчаны, она дала обещание перед алтарем, и в горе и в радости. Если бы вы только знали как все эти годы он издевался над ней, работа на двух работах, чтоб только концы с концами свести, детей поднимала практически одна. А он, все годы пьет, играет в автоматы.Вы не знаете,что это такое. Когда из дома выносит все, а если не по его все разбивает, начиная тарелки, кончая гарнитуром. При чем все, что находиться в их доме куплено в рассрочку на ее деньги. Вначале семейного пути избивал ее, сейчас утихомирился. Дети повзрослели. Сейчас он взял ссуду 850тыс.руб. , отдавать миллион 800 рублей. Взял в кредит ноубук под 37 процентов, взял 160 тысяч, и все проиграл. До этого все долги отдавала она за него. А он в свою очередь выгонял ее из дома, дом свекрови. А когда она собрала вещи и собралась уходить, перевезя часть своих вещей на квартиру, свекровь слезно умоляла ее, чтобы она не уходила, иначе она до весны не доживет. Свекровь у нее очень хорошая, чем может, помогает. Да и за 23 года совместной жизни притерлись. Спрашивается, как ей жить дальше? Так же отдавать за него долги, а кредиторы названивают день и ночь. Или бежать сломя голову. Она человек очень активный, участвует в городских, районных, областных мероприятиях. Поет, мастерит, проводит свадьбы, юбилеи, дни рождения, ее все любят. Словом ведет активный образ жизни. Пытается сохранить семью, все на что-то надеется. Хотя все ей говорят-УХОДИ. А она... жалеет его. Я тоже возмущаюсь, сколько можно.....
  • mila / 29.11.14 11:03
    Предполагаю,что меня закидают помидорами, но не могу понять,почему все советы экспертов начинаются со слов "брось мужа"...Я предлагаю героине поступить, как большинство мужчин, не совсем удовлетворенных семейной жизнью. Жена есть, много пережито, бросать жалко, а чувства буйные прошли и ищет осторожно мужчинка романтику на стороне.Так и героине поступить. Муж на вахте, а у вас роман (без показухи,просто для себя и блеска в глазах).А там либо завяжутся новые отношения и будет куда и к кому уходить,либо поймет,что ее муж не так уж и плох в сравнении с другим мужчиной.Так часто бывает, устали люди друг от друга.Не удивлюсь, если у мужа на вахте тоже второй вариант имеется,да около жены привычка держит.
  • весна / 28.11.14 07:50
    Автор, ну вы даете)) мне 37 и я только вышла замуж, только забеременела первым, и вполне счастлива)) и что, что вы на 2 года старше.. ВПЕРЕД!!! мужиков еще много)))))) оптимизма и уверенности вам!))
  • Жемчуг / 26.11.14 19:35
    Вспомнилось чета о бытовухе. Моего мужа не особо было по дому что заставить делать. Я как-то один раз перестала на него обращать внимания и нервы себе трепать, а занялась крутой генеральной уборкой без него. Он сидел, сидел, а потом и сам моей энергией заразился и дело себе нашел. Решил балкон разобрать, а это был просто глобал. :) Я это к тому, что дело в не "похудейте" и тому подобное, а отношение к жизни меняйте. Перестаньте на муже зацикливаться и страдать о "потерянных годах". Себя в жизнь включите. Вы все ждете, что вас муж осчастливит, все 23 года и ждете. Может пора в свои руки это брать. Но для этого не обязательно разводится. "Человек, имеющий крылья, не может не дать их другому."
    • Лена / 26.11.14 20:48
      Хорошо написали, полностью согласна, желание жить, жить хорошо и дела делать, не обращая внимание на тоскливое окружение. Кто захочет подтянется, кого не нужно - по пути отвалится.
    • Аннетта / 27.11.14 08:01
      как просто у вас вышло.... а если я так начну "генералить", мой просто уйдет из дома, "чтобы не мешать".... и придет уже конкретно датым, порой просто невменяемым... и всю мою красоту по дому "как коту под хвост": наследит, напакостит... короче весь порядок (таким трудом мной созданный) в одночасье уничтожает.... И как думаете... мне в следующий раз захочется вот так вот "не зацикливаться на муже". Нет, дорогие мои, или вы вместе ведете жизнь, или надо расходиться, потому как "не уходя, но продолжая строить "свою" жизнь, меняя там что-то" это все фигня! Если муж УЖЕ не интересуется женой, то все ее "потуги" не будут иметь смысла в плане сохранения этой "семьи".
  • Светлана / 26.11.14 17:56
    Сергей все советы женщинам о переменах в жизни начинает либо с "похудейте" или "займитесь спортом". вот предел его мироустройства.
  • джей / 26.11.14 16:12
    Ну так составьте список желаний -чего хотите и по пунктам) если проблема с жильем, значит нужен мужик с квартирой, равнодушный к игре и алкоголю) все? Других ребований нет? Тады вам каждый второй подходит)) или все-таки список требований болен конкретен? Если да, тогда вперед и с песней, если нет- делаем дом работу - чего хочу. Следующим этапом -где это искать) третий этап - что можем предложить и чем заинтересовать) в опчем не сидим и джем, а работаем в нужнлм впм направлении) ну а нмли га каждом этаре сама се грите - не получится, сидите дальше) через пару лет правда что внуки пойдут, можно будет опять саою жизнь чужой подменять))
    • Лена / 26.11.14 17:27
      Список желаний никогда не помешает. Знать бы ещё, что с ним дальше делать) Татьяна не знает, в этом и казус.
      • джей / 26.11.14 17:32
        Со списком желаний что делать? Стремиться к исполнению, а разве есть другие варианты?)
        • Лена / 26.11.14 17:36
          Стремиться и можно, и нужно. Но не всегда и не всем сопутствуют обстоятельства и реальные возможности.
          • Юликон / 26.11.14 17:50
            на тему исполнения мечт из жизни. я в 2008 году, имея ипотеку, общалась с одной дамой, которая сказала, что она на съемном жилье и говорила что ей тоже надо решать жилищный вопрос. через пару лет , мы закрыли ипотеку, продали квартиру и купили другую. эта дама меня поздравляла и говорила, что она на съемном жилье и ей надо решать жилищный вопрос. когда я продала новую квартиру и купила ту, в которой живу сейчас, эта дама сказала, что ее выгоняют со съемного жилья и ей надо решать жилищный вопрос. Я обращалась к ее мужу, за чертежами, он поцокал языком какой мы сладкий пирожок оторвали и тоже сказал, что им надо решать жилищный вопрос. Эти люди не дураки, они работаю, но почему дальше бла бла, ничего не двигается. они очень, очень много мечтают и все.
            • Лена / 26.11.14 17:54
              Вы изначально тоже жили на съемной хате? Вы были в равных жилищных и финансовых условиях?
              • Юликон / 26.11.14 18:29
                Лен, я в 2008 и мой муж вообще потеряли работу. ничего выдержали. так что разговоры о равных жилищно финансовых условиях, отправляю в пользу бедных. Если мечтается о пентхаусе в москва сити, а денег на квартиру в ступино, то я бы купила ступино. а потом бы уже рыпалась дальше.
              • Лена / 26.11.14 19:17
                Да вся демагогия всегда в пользу бедных. Вам чужие бла-бла сильно жить мешают? Мне нет. Надоело слушать - развернулась и по своим делам. Иногда можно и совсем не слушать.
              • Юликон / 26.11.14 19:58
                Лена 19 17 Мы вроде обсуждали куда приводят мечты, а не мое отношение к бла бла.
              • Лена / 26.11.14 20:45
                Что вы так сразу перепугались? То хотите выражать своё мнение, то не хотите про бла-бла) Мало ли, кто и что хочет) Мечты тоже у всех разные, у Татьяны - любовь, у вас - квартиры.
            • 50/50 / 26.11.14 17:58
              меня вообще выморозило, что даме в 39 некуда пойти. это как? и откуда она 23 года назад материализовалась в доме мужа - на улице подобрал? ужс. и живёт, о любви мечтает)
              • 50/50 / 26.11.14 18:02
                17:58 - это было Юликон. а твои знакомые.....у меня тоже такие были. сейчас 42-летняя "девушка" переехала к маме с папой. а всё откладывалось назавтра, это ж не главное...
              • Юликон / 26.11.14 18:21
                Фифти, да даже если на улице и жила она в картонной коробке. за 23 года , имея двух детей и живя в доме свекрови, все таки стоит задуматься о каком нибудь жилье.
        • фу / 26.11.14 21:07
          дурочка, начитавашаяся бульварной прессы "как изменить свою жизнь"
  • Пр / 26.11.14 14:34
    Вот и у нас все в жизни было, кроме семейного счастья. Хочу быть счастливой, но понимаю, что счастья с ним мне не видать. Помогите ***** Помогаю. Все то всё что было в Вашей жизни это и есть Вы. И он это Ваше отражение. Неужели Вы верите что с ним Вам счастья не видать. Неужели Вы до сих пор не знаете, что все что нам надо начинается с нас. С нас самих. Вы даже не учитываете что для получения женского счастья надо быть совсем другой. Какого мужчину Вы лично со своими личными характеристиками привлечёте?. Если только на одну ночь. И то это будет не первый сорт. Вы это понимаете? Что все в Ваших руках. А не в этого или другого мужчины.
  • 50/50 / 26.11.14 13:46
    письмо старухи, а не женщины под 40. Татьяна, а Вы секса хотели с пьющим и проигрывающим деньги геймером, да? это пипец, простите. а вибратор непробовали? и Вы поклонница любовных романов в розовых обложках, признайтесь? обычно их читают либо просто одинокие женщины, либо одинокие в семье - как Вы. дык что хочу сказать - реальные отношения даже с прекрасным человеком отличаются от розово-книжных. боюсь, Вы разочаруетесь опять) и куда Вы пойдёте? 23 года прожила, ничего не нажила себе.....вот над этим бы конкретнопо думали, а не про объятия, блин!
  • 5 копеек / 26.11.14 13:12
    Конечно, привычный ад лучше, чем неизвестный рай. Проще быть несчастным, ведь тут так все знакомо...
    • рубль / 26.11.14 13:36
      Многим за горизонтом всегда рай видится. И у соседа трава зеленее.
      • 50/50 / 26.11.14 13:47
        ну да, а тут родная спина своего личного пьяного мудла, которая даже иногда отсутствует на вахтах) как такое променяешь-то?)
      • Доллар / 26.11.14 14:14
        Скажите еще, что счастлив тот, кто рад тому,что имеет.
        • Лена / 26.11.14 14:24
          Да, именно в этом и заключается жизненная мудрость) Соизмерять желаемое с действительным) А то знаете ли, психологи уже не справляются с наплывом желающих всех благ и разом) У многих сейчас сервер летит от вирусов)
          • Прелесть / 26.11.14 14:38
            Это мудрость для бедных. Чтобы не вешались пучками. А гордо ходили "мудрыми" в рваных чулках. Спросите людей успешных как им нравится довольствоваться вчерашним днём.
            • Лена / 26.11.14 14:49
              Успешных? - а в чём успех, позвольте спросить?) Обвешаться брюликами и рыдать в подушку, из за боязни, что муж найдёт более молодую? Вам бы тогда тоже задвинуть все призывы к богу, как спасение от всех человеческих бед. Не противоречьте себе, когда посылаете героинь найти успокоение в самой себе и библии. Ведь там именно и говорится о гармонии самого с собой, о восприятии бытия без собственных амбиций. Учите сами матчасть, мадам) Игрунья вы наша словестная.
              • джей / 26.11.14 17:23
                Глупость какая, как будто наличие брюликов обязательно предполагает рыдания в подушку))
              • Лена / 26.11.14 17:34
                Джей, не секрет, что у многих успешность ассоциируестя с деньгами. Брульянты - фигура речи, считайте так. И хотелось бы получить детальную расшифровку от Мадам понятию успешность. У каких именно успешных людей и что нужно спросить. Я лично не могу ставить знак равенства между счастьем, богатством и успехом. В большинстве случаев - это параллельные процессы, которые не у всех могут пересечься. Я про то, что успешный в глазах окружающих, на самом деле, может оказаться абсолютным чмом при ближайшем рассмотрении. Всё субъективно.
              • джей / 26.11.14 18:27
                Человек может быть успешным либо неуспешным только в собственных глазах))
              • Лена / 26.11.14 19:12
                Так что же тогда про успешность рассусоливать, если дело всё в собственных глазах?) Вон сколько понакатали, аж с примерами)
        • $ / 26.11.14 14:57
          счастье не в рублях, счастье в долларах
    • Лена / 26.11.14 14:07
      Почему сразу ад, про ад у Татьяны речи нет. Просто дети выросли, нагрузки, как физические, так и змоциональные снизились, так сразу на любовь и потянуло. Занять ей себя нечем. Да и про рай вы загнули. Рай - он в сериалах) которых сейчас тьма-тьмущая. И у всех непременно любовь, страсть и много денег. Там вон её уже посылали на курсы кройки и шитья с ламбадой вместе. Так и вижу женщину, имеющую своё хозяйство (в письме конкретно написано, дом - свекрови, живут в одном дворе этого дома) мчащуюся от курятника на танец живота))) И кто больший фантазёр даже и не знаю.
      • 50/50 / 26.11.14 14:13
        так дом необязательно с курятником) это могут быть два дома с огородиком, который сейчас уже не надо возделывать) и женщины не то что из города-полумиллионника - и ПГП разводятся и выходят замуж, причем и в третий раз, бывает) и на курсы ходят, ага. просто ГГ состарилась раньше времени. если ей подойдёт совет Прелести - то вперёд, но сначала надо о жилье подумать
        • 50/50 / 26.11.14 14:16
          и сериалы не виноваты) всегда были фильмы о любви, советских полно было. а помните "Не могу сказать прощай"" ? - сказка похлеще нынешних) а уж любовная литература недорогая с незапамятных времён))
        • Лена / 26.11.14 14:20
          Так я уже и написала, Татьяна - эмоциональная старушка. Почти четверть века её всё как бы устраивало, а теперь заметалась, спохватилась, что любовь мимо прошла. Ничего у неё не прошло. Просто ей нужно переориентироваться на другие дела, но её торкнуло именно на любовь. Мне вот интересно, почему же тогда мужчин, меняющих старых жён на новых, в пух и прах разносят?
          • 50/50 / 26.11.14 14:30
            "Мне вот интересно, почему же тогда мужчин, меняющих старых жён на новых, в пух и прах разносят? " наверное, потому, что старые жены - не фригидные алкоголички-игроманки, работающие вахтовым методом. Лена, не сочтите.., а Вы за мужа ее переживаете?
            • Лена / 26.11.14 14:37
              Откуда вам знать?) Может и не работают те жёны вахтовым методом, но сварливым стервами вполне могли стать. Да и про головные боли, как спасение от секса, анекдоты сложены. Сериалы опять же. Один наш знакомый так рассказывал, жена за сериалы, он - к любовнице. И полный консенсус в семье) Вот я и говорю, умнО ли сразу менять койкоместо? А то и вы о муже Татьяны слишком сильно написали, практически му-му назвали. А чем он плох, кроме отсутствия секса? Не бьёт, не хамит, даже уезжает надолго (в этом тоже можно найти много плюсов)))
              • 50/50 / 26.11.14 14:41
                это не я написала, а Татьяна, в письме. не бьёт, не хамит - частица "не" не является характеристикой. надеюсь, это Вы так шутите)
              • Лена / 26.11.14 17:25
                Но Татьяна не называла своего мужа - пьяное мудло. Это исключительно ваша характеристика. Что позволяет чувствовать себя более "успешной" на её уровне)
              • 50/50 / 26.11.14 18:15
                Лена, 17:25, нет я прост пьянь не люблю. а с некоторых пор идейно не люблю (как пишет одна скандальная блогерша)))
              • Лена / 26.11.14 21:08
                Я тоже пьянь не люблю) ленивую пьянь тем более. И Татьяна не любит, может и найдёт в себе силы поменять жизнь.
              • Привет / 26.11.14 21:40
                Вам лишь бы поспорить?
      • Клуша / 26.11.14 16:13
        У меня у двоюродного брата жена в сорок лет начала абсолютно новую жизнь. Брат мой, помимо того, что пил и ничего не делал по хозяйству, а живут они в деревне, это даже не Оренбург, но еще и умудрился завести роман с девицей с соседнего двора, хотя дома секса избегал. Света, так зовут мою "героиню" примерно год была в печали, а потом, в целях что-то доказать прежде всего ему, бросила школу, бросила вести хозяйство и пошла в сетевой маркетинг. Отсутствие физических нагрузок тут же весьма положительно сказалось на ее внешности, а поездки в Барнаул, Новосибирск, Москву – на стиле. Она превратилась в элегантную женщину. Общество других успешных людей привело ее в чувство, если так можно выразиться. Нашелся и мужчина. С моим братом она до сих пор не развелась, а с тех пор прошло 10 лет. У нее в деревне вместе с ней живет дед, которому 102 года и она не скрывает, что это единственное, что ее тут держит, брат это «глотает». Я не во всем ее понимаю, но то, что это стал счастливый человек, понятно любому. Не важно, что это будет – ламбада или курсы кройки и шиться, главное, что люди, которые туда ходят – увлеченные СОБОЙ люди. Если до 39 лет не образовалось собственной «подзарядки», надо искать внешний источник, от которого можно было бы «зарядиться», чтобы двигаться дальше
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Клуша / 26.11.14 17:31
            Успешные люди - это те, кто счастлив.
            • Лена / 26.11.14 17:43
              Соглашусь. Но я не уверена, что с этим согласится большинство. Это даже просматривается по количеству минусов. Счастья не может быть "в рваных колготках", как написала Мадам) даже если ты засыпаешь и просыпаешься в объятиях любимого) И довольствоваться реальным положением вещей, даже если всего хватает, уже позорно. Нужен непременно какой-то мнимый "успех". Даже не смотря на то, что многие и в это понятие вкладывают свой смысл.
              • Клуша / 27.11.14 04:50
                Ну, это нормально) Кому-то бриллианты приносят удовлетворение, а для кого-то это всего лишь погремушки. У Пушкина есть стишок."К кастрату раз пришел скрипач// Он был бедняк, а тот богач// Смотри, - сказал певец - мои алмазы, изумруды// Я их от скуки разбирал// Да, кстати, брат, - он продолжал// Когда тебе бывает скучно, ты что творишь, сказать прошу// В ответ бедняга равнодушно// Я...я..................себе чешу"...И никогда им не понять друг друга)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору