Толкать мужа дальше по жизни, или хватит?


Толкать мужа дальше по жизни, или хватит?
..."Я не люблю своего мужа"- эти слова стучат в моей голове уже почти год. Все дело в том, что он меня разочаровал очень сильно... Мы решили переехать в другой город, начать новую жизнь, подзаработать. Так получилось, что сначала уехала я одна (работа меня уже ждала, в этом проблем не было). Я устроилась на работу, сняла квартиру. Все было хорошо, только я была одна... И так продолжалось три месяца. Муж все обещал приехать, ссылался на то, что нужно утрясти дела, но все не приезжал. Но через три месяца он все-таки приехал. Я его ждала, страдала, любила, думала, что он приедет и горы свернет... А вышло все иначе. Он устроился на низкооплачиваемую должность в той же организации, что и я работала. Денег не хватает, ему все равно. Я чувствую, что моя любовь постепенно уходит. Мы женаты уже четыре года, детей нет и стабильности нет. Как поступить? Толкать мужа дальше по жизни или разорвать все узы? Я в растерянности. Хочу ребенка и боюсь: сможет ли он один прокормить нас всех? Подскажите.
Марго, Барнаул, Россия, 24 года / 28.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не совсем поняла, на чем строилась изначально твоя «любовь» к мужу. На ожиданиях того, что он будет делать карьеру крутого бизнесмена и приносить приличный доход в семью? «Денег не хватает» - это фраза на десять с плюсом. Марго, наверное я тебя удивлю, но денег никогда не бывает достаточно. Это в принципе невозможно. Уровень дохода всегда ниже уровня запросов. Кому-то денег не хватает на масло, чтобы на хлеб намазать, а кому-то не хватает на денег на то, чтобы регулярно ходить в ресторан. Кому-то не хватает денег на покупку нового пальто взамен того, что куплено 5 лет назад, а кому-то не хватает на пятое пальто к тем четырем, что уже приобретены в этом сезоне. Кому-то не хватило на покупку квартиры, а кому-то едва хватило на скромный коттедж, и теперь они сетуют, что не смогли купить домик побольше. Так что же означает нехватка денег в твоем понимании? Тебе не хватает их на что? Я знаю нескольких женщин, которые меняли свое представление о семейном достатке при сравнении с другими семьями. Но при этом, пока они не сравнивали и не пытались угнаться за теми, кто реально обладает несколько большими доходами, то все было нормально и все устраивало. Один и тот же бюджет семьи для одних будет вполне сносным для жизни, а для других – нет. Тратят все деньги по-разному и на разное. Разберись, может, проблема не в зарплатах, а в потребностях? И муж тут ни при чем? То, что он тебя «разочаровал» - это ведь тоже не совсем его проблема. Он обещал тебе перед дверями загса, что будет много зарабатывать и упорно трудиться в этом направлении? Наверное, он обещал тебя любить, да? А ты – его. Не за зарплату, конечно же, не за карьеру великую, а «и в горе, и в радости». А получается, что ты его обманула. Ты уверена, что переезд в другой город на заработки – это была ваша общая мечта? Я так понимаю, что у тебя уже на тот момент было предложение по работе, а мужу пришлось бросать работу на старом месте ради тебя, правильно? Три месяца на то, чтобы утрясти «все дела» - а в чем тут проблема? Иногда на это бывает нужно и больше времени. Я, чтобы решиться на переезд в никуда, при том, что уже на новом месте был муж работающий, потратила 5 месяцев, потому что просто все бросить не могла – нужно было передать дела и собраться с духом. И, кстати, тоже год работала за очень маленькую зарплату – так получилось. Ничего, прорвались через эти трудности. И дело не в том, что я – женщина, дело в том, что мы были вместе с мужем и мы любили друг друга не за то, кто где работает и сколько получает. А у тебя все перевернулось с ног на голову: ты любила (если вообще любила) не самого человека, а свои идеи по поводу того, кем он должен стать и какую роль должен играть в твоей жизни. И самое печальное, ты продолжаешь рассматривать живого человека как инструмент для реализации своей жизненной программы. Тебе нужно было выйти замуж, переехать в другой город, теперь у тебя по плану – дети. И несмотря на то, что ты уже «не любишь» мужа, ты все равно рассматриваешь его в качестве спермодонора для своих яйцеклеток. И, что характерно, забеременеешь, родишь, и будешь продолжать твердить себе, что ты его не любишь. Но план есть план. Тут даже советовать что-то бесполезно. Ибо, по логике, если не любишь уже год и разочарована полностью - какие, на фиг, могут быть дети и семья? Зачем?!
  • Сергей

    На мой взгляд, такие вопросы нужно обсуждать непосредственно с мужем. Все мы люди разные и каждому из нас нужно что-то свое. Вполне возможно, мужу хватает того, что он зарабатывает, и никакой проблемы он не видит. Вот и объясни свой взгляд на ситуацию. Расскажи о своих опасениях за благополучие. Если он человек нормальный, то должен понять и начать что-то менять. Кроме того, в нормальных семьях, насколько я знаю, люди стремятся помогать друг другу. Ведь жизнь сейчас далеко не самая простая. И поиск высокооплачиваемой работы – дело довольно сложное. Особенно в новом городе, где тебя никто не знает и все приходится начинать с нуля. Может быть, твоему мужу нужна помощь и поддержка? Может быть, не стоит требовать всего и сразу? Хотя тебе, конечно, видней. И если ты теряешь уважение к мужу, значит, есть для этого основания. Я знаю много самых разных вариантов отношений в паре. Где-то муж и жена вместе работают и подрабатывают и все тяготы пополам делят. Где-то жены принципиально не работают, где-то мужья висят на шеях у своих благоверных. Кто-то считает зарплату в 30-50 тысяч пределом мечтаний, а кто-то брезгливо морщится, если это суммы не в долларах или евро. К сожалению, далеко не все могут зарабатывать миллионы. Но далеко не всем они и нужны. Каждому свое. Главное, чтобы это устраивало обоих. В твоем же случае основная проблема, на мой взгляд, в том, что взаимопонимания у вас нет, как нет общих целей, общих стремлений. Ты не понимаешь мужа, он, я уверен, не понимает тебя. Возможно, вы изначально были разными, но под романтикой этого не замечали. А сейчас, когда розовые очки спасли, все начало видеться в совершенно другом свете. Все возможно. Но если есть желание сохранить семью, постарайся поговорить с мужем, разобраться в том, что происходит и почему. Хотя, возможно, вам просто нужно разойтись и не морочить друг другу голову.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 301  

Оставить комментарий
  • Лелик и Болик / 28 июл 2010
    Говорят, что любовь это когда люди смотрят не на друга, а в одном направлении. Мне кажется, что у вас нет единого направления взгляда с мужем. Вессмысленно толкать или не толкать мужа. Тут надо решать-принять или не принять ситуацию. И если принимаю, то на сколько глубоко. А так что бессмысленно биться. У меня был такой муж. Все бессмыслено. Я такую ситуацию, как вашу не приняла и значительно облегчила свою жизнь и , главное его. Нам стало легче! Он скоро жениться и я не одна и нам лучше в наших новых парах.
  • У меня есть подруга которая все время толкала своего мужа. У него была вполне приличная зарплата и не пыльная работа. (дело было в Канаде), в 5 часов он был дома готовил ужин и садился перед телевизором. Сын у них вырос. А подруга всегда чему-то училась , работала над карьерой ,“шла вперед”, занимала высокую должность в <IT>. в итоге стала зарабатывать в два раза больше мужа. Начались скандалы на почве денег, хотя недостатка в них не было. Толкала мужа работать над собой, расти по карьерной лестнице, не сидеть перед ящиком и так далее Муж же просто хотел “энжоить” жизнь. Они развелись. Через 2 года он женился на женщине с двумя детьми, скромной учительнице музыки. Она родила ему дочку. Они купили дом. Он всех их содержит все на ту же зарплату. Все счастливы, кроме моей подруги.:( Мораль: НЕ НАДО ТОЛКАТь!:)
    • Лёнка / 28 июл 2010
      Правильно,Степная. Если в человеке всё устраивает,то никому не придёт в голову его куда-то там толкать.Учительницу музыки вполне устраивал этот мужчина такой какой он есть,с его доходами,достоинствами и недостатками. А подругу Вашу-не устраивал.Вот она его и толкала. Я тоже за то,что толкать не надо. Не надо переводить жизнь ни себе,ни ему. Просто отойти в сторону. Ну,это я сейчас так говорю,а по молодости всё старалась вытолкать мужа на свой уровень. Я очень рада,что он всё же многого добился,но мне безумно жаль своего потерянного времени. Марго,не нужно толкать.Лучше займитесь поиском более подходящего Вам человека,и мужа отпустите. Пусть он найдёт ту,которая будет жить в его темпе.
  • Лёнка / 28 июл 2010
    Многие респонденты сильно путают "толкать" и "поддерживать". Поддерживать нужно тогда,когда человек сам к чему то стремится,но не слишком уверен или вовсе не уверен в своих силах.Тогда ему и поддержка,и одобрение,и крепкие тылы нужны. А когда мужик ни к чему не стремится,за исключением чего-то для себя любимого,но ни к чему стоящему для будущего семьи,то таких именно толкать надо. Поддержкой тут и не пахнет.Это я из своего опыта говорю:у моего мужа был только один интерес-телевизор. И никаких стремлений.Поддерживать нечего было. Вот я его к чему то стоящему и толкала. Поддерживать можно и нужно сильных людей,а слабых приходится толкать.
    • Очень верное замечание! Вообще грань между между "толкать" и "поддерживать" очень размытая. Даже по себе замечаю, я обычно никогда не навязываю свою точку зрения мужчине, не воспитываю, не заставляю. Но с одними получается, что я его поддерживаю (разговорами, анализом ситуации, примерами, похвалой), а для другого - это черезчур, это уже толкаю. Все мы хотим быть музами: вдохновлять, дарить силы, поддерживать. НО очень многое ещё зависит от мужчины, его потенциала. Не стОит увлекаться и забывать, что насильно в рай не тянут (с).
  • Вот органически не выношу когда кто-то толкается. В толпе или по жизни. Мне всегда хочется в такой ситуации отойти в сторону и пропустить толкающегося вперед. Пусть толкает кого-то другого если ему кажется, что я занимаю слишком много его личного пространства, что обязательно нужно толкаться... Автор, толкать никого не надо, За это вам спасибо точно не скажут, да и сами со временем надорветесь. Мудрые люди советуют вдохновлять близких людей на те достоинства которых им не хватает. Вдохновлять, а не толкать долбить пилить и так далее А если не любите, то лучше, вообще, оставьте человека в покое. вот честно, если бы меня “толкал” человек который меня не любит, первое что бы мне пришло в голову - это удалиться из его пространства как можно дальше. удивляюсь как ваш муж ещё сидит сиднем. Сорри.
    • Хорошо бы быть уверенной, что не любишь...Все кажется, что, наверное, еще люблю. Хотя сама себе могу спокойно сказать, что нет!Привычка что ли?
  • К сожалению, всех отзывов не осилила. Не в деньгах здесь дело, не в деньгах. И не в том, кто в доме хозяин. В последнем журнале «PSIHOLOGIES», посвященном теме любви (кстати, рекомендую журнал вообще и этот выпуск в частности), размещена статья «7 ошибок, опасных для двоих». Цитирую с середины. «…5. Личные планы. Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем», и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и вызывает невольный страх. В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, часто оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы – каждый свой собственный. Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, - и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой…»
  • За каждым сильным и успешным мужчиной стоит как минимум одна умная женщина, которая его поддерживает и вдохновляет на подвиги и свершения. История знает не мало примеров великих королей и других неправящих особ,, которые сворачивали горы по инициативе женщины. Так что "толкать" мужа придется и дальше, если хочешь быть именно с этим мужчиной. поддержка женщины мужчине необходима, как и похвала.
    • А женщина? Ведь, чтобы толкать, ей нужны силы! А где их взять, если Он не нежен? не внимателен? Если ему-то все равно?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июл 2010
    <JX> на 30-я в самом начале ленты” Вы полагаете, что мужчина-домохозяин может быть интересен своей женщине-зарабатывательнице. Такие семьи я видела. Причем, жена реально зарабатывала тысяч 500 зеленых, а муж сидел дома, или работал на копейки. В одном из случаев, я не знаю реакции женщины, в другом - разговаривала с женой лично, и большого восторга она не высказала, грустно вздохнула и сказала, “ну, а что делать”, мол, двоим детям луче хоть с таким отцом-няней, чем без него. Так что, успешность мужчины все же измеряется дензнаками. Другой вопрос, сколько их нужно для щястья? Ну так здесь нет единого рецепта, каждая сама знает себе цену и живет на эту сумму. Если бы героиня сегодня встретила более денежного мужчину, она бы ушла от этого, так ить пока не подвернулся. Вот она и додавливает, то что имеется. Точнее, пытается давить. Я предлагаю взглянуть на вопрос под другим углом: хватит ли ей денег, родить ребёнка и выкормить его без мужа, в одиночку. Варянтов, что она найдёт подходящго, прошу не предлагать, могла бы - так нашла бы уже давно. Другой аспект: если мужчина мало зарабатывает, но окупает своё содержание - это одно. Если он откровенно сидит на шее жены и требует тратить на него заработанные женой деньги (помните письмо из Баку) - это принципиально другое.
    • ну то, что жена большого восторга не испытывала при Вас еще на значит что ее это в принципе не устраивает) не устраивало бы развелась бы давно))
      • Лунная (Большое Яблоко) / 28 июл 2010
        Устраивает ли жену или делает её удовлетворенной - это две большие разницу. Уважает ли она своего мужа? Мне показалось, что нет. Причины длха развода - это уже другое дело, значит она предпочитает любящего отца своим детям, чем детей без отца или поиски отчима, который “обязан полюбить её детей пуще собственных”. Здесь пролегает водораздел: терпеть ли мужа-неудачника или избавляться от мужа-алфонса.
    • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2010
      А мне кажется, ГГ еще найдет подходящего мужчину, ей всего 24 года. Только непонятно мне, как сочетаются амбиции ГГ и желание в ближайшее время родить ребенка, и зачем было в 21 год замуж выходить, если в планах был переезд в другой город.
      • желание иметь ребенка само по себе, а амбиции есть средство впоследствии этого ребенка обеспечить) а вот кстати) для женщины показательно, насколько муж может ее обеспечить, логика проста - может обеспечить жену, значит может обеспечить ребенка)) хотя например мой муж считает, что мужик обязан обеспечить детей всем необходимым начиная от пеленок заканчивая образованием и хатой, а жену не обязан, потому как жена вхрослый чел и способна обеспечить себя сама)) так что сколько людей столько мнений)
      • Вроди бы подзаработать поехали. Я думаю родит и еще где-то пробьется , а потом пошло-поехало смена мужей ,если первый не удосужиться слезть с шеи.
    • "Так что, успешность мужчины все же измеряется дензнаками. Другой вопрос, сколько их нужно для щястья? " какая зарплата для мужчины в нынешнее время считается приличной? от чего брать понимание мало-много?? Никто не знает что там статистика по этому поводу вещает??)))))
    • Есть мужчины,успешные,которые с женой ведут себя высокомерно.
    • Костас (Хуторок) / 28 июл 2010
      Полностью согласен с измерением любви дензнаками. У меня в закладках есть статья о том, что оргазм женщины зависит от доходов мужчины. И я тоже с этим согласен. Женщина больше любит и балдеет от богатого, сильного знаменитого. Чем от бедного, больного и ущемленного... Так что всем есть над чем работать. Женщине становиться лучшей чтобы выбрал лучший мужчина, а мужчине надо становиться лучшим чтобы иметь выбор из лучших женщин.
  • Плохо когда в паре нет взаимопонимания друг друга, или один говорит,а другой его какбудто не слышит .
  • Вы не любите себя, когда вы рядом с ним. Возможно, это его поведение не дает вам веры в счастливое будущее или ваше собственное. Поэтому вы чувствуете себя несчастной. Разберитесь в себе.
  • Читаю и улыбаюсь... я прожила с мужем почти 3 года :) 1,5 из них он работал на низкооплачиваемой работе...я же изначально получала больше + находила так называемые "халтуры" для большего заработка :) Все время объясняла и подначивала мужа, что тех денег, что он приносит, реально не хватает даже на пропитание, я уже молчу про аренду нашего жилья и фирменную одежду т.к. "его величество" не желало носить то же самое что и все люди, ему эксклюзивы подавай!!!Он старался, пыхтел... Через 1,5 года я уехала на заработки за границу т.к. очень хотела иметь СВОЕ жильё!!! За день до моего приезда муж уволился с работы и ГОД СИДЕЛ НА МОЕЙ ШЕЕ!!! Отговорки были разные : работы нет подходящей, хотел свое дело открыть( но я должна была на 100% все про финансировать), с другом хотел в Данию ехать на заработки но друг одним утром уехал, а он почему то нет ... Вообщем я терпела все год :) а когда поставила его в известность что денег нет!!! Он сказал : " ну езжай опять на заработки... у тебя же там все получилось". Сори за длительное предисловие... результат таков : я развелась за 2 дня и через месяц уехала :) Муженек как жил с мамулей, так и живет! Разные есть люди... кого то постоянно не устраивает уровень жизни и он стремиться все изменить в лучшую сторону, а кто то как пьявка или улитка сидит на тебе и пользуется благами :) Можете поговорить с мужем ... но, судя из вашего письма, он инициативу и энтузиазм не проявлял изначально т.ч. не думаю, что то изменится... вам решать как жить дальше : тянуть, в свои года, все на себе или сбросить это груз с своих плеч и развиваться дальше ... я выбрала 2 путь и за все это время ни разу не пожалела о своем поступке :) Удачи вам и сил!!!
  • Если денег не хватает, то нужно сократить расходы. Вообще деньги в молодой семье - это отдельная тема от амбиций, кто кого на какой берег потащил. Нужно экономить всем несмотря на заработки. Потому что наш уровень жизни и расходы будут расти вместе с нашими доходами. На эту тему можно прочитать маленькую, но классную книжонку "Самый богатый человек в Вавилоне", легко и быстро читается, но эта книга многое изменила в моей жизни - и не только в моей, судя по отзывам в интернете. Может, она и ёще кому поможет.
    • Определенно неправильный подход. Если денег не хватает, нужно искать пути уваличения доходов, а не сокращать расходы.
      • Если внимательно посчитать все расходы в письменном виде и задать вопрос: "Без чего я могу обойтись на данный момент?", то Вы удидите очень много ненужных расходов. Это не я придумала, а ещё древние вавилоняни пять тысяч лет назад или даже больше, но применила на себе, и оно работает. Ещё Теодор Рузвельт сказал: "Есть два пути стать счастливыми: сократить свои расходы или увеличить свои возможности. Но если ты мудр, ты будешь делать и то, и другое." У цитаты есть ещё продолжение, но оно уже не в тему.
        • Марина / 28 июл 2010
          Щедрое откладывание денег-это безусловно хорошо, но! денежный вопрос-это следствие проблемы, корень в другом)
          • Я тоже согласна с тем, что тратить деньги на себя, удовлетворяя свои желания, очень приятно. Но надо тратить на удовольствия только определённый процент от дохода. Вообще планирование расходов - это начало всего в жизни, начало и успеха, и неуспеха. И откладывать нужно не щедро, а тоже по системе, определённый процент от дохода. Короче, деньги любят счёт! И систему. Если десять лет тратить по чуть-чуть на не супер необходимое, то скандалы по поводу нехватки денег запрограммированы. Моя мудрая бабушка говорила: "Все ссоры в семье из-за денег".
            • Светлана / 28 июл 2010
              уз извините, но похоже Ваша бабушка не так уж и мудра была))) не все ссоры из-за денег, я бы даже добавила, что знаю очень много людей, которые не ссорятся в семье из-за денег.
            • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2010
              Мудра бабушка, мудра. Действительно, опосредованно, ВСЕ ссоры в семье из-за денег.
            • Светлана / 28 июл 2010
              Елеша, а Вы за ВСЕХ знаете?
            • Хм, вот у нас иногда ссоры на почве культурно-идеологической возникают. Интересно, причем тут деньги.
            • Хотя я не права, это не ссоры, а споры, хоть и почти до кровопролития.
            • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2010
              Алекс, ссоры на почве культурно-идеологической - это не семейные ссоры, а ссоры двух индивидуумов с разными мировоззрениями. Светлана, ну похоже это вы все за всех знаете. Приведите мне пример ссоры семейной не связанной с деньгами, ну вот вообще не связанной никаким образом.
            • Елеша на 267, ничего если я вместо Светланы отвечу) У меня за 13 лет жизни ссор было всего две с мужем (типа скандал) один раз в какую школу устраивать ребенка учиться а второй уже не помню из-за чего, но из-за денег ни разу вообще.
            • Елеш, а если ссора на тему разных взглядов относительно воспитания детей?
            • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2010
              Буке на 272. А в школу в чем было несогласие? Далеко от дома или близко? В физмат или в языковую? А если продолжить логическую цепочку дальше, не упиралось ли это все равно в деньги каким-то боком? Алекс, взгляды относительно воспитания детей - слишком расплывчато, давай поконкретнее. Кстати, ссоры из-за денег могут быть и в ключе: зачем мне твои деньги, я тебя совсем не вижу, у тебя на меня времени нет, ты все время на работе.
            • Елеша на 2112, мы жили в кунцево и я была за то что бы водить в местную школу, у мужа мать учительница жила в новокосино и школа на которой настаивал муж находилась там же она в ней преподавала. Представляете во сколько надо вставать чтобы возить ребенка туда каждое утро?? Первые два месяца возили , потом стали оставлять у его матери с вечера воскресенья по вечер пятницы. Вот тогда мы с ним и сошлись не на жизнь а на смерть) было из-за чего, впрочем через 3 года взбунтоволась я, желаю видеть ребенка дома и все тут)) И перевела в обычную школу. Вот тогда и был второй скандал , вспомнила)))
            • Елеше, на 276) Вообщем, Елеш, там вообще не в деньги и не в то что школа была какой-то необычной, самая обычная общеобразовательная. Просто мужу очень так хотелось и матери его было приятно. Мол внучка у нее учится. Вот из за такого идиотизма мы скандалили так что чуть не разошлись.Какие уж там деньги, никакие суммы денег ни разу у нас таких эмоций не вызывали)))
            • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2010
              Бука, знаешь, я б такой идиотизм даже обсуждать не стала бы, это ж в голову как вообще могло прийти. Но на деньги перевела бы на раз- заработай и купи маме квартиру в кунцево, пусть здесь работает и внучку обучает.
        • да Вы что!!! ненужные расходы - самое приятное в той жизни)) иначе ваще становишься роботом, который делает что надо, покупает самое необходимое) по принципу - щаг влево, шаг вправо - расстрел)
          • Точно. Самое приятное, купить что-нибудь не супер необходимое, но такое желанное. Настроение-то как повышает!
          • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2010
            Юль, а если расходы не сокращать, а только увеличивать доходы, то в какой-то момент понимаешь, что уже некогда тратить, да и сил на это нет.
            • есть такое, ага) тогда уже становится просто неинтересно тратить)) у меня такое было) скууучно) слав те кризис приключился - и все по новой покатило)) ляпота)
        • Проходила я эти упражнения по домашнему бюджетированию)) Я по натуре транжира, но могу быть счастливой и от нового супер модельного платья и от того, что после шопинга ничего не купила, так как у меня все есть)) Ничего не имею против Рузвельта, желательно, что бы мысли были на созидание, увеличение, а не урезание и ограничение. Мысли-то материальны. Обожаю свои непомерные рассходы, они так стимулируют мое развитие!
      • Тигр (Интернет) / 28 июл 2010
        Если денег не хватает НА ЧТО? Я считаю, хорошо, когда человек ставит перед собой цели и идет к ним, но нужно же быть реалистами! Есть, допустим, покупки, на которе приходится копить, а не платить сразу. Любой разумный человек понимает, что хорошую достойную работу ЗА ОДИН день не найдешь, тем более на новом месте, в чужом городе. Допустим я, имея высшее образование и опыт работы, искала работу,которая меня устраивает, далеко не день, не неделю и даже не один месяц. Но самое главное: я поставила цель и я сделала все возможное чтобы ее добиться и добилась. И второе: искать ХОРОШУЮ работу нужно УЖЕ имея место работы. Тогда ты можешт себе позволить немножко подождать, пока найдешь ту работу, которую ты хочешь. Муж ГГ поступил правильно: он УСТРОИЛСЯ на работу, пусть и не на самую денежную, и у него есть все возможности найти что-то еще получше. Что, по мнению героини, он должен был делать: сесть ей на шею и месяцами искать себе работу с высокой зарплатой, и чтобы во время этих поисков работала она одна? Думаете, ГГ такой расклад больше бы устроил?
        • НА ЧТО? / проще простого - на более высокий уровень жизни ну в 20 И 30 лет разные потребности в широком смысле, к примеру. и ожидания от человека тоже
          • Тигр (Интернет) / 28 июл 2010
            "НА ЧТО? / проще простого - на более высокий уровень жизни" Это понятно, но ГГ ничего не конкретизирует в своем письме. Высокий уровень жизни - понятие относительное и очень растяжимое. Ее письмо очень сумбурно и похоже на жалобы маленькой девочки. Лучше бы написала более конкретно, на что ей так срочно нужны большие деньги - квартира, машина, выплата кредитов или что-то еще. А то очень сложно давать советы в такой ситуации. Все слишком размыто. Даже непонятно, в чем собственно состояла необходимость их с мужем поездки в другой город
        • Так он и не искал параллельно другую... Его все устраивает, он сидит и играет в комп.
  • Весна прелестная / 28 июл 2010
    Марго, я как женщина с 30 летним опытом брачной жизни и огромным опытом жизни с высокообеспеченными мужьями, скажу Вам единственную причину Вашей проблемы: ВЫ не САМОДОСТАТОЧНАЯ личность. Не надо копаться в муже и в решении вопроса :"толкать дальше или хватит". Да ПОЧЕМУ в принципе толкать то НАДО? в УГОДУ ЛЮБВИ К ЕГО развитию, или в угоду к формированию красивой картинки? СУТЬ толкания важнее самого толкания.Потому что эта СУТЬ -ВАШЕ НУТРО.Что "толкнёте" то и увидите в НЁМ. Вам надо развестись и научиться ОДНОЙ любить жизнь и свой труд и мужчин, независимо от форм парности Ваших отношений. Я всегда толкаю мужчин на развитие кнутом и пряником, даже если они вообще не являются кандидатами в мои мужья. То есть БЕСКОРЫСТНО для себя.НО с любовью к ЕГО самовыражению. Поощряю хвалю вознаграждаю. ЛЮБОГО мужчину вокруг меня. Тогда имея мужа, Вы не будете в страхах разрушения брака, унижаться сама или унижать другого. Когда научитесь радости жизни хоть в пустыне, хоть одна с тремя детьми, когда поймёте что НЕ В БРАКЕ счастье, а в ВАШЕМ внутреннем балансе.
    • Весна прелестная / 28 июл 2010
      Из нашего умения радоваться жизни вырабатываются морфиноподобные вещества, которые убивают негативы и порождают вдохновение на новые СВОИ открытия. Тогда Вам и дела не будет до того КТО КАКОЙ и надо ли его толкать. Когда научитесь ЖИТЬ вне зависимости от успехов других, ТОГДА!!! ВАМ ПОДОБНЫЕ мужчины от всего сердца захотят разделить с Вами радость бытия. А у таких мужчин всегда много и денег и энергии. И своей преданностью выразят Вам свою щедрую мужскую благодарность за "ненарушение дозволенных границ" и за полное доверие и Вашу уверенность, что ВЫ с ним также от чистого сердца делите СЕГОДНЯ, не сильно напрягая патологиями "завтра". Я в этом глубоко уверена, потмоу что ТАК живу свою жизнь и НИ РАЗУ не поменяла бы её на другой образ понимания. Разведитесь ВЫ, Марго. Зачем замужество не в кайф?? Только поймите, что не муж виноват, а ВЫ НЕ ГОТОВЫ жить счастливо.Не умеете ещё. Слишком многие СВОИ проблемы пытаетесь прикрыть "мужем". Этовсеобщее заблуждение и причина старданий. Эелаю скорейшеговыздоровления от НАВЯЗАННЫХ комплексов. Больше занимайтесь истинно интересными делами и больше читайте наблюдайте соображайте. Деньги найти ОЧЕНЬ ЛЕГКО, когда найдёшь СЕБЯ. А мужей и подавно. Удачи!
      • "Деньги найти ОЧЕНЬ ЛЕГКО, когда найдёшь СЕБЯ. А мужей и подавно." золотые слова) Героиня, балшими буковками на плакате напишите и перед носом повесьте) и повторяйте по пять раз на день)
      • Марина / 28 июл 2010
        Прелесть, тогда подскажите пожалуйста, с чего начать?
        • Весна прелестная / 28 июл 2010
          Найти работы Маслоу. У него есть портер здорового психически человека. СРАВНИТЬ с собой. И то, что тормозится в Вас в совпадении с ЕГО ПОРТРЕТОМ, то и начать прорабатывать. Мне нежелательно конкретно советовать, потому что мои советы к сожалению, здесь вызывают зависть, навязывание своих комплексов и искажение моих мыслей по причине собственной нетерпимости. Я скажу лишь одно: я безмерно счастлива и везуча по жизни ИМЕННО по причине своего психически непоколебимого здоровья.ТОЛЬКО ЕГО надо лелеять и холить. остальное -производные от главного. Я УВЕРЕНА, что только ЭТО путь к успеху. Поработайт с Маслоу над собой. Никого авторитетней я за свою жизнь не видывала. П.С. Никогда не смотрите на человека-смотрите на его образ жизни и его идеи. Я заметила, что на клео мало кто это умеет, если даже религию судят по поведению батюшек. Это полный капец а абстрактом мышлении (оно развивается до 15 лет. если его нет. значит детство было очень жёстким и униженным)и в умении концентрироваться на сути дела. Я ЗНАЮ с чего начать, но не скажу по причине ненужных здесь дискуссий. так что начните с Маслоу. Так будет больше пользы и для Вас и для читателей клео (без лишней базарности) Всё. Больше на сегодня оо себя сказать НЕЧЕГО. УДАЧИ! В познании себя.
          • Для того, чтобы изменить себя и своё воспитание в корне, нужна смелость и убеждённость в том, что ты до этого поступала неправильно. Это непросто. Но я это называю несколько по-другому и понимаю, что Вы имеете в виду. Я читала это под названием "мотивация успеха", которая работает по принципу: "Я играю, чтобы выиграть. Мои шансы 50 на 50, и если я проиграю, я всё равно пытался, и я выиграю в следующий раз". Такое мировоззрение присуще всем успешным и самодостаточным людям, и именно это эксперт Алёна пытается привить и объяснить нашим женщинам, хотя выражает это иначе, чем я сейчас. Это то, что Вы имеете в виду. Я правильно понимаю? Для того, чтобы начать менять свою жизнь в лучшую сторону, нужно изменть вектор мотивации на 180 градусов: это не муж ленивый и не стремится к лучшей жизни, это я не знаю, как его вдохновить.
            • Марина / 28 июл 2010
              Лапушкин, да не надо ей мужа вдохновлять, ей его вдохновлять нечем)) у него все в порядке, он счастлив и доволен)) несчастлива наша Героиня, поэтому пусть сама себя вдохновлять научиться))
            • как по мне надо для начало выяснить для себа, а именно этого мужчину хочется вдохновлять, или в принципе все равно кого вдохновлять) потому что не получается, когда нет желания, нет желания, когда нет стимула) а стимула нет, когда в принципе все равно, кого вдохновлять и соответственно вдохновлять ли ваще) имхо
            • Слушайте, а муж сам, просто сам для себя, не может хотеть кушать вкусную качественную еду, покупать добротные вещи, жить в своей личной отремонтированной квартире, ездить на своем авто, отдыхать в красивых местах? Его надо на все мотивировать? Если ему не нужно это все, он может лежать приспокойно на дырявом диване в съемной халупке, кушать консервы.
          • Еще вчера прочитала Маслоу, портрет самоактуализирующейся личности. Скорее о моем муже, чем обо мне. Наверное, нужно цвет волос учитывать Героине, я считаю, не нужно Вашего мужа никуда "пихать"! Вот если бы я своего мужа или он меня собрался выпихивать к "новым горизонтам", даже из самых лучших побуждений, это закончилось бы плачевно. И не будет толка от насилия. Если он не захочет Вас терять, сам подтянется, а нет, то и проблемы нет.
          • Я согласна с Прелестью. Если нет ощущения радости СЕБЯ Самой, целостности себя, осознания ценности своей жизни и радости от того что это ТЫ и это ТВОЯ жизнь- тогда никакой прЫнц, никакие отношения не будут удовлетворять. Всегда будет что то точить, что то изнутри зудеть: "мало, плохо":(
          • Прелесть, респект как всегда.:) Скажите, плиз, какую именно книгу маслою вы имеете ввиду?
      • И почему все замужние женщины советуют молодым и неопытным разводиться? Она останется одна и будет потом расхлёбывать, а вы останетесь со своими "высокообеспеченными" мужьями! И будет потом писать другие письма, типа позавчерашнего, влюбилась в женатого и жить без него не могу, ничего, что он на меня плюёт с высокой башни? Надо беречь то, что есть. Они ещё молоды и учатся отношениям, семейной жизни и женской мудрости. А у многих русских мужиков такая лень и апатия, потому что их мамочки и мамашки трясутся над ними всю жизнь и на корню подавляют мужскую мотивацию добытчика. Так и меняются постепенно времена и распределения ролей, что женщины вынуждены обеспечивать себя и потомство и полагаться на себя.
        • Весна прелестная / 28 июл 2010
          Да вроде я понятно объяснила ПОЧЕМУ ей лучше развестись. Вчерашнюю я тоже вроде призывала СЛЫШАТЬ СЕБЯ, а не любить женатого ВСЕМ НАЗЛО. Ну а Ваше "она останется одна и будет потом расхлёбывать" вообще ПРОТИВОРЕЧИТ моей теории почему лучше развестись..странно..как цепок этот страх одиночества на МНОГОМИЛЛИАРДНОЙ планете. Ну что тут скажешь??? хоть сто раз в меня плюйте: ПОЧТИ нет здоровых людей. Жаль. Искренне жаль. До завтра.
          • Прелесть, если Вы хотите до нас донести что то, то это надо делать с любовью, терпением и уважением. Вы же ставите себя выше, нарушая гармонию, равновесие и единство. Вы так много говорите мудрого и полезного, но вот вот это "вы все больны, а я прекрасна" обламывает!
        • Марина / 28 июл 2010
          Лапушкин, во-первых-люди не меняются (верней меняется лишь малый процент, и то от собственного желания, а не от чьих то пинков), во-вторых-зачем беречь то что не нужно?))начнет супруг пахать как вол-она ему скажет что то типа "я мало тебя вижу" и тп, и пойдет стандартный вынос мозга, и чувак сбежит в итоге, или к любовнице подастся, и начнутся письма на клео "Муж гуляет, что делать?"(( первична-нелюбовь Героини к мужу и как следствие-отсутствие желания беречь отношения.
        • Во так у нас и есть...Свекровь звонила нам, жалела, говорила, пусть, мол, отдохнет сыночек! К ней он прислушивается "на раз"! Мне все: и родня и друзья говорят, что увози подальше, оторвется от маминой сиськи! А его мать сказала: "как далеко бы ты его не увезла, он всегда будет у моей юбки". нормально вообще? А мне она советует: перевоспитывай!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору